我侭･･･

コメント（20件）

• きゃん より:

  今後、かえさんがどうししたいかによると思います。

  ＞私には結婚の願望があるので、不倫以外の彼もいます。

  これ、どうでしょう？
  既婚彼の本心を知りたいとの事ですが、仮に彼が離婚をしてかえさんと再婚したいと考えていたとしたら、どうするのですか？

  きつい事ですが、もし既婚彼がかえさんの求める気持ちがなかったとしても、どっちもどっちの様な気がしますが・・・。

• かえ より:

  レスありがとうございます。
  そうですね・・・一応そういう話はしています。
  お互い出会う前に人生で一番の人が見つかっているし、
  彼も私も「離婚」という結果は望んでません。
  何より彼が今の家族を必要としています。
  私もIさんを人生のパートナーとしては見ていません。
  それより愛されていれば満足なんです。

  たった一つの願い、仕事終りに毎日メールが欲しいという事が
  彼はシンドイとのこと。
  これは性格上、1人になりたい、疲れているときもあるので
  本当に毎日何ヶ月も続けていて限界だと思う。とのことでした。
  私も一応は我慢してたんですが、ほっておいたら本当に音信不通になりそうで、少し連絡がないだけでも理由も聞かず切れてしまいます。哀しくて寂しくて怖いんです。

  何度も別れを持ち出す私に「別れるとか直ぐ言うの心理的にキツイからやめて」という彼ですが、最近では送ったって「ちょっと落ち着いて」とかしか言ってくれません。
  お互いが引き止めて欲しいタイプだから仕方ないんでしょうか・・・
  本当に愛されてるって思いたいんですが・・・
  我侭だと思うんですが、心にためていたこと書いてみました。

• あおむし より:

  はじめまして。私はWですが、かえさんの気持ちはよく分かります。たったひとつのメールで気持ちが救われるのに、メール打つのなんか数分もあれば出来るのにっていつも思ってます。それで私も何度もキレてけんかしたことか（苦笑）過去のメール見ても、いつも同じ事でもめてるなってへんなとこで感心してます。
  でも、かえさんは結婚したい独身彼もいて、既婚彼と結婚したいというわけじゃないんですよね？それなら今のいい関係を細く長く続けていったほうがいいと思うのですが・・・私は後先考えずに彼にきついこと言ったり、何度も電話してしまったりして、せっかくのいい関係が壊れかけたことあります。ほんとに彼をウンザリさせてしまって本気の別れ話まで出た時に（何度も別れ話はけんかの時に出た事ありますが、やっぱり本気の別れ話はつらい・・・）、「ああ、こんなに彼の気持ちが離れるまで嫌な事してしまった。これなら少ないメールでも我慢してたほうがよっぽど良かった（泣）」って後悔しましたよ。今はなんとか修復してますが・・・かえさんも、ほんとに彼から別れようとか本気でいわれ
  たら、ショックですよね・・・まして引き止められもしなかったら。

  文章を読む限り、かえさんの彼は、かえさんの事を愛してると思いますよ。だって、お金をださせるのが嫌だから、かえさんを呼ぶためにお金をためてるって言ってくれてるんですよね？いろいろ疑心暗鬼してしまうのは仕方が無いと思いますが（私もそうだから）信じるしかないですよ。男の人と女の人とはメールに対する考え方が根本的に違うらしいですよ。たかがメールで、大切な人を失わないように・・・これは私にも言えることですが、お互いに頑張りましょう。

• タバスコ より:

  メールに関して言わせていただければ、、

  私は女性ですが、携帯のメール、あまり好きじゃありません。
  用があれば、便利に使いますが（レスポンスも早くなります）、
  基本的に、送る内容もないのにメールの返事を期待されるのは、苦痛です。
  男女問わず、メール好きな人は、どうも、返事をすぐくれないと言ってきますが、打つのが面倒なのではなくて、内容を考えるのが面倒なのです。

  なかなか、メール好きな人には、理解されないんですよね。

• DRY より:

  こんにちは。

  率直に、「彼が可哀想だ」と思いました。

  かえさん、男が外で仕事をしている戦場を理解していますか？
  自分の為、家族の為とは言え、いまの不況時代、癒しを求めたくもなります。
  もちろん、だからと言って不倫をしていいわけではありませんが、現実はかえさんと不倫をしていますよね。

  彼はなぜ、私と不倫をしているのかと考えたことありますか？お互いに、家族や彼を壊さずに、良いとこ取りの不倫をするのであれば、押し付けは相手が苦痛になります。

  日に何回ものメールを「愛」だと感じるのであれば、そういう人を探すことがベストです。
  彼も彼で、こんなこと言われてよくなだめているなーと感心しますし、反対に、不倫するならするで愛人を不安にさせない力量がなくちゃ不倫しちゃダメだなとも思います。

  かえさんの気持ち、私もなったことがあります。
  深呼吸して、少しだけでも彼のこと考えてあげて下さい。
  せっかくの出会いですから、少しでもお互いのためになれば
  不倫の最後もきれいだと思います。

• 玄米 より:

  > 少し連絡がないだけでも理由も聞かず切れてしまいます。哀しくて寂しくて怖いんです。

  じぶんの側の心身のコンディションをよくするのはいかがでしょう？

  何度か参照してますが、私がなるほど、と思った整体の寺門琢己さんのメソッドはこちらです。腎臓がへばっていると人は「怖い」に振り回されやすい、という指摘。私も寺門さんの本などを読んで、いろいろやってみて、なるほどと思ったこと多いです。私の場合、足を温めるようにして、冷え性がよくなってきたら、如実に「自殺念慮」がなくなりました。
  http://webmagazine.gentosha.co.jp/backnumber/vol69_20030415/terakadotakumi/terakadotakumi.html

  自分のほうのコンディションづくりは自分でできることだし、いろいろなことのポイントだと思います。

• べるぼーい より:

  まあ、自分がうざったいと感じるのであれば、別れることです。
  相手の方も、年の方ですから、メールのおもしろさを理解出来ないのでしょうね。
  そのうちに、あなたか相手の方、どちらかが切れて終りになるでしょう。
  新しい方を見つけたほうが良いと思います。

• かえ より:

  あおむしさん＞ありがとうございます。自分もWに近い状態であると
  思うと、彼に必要以上に求めてはいけないと思ったりはします。
  実際はIさんをこちらに向かせたいだけなのかもって。。。
  本当に好きなら彼の「愛情はこうなんだ」と納得するべきなんでしょうね。実は今、もうかなりヤバイ状態です・・・。

  タバスコさん＞ありがとうございます。実は私はメールが苦手です。
  普段の友人とのメールは短いし、レスポンスも遅いほうです。
  なので、タバスコさんやIさんの気持ちはわかるんです。
  その上、自分だったらどうだろうと考えると辛いんです。
  返事がうざい、興味がないから面倒だと思われてるのだろうて・・・。

  DRYさん＞ありがとうございます。男性の仕事は女性よりも大変だ、と
  いう意識はあっても、実際は私も総合職の仕事をもってますので「お互い様じゃないか」と思ってしまいます。
  私だって安らぎや癒しが欲しいのに、寂しい思いばかりって。。。
  確かにきついことを相手に言ってしまって後悔しています、多分彼は
  精一杯で「どこにもいかないし、喧嘩しても壊れないよ」と言ってくれてたのかもしれません。もう駄目かもしれませんね。
  少しだけでも最後に話をしてみようかな、と思いました。

  玄米さん＞ありがとうございます。実は偶然にも、先日その方の本を
  買っていました。一度読んでいます。
  玄米さんが自分を消してしまいたいと思う気持ち少し解ります。
  それを解消するために、私は他人を使ってるのかもしれません。
  ちょっと試してみますね。

  べるぼーいさん＞歩み寄りがなければ、というより基本的な相性の問題なんでしょうか。これ以上他人を傷つける前に自分から消えるか、相手にすべてぶちまけて関係を切るか、本音は迷います。
  本当はまだ側にいたのですが。。。

  もうだめなんでしょうか・・・
  もし話をしてまだ続けれるなら、何をきくべきか凄く考えてしまいます。何を聞いても安心出来ないきもします。
  こういう問題を解決されたという方がいらっしゃいましたら
  アドバイスをいただけませんでしょうか・・・

• ジンジャー より:

  こんにちは。

  ＞歩み寄りがなければ、というより基本的な相性の問題なんでしょうか。

  不倫恋愛に関わらず、この一言に尽きると思います。

  ＞お金を貯めるまで待ってくれ、自腹で全てださせるのは嫌だから

  ちょっと昔堅気というか、女性に金で無理はさせない、だけど、優しさのある言葉や気遣いができない、分からない。
  そんなタイプの人ではないでしょうか？

  私は、自分の境界線をもつこと、それ以上無理をしないことの大切さを、最近、痛感しています。
  安心できない関係なら、安心できない関係だと、定義してしまってもいいんじゃないかなって思います。
  違う言葉をかけてみたり、角度を変えて様子を見てみたり。
  今後を考える時期に来ているのではないでしょうか？

• かえ より:

  ジンジャーさん、ありがとうございます。
  なんだか目からウロコがポロッと落ちた気がしました。
  以前Iさんはたまに「自分は言葉がたりない、ごめん」と言っていたのを思い出しました。
  わがままな私は、私の為に治せよと思ったりしましたが・・・
  彼が変なおべっかを使ったり、嘘でも良いことを言ったり、甘い言葉を乱発しないとこが好きでした。
  でも自分が気に入った物はボロボロになっても手放さないという子供のような愛情も。
  「自分からは女をひきとめれないと」言った彼が、切れて離れようとする私を何度も自然に受け入れてくれたことを今更嬉しく思います。
  愛人がいたら楽しいという理由なら体の関係を4ヶ月も持てない
  私はもっと早く捨てられてたのかもしれません。
  多分、ほんとうに私をすきでいてくれたのかも。。。
  今はただ彼と話がしたいです。
  不倫という関係が終わっても私とは友達でいたいと言った彼と話たい。

• べるぼーい より:

  その言葉を信じるは止めたほうがいいでしょうね。
  その方は友達としては難しい方だと思いますよ。
  あなたには、もっと素敵な独身男性がいまにきっと現れますから、、。
  そう信じて、新たな愛を探す事をお奨めします。

• ジンジャー より:

  ＜不倫という関係が終わっても私とは友達でいたいと言った彼と話たい。

  気持ちが残っている相手と、友達に戻るなんて、できるでしょうか？
  境界線がはっきりした時には、できるかもしれないけれど。。。
  無理に美化しなくてもいいんですよ。見たまま、感じたままで。
  それでかえさんの価値が変わる訳では、ないと思います。
  かえさんが本当に求めているものは、「彼」という人ではないんじゃないでしょうか？
  そんなことを、文面から感じました。

• かえ より:

  べるぼーいさん＞ありがとうございます。なぜ信じないほうがいいのでしょうか・・・私は近すぎてやはり彼が言っていたことを思い出してしまいます。独身男性で結婚をしたいと思う相手はいるのです。元々不倫をするつもりはなかったけれどIさんなら良いと
  選んで付き合った相手なんです。実際に何度もこの半年で10回くらい怒りに任せて別れる！といった私を引き止めて納得するまで話をしてくれたりもしました。今の付き合い方の割りに私が重いことを言いすぎなのかもと思ったりもします・・・。

  ジンジャーさん＞ありがとうございます。求めてる人・・・。Iさんは私にとって顔と体が理想なんです。多分、あんな風な男性とは一生こういう関係になれないと思ってた相手なので不倫をしました。ただ性格的なことだと無理って事なのでしょうか・・・。
  昨日考えたのはお互いが逃げ腰で、相手に結論をゆだねて決定をして欲しいと思ってるのかもしれません。自分は引き止められないけど、引き止めて欲しい二人なんです。これは本心で思いました。私も振った男の子とはお友達なので、Iさんにもよく恋愛相談をするので友達にはなれると思います。でもそれはちゃんと話をしないと難しいですね。。

  昨日彼はメールをしてこないだろうなって解っていたので、頑張て仕事終りくらいにこちらから「話がしたい」って送りました。
  五分しても返事がないので「やっぱりだめだよね。ごめんなさい」って送ったら「だめじゃない、家にいて今メールしにくい状況だから」って返信がありました。やはり引き止める気はなかったんだなって思って「終わるつもりだったのかな、ごめんなさい。もう話はいいです」とお返事をしました。
  今は私のことを嫌いになったから引き止めなかったのか、それともこういう関係だから引き止めないほうがいいと思ったのかがしりたい。
  その後も私からメールはしませんでしたが彼は「原因は僕だから謝らないで」「今日は長いメールが無理だから、おやすみ、ごめんまたね」とメールが入っていました。
  正直、今まで私は彼の何も受け止めようとしていませんでした。
  奥さんがいるってコと以外「自分に惚れてくれて、ただ振り回せて、自分の好きに動いてくれる人。思い通りになってくれないと怒っても大丈夫そうな人」そして冷静になって謝るの繰り返しでした。でもそんな恋愛ってないですよね・・・。誰と付き合っても最低な自分だと思いました。

  彼はラブラブ期間の終わった後も何ヶ月かそれを我慢してくれて、いつも冷静になるまで待っていてくれたのに。
  不倫だからとかではなくて、私の我侭さが嫌になります。
  別にパパが欲しいわけでも、結婚したい相手でもないんです。
  彼の愛人として大事にされたいんです。
  バカな文章でごめんなさい。
  どこかで本音をぶちまけたいと思っていました。。

• ちびび より:

  >彼の愛人として大事にされたいんです。

  それだけなら待つことしかできないのじゃないでしょうか？

  かえさんの我侭に切れもせず付き合っている彼には
  愛人としてなら充分に大事にされているんじゃないのでしょう
  か。
  自分『が』彼を大事にしてあげようとは思えませんか？

  彼の愛情も枯渇してしまいますよ。

• タバスコ より:

  レスありがとう。
  もう、話題がずれているようですが、、、
  >返事がうざい、興味がないから面倒だと思われてるのだろうて・・・。
  えっとですね、「メールが面倒」というのは、そういう意味ではなくて、
  性格的にマメじゃないんです。
  多分、私は男脳に近いのかも、、一度に両方できないんですよ。
  他事（仕事とか家事育児）に気を取られているときは、メールとかは急ぎの内容ではないときは、面倒です。
  男性って、そういう人多いんじゃないかな。

  ちびびさんに同感です。
  愛されていることに固執している感じがします。
  どうせ不倫なんだから、とか思っていませんか？
  どんなお付合いであっても、「対人間」です。
  相手を大切にすることは、自分を大切にすることでもあります。
  彼が今まで貴方にしてくれたことを、よく思い出されてはいかがですか？

• かえ より:

  ちびびさん＞ありがとうございます。
  やはり大事にはされていたのですよね。。。
  不倫という関係だけでなく、実は未婚の男性（特に自分から好きになる）との関係も割りと似たようなことをしてしまいます。
  炎のように燃える性格な為極端になってしまいます。
  自分の方が惚れてる時に相手に優しくして、相手の言う事を受け入れてしまうと舐められて捨てられてしまう気がするんです。それで自分から離れて試そうとしてしまいます。
  酷いですよね・・・本当に嫌になります、この機会に治したい。
  私が彼に愛情をあげるというのはどういうことなんでしょうか。
  ちょっと・・・まだよくわからないです・・涙。

  タバスコさん＞ありがとうございます！
  相手への感情だけでなく、面倒になる場合があるんですね。
  そうか。。。返信をしない、遅い＝どうでもいいって言う事で
  ないんですね。それがその人だと思えば楽になれるかも・・・。
  ただ、その確信を貰おうと相手に「なんでメールすくないの！」と聞く事はやはり意味のないことなんでしょうね。。
  自分の性格が悪ので相手の立場にたって考えてもマイナス思考な答えになっていました（・・；
  5月に入るまでは一応3日も明けずメールをくれていましたが、
  多分本当の「遊び」感覚で楽しむ以外はメールはマメじゃないのかも。特に最近は「疲れが酷い」とよく言ってました。
  どうせ不倫なんだから・・・思ってます。
  どうせ不倫なんだから、好きな気持ちも嘘だろうって。
  余計に寂しくなって傷つけてしまうのかもしれないです。

  これから先、もしも彼と話が出来て愛人関係を続けられたら
  私はどうするべきでしょうか。

  人と付き合うということ、裏切りを怖がらないということ、
  後、人を信頼するということが出来るようになるのでしょうか。
  多分それは今まで私が他の男性に嘘をついたり、遊んで捨てたり、酷いことをしたりしていた結果だと思います。
  スレが長くなって申訳ないのですが皆様のお力を貸してください。
  彼と仲良く続けていきたいです。

• かえ より:

  何度もすみません・・・
  今日は彼は休みなので、電話等は出来ません。
  お昼休みに「声がききたい」とか少し書いてメールをしたけれど
  返事はないです。
  奥様は働いてるのに、子供も学校なのに、なんでメール
  くれないのって、自分勝手ですね。
  私も仕事中なのでなんとか集中力を保っていますが、苦しいです。このままそっとしておいた方がいいのでしょうか。
  明日の夜、連絡がなかったらと思うと今から不安です。

• エメラルド より:

  かえさん、初めまして。
  今私もかえさんとおなじような場所にたっています（かな？）。
  先週「貴方は家庭を壊さない程度の恋愛？」って聞いて、その答えがイエスだったことから、別れる話まで発展しちゃったんです。
  でも私は今別れるのには心の準備がなかったから、なあなあのまま。
  薄皮1枚で首がつながっているような状態です。
  ただ、私ってしてもらうだけで、彼に何も与えてなかった・・・って反省してます。
  少し落ち着いてみて考えてみてください、かえさん。
  ごめんなさい、今の私からはこんな言葉しかかけることが出来ません。

• べるぼーい より:

  ここでの書き込みを見ていると、あなたはまめな方なのですね。
  ですから、相手の方にもそのようにしてほしいと望んでいませんか？
  それが、相手の方には、負担になっていると思います。
  恐らく、あなたとの相性が合わない事が原因と思います。
  あなたと上手に付合うには、あなたの性格を理解してリードをして戴け
  る方ではないと駄目でしょうね。
  いまの方では、無理です。

• DRY より:

  こんにちは。

  ＞実際は私も総合職の仕事をもってますので「お互い様じゃないか」と思ってしまいます。

  もちろん、「お互い様」ですよね。
  でも、どうかなー、女は仕事から逃げれる選択があるけれど、男は（特に既婚者）は、逃げられない重み。
  その重みを少しでもわかってあげられないかな？

  彼の愛人として大事にされたい。じゃぁ、かえさんは彼を大事にしていますか？でもそれって勘違いしていませんか？

  私は、「バカにするな」と言うレスができるかえさんの心境が理解できません。今まで、苦しい辛い寂しい悲しいという心境での不倫話をこの掲示板で見てきましたが、私も不倫しているのでほとんどの気持ちがわかりました。

  しかし、その気持ちだけはわかりません。だから、その彼が不憫でなりません。きっとメールを開いた瞬間、溜息をついているのではないでしょうか。

  「私だって・・・」っと思った時点で、不倫の継続はかえさんには不向きです。
  色々な不倫がありますが、自分本位で進める不倫はいずれパンクします。

  ＞多分それは今まで私が他の男性に嘘をついたり、遊んで捨てたり、酷いことをしたりしていた結果だと思います。

  要するに、自分がしたことを相手もするって見解ですか。
  そもそも、そういう考えも自分本位ですよ。
  なーんでも自分を中心に考えたり、物事を進めたら、その「結果」に繋がるのは当たり前です。

  自分の嫌いな部分を書き出してみてください。自分の好きな部分を書き出してみてください。
  どちらが多い？嫌いな部分は直す努力しようね。好きな部分は伸ばすよう努力しようね。

  心の中に、邪心があるとそれは人には伝わります。
  年上の彼を馬鹿にしてはいけません。

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