彼氏とまた喧嘩しちゃいました

コメント（12件）

• とおこ より:

  >「付き合ったときに結婚してますって言ったけど、関係ない。浮気は浮気だし。それとも、奥さんとも仲良くやって、2またで付き合ってくださいって意味だったの？そんなの私のこと超ばかにしてるじゃん。」

  結婚してるけど、と前置きを入れて付き合いが始まったなら
  結婚してることを容認した上で彼を受け入れた、と理解するものじゃない？
  二股で付き合ってください、っていう意味に決まってるとおもうんだけど。。。
  ばかにしてるっていうけど、最初からそういうことだったとおもうんだけど。。。
  他の女とって凄い言い方だけど彼の奥さんでしょ。
  色々といろんな意味で考え方が幼いかなって感じました。
  彼は40歳でしょ。
  そのうちになおこさんとの付き合いが面倒くさくなるかもしれないよ。
  付き合い始めて最初はそうやって若い子の我侭に
  振り回されるのが楽しいってこともあるだろうけど、
  それが長引くと当然疲れるとおもいます。
  奥さんと離婚したくないからなおこさんと別れる、という選択肢だって
  彼には当然あるわけなので、突然別れが来たときのことも考えて
  それなりの心構えをしておいたほうがいいとおもいます。

• 鬼子母神 より:

  >>世の中の3人に1人が離婚してる今、できないなんて、言わせません。

  うーん・・・ここがちょっと幼い考えだなって思いました。
  本当に離婚というのは苦労するものであって・・・
  だからこそ既婚者は離婚を踏みとどまり、元の家庭に戻っていく事が多いのですよ。
  「結婚」というのはそれほどまでに大きな大きなモノなんです。

• らん より:

  こんにちわ

  どんなに彼が「離婚をするから」と言っても今のなおこさんは
  2番目なんですよね。そこらへんを自覚した方がいいのかな？
  なんて思いました。
  2番目って言い方・・・よくないですけど。
  どんなに好きでも一緒になれない事も事実ですからね・・・・
  まして彼女の立場ならば、あまり我が儘を言いすぎたら彼の
  方から去って行くこともあるんじゃないかな？
  40歳といったら、刺激のある生活よりも穏やかな生活を
  考えてくる頃だと思います。
  なおこさん・・・思い切って独身の彼を見つけたらどうですか？
  その方が、なおこさんらしくいられるような気がします。

• ひら より:

  少し彼との現状がわかりづらかったので、見当違いな話になるかもしれませんが、お許しください。

  彼は、奥様と離婚すると仰っているのでしょうか？その方向での同棲をされているのでしょうか？

  ひとつ言えるのは、彼の人生は”彼の人生”です。

  ＞でも他の女との都合なんて死んでも考えたりしたくありません。

  他の女との都合、というより、彼自身の都合です。彼が自分で選んだ人生をうまく生きていくための都合、です。

  ＞私の彼氏である以上私と一緒にいたいなら、奥さんと別れてもらうつもりです。

  その通り。なおこさんのように思える女性が増えれば、それこそ中途半端な不倫でフラフラする人も、それによって傷つく人もすごく減るのかもしれません。

  ＞私は、彼のことがすごく好きなので、彼がそうしてくれるように努力しています。彼が私とはなれられないようにがんばってます。

  ただ、その人の人生はやっぱりその人が動かしていくものだと思います。何かに手を引かれて進んだ道なら、いつか必ず矛盾とか責任転嫁とか不釣合いなことが生じてくるのではないかと思います。

  なおこさんはすごく正直な方だと思いましたし、思ったことを彼にぶつけているのはすごくいいことだと思います。変に取り繕って表面だけの関係を綺麗に維持していくより、ずっといいことだと思います。

  ただ不倫であるがゆえの言いわけとか矛盾とか、そういうことに疑問を感じたら離れるのが賢明かと思います。でないと、すごく壊れてしまうかもしれません。いろんなこと壊してしまうかもしれません。

  彼を、あなたの彼氏として見るだけでなく、ひとつの人生を生きている男の人として見てみると、また違って見えるかもしれません。

  私もうまく言葉にできなくて恐縮です。読んでくださってありがとうございました。

• 玄米 より:

  > いつも一緒にいる生活をしています。
  > できるだけ彼に一生懸命合わせてやってきたつもりです。
  > 私は、彼のことがすごく好きなので、彼がそうしてくれるように努力しています。彼が私とはなれられないようにがんばってます。

  離婚していなくても今もこんなにもなおこさんががんばってよくしてくれてるのに、わざわざ離婚する動機はないんじゃないかなあと思いました。

  なおこさん、いい人なんだと思う。口ではいろいろ言うけど、それは口だけで、わがままはしてないような気がする。

  離婚しなくても、好きでいてくれる。
  離婚しなくても、一緒にいてくれる。
  離婚しなくても、よくしてくれる。

  それが、既成事実になっちゃってるんじゃないかな・・・彼のなかでは。

  彼がわざわざ、離婚して手に入るものはなに？
  あなたが文句を言わなくなること？だけど、一緒に生活して、夫婦をしていたら、ふつうに、夫婦らしい、夫婦げんかとかもするものじゃないかなあ、して自然だし。それは一度でも結婚の経験があれば（つまりは彼も）想像がつくものじゃないかな・・・

  あとは、お金のこととか、きっちりシビアに考えてみてもよいと思います。なんとか離婚は成立しても、実際のところ、慰謝料や財産分与や養育費がどのくらいなのか、お金の実態をよくわからないままだと・・・とくに年齢差があるカップルだと、ぎくしゃくの原因になってしまうこともあるようです。

  > 「自分のことばかりで、俺の都合とか何も考えてくれないんだね。」

  むかつくねー（笑）。「俺の都合を考えろ男」なんだね～、その人。
  それだけ、日ごろ、なおこさんが尽くしているということなんだろうなあと逆に、感じます。

  じっくりとこの1年半のことを思い出して、みっちりと今後のことを検討してください。
  別れるときはこっちから振ってやれ～という思いで、応援してます。

  ぴかぴかの初婚の独身くんと一緒になって、生きていくほうが楽しいと思うよ～。人生これから！未来がある！って感じじゃないですか。40歳でも未来はあるけど、たぶん、40歳って、四十にして惑わず、というくらいで、ある程度、人生のテーマが見えていると思うんですよね。それはそれで、すばらしいんだけど、40歳ならではの。でも、たとえば、20代同士で、未知の未来の大海原に漕ぎ出していく、っていう感じもまた、いいものだと思いますよ。案外、物足りないかもよ、一緒になると。

  「ごめん、好きな人できたから、じゃあね～」ってすがすがしく別れるのがいちばん、気持ちいい気がするな。

• ひまわり より:

  >彼に奥さんがいることが、どうしても辛くて。。。一緒にいればいるほど、それが許せなくて、苦しいです。

  最初からわかって付き合い始めたのではないのでしょうか？
  『許せない』って感情はちょっと違うのではないかなぁ…？

  >ゴールデンウイークで彼が家に帰ってしまって、辛くて辛くて、それを伝えたら、「自分のことばかりで、俺の都合とか何も考えてくれないんだね。」と言われ、「都合？他の女とその親戚とこれからうまく付き合ってくための都合？」とかえしました。

  ある意味、なおこサンと永く付き合える為に家庭もある程度大切にしているんだと思いますよ。
  貴女の為に仕方なくってコトもあるんじゃないかな？
  う～ん…カレが言う様にやっぱり自分のコトしか考えてない様な気がします。
  『他の女』って言うのも、他の人も書いていましたがやっぱり今のところは貴女は2番目だから、自覚した方がイイんじゃないかなぁ？

  >「付き合ったときに結婚してますって言ったけど、関係ない。浮気は浮気だし。それとも、奥さんとも仲良くやって、2またで付き合ってくださいって意味だったの？そんなの私のこと超ばかにしてるじゃん。」

  どう言うきっかけで付き合いが始まったかはわかりませんが、「付き合ったときに結婚してますって言ったけど、関係ない。」って、関係なくないと思いますよ。
  それに「2股で付き合って下さい。」って意味だって全くないとは言い切れないと思います。
  例えば修羅場を迎えたとしたら、『浮気』の相手は貴女ですよ。
  奥さんは奥さんだから…

  >私は、永遠と不倫なんかしてるつもりはありません。

  だったら、既婚者には早めに見切りをつけるべきでは？

  >私の彼氏である以上私と一緒にいたいなら、奥さんと別れてもらうつもりです。
  世の中の3人に1人が離婚してる今、できないなんて、言わせません。

  貴女の彼氏である前に奥さんのいる旦那さんじゃないのかな？

  >私は、彼のことがすごく好きなので、彼がそうしてくれるように努力しています。彼が私とはなれられないようにがんばってます。

  だったら、もう少しカレのコトを考えてワガママを言わない努力が必要じゃないのかな？
  それを頑張らなきゃいけないんじゃないかなぁ？

  私は『婚外恋愛』をしています。
  『恋愛』です。
  カワイイ程度のワガママは許されると思います。
  相手を思いやる気持ち、相手の立場に立つコトは普通の恋愛よりも大切だと思います。
  家庭や職場での出来事の癒しだと思います。

  少し子供な考え方じゃないかな？
  このままではカレの重荷になってきっと別れを告げられてしまいますよ。
  もう少しカレを思いやって下さい。
  カレの状況を見て下さい。

  今まで、キツイ事をいってゴメンなさい。
  コレが私の考えです。

• けい より:

  >今の私とかれをみて、何かコメントを下さい。おねがいします。
  単純に考えると・・・別れは、近いんじゃない？
  私の考えは、とおこさんのレスが一番近いかな。
  結婚してるの知ってるんだから、2股といえば2股だし。お互い思いやる気持ちが無いと、どんな気持ちで付き合おうと上手くはいかない。
  奥さんと別れてもらうつもり、と思うのは自由ですが、それを言ったら、『別れ』もくっ付いてくるかも。
  不倫してて、あまり強気な姿勢を出すと・・・引かれますよ。

• DRY より:

  こんにちは。

  私も不倫同棲しています。なおこさんよりひとまわり以上
  違いますが。

  23歳じゃ、自分の気持ちを抑えるの必死ですよね。
  うんうん、わかるわかる。どうしようもないよね。好きで好きでたまらない気持ちが先に動いてしまうだろうし、ケンカしてから後悔するけど、その繰り返し。

  実際は、お利口な女にならなくちゃいけないけど、まだまだ無理だと思います。1年半と言ったら、もうたまらなく好きな時期だもんね。

  でもね、既婚独身男女に限らず、人間として、言っていいことと悪いことの区別はつけてください。
  目先の感情よりも、無心になれば、いいこと、悪いことは区別がつくはずです。

  私も10代後半に不倫をしていて、なおこさんと同じ感情を抱いた時があります。当時は、今のようにメールなんてないので、会えばケンカの繰り返し。
  最後は相手が離婚をして、はい結婚しようと言われましたが、何かが違うことに気がつきました。

  私のとった言動は、彼の人生、彼の家族の人生、周囲の人生を狂わせました。申し訳ないと言ったところで、後悔したところで元には戻りません。

  今のなおこさんの気持ちは、痛いほど痛いほどわかります。
  でも、今の状況は最も悪い状況であることに気がついて下さい。

  23歳、結婚に対してすごい憧れとステキな夢がある年頃です。彼はどうかな？40歳と言う年齢。

  好きだよ好きだよ大好きだよと尽くすのは、なおこさんの愛し方。でも、同じことを返してもらおうと言う心は邪心です。
  なおこさんはなおこさん、彼は彼です。

  愛情とは押し付けるものではなく、歩調を合わせて育んでいくものと思います。
  愛情だけではなく、何事も押し付けは、変形していきます。

  なおこさんは、いっぱいいっぱい彼を愛している。愛したいから愛してる。愛する人がいるそれだけで幸せだと感じられませんか？
  不倫に限らず、『見返りを期待する』は、勝手な言い草です。

  不倫とわかってはじめたのならば、『不倫のルール』を冷静に学習してください。その不倫を成就するも、継続するも、女性側にかかっています。

  それにしても、40にもなる男が、『俺の都合とか何も考えてくれないんだね』と言えちゃうとは、配慮が足りないと言うか、あきれて言葉もありません。

  でもね、今のなおこさんの発言は、男性にとったら、「めんどくさい女」の対象です。売り言葉に買い言葉しても、心に傷と溝ができるだけです。
  眉間にシワをよせている顔を彼に見せないでね。
  バカな女でもいいじゃない。アホな女でもいいじゃない。彼と出会えたこと、彼と同棲していることに幸せを感じましょう。
  欲張ったら、ダメだよ。欲張ると必ず歯車が合わなくなる。

  そして、仕事についていって同棲したのは、自分自身であること。それは自分の責任です。彼が・・・と考えるのはお門違いです。

  頑張らなくていいんだよ。頑張りすぎると疲れちゃうよ。

• べるぼーい より:

  彼はもうあなたに飽きています。
  恐らく、連休後に別れが来るかも知れません。
  あなたは彼に取って、都合の良い女性ではないからです。
  そうならないようになればいいのですが、、、。
  でも、覚悟は必要かも知れません、、？

• きゃん より:

  23歳にしては、随分と子供じみた考えだと、正直感じました。

  ＞「付き合ったときに結婚してますって言ったけど、関係ない。浮気は浮気だし。それとも、奥さんとも仲良くやって、2またで付き合ってくださいって意味だったの？そんなの私のこと超ばかにしてるじゃん。」

  貴女はそう言いますが、初めから彼が妻帯者だと知っていながら受け入れたのは貴女自身です。

  ＞世の中の3人に1人が離婚してる今、できないなんて、言わせません。

  人は人。何処の誰が幾ら離婚しようと、それは彼ではないし貴女でもない。
  不倫に関らず、お互いを思いやる事って必要ではないですか？
  この関係を選択してしまった以上、彼の家庭への不満は言っては彼が可哀想ですよ。
  もし、本当に彼との将来を望むなら・・・。

• Q3 より:

  結婚してるからって理解しても、付き合いが長くなるにつれ、我慢できなくなってくるのは普通の感情だと思いますよ。
  でもね、離婚は彼夫婦の気持ちだけです。
  あなたの感情はそこには含まれない。
  彼もあなたと同じ考えなら良いのだけれど。
  彼の言葉「俺の都合」これは、ホントにずるいよね。
  でも、好きでしょうがないなら、一歩下がってみてみるのもいいと思う。
  その一歩下がった事で、彼の気持ちが変わってくるかもしれないよ。
  今のあなたの押してばかりの恋愛では、彼が息切れしちゃいそう。

• なおこ より:

  本当に、本当に、皆さんコメントありがとうございました。
  やさしいコメントも、厳しいコメントも、全部よく考えてみたいと思います。
  皆さんのコメントを何度も読ませていただいて、もう少し彼のことを考えてあげなくてはいけないとおもいました。今まで一生懸命やっているつもりだったのですが、突っ走りすぎて、見えなくなっていたことにきずきました。
  子供じみた彼への発言も、控えたいと思います。
  ただ、今私から彼と別れて、新しい男性と付き合うつもりは全然ありません。
  独身男性でどんな男性でも考えられません。
  もっと彼とちゃんと向き合って、彼に愛される女になれるように努力したいとおもっています。
  みなさんのコメントで新たな発見と、勇気と、これからを見据える気持ちいろいろなことを教えていただきました。親身になって考えてくれるこのサイトがあって本当によかったです。
  心の支えにしてこれからも頑張りたいと思うのでよろしくおねがいします。

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