私は1年半不倫していた人に、先週別れを告げられました。
原因は･･･彼の嫉妬でした。
私も悪いところはありました。でも本当は誤解なんです。
問題は携帯電話でした。
私は彼の前にも不倫をしていて、そのことは彼も知っていることでした。
喧嘩して別れ話になると、必ず彼は携帯を見せろと言ってきました。
以前に不倫していた人と、まだ仲良くしていると思っているんです。
実際、最初の頃はギクシャクした関係になるのが嫌でメールくらいはしていました。
それを彼も了承していました。
仕事上話さなければならないこともあって、それもしょうがないことでした。
でも、1年前からメールも会話も許してくれなくなっていました。
私はそれを仕事上以外は実行しました。
今は以前の人とも、男友達も、たとえば友達の旦那にすらメールや電話することをやめました。
私の携帯にはプライベートで仲のよい男の人のデータはありません。
メールアドレスも変えました。でも、番号を変えなければショートメールは送れるんですよね。
先週も喧嘩になって、「携帯を見せろ」と言われました。
そのとき、友達の旦那からショートメールが残っていることに気づいて、見せることを拒否したんです。
そして「その携帯には俺にみせられないやましいことがあるんだろ」「もう信用できない」と言われました。
実は今までにもこういう状況は何度かあったんですが、今回はいくら何もないといっても全然信じてくれません。
本当に私には彼しかいないんです。他に好きな人も浮気もしていませんでした。
ただ、そのとき携帯を見せなかったというだけの理由で別れるなんて･･･。
私は必死で誤解だと、何もやましいことはないことを話しました。
でも全然信じてくれません。
この不倫に未来があるとは思っていません。
彼も私も望んでいないことです。
でも、一方的に、しかも誤解なのに別れることなんてできないんです。
何回かメールで一生懸命説明しました。
でも「もうかまわれるのはたくさんだ」と返事が返ってきただけです。
これ以上メールを毎日してしつこいと思われるのは嫌。
でも、こんな形で別れるなんてつらすぎる。
もうこのまま元に戻ることはできないんでしょうか･･･。
どうしても、もう一度話したいんです。
教えてください。どうすればいいの？
- From：snow
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- Date：2004/12/22 22:36:00
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ままかり より:
こんばんは。snowさん。
私は、貴女の書込みを読んで、不倫でなくともこういう結末を迎えた恋だったのではないのかと想像します。
恋をすることは、誰にでも出来ます。特に女性にとっては簡単なことです。しかし、それを育てることは誰にでも出来ることではありません。
貴女の恋が、このような破局を迎えたのは不倫だったからではありません。彼が独身であったとしても、同じ結末だったと思います。
束縛、不信感、誤解と言うよりも曲解。
二人がこの結末を迎えることは十分に予期できたことです。
彼は誤解して恋を終らせたのではないと思います。
うまく言えませんが、自分の恋の嘘に面倒になったように感じます。
その意味では、ずるずると何も決断できない、薄っぺらな優しさと知性を持つ男性よりも見所があるのかも知れません。
貴女も彼も未熟な上に、縁もなく、タイミングも悪かった。
このサイトの書込みを読んでいて思うのですが、そもそも不倫云々以前に、恋の「筋」が悪い話が多いのに驚きます。
たとえ相手が独身であったとしても育たないであろう恋。。。
自分の恋の筋の善し悪しを見分ける能力を身につけなければ、何度でも失敗しますよ。
おそらくは、たとえ不倫であっても相手に楽しい思い出と充実感を互いに残せる男女もいると私は確信しはじめています。
何故なら、ここに不倫愛を書き込む人の（今のところ全員が）そもそも、相手が独身でも育たないような恋愛をしているように感じるからです。
1ヶ月このサイトを見て、敢えて呈したい苦言です。
貴女は、彼が独身であったらば、この恋は縁があったと考えますか？
浩 より:
snowさん、初めまして。
私も、女友達と御飯を食べに行くのも嫌がった人と付き合ってました。今だから彼の気持ちが何となく分かるんですが、きっと私の全部を把握してないといけなかったんでしょうね。同じ会社に勤めていた時はこんな事無かったですから。
彼が定年前に転職して、違う会社に勤め始めてからの嫉妬（ヤキモチというのを通り越してました）はすごかったです。男の同僚から電話があると「何でアイツがお前の番号を知ってるんだ」仕事でやむを得ず必要だったと答えても「お前もその気があるから教えるんだろう」誰にでも教えてないと言うとよけいに怒りました。「自分だって、女の同僚の番号を知ってるでしょ？」「俺は男だから良いんだ」話になりません。
そういう嫉妬が続いて、私も痛くも無い腹を探られるのに疲れました。ついに私は「じゃあ早く離婚してよ。自分が一人になったんなら、いくら私を縛っても文句言わないよ！」と言って、別れました。（4ヶ月半ほど掛かりましたが・・・）
私もね、ままかりさんのおっしゃる通り、彼が独身だったとしても、ず～っとこの状態を続けていくのはsnowさんが辛かったと思いますよ。
きらり より:
そんな自分に自信のない小さい男とは別れてよかったんじゃないの？
（きつくてごめんね）
嫉妬って好きだから湧く感情ではあると思うけど、でも自分以外とはダメなんてちょっと一方的すぎる。
そんな事いう人に限って・・・つまんないもんよ。
summa より:
うーん。
多分「分かりました。。。だったらあなたの言う通り、お別れしましょう。今までありがとう。」と言ったら、こういう彼は簡単に「俺が悪かった」といろいろな謝罪や言い訳を束ねて戻ってくるような気がしちゃいます。ごめんなさい。でも本当に、snowさんを大した理由もなく信じることができず、束縛する形をとる彼がよいとは、例え相手が未婚でも思えないです。
snow より:
ここでまた返事をしていいのか、わからないのですが・・・。
こんな相談でもちゃんと読んでくれて、ちゃんと言葉を返してくれる人がいることに感謝してます。
というか、こんな書き込み、私がするとは・・・と思っていました。
誰に見られるかもわからない、すごくひどい事を言われるかもしれないとすごく迷いました。
実際厳しい言葉もあり、でもやさしい言葉もいっぱいありました。
今の私は、まだ彼が好きで今すぐにでも戻りたいと思っています。
いつもきてた時間にメールが来ないこと、今日あった出来事でこれを彼に話そうと思ってしまうこと。すごく彼に依存していた自分に気づかされています。それと同時に今まで彼がどれだけ「私のための時間」を作っていてくれたかを知りました。
やはり、このまま別れた方がいいんでしょうか。
最初に書いたように、今までにも同じ状況になり、結局元に戻ったことがあるので、どうしても「もしかしたら・・・」と思ってしまいます。
おととい、彼に「お互いの存在を忘れましょう。」とメールしました。そんなメールを自分でしておきながら、つらくて書き込みをしました。そして、昨日はメールしていません。別れたことを了承しておきながら、やっぱり連絡をとりたいと思っています。
もっと束縛をされてもいい、彼に対して私といることが癒せる場所であってほしいからわがままは言わない、だから一緒に居たい・・・。
こんな恋愛の形は今しかできないと思いました。
彼は、誤解の上の嫉妬とはいえ、私のことを信じられなくなり、頭にきてると思います。私のつらさの万分の一もつらくないでしょう。
私はもう少し、自分の今までのことを考えて、そしてもう一度連絡をとりたいと思っています。今日も本当はメールしたい気持ちでいっぱいなのですが、たった一日我慢しただけでのメールでは伝わらないような気がしました。
彼が読んでくれるような時間にもう一度メールをして、それでもダメなら、そのときはもう彼のことを忘れようと思います。
返事をしてくれた方達は、別れてよかったと言っていただきました。その言葉はすごく励みになり、そして煮え切らない私の性格に対して背中を押していただいたような気がします。結局また連絡をとってしまうことを決めてしまいましたが、その結果が音信不通であれ、完全な拒否であれ、なんだか今度は受け止められそうな気がします。
全然知らない私の話を聞いてくださってありがとうございます。
勇気をくれたこと感謝してます。
マサハル より:
良いか悪いかは別にして、今回の原因は携帯を彼に見せれなかったということですよね。前に同じような事になった時には見せれたにもかかわらず・・・。それでは口でどんなに違う・信じてと言っても嫉妬深い彼が信じれる訳はないと思いますよ。
＞もっと束縛をされてもいい、彼に対して私といることが癒せる場所であってほしいからわがままは言わない、だから一緒に居たい・・・。
ここまで言う貴方です。もう一度メールをして駄目なら諦めるなどとそう結果を急いで出さずとも、もっと落ち着いて頑張っても良いのではと思いますよ。たった一日メールを我慢するのも大変なことはよく分かりますが、そうあせらずもう少し1週間とか2週間とか1ヶ月とか・・空けた方が良い結果になるかもですよ。多分、彼はむかついてるってよりもツライのかも。今回に限って携帯を見せられない・・絶対おかしい・・・、と妄想がふくらんじゃって苦しいのでいっそ会わない方がラク・・・なんて心境てこともあり得るかなあっても思います。ほっとけば向こうから連絡してくるってこともあるかもですし、まあまだ完全に終わったって感じはしませんけどねー。とにかく気持ちを落ち着けた方が良いですよお。
snow より:
本当は、ここまで赤裸々に語ってしまったので、もう書き込むのはやめようと思っていました。
でも、マサハルさんがおっしゃっていた「前は携帯を見せれた・・」と書いてあったことが気になったので、書かせていただきます。
本当はいつもケンカしているときに「携帯を見せろ」といわれてこっちも意地になって「何で見せなきゃいけないの？見せたくない！」と拒否してました。そのあとは結局見せていることもあったり、見なかったり、でした。
なので、今回に限ってという訳ではないんです。これを書いてしまうと「じゃー、もうダメだね。」と言われてしまうのでしょうか・・。
今思うと、いつも心のどこかで、「そっちは家族のこともそう、もしかしたら他のことでも私に言えないことがいっぱいあるのかもしれない。だったら、私にも何か見えないことがあってもいいじゃない。私だけ全てを見せすぎなんじゃないのかな」と、なんというか優位に立ちたいというか、嫉妬させたいところがあったんだと思います。全然見せられない訳じゃないのに。ただのわがまま？ですね。
今日、会社で彼を見る機会がありました。以前、彼と別れたことがあったとき、彼は全然私の方を見ることはありませんでした。でも今日は確実に私を見ていました。にらむ様子でもなく、無表情というわけでもなく、私の勝手な想像ですけど、本当は許してくれているんじゃないか、そんな感じに受けとれてしまいました。
でももしかしたら、本当にふっきれていて、私を見ても何も思わなかったのかもしれない・・そんなことばかり考えています。
毎日、毎日がとてもつらいです。
もし、もう一度戻ることができれば、今度はもっともっと彼のことを考えてあげたいと思います。
実は、「また連絡とってみます」と言ったもののなんと言えば、自分の気持ちが伝わるのか悩んでいます。
早く、彼に連絡をとりたい。そして彼に会いたいです。
もう少し、我慢して彼の負担にならないように、メールしてみたいと思います。
タバスコ より:
＞早く、彼に連絡をとりたい。そして彼に会いたいです。
素直にそう伝えたらいいんじゃないのですか？
単刀直入な彼に、まわりくどいことが理解できるのかなぁ？
変に計算して、彼より優位に立とうとしないで、素直でいればいいんじゃないかな。
snow より:
もっと我慢して、いっぱい考えてから彼にメールをしようと思っていたのですが、どうしてもさびしくて、つらくて、メールをしてしまいました。
こんな遅い時間だったので、彼は寝ていると思います。
タバスコさんのおっしゃった通り、素直に、忘れられない、会いたいと伝えました。そして、もう一度一緒に居てほしいことを伝えました。
少しでも好きだと思っていてくれれば、考えてもらえるでしょうか・・・。