一線を超えると･･･

けい より:

いっそ、どっぷりと不倫に浸かって、悲劇のヒロインになってみてはどうでしょう。
遊びでもいいわけでしょ？
前回、たくさんの意見を頂いたと思います（私も含め）
その意見を見て、感じた結果、一線を越える事を選んだんですから。
相手のご家族には、迷惑かけないことですね。

みるくぷりん より:

過去スレ読ませていただきました。
あなたは皆さんの意見を読んだあと、どのように考えたのでしょうか？
経験ある方々から意見を聞き、それでも一線を越えることを選んだ・・・・
私は皆さんとは違う。。。とでも思われたのでしょうか。。。
アドバイスがある中で考えるチャンスがあったのに・・・・
とても残念に感じたのが正直な感想です。
遊びの彼との幸せなひとときを過ごされてくださいね。

浩 より:

咲さん、初めまして。
初めての相手って、凄く大事ですよね。
今は「直後」なんで、彼の事で気持ちが一杯でしょう。
私も正直に言って、もし咲さんと同じ立場だったら、絶対に一線を超えません。例え不倫でも、相手の愛情を少しでも感じれる様なら、また別問題ですけどね。
今の状態でこれだけ悩まれてるのなら、これ以上進むと咲さんの心が壊れちゃいますよ？それに「遊び」の彼にとっては咲さんの気持ちは重過ぎると思います。
「決意・覚悟」して先に進むか、「好きな人と初体験出来た」という思い出にするのか、決めるのは咲さんです。
これ以上、泣かないように・・・

hana より:

私はたぶん、咲さんよりかなり年上のおばさんです。

過去にそれなりの恋愛経験があって、男性のズルさを分かってると思っていたはずが、
お馬鹿なことに担当の営業さんを好きになってしまいました。
お客さんに隙をみせる遊びなれた男なんですよ。

せめて「都合のいい女」になりたい。。。
「単なるセフレ」にはなりたくない。。。。こう思います。

咲さんもこんな思いだったのではないかなーと想像しています。

彼は咲さんの思いを充分に分かっていて、
ちょっと回りくどい言い方で「 遊びだよ」と言ったんですよね。
ズルい男です。

別れ際の会話が気になったので、ひとつだけ忠告させてね。

彼は「また会いたい」と言わせたのだと思います。
その上で「また電話する」と言ったのです。

もし電話がかかってきて「会おうか」と言われたら、
断りましょう。。。頑張って。。。

咲 より:

ご意見ありがとうございます。

◆けいさん◆
きっと絶対、彼は体目的だったんだろうけど・・
私も好きだから抱かれたかった。。
自業自得ですが、
一線を超えたことによって、もっとハマってしまいました・・・・
もう彼と離れられません・・・・

◆みるくぷりん◆
前回、皆さんのご意見を読んだあと、
リスクから目をそむけず、
「奥さんとの生活がどうなのか、自分の目で確かめよう」
と思っていました。。
でも会うと、気持ちがコントロールできなくなりました・・・

◆浩さんへ◆
きっと私みたいな立場だったら普通、一線は超えないんでしょうね。。
「遊び」と宣言されてるんだから・・。
自分の意思を貫き過ぎなんでしょうか・・・
彼にとって私の気持ちは重いと、自分でも思います。
「また会いたい」と私が泣いてるのを彼はじっと見ていました。。
その時、きっと重いと思われました。。
彼のことで頭がいっぱいです。
今の私は、先に進んでしまいそう・・・

◆hanaさんへ◆
hanaさんのおっしゃる通り、彼はズルイんですよね。。
「休日は(2人エッチ)は飽きたからひとりエッチしてる」
なんて言うし・・
昔から女性が寄ってくるだけあって口も上手いです・・。

泣く私に同情して、仕方なく、
「また電話するから」と言われたように感じました・・。
実は、別れてから1時間後に電話があり
「家に帰りついた？タクシーで帰ったの？
咲は何で泣いたの？？」と言われました。
「○○ちゃん(彼)と離れたくなかったから。。」と言うと、
ちょっと笑っていました。

みるくぷりん より:

私も大好きな彼に抱かれてドップリと不倫にはまり辛い思いをしました。
だからこそ咲さんには同じ思いをさせたくなかった。
前のレスでちょっとキツイ事を言ってしまったのもそういう思いからなので許してください。。。
これは私にも言い聞かせている言葉です。
自分が選択したことだから、後悔しない・・・
この先は自分の考え方次第です。
今は視野が狭くなって考えに固執してしまうかもしれません。
彼の事ばかりが頭に浮かぶのでしょう。
すこし経って冷静になれた時に考えてみたらどうかしら???

サラ より:

結局は相談と書きつつも、一線を越えてみたら？と書いて欲しかったみたいに思います。
で、みんなに反対されたけども、自分の欲から関係もって・・・

また反対の意見を書かれても、自分は好きだからこうなった。
悪くないのよとずーっと書いてる
相談って何なん？

自分の立場を書いて同情されたり、好きなら頑張ってって書かれたいん？
ほんならこことちゃうよね？
結末が良くない事に多くが終わってるから、みんな止めるんやで
でも、無視して本当にそうなったら辛かったって・・・

うーん大人ならもうちょっと考えようよ
自分のやることに責任もとうよ

けい より:

↑（笑）
サラさんに笑ってるわけではないですよ。

光 より:

咲さん、はじめまして。
私も、あなたと同じような経験をしました。
私の場合はもう3年も前の出来事ですが・・・。
あなたと同じように彼と関係を持つまで悩みました
いろいろな人のアドバイスを受けました。
でも、最終的に私も咲さんと同じように
彼と関係を持ちました。そして、今のあなたのように苦しみました。うつになり、病院にも行ったし、最悪な事もしてしまった。
そして、3年間辛い思いのほうが多かった。
それでも、私は後悔していない。（後悔しないと自分に言い聞かせている）今も彼とのことでとても悩みここで沢山の人のご意見を頂いています。
こんな私が言うのもおこがましいのですが、自分の過去を思い出しもしかしたら咲さんもあのころの私のように辛い思いをしているのかな？と思いかきこみます。
いろんな人のご意見を聞いてその時にこうしよう、って思っても
実際には状況や気持ちは刻々と変化しています。
その変化の中で、沢山のアドバイスから自分なりに思い出したりするものだと思います。
実際に経験しないとわからないことわからない気持ちって沢山ありますよね。不倫だってそう。自分がまさか不倫なんて・・・って。世間一般では不倫は悪って思われていますよね。
でも、世の中には不倫を楽しめる人もいるしここに来る私や咲さんのように不倫をしてしまったことに苦しむ人もいます。
ここは不思議なところです。不倫してしまっている人が多いですが、慰めあう人と責める人とが入り混じってるように思います。
きっと今のあなたには辛すぎるご意見ばかりかと・・・。
でも、どうかあまり自分を責めないで下さいね。
そして、自分を見失わないで。
自分がどうしたいか、どうありたいか・・・。
いろんな人の意見を参考に考えて行って下さいね。
あなたが今、一番感じているものはきっと喪失感です。
自分を失ってしまいそうな不安と彼を失ってしまうのでは？
という感情だと思います。
ただ、できることならもう彼とは会わないほうが咲さんのためだとは思います。今ならきっと間に合うと思います。

とおこ より:

残念だけど、咲さんの求めてるような意見は
多分ここでは出てこないとおもいます。
まだ恋愛掲示板のほうがいいんじゃないかな。

咲さんの望むと望まないとに関わらず
世の中は回っていくものです。
自分の行動や決断の積み重ねが
これからの咲さんの人生を作っていくのだということだけは
忘れないようにしてくださいね。

咲 より:

当然ですが。。
不倫をすすめる人なんていないんですよね。

皆さん、ありがとうございました・・・

MIKI* より:

不倫をすすめる人は、きっといませんね。
ここに来る人は、立場は違うけれど、
つらい思いを経験してるから、
それを知っているから、
あなたに、コトバをくれたのだと思います。

咲さんの彼は、どうしたいのだろう？

咲さんは、正直なところ
「不倫でもいいから付き合いたい」
そう 思っているのですよね？

咲さん、他のスレも見ているでしょうか？
どちらかに家庭がある、
あるいは、お互いに家庭がある、恋愛。

お互いが、真剣であっても。。。
本当に、苦しいもの。

咲さんの彼ははじめから「遊び」という言葉を使いましたね。
それを、どうか、思い出してください。
そして、「このままずるずるなっちゃう」
「もう会わない方がいい」
と、言われたことを思い出してください。

落ち着いて、ちゃんと彼の言葉と行動を考えてみませんか。

少しでも、あなたを考えてくれているでしょうか？
少しでも、愛を感じるでしょうか？
少しでも、優しさを感じるでしょうか？

私は、少しも感じないのです。

咲さんに彼は惹かれたのだと思います。
そして、抱きたいと思ったのでしょうね。
咲さんも結局抱かれたかったのだと思います。

＞咲きさんをもっと上手に都合よく利用したのでは？
＞自信を持っていいんじゃないでしょうか
（恋愛のほうを引用してごめんなさい）
十分都合よくされているし、
自信なんて持ってはいけないと思うのです。

そして片想いも、とても素敵な想いですよ。

もうこれ以上、泣かないでください。
これからのあなたの心が決めていくことだと思うのです。
「大好きな彼と一つになれてよかった。忘れないわ」
それでは、ダメでしょうか。。。

玄米 より:

咲さん。

人間としてお互いへのリスペクトのない関係は、かなしいです。
大事なのは、人を人と思うことだと思うのです。

お父さんやお兄さんのような愛なら、欲はありません。

無欲な愛です。

その人をけして、じぶんの欲のために利用しない。
たとえ、相手が“利用していいのよ”といってもね。
“利用していいっていったんだからいった人の自己責任だよね”というのは、リスペクトじゃないんじゃないか？と思うわけです私は。

人間は誘惑によわくて、誘惑されると欲の部分がでてくる。（人間は、というか、私は、ですが＠＠＠）
たとえば、私の目の前でかっこいいお兄さんが「ただただ君が好きだからこの100万えんを受け取って」といわれたら・・・と想像すると。そのときお金がなかったりしたらとくに。たとえば、「ただただ君が好きだから、試験のときカンニングさせてあげるよ」とか？
この延長に「ただただ君が好きだから、君がさみしいときは一緒にいてあげる」とかも、あるように思うんですよね。。。

・・・わかりにくいかな、すみません。

人としての、人に対する、リスペクトって何でしょうね。。。
ということ考えると。。。（大事な視点は「不倫だから」ということだけじゃないと思うんです）

咲さんの、咲さんだけの、命です。
大事な命、大事な人生。

ほかの人が、咲さんの代わりに、咲さんが咲さんの命や人生を大事にするかわりは、できないのです。

私が、そのことに気がついたのは、二十歳をだいぶ過ぎてからでしたが・・・

本人以外のほかの人はできないのよね。本人が本人を大事にするかわりはできない。本人が本人を粗末にするならば、かなしんだり、怒るしかできないのです。

わかりにくいレスならごめんなさい。読んでくれたら、ありがとうございます。

hana より:

＞泣く私に同情して、仕方なく、
＞「また電話するから」と言われたように感じました・・。

咲さんは、彼が罪悪感を感じていても平気ですか？
平気じゃないでしょ？自分の心の声を受け入れてあげてね。

＞咲は何で泣いたの？？」と言われました。

辛いでしょうけどね。。。
「遊びって言ったでしょ。泣かないで。」
ってことだと思うのですよ。

「遊び」宣言するのが、誠実な男なんてとんでもない。
それが通じない人には、同じ「遊び」でも別の誘い方をしているだけだと思います。

瑠璃 より:

もう、これはしょうがないよね・・・。
これは、あなたが選んだことなんだから。
あなたの、彼と関係を持つという望みは叶えられたのだから、
この辛さはそれと引き換えの代償だった、ということです。

彼はきっとね、失敗したな～、と思っていると思うよ。
最初に遊びだって言ってたのにな～、とか
やっぱり処女はすぐ本気になって泣いたりして面倒くさいよ、とか
もっと割り切って遊べる女がいいな～とか
まさか、逆上してうちの奥さんに浮気を密告したりしないよな？とか
やべぇやべぇ、上手くなだめて自然消滅に持っていこう、とか
大方そんなことを考えているんじゃないかと思います。

お互いが誠実に向き合える恋愛を見つけて欲しいですね。

浩 より:

咲さん、あなたが彼を好きなのは分かってますが、一言、言わせてくださいね。
「不倫」をすすめる人なんていないんですよねじゃなくて、咲さんの「彼」をすすめる人がいないんですよ・・・
皆さん、間違ってたらゴメンなさい。

ゆき より:

>彼のことで頭がいっぱいです。
>今の私は、先に進んでしまいそう・・・

遊びって彼は最初に言ってた。
たとえ、もし、これから「先」があっても、
逆転ってないんだと思う。
咲さんが進んでも、彼は進まないと思う。

最初から「遊び」と言えるって、そういうことなんだと思う。

「本気になるつもりはなかった。でも月日が経って気付けば本気になっていた」
よく聞きますよね。この言葉。
でもね。
これと咲さんの場合って、違うと思うんです。
遊びって、初めから「先」を拒否してるってことだから。

浩さんが仰っていますが・・・。

>咲さんの彼をすすめる人がいない
その通りだと思います。
もちろん、不倫もすすめる人はいないでしょう。

咲さん、以前のスレで書いておられました。
>これからのこともっと考えます。
でも、辛いことになると思いつつも、選んだのは咲さん、あなたです。
本当に考えて選んだ行動が、今に至っているんですよ。
もっと考えるとおっしゃった時・・・。
どんな思いで、どんな考えを出して行動に移したのでしょう。
みなさんからご意見も事前にいただいていて、自分で考えるチャンスが
いくらかあっての結果ですよね・・・。

自分にとって、これが思わぬ展開だと思うなら・・・。
たとえば、しばらくしてから聞いてみますか？彼に。

「気持ちも平行して付いてきた？」と。

こんな悲しい訴えかけが出来るような間柄を咲さんはお望みだったのでしょうか。
本来はこんな質問が成り立つような関係は、普通の恋人達の間柄でも
ないような気がするんですけど・・・。

咲 より:

皆さん、ありがとうございます。。

もう彼しかいない。
もう彼から離れられない。
何度も言ってしまいますが、
私は本気でも、彼は遊び。
それでもいい。

「遊びって言ったでしょ。泣かないで。」
ってことだと思うのですよ。

彼はきっとね、失敗したな～、と思っていると思うよ。
最初に遊びだって言ってたのにな～、とか
やっぱり処女はすぐ本気になって泣いたりして面倒くさいよ、とか
もっと割り切って遊べる女がいいな～とか
まさか、逆上してうちの奥さんに浮気を密告したりしないよな？とか
やべぇやべぇ、上手くなだめて自然消滅に持っていこう、とか
大方そんなことを考えているんじゃないかと思います。

皆さん、おっしゃる通り
私が泣いたことで彼に負担をかけてしまったかもしれませんね。。
私も後で、涙なんて見せたら面倒くさがって
会ってくれないかもしれない・・しまったな・・って思いました。

女好きなのか、優柔不断なのか分からないけれど・・
迷惑なら迷惑ってはっきり言ってもらいたい。

（私は「セフレ」じゃなく、「都合のいい女」になりたいです。
あなたが仕事でこっちに来るときは、
お昼ごはん作ってあげたい。
そして車の中で一緒に食べたりして。。）
そういう事、伝えていないので
彼に伝えたいと思ってます・・。

皆さんに、
「まだ言うか！」って思われてもいいです。

彼にこう伝えて、
返事をもらえれば少しはおちつくと思うので。。

サラ より:

後の事はどうなってもええなら
それやったら「相談掲示板に書き込み」なんかせず、自分の進む道を邁進したらええと思います。
ここに書かれてる方が本当に心配して書き込みをしてくれた意味をその後知ると思いますが、今の時点では「同調してくれないことに不満がある」みたいですから・・・
不倫万歳の所はどこかに有るはずなのでそこで「傷のなめあい」をして下さい。

きっと、そのうちにここで書いてもらった事、一つ一つが本当だったと知る時が来るでしょう。

タバスコ より:

＞皆さんに、
＞「まだ言うか！」って思われてもいいです。

なかなか、良い意気込みだと思います。
何もせずにうじうじ悩んでいるより、すっきりするなら、
相手の迷惑にならない程度に、頑張ってください。

＞女好きなのか、優柔不断なのか分からないけれど・・

両方だと思います。

＞迷惑なら迷惑ってはっきり言ってもらいたい。

彼は、自分の身を守る術を持っているようなので、
「やばい」とか「迷惑だ」とか思うようになったら、
きっと「もう会えないよ」と、言うと思います。

Masa より:

とりあえず今の時点では迷惑とは思ってないと思うよ。
グズグズ言う女を手なずけるのも悪くないでしょう、、、
都合のいい女に徹することができるなら、咲さんの望み通り側にいることはできますよ。
あとは自分の人生、後悔のない様に祈るばかりです。

＞彼は、自分の身を守る術を持っているようなので、
＞「やばい」とか「迷惑だ」とか思うようになったら、
＞きっと「もう会えないよ」と、言うと思います。

タバスコさん、鋭いと思います。

ミス・レモン より:

ちょっとだけ気になったので、
本当に都合のいい女に徹することが出来る人は、

＞私は「セフレ」じゃなく、「都合のいい女」になりたいです
＞あなたが仕事でこっちに来るときは、
＞お昼ごはん作ってあげたい
＞そして車の中で一緒に食べたりして

↑こういうことは言わないと思うのですが・・・
「～したい」って自分から言わないで、全て彼の都合・希望に合わせられるから「都合のいい女」なんじゃないのかな。
咲さんはそういう女になれそうですか？
かなりの「割り切り」か「見返りをいっさい求めない無償の愛」のどっちかが必要と思います。

彼を大切に思うのと同じくらい（あるいは、それ以上に）、咲さん自身の心と身体を大切にしてくださいね。

鬼子母神 より:

＞お昼ごはん作ってあげたい
＞そして車の中で一緒に食べたりして

ここらへんがものすごく純愛なんですよね。
きっと彼が求めてる「遊び」では無いんじゃないかな・・こういうの。
彼が完全に「遊び」だと言っている以上は突っ込んだ付き合いはしないって意味ですよね。
要は奥様との結婚生活がうまくいっているのでしょう。
男性は興味のあった女性を一度抱くと一気に関心が無くなるっていう事ありますから・・・
彼の心にあなたが入り込むのは相当難しいんじゃないかって思います。

道 より:

夢を見てしまったのですね。少しキツクなりますが。
あなたは彼が好きなんじゃなく、彼が好きな自分が好きなのです。
少なくとも、彼の前で「また会いたい」と泣けるあなたは、
自分の欲を相手に押しつける事を躊躇しない。

彼しか見えない、彼じゃなきゃダメ、なのではなく、
そうであって欲しいから自分に暗示をかけているだけです。
みなさんが「彼」を否定している理由が分かりますか？
彼もまた、咲さんでも奥様でもなく、ご自分だけを愛する人だからです。
自分のエゴだけを大事にする同士、どこにも進める訳がないのです。

私は咲さんが先に進もうとされる事を否定しません。
なぜなら、実は何も始まっていないし、進むこともないのだから。
あなたが彼と関係を持った時点で、実は終了しているのです。
関係を持つ前なら、まだ選択はありましたが。
終点もゴールも、まず見えてこないだろうという事をふまえた上で、
傷つくことを選んだご自分の責任です。
どうぞ、強くなって下さい。

咲 より:

「結婚」って何なんでしょう。。
どうして奥さんと結婚したのか知りたいです。
奥さんのことは愛していないから「浮気」ができるんでしょうか。。
もう少し早く出会っていたら、
結婚できたのかな・・と考えてしまいます。

私は彼の心に入ってはいけないのかな。。。。
私は精神的にまだまだ子供だからでしょうか・・。。

（彼には子供がいません。）
もし、私と彼の間に子供ができたとしたら
奥さんと別れてくれるんでしょうか。。。

彼の職業はウェディングプランナー(結構、上の立場)です。
仕事が仕事なだけに、
「浮気」や「不倫」に関わってはいけない立場じゃないかと
思うのですが。。
「仕事」と「プライベート」は別なんでしょうね。。
私も人のことは言えませんが・・・・・
(勤務先は違いますが)同じ会社のバイトとして巫女をしているので。

3ヵ月ほど前、
彼とはまだあまり話したことはなかったのですが・・
彼に気持ちを伝えたときは断られました。
「まさか、咲みたいに若い子から好きですって言われるなんて
思ってなかったな。
咲と同じ年頃の子にも、いい子いっぱいいるだろうに。。」と。
それから一時は彼は連絡はくれなくなり、
それでも私はメールを送ったりしていました。。
そして、また彼は連絡をくれるようになり、それが現在です。。。
どうして今は私に構ってくれるんだろう。。

かえる より:

＞どうして今は私に構ってくれるんだろう。。

結婚しても俺もまだまだ捨てたもんじゃないな。
向こうからこれだけ押してくる若い子がいるんだもんな。
リスクを考えたらまずいんじゃないかとも思ったが
こんなチャンスを逃す手もない。
女房以外とのHが出来る。このワクワク・ドキドキがたまらない。
しかも「遊び」とはっきり伝えた。それでもいいという。
あとは女房にばれないようにするだけ。
どうせなら楽しむだけ楽しんじゃえ！お互い遊びと割り切った仲だ。

……。こうして泥沼に足を突っ込んでいくという意識もなしに浮かれ気分で
進んでいくんだよねぇ。
リスクが頭をよぎっても、「大丈夫、うまくやれる」って。
そんなことないのにねぇ。
あなたはすでに「遊び」ではないと考えてるなんて気付きもしないし、気付きたくない。

あなたのように最初からヒッシの女性と付き合うなんて、彼が考えてるほど
お気楽に事は進まないだろうに。
ま、彼がこれから何を失おうと自業自得、どうでもいいことだが、家族がかわいそう。
不倫の責任は当事者2人が取るしかない。
あなたにもこれからいろんな問題が降りかかる。苦しみも増す。
でも、それは誰の責任でもない。彼の責任でもない、自分の責任。
それだけは忘れないで。
多分、今は何を言っても自分の都合の良いようにしか納得できないだろうから。

サラ より:

変わって当たり前です。
貴方だって日々、刻々と変わっていきますよね
「都合の良い女でいたい」と思いつつ
「結婚をしてくれたのだろうか？」と変わる
男も変わっていきます。
仕事でイヤな事があったら、違う環境に置きたいと思うかもしれない
奥さんと喧嘩をしたかもしれない
そんな風に刻々と変わっていく中に、「若い女」が現れたんです。
それも自分を好きと言ってくれる人です・・・

構ってくれるんだろう？ってそりゃ、メールを辞めたのにずっと送ってくれるから
可哀想になって返事を返したんですよ
どんな人間も弱い部分も有り、情に流される所も有ります。
でもね、最初から割り切ってしまってる男には関わらない事です。

とおこ より:

>もう少し早く出会っていたら、
>結婚できたのかな・・と考えてしまいます。
>もし、私と彼の間に子供ができたとしたら
>奥さんと別れてくれるんでしょうか。。。

ん～おめでたいですね。
答えはどっちもNoでしょう。
不倫相手に中絶させる男なんて掃いて捨てるほどいますよ。
略奪しようとおもってわざと妊娠することだけはやめましょうね。

Masa より:

子供ができたからといって奥さんと別れるという発想にはならんでしょう。
そんな事言ってる時点で彼にとっては全然都合のいい女じゃないですね。
彼はいつでもあなたを切ることができますよ。

とにかく避妊だけはしっかりして下さいね。

ひかる より:

咲さん
あなたは私と同じ道を進んでいるように感じるので
一言だけ言いにきました。
私も、いろいろな人にアドバイスを受けそれでも自分の気持ちのままに彼に突き進んできました。
私の彼もあなたの彼と同じような態度や言葉を言いました。
正直、あなたに不倫を勧めるつもりはさらさらありません。
でも、私はあなたの気持ちがわかる。
あなたに覚悟ができているなら、進めばいい。
そのかわり、誰にも迷惑をかけてはいけない。
そして、幸せな時間よりつらい思いをすぐ時間のほうが
圧倒的に多いでしょう。
そして、ハッピーエンドはきっとないでしょう。
私も、どんなにつらくても彼のそばにいよう。
かれにとって都合のいい女になり切ろうと思って3年間、過ごしてきました。
でも、私の不倫はもう終わりです。
とてもつらかったけど、彼とのことは前向きにとらえ
彼とのことは自分自身の成長の一過程と言えるような生き方をしようと思っています。

でも、やはりできるなら引き返してほしいです。
今なら、まだ引き返せます。
きっとあなたは突き進むのでしょうけれど・・・。