先はあるのか・・・

コメント（27件）

• ななみ より:

  すごく 辛い気持ち 読んでてヒシヒシと伝わってきます。 今、奥様は家庭を守ろうと必死に努力なさっているように感じます。 奥様だけではなく 周り（双方の親 兄弟 親戚）の力も大きいでしょうし… 貴女 一人だけが努力して どうにかなる問題ではないように感じます。 辛いと思いますが 彼の気持ちが今 どこに向かっているのか どうしたいのかが 分からなければ、何も出来ないように思います。

• 信 より:

  こんばんわ。
  お辛い気持ちお察しします。彼の離婚原因は花梨さんとのことだけでしょうか。そうなら、難しい気がします。
  彼は不倫一年で気持ち的に盛り上がり、離婚に踏み込んだものの、一度家に帰ってみれば言い争う日々に疲れてしまった。そこで一旦休戦してみると、奥さんがやけに優しい。そして何より穏やかな家庭は居心地がいい。自分の家庭はこんなにも幸せだったんだと気付く。彼のそんな様子に奥様は離婚届けを渡す。『私はできる限りのことはしました。私はとても幸せですが、これでもあなたが幸せではないと言うなら、離婚しましょう。』などと添えて。不倫相手とのいさかいに加え、急に一人になる不安を覚えた彼は離婚にとまどいを感じ、それどころか家族の修復に努めはじめる。家庭を守りながら不倫を続ける道にも気付いてしまった。
  あくまで私の感じた物語。奥様がものすごく頑張られたのだと思います。何にせよ、花梨さんが動かなければ何も変わりません。うまく丸め込まれていつのまにか都合のいい不倫相手です。どっちに進むにしろ花梨さんが動くか否か。彼の離婚がなくなってもそれでも傍にいたいですか？家庭を守りながら不倫を続けようとする彼の傍にいたいですか。花梨さん次第です。頑張ってください。

• とおこ より:

  潮時。。。ですよね。
  離婚したいって言葉は多くの男性が口にするけれど
  実行までこぎつけるケースは非常に少ないとおもいます。
  この彼は離婚しないでしょう。
  愛人のままでもいいから一生付き合い続けるのもありでしょうけど
  それがつらいなら新しい出会いを探した方がいいですよね。
  彼を無理に離婚させることはできないから。

  花梨さん次第です。

• 至都 より:

  潮時…って言い方が適切かどうかはわからないけど、
  そこまで辛い思いをしているのなら、彼との縁は切った方がいいと思います。
  例え彼が、奥様に対して何の愛情もなくなっているとしても、
  それを理由に離婚…とはなかなか出来ないものなんですよ。
  彼には「家庭人」としての責任もあるんですから…。
  お付き合いを続けるかどうかはあなた次第だと思いますね。
  あなたが「もう辛いから別れたい」と言ったとしても、
  彼にあなたを引止める権利はないんだし…。
  あなた一人の頑張りで、どうにか出来る事でもありませんからね。
  書き込みを読んでいたら、とても痛々しく感じました。
  既婚男性との間に「将来」は期待出来ないでしょうね。
  これ以上辛い思いをする前に、勇気を出して断ち切った方があなたの為にはいいように思えます。

• 花梨 より:

  ななみさん、とおこさん、信さん、至都さん、お返事ありがとうございます。皆さんのいろいろな意見を聞いて少し楽になれました。昨日、彼と偶然会って2時間くらい一緒にお茶をしたのですが、相変わらずの優しさ。。でも気をつけてみていると、頻繁に時間を気にしている彼。「早く帰らなきゃいけないの？」と聞くと、「台風でベランダがどうなっているか少し気になるだけ」と。そんなの言い訳ですよね（笑）なんか彼に会っても前みたいに素直にはしゃげないんです。彼の事は大好きだし、とても大切。側にいたいし、いてほしい。でもやっぱり、彼が少しずつ家庭に戻っていくのを側で見ているのはどうしても耐えられません。あの頃の彼の熱い気持ちが奥さんに向き始めていると思っただけで嫉妬の波に襲われます。これ以上傷つく前に、今の時点で終わりにするのがいいと思えるようになりました。これ以上一緒にいても彼に嫉妬をぶつけてしまうことしかできないし、何よりそんな自分が嫌なんです。「楽しかったね」で終われる今、終わるべきですよね。不倫という間違った方法ではあったけれど、彼と私が愛し合った時間は確かにあったし、彼の人生の一部に登場できたんだからそれで良しとすることにします。なんてさらっと書いているけどまだまだ辛いのはこれからですよね。私は意志が強いほうでないのでまだちゃんと終われるのか不安はありますが、終わる方向で考えていきます。

• ばんび より:

  彼はきっと優しい人なのでしょう。
  自分の居場所に気付いたけどそれを言い出せない・・。
  自分の居場所をちゃんと見つけられた人だからこそ・・。

  >「楽しかったね」で終われる今、終わるべきですよね。不倫という間違った方法ではあったけれど、彼と私が愛し合った時間は確かにあったし、彼の人生の一部に登場できたんだからそれで良しとすることにします

  こんな風に考えられる花梨さんは素敵な女性だと思います。
  花梨さんにふさわしい素敵な人との出逢いがありますよ。
  今は辛いかもしれないけど磨きを掛けて前に進んでくださいね。

• 花梨 より:

  ばんびさんレス有難うございます。はい、バンビさんの言うとおり彼は優しい人なんです。でもこういう関係ではその優しさにまた傷ついたりして・・・私は、ただ彼と普通の恋愛がしたかった。心のどこかでできると思っていたんでしょうね。でも現実はそうもいかず、普通の恋愛にはないであろう問題が多すぎて・・・先がないのを分かっていながら認めたくなかったんです。現実から逃げていました。彼の腕の中はあまりにも居心地がよくて幸せな気分になれて・・・
  バンビさんの言うようにいつかふさわしい人に出会えるといいな。今はまだ他を探す気にはならないけど・・・

• 信 より:

  花梨さん、こんばんわ。
  一緒にいることが苦痛になったら続けることは難しいです。それはきっとお互いのためになりません。何より花梨さんにはもっと幸せになる権利があるので、少し視野を広げれば、きっと世界が変わると思います。改めて見えてくるものはたくさんあります。一番恐いのは、彼がどうでるかです。花梨さんが別れ話をもちかけたところで彼がすんなり受け入れるか。その時花梨さんがいかに踏張れるか、何を言われてもです。離婚をするというのなら、そのあと改めて迎えにきてください、と言える凛とした態度を失わず。これがなかなか難しいのですが。でも、家族を守るサラリーマンが必死で働くように、合格をめざす受験生が必死に勉強するように、何かを得るためには苦しいことも乗り越えなければいけません。人生とはそういうものですから。大丈夫。頑張ってるのはあなた一人ではありません。応援しています。

• 花梨 より:

  信さんレスありがとうございます。
  昨日それとなく彼に「奥さんとうまくいっているなら私はもう邪魔をする気はないし、あなたが家に戻るって決めた時に、半年経っても離婚が進まないなら私は分かれようと思っていた」と言ってみました。（来月で半年になるので）彼はしばらく黙ったまま、うつむいて話し始めました。「離婚は相手のいることだから簡単にはいかない。別れ話をしたら嫁は子供にあたるし、離婚話の最後のほうは「別れるなら私が子供を置いて出て行く」という話になり本当に3日くらい家出したそうです。子供はマザコンかというくらい（中学生の男の子）奥さんにべったりらしく、仕事柄帰宅が遅くなるのもあり彼は自分が子供を引き取るのは無理だと考えているらしいんです。奥さんが別れたくないのは、子供が手を離れてから一人になるのが不安だと、愛情はもうないけど惨めになるのは嫌だと。当たり前ですよね。一生を共にするつもりで結婚したんですから。でもこういう彼の話を聞いてしまうと、なんだかまた悩んでしまって。離婚がなかなか進まないから辛いので別れてください、ってわがままなんでしょうか。もちろん離婚を簡単に考えていたわけではないし、あせらせているわけでもないんです。ただかれの気持ちがどこに」あるのかちゃんと知りたいだけなんです。彼が本当に必要としているのは誰なのか、愛しているのは誰なのか。それが聞きたいんです。でも彼に聞くと「そういうのは聞かれて答えるものじゃない。俺を信じていればいいよ」と言うんです。普通の恋愛だったら私もこんなこと聞かないと思う。けど、この関係、確証のないことが多すぎて、嘘でもいいから、一時凌ぎでもいいからって確かな言葉がほしくなる。どしてそれを分かってくれないの・・とまた気まずいムードのまま昨日は家に帰りました。
  彼の考えていることが分かりません。私に心配かけないように話を出さずにいるけど、離婚は念頭にあってチャンスを待っているのか、それとも奥さんの前でも私の前でもうまいことを言ってこのまま続けていこうと思っているのか。でもチャンスを待っているなら家族で出かけたり毎日早くかえったりはしないですよね。奥さんに「いらない」といわれるくらいの行動取ったりしますよね。少なくとも私ならそうするかな・・・。

• とおこ より:

  >ただかれの気持ちがどこに」あるのかちゃんと知りたいだけなんです

  そんなの聞いてもどうにもならないとおもうな。。。
  たとえば彼が本当に愛してるのは花梨だけだよ、と言えば
  一生愛人で日陰の身でも満足ですか？
  違うよね。
  気持ちは確かに大事だけど、必要なのは彼と結婚できるという現実。
  だから現実だけ見ましょうよ。
  正直になりましょうよ。

  必要としているものが本当に愛だけなら、
  一生不倫でも幸せな筈なのだから。

• たったら より:

  >離婚がなかなか進まないから辛いので別れてください、ってわがままなんでしょうか。

  いいえ、全く、何処も、何もわがままでは無いと思います。

  >彼が本当に必要としているのは誰なのか、愛しているのは誰なのか

  う～ん、「必要」と「愛」を一緒に考えるのは難しいかもしれないなぁ。
  花梨さんのおっしゃる「愛」はあくまでも結婚していない人間の言う「愛」であって
  結婚してからの「愛」はそれとは形が変わったものだと思うから。
  結婚前の恋人同士の「愛」だけでは結婚生活を続けるのは難しいだろうな…
  子供が出来て、結婚生活に必要な雑事にまぎれていろいろなものを吸収して
  ただの恋愛とは違う父としての母としての責任もひっくるめて
  時間をかけて「結婚生活の愛」が出来上がる。
  今、彼に「愛しているのは誰？」と聞いても、（あの時奥さんを愛したように）
  今愛してるのはあなただと言うでしょうね。
  奥さんと出会い、ドキドキし浮かれて嬉しさと切なさが混じる恋愛を
  今再びあなたに感じているのだろうと。
  二つの愛を知っている彼に聞いても仕方ないんじゃないかと…

  嘘でもいいから、一時凌ぎでもいいからって確かな言葉がほしくなる。のはわかるけど、
  本当は彼としてはこれは絶対にやっちゃあいけない事なんだよね。
  これをやるから泥沼へと足を突っ込む…

  彼に愛しているのは誰？と聞く意味はあまり無いと思うんだ。
  問題は彼じゃなく、あなた自身だと思う。
  今の愛を続けて生きたいと思うなら、彼から与えられる愛が今のままでいいなら
  私も一生愛人の方が幸せだと思うなぁ…
  ただその愛はまた新たな愛の出現で相手が変わることも考えられるけど。

  彼の答えで「誰を愛しているか」よりどうせなら単刀直入に「今後の具体的な行動予定」
  の方だと思うけど…

  中学生の男の子が母親べったりというよりは、子供っていくつになってもそうでしょ？
  家に帰ってお父さんしかいなかったらまず最初に出てくる言葉は
  「お母さんは？」
  多分お母さんにべったりだからではなくではなく、子供にとっての両親の状態の方が
  不安に陥れてるんだと思うなぁ…
  離婚したら奥さんだって働かなきゃいけないだろうし、夜も遅くなる事だってあるでしょう。
  仕事がら帰りが遅い、はあまり理由にならないような…

• 花梨 より:

  たったらさん、誠実な意見ありがとうございます。
  私もいろいろ分かってはいるんですが・・・頭で理解していてもなかなか気持ちがついてきてくれない事がよくあって。彼と一緒にいたいならすべてを割り切って愛人でいるべきですよね。愛人のままでもいいと心から思えるほど彼が好きなら。それが嫌なら新しい出会いを信じて別れて前向きに進む。私ももう一度よく考えてみます。自分はどうしたいのか。

• ペンペン草 より:

  かって妻の立場でした。
  子供が２人います。

  元夫の女性問題で家庭内がごたつき始めた頃から、
  息子（当時中学生）は、私の感情に敏感になりました。

  私と元夫が口論になると、私の側から離れませんでした。
  逆切れし、興奮状態の元夫から私を守るために。

  元夫には暴力だけはなかったのですが、不倫以前には、
  温厚で、声を荒げることさえなかった父親の変ぼう振り
  は、かなり異常な状態と見えていたのでしょう。

  男として自分の成長と力を自覚し始めた時期でもあった
  息子には、正気を失っている父親から力ずくでも母親を
  守る覚悟が見えていました。

  泣きながら実家に帰った私の肩を抱き、崩れ落ちそうな
  私の身体を支えてくれたのも息子でした。

  「中学生の息子が母親べったり」という花梨さんの不倫彼。

  花梨さんにはわかるはずのないことですが、彼には「べっ
  たり」の理由が実はわかっているのではないですか？
  もし、それさえも理解出来ない男性でしたら、父親として
  の資格もありません。

  男の子の自立は、まずは母親への反発から始まります。
  母親が自分より小さくて非力だと知り、自らの力を自覚し
  始めた時から、母親は守るべき存在になります。
  その後、父親からの自立が始まります。
  多くの場合、中学から高校生の時期がこれにあたります。

  我が家のようにこの時期に、父親が原因で家庭内がごたつ
  き始めたとなると、男の子は必死で父親から母親を守ろう
  とするでしょうね。
  自分が乗り越えるべき存在と、母親の敵が重なるのですか
  ら。

  中学生の男の子はまだまだ幼くはありますが、それだけに
  純粋で、気概は不倫中の父親以上に「男」だと思います。

  失礼いたしました。

• 信 より:

  花梨さん、こんばんわ。
  もし私なら、はあまり言うべきではないように思うのですが、、、すみません。もし私ならそのような男性の傍にいるのはお断わりです。そのような何を考えているのかわからない、こっちの気持ちもわかろうとしない男性とは私なら、難しいです。それではかなりリスクも高いように思うし、何のメリットも感じられません。決して損得中心に不倫をするわけではありませんが、リスクだけでは自分が幸せになれるとは思えないからです。
  俺を信じていればいい、、、何を？と思います。あなたの何を信じればいいの？です。
  中途半端な別れ話は一番よくありません。結果がどうであれ後悔しか残りません。私なら、別れを決意するくらいまできたら、最後にとことん話し合ってやる！と思います。聞きたいこと全部聞いて、言いたいこと全部言って、それでだめならきっぱり別れるしかありません。もう他に方法がないからです。
  花梨さんが前レスで書かれていることその通りだと思います。花梨さんがどうしたいかです。頑張ってください。

• くろ より:

  失礼ですが、花梨さんは恋愛版のほうにも書き込まれている花梨さんでしょうか。
  あちらではご自身も既婚者と仰っていたようですが・・・。
  独身女性と既婚女性では同じ不倫でも考えなきゃいけないことに違いがあると思います。彼の離婚の心配よりもご自身の家庭をどうするかなど。
  彼が家庭に戻ろうとしているのでしたら、引き止めず帰してあげませんか。自分の家庭は壊れているから彼が家庭に帰ると困ると、どこかで考えていませんか？
  「別れて新しい出会いを求める」なんだか自分を今の家庭から連れ去り、働かなくても食べさせてくれる人を探しているように思えてしまうのですが・・・。
  決して批判するつもりはありませんが、どうしても気になったので・・
  失礼いたしました

• 花梨 より:

  くろさん、信さん、ぺんぺん草さん、いろんな意見ありがとうございます。
  くろさん、はい、私にも主人はいます。決して壊れているわけではありませんが・・・。引き止めず帰す。私はあくまでも選択権は彼に与えているつもりです。ついつい嫌味を言ってしまったりはしますが・・・私とあっている限り彼は100％家庭に戻れない、それを考えたら私はやはりかれを引き止めてしまっているんでしょうね。他の出会いを探す・・確かに誰かを忘れるために誰かを探すというのは間違っていますよね。軽軽しく書いてしまったこと反省しています。
  信さん、そうですよね。言いたいことを言って聞きたいことを聞いて納得しないと・・・でも」いつも彼の優しさに流されています。そんなことをいっても本当は私がただ手放したくないだけなのかも知れない。とも最近思います。ただ至難の多いその道を選んでしまっている自分が許せなくて認めたくないだけじゃないのかって。まずは私の気もちをはっきりさせなきゃいけませんよね。
  ぺんぺん草さん、子を持つ親としての意見ありがとうございます。そうですよね。かれはもしかしたら本当の理由わかっていないのかも知れません。小さい頃からいまでも息子はママと一緒に寝ていて、それが夫婦の体の交渉を邪魔するようになったと。離婚話がでてひどくなった理由さえもその延長だと思っているみたいで・・・考えもしていないのかも。ほんとそうだとしたら男としてだけじゃなく父親としても最低なんでしょうね。

• 蘇芳 より:

  かつて既婚者の身で不倫をしていたものです。

  >小さい頃からいまでも息子はママと一緒に寝ていて、それが夫婦の体の交渉を邪魔するようになったと。離婚話がでてひどくなった理由さえもその延長だと思っているみたいで・・・考えもしていないのかも。

  ↑このような書き方、非常にひっかかります。
  彼の家庭のこと、あなたは何を知っているというのですか？
  彼の言っていることが100％正しいかどうかなんて、わかりませんよ。
  知る必要のない相手の家庭の、正しくないかもしれない情報に振り回され、彼の家庭が早く崩壊することを臨んでしまうあなたの方がよほど心配です。
  もう少し冷静になってくださいね。彼とは少し距離を置き、彼の家庭の話を聞くのはやめてください。
  それでないと、あなた自身の本当に気持ちが見えてきませんよ。

• 花梨 より:

  蘇芳さんれすありがとうございます。
  そうかもしれません。勝手に彼の言い分を信じてしまうのはよくないんでしょうね。私の悪いところだと思います。
  ただこの関係、彼の言葉や態度以外信じる材料がなくてそれに執着している部分があるんでしょうね。
  今でも会っていますが・・彼の家庭の崩壊を心から望んでいるわけではないんです。不倫しておいてなんですが・・自分がかれの仲での一番でありたい、かれとずっと一緒にいたい、そのきもちはあります。でも平気で奥さん子供を捨てるようなことはしてほしくない。そんな彼と結婚があったとしてもいつか私も捨てられるのだろうかとか。
  私も何がしたいのかよくわかりません。楽しくお互い家庭を大事にしながら会っていければ・・とも思うし、日によっては彼が家に帰るのがすごく辛い日もある。自分の気持ちが分からないなんて情けないと思います。

• みなみ より:

  はじめまして、花梨さん

  花梨さんの書き込みを読んで、感じたのですが、
  何か、生気を感じない人だなと。
  夫がいて、彼がいて、
  それこそ、もっと楽しそうにしててもいいようなのに、
  不幸を背負う事を、あえて選んで重々しい感じです。
  私の友達は彼氏がいなくて、もう数年経ちますが、
  たくましく生きてます。
  男がいなくとも、生き生きしてる人も、
  いるし、
  こうもいても寂しそうな雰囲気をただよわせてる人もいるのだなと、
  なんかどっちがいいのだかわからないけど、
  花梨さんは、たくさん持っていないと気がすまなくて、
  なんだかどれも中途半端な印象です。

  なんて、勝手なことを書いてすみませんでした。

  先なんて、元々どの人間もないのですけどね、
  いつ人間なんて死んでしまうかわからないのですし、
  人に決めてもらうものでもないと思います。

  先に進みたいのなら、
  進めない障害を、花梨さんも一つでも多く無くしていかないとね。
  ご主人と一緒の先を考えてないなら、ご主人とは離婚する方向とか、
  そうすれば、一人になり、
  彼の離婚を待つだけになり、障害が一つになります。
  2つあるよりは、先も見やすくなりますよ。
  もし、ご主人との先もあなたの中にあるのなら、
  彼をあきらめて、ご主人だけに絞らないといけませんし。
  まだ、どちらにも決められないのなら、
  時間は待ってくれないので、おばあさんになってしまうかもしれません。
  まっそれもいいかくらいに、思えたら楽なのですけどね(笑）

• 花梨 より:

  横レスで申し訳ないのですが
  同じHNですと、周りが混乱します。
  違うHNにしてもらえませんか？

• 花梨 より:

  花梨さん気づかなくてすみませんでした。HN変えますね。

• ハイジ より:

  彼の離婚を望んでいたようですが、あなたの家庭はどうするおつもりなのですか？

• カリン より:

  HNカタカナになりました。
  ハイジさん、そのことに関してはいつも考えています。
  かれとはずっと一緒にいたい。でもそのためにはお互いが離婚しなければいけない。
  そうしたら私や彼の子、旦那や奥さんを傷つける・・（付き合っている時点で傷つけているにですが・・）
  そう考えていたらぜんぜん答えがでないんです。みなみさんの言ってくれた様に気長に待つ・・というかこの関係でも一緒にいれればいいやっておもえればいいのかもしれません。
  でもそう思える日もあれば嫉妬に苦しんでいる日もあったりで・・。
  私自身がもっと安定しなければ答えは出ないんでしょうね。
  今は普通に会ったりしています。いまは嫉妬とか別れて欲しいと切に願ったりはしていません。
  ただ彼が家庭に向いてしまうと急に不安になったり。
  この関係そんなことは当たり前と思っていながら納得できない自分がいて。
  多分私がわがままなんだと思います。
  みなさん我慢をして辛い思いをしていろんな決断をしているのに。

• ななみ より:

  失礼を承知の上で言わせて下さい。もう悩まなくていいんじゃないですか？ 早い話 家庭も彼も両方、失いたくないんですよね？ だけど、彼が家庭を大切にするのは嫌なんですよね？ 2とう追うもの1とうをも獲ずって、ことわざ知ってますか？ 同時に2つの者を獲ようとしても 中途半端になって 結局は2つとも手に入らないという意味です。 失礼しました。

• カリン より:

  ななみさん率直な意見ありがとうございます。
  たぶんななみさんのいうとりわたしはいずれ両方うしなってしまうんでしょうね。
  それだけのことをしているわけですから。

• 蘇芳 より:

  ちょっと辛口のレスでごめんなさい。

  恋愛掲示板の方を見て、同一の方とは思えないようなはしゃぎっぷりに驚いています。
  十分に不倫を楽しんでいらっしゃるようなので、別に今のままで余計なことを考えなければいいのではないでしょうか？

  あなたの本当の悩みは違いますよね。
  「いかに自分を傷つけることなく、彼を独占できるか？」じゃないですか？
  そんなムシのいい悩みに対する答えは、誰も出すことはできません。
  そろそろこのスレッドも締めたらいかがでしょうか？

  彼に熱くなりすぎて、自分の足下を見失わないでくださいね。

• カリン より:

  蘇芳さん、いえいえ辛口なんて・・
  ありがたいです。
  そうですね。今のままで満足できるなら。
  満足できるかどうかわかりませんが・・皆さんいろんな意見ありがとうございました。
  このスレッドは終了します。

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