不信感・２

コメント（8件）

• ねこ より:

  りんさんこんにちは。

  レスを読んでいてとても辛くなります。
  楽しいことも幸せなことも、きっと沢山あるのかもしれないけど、辛いことや不安になることの方がもっと沢山ある…
  私は、そうなってしまう事が予測できてしまったから、そうなる前に別れる事を決めました。
  相手に奥様とお子様がいるという事でなんでこんなに自問自答し、答えもだせないまま苦しみ悩み切なくなる…
  辛い辛いと嘆くばかりの恋愛ならしない方がいいと私は思います。

  ＞不安で、寂しい時に抱きしめてほしくて彼に抱きついても、彼はもう腕を回してくれない
  正直に言わせていただきます…なんて彼なんだろうと思いました。なぜ、りんさんの気持ちを感じとり、抱きしめる事さえ出来ないのだろう？と。
  りんさんの事ちゃんと愛しているの？と聞きたくなります。
  キツイ事書いてすみません。

  ＞奥さんや子供は何も悪くないって、非があるわけじゃないって、彼を攻撃する存在じゃないんだと言いますが、それって私が悪くて、非があって、彼を攻撃する存在なのかって憤りを感じます。
  私もこのまま彼との関係を続ければ、きっとりんさんのように、彼の言う言葉すべてに『悲観的』になり、皮肉めいた感情を抑えられなくなっていたと思います。
  だから別れる道を選びました。
  りんさん、この現状はもちろんイヤですよね？
  自分の中で前の様に自分も戻れると思えるのなら、頑張れるのなら、いい関係へなるように努力したらいいと思います。
  でも、もしもう以前の自分には戻れないと思うのだったら、辛いだけの恋愛にこれからもなりますよね？
  どちらにしても辛いのでしたら、もっと違う幸せの為に頑張る事はできないでしょうか？
  本当に辛く苦しいでしょうね…私とはまた違う苦しみですが、辛いと悩み苦しむ気持ちは同じです。
  がんばりましょう。。。

• ドール より:

  りんさん、こんにちは・・・
  まだまだ、落ち着かない様子で・・・大丈夫ですか？

  りんさんのお気持ちがまだ定まってない様ですね。
  りんさんの、苦しい気持ち、辛い気持ち凄くわかります。
  明かりの見えないトンネルを走っている様な感じですよね。
  お互いの関係が慣れ合い過ぎて、求める物も多くなって価値観というか・・・
  歯車が合わなくなってきちゃったのかもしれませんね・・・

  彼がりんさんの事をどう思っているのかは、彼じゃないとホントの所はわかりません。
  あれこれと、考えてしまうかもしれませんが彼の気持ちや家庭の事を考えるのはもう止めませんか？
  考えてしまう気持ち、寂しい気持ちもわかりますよ。
  でも、彼は元々の性格なので悔しいかもしれませんが直りませんよ・・・
  そんな彼に付いて行けるのならりんさんが考え方を変えればまたうまくやっていけますよ！
  ＞だけど情けない、この前大ゲンカした時でさえ私は彼を突き放せなかった。彼に手を差し伸べてしまった。。。
  仕方ないですよ・・・りんさんは、情けなくなんかない。
  彼の事が好きなんだもん！
  情けない！なんて思わないで、自分を認めましょう！
  自分を認めたら、彼にあまり求めるのはやめましょう！
  求めるから、喧嘩になるんですよ・・・
  何度も言うようですが、彼の性格は直らない・・・
  りんさんの気持ちに応える程、器の大きな男じゃないんですよ。
  言い方が悪いかもしれませんが・・・すいません。
  でも、そんな彼を好きになったのはりんさんです。
  今は好きだから手を差し伸べてしまう・・・
  でも、こんな彼ですよ！きっと、りんさんが手を差し伸べなくなる時が来ると思います。
  ただ、彼は奥様と別れる気は全くない様に感じます。
  彼にとってのベストは、何も言わない奥様が居て、かわいく甘えてくれるりんさんが必要！「それで、俺は幸せだ！」みたいな・・・！？！？

  私も、りんさんの様に彼に対して不信感を抱いたりと・・・
  こんなんじゃ、付き合っている意味がない！と、
  よく、落ち込んだりしました。
  でも、結果別れる事が出来ないのは自分なんですよ。
  頑張って下さい！どんな形であってもりんさんが頑張れば必ず幸せになれます。

• 「らん」 より:

  なんとなく、読んでいて、見失っているものがあるんじゃないかな
  って思いました。

  好きって感じる部分は、どこなんでしょう？

  その人自身が好きではないって気がする・・。

  >私が体調の悪い時にも労わりの言葉はなく食事の用意をさせられる始末。食べた後はそのまま。。。

  これって、私的にはNG。
  奥さんには、どうなんだろう？っていうのは
  問題外。
  自分に対してどうなのか？が一番大事じゃないですか？
  今、こう↑なんです。。この先も変わらないでしょうね。
  あなたは、こういう彼でも好きなんですか？

  大事な人への思いやりを感じない。
  愛おしさを感じない。
  どんなに、不器用な人でも、大事な人が寝込んでたら
  なにかアクションありますよ・・。

  りんさんが、なにを一番大事にしているかによって
  違いますけどね。

• ＤＲＹ より:

  こんにちは。

  私の男友達にこんな人がいました。

  家ではマイホームパパ。温厚で近所でもいい評判。でも、正体は違う。家ではゴロゴロしていたい、好きなＴＶを見たい、本当の自分を出せるところがほしい。そして、愛人を作りました。

  そう、りんさんの彼と同じで、友人はその愛人宅では好き放題です。私はその愛人の子がすごく不憫でならないのですが、なんだかんだと理由をつけては離れていかず７年ぐらいです。

  何をされても「好きだから」としか答えませんね。

  やり直しがきかない年齢になってから気がついても、正直、遅いんだよと何度言い聞かせても、彼女の口から愚痴は出ても、「別れたい」とは出たことがありません。

  私は男友達の本家、別宅での顔、両方を知っているのでどちらも彼の顔なんでしょうが、りんさんの彼もそれに近いものがあるのではないかと否めません。

  会社と本家での緊張の反動を、別宅で発散している。そんな気もします。

  ＞彼はもう腕を回してくれない

  これは問題ですね。非常に重大な問題です。愛するものが身を寄せたら、「自然に」手が出るものです。「自然に」抱き寄せるものです。そして、それが普通であってほしいと私は思います。

  ＞きっと私が彼以外の予定を入れるわけがないと思っているのでしょうね

  これはお互い様だと思います。５年の歳月をそういう付き合いをしてきた結果です。どちらが悪いとか良いの問題ではなくて、ふたりがそういう歳月を過ごしてきてしまったと言う結果です。
  ですから、結果は結果として受け入れましょう。その結果の誤りに気がついたのであれば、仕切り直せばいいのです。そうしないと、ずーーっとそのままで、愚痴ばかりの人生になります。

  ＞それって私が悪くて、非があって・・・

  りんさんが一生懸命なのはわかりますが、彼には伝わっていません。だから、病人の貴女の気遣いもできないのです。ま、正直、人間性の問題です。
  既婚者との仲なので、私達愛人は「悪く」「非」ですよ。どんなに尽くしても、所詮は不倫なのです。悟りましょう。

  悪くたって非だっていいじゃありませんか。愛する人と一緒にいれることが幸せではないんですか？選ばれていないことを悶々と考えたところで何も解決しませんよ。

  自分が求めていることと相手が求めていることの決定的なことが相違して、交わる接点が無ければ、別れるより他ないと私は思います。それか一生我慢妥協惰性・・・。

• りん より:

  みなさんがおっしゃる通りだと思いました。

  私が彼の何もかもを信じられなくなったのは、奥さんと別れてくれないからじゃないんです。
  そんなことは最初から分かってて。それでも好きだと思って付き合ってるんだから、耐えなければって思います。
  そうじゃなくて、こんな風に私と馴れ合うもっと前、もっと彼が私に気持ちを伝えてくれていた頃、好きだと言ってくれていた頃、実は出会い系で他のコともメールしてた。飲み屋のコともメールしてた。
  それが分かったのは、つい１年程前です。
  それから私の苦しみや彼に対する不信感が強まりました。
  それまで、彼のことを本当に信じていたんです。
  今よりも家に帰る回数が多くても、出張に行く回数が多くても、携帯がいつもパケット通信中であっても信じていたんです。
  土曜日に朝から会社で仕事するって言って出ていっても、大変なんだなって、私もできる限り受け取ってあげようって。。。
  そんな私の気持ちは、簡単に握り潰されてしまいました。
  こんな気持ちになったのは私が始めてだって言ってたのに。
  私の前ではいつも誠実でいたいって、その言葉があったから、彼が今すぐ答えを出せなくても側にいようって、そう思ったのに。
  私は彼の何を見ていたんだろう。
  きっと、温厚で優しくて周囲からの人気も高い彼のそんな外の顔を好きになったんですよね。
  知らなかったから、こんなにひどい人だって知ってたら絶対に好きにならなかった。
  私の相談に乗るふりをして近づいてきて、飽きたら、もう用が済んだら言いたい放題。やりたい放題。
  彼はきっと私と別れても、また同じことを繰り返すと思います。
  家庭に帰らないラクさを知ったから。
  出張というウソが通用することを知ったから。
  彼にとって私は、うまくいかないことの理由でしかないんだと思います。
  仕事で行き詰まれば私と居るからだと言われ、お金がなくなればそれも私のせい（彼がパチンコで負けたのが原因であっても）
  りんの思うままでいいと思うよって、優しく抱きしめて言ってくれたのは本当に彼なのか、私はその頃の思い出にすがっているのかもしれません。
  今なら、彼は簡単に別れると思います。
  以前別れを切り出した時、彼は必死で抵抗しました。
  毎日、そのことで話し合って。。。
  その時にきっぱり別れるべきでしたよね。
  今度は、私の方が離れられなくなってしまった。
  今は、彼と別れるためにもがいているのかもしれません。
  傷ついても、傷つけあっても、醜くても、もうキレイな思い出を残しては別れられないんです。
  彼の裏切りを知った１年前から、ずっと彼との別れを考えています。
  それまで私は、言いたいことも言わずに我慢してきました。彼の言葉に疑問を持っても問い返すことはしませんでした。
  だけど、そんなことは意味がないからやめたんです。
  私が一方的に我慢したって裏切られる。だったら、思ったことは言おうって。
  そしたら、合わない部分がもっと明確になるかなって。
  どんなにぶつかっても、それでも彼とずっと一緒にいられたとしたら、それは本物かもしれないから。
  今更、時間を戻すことはできないから。
  せめて、自分の納得いく生き方をしたいと思います。
  彼が転勤してしまっても。彼がそこで新しい愛人を作っても、それが原因で別れても、彼が一生家庭を捨てなくても。
  いろんなことを想定して、たどり着く先はやっぱり別れだから。
  今、焦って別れる必要もないのかなって思いました。

• とろろ より:

  こんにちは

  好きだから、今別れられないから、一緒にいる。
  りんさんがそれで満足ならそれで良いと思いますが・・。

  別れたらその時は苦しいでしょうし、彼と過ごした時間を思い返せば辛く寂しくなるかもしれません。
  でも、別れれば、新しい時間と新しい生き方を手に入れられる可能性はあります。
  きっと今のままでは新しい時間・生き方は手に入らないと思います。
  りんさんがお幾つなのか忘れましたが、若さって大切ですよ。
  時間も大切。
  苦しんでも、楽しんでも生きている時間は同じ。
  どうせなら幸せな時間の為に、自分の時間を使ったほうがよくありませんか？
  長く居れば居るほど別れはとても辛いと思いますが・・。

  彼と居て幸せですか？
  未練・今まで払ってきた自分の苦労や時間や何かにしがみついていては勿体無いですよ。そこを割り切れるだけの、捨てられるだけの強さがあれば、今よりも少しは、もしかしたらずっとずっと幸せになれるかもしれない。

  若さ、時間は大切です。
  漠然と生きていては勿体ないです。
  いずれ・・終わりはやってくるのですから・・。
  人生ね、長いようで短いですよ。
  悔いなく生きましょうよ。
  ましてや女が輝いていられる時もそう長くはないですからね。

• とろろ より:

  追加で・・

  別れられないのはりんさんの責任です。
  彼のせいでも何もありません。
  ご自分で決断し、彼から離れれば別れられます。
  彼があなたを探し回り、追い掛け回してもそれでも別れる気があれば別れられます。
  別れないのは・・あなたです。

• べるぼーい より:

  女の深情けに男が溺れていると言う構図ですね。
  それは、不倫とかでは無く、愛人関係と言うべきか、奴隷関係と言うべきかも知れません。
  男の甘えに対して、自ら歯止めが利く方と利かない方が居ます。
  もし、自己規制が出来無い男に甘えさせたら、地獄です。
  まあ、愛なんて言葉でいくら男を包んでも、それは女も悪いのです。
  キツイ言葉で言うと、男を叩き出さ無いとすべては解決しません。
  新たな自分の人生を選ぶのか、今のままでて耐えて生きて行くのか、それを選ぶのは、あなた次第です。

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