彼の本心は？

コメント（17件）

• Katsu より:

  このエピソードだけでは、彼が遊びなのかどうか判断はつきかねますけれど。ちょっと気になるのが、前に不倫した相手があなたの同じ部署の先輩という点でしょうか。ひどい別れ方をしたと言うわりには、またあなたに興味を示すなんて短絡的に恋愛し過ぎじゃないかなと思います。もし友だちが同じ相談をしてきたとしたら、即刻NO！と返事をすると思いますよ。男としてね。

• べるぼーい より:

  そのような上司は、ただのスケベ男です。
  不倫の相手としても最低な男です。
  まして、社内不倫はリスクが大きいですよ。
  いまは、企業としても、社内不倫がバレた場合には、最悪の場合、退職勧告が出る事もあります。
  それだけの危険を冒してまで、する価値はありませんよ。
  よく考える事をお勧めします。

• コロ助 より:

  いつもいつも思う事なのですが・・・。
  「人間的に素敵な人」「尊敬できる人」は、不倫なんてしません（苦笑）社内不倫なら尚更ですよ。そんな人が部下と関係を持つなんて・・・。
  しかも、前の不倫相手も同じ部署の人でしょ？その先輩と仲良し・・・との事ですので、二人の関係を気付かれる可能性も大きいですよ。
  社内不倫は、気付かれて無い・大丈夫！と思っていても、周りは敏感ですから。
  色々なリスク考えて下さいね。

• ばんび より:

  同じ部署に泥沼化してひどい別れ方をした女性がいると言うのに、性懲りもなく・・・。
  その上司の方の神経を疑います。

  貴方のことを不幸にしてしまうかも知れないなんて、今から言っているくらいです。
  何度でも同じ事を繰り返す方のように思いますが・・・。

  貴方にふさわしい素敵な方を見つけ下さい。

• えりり より:

  率直なご意見ありがとうございます。
  私も彼が不倫経験者だということがとてもひっかかっています。
  私もきっと同じようにひどい別れ方をされるのでしょう。。
  そう冷静に考えると絶対にやめた方がいいのは分かっているんです。

  でも、どうしてなのか彼を好きな気持ちを忘れたくないんです。
  私は今まであまり人を心の底から好きになったことがなかったのですが、彼のことは本当にすごく好きで、
  彼の為に死んでもいいと思えるぐらいなんです。
  きっとなぜこんな人にそこまで？と思われると思いますが。。

  そこまで好きになった人をこれから先辛いことが
  あるからっていうだけで諦められないんです。
  だからって彼とどうしたいっていうのも無いんです。
  ただ、彼ともう少し一緒にいたい。それだけなんです。
  後で思い返した時に私の人生の中で彼といれた時間は
  本当にすごく大切な時間になると思うからです。

  彼の奥様やお子様には本当に申し訳ないことをしています。
  彼にとって一番大切なのは奥様とお子様なのは間違いないんです。私はその彼にとって一番大切なものを壊してしまいそうで
  とても怖いです。

  ほんとうにどうしたらいいんでしょうか。
  彼のことをすっぱりとあきらめられたら、こんなに悩んだりしないのに・・・と思います。

• とろろ より:

  こんにちは

  >ほんとうにどうしたらいいんでしょうか。
  答えは出ているではないですか？

  >そこまで好きになった人をこれから先辛いことがあるからっていうだけで諦められないんです。だからって彼とどうしたいっていうのも無いんです。ただ、彼ともう少し一緒にいたい。それだけなんです。

  これがえりりさんの気持ちなのでしょう？人に止めた方が良いといわれても気持ちは固まっているのでしょうから、何を言われても無駄なのではないでしょうか？
  突き進めば良いと思います。
  先は、未来は、その先輩のようになるだけでしょうが。

  >私は今まであまり人を心の底から好きになったことがなかったのですが、彼のことは本当にすごく好きで、彼の為に死んでもいいと思えるぐらいなんです。きっとなぜこんな人にそこまで？と思われると思いますが。。

  別にそこまで？とは思いません。
  不倫だから、いけない恋だと思うから、止めなければと思うから余計にやめられないのでしょう。
  気持ちとしては、奥さんにばれた時に、泥沼状態、それこそ死にたいぐらいに辛いかもしれません。彼は前回は家庭に戻っているわけですから、今回もまた、あなたを捨てて家庭に戻るかもしれません。それこそ、あなたに冷たく、そっけなくするやもしれません。奥さんからは慰謝料の請求があるやもしれません。
  その覚悟をしておけばよろしいのではないでしょうか？

  １つ今やれることがあるとすれば・・・
  別れた先輩にお話を伺うことぐらいでしょうか？
  経験者としての意見をいただけば、少しは気持ちの整理ができるやもしれません。それでもやめられないならば、突き進むしかないですよ。
  人に何を聞いても何を言われてもはっきりいって「無駄」です。

  きついようですが、あなたの心は決まっているんですから。

• hazure より:

  ＞私のことを本気で愛しているのかも分かりません。

  部下に手を出す様な男は、女性を本気で愛するなんて出来ません。大変申し上げにくいのですが、錯覚をされています。断言します！反感を買う事を承知で云えば、貴女は選ばれたのです。遊びの相手として。

  ＞彼は私のこと遊びなのでしょうか？都合の良い時だけ会えればいいと思っているのでしょうか？

  それ以外に考えている事はありません。勿論、10才も年上の歴戦のツワモノですから、尋ねても「そんな事ないよ！」と見事に騙してくれるでしょうけど。

  ＞正直、体の関係を持ってしまったらもう戻れない気がしています。

  はい、その通りです。ここに来られている多くの女性が、仰っている通りです。

  不倫から学ぶものなどありません。特に貴女の様な若い女性にとっては、辛い事ばかりです。一時の迷いとして振り切って下さい。それが出来るのは、身体の関係がない今だけ！と言い聞かせて下さい。

  今なら引き返せますよ！勇気をもって禁断の実を足で踏み付けて下さい。きっと固いカラが足の裏で、存在感を示そうとしますが、一歩を踏み出してしまえば、乗り切れます。頑張って下さい。

• しゃち より:

  えりりさんはじめまして
  うん、もうしょうがないですね。
  あなたの気持ちがここまで来てしまっていては、今さらジタバタしたってどうにもなりません。
  ですから、今のあなたに出来ることは、つき進む前に覚悟だけはしっかりしておくことです。

  もう他の方も書かれているからわかりますよね。
  今後、今の非ではないくらい辛くなること。金銭的な（慰謝料）こと。彼の大切な家庭を壊すこと。
  それはしっかりと覚悟してください。

  >私はその彼にとって一番大切なものを壊してしまいそうでとても怖いです。

  壊すことは間違いありませんが、あなたとの不倫だけで壊すわけではないですよ。
  前回の先輩との不倫でほぼ壊れ、かろうじて踏ん張っているところに今回とどめをさすってことですね。
  彼が本当に大切なのは、多分自分自身です。家族でも、あなたでもなく。

  今回の不倫がバレれば、奥様には三行半を突きつけられて追い出されるかもしれません。
  そうしたら今度は、この不倫を繰り返す彼を、あなたが背負い込むのですか？
  きっと今のあなたでは彼を突き放すことは出来ないでしょうから、おそらくそうなってしまうのでしょうね。
  こんな彼と一生を共にする覚悟も必要かもしれません。

  意地悪でごめんなさいね。
  でも今のあなたには現実を冷静に直視することが必要だと思いますよ。

• コロ助 より:

  >そこまで好きになった人をこれから先辛いことが
  >あるからっていうだけで諦められないんです。
  >だからって彼とどうしたいっていうのも無いんです。
  >ただ、彼ともう少し一緒にいたい。それだけなんです。
  >後で思い返した時に私の人生の中で彼といれた時間は
  >本当にすごく大切な時間になると思うからです

  どうしたら良いのでしょうか？と聞きながらも答えは出てると思います。
  ならば、とことん一緒に居て、付き合ったらどうでしょう？
  今は何を言っても無駄だと思いますので。
  ただ、えりりさんが望むように「一緒に居たい」だたこれだけで終わらない事でしょう。不倫は楽しい事ばかりではありません。一緒に居れば居るほど欲も希望も出てきます。この先色々な苦しみも悲しみも沢山出てきます。

  えりりさんが、とことんどん底まで落ちた時に「現実」が分かると思います。
  その「現実」を目の当たりにした時に、今は見えない色々な事に気付くと思います。
  どうぞ、ご自分の目でどん底がどんなものか知って下さい。
  ただ、付き合うならば社内不倫が故の「仕事を失うリスク」考えておいて下さい。
  後、奥様にバレた時に慰謝料請求がある可能性もお忘れなく。

• たったら より:

  >だからって彼とどうしたいっていうのも無いんです。
  >ただ、彼ともう少し一緒にいたい。それだけなんです。

  それだけなんですよねぇ…
  彼が好きで「それだけ」ならば上司と部下でいいんですが。
  でも、それじゃあ嫌で、それ以上の不倫の関係になりたいんですよね。
  でも愛人として影で少しの時間をもらうだけでは嫌で、もっと一緒にいたくなるんですよね。
  『もっともっと』それだけなんですよねぇ…

  >彼にとって一番大切なのは奥様とお子様なのは間違いないんです。
  >私はその彼にとって一番大切なものを壊してしまいそうで
  とても怖いです。

  これは大丈夫じゃないかな。彼にとって一番大切なものは奥様でも
  お子さまでもないでしょうから。
  きっと彼は家庭を大切にする素敵な男性と思いたいからこそそう思うのでしょうが、
  美化しすぎじゃないかなぁ。
  彼にとって今大切なのは家族に嘘ついたり騙したりしてもなお部下との
  恋愛？擬似恋愛？まぁ、彼の思うところは想像しかできませんから
  わかりませんが…
  とりあえず今家族のことはあっちへ置いて、自分だけの隠れた楽しみを考える方が先なのでしょう。

  本当に怖いのは関係ない奥さんやお子さんに対し取り返しのつかない痛手を与えるって
  ことの方ではないでしょうか。
  奥さんとお子さんの家庭を壊す、その責任について、覚悟が無いことの方が怖いです。

  そしてあなたはいつかその代償を払わせられる。
  そうなった時に素敵な時間と思えるかどうか…
  不倫の代償はいつ来るかわかりませんから。あなたが結婚し、幸せと感じている時
  突然訪れるかもしれませんからねぇ…
  あまり不倫を素敵なもの、素敵な時間と綺麗に考えない方が良いのですが…
  ドラマや小説とは違うので。

  とりあえずもっともっと進むことを決めていらっしゃるようですので、
  いつ慰謝料の請求が来てもいいよう準備だけはしておいて下さい。
  それと上司ということで、会社を辞める覚悟、これもしておくべきです。
  きついレスになりましたが、不倫の代償は大きなものですから甘い気持ちで
  進んで欲しくないのです。
  自分が代償を払うだけではなく、関係のない人間にも払わせるのですから。

• えりり より:

  みなさんのアドバイスを読んで、本当に自分はすごく恐ろしいことをしているように思いました。
  自分がやっていることがどんなことなのかやっと目が覚めた気がします。

  今一番怖いのが慰謝料請求なのですが、
  実際に請求されるケースって体の関係を持ったらですか？
  それとも既に請求されてもおかしくないのでしょうか・・・。
  どのように請求されるんですか？
  詳しく知っている方がいらっしゃったら教えてください。

  やはり私は彼を好きというだけで
  何の覚悟もできずに突っ走ろうとしていたのだと思います。
  すっぱり足を洗おうと思います。
  ただ、彼にはどのように伝えればいいかすごく迷います。
  実際仕事を一緒にしているので、あまり変な別れ方をして
  しまっては仕事がしづらくなるのは間違いないです。

  自分で蒔いた種ですが、恐ろしくなってきました。
  今だったら本当に戻れるのでしょうか？
  不安でいっぱいです。

• ＤＲＹ より:

  こんばんわ。

  ＞どのように請求されるんですか？

  不倫をはじめるのは結構なのですが、まずは、法律を勉強するなり、不倫をされた妻のサイトを読むなりして始めましょうね。
  慰謝料請求のされ方は、人それぞれです。内容証明や法的書類が会社に届く人、実家に届く人、ひとり暮らし先に届く人。
  裁判になれば、記録が残りますから調べたら一発で不倫をしたことがバレます。これで結婚が破談になった友人がいます。更に、裁判は平日に行うので有給休暇はその為に残しておきましょう。
  会社に知られた場合、ほぼ女性は自己退職を迫られます。寿退社なら花束贈呈に涙と拍手ですが、不倫退職はひとり寂しくロッカーを片付けてこそこそと去らなければなりません。

  仕事も失くし、裁判に負け慰謝料を数百万払い続け、親にも知られ、信用を失くし。

  恋をするのはステキなことですが、まだまだ人生長いのですから、「彼の為にしねる」などと口にするのもやめましょうね。じゃぁ、死ぬ思いで不倫へ進むのはやめましょう。

  だんだん周囲の同僚や友達が、幸せな結婚をしていく姿を見る時期がきます。そんな時、社内不倫をしている自分は、どううつるのかな？

  将来をしっかりみつめしょう。せっかく就職して頑張ってきたのですからそれを自分で潰さないように。

• えりり より:

  自分の好きっていう感情しか無くて、
  周りが全然見えていなかったんだと思います。

  彼とは会社でしかメールをしていません。
  携帯のアドレスを聞いてしまったら、
  メールしないではいられないと思ったので、
  聞いてないんです。
  奥様に見られる危険もありますし・・・。

  明日会社で顔を合わせて決意が崩れないように
  したいです。

  すごく好きなことは今も変わってないし、
  しばらく忘れられそうにないです。

  でも、周りの人を不幸にしてまでして、
  自分の幸せを求めるのはやっぱり人間として
  してはいけないことですね。
  本当にこの掲示板で相談して良かったです。
  ここで相談しなかったら、何の覚悟もせずに
  突っ走って、取り返しのつかないことになったかも
  しれません。

  アドバイスをくれた方に本当に感謝しています。
  どうもありがとうございました。

  また明日以降、決意が揺らぎそうになってしまったら、
  （本当に私は弱いのですみません。。）
  ここに書かせて頂きますので、よろしくお願いします。

• しゃち より:

  えりりさん予想以上に早い決断にちょっとビックリしています。(^^;
  彼のためなら死んでもいいと仰っていたので、もう無理かなって思ったのですが、決断できたことは本当に良かったです。
  まだ大丈夫ですよ。戻れる時に気がついて本当に良かった。

  慰謝料については私も詳しくないのでわかりませんが、
  どちらかというと、前回のお相手の先輩の方が危ない気がしますが。
  結果として支払うことになるかどうかは別としても、
  奥様から何らかのアクションがあるかもしれないことは心の準備をしていたほうがいいかも・・・。
  彼がメールを消してなかったり、社内不倫の場合はどこから耳に入るかわかりませんから。
  ですからその前にキッチリ終わらせておくことが大切ですね。

  彼には正直に「不倫はイヤだ」と言えばよいのではないでしょうか。
  今後は個人的な連絡は一切とらないと。キッパリ。
  あなたに騒がれて困るのは彼のほうですからね。
  別に今後仕事に支障がでるような事にはならないと思いますよ。
  しばらくは気になるでしょうけど、あなたが毅然とした態度で仕事に徹すれば大丈夫でしょう。
  まだ周囲の人に気づかれていなければ、の話ですけど。

  彼は何とか引きとめようとするかもしれませんが、
  情に流されてせっかくの決意が崩れないように、頑張ってくださいね。

• 花 より:

  えりりさん。

  他のスレッドとか、他の不倫サイトとか見てみました？
  そこにある書き込み、読んでみてどう感じました？理屈では割り切れない、切ない恋愛と思いましたか？

  「ばれないように週末は連絡しない」「飲み会と嘘ついて会う」「誕生にプレゼンしたい、ばれないように会社で使う物」「嫁(夫)は家族で情しかない」などなど。

  ちょっと考えてみてください。ばれない様にこそこそ電話してる自分。配偶者に嘘ついて、嬉々として自分を抱きにくる彼。誰も知らない密かな優越感。他人を下に見て(無意識にでも)感じてる優越感、その刺激。
  「私は彼に愛されてる」「彼は私を求めてる」

  なんていうか、そんな自分って汚くありません？けがわらしくありません？
  あなたのご両親がご健在で、普通に仲良くしてらっしゃる夫婦なら、ちょっと想像してみてください。
  お父様がたまに付き合いでに飲みに行かれるのも、実は不倫相手と会うためかもですよ。お母様が洗濯して、アイロンかけてるシャツを着て、不倫相手を抱いてるお父様。
  想像してみてください。そんなお父様に嬉々として抱かれてる不倫相手。
  あなたが、その不倫相手になろうとしてるんですよ。
  お母様が準備した食事も、きれいに準備しておいたシャツも。それをごみくずのように無視して、快楽にふける。

  もっともっと想像してみてください。

  そんな自分を、汚いと思いませんか？

  法的には、体の関係ができてからが不倫とみなされ、それを証明する物的証拠があれば、慰謝料は可能になります。
  不倫の事実を知ってから３年、また不倫の事実があってから２０年以内にその事実を知れば、慰謝料が請求できます。

  でもね、慰謝料なんて所詮お金でしかありません。それよりも、自分の価値について、もっと考えてみたらどうですか？

• とおこ より:

  「してはいけないことだから」とかいう倫理レベルで考えようとすると
  好きな気持ちは止められない、とあっという間に不倫地獄です。
  冷たいようだけど、周囲が幾ら言っても飛び込む人は飛び込みます。

  ただ、えりりさんの場合はその仲良しの先輩という前例がある。
  今のえりりさんの状態は、まさに不倫始まる直前の先輩でしょう。
  彼女もえりりさんみたいなドキドキの時期があったんです。
  彼女も、えりりさんみたいに「好きだから」「まさか泥沼なんて。。。」
  とおもっていたとおもいます。
  自分だけは大丈夫、とは絶対考えないほうがいいです。

  慰謝料請求が一番怖い、とおっしゃいますが、
  現に先輩の不倫をえりりさんは知ってしまっている。
  職場に不倫してることが広まったり、家族にも知られるかもしれない。
  不倫で首になることもよくあります。

  相談掲示板のほかの書き込みとかよ～く読んで考えてみては？

• ゆりこ より:

  キスだけでは不倫にはなりませんし、彼もまだ不倫の意識はなく反応をみているような感じじゃないかと思います。彼にはやっぱり特別な関係はよくないと思うから、これからもいい上司でいてくださいと爽やかに素直に話せばいいと思います。たぶん不倫に走るよりその方が、彼の目にはいい女に映りつづけるでしょう。長い目でみて、ぼろぼろになって別れる姿より、手に入らなかった魅力的な女でいたほうが女の価値もあがりますし、彼以上の男性もあなたを見染めてくれるでしょう。まだ決心が揺らぐと思います。一緒に帰ったり二人きりの時間を持たない様に

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