彼女は、高校の同級生で、部活が一緒だったのでいつも身近にいたんですが、高校を出てそれぞれ違う進路で離ればなれとなり、とあるきっかけでお互いの強い気持ちが分かったのは、26才の頃、すでに彼女が同じ高校の先輩と結婚を決めた後のことでした。
その後しばらく彼女とは音信不通だったのですが、私も28才で結婚、仕事や家庭も落ち着いた頃、遠距離なのですが再会する機会があり、それ以来、年に一度ぐらいは会ってお茶する程度のことがありました。そしてお互いに38才になった今年の夏、同窓会があって久しぶりに彼女と再会し、お互いの気持ちは今もって変わらないことを知り初めてのキスをしました。
でもそれからというもの、彼女はなぜか私を遠ざけるようになってしまい、電話もメールも、言外にして欲しくない感じが見て取れ、はっきりとした理由も告げられないまま音信不通になりかけています。
断片的な話しからすると、夫と言うより高校生の一人娘に対する葛藤があると言うのですが、本当にそれだけなのか今ひとつ私にはよく理解できないでいます。彼女は教職にあるので、そういう環境も理由なのかなと想像するのですが…。
私自身、純愛を気取るつもりはないのですが、今のお互いの状況からしてメールや電話で、この先お互いの存在を身近に感じるだけで十分であり、現時点ではそれ以上を望んでいるわけではありません。しかしながら、なぜ頑なに彼女がそれすら拒むのか分からないでいます。女性の方々のご意見をお聞かせいただけると助かります。
- From：ケニー
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- Date：2005/09/01 16:14:00
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ＤＲＹ より:
こんにちは。
毎度書くことなのですが、男性と女性は恋愛観が違います。男性が出産の痛みがわからないのと同じぐらいに、男女には差があります。
そして、どんなに好き合っていても、ケニーさんと彼女は個々に別人です。そして既婚者。更に、ケニーさんが望まれていることと彼女が望んでいることも相違しているのだと思いますよ。
中学、高校と異性を意識し始めた時期の恋やときめきは同窓会やクラス会などで再熱するのがお決まりです。その訳は、当時、手に入れられなかったものが「大人」と言う汚れたものになった為に手に入れ易くなるからです。
当時は純粋なために一歩を踏み入れられなかっただけです。
教職にあり、一人娘持ちという環境。きっと彼女は突っ走ってしまったことに自己嫌悪されていると思います。
その気持ちを尊重してあげることが最も大事なのではないでしょうか。それが時の流れと言うものです。
もっともっと年を重ねて、あとは天からのお迎えがくる歳になったとき、笑顔で当時を語ることを描いて下さい。心の中の友を持って歳を重ねることも、これからの人生にきっと役立つことがあるでしょう。
女心を理解しようとすれば余計にわからなくなります。ゆったりとした気持ちで望んで下さい。
ケニー より:
DRYさん、コメントありがとうございます。
男女の性差やおっしゃることはよくわかりました。彼女の自己嫌悪については、確かにそうなのかもしれません。ましてや、恋愛に関しては経験の少ない彼女にとっては、キスという形になったことで収拾がつかなくなることを恐れている感じがあります。
ただ、先日逢ったときの彼女が吐露した感情、つまり私への気持ちは彼女が結婚する前からずっと変わらないものであり、それは私も同じ気持ちです。それを知っていても、やはりこのまま思い出にしておくべきなのでしょうか…？
確かに連絡を取っている限りは、切なく辛くなることも多いのですが、逆に気持ちの上で仕事や生活にプラス思考を与えてくれたのも確かです。未練がましいのは承知ですが、このような気持ちの上でお互いの支えとなることすら、彼女に求めてはいけないのでしょうか？
もちろん、連絡を拒まれている限りは私には手だてがないのですが…。機会があれば、もう一度だけ彼女と話す時間を持ちたいと考えています。
ぽち より:
うーん。
「お互いの支えになる」というのは、
まず互いが同じ気持ちである所が出発点なわけで。
彼女が連絡を拒んでいる今は
「自分を支えてくれ」
ですよね。
彼女を好きなら、その意思を尊重してそっとしておくのが一番では。
たとえメールと電話だけとはいえ、互いの配偶者を悲しませるのは確かです。
二つの家庭を破壊してでも手に入れたいですか？
しゃち より:
ケニーさんはじめまして
>純愛を気取るつもりはないのですが
純愛と思うのなら、なおさらお互いの気持ちを確認できただけで良かったと思うことはできませんか？
気持ちの上で支えにしたいと仰るのなら、過ぎた思い出にするというよりは、自分がずっと想い続けていた人も自分を思ってくれていた、それを心の支えにすることはできませんか？
何が何でも彼女と連絡を取らなければ満足できませんか？
お互い好き同士ですから、メールをすれば声が聞きたくなるでしょう。
声を聞けば会いたくなる。会えば触れたくなる。・・・で、結局は不倫関係ですよ。
あなたはそんなつもりはないと仰るかもしれませんね。
でも彼女はそうなるのが見えているから、今ならまだ引き返せると思うから、連絡を絶とうとしているのでしょう。
彼女は今の生活を守りたいのです。そして、そう考えるのは当然のことです。
彼女の気持ちを大切にしてあげてほしいと思います。
桜 より:
はじめまして。桜と申します。
＞確かに連絡を取っている限りは、切なく辛くなることも多いのですが、逆に気持ちの上で仕事や生活にプラス思考を与えてくれたのも確かです。
私はｗ不倫ですが、男性は比較的気持ちの切り替えやコントロールが得意であると感じる事が多いです。
「仕事の励みになる」「君がいるから頑張れる」など前向きな言葉をもらえると正直とても嬉しい。そしてその言葉を支えに…と思うけれど、実際お互い家庭があって不自由な身ですし
色々ある中で相手の家庭の都合を１００％理解、尊重してあげられる程の完璧な信頼関係なんてそう育つものではありません。
私の場合、彼はかなりプラス思考ですが、私は「切なく辛い」方の気持ちに潰れそうになり、そろそろ限界を感じています。
自分も含め、そんなに前向きに考えられたり、上手く切り替えや割り切りが出来る女性は割と少ないのではないでしょうか。
ケニーさんを好きだからこそ、彼女は進めないし、進まないのかもしれませんね。
非常に個人的で、且つ的外れな意見でしたらすみませんでした。
ケニー より:
みなさん、親身にコメントいただき本当にありがとうございます。
ぽちさん
確かに自分を支えてほしい希望はありますが、彼女の支えにもなれると信じています。同窓会以前は、それに近い関係でしたから…。ただ、お互いの家庭を壊してまでというのは考えていません。たとえメールだけでも、家族を悲しませていることになるのも否定できないです。
しゃちさん
どんな形にしろ、不倫は不倫、周りに迷惑をかけなければというのも詭弁というのはわかっているつもりです。でも、誰かにそう言われないと、納得できない自分がいるというか…。
声を聞けば逢いたくなる、これは彼女も言っていました。飛行機で1時間以上かかる距離ですから、なおのこと辛くなるのも想像できます。お互いの思いを心の支えにして生きていく…いつかそうなる日が来るのでしょうか。
桜さん
私自身、どうあがいたところで彼女のことは毎日思い出します。そして、なぜあの時…と過去を悔いることが多かったです。だけど、少しでも前向きに自分をコントロールすることで、切なく辛いけど、彼女の存在がある限り決して悲しむべきことではないと考えるようになりました。（実際には、きっぱり割り切れるものではないですが…）これは勝手に自分が解釈しているだけで、彼女に伝えたわけではありません。伝えたところで、彼女がポジティブ思考にすぐ切り替わるのは難しいことですよね。
15才で知り合ってかれこれ23年、彼女の理解があれば、桜さんのおっしゃる信頼関係を築けるのではないかと信じているのですが…。
アドバイス感謝しています。
このままそっとしておく…今はまだ、そう考えるだけで胸が裂けそうです。
しゃち より:
>どんな形にしろ、不倫は不倫、周りに迷惑をかけなければというのも詭弁というのはわかっているつもりです。
彼女も迷惑だったらどうしますか？
最初のケニーさんの書き込みを見て、真っ先に思ったのは実はこれです。
前レスには書きませんでしたが・・・。
もちろんケニーさんをずっと好きだったこと、今でも憎からず思っていることは間違いないでしょう。
同窓会でずっと好きだった人と再会して、相手の気持ちを確認した。
青春時代がよみがえってくるし、お酒も入っていたでしょう。
彼女が本当の気持ちの何倍ものテンションになってしまっても不思議ではない状況ですよ。
家に戻ってきて、ふとわれに返る。
そしてコトの展開に戸惑い、今後を考えたらおそらくもっと進んでしまいそうな自分もいるし、少し怖くなってきた。
あなたとの関係を険悪な後味の悪いものにしたくないから、なんとなく疎遠にしていこうと思っている。
こんな状況でないと断言できますか？
好きなことは確かだけど、それ以上でも以下でもないと彼女が思っていたら、どうします？
あなただって、無理に彼女に付き合いを迫るおつもりはないでしょう？
これ以上深追いすると、あなたがもっと傷つく可能性はないですか？
そう思ったから前レスで「お互いの気持ちを確認できただけで良かったと思うことはできませんか？」と書いたのです。
逆にあなたが追うことで彼女の気持ちの箍がはずれたらどうしますか？
あなたは時々メールや電話をすることで心がつながっていればいいと、それ以上は求めないと思っていても、彼女があなたの予想以上にのめりこんできたら？
そうしたら自分にそんなつもりはなかったと、家庭を壊すつもりはないと彼女を突き放すのですか？
とどまろうとした彼女をあなたが引っ張り出しておいて？
やはり、今はそっとしておくのが一番ではないでしょうか。
彼女が本当にあなたを望めば、彼女から連絡がありますよ。
ＤＲＹ より:
こんにちは。
＞やはりこのまま思い出にしておくべきなのでしょうか…？
いまの状況を考えると、それがベストであると思います。
恋愛も結婚もタイミングと縁です。どんなに好き合っていても、ケニーさんと彼女は「結ばれる縁」が無かったと考えられませんか？結婚する前に、遠慮して？傷つくのが怖くて？お互いの気持ちを確かめずに別の人と結婚を選択した。
「時すでに遅し」この言葉が当てはまると思います。
＞仕事や生活にプラス思考を与えてくれたのも確かです
はい、その気持ちは非常によくわかります。
桜さんも仰せですが、そのプラス思考な考えも、「男性特有」の思考です。
反対に女性は、仕事中も恋に翻弄され、辛い気持ちを仕事にまで持ち込み、仕事中にも泣いてみたり、仕事のミスが多くなったり、食欲がなく痩せたりと、こういう女性が非常に多いのです。
これも、男女の差です。
私はどちらかと言うと男性的な思考なので、恋はとてもプラスになります。非常に仕事にも張りが出て、煮詰まっていたプロジェクトもスムーズに進んだり。
しかし、上に書いた通り、この現象を起こすのは女性側です。
まして、彼女は教職の身。人様の子供に教育をし、人様の子供を預かっている天職。自分のミスで子供達の人生が大きくかわってしまうかもしれないものを握っている身です。
教職とて人間です。ミスも過ちもします。でも、まだまだこの世の親達は「教職」への目は厳しいですよ。
教師が些細なことを起こすと、待ってましたとばかりに責め立てる。学校や担任のせいにする。
ケニーさんの気持ちはわかります。でも、世間は厳しいです。彼女だからこそ、教職を選んだと思いませんか？普通であれば、キスまで進んだらもっともっと欲しくなるのです。でも彼女は葛藤している。最高にいい女性だと尊重できませんか？僕が好きな彼女はすばらしいと思いませんか？
ここの掲示板を読まれて下さい。ずるずると着陸点も見えないまま不倫をして苦しんでいる方が多いのです。彼女をその魔界へひきずりこむことはしないでいただきたいと切に願います。
ケニー より:
重ねて貴重なコメントありがとうございます。
しゃちさん
>こんな状況でないと断言できますか？
状況からすると仰るとおりかもしれません。ただ、お互いの気持ちを知ってから12年、これまでは互いに相手の環境を尊重して接してきたつもりです。もちろん、私としては彼女の存在を感じていたいだけで、無理に付き合いを迫るつもりはありません。だけど、それすら彼女の負担となるのであれば、やはり考え直すべきなのかもしれないですね。
>逆にあなたが追うことで彼女の気持ちの箍がはずれたらどうしますか？
私としても、いわゆる不倫の行く末は知っているつもりですが、彼女について言えば、長い年月の間に、婚姻であるとか、ずっと一緒にいることだけがこの恋愛の帰結とは思わなくなりました。言ってみればこれまでの状況（たまに連絡する程度）が当たり前であり、この先もそれ以上のことを求めるつもりはありません。でも、同窓会でそれが変わってしまった…。
箍が外れるについては、一人娘が拠り所の彼女にとってその可能性はまず無いと思います。ただ私のせいで、もし万が一外れてしまうことがあれば、私も覚悟を決めるつもりです。
ＤＲＹさん
>まして、彼女は教職の身。人様の子供に教育をし、人様の子供を預かっている天職。
この件は多分に影響を与えていると思います。子ども達にも人気がある先生らしいので、なおのことですね。
>僕が好きな彼女はすばらしいと思いませんか？
だからそっとしておくべき…わかってはいるのですが。
>ずるずると着陸点も見えないまま不倫をして苦しんでいる方が多いのです。
厚顔を笑われるかもしれませんが、彼女と話している着陸点は、15歳の時彼女と初めて出会った高校の同じ場所で、50年後の65才の春に再び逢うことです。お互いが何を感じ、どう生きてきたのか、そんな話をしたらもう思い残すことはないと思っています。お互いが生きていればの話しですが…。
しゃち より:
ケニーさんたびたびお邪魔いたします。
>でも、同窓会でそれが変わってしまった…。
そう。変わってしまったんですよ。
それによって、彼女もあなたとの距離を今までより遠いものにしようと意識的にしていらっしゃるのです。
>箍が外れるについては、一人娘が拠り所の彼女にとってその可能性はまず無いと思います。
これはあなたの勝手な思い込みです。
彼女もその自信があるのなら、わざわざ関係を切ろうとしないのではないですか？
彼女の中ではきっと、自分がそうなりそうで怖いという一面も否定できないから今の状態になっているのでは・・。
>ただ私のせいで、もし万が一外れてしまうことがあれば、私も覚悟を決めるつもりです。
彼女に選択権を与えるのですか。
それって彼女を尊重しているように見えて、実はとても無責任です。
それとあなたの書き込みにはご自身のご家族のことが一切出てきませんが、「私も覚悟を決めるつもりです」って、奥様のことどう考えてらっしゃるのでしょうか。
>彼女と話している着陸点は、15歳の時彼女と初めて出会った高校の同じ場所で、50年後の65才の春に再び逢うことです。
そんな素敵なお話を彼女としていらっしゃるのなら、それまで待ったらいかがでしょう。
あなたは彼女がお嬢さんをとても大切になさっていることも十分わかっていらっしゃる。
お辛いのはわかりますが、しばらくの間、彼女をそっとしておいてあげることしか、今は出来ないと思いますよ。
ケニー より:
しゃちさん、コメントありがとうございます。
>これはあなたの勝手な思い込みです。
>彼女もその自信があるのなら、わざわざ関係を切ろうとしないのではないですか？
確かに思いこみでした。彼女の性格からしてそうだろうと決めつけてはいけないですね。
>彼女に選択権を与えるのですか。
>それって彼女を尊重しているように見えて、実はとても無責任です。
おっしゃる意味はわかります。自分から行動しないでおいて、どんな責任が取れるのか…？自分の家族のことを差し置いて、調子のいい考えでした。自分としては真っ当なことを言っているようでも、第3者には論理が破綻していることが一目瞭然なんですね。
>お辛いのはわかりますが、しばらくの間、彼女をそっとしておいてあげることしか、今は出来ないと思いますよ。
皆さんの意見を聞く限り、方向としては同じご意見でしたので、彼女の胸の内は理解できたような気がします。可能であれば、時間がなくて話せなかった自分の考えを伝えたいのですが、時が気持ちを和らげるのをもう少し待ってみようと思います。
>そんな素敵なお話を彼女としていらっしゃるのなら、それまで待ったらいかがでしょう。
65才まで待つ…昇華した恋愛があるとすればそういうものかもしれません。私の気持ちに全く不安はありませんが、考えてみると気が遠くなるぐらい先は長いです。
しゃちさんへのコメントではありますが、スレッドが落ちてしまう前に、この場を借りてアドバイスいただいた皆さんにお礼を申し上げたいと思います。本当にありがとうございました。