こんにちは。不倫時代からお世話になっています。
ベルボーイさんの言葉を勝手にいただいてしまいました。
（ベルボーイさん、ごめんなさい）
「あれがダメなら、これ」・・・。
る～さんの「不倫から友達へ」を読んで、自分自身がこれでいいのか考え込んでしまって、る～さんとは状況も違いますので、新しいスレを立てさせていただきました。
私たちは双方既婚者で不倫の関係が終わってもう半年になります。
別れたのは彼が「いつかは終わる男女の関係よりも、ずっと続いていける友情」を選んだからです。
「抱きたいのを我慢する限界がきていた」そうで、今でも私のことは「好き」で「失いたくない」んだそうです。
当時は私は彼が好きで、好きな気持ちだけで生きていて、そんな私の一直さに、彼はブレーキをかけずにはいられなかったんだろうと思います。
今でも、好きです。
暇さえあれば彼のことを考えてしまいます。
でも、また不倫したいと思っているわけではありません。
思うに、「内心の自由」の範疇を越えないようにしたいのだと思います。
今は好きな気持ちをセーブして、二度と燃え上がらないところまで、クールダウンさせたい。と思っているところです。
それでこそ、彼の言う「友達」になれる可能性が開けると思うからです。今は、まだ「友達」という言葉には抵抗があります。私が彼を好きだから。
彼も今私と同じような過程を歩んでいるところだそうです。
なので、メールのやり取りをするにも、とても気を遣います。
好きな気持ちを、抑えて、抑えて、他愛のないメールを一日一回ぐらいやり取りします。
彼も同じです。返信は簡潔明瞭に・・・。
でも、なんだか、こんなのって友達とは言えないんではなかろうか？と、思う自分がいます。
友達ってなろうと思ってなるものだっけ？
こんなに我慢しないといけないなら、不倫とは変わらない。
どうして、私たちが友達でいる必要があるんだろう？
別れる理由が「失いたくないから」と言う、彼の我慢に報いるため？
それじゃあ、私の気持ちはどうなるの？
彼のことが好きだから、彼の思うままにさせてあげることが、自分のためにもなる・・・？
なんて、毎日が自問自答の日々です。
別れて半年。未だに「不倫がダメ（無理）なら友達に」なんて、なかなかなれません。
こんなに悩んで、迷うぐらいなら、私の方から「二度と会わない、友達になんて戻れない」と言う答えを、白旗を上げるべきなのでしょうか・・・？
私はまだ20代ですから、もっと大人の、それこそ彼は40代ですから、彼くらいの年代の方から見れば、彼の選択は「妥当」なのでしょうか？
- From：nao
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- Date：2005/08/20 20:48:00
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父性的オジサン より:
40代の男性です。
結局彼は、ソフトランディングをしたいだけなのでは？
つまり、徐々に貴方との関係を薄めて行きたいのかも。
貴方の一途さが、少し恐くなって、いきなり別れを切り出せないから、
友達という耳障りの良い言葉を持ち出して来たのかな。
不倫の関係から友達へ・・なんて、出来るのでしょうか。
それなら、最初から友達になれば良いし。
40代の男は、仕事も円熟してくるから、交渉事も巧いですよ。
彼の提案を受け入れることが出来ないなら、
敗者の印の白旗ではなくて、関係修復(終結？)に向けた実務者レベルの協議に移る、という言い方が適当かと。。
べるぼーい より:
自分の想いの深さに酔いしれていませんか、、。
自分勝手の思いを押し付けようとしていませんか、、。
もはや、相性の違いです。
それを認めて、手を引くより仕方ありません。
人は無理な事を通すことで満足する時があります。
でも、それは自己満足だけなのです。
冷静になり、我に返った時に、なぜ私がと後悔の気持と恥ずかしさで一杯になるのです。
それは、経験をしてみないと判りません。
あなたが、それを判る時がいつなのかは、神のみぞ知るとしか言い様がありませんね。
nao より:
父性的オジサンへ。
さっそくのレスありがとうございます。
ソフトランディング・・・ですか？
私も結局はそうなのだろうと、つい最近まで思っていました。
「友達」だなんて、本当に都合のいい言葉だなって。
別れてしばらくは連絡を取り合わなかったのですが、
また私に会いたがったのは彼の方からです・・・。
だから「友達に・・・」と言う彼の言葉を信じてもいいのかな？と今は思っています。
私たちが迎えるべきは、修復ではなく、終結だと思います。
ベルボーイさんへ。
いえいえ・・・。あれ？ベルボーイさんは誤解なさっていませんか？
「ずっと続いていける友達に」と言ったのは彼のほうで、私はまだ好きだから、うまく友達として関われないと言う相談なのですが。
彼の言うことを何とか、自分に納得させたいのですが、
なかなかうまくいきません。表面上はうまくやっていても本心では不倫後の友達関係なんてやっぱり無理だと、さじを投げてしまいたい自分がいるのです。
むしろ彼が思い描く理想の関係を押し付けられているのは、私の方かと・・・。ただ、いつも「押し付けられている」と感じているわけではありません。
メールの内容に気を配ったり、そういうことが、時としてつらく感じるのです・・・。
付き合っていたときに、リアルのnaoは見たくないと言われたことがあり、表面上は友達である今でも、家庭のことは自ら口に出しませんし、そういうことと、「友達」と言う言葉に矛盾を感じています。
それならいっそ、「友達」なんて言っている彼の提案を蹴って、スッキリさようならした方がいいのかな？？と思ってしまいます。自分のために・・・。
べるぼーい より:
ごめんなさい、あなたを男性の方と間違いました。
nao より:
いえいえ・・・。
何かアドバイスいただければ幸いです。
nao より:
こんにちは。昨日彼に限界だと伝えました。
友達だとか仕事上の付き合いを超えない範囲でとか、
私にはやっぱり無理で、うまく出来なくて、
つらくて仕方ありませんでした。
「もうメールも電話もしない。二人でも会わない。あなたに教えるのはやめる。」（←彼は私の生徒でした）
彼は「先生にも生徒を選ぶ権利があるということですよね。本当に今までありがとうございました。」のようなメールをくれました。
別に生徒を選んでいるわけではないけれど、彼は「ただの生徒」ではなくなってしまっているんだから・・・。
誰かが強制的にそうさせているのではなく「自分の勝手」で、つらい思いを続けていかなければいけない理由はありませんよね。
彼にも、大好きな私だけ覚えていてほしかったのです。
これ以上近くにいると、また色々と醜い部分をさらけ出してしまいそう・・・。
ケータイもＰＣもメールを拒否設定にしました。電話も受信拒否です。
つらいです。
だけど、友達なんて言えるのか、よく分らない状況がこれから先延々と続いて、何も手に付かなくて、何も成長できないことを思うと、これしか方法はありません。
それにほんの２週間ほど前にも彼は私のことがすきだって言ってくれました。
お互いにまだ好き同士で、別れるのはつらいけれど、仕方ありませんよね。
この先の約束なんて何もないけれど、今彼は私と同じようにつらい気持ちで過ごしているだろう、「つらいのは私だけじゃないんだ」ということと、今度またいつか逢えたときは「やっぱり俺が好きだったお前はイイ女だな」って思ってもらえるように・・・、そんな気持ちでいっぱいです。
べるぼーい より:
まさに、小説より奇なりと言う言葉を思い浮かべました。
彼は、あなたの生徒だった訳ですよね。
あなたの精神構造は、いかにと思いました。
まあ、人を好きになるのは、それぞれと言いますが、あなたが恋の対象と選ぶには、ただならぬ状況にあったのでしょうね。
結果は見事に振られたと言う事ですね。
道ならぬ恋の結果は、このような事で終わります。
まあ、それなりの結果としか言い様がありません。
また、新しい恋を求めてください。
nao より:
べるぼーいさんこんばんは。
変な話ですがベルボーイさんのレスを読んで、気持ちが楽になりました。
と言うのも、彼は私よりも歳が１８歳年上で、今までの付き合いが自分では私が彼に振り回されていると感じていたからです。
それが「私の精神構造が普通ではないんだ」「振られたんだ」「世の中の人たちから見るとそうなんだ」って思うと、つまりこちらが彼に対してひどいことをしたことになるわけで、それなら、「彼に遊ばれた」「ちゃんと立ち直らなきゃ」って思うよりも耐え易いです。
リアルの知人や友人に言われたら、きっと腹が立って顔も見たくなくなるような気がしますが、なんだかホッとしてしまいました。←こんなふうに感じる自体、精神構造が変なのかも・・・。