気持ちの温度差

コメント（8件）

• べるぼーい より:

  それは、あなたが相手をする方ではありません。
  不倫をする男性をきちんと選ぶべきです。
  あなたが一方的に好きになり、それに男性が尻馬に乗っているだけです。
  男性に取っては一番美味しい相手ですから、、。
  その方とは、即刻、別れるべきです。
  これ以上、続けても、あなたに取って、得る事は何もありません。
  あなたに合う、もっと素敵な男性を探して、付き合うべきです。

• 安曇乃 より:

  べるぼーいさんのコメントをいつも有り難く読ませていただいています。アドヴァイスを頂けて嬉しいです。
  ただ・・・・こちらのニュアンスが上手く伝わらなくてすみません。その方の発言には前後があって、「貴女には幸せな結婚をして欲しいと思う」と仰り、その際には私を手放す用意もあるようです。同時に、理性では「行き着くところが見えている関係であることが不毛だ」とも感じられるようです。それから、「もっと自分に望んで欲しい」ともおっしゃいます。つまりは、今のスタンスは私の思惑により築かれたもので、そこに彼の気持ちが介入していないことが不満のようです。
  私がこちらにご相談したかったのは、あちらがだんだんと歩み寄って来て、私ももっともっとと望むようになってしまうと、事態はますます深刻になり、抜け出せなくなるのが怖いのです。必死で理性を保って、流れ出す気持ちとは裏腹に距離を取っているのに。今でさえ、こんなにも辛いのに・・・・。
  以上の点を付け加えていただいたうえで、今一度アドヴァイスを先輩方にいただきたく思いますので、宜しくお願い致します。

• しゃち より:

  安曇乃さん、こんばんわ
  申し訳ないけれど、「貴女には幸せな結婚をして欲しいと思う」という彼の言葉はちょっとズルイかなって思います。
  妻子ある身で他の女性とも付き合っていながら、それはないよ！って思う・・・。
  そんなことを言っていながら「気持ちが本物ならすべてが欲しくなるのが普通ではないのか？」だなんて、安曇乃さんの気持ちをわかってないですよね。
  私だったら「どうしろって言うのよ！！」ってキレるかもしれないです（笑）
  まだ３ヶ月ということですので彼も迷ってたり戸惑ってたりするのかもしれません。
  でも「もっと自分に望んで欲しい」って、何を望めというのでしょう？望んだら叶えてくれるのでしょうか？
  ご自身でも不安に思っているとおり、お互いに相手への依存が強くなれば、もっと辛くなるし、別れようにも別れられなくなります。私がその見本ですよ(^^;
  そして、もしも奥様にバレればどうなるかは、この掲示板を読んでいるあなたなら、おわかりですよね？
  彼がどういうつもりで今後あなたとお付き合いしていこうと思っているのか。そしてあなたもどのように今後を考えているのか。
  良い機会ですからしっかり考えて、二人でちゃんと思いを打ち明けあってみたらいかがでしょうか？

• べるぼーい より:

  その方は、あなたを一人の女性として見ており、あなたと時期を見て別れる気持をお持ちなのですね。
  私が言う楽しい不倫に似たパターンの感じがします。
  相手の方が、いかにあなたが不安に思わないように話をするか、あなたの気持を考えて、きちんとリードをするかと言う点が遅れているのではと思います。
  もし、あなたが信頼が出来るのであれば、当分は様子を見るしかありません。
  後はあなたが、あなたの眼で選び、考えるしかありません。
  不倫は、お互いの信念と信頼で成立するものです。
  相手の立場をいかに理解し、納得するかで決まると思います。

• YUKI より:

  こんにちわ。
  貴方の方が精神的に大人なんだと思う。
  彼は色んな感情に戸惑っていて、全て本当の気持ちからくる感情を整理できないまま言葉にしてしまっているのだと…。
  あまりにも物分りがよくて、彼が既婚者であるという事で自分をセーブしすぎている貴方の本音をぶつけて欲しいのではないかと思います。
  望んでも叶えてもらえないのは当たり前。だから望まない。そのとおりだと思いますが、もっと彼にわがまま言ってみてもいいんじゃないでしょうか？結婚したいとかではなくて、もっと会いたいとか、たまには週末にも会いたいとか…？
  彼はもっと貴方から欲されたいのだと思うんです。
  たしかにそうやって気持ちをありのままキャッチボールしてると、自分の理性を保てなくなります。
  もっともっと目の前のもの全てを求めてしまう。
  けどそういう感情を乗り越えた後にはお互いの気持ちも手に取るように分かるようになる
  望んでも叶えられない事だらけかもしれないけど、それでも幸せいっぱいな気持ちになれる
  私も貴方のように自分を抑えまくった時期もあれば、気持ちをぶつけて希望を放った時期もあるんです。
  でも今は色んな感情を抑えることなく、でも意味のない希望を望むこともなく、お互いの考えや気持ち・2人で一緒にいることの意味を分かり合っています。
  まだ3ヶ月です。皆そうやって壁にぶちあたりながら前に進んでいくんです。
  彼に貴方の本心や抑えてきた感情ぶつけてみてください。そして貴方がなぜその気持ちを抑えてきたのかも。
  そうする事で彼は貴方が本当はとても自分を欲していたことも、先をみていたからこそ抑えていたことも、色々な事に気づくと思います。
  まずはお互いの気持ちの疎通が大切ですから。
  いい機会ですからよーく腹を割って彼と語ってください!(^^)!

• 父性的オジサン より:

  貴方の相手が、私の年齢と近いので、コメントをしようと思いました。

  その方は、常識のある方なのだと思います。
  しかし図らずも、食べてはいけないと知りつつも、目の前に落ちてきた禁断の果実を食べてしまいました。
  その結果どうなると理解しながら、です。
  その瞬間も、その後の期間も、その方は貴方と過ごしていて本当に楽しかったでしょうし、忘れていた事も思い出したでしょう。
  しかしそのうちに、貴方をあらためて一人の女性として見始めている自分に気がついたのかも知れません。
  そして貴方の事を、貴方の将来を真剣に心配し始めた自分に気付いたのかもしれません。
  同時に自分がしている事にも、です。
  その気持ちが、言葉を変えて、貴方へ発せられたのでしょう。

  貴方は、この関係を早く絶つことです。
  それが出来ないと、この関係は長く続くでしょう。
  何故なら、貴方も彼も常識を持っているから、です。
  常識を持っているということは、周囲に迷惑をかけない愛人関係を築けるからです。
  それでも関係を続けたいと貴方が望むなら、
  今度は彼も、変な表現だけど、腰を据えた付合いを続けていく覚悟を持つでしょう。
  その関係は彼が死ぬまで上手に続けられるかもしれません。

  いずれにしても、選択肢は貴方の方にあります。

  貴方の気持ちのどこかで、普通の結婚を望んでいるなら、
  別れは早い方が良いでしょう。

• たったら より:

  彼自身、あなたを好きで好きでお付き合いというわけではなかったのでしょう。
  ただ、思わず過去を思い出させるようなワクワク・ドキドキが飛び込んできた。
  人間どうしても新しい方が素晴らしく思えるものです。
  そしてだんだんハマっていってしまうものです。
  ３ヶ月、彼もそろそろどっぷりはまり始めた頃なんだろうなぁと思います。
  これからはもう、家庭も回りも自分の都合の良いようにしか考えられなくなる。
  悲しいですね、もしかしたら家族に尊敬される良き夫であり父でいられたかもしれないのに…

  私もあなた次第だと思います。
  このまま泥沼へと突っ込むか、彼を今のうちに家庭に帰すか。
  遊びと割り切れる男性なら泥沼は避けられる可能性はありますが、
  ハマってしまった人間には泥沼が待つだけです。
  彼の家庭を壊しきる（もうすでに半分壊れましたから）覚悟があるなら、
  それが彼の幸せのためでもあると思うなら進んでもかまわないでしょう。
  ただし、その代償はとてつもなく大きなものだということも覚悟してください。

  決断は一分一秒でも早いほうがいいです。時間がたつにしたがって泥沼になるだけです。
  愛する人の幸せを一番に考えてみてください…

• 安曇乃 より:

  色々な方からのアドヴァイスを読ませていただいていると、とても客観的に物事を見つめられるような気が致します。有り難うございます！
  ＞しゃちさんへ
  良い機会ですので、時間をかけてゆっくり想いを打ち明け合ってみようと思います。また、私としては不本意なのですが、実は、奥様は「私」という存在に薄々お気づきのようです。彼が寝言で私の名前を発したとか・・・。それで、『付き合っている女性がいるの？』と聞かれたことがあるそうで・・・。この事を聞いた時に、奥様は彼にまだ男性を感じているのだという事実がまざまざと頭をよぎりました。その後、少し冷却時間をおいてまた会い出したのですが、今後は以前よりも気をつけて関係を持たなくてはならないと肝に銘じております。
  ＞べるぼーいさんへ
  私は彼に、まず一人の人間としての信頼を寄せております。もっと上手に嘘を言えば良いのにと思いながらも本当のことしか口にされない方なので、人生に置ける一時をかさねていきたいと決心したわけです。当分様子をみて、より良い関係が構築出来るように精進したいと思います。
  ＞YUKIさんへ
  皆が壁にぶちあたりながら前に進んで行く・・・この言葉は痛烈に胸に響きます。意思の疎通をはかるべく、会話のキャッチボールを成立させなくてはダメですね（笑）。頑張ってみます。
  ＞父性的オジサンさまへ
  選択肢は私の方にある・・・これはまさしくご指摘の通りです。彼は、『相手があなたでなければこういう関係にはならなかっただろう、道理のわかった貴女だから安心して一緒に居られる』と口にされたことがあります。ここで断ち切らなければ、長く関係を築いていける相手だと確信を持っております。ただ、、、私はもともとモラルの強い人間です。それでも、走り出した心を止めることが出来ずに気持ちを告げるに至りました。こちらも覚悟を決めなくてはならないとのことですね。誠実なご意見をいただけて嬉しいです。
  ＞たったらさんへ
  私は彼が今でもご家族に尊敬される良い夫で父親であると信じております。私が気持ちを告げた際に『自分は家庭を壊せないし壊すつもりもない。ずっと自分を支えて来てくれた糟糠の妻だから捨てられない』と仰ったんです。責任感の強い方ですから、気持ちが例え私の方へと歩み寄って来ていても、形の上では継続を貫かれると思います。また、そうして欲しいと思います。そう割り切って理解していて、その上での関係の継続を望んでいる私でも、彼を想う気持ちを断ち切り、彼を家庭に帰す決断を今考えなくてはならないのでしょうか・・・・。もうすこし静観したいと考えるのは甘いのでしょうか。

この記事へのトラックバックとピンバック