W不倫が･･･2

コメント（27件）

• かめ より:

  **アモ118さん**
  返事の途中で、過去ログへ移行されちゃいました。
  どうしていいのかわからなかったので、
  もう一度スレッドたちあげました。

  彼とのHの内容は言ってません。
  言える訳・・・ありません。
  ＞回数は少なくして貰えませんか
  言いました。
  毎日は嫌だと・・・
  そうするとキレます。
  もともと拒むとキレる人なので。
  去年拒んで1週間無視されました。
  私の作った食事にも手をつけないで・・・
  そういうことがあるので、拒むのが怖くなりました。

  私は夫婦愛よりも、子供との家族愛を望んでいるのです。
  勝手ですが、夫婦は冷めても家族は継続したい。
  そう思っています。

• 瑠璃 より:

  私はこういう風に抱かれたら愛情を感じることが出来る、とか
  こういうセックスなら毎日でもしたい、とか
  自分の望むことを伝たらいかがでしょうか。

  ただ拒否するだけでは、ご主人は自分が男として否定された、
  受け入れてもらえないという不満で一杯なのですから。

  こうしてもらえたら嬉しい、ということを伝えましょう。
  ご主人のテクニックは否定しないようにね（笑）

  それに、子供はやがて親元を離れますよ。
  その時夫婦としてきちんと向かい合えますか？

• らん より:

  なんか支離滅裂だなぁ・・。

  子供が大きくなったら離婚しよう！と決めているのですよね？
  そこに彼の存在はないでしょう？
  （そう読み取れるのですが。。）
  で、
  ＞＞やっぱり彼とは別れて、夫の愛を受け入れてるべきなのでしょうか・・・

  彼と別れるか？？というのと
  夫の愛を受け入れてるべきか？は
  別問題ではないかと思うのですが。

  一緒になろうねって本気で？言った彼は
  発覚した後
  奥さんの代理を頼んで、自身の保身をしてる。
  旦那に言われるまま、念書を書き・・
  どうなん？この彼って・・。
  すごいよね。とっさに奥さんの代役を頼める人がいるっていうの。
  それを引き受ける人もすごいけど。

  子供の為に離婚はしたくない・・といいつつ
  心は彼にしか向いていないと言う。

  ＞私は夫婦愛よりも、子供との家族愛を望んでいるのです。
  勝手ですが、夫婦は冷めても家族は継続したい。

  基本は夫婦。
  子供との家族愛なら夫は要らない。

  夫婦が冷めても「家族」というものを残したいなら
  徹底的に女優を演じなさい。

  ＞＞子供は夫が引き取ると・・・
  『お前にはわたさない』

  ↑こうはいうけど、ギャンブル、借金。DVの夫に
  親権がいくかどうか・・・
  やってみなくちゃわかりませんよ。

• かめ より:

  **瑠璃さん**
  ＞自分の望むことを伝たらいかがでしょうか
  今までそういう事を言った事はありませんし・・・
  私自信セックスを望んでいないのです。
  ＞夫婦としてきちんと向かい合えますか？
  正直自信はありません。

• かめ より:

  **らんさん**
  支離滅裂・・・そうですよね。
  自分でも自分の気持がわからなくなってきてます。

  子供が大きくなったら離婚しようという思いは、
  彼と出会う前に思っていました。
  まだ子供が小さいので、今まで我慢してきたのです。

  ＞すごいよね。とっさに奥さんの代役を頼める人がいるっていうの。
  そうですね。私もびっくりしましたから・・・
  夫と会った次の日彼に土下座して謝ろうとしたら、
  『大丈夫。ばれてないよ』そういわれたのです。
  ある人に言われました。
  『最低な男やな』と・・・
  『不倫はばれた時に、修羅場になった時に男の価値がでるんやで』
  と・・・

  今も夫と話し合い中です。
  もう2ヶ月になります。
  今夜も眠れない夜になりそうです。

• ぴこ より:

  かめさん、大変ですね。
  不倫発覚後に、ひつように求めて来たり、無視したり。
  もう、自分とダブってしょうがありません。
  求められて幸せでしょ？って言われても
  私からすれば、夫は結局自分勝手。
  嬉しくないですよね。

  でも、やり直せるかも、と一生懸命なかめさんは偉いです。
  私は暴力振るわれた時の気持ちを、忘れることが出来ません。
  子供の喘息で何度入院しても、一度も見舞いに来なかったことも。
  ごめんんなさい、自分のことばかりで。

  私も離婚には二の足を踏んで言います。
  お互いに疲れますが、話し合い頑張りましょうね。

• 瑠璃 より:

  かめさん

  ＞私自信セックスを望んでいないのです。

  でも、彼とはセックスしてたのでしょう？
  ・・・もしかしてセックスが嫌なのではなくて、ご主人が嫌とか？
  もう生理的に受け付けない、ということ？

  ＞夫婦としてきちんと向かい合えますか？
  正直自信はありません

  これから先、家のこと子供のこと実家のこと、
  いろんなことで夫婦が向き合わなくてはいけなくなりますよ。
  いつまでも逃げてはいられません。
  離婚するのにも相当な努力がいりますし。

  DVが怖いのだったら録画や録音しましょう。
  言い合いじゃなく、実のある話し合いをして下さい。
  まともな話し合いが出来そうになかったら、
  法の力を借りてもいいのですから。

• アモ118 より:

  またまた「う～ん」とうなってしまいました。おっしゃるように下手とか上手いとかの以前の問題かもしれません。こじれた時ほどセックスはむずかしいと感じました。なぜご主人はかめさんの前で威圧的になるのでしょうか、裏を返せばかめさんが怖かったんだと思います。変な論理ですが。仕事もこなし家の中も、てきぱきときちんとやってませんか？そのあたりにコンプレックスを感じているのじゃないのかな？

  男も女も素直にお互い甘えられる関係じゃないといいセックスはできないかな。そういう時ってイクとかイカないとかは関係ないですよね？抱き合えること、セックスできること自体が嬉しいです、彼との時はそうだったでしょ？そういう関係はしばらくは（ず～っとかもしれませんが）かめさんとご主人は無理だと思います。何かが二人の間に横たわっているような、そんな気がします。僕はかめさんにも原因があるように思います。知らず知らず二人で作ってしまったのでしょうね。

  とはいえセックスを強要される、辛いですね。よく考えればこれ以上のDVはありません。しばらくは潤滑剤のお世話になるほかありません。それでも辛かったら嘘泣きでもいいから泣いちゃえば？もしかしてご主人の前で泣いたことないのかな？泣ければセックス強要は少なくなると思います。

  「夫婦が基本」「子供優先、大人は後回し」こんな議論、ずっとやってました。妻を抱けない時期、僕もありました。子供多かったですから疲れているのは分かります、でも断られると憎悪に近い感情が生まれます。ただ、僕は生まれつきのスケベですからやりたいときは一生懸命家事を手伝ってご褒美にさせて貰ってました。だから、セックス強要の時は何か手伝わせてさせればいいんじゃない？そうすれば少しは苦痛が和らぐと思います。

  え～と最後に、何か、工夫して今を乗り切ってください。すみません、今日は肉体労働が多かったので眠いです。中途で申し訳ありませんがこの辺で終わりにします、お休みなさい。

• とおこ より:

  夫婦は冷めても家族は継続したい。。。。と考えているのは
  いまのところかめさんだけですよね。
  あのね、そのうち旦那さんにも愛人ができて
  離婚請求される可能性、考えてないでしょう。
  ここの掲示板見ても分かるとおもうけれど
  凄く良くある話ですよ。

  そうなったときに愛人側に「先に不倫したのは奥さんで、
  奥さんは彼には愛はないそうなんです、生活のために
  しがみついてるだけ」とか言われるのはかめさんですよ。
  かめさんも不倫の過去があるのだし、夫婦破綻の主張すら
  かめさん自身が口にしているわけだから
  ご主人の気さえ変われば簡単に離婚されてしまうわけですよ。

  夫に我慢してもらって今の生活を続けよう。。。
  というのは大変に都合の良い考え方だし、
  そう何もかも都合よくはいかないとおもいます。
  もう少し真剣にそういうところを考えてみた方が
  良いとおもいます。子供にも絶対影響します。
  離婚を勧めるわけじゃないけど、かめさん自身に
  これから夫婦をやっていく気がないのならこの先色々と難しいよ。

• けい より:

  大変でしたね。
  セックスは、お互いが求めてないと気持ちよくないです。不感症や濡れなくなっても仕方ないでしょう。

  ところで、大人の話ばかりで、子供の話がちっとも出てこないのはなぜでしょう。
  子供さんの為に離婚は避けたい、といっても、気持ちの冷めた親を見る子供もまた辛いもんだと思うんですけど。
  子供さんは、今の家族を、どう思ってるんでしょう？

  彼に関しては・・・かめさんが、彼に逢うことで気持ちが落ち着くと言うならば、何もいう事はないです。

  ただ、バレてないよ、と、平気で言える彼。じゃぁ、なぜバレてないのか・・・それは、代理の女を呼んだから。

  この事実を知って、どう思いました？
  一度は、駆け落ちをほのめかしておきながら、いざとなると、自分の身だけを庇う彼。
  また、2人の関係に何かあったら、またまた代理をたてるのかしら。
  万が一会社にバレたら、かめさんの悪口を言って、自分は悪くない！って言うのかしら。私の想像ですが。

  しかし、代理の女とは・・・凄いですね。

• くるみ より:

  気になっているのは、お子さんのことです。
  ご主人の威圧的な態度、かめさんの気落ち・・・お子さんの前ではつくろっているの？どうなさってる？？
  これまでのご主人のDVなどもお子さんは気づいているのでは？
  かめさんの悲しく苦しいお気持ち、つらいですよね。
  わかります。
  彼は誠実ではないし、ご主人はこんなだし・・・
  お子さんとかめさんと楽しく新たにやりなおせないのかしら！と思ってしまいました。
  DVでギャンブルで・・・かめさんの言葉どおりのご主人だとしたら、どうして一緒にいらっしゃるのかしら・・と思ってしまいました。
  キツイ言い方でごめんなさい。
  過去ログを見ていないので、お門違いなら、すみません。

• かめ より:

  **ぴこさん**
  ＞自分とダブってしょうがありません
  そうだったんですか・・・
  私も嬉しいとは思いません。
  私も夫にひっぱたたかれたり、蹴られたり、リモコンや灰皿投げつけられたり・・・
  今でも思い出しますよ。
  発覚した日も平手で叩かれ、携帯投げられ、つぶれましたから・・・
  ストラップも飛んでいきました。
  今は『もう二度と手はあげない』と夫は言っていますけどね・・・

  **瑠璃さん**
  ＞もしかしてセックスが嫌なのではなくて、ご主人が嫌とか？
  そうまもしれません。夫に対してもう愛情はありませんから・・・
  生理的に受け付けなくなっているのでしょうね・・・
  今までの事がありますから・・・
  DVは毎日じゃありません。
  まともな話し合い・・・
  何がまともかわからなくなってます。
  上からものを言う人ですから。
  人に指をさして言う人ですから・・・

  **アモ118さん**
  お疲れの中ありがとうございます。
  無理の無いように・・・
  ＞仕事もこなし家の中も、てきぱきときちんとやってませんか？
  てきぱきとは言えませんが私なりにやってます。
  だって、夫は何もしませんから。
  帰ってきてテレビ見ながらビールを飲む。
  子供をお風呂に入れることもしない・・・
  お風呂は一人で入りたいらしくて・・・
  こんな状態だったので、私が全部するしかなかったのです。

  夫とは『抱き合う』とことは結婚してからなかった？かもしれません。
  ただ子供を作るだけ・・・そんな感じでしたし・・・
  結局自分がしたい時に誘う→断る→キレる
  これの繰り返しでしたね。
  断る理由も『私が疲れているから』と言うと『すぐ終わるから。』と言われます。
  変な話『今日は生理です』と言うと、確かめます。
  そんな人です。
  抱かれたいなんて思わなくなっても仕方ないと思いませんか？
  ＞もしかしてご主人の前で泣いたことないのかな？
  今まで無かったです。
  泣くとバカにされますし・・・
  今回、バレて初めて泣きました。

  **とおこさん**
  ありがとうございます。
  ＞ご主人の気さえ変われば簡単に離婚されてしまうわけですよ
  はい。それでもいいと思ってます。
  夫に『好きな人が出来ればいつでも言って下さい』
  これは前から言ってましたから。
  夫も私に『好きな男ができたら、ちゃんと言えや』と言ってました。
  変な夫婦ですよね。
  でも夫は今回の事にはかなりショックだったようですけど・・・
  夫に愛人が出来れば、仕方ないと思ってます。

  **けいさん**
  ＞子供さんは、今の家族を、どう思ってるんでしょう？
  上の子はわかってます。
  『喧嘩しても一緒に居て欲しい』と言われました。
  下の子はまだ小さいのでわかっていないと思いますが・・・
  毎日話し合いが2ヶ月続いているので・・・

  彼のことですが・・・
  事実を知ってはじめはバレなくてよかったと思いました。
  でも今は・・・ショックですね。
  今までと変わらず、毎日ジムへ行く彼。
  休みの日は家族で出かけているようです。
  今度、動物を飼うらしいです。

  駆け落ちをほのめかすだけでなく、メールで、
  『一緒になりたかったら、嫁に言ってもいいよ』と言われていたのです。（発覚する前です）
  時々、彼の奥様に電話しようか・・・
  と思うこともなくはないです。
  もちろんできるわけないですけどね・・・

  でも結局かれは私の事は遊びだったのかもしれません。
  恋愛がしたかったのでしょう・・・

  **くるみさん**
  ありがとうございます。
  ＞どうして一緒にいらっしゃるのかしら・・
  夫と居るのは・・・
  子供にとって父親は夫だけだから。
  子供もそう思ってます。
  『お父さんが怒るのは自分が悪いから』
  上の子はそう言ってます。
  下の子は、以前はお父さんを嫌っていました。
  でもこの2ヶ月で夫は随分変わりました。
  今までお兄ちゃんの時も一度もお迎えを行かなかった夫が
  今は毎日保育園にお迎えに行ってます。
  今は子供達はお父さんと一緒に居たいと思ってます。

• 瑠璃 より:

  ご主人、DVだけじゃなく、モラルハラスメントの気があるように感じました。

  お子さんのために、と耐えていると、
  こういう家庭、夫婦、結婚生活が普通なんだという
  子供に間違ったサインを送り続けることになります。
  特に息子さんは、将来同じような夫になる可能性もあります。

  一度、ネットで検索して調べてみてはいかがでしょう？

• DRY より:

  こんにちは。

  この際、離婚に向けて、動いたらいかがでしょう。もちろん、ご主人には知られないように。これ鉄則。

  そもそも、バレるような不倫をしたことが原因で、修羅場を経験したのですから、勉強したと思って、もっと知恵を働かせましょう。
  ご主人の人間性はわかりました。　じゃ、その証拠を集めましょうよ。母子家庭になった時の申請や手続きなど調べましょうよ。ご主人からの慰謝料や養育費なんてもんは期待しないで、どれだけあれば母子3人食っていけるのかシュミレーションしてみましょうよ。

  でもね、子供達はお父さんと一緒に居たいんですよね。
  じゃ、上の子が言う　『お父さんが怒るのは自分が悪いから』を見習ったらどうでしょう。
  100歩譲っても、ご主人の行動言動は、ダメ人間でしょうが、かめさんは立派に母親やっているんですから、自分の気持ちを押し殺して、子供の言葉を受け入れましょう。

  いずれにせよ、子供が巣立った時に離婚する時の証拠は常に集めておきましょう。　目の前の解決も大事ですが、まだまだ未来があるのですから。

  2ヵ月で少しでも変わったご主人。その努力に「ありがとうございます」と本心で頭を下げて下さい。
  どんなにダメでも、悪い人ではないでしょう？

  それにしても、不倫彼。　もし私だったら・・・夫に、ニセ奥さんの事実を話して、モヤモヤを解消したいなーと思います。

• まる より:

  子供さんの『お父さんが怒るのは自分が悪いから』の言葉に、胸が痛くなりました。

  子供って、親の不仲や離婚を自分のせいだと思い、自分を責めることがあると聞いたことがあります。

  自分が悪いから・・・そう言ってしまう子供さんの心を今は一番に考え欲しいです。

• かめ より:

  **瑠璃さん**
  『モラルハラスメント』
  ですか？？？
  『DV』のサイトはよく行きますが・・・
  ネットで調べてみます。
  ありがとうございます。

  **DRYさん**
  ＞離婚に向けて、動いたらいかがでしょう
  ありがとうございます。
  今回ネットで色々調べました。

  ＞子供の言葉を受け入れましょう
  はい。
  とりあえず今はお金もまったくありませんので、
  身動きがとれません。
  少しずつでもお金を貯めようと思いました。

  ＞夫に、ニセ奥さんの事実を話して・・・
  私も何度もそう思いましたよ・・・
  でもそれを言うと、私と彼が話をしている事がバレてしまうので・・・
  出来ないのです。
  同じ会社で働く事を夫は嫌々許してくれました。
  彼とは一切話もしないと言う条件で・・・

  **まるさん**
  今回の件は夫が
  『お母さんが悪いんや！！』
  と何度も言ってますので、今回の件は子供は自分のせいだとは思っていません。

  夫は時々子供に対してそこまでしなくても・・・
  と思うくらい怒ります。
  でも子供は『自分が悪いから仕方ない』
  そう思っているのです。

• タバスコ より:

  毎日、辛い日々を送っているのでしょうね。
  お子様がいらっしゃるのであれば、
  体だけは壊さないよう留意して、お子様の身の回りのこと、学校のことなどはなるべく気にかけて上げられるようにして下さい。
  一日中、頭の中が色々な考えでいっぱいでしょうが、
  一人になれる時などに、思い切り泣いたりして、子供達といるときは、
  子供のことだけを考えるようになさると、と思います。
  そうすることが、家庭を持ちながら不倫をした者の、責任の取り方ではと思います。
  お子様にとっては、振って沸いた災難です。
  貴方以上に辛いはずです。
  お子様の不安をできるだけ取り除くよう、努力してください。

  離婚は、いつでもできると思います。
  発覚して、まだ二ヶ月ですよね。
  そんなにすぐに、結論は出ないと思います。
  沢山、話し合ってください。
  何年もかかる夫婦も沢山います。

  >でもこの2ヶ月で夫は随分変わりました。
  >今までお兄ちゃんの時も一度もお迎えを行かなかった夫が
  >今は毎日保育園にお迎えに行ってます。
  >今は子供達はお父さんと一緒に居たいと思ってます。

  旦那様なりに努力しているのでしょうね。
  かめさんの、長年の旦那様への不満が、そのくらいで解消されるとは思いませんが、人は、変わることができます。
  今すぐ、かめさんが一人になることができないなら、
  そうなれるまで、離婚ができる状況になるまでの間、
  ただただ、旦那様を拒んで暮らすのではなく、
  旦那様を変えようという気持ちで、暮らしてはいかがでしょう。
  それでも駄目なら、そのときはそのとき。

  もうひとつ、ぬくぬくと家庭を守りきれたと安心して暮らしているであろう彼。
  貴方のことを、なめているとしか思えません。

• くるみ より:

  かめさん、先ほどはきつい言い方をしてごめんなさい。
  このまま、家庭を維持する努力をなさるんですね。
  お体、ご無理しすぎないように、これから暑くなりますから、気をつけてくださいね。
  子どもさんの前では　笑顔でいてあげてください。
  私もご主人はモラルハラスメントではないか・・と思いました。
  かめさんは”ご主人の所有する人”ではないのに、ついご主人はそう考えてしまうのでしょう。
  自分の気持ちをコントロールできなくて、周りをご自分のイライラで振り回してしまうのでしょうね。
  私の気持ちをうまく書けないのですが・・・モラルハラスメント、調べてみてください。
  いろいろな発見や方法が見つかると思います。

• アモ118 より:

  昨晩は中途で済みませんでした、なにせ眠くて眠くて。でも今夜は気分良く書いてます。（今月はまあまあの黒字♪）

  続きです。

  お子さんのことですが、過去ログで離婚を勧めるレスもありましたが僕は、前述の通り今は賛成できません。この点はご主人もかめさんも同様なので多少は安心ですが、暫時休戦中なだけなので「ちょっとした一言」には十分気をつけてください。年寄りがいらっしゃるようなので環境はベストだと思います。パパに多少きつく怒られてもママもいるしグランパパもいる、お子さん方はさぞかし居心地いいと思いますよ。もうすぐ思春期、微妙な変化も誰かが気が付きますし、関わりの多い方が良く育ちます。

  彼のこと

  なんだかんだ言ってもかめさんは彼のことあきらめていないのでは、違いますか？確かに強制終了、連夜の証人喚問、今はガードが効いています。それでも何かの拍子に誘われたら・・・嫌いで別れたわけじゃない、だから自分からは別れられないと思います。このあたりも爆弾抱えているようなものです。今後どうなるか分かりませんが本当に彼と別れるその時は、今よりもっと辛いと思います。その時こそ泣けるんでしょうね、いえ涙が出てくるようなら峠も近いですが、かなり落ちこむと思います。

  いろいろ大変でしょうが結果はどうあれ今は今のベストを尽くしてください。嘆いたって子育ては待ったなし、忙しさが悲しみを忘れさせてくれることもあります。そして下の子が巣立っていく時、予定通り離婚しても良いでしょう、先のことはわかりませんが。案外、中島みゆきの「時代」を歌っているかも。

  忙しくなるのでしばらく投稿できません、随分失礼なことずけずけと書いたなとお詫びします。でも、本音で書いたつもりです。それでは。

  PS：勤務中はレスしないように（笑）

• むらさき より:

  『お父さんが怒るのは自分が悪いから』
  この言葉は聞き逃す訳にはいかない言葉ですよ。
  ITと呼ばれた子の母親から虐待を受けていたITが同じ言葉を言っています。
  どうぞかめさん、お子さんの心が壊れないように母親のかめさんが守ってあげてください。

• momo より:

  『お父さんが怒るのは自分が悪いから』の言葉の重みを、よくよく考えて欲しいです。

• かめ より:

  **タバスコさん**
  今も話し合い中です。
  すぐに結論はでませんね。
  子供のことがあるので、『すぐ離婚』という訳にはいきません。
  夫も子供の為に努力してくれています。
  私も夫の事を受け入れよう・・・
  そう頭ではわかっているのですけどね・・・

  彼の事ですが・・・
  ＞貴方のことを、なめているとしか思えません。
  やっぱりそうでしょうか・・・
  私は『恋愛ゴッコ』の相手にされたのかもしれません（涙）

  **くるみさん**
  きつい事？
  いえいえそんなことないですよ。
  ありがとうございます。
  私としては今の家庭を維持したいと思っています。
  『モラルハラスメント』
  今調べています。もともと独占欲が強い人で・・・
  会社の旅行とかも行かせてもらえなかったこともあります。
  飲み会にはお迎えにくるなど・・・

  **アモ118**
  何度もありがとうございます。
  彼の事ですが・・・
  そうです。私はまだ彼の事諦められていません。
  今も時々会ってます。
  数十分だけですけど・・・

  彼は今の関係を続けたい・・・
  そればかり言います。

  こんな彼を最低！だと思う方もおられるでしょうね・・・
  私も時々そう思いますから・・・

  ＞勤務中はレスしないように（笑）
  あら・・・バレてました？（笑）
  家ではPCはさわれなくて・・・
  下書きは家でしてるんですよ。
  忙しくなるようで・・
  ありがとうございました。
  お仕事がんばってくださいね。

  **むらさきさん**
  ＞母親のかめさんが守ってあげてください
  はい。
  そのつもりです。
  私が守ります。
  ありがとうございます。

  **momoさん**
  先日子供に聞きました。
  『お父さんやさしくなったでしょ？』
  『うん。前のお父さん鬼だった。今は普通のお父さん』
  子供が言いました。かわいそう・・・そう思いました。
  『お父さんが怒るのは自分が悪いから』
  こういう思いをさせてしまった私にも責任はあります。
  よく考えます。

• TA より:

  当たり前といえば当たり前なのですが、やはり当事者（かめさん）と第三者である私から見るのとでは今回の件で見えているものは随分違うんだろうね。

  既彼の行動一つとっても代役の友達（奥さんの代りだから当然女性でしょう）を立てるなんて私には自分だけがかわいい大馬鹿野郎にしか見えないし、本当に友達？第三の女じゃないの？ってことも言いたくなる。（かめさん、ごめんなさい。）

  でもやっぱり今は彼のことがすきなんですよね…うーん。

  とりあえず、今は旦那さんとお子さんに向かい合いましょう。彼のことはあとまわし。
  全力を出し続けるのではなく長期戦を覚悟して八分くらいの力をキープして。
  勿論その間は既彼には絶対会わずに。10分でも会うと気持ちが余計揺れますよ。
  人の気持ちと行動ってリンクしてて、気持ちが行動を変えるのは当たり前ですが、行動を無理やりにでも変えると気持ちも案外変わります。

  それと、旦那さんとの話し合いですが、アプローチを替えて見ませんか？面と向かっての話し合いがきついなら手紙を書いてみるとか、中立的な第三者をたてて話し合い場所も替えるとか、お互いの不満な点や自分の反省するべき点を細かく書き出してみるとか、あと話し方自体を替えてみるとか。
  ほら、よくいませんでした?同じ事を言ってるはずなのに片方には賛同者がたくさん、もう一方は理解されなかったり反発されたりしている人。ああいう場合って早口だったり、自信なさげにおどおどしてたり逆に傲慢な感じだったりするもんです。
  語尾を替えるだけでもかなり印象は変わります。
  せっかく話し合いをするんだから、きちんと相手の心に届くように、そして相手の言葉がきちんと受け止められられるようにならないとね。

  話し合いに疲れたなら家族全員で一日中遊びに出るのは…無理ですかね？子供のためにという大義名分なら旦那さんも動いてくれませんか？勿論その日は話し合い一切禁止、へとへとになるまでお子さんと遊んだら案外お互いの良さを再確認するかも…なんて楽観的すぎるかな？

  以上、思いつくままに書いてみましたが、とにかくがんばり過ぎないようにがんばってください。体壊したら元も子もないから。
  みんなが良い笑顔でいられる結果がだせますように。

• かめ より:

  **TAさん**
  ありがとうございました。
  返信が遅くなってしまって申し訳ありません。
  久しぶりに、夫が土日と休みで、PCが触れませんでした。
  ＞第三の女じゃないの？
  やっぱりそうですよね・・・
  この女性は、彼のご近所さんで・・・
  離婚経験ありの方だそうです。
  もちろん奥様はご存知ないらしいですけど・・・
  きっと私の前に関係を持った人かもしれません・・・

  ＞中立的な第三者をたてて
  最初は私の父が間に入ってくれてましたが・・・
  夫の言葉遣いに・・・
  逆に『あいつは何様や！！』
  と怒ってしまって・・・
  それからずっと私と夫の二人の話し合いです。

  ＞話し合いに疲れたなら家族全員で一日中遊びに出るのは・・・
  実は出かけできました。
  たまたま知人にからお誘いがあって、断る事が出来ない人からだったので。
  少し溝が埋まった？かな・・・？
  でもまだきちんとした話し合いはまだ出来ていませんので。
  これから少しずつ話合いをします。

• TA より:

  かめさんへ
  よかったぁー、心配してました。私がきつい事を書いてしまってたので落ち込んじゃってるんじゃないかと思ってました。

  とにかく、あせったらダメですよ。じっくりとね。

  ＞中立的な第三者をたてて
  最初は私の父が間に入ってくれてましたが・・・

  うーん、お父様ですか？お二人の共通の知人とかいらっしゃいませんか？お父様だとどうしてもどちらかの視点になっちゃうと思うんです。どんな落ち度があるにせよ自分の子供はかわいいですからね。

  話が変わりますが私の先輩にこんなことを言われたことがあります。
  「自殺しそうになってる奴には無理やりにでも飯を食わせろ。満腹になってから死ぬ奴はいない」
  これってどんな悩み事を持っている人にもいえませんか？
  かめさん、ご飯三食きちんと取れてますか？睡眠時間は大丈夫？
  お子さんは泣いていませんか？悩みすぎは逆効果ですよ。
  体の調子が悪い時の話し合いや判断は後悔する事が多いです。
  とにかく体調をしっかりと整えつつ、じっくりと進んで下さい。

• Z より:

  ＞いわゆるW不倫です。
  いけない事と頭ではわかっていたのに、気持ちを抑える事ができませんでした。

  ご主人のギャンブルやDVも、きっとご主人は同じ様に「気持ちを抑える事ができませんでした。」と言うだろう。
  片方にすれば「先に相手がこうだから私がこうなった。」と言うだろうが、子供からすれば順番なんてどうでも良い事。
  そこにあるのは、ギャンブルとDVの父親。
  それを理由にその父親以外の男に抱かれて、心の底では、隠れてこそこそと他人の奥さんを抱いて喜んでいた男を、未だに旦那よりはましな男だと思いたい母親。
  「子供を守ります。」と言うが、父親の事だけでも辛いのに、その上自分の欲望に負けて、もっと辛い思いをさせようとしていた母親が何を守るのだろう。
  子供は父親の姿を知っているが、母親の本当の姿を知らないだけ。
  自分が辛いと言って、他の奥さんに辛い思いをさせても平気だった母親の姿を知らないだけ。
  どちらに転んでも可哀想なのは子供だけ。
  子供が分別のつく歳になったら、ギャンブルとDVだったが、例え上辺だけかもしれないが反省している自分の父親と、替え玉まで使って自分のした事の責任もとらない、何も反省していないくだらない男と、どちらがましな男だと思うだろう。
  母親は色々言っていても、未だに反省の無い男の方が良いと思っているだろう。
  何故なら「私達には間違いなく愛があった。」と勘違いしているから。
  ご主人が「ギャンブルできっとお金を儲けてやる。」と勘違いしていた様に。
  いくら話し合っても、お互い真に反省が無ければ可哀想なのは子供達だけ。
  このままでは夫婦を続けても、離婚してどちらの親に育てられても。

• かめ より:

  **TAさん**
  ありがとうございます。
  二人の共通の知り合い・・・
  他人に話せるような事ではないので・・・
  身内にしかはなしていません。

  この二ヶ月夫も私も、殆ど食べていません。
  二人とも痩せました。
  睡眠時間も殆どなかったですね。
  毎日朝まで話し合いでしたから・・・
  実は・・・
  何度か死にたい・・・そう思いました。
  今はもう大丈夫です。

  **Zさん**
  貴重なレスありがとうございます。

  ＞例え上辺だけかもしれないが反省している自分の父親と、替え玉まで使って自分のした事の責任もとらない、何も反省していないくだらない男と、どちらがましな男だと思うだろう。

  夫ですね・・・
  随分変わりました。
  協力的になりました。

  何も反省も無い彼には・・・
  正直言葉なくなりました。

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