私はバレて彼はバレていない

コメント（57件）

• りりあ より:

  拝見させていただきました。参考にはならないと思いますが私が思ったことを書かせ頂きたいと思います。

  文章を読む限り、彼の方は今の生活を維持しながらあなたとの関係が続けられればそれが一番、と思っているのではないでしょうか？
  今現在、彼はあなたに救いの手を差し伸べてくれているのでしょうか？
  もしそうでなければ、彼のことは過去のこととしたほうがいいと思いますが・・。

  >彼が何一つ変わらない生活をしていることに・・・

  これは彼の家庭も壊したい、とゆう意味ですか？かめさんの気持ちも分からないではないですが冷静になってください。彼の家庭になんの変化もないのは彼が今の家庭を壊したくないとゆうことだと思いまよ。かめさんのことを愛してくれたのも、ずっと一緒にいたいと言ったのも全てが嘘だったとは思いませんよ。でも男の人って家庭や奥さんとは別に他の女性を愛せるものだと思います。残酷ですよね。私の周りにもそうゆう方がいますが、そのようなことを言っていました。かめさんといるときの彼の気持ちはきっと本当なんだと思いますよ。ですが、きっとそれは離婚とは別のもののような気がします。

  >やっぱり夫と別れて・・・

  私は毎日旦那様と口論をするようであれば一緒に居ない方がいいと思います。その方がお子さんが可哀そうに思えます。両親の関係って子供は敏感に感じ取りますよ。話し合った結果心から夫婦円満でいられるならばそれにこしたことはないですよね。自分が子供の頃を思い出してみてください。両親の喧嘩って耳をふさぎたくなるほど嫌じゃなかったですか？お子さんのことを一番に考えているかめさんは正しいと思いますよ。でも旦那様にお子さんは渡さないほうがいいと思いますけど・・・ギャンブル漬けなんですよね？先が暗いように思えてしかたないです。一度旦那様と感情的にならずに彼のことととは関係なしに話し合ってみてはいかがですか。難しいこととは思いますがやらなければいけないことのように思います。今が一番辛いときのはずです。気持ちをしっかり持ってみんなが一番いい方向にいけるよう心よりお祈り申し上げます。

• かめ より:

  ***りりあさん****
  ありがとうございます。
  りりあさんのおっしゃる通りです。
  彼は・・・私と今の関係を続けたい・・・と言ってます。
  彼とは平日毎日人目を避けて会ってます。
  毎日毎日倒れそうな私の手を握ってくれています。
  会ってはいけない事は頭ではわかっています。
  でも会いたいのです。
  ＞これは彼の家庭も壊したい、とゆう意味ですか？
  そう思った時期もありました。
  でも、壊したいとは思っていません。
  彼にも子供がいますから・・・
  それに奥様にバレたら、私は会社を辞めなければいけませんから。
  そうなると今後離婚する時に、生活力がないと見られてしまいますから・・・

  ＞一緒に居ない方がいいと思います
  私もそう思っています。
  この二ヶ月毎晩寝ずに話し合いでした。
  そろそろ精神的にも、肉体的にも限界です。
  でも、夫は別居＝離婚と言ってます。
  出て行くのも『お前一人で出て行け』と・・・
  子供を置いてはどうしてもできません・・・

  愛の冷めた夫婦に愛は戻ってくるのでしょうか・・・
  愛していない夫に抱かれる辛さ・・・
  これも罪のつぐないになるのでしょうか・・・

• DRY より:

  こんにちは。

  ＞愛の冷めた夫婦に愛は戻ってくるのでしょうか・・・

  「子供の為、子供の為」と本気で思っているのであれば、『愛を戻す為に努力しよう、頑張ろう」と思えませんか？
  自分の気持ちを押し殺して、子供の為に頑張れるはずです。それが子供を産んだ責任です。

  そして、ギャンブルに借金にDV。こんな環境下でよく2人の子供をつくりましたね。子供ができれば夫は変わってくれる・・・と信じて産んだのでしょうか。

  なんだかんだと言って、平日の会社で彼に会えるのであれば、それでいいのではないですか？土日も会いたいと？

  そして、同じ会社の人だとご主人はまだ知らないのでしょうか。奥様にバレる云々よりも、そちらの方が心配ですが・・それとも貴女の稼ぎをアテにしているから言わないだけなのか・・・。

  どんな状況でも、不貞を犯したものが責められるのは当たり前です。毎日責められても、一切会わないと念書を書いても、実際は会っているんですから、その責任はどこへいったのでしょう。

  あれもほしい、これもほしい、辛い、悲しい、限界・・・。そうなった原因は、かめさんの「不貞」であります。

• かめ より:

  ***DRY さん***
  ありがとうございます。
  ＞子供ができれば夫は変わってくれる・・・
  結婚するまでここまでギャンブルにはまっていませんでした。
  借金もありませんでしたし。
  それにDVもありませんでした。
  結婚して子供ができてからなんです。

  ＞土日も会いたいと？
  正直会いたいと思います。
  でも土日は会えないのを承知しましたから。

  ＞同じ会社の人だとご主人はまだ知らないのでしょうか
  いえ・・・知ってます。
  もちろん『辞めろ！』と言われましたし・・・
  『会社にばらすぞ！！』とも言われました。
  でも会社の件は、『会わないから』ということで、
  働かせてもらってます。
  夫の収入だけでは経済的に苦しいので・・・

  私が全部悪いんです。
  わかっているんです。
  でも彼を好きな気持ちは抑える事ができないんです。
  こんな自分がイヤになります。

• アモ118 より:

  W不倫を繰り返した男性です。不倫の是非は申し上げませんが、意外に思われるかもしれませんが離婚は反対、という立場です。思春期を迎えるお子さんがいる場合は特に反対です、身内で有責妻の離婚を見てきました。でも子供は我が家で引き取りました、年寄りの提案でそうしました。（無事巣立ちましたが）
  離婚しないためにW不倫がある、そういう効果がある、とさえ思える時があります。でも見つかったら元へ戻るしかないな、そう思います。

  彼が独身で家を出る等の実力行使が出来るのならまだしも何も出来ない状態じゃないですか。離婚は無理です、子供に負担がかなりかかります。それが分かっているからお辛いのでしょう。

  ではご主人に抱かれる、これは出来ませんか？男と女はセックス感が違うと言うけれど彼のためにはご主人には抱かれたくない、だけど地獄一歩手前だったら子供の為に売春もいとわない、これが女性の究極の心理だと思います。土壇場ですごいのは女性の方だと思ってます。なら、嫌々でも旦那に抱かれるのは無理ですか？それもイヤで一緒にいるのならしばらくは女を捨てて、母親としてのみ生きる、かな？これは出来ますか？

  男はね、自分の女が違う男に「気惚れ」や「見惚れ」くらいだったら我慢できます。でもセックスで負けているのかな、そう思ったとたんにギャフンとなります。だからご主人はかめさんを執拗に抱きたがるのだと思います。でも母親としてだけ生きるのだったら拒否してもいいと思います。そういう拒否だったら疑いはするけれどあきらめると思います。

  対処は上のどちらかでしょう。彼と続けさせたい、これは無理ですよ、また必ずばれます。どうなるかわかりませんがそうやって我慢して一緒にいて、どうしても駄目だったら子供が巣立った後に離婚すればいいじゃない。だましだましでも家庭を存続させた方が今はいいと思います

• ちびび より:

  DVがあるなら離婚したらいいのにと思う
  離婚歴アリです。

  育つ環境が子供のためにならないでしょうに。

  見つかってそれでも続けたいのなら
  継続のために『職業と割り切って』旦那さんに抱かれるしかないのでは？

  二人のお子さんに被害が及ばないことを願ってやみません。

• DRY より:

  ギャンブルって、一回手を染めてしまうと、どツボなんですよね。ギャンブル→負ける→借金する→イライラする→暴力これがお決まりの、繰り返しのパターンです。

  そして、まるっきり子供を中心とした生活をしていませんでしたか？男なんてものは、一生子供ですからね、結婚したはいいけど、妻を子供にとられるし、ギャンブルは負けるし借金するし。そりゃ、ご主人が悪いでしょうけど、それ以上に、不貞は悪くなるんです。

  親権問題もありますし、ご主人とは協議離婚は難しいでしょうから、調停に申し込むなり、まずは別居するなり、第三者に入ってもらうなり、いっくらでも道はあります。簡単には答えはでませんが、なーんにも努力もしないで、「私が全部悪い」、「でも彼が好きでたまらない」と言っても、ただ単に欲に溺れているとしか感じません。

  幼稚園で人を叩く子がよくいますよね。その子は、家で叩かれているからそのストレスで人を叩くのか人に叩かれたことがないから叩かれる痛みがわからないからかどちらかだと思うんですね。

  ストレスならば、その根源を絶つしかない。痛みがわからなければ叩いて教えてやらなければならない。

  ご主人は前者です。でもその根源は「金」ですから、こればかりはどうすることもできません。

  かめさんの彼を想う気持ちはわかります。子供の為に、自己犠牲にして旦那とセックスする、旦那と継続する。これでヨシではないでしょうか。
  まして、彼はなんの痛手も受けていない上に、社内で不倫を続けているわけですから、そんなにかめさんが彼に操をたてるほど悩むことではないように感じました。

• 太郎 より:

  かめさんは夫婦をやり直す機会を与えられているだけでも恵まれていると思いますが・・
  不倫した妻を愛してるとか抱きたいとか言ってくれるなんて・・。
  それなのに貴女は「愛していない夫に抱かれる辛さ・・・」などと・・。そこまで言うなら離婚しかないでしょう。
  私だったら妻に裏切られたら二度と妻を抱きたいなどと思わないでしょう。泣いてすがられようが子供を引き取って離婚を突きつけるだろうと思います。
  女の浮気はお腹の子が誰の子か分からなくなるという意味でも昔から重罪ですし、許して受け入れられる気持ちにならない男は多いのではないでしょうか・・。
  ただどんな母親でも子供にとっては唯一の存在ですからそれを思うと・・・・。

  そんなに不倫彼が好きなら子供も捨てて離婚をするしかないのでは？
  それでもいいと旦那さんも言っているのですし。

• 玄米 より:

  > 彼は何一つ変わらない生活をしている事に、疑問を持ち始めているのです。

  今の、ご本心なのではないのでしょうか、と感じました。

  ご主人は、かめさんを一貫してお好きなんだろうなと感じました。
  「お子さんにとられたような」さみしさもあったのかもしれません。
  かめさんの様子がちがうので、気がついたのでしょうね。

  ご主人が、これを機に、これまでの行いを改める、という方向にいくということもありえるように思います。

  好きな気持ちを抑えられないことよりも、隠れて彼に会っていることを「支え」と錯覚して、じつのところは「逃げ」にしていると、ご夫婦の真剣な対話にも影響するように思います。
  長時間をかけて、睡眠時間をけずって話していたとしても、心が逃げていては、実のある話し合いにならないような気がするのです。

  ギャンブル、借金、DV、そして、浮気のこと・・・

  洗いざらい腰をすえて、ご主人とお話なさってはいかがでしょうか。

  繰り返しになりますが、「気持ちが彼に逃げている」限り、いい話し合いはできないと思います。
  好きな気持ちが抑えられないのは構いませんから、どうかそれを「逃げ」にはしないでほしいです。

  泥沼も修羅場も、鬱積したものを排出するチャンスにもなりえるのではないでしょうか。

  がんばってください、というのもへんかもしれないけど、がんばってほしいです。

• アモ118 より:

  2回目の書き込みです。良く読めば一番の悩みは彼と別れたくない、ですよね？

  どのような状態だったら別れられるか、これを考えた方がいいと思います。彼に振られた、彼の奥様から監視されていて逢えない、旦那に再度ばれて会社を辞めさせられた、など他からの強制終了でないと無理だと思います。忘れ得ずして忘却を誓うなんて「君の名は」の小説の中の話しで、人間弱いですからずるずるだと思います。かめさん自身から別れられるのはとことん彼と飽きるまでお付き合いして「あ～も～いいや｝とでもならない限り無理だと思います。

  今後どのような手だてをしても結局は多少修羅場は出てしまうだろうなと思います。行き着くところまで行かないと駄目なものってあります、人間の業って甘く見ない方がいいです（ご自身のことでも）。ただ子供を守る、それだけは忘れないで欲しいと思います。その為にはずるく生きてもいいです、そう腹をくくれば大きくぶれることはないなと、思いました。

• ちか より:

  はじめまして。23歳大学生、まだ両親と同居している『子供』の立場から、すこし思ったことを書かせていただいてよろしいでしょうか？もしいらない提言でしたら読み飛ばしてください。

  私が物心つくまえから、私の家庭はかなり問題がありました。しかし母は私が巣立つまで、と、耐えてくれました。私を産んだ責任だ、と、離婚をせず耐えてくれました。こんな家庭なら産まないでくれたらよかったのに、と何度も思いましたし言いました。しかし今は、私はそんな母に心から感謝しています。
  先日、友人が、『片親だから』という理由で、婚約までいきそうだった彼のご両親に結婚を反対されました。彼のご両親が古い考えだった、といったらそこまでだと思います。でも、貴女のご子息が成長なさったとき、そういうご両親をもつ方を好きにならないとも限りませんよね？貴女も今、彼と別れたくないかもしれない。でも今別れずに旦那様でなく彼を選んで失敗したとしたら、貴女のお子様にもしかしたら、おなじ気持ちをさせる日がくるかもしれない。どうか忘れないで。

  子供の立場から、親に100パーセント産んだ責任をとれ、というつもりはありません。しかし子供には生まれてくる家庭を選ぶ権利がないんです。まだ私は母親になっていないからわからないけれど、親は産むかどうするか（堕ろすか否かという意味ではありません）決められましたよね？産んでから、失敗した、後悔、では、すみませんよね？それを考えてほしくて。
  つらつらと書かせていただきました。敢えて極端な言い方もしました。失礼な表現もあったかと思います。でも、何か言わずにいられなくて。私自身の幼少の頃にかぶってしまって。なかなか子供の立場からの意見は聞けないかな、と思ったので書き込んでみました。お気にさわったら申し訳ありません。

• かめ より:

  返事が遅くなって申し訳ありません。
  夫がいる時は、PCに触ることができなくて・・・
  必ず読んで遅くなりますがお返事は書かせていただきますので・・・
  **アモ118さん**
  ＞ではご主人に抱かれる、これは出来ませんか？
  正直この一ヶ月、毎日求められました。
  拒むに拒む勇気もなくて・・・
  抱かれました。
  今まで月1～2回が毎日です・・・
  辛いですね・・・
  私は母親としていたいのに、夫は夫婦で居たいといってます。
  今、迷っています。

  **ちびびさん**
  ＞職業と割り切って
  以前思ったことがあります。
  でも体は正直でした。
  全く感じなくなって・・・出来なくなった時期もありました。
  それで夫はキレて、1週間口をきいてくれなかった事もあったんですよ。
  割り切って・・・
  本当はそれがいいのかもしれませんね・・・

  **DRYさん**
  DRYさんのそのパターン通りです。
  それプラス仕事のイライラが家に入ってました。
  今は仕事の方は落ち着いていますが・・・
  お金のことで、今までなんども喧嘩してましたね。
  今回の事でその事を夫にはきちんと話しましたけど・・・

  **太郎さん**
  ＞妻に裏切られたら二度と妻を抱きたいなどと思わないでしょう
  そうですよね・・・
  私は自分勝手ですよね・・・
  夫がまだ求めてくる・・・
  恵まれてるのでしょうね・・・
  頭冷やします・・・

  **玄米さん**
  ＞これまでの行いを改める
  そう言ってます。
  ギャンブルも控える。
  借金も返済する。
  カードは私に渡す。
  DVはもうしない。
  夫はそういってくれました。

  **アモ118 さん**
  ＞一番の悩みは彼と別れたくない
  そうかもしれません・・・
  最低な母親です。
  離婚はしたくない。
  でも彼とも離れたくない・・・
  そんな事を思う自分が嫌です。

  **ちかさん**
  ありがとう。
  私も頭ではわかっています。
  子供には両親が必要な事も。
  子供を産んだことには後悔なんてしてませんよ。
  子供は宝だと思っています。
  だから子供は絶対に手放すつもりもありません。
  問題は・・・
  夫に対する愛情がね・・・
  母親なのに、女なんです・・・
  情けないです。
  彼が突き放してくれたら・・・
  っていつも思ってます。

• ぴこ より:

  かめさん、はじめまして。
  私と似たような状況なので、少しだけ
  お気持ち分かる様な気がしてしまいます。
  違う点は、私は夫との離婚を望んでいます。
  さんざん人をいたぶって、困っている時に放っておいて
  何を今更・・・と思ってしまう。
  でも、かめさんは離婚を望んでいないのですね。

  かめさんは5年後、10年後、どうなっていたいですか？
  隣に居て欲しいのは、今の旦那さんですか？

• mimoza より:

  彼との間に将来のお話はあるのでしょうか？
  彼はいったいどういうおつもりでかめさんとまだ会っていらっしゃるのでしょうか？離婚して、かめさんと結婚なさるおつもりが少しでもおありなのでしょうか？

  将来がないのなら、いつかは別れがくるのですよね。
  かめさんは一人で生きていく勇気がおありですか？
  そうではないなら、今、ご主人との生活を頑張るしかないような気もします。
  どっち付かずでは、自滅の道を辿るだけのような・・・

• とおこ より:

  彼とも離れたくない。。。とおっしゃいますが
  彼のほうは結局のところ、どういう態度を見せているのでしょう？
  今回は自分の家族とかめさんのご主人をうまく騙せたから
  普通の生活を続けているわけだけれど、彼は自分の家族に
  ばれて責任取らされたりするのはいやなんですよね？
  彼の家族にばれれば正体が見えるとおもうのですが。

  それからご主人とのことですけど、子供が生まれてから
  色々と問題が出てきたっていうことは、ご主人は
  寂しいんじゃないですか？
  きっとね、ご主人は「自分の子供を育ててくれる女性」
  だけじゃ足りないんですよ。
  ご主人は子供よりもまず妻、なんではないかな。
  それはある意味結構幸せなことですよ。
  かめさんがご主人に本当に愛情がなくて、
  夫婦としてはもうやっていけないとおもったら
  子供のためだけに残ることが最善とはおもえない。
  だってそれはご主人の望む夫婦の形ではないから。。。

  子供と離れたくないだけなら、親権を取れるように
  できることはあるか調べてもいいし、
  やり直すことが最善ならやり直す努力も必要だし、
  まず自分の行動ありきではないでしょうか。
  「彼が突き放してくれれば」なんて他力本願だなって感じました。
  そういうの、お子さんはそのうち感じ取るとおもいます。

  彼がいなくなったときに残るものはなにか、
  なにを残したいか、だとおもいます。
  よく考えてみて。

• かめ より:

  **ぴこさん**
  ＞隣に居て欲しいのは、今の旦那さんですか
  正直わかりません。
  彼の傍にいたいと思う自分もいます。
  でも子供のことを考えると
  そういう気持ちは殺さなければ・・・
  と思う自分もいます。
  現在夫とは話し合い中です。
  毎日、離婚かやり直しかと・・・
  気持ちも毎日違うので・・・
  わからなくなりました。

• かめ より:

  **mimozaさん**
  ＞彼との間に将来のお話はあるのでしょうか？
  いえありません。
  以前は『駆落ちしよう』とまで言われましたが・・・
  発覚してからは、彼はきっと家族の大切さを知ったと思います。
  彼の友達に奥さんの代わりを頼みましたから。
  今も彼の奥様は私達の事は知りません。
  彼は、今まで通り、限られた時間だけでもいいから逢いたいと・・言ってます。
  ＞一人で生きていく勇気がおありですか？
  正直わかりません。
  子供達の為にやってみようと思うこともあります。
  でも不安でいっぱいなんです。
  情けないです。

• かめ より:

  **とおこさん**
  とおこさんのおっしゃる通りです。
  夫は、『家族よりもまず夫婦だ』と言ってます。
  『夫婦が愛し合っていてこそ、その下に家族があるんだ』と・・・
  夫もいくら子供の為だとしても、愛のない夫婦は望んでいません。
  今、やり直すか、離婚するか話し合い中です。
  夫も毎日意見が違うんです。
  感情的になって、『もう無理やわ』と離婚届けを持ってきたかと思うと、次の日は、『やり直そう』と・・・
  昨夜は書いた離婚届を私の目の前で破りました。
  でも今朝は会話も無くて・・・

  私も何が一番いいのかわからなくなってます。

• ちびび より:

  どんなに消耗しても会話を続けたほうがいいですよ。

  疲れ果てて掴んだものが『答え』ですから。

• アモ118 より:

  ゆうべは寝られましたか？夜ごと夜ごとの証人喚問、いかがですか、質問側も回答側もさぞお疲れのことと思います。この先離婚なのか再構築なのかわかりませんが夫婦が意見をぶつけ合うというのは長い人生の中でそう多くはありません、大事な局面ですから気持も揺れ動くのでしょう。大変ですがしっかり話し合ってください。。

  気持のありようは皆様書かれていますので、僕の得意な分野、セックスの話しをいたします。男がことセックスになると戦闘意欲が高じるのは何故でしょう、それは種の保存の法則だと思います。トンボのオスは前のオスの精子を掻き出してからするそうです、一方メスはと言うと、特に鳥類のそれは浮気で産みたがるほどイイ男（オス）としまくりだそうです。何とも生存競争は厳しいなと思いました。

  人間もたぶん似たような遺伝子を持っている訳で、そう考えると法律でそれを押さえるということ自体、無理があるのかもしれません。浮気は男の特権なんてのは後から勝手に作ったこと、ゴメンね、女は元々そのように出来てるの、が正しいのだと思います。

  しかしながら今は面倒くさい文明社会、本能より論理が優先されます。また男の沽券やらも強調されより複雑になってわかりにくいです。事実、ご主人とかめさんも、話し合いが行き詰まってしまいました。そこでです、そういう時こそ太古の昔に戻ってセックスを前向きに考えたらいかがでしょうか。問題打開の糸口がそこにあると思います。男と女はセックス観が違うとは言いますが僕は女性は身体がイくとついでに心も持って行かれる方が多いような気がします。女性は心から入っていくと言いますが、その実情はこうなのだと、思います。（すみません、イヤらしいことずけずけと。でもこういうのは男性側からでないと書けないなと思い、あえて書き込んでます、乞うご容赦）

  嫌々ながらもご主人とのセックスを受け入れているとの由、まだ再構築の可能性はあると思います。ただ、どうしても駄目だったらセックスは大切ですから無理しなくていいのです。処方ですが残念ながら女性版バイアグラはまだ完成されていません、なのでせいぜい傷つかぬように潤滑剤は用意されていたほうが賢明です。なお、こう言っては失礼ですがかめさんは僕と同じ、つまりスケベ族だと思ってます。セックスそのものを楽しめる方、そう期待します。セックスが苦痛でなく逆に、すると気持が落ち着く、和らぐ、そうなって欲しいです。満足ではないにしても。

  ご主人がおっしゃる『俺とどっちがよかってん！！』の本当の意味は、セックスで満足させたい、そして最後に「あなたのほうがいい」と言って貰いたいのだと、思います。はい、三流エロ小説です、でもそれが真理です。もしそうなった時、ご主人はもっとかめさんを愛してくれるでしょうし、家族のためにもっと働いて稼いでくれると確信してます。そう言う時ほど男はまっしぐらです。僕はW不倫を繰り返した身、でも今はトンボのオスを応援したい気分です。

  お昼休みの殴り書き、よくまとまりませんでした、取り急ぎ投稿します。

• とおこ より:

  ちびびさんの言うとおり。
  いいチャンスだとおもいますよ、思い切りご主人と
  何も包み隠さず本音でぐちゃぐちゃの喧嘩をしてください。
  ぶつかってぶつかって、その先にあれ？とおもうような光が見えてくるかもしれない。
  どんな結果になっても、腹を割って話し合った結果であれば
  後悔しないとおもいますよ。

  個人的にはご主人のいう

  >夫は、『家族よりもまず夫婦だ』と言ってます。
  >『夫婦が愛し合っていてこそ、その下に家族があるんだ』と・・・

  この言葉ってとてもロマンチックだとおもうし
  夫にここまで言わせるのは女冥利につきるとおもいますがねえ。。

• かめ より:

  **アモア118さん**
  お昼休みにありがとうございます。
  もともとセックスが好きじゃなかった二人です。
  結婚当初から月に2～3回。
  すぐに子供ができそれからは拒否をしつづけました。
  2年ほどまえから、私が不感症になり、セックスができなくなりました。
  濡れなくなったんです・・・
  その度にキレる夫・・・
  そんな時彼に出会いました。
  彼と会って不感症が治ったんです。
  それから夫に抱かれる事が嫌になりました。
  夫は自分の欲求だけに私を抱いていると思いました。
  抱きしめるわけでもなく・・・
  それが耐えられなくなったんです。

  今は夫はちゃんと愛撫してくれますが・・・
  気持いいと思ったことはありません。
  キスも私からはしませんし・・・

  こんなセックスでいいのでしょうか・・・
  断ることが出来ないのを知ってて求めてくる・・・
  こんなのが毎日は・・・
  嫌ですね・・・

• かめ より:

  **とおこさん**
  ロマンチクですか？
  今まで私のこと、子供のこと、家のこと、
  ほったらかしにして、好き勝手やってきて、
  こんな風に言われても・・・
  私にはそんな風にしかとれないんです。

  家族家族と夫は言いますが、
  今まで何もしなかった。
  全部、私か、おじいちゃん任せで・・・
  今更・・・って感じなんですけどね・・・

• とおこ より:

  今からでも遅くないからちゃんとかめさんの正直な気持ちを伝えましょうよ。
  今までなにもしてこなかったじゃない、って言っていいんですよ。

  それから、子供ができてから拒否しつづけてきたっていうけど
  それじゃあご主人がイラつくのも正直無理はないとおもいます。
  不倫彼に対してもHを拒否しつづけても、彼はず～っと
  一緒にいてくれますか？

  Hの問題を抱える夫婦は沢山いるので、かめさん夫婦が
  特殊なケースとはあまり感じませんでした。
  お互いの努力次第でまだやり直せる余地はあるとおもうけれど
  そこはかめさん次第ですね。

• ちびび より:

  >彼と会って不感症が治ったんです。

  治ったのではなくて彼と『なら』できるだけですよね？
  旦那さんとでは変わりなしですか？

  >こんなセックスでいいのでしょうか・・・
  >断ることが出来ないのを知ってて求めてくる・・・

  『こんなセックス』にしているのはご自分ですよ。
  断ることができない状況にしたのも。

  愛情がと根本から見直そうとしている旦那さんに対して
  かめさんの理屈は後付けに思えます。

  ギャンブル・借金・DV
  そうと知ってて結婚するはずないでしょうから
  根本から見直せばすべて解決するような気がするのは
  私だけでしょうか？

• まる より:

  かめさん、こんにちわ。

  私の友達も、ダンナさんとのセックスが苦痛でたまらないそうです。
  ダンナさんが改心し、どんなに良い方向に変わっても、セックスだけは辛いらしく、これまでの色々な事が、一種のトラウマのようになり、心からのセックスが出来ないみたいです。
  普段の生活は問題ないし、ダンナさんとも仲いいんだけど、セックスだけは、たまらなく辛く、そのギャップが苦しいみたいです。

  相手あっての悩み、心理的な部分だけに、ほんと、すっごく難しい問題だなって、友達をみて感じました。

  回答になっていなくて、すみません。

  改善策、見つかるといいですね・・・

• アモ118 より:

  う～ん残念です、僕と同じスケベな種族だったら良かったのにと少し悔やまれます。

  でもご主人との問題点がはっきり分かりました。やはりセックスだと思います。かめさんが辛いと言っているセックス、ご主人は違う観点でやはり辛いと思っています、そこが一番の悲劇だなと感じました。セックスで負けている、そうご主人は思いこんでいる、だから抱きたがる。それをかめさんは気持では分かっているが身体が応じない。でもやり直しがきくかなと、お互い無理にセックスし続けている・・・・何ともお気の毒です。

  とりあえずは演技ですね。いえ、セックスの演技ではありません。もう既に言ってしまったのならしょうがないですが、彼とのセックスの内容をご主人に事細かに聞かれても、本当のことを言ってはいけません。気持ちよかったけどイクまでは至らなかった、と答えてください。嘘っぽいけどこれで通したほうが最悪の事態は避けられます。それから、セックスの回数は少なくして貰えませんか？ただ、断る場合でも上手に話してください。褒めるのです、前と違って丁寧で嬉しい、でもいろいろあったから気分が滅入ることが多い・・・etc。彼のほうが上手いとか感じるとか決して比較になるようなことを臭わせないで傷つけないように断れば大丈夫と思います。

  何故この話しにこだわるかと言えば、セックスではこの女を取り戻せない、彼でないと満足しない、そう分かった時、男はかなりの敗北感に陥ります。はっきり言うとこの時点が一番最悪です、危険です。これまでのDV以上の事態が予想されます。彼への復習もあると思います。男の嫉妬、甘く見ないでください。この点を回避するためのセックス、そのように切り替えられたらかめさんも少し楽になるかもしれません。

  救われるのはお二人のコンセプトが「子供を守る」で一致しています。この後どうなるか分かりませんが、この点をよりどころにして歩み寄れるところはそうして、お互いに傷つけ合いながらも育てられれば、と期待してやみません。

• かめ より:

  **とおこさん**
  ＞今までなにもしてこなかったじゃない、って言っていいんですよ
  はい。
  言いました。
  それから夫は改善して、家の事もしてくれるようになりました。
  ただ言い過ぎて、
  『ふざけるな！！』と言われましたけど・・・
  後は私の気持なんです。
  夫への愛は冷めてます。
  夫はそれが嫌なんです。
  家族よりも夫婦の愛だと言ってますから・・・

  彼はずっと一緒に居てくれるはずはありません。
  口では『一緒にいようね』って言ってましたけど。
  今はきっとそうは思っていないでしょう。

• かめ より:

  **ちびびさん**
  ＞根本から見直せば・・・
  そうかもしれません。
  私の気持が夫へ行けばいいのに・・・
  何年も夫のことを何も思わなくなって、今更愛する事が私にできるのでしょうか・・・
  家族として愛せます。
  夫としては・・・愛せるか・・・自信がありません。

• かめ より:

  **まるさん**
  ＞回答になっていなくて、すみません。
  いえいえそんなことないですよ。
  ありがとうございます。
  夫とは10年そんな感じでした。
  自分の欲求だけ・・・そう感じていましたから・・・
  夫にそう言うと、
  『俺はお前を愛してた』と言いますが・・・
  いつも無理やりでしたね・・・

• かめ より:

  **アモ118さん**
  彼とのHの内容は言ってません。
  言える訳・・・ありません。
  ＞回数は少なくして貰えませんか
  言いました。
  毎日は嫌だと・・・
  そうするとキレます。
  もともと拒むとキレる人なので。
  去年拒んで1週間無視されました。
  私の作った食事にも手をつけないで・・・
  そういうことがあるので、拒むのが怖くなりました。

  私は夫婦愛よりも、子供との家族愛を望んでいるのです。
  勝手ですが、夫婦は冷めても家族は継続したい。
  そう思っています。

• 瑠璃 より:

  私はこういう風に抱かれたら愛情を感じることが出来る、とか
  こういうセックスなら毎日でもしたい、とか
  自分の望むことを伝たらいかがでしょうか。

  ただ拒否するだけでは、ご主人は自分が男として否定された、
  受け入れてもらえないという不満で一杯なのですから。

  こうしてもらえたら嬉しい、ということを伝えましょう。
  ご主人のテクニックは否定しないようにね（笑）

  それに、子供はやがて親元を離れますよ。
  その時夫婦としてきちんと向かい合えますか？

• らん より:

  なんか支離滅裂だなぁ・・。

  子供が大きくなったら離婚しよう！と決めているのですよね？
  そこに彼の存在はないでしょう？
  （そう読み取れるのですが。。）
  で、
  ＞＞やっぱり彼とは別れて、夫の愛を受け入れてるべきなのでしょうか・・・

  彼と別れるか？？というのと
  夫の愛を受け入れてるべきか？は
  別問題ではないかと思うのですが。

  一緒になろうねって本気で？言った彼は
  発覚した後
  奥さんの代理を頼んで、自身の保身をしてる。
  旦那に言われるまま、念書を書き・・
  どうなん？この彼って・・。
  すごいよね。とっさに奥さんの代役を頼める人がいるっていうの。
  それを引き受ける人もすごいけど。

  子供の為に離婚はしたくない・・といいつつ
  心は彼にしか向いていないと言う。

  ＞私は夫婦愛よりも、子供との家族愛を望んでいるのです。
  勝手ですが、夫婦は冷めても家族は継続したい。

  基本は夫婦。
  子供との家族愛なら夫は要らない。

  夫婦が冷めても「家族」というものを残したいなら
  徹底的に女優を演じなさい。

  ＞＞子供は夫が引き取ると・・・
  『お前にはわたさない』

  ↑こうはいうけど、ギャンブル、借金。DVの夫に
  親権がいくかどうか・・・
  やってみなくちゃわかりませんよ。

• かめ より:

  **瑠璃さん**
  ＞自分の望むことを伝たらいかがでしょうか
  今までそういう事を言った事はありませんし・・・
  私自信セックスを望んでいないのです。
  ＞夫婦としてきちんと向かい合えますか？
  正直自信はありません。

• かめ より:

  **らんさん**
  支離滅裂・・・そうですよね。
  自分でも自分の気持がわからなくなってきてます。

  子供が大きくなったら離婚しようという思いは、
  彼と出会う前に思っていました。
  まだ子供が小さいので、今まで我慢してきたのです。

  ＞すごいよね。とっさに奥さんの代役を頼める人がいるっていうの。
  そうですね。私もびっくりしましたから・・・
  夫と会った次の日彼に土下座して謝ろうとしたら、
  『大丈夫。ばれてないよ』そういわれたのです。
  ある人に言われました。
  『最低な男やな』と・・・
  『不倫はばれた時に、修羅場になった時に男の価値がでるんやで』
  と・・・

  今も夫と話し合い中です。
  もう2ヶ月になります。
  今夜も眠れない夜になりそうです。

• ぴこ より:

  かめさん、大変ですね。
  不倫発覚後に、ひつように求めて来たり、無視したり。
  もう、自分とダブってしょうがありません。
  求められて幸せでしょ？って言われても
  私からすれば、夫は結局自分勝手。
  嬉しくないですよね。

  でも、やり直せるかも、と一生懸命なかめさんは偉いです。
  私は暴力振るわれた時の気持ちを、忘れることが出来ません。
  子供の喘息で何度入院しても、一度も見舞いに来なかったことも。
  ごめんんなさい、自分のことばかりで。

  私も離婚には二の足を踏んで言います。
  お互いに疲れますが、話し合い頑張りましょうね。

• 瑠璃 より:

  かめさん

  ＞私自信セックスを望んでいないのです。

  でも、彼とはセックスしてたのでしょう？
  ・・・もしかしてセックスが嫌なのではなくて、ご主人が嫌とか？
  もう生理的に受け付けない、ということ？

  ＞夫婦としてきちんと向かい合えますか？
  正直自信はありません

  これから先、家のこと子供のこと実家のこと、
  いろんなことで夫婦が向き合わなくてはいけなくなりますよ。
  いつまでも逃げてはいられません。
  離婚するのにも相当な努力がいりますし。

  DVが怖いのだったら録画や録音しましょう。
  言い合いじゃなく、実のある話し合いをして下さい。
  まともな話し合いが出来そうになかったら、
  法の力を借りてもいいのですから。

• アモ118 より:

  またまた「う～ん」とうなってしまいました。おっしゃるように下手とか上手いとかの以前の問題かもしれません。こじれた時ほどセックスはむずかしいと感じました。なぜご主人はかめさんの前で威圧的になるのでしょうか、裏を返せばかめさんが怖かったんだと思います。変な論理ですが。仕事もこなし家の中も、てきぱきときちんとやってませんか？そのあたりにコンプレックスを感じているのじゃないのかな？

  男も女も素直にお互い甘えられる関係じゃないといいセックスはできないかな。そういう時ってイクとかイカないとかは関係ないですよね？抱き合えること、セックスできること自体が嬉しいです、彼との時はそうだったでしょ？そういう関係はしばらくは（ず～っとかもしれませんが）かめさんとご主人は無理だと思います。何かが二人の間に横たわっているような、そんな気がします。僕はかめさんにも原因があるように思います。知らず知らず二人で作ってしまったのでしょうね。

  とはいえセックスを強要される、辛いですね。よく考えればこれ以上のDVはありません。しばらくは潤滑剤のお世話になるほかありません。それでも辛かったら嘘泣きでもいいから泣いちゃえば？もしかしてご主人の前で泣いたことないのかな？泣ければセックス強要は少なくなると思います。

  「夫婦が基本」「子供優先、大人は後回し」こんな議論、ずっとやってました。妻を抱けない時期、僕もありました。子供多かったですから疲れているのは分かります、でも断られると憎悪に近い感情が生まれます。ただ、僕は生まれつきのスケベですからやりたいときは一生懸命家事を手伝ってご褒美にさせて貰ってました。だから、セックス強要の時は何か手伝わせてさせればいいんじゃない？そうすれば少しは苦痛が和らぐと思います。

  え～と最後に、何か、工夫して今を乗り切ってください。すみません、今日は肉体労働が多かったので眠いです。中途で申し訳ありませんがこの辺で終わりにします、お休みなさい。

• とおこ より:

  夫婦は冷めても家族は継続したい。。。。と考えているのは
  いまのところかめさんだけですよね。
  あのね、そのうち旦那さんにも愛人ができて
  離婚請求される可能性、考えてないでしょう。
  ここの掲示板見ても分かるとおもうけれど
  凄く良くある話ですよ。

  そうなったときに愛人側に「先に不倫したのは奥さんで、
  奥さんは彼には愛はないそうなんです、生活のために
  しがみついてるだけ」とか言われるのはかめさんですよ。
  かめさんも不倫の過去があるのだし、夫婦破綻の主張すら
  かめさん自身が口にしているわけだから
  ご主人の気さえ変われば簡単に離婚されてしまうわけですよ。

  夫に我慢してもらって今の生活を続けよう。。。
  というのは大変に都合の良い考え方だし、
  そう何もかも都合よくはいかないとおもいます。
  もう少し真剣にそういうところを考えてみた方が
  良いとおもいます。子供にも絶対影響します。
  離婚を勧めるわけじゃないけど、かめさん自身に
  これから夫婦をやっていく気がないのならこの先色々と難しいよ。

• けい より:

  大変でしたね。
  セックスは、お互いが求めてないと気持ちよくないです。不感症や濡れなくなっても仕方ないでしょう。

  ところで、大人の話ばかりで、子供の話がちっとも出てこないのはなぜでしょう。
  子供さんの為に離婚は避けたい、といっても、気持ちの冷めた親を見る子供もまた辛いもんだと思うんですけど。
  子供さんは、今の家族を、どう思ってるんでしょう？

  彼に関しては・・・かめさんが、彼に逢うことで気持ちが落ち着くと言うならば、何もいう事はないです。

  ただ、バレてないよ、と、平気で言える彼。じゃぁ、なぜバレてないのか・・・それは、代理の女を呼んだから。

  この事実を知って、どう思いました？
  一度は、駆け落ちをほのめかしておきながら、いざとなると、自分の身だけを庇う彼。
  また、2人の関係に何かあったら、またまた代理をたてるのかしら。
  万が一会社にバレたら、かめさんの悪口を言って、自分は悪くない！って言うのかしら。私の想像ですが。

  しかし、代理の女とは・・・凄いですね。

• くるみ より:

  気になっているのは、お子さんのことです。
  ご主人の威圧的な態度、かめさんの気落ち・・・お子さんの前ではつくろっているの？どうなさってる？？
  これまでのご主人のDVなどもお子さんは気づいているのでは？
  かめさんの悲しく苦しいお気持ち、つらいですよね。
  わかります。
  彼は誠実ではないし、ご主人はこんなだし・・・
  お子さんとかめさんと楽しく新たにやりなおせないのかしら！と思ってしまいました。
  DVでギャンブルで・・・かめさんの言葉どおりのご主人だとしたら、どうして一緒にいらっしゃるのかしら・・と思ってしまいました。
  キツイ言い方でごめんなさい。
  過去ログを見ていないので、お門違いなら、すみません。

• かめ より:

  **ぴこさん**
  ＞自分とダブってしょうがありません
  そうだったんですか・・・
  私も嬉しいとは思いません。
  私も夫にひっぱたたかれたり、蹴られたり、リモコンや灰皿投げつけられたり・・・
  今でも思い出しますよ。
  発覚した日も平手で叩かれ、携帯投げられ、つぶれましたから・・・
  ストラップも飛んでいきました。
  今は『もう二度と手はあげない』と夫は言っていますけどね・・・

  **瑠璃さん**
  ＞もしかしてセックスが嫌なのではなくて、ご主人が嫌とか？
  そうまもしれません。夫に対してもう愛情はありませんから・・・
  生理的に受け付けなくなっているのでしょうね・・・
  今までの事がありますから・・・
  DVは毎日じゃありません。
  まともな話し合い・・・
  何がまともかわからなくなってます。
  上からものを言う人ですから。
  人に指をさして言う人ですから・・・

  **アモ118さん**
  お疲れの中ありがとうございます。
  無理の無いように・・・
  ＞仕事もこなし家の中も、てきぱきときちんとやってませんか？
  てきぱきとは言えませんが私なりにやってます。
  だって、夫は何もしませんから。
  帰ってきてテレビ見ながらビールを飲む。
  子供をお風呂に入れることもしない・・・
  お風呂は一人で入りたいらしくて・・・
  こんな状態だったので、私が全部するしかなかったのです。

  夫とは『抱き合う』とことは結婚してからなかった？かもしれません。
  ただ子供を作るだけ・・・そんな感じでしたし・・・
  結局自分がしたい時に誘う→断る→キレる
  これの繰り返しでしたね。
  断る理由も『私が疲れているから』と言うと『すぐ終わるから。』と言われます。
  変な話『今日は生理です』と言うと、確かめます。
  そんな人です。
  抱かれたいなんて思わなくなっても仕方ないと思いませんか？
  ＞もしかしてご主人の前で泣いたことないのかな？
  今まで無かったです。
  泣くとバカにされますし・・・
  今回、バレて初めて泣きました。

  **とおこさん**
  ありがとうございます。
  ＞ご主人の気さえ変われば簡単に離婚されてしまうわけですよ
  はい。それでもいいと思ってます。
  夫に『好きな人が出来ればいつでも言って下さい』
  これは前から言ってましたから。
  夫も私に『好きな男ができたら、ちゃんと言えや』と言ってました。
  変な夫婦ですよね。
  でも夫は今回の事にはかなりショックだったようですけど・・・
  夫に愛人が出来れば、仕方ないと思ってます。

  **けいさん**
  ＞子供さんは、今の家族を、どう思ってるんでしょう？
  上の子はわかってます。
  『喧嘩しても一緒に居て欲しい』と言われました。
  下の子はまだ小さいのでわかっていないと思いますが・・・
  毎日話し合いが2ヶ月続いているので・・・

  彼のことですが・・・
  事実を知ってはじめはバレなくてよかったと思いました。
  でも今は・・・ショックですね。
  今までと変わらず、毎日ジムへ行く彼。
  休みの日は家族で出かけているようです。
  今度、動物を飼うらしいです。

  駆け落ちをほのめかすだけでなく、メールで、
  『一緒になりたかったら、嫁に言ってもいいよ』と言われていたのです。（発覚する前です）
  時々、彼の奥様に電話しようか・・・
  と思うこともなくはないです。
  もちろんできるわけないですけどね・・・

  でも結局かれは私の事は遊びだったのかもしれません。
  恋愛がしたかったのでしょう・・・

  **くるみさん**
  ありがとうございます。
  ＞どうして一緒にいらっしゃるのかしら・・
  夫と居るのは・・・
  子供にとって父親は夫だけだから。
  子供もそう思ってます。
  『お父さんが怒るのは自分が悪いから』
  上の子はそう言ってます。
  下の子は、以前はお父さんを嫌っていました。
  でもこの2ヶ月で夫は随分変わりました。
  今までお兄ちゃんの時も一度もお迎えを行かなかった夫が
  今は毎日保育園にお迎えに行ってます。
  今は子供達はお父さんと一緒に居たいと思ってます。

• 瑠璃 より:

  ご主人、DVだけじゃなく、モラルハラスメントの気があるように感じました。

  お子さんのために、と耐えていると、
  こういう家庭、夫婦、結婚生活が普通なんだという
  子供に間違ったサインを送り続けることになります。
  特に息子さんは、将来同じような夫になる可能性もあります。

  一度、ネットで検索して調べてみてはいかがでしょう？

• DRY より:

  こんにちは。

  この際、離婚に向けて、動いたらいかがでしょう。もちろん、ご主人には知られないように。これ鉄則。

  そもそも、バレるような不倫をしたことが原因で、修羅場を経験したのですから、勉強したと思って、もっと知恵を働かせましょう。
  ご主人の人間性はわかりました。じゃ、その証拠を集めましょうよ。母子家庭になった時の申請や手続きなど調べましょうよ。ご主人からの慰謝料や養育費なんてもんは期待しないで、どれだけあれば母子3人食っていけるのかシュミレーションしてみましょうよ。

  でもね、子供達はお父さんと一緒に居たいんですよね。
  じゃ、上の子が言う『お父さんが怒るのは自分が悪いから』を見習ったらどうでしょう。
  100歩譲っても、ご主人の行動言動は、ダメ人間でしょうが、かめさんは立派に母親やっているんですから、自分の気持ちを押し殺して、子供の言葉を受け入れましょう。

  いずれにせよ、子供が巣立った時に離婚する時の証拠は常に集めておきましょう。目の前の解決も大事ですが、まだまだ未来があるのですから。

  2ヵ月で少しでも変わったご主人。その努力に「ありがとうございます」と本心で頭を下げて下さい。
  どんなにダメでも、悪い人ではないでしょう？

  それにしても、不倫彼。もし私だったら・・・夫に、ニセ奥さんの事実を話して、モヤモヤを解消したいなーと思います。

• まる より:

  子供さんの『お父さんが怒るのは自分が悪いから』の言葉に、胸が痛くなりました。

  子供って、親の不仲や離婚を自分のせいだと思い、自分を責めることがあると聞いたことがあります。

  自分が悪いから・・・そう言ってしまう子供さんの心を今は一番に考え欲しいです。

• かめ より:

  **瑠璃さん**
  『モラルハラスメント』
  ですか？？？
  『DV』のサイトはよく行きますが・・・
  ネットで調べてみます。
  ありがとうございます。

  **DRYさん**
  ＞離婚に向けて、動いたらいかがでしょう
  ありがとうございます。
  今回ネットで色々調べました。

  ＞子供の言葉を受け入れましょう
  はい。
  とりあえず今はお金もまったくありませんので、
  身動きがとれません。
  少しずつでもお金を貯めようと思いました。

  ＞夫に、ニセ奥さんの事実を話して・・・
  私も何度もそう思いましたよ・・・
  でもそれを言うと、私と彼が話をしている事がバレてしまうので・・・
  出来ないのです。
  同じ会社で働く事を夫は嫌々許してくれました。
  彼とは一切話もしないと言う条件で・・・

  **まるさん**
  今回の件は夫が
  『お母さんが悪いんや！！』
  と何度も言ってますので、今回の件は子供は自分のせいだとは思っていません。

  夫は時々子供に対してそこまでしなくても・・・
  と思うくらい怒ります。
  でも子供は『自分が悪いから仕方ない』
  そう思っているのです。

• タバスコ より:

  毎日、辛い日々を送っているのでしょうね。
  お子様がいらっしゃるのであれば、
  体だけは壊さないよう留意して、お子様の身の回りのこと、学校のことなどはなるべく気にかけて上げられるようにして下さい。
  一日中、頭の中が色々な考えでいっぱいでしょうが、
  一人になれる時などに、思い切り泣いたりして、子供達といるときは、
  子供のことだけを考えるようになさると、と思います。
  そうすることが、家庭を持ちながら不倫をした者の、責任の取り方ではと思います。
  お子様にとっては、振って沸いた災難です。
  貴方以上に辛いはずです。
  お子様の不安をできるだけ取り除くよう、努力してください。

  離婚は、いつでもできると思います。
  発覚して、まだ二ヶ月ですよね。
  そんなにすぐに、結論は出ないと思います。
  沢山、話し合ってください。
  何年もかかる夫婦も沢山います。

  >でもこの2ヶ月で夫は随分変わりました。
  >今までお兄ちゃんの時も一度もお迎えを行かなかった夫が
  >今は毎日保育園にお迎えに行ってます。
  >今は子供達はお父さんと一緒に居たいと思ってます。

  旦那様なりに努力しているのでしょうね。
  かめさんの、長年の旦那様への不満が、そのくらいで解消されるとは思いませんが、人は、変わることができます。
  今すぐ、かめさんが一人になることができないなら、
  そうなれるまで、離婚ができる状況になるまでの間、
  ただただ、旦那様を拒んで暮らすのではなく、
  旦那様を変えようという気持ちで、暮らしてはいかがでしょう。
  それでも駄目なら、そのときはそのとき。

  もうひとつ、ぬくぬくと家庭を守りきれたと安心して暮らしているであろう彼。
  貴方のことを、なめているとしか思えません。

• くるみ より:

  かめさん、先ほどはきつい言い方をしてごめんなさい。
  このまま、家庭を維持する努力をなさるんですね。
  お体、ご無理しすぎないように、これから暑くなりますから、気をつけてくださいね。
  子どもさんの前では笑顔でいてあげてください。
  私もご主人はモラルハラスメントではないか・・と思いました。
  かめさんは”ご主人の所有する人”ではないのに、ついご主人はそう考えてしまうのでしょう。
  自分の気持ちをコントロールできなくて、周りをご自分のイライラで振り回してしまうのでしょうね。
  私の気持ちをうまく書けないのですが・・・モラルハラスメント、調べてみてください。
  いろいろな発見や方法が見つかると思います。

• アモ118 より:

  昨晩は中途で済みませんでした、なにせ眠くて眠くて。でも今夜は気分良く書いてます。（今月はまあまあの黒字♪）

  続きです。

  お子さんのことですが、過去ログで離婚を勧めるレスもありましたが僕は、前述の通り今は賛成できません。この点はご主人もかめさんも同様なので多少は安心ですが、暫時休戦中なだけなので「ちょっとした一言」には十分気をつけてください。年寄りがいらっしゃるようなので環境はベストだと思います。パパに多少きつく怒られてもママもいるしグランパパもいる、お子さん方はさぞかし居心地いいと思いますよ。もうすぐ思春期、微妙な変化も誰かが気が付きますし、関わりの多い方が良く育ちます。

  彼のこと

  なんだかんだ言ってもかめさんは彼のことあきらめていないのでは、違いますか？確かに強制終了、連夜の証人喚問、今はガードが効いています。それでも何かの拍子に誘われたら・・・嫌いで別れたわけじゃない、だから自分からは別れられないと思います。このあたりも爆弾抱えているようなものです。今後どうなるか分かりませんが本当に彼と別れるその時は、今よりもっと辛いと思います。その時こそ泣けるんでしょうね、いえ涙が出てくるようなら峠も近いですが、かなり落ちこむと思います。

  いろいろ大変でしょうが結果はどうあれ今は今のベストを尽くしてください。嘆いたって子育ては待ったなし、忙しさが悲しみを忘れさせてくれることもあります。そして下の子が巣立っていく時、予定通り離婚しても良いでしょう、先のことはわかりませんが。案外、中島みゆきの「時代」を歌っているかも。

  忙しくなるのでしばらく投稿できません、随分失礼なことずけずけと書いたなとお詫びします。でも、本音で書いたつもりです。それでは。

  PS：勤務中はレスしないように（笑）

• むらさき より:

  『お父さんが怒るのは自分が悪いから』
  この言葉は聞き逃す訳にはいかない言葉ですよ。
  ITと呼ばれた子の母親から虐待を受けていたITが同じ言葉を言っています。
  どうぞかめさん、お子さんの心が壊れないように母親のかめさんが守ってあげてください。

• momo より:

  『お父さんが怒るのは自分が悪いから』の言葉の重みを、よくよく考えて欲しいです。

• かめ より:

  **タバスコさん**
  今も話し合い中です。
  すぐに結論はでませんね。
  子供のことがあるので、『すぐ離婚』という訳にはいきません。
  夫も子供の為に努力してくれています。
  私も夫の事を受け入れよう・・・
  そう頭ではわかっているのですけどね・・・

  彼の事ですが・・・
  ＞貴方のことを、なめているとしか思えません。
  やっぱりそうでしょうか・・・
  私は『恋愛ゴッコ』の相手にされたのかもしれません（涙）

  **くるみさん**
  きつい事？
  いえいえそんなことないですよ。
  ありがとうございます。
  私としては今の家庭を維持したいと思っています。
  『モラルハラスメント』
  今調べています。もともと独占欲が強い人で・・・
  会社の旅行とかも行かせてもらえなかったこともあります。
  飲み会にはお迎えにくるなど・・・

  **アモ118**
  何度もありがとうございます。
  彼の事ですが・・・
  そうです。私はまだ彼の事諦められていません。
  今も時々会ってます。
  数十分だけですけど・・・

  彼は今の関係を続けたい・・・
  そればかり言います。

  こんな彼を最低！だと思う方もおられるでしょうね・・・
  私も時々そう思いますから・・・

  ＞勤務中はレスしないように（笑）
  あら・・・バレてました？（笑）
  家ではPCはさわれなくて・・・
  下書きは家でしてるんですよ。
  忙しくなるようで・・
  ありがとうございました。
  お仕事がんばってくださいね。

  **むらさきさん**
  ＞母親のかめさんが守ってあげてください
  はい。
  そのつもりです。
  私が守ります。
  ありがとうございます。

  **momoさん**
  先日子供に聞きました。
  『お父さんやさしくなったでしょ？』
  『うん。前のお父さん鬼だった。今は普通のお父さん』
  子供が言いました。かわいそう・・・そう思いました。
  『お父さんが怒るのは自分が悪いから』
  こういう思いをさせてしまった私にも責任はあります。
  よく考えます。

• TA より:

  当たり前といえば当たり前なのですが、やはり当事者（かめさん）と第三者である私から見るのとでは今回の件で見えているものは随分違うんだろうね。

  既彼の行動一つとっても代役の友達（奥さんの代りだから当然女性でしょう）を立てるなんて私には自分だけがかわいい大馬鹿野郎にしか見えないし、本当に友達？第三の女じゃないの？ってことも言いたくなる。（かめさん、ごめんなさい。）

  でもやっぱり今は彼のことがすきなんですよね…うーん。

  とりあえず、今は旦那さんとお子さんに向かい合いましょう。彼のことはあとまわし。
  全力を出し続けるのではなく長期戦を覚悟して八分くらいの力をキープして。
  勿論その間は既彼には絶対会わずに。10分でも会うと気持ちが余計揺れますよ。
  人の気持ちと行動ってリンクしてて、気持ちが行動を変えるのは当たり前ですが、行動を無理やりにでも変えると気持ちも案外変わります。

  それと、旦那さんとの話し合いですが、アプローチを替えて見ませんか？面と向かっての話し合いがきついなら手紙を書いてみるとか、中立的な第三者をたてて話し合い場所も替えるとか、お互いの不満な点や自分の反省するべき点を細かく書き出してみるとか、あと話し方自体を替えてみるとか。
  ほら、よくいませんでした?同じ事を言ってるはずなのに片方には賛同者がたくさん、もう一方は理解されなかったり反発されたりしている人。ああいう場合って早口だったり、自信なさげにおどおどしてたり逆に傲慢な感じだったりするもんです。
  語尾を替えるだけでもかなり印象は変わります。
  せっかく話し合いをするんだから、きちんと相手の心に届くように、そして相手の言葉がきちんと受け止められられるようにならないとね。

  話し合いに疲れたなら家族全員で一日中遊びに出るのは…無理ですかね？子供のためにという大義名分なら旦那さんも動いてくれませんか？勿論その日は話し合い一切禁止、へとへとになるまでお子さんと遊んだら案外お互いの良さを再確認するかも…なんて楽観的すぎるかな？

  以上、思いつくままに書いてみましたが、とにかくがんばり過ぎないようにがんばってください。体壊したら元も子もないから。
  みんなが良い笑顔でいられる結果がだせますように。

• かめ より:

  **TAさん**
  ありがとうございました。
  返信が遅くなってしまって申し訳ありません。
  久しぶりに、夫が土日と休みで、PCが触れませんでした。
  ＞第三の女じゃないの？
  やっぱりそうですよね・・・
  この女性は、彼のご近所さんで・・・
  離婚経験ありの方だそうです。
  もちろん奥様はご存知ないらしいですけど・・・
  きっと私の前に関係を持った人かもしれません・・・

  ＞中立的な第三者をたてて
  最初は私の父が間に入ってくれてましたが・・・
  夫の言葉遣いに・・・
  逆に『あいつは何様や！！』
  と怒ってしまって・・・
  それからずっと私と夫の二人の話し合いです。

  ＞話し合いに疲れたなら家族全員で一日中遊びに出るのは・・・
  実は出かけできました。
  たまたま知人にからお誘いがあって、断る事が出来ない人からだったので。
  少し溝が埋まった？かな・・・？
  でもまだきちんとした話し合いはまだ出来ていませんので。
  これから少しずつ話合いをします。

• TA より:

  かめさんへ
  よかったぁー、心配してました。私がきつい事を書いてしまってたので落ち込んじゃってるんじゃないかと思ってました。

  とにかく、あせったらダメですよ。じっくりとね。

  ＞中立的な第三者をたてて
  最初は私の父が間に入ってくれてましたが・・・

  うーん、お父様ですか？お二人の共通の知人とかいらっしゃいませんか？お父様だとどうしてもどちらかの視点になっちゃうと思うんです。どんな落ち度があるにせよ自分の子供はかわいいですからね。

  話が変わりますが私の先輩にこんなことを言われたことがあります。
  「自殺しそうになってる奴には無理やりにでも飯を食わせろ。満腹になってから死ぬ奴はいない」
  これってどんな悩み事を持っている人にもいえませんか？
  かめさん、ご飯三食きちんと取れてますか？睡眠時間は大丈夫？
  お子さんは泣いていませんか？悩みすぎは逆効果ですよ。
  体の調子が悪い時の話し合いや判断は後悔する事が多いです。
  とにかく体調をしっかりと整えつつ、じっくりと進んで下さい。

• Z より:

  ＞いわゆるW不倫です。
  いけない事と頭ではわかっていたのに、気持ちを抑える事ができませんでした。

  ご主人のギャンブルやDVも、きっとご主人は同じ様に「気持ちを抑える事ができませんでした。」と言うだろう。
  片方にすれば「先に相手がこうだから私がこうなった。」と言うだろうが、子供からすれば順番なんてどうでも良い事。
  そこにあるのは、ギャンブルとDVの父親。
  それを理由にその父親以外の男に抱かれて、心の底では、隠れてこそこそと他人の奥さんを抱いて喜んでいた男を、未だに旦那よりはましな男だと思いたい母親。
  「子供を守ります。」と言うが、父親の事だけでも辛いのに、その上自分の欲望に負けて、もっと辛い思いをさせようとしていた母親が何を守るのだろう。
  子供は父親の姿を知っているが、母親の本当の姿を知らないだけ。
  自分が辛いと言って、他の奥さんに辛い思いをさせても平気だった母親の姿を知らないだけ。
  どちらに転んでも可哀想なのは子供だけ。
  子供が分別のつく歳になったら、ギャンブルとDVだったが、例え上辺だけかもしれないが反省している自分の父親と、替え玉まで使って自分のした事の責任もとらない、何も反省していないくだらない男と、どちらがましな男だと思うだろう。
  母親は色々言っていても、未だに反省の無い男の方が良いと思っているだろう。
  何故なら「私達には間違いなく愛があった。」と勘違いしているから。
  ご主人が「ギャンブルできっとお金を儲けてやる。」と勘違いしていた様に。
  いくら話し合っても、お互い真に反省が無ければ可哀想なのは子供達だけ。
  このままでは夫婦を続けても、離婚してどちらの親に育てられても。

• かめ より:

  **TAさん**
  ありがとうございます。
  二人の共通の知り合い・・・
  他人に話せるような事ではないので・・・
  身内にしかはなしていません。

  この二ヶ月夫も私も、殆ど食べていません。
  二人とも痩せました。
  睡眠時間も殆どなかったですね。
  毎日朝まで話し合いでしたから・・・
  実は・・・
  何度か死にたい・・・そう思いました。
  今はもう大丈夫です。

  **Zさん**
  貴重なレスありがとうございます。

  ＞例え上辺だけかもしれないが反省している自分の父親と、替え玉まで使って自分のした事の責任もとらない、何も反省していないくだらない男と、どちらがましな男だと思うだろう。

  夫ですね・・・
  随分変わりました。
  協力的になりました。

  何も反省も無い彼には・・・
  正直言葉なくなりました。

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