彼に謝るべきなのでしょうか？

コメント（24件）

• ちびび より:

  彼の気持ちなんて考えても仕方ないでしょ。

  別れたからってことじゃなくて

  彼の中で『いい女』で居たいのなら
  最初から付き合うべきではなかったのでは？

  過ぎたことを悔やむのは愚の骨頂です。

• べるぼーい より:

  覆水盆に帰らずと言います。
  一度、出てしまった言葉は、戻ることは出来ません。
  もし、元に戻ったとしても、何か起こる度に、その言葉で嫌な思いをするはずです。
  新たな恋を探すのが、一番、あなたが安心出来ると思います。

• DRY より:

  こんにちは。

  本当に本当に苦しいとは思いますが、言わせて下さい。

  そんなに誤解されたままはイヤ？そんなに美しく去りたい？そんなにイイ人でいたい？彼と別れ、彼を家庭へ戻したYさんは、誰よりも何よりもスバラシイですよ。美しいですよ。

  貴女の辛い思いを心底反省し、心底理解している彼ならば、「もう一度電話したい」などと言えません。また貴女を傷つけることになるわけですから。

  その同僚という人も、完璧にゴシップネタ大好き人間ですね。あちこちに言いふらすタイプであります。
  彼も同僚も、Yさんの気持ち、全然、心底、心配していないです。新しい自分をつくりましょう。終わったことにすがりつく自分を直しましょう。まだまだこれからいっぱい時間があります、自分を苦しめる輪から飛び出しましょう。がんばれ。

• Y より:

  ちびびさん、べるぼーいさん、DAYさん早速のアドバイス有難うございます。私はもう彼に戻るつもりはありません。あんな辛くて惨めな思いはもういいです。でもDAYさん、私は彼にとっていい人でいたい、綺麗に別れたかったのです。誤解されたままだと付き合ってた期間の自分自身に後悔しそうです。付き合った事後悔はしてないです。楽しかったし、こんなにも人の事を大切に思える気持ちを教えてもらったし。戻る気持ちはないけど嫌われたくないです。やっぱり私の考えは矛盾してますか？

• ちびび より:

  『思い出』のスパンってけっこう長いですよ。

  だんだん消化されていって残るもの。
  そこでいい女ではダメですか？

  私がいままでを回顧してみると
  別れ際にグダグダしなかったほうがいい思い出に変わってますよ。
  付き合ってる途中は変わらないのに。

  口から出た言葉を戻すことはできません。
  たとえ、意にそぐわなかったとしてもね。
  弁解が恥の上塗りにならないか考えてみてくださいね。

• とろろ より:

  >やっぱり私の考えは矛盾してますか？

  傍から見ると未練たらたらモードにしか見えません。
  冷静さがかけているから、別れたのに過去の自分にこだわるのです。いかに綺麗に別れてもそこで感情の亀裂が起きているわけですから、過去がいかに綺麗でも、別れた事実によって違う感情が起きて過去は色褪せるのではないでしょうか？

  あくまでも既に過去なのですから・・。
  過去だということを認識しましょう。
  過去は取り繕えないし、やっぱり覆水盆にかえらずです。

  単に未練たらたらで前も「同僚として付き合いたい」といいたいっていってましたよね。あなたのしようとしていることは「いつでも私の元に戻ってきてねーー」って伝えたいだけにしか見えないんです。言っていることと態度が裏腹なだけでね・・。

• DRY より:

  矛盾ではないと思います。その気持ち、私も前夫に離婚を切り出す前、キレイな別れ方をよく考えたものです。

  しかし、最後にたどり着いた答えは、『私ってそんなにイイ女か？』『キレイな別れってあるのか？』ってこと。

  恋や愛を美化していたんですよね、私。どちらも嫌いであれば話しは早いですが、必ずどちらかの方が悲しい値が大きいんですよ。果たして、キレイな別れであれば、一緒にいた時間を後悔しないと言い切れますか？

  ふたりでよく出かけた場所の前を通っただけで、胸がキュンとするものです。キレイな別れでも、そうじゃない別れでも。

  キレイな別れをしたいと言う意味は、「ずーっと彼には私を忘れないでほしい」「こんなにイイ女を手放したことを後悔してほしい」「イイ女と付き合ったと誇りにしてほしい」とほんの少しでも望んでいる節ありませんか？

  そして、後悔してもいいんです。後悔してもしなくても、思い出は思い出なんです。記憶なんです。ただ、一緒にいた時間を後悔するのではなく、『不倫を始めた自分』に後悔して下さい。

  いまYさんがしようとしていることは、『不倫を始めた』となんら違いはありませんよ。
  なにが大事なのか、どういう行動が大事なのか、自分の美化を優先するよりも、人間として、別れた女としてどうあるべきか、もう一度悩んでから行動されて下さい。

• 太郎 より:

  もし私が彼の立場だったら、Yさんが言ったように「もう彼の事は吹っ切れた。騙されてた事にやっと気付いた。話す事なんてない」って言われたいですね。
  言われても決して今までのことが全部嘘にはなりません。
  かえって彼にとってもYさんとのことがもう終わってしまった過去のこととして整理出来、いい思い出としてずっと心に残ると思います。
  そうしてお互いがもう終わった過去のこととして整理出来れば、貴女が望む元の同僚の関係にも時間が経てば戻れる日が来るかもしれません・・・

• 玄米 より:

  はじめまして。

  仮に彼がそれを聞いたら、額面どおりに受け取ると思いますか？
  「そう言わせたのは自分だな」ってYさんのつらい気持ちを、思うかもしれない。
  「そう言うしかなかったんだろうな」って自分の言い出したことをつらく思うかもしれない。

  どんなかたちであれ、“ほんとうの気持ち”は伝わるのではないかと私は思います。

  あなたはそのとき、そう言った。そういう言い方をした。・・・・それはもう、すんだこと。

  言葉はとても大事。口に出すと戻せないことは事実。

  言葉は大事だけど、言葉で伝わるのは言葉じゃないものなんだと思う。

  伝えるなら、その間の方に一言伝えれば、よいのでは？「こないだは動揺してひどい言い方しちゃったけど、私も正直、お別れしたばかりでつらいから、申し訳ないけど、そのことについては、これからはもう、そっとしておいてください」と。

  わざわざ彼本人に・・・というのは、私にはよくわかりません。私なら言い直すなら、「そう言った相手の方」に言うと思います。
  そして「好き」な気持ちがある限り、お付き合いした方には、二度と連絡はとりません。

  人間同士は、根っこの気持ちと根っこの気持ちが伝わりあうものだと思います。
  長い目でみれば、“誤解”はされないのではないでしょうか。
  “誤解”のまま印象がとまってしまうとしたら、それは、残念だけど、一緒にいる間に、こころとこころがふれあっていなかったからなのかもしれないと私は思います。じぶんごととしてね。じぶんごととして、そう思います。

  読んでくださり、ありがとうございます。

• スマイル より:

  Yさん、久しぶりです。
  最近、私の方も色々あってこちらにお邪魔していませんでしたが久しぶりに覗いてみたらYさんの投稿があったので気になってしまい拝見しました。

  前回からずっとYさんのお話を聞いていて思ったのですが・・・
  Yさんが彼と別れるにあたって1番重要な事は「綺麗に別れる」事ですか？
  思いは人それぞれです。Yさんが思う1番重要な事がこれ（綺麗に別れる事）ならば彼に連絡して話をするのもいいかもしれません。
  ただ・・・

  >私はもう彼に戻るつもりはありません。あんな辛くて惨めな思いはもういいです。

  ↑これは本心ですよね？
  彼に連絡して自分の本心を伝えたのがキッカケになってまたヨリが戻る事はないのですよね？
  何が心配って・・・一大決心して彼と別れて辛い時間を今まで乗り切った貴方です。
  今回の事でヨリが戻ったらまた最初から辛い想いのやり直しになってしまいます。
  それだけはやめましょう。

  ヨコですが、玄米さんの

  >人間同士は、根っこの気持ちと根っこの気持ちが伝わりあうものだと思います。
  >長い目でみれば、“誤解”はされないのではないでしょうか。

  共感しました。

• けい より:

  その同僚の方って、あなたから見てどう思います？
  DRYさんも仰ってますが、この文章読んだだけで、余計なお世話な奴で、ある事ない事ペラペラ言いそうな軽い奴に感じますけど？

  あなた達2人は、そういう人（同僚）が言う言葉を鵜呑みにするぐらいの関係だったんでしょうか？

  今更謝った所で、どうしたいんですか？別れたんだから、何言ったって関係ないといえば関係ないと思うんですがね。

  それよりも、その同僚の人に、余計なお世話は止めて、と言うのが先じゃないかしら。

• Y より:

  皆さんアドバイス有難うございます。皆さんの仰る通り今更ですよね。彼に弁解等しないでおきます。綺麗な別れ方…。私は彼にいい思い出として、残ってて欲しいと思うだけです。でももう終わったのです。本当にもう戻るつもりはありません。同僚の事ですが、噂大好きな人です。悪い人ではないんですが、(今までに彼と揉めた時など仲裁に入ってくれたり、私が嫌な思いをしてるとさりげなく助けてくれたり。)彼はずっと以前から彼女(同僚)と親しく男女間を越えた仲です。彼が以前私に「皆の前では強気だけど、本当は気が弱く友達として支えてあげたい位、家族の様な大事な存在」だと言っていました。そういう風に彼から言われても同僚の事、私が嫉妬をしない位の女性ですが。話が少しずれてしまいましたが、同僚からはそれ以降連絡がありません。もうすぐ仕事でどうしても彼と会わなければなりません。辛いけど自分で撒いた種ですもんね。普通に話す事ができるよう頑張ります。

• ぴょん吉 より:

  正直な率直な感想です。僕も不倫してました（いや、まだ進行形です）。でも貴女みたいな彼女でなくて良かったです。
  誤解も後悔もヘチマもないでしょう。
  なにをふざけたことを言ってるのでしょうか？

• DRY より:

  こんにちは。

  「いい思い出」は、歳を重ねるごとにやってきます。いきなり「思い出になる」ことはないですよ。

  仕事で会うのであれば、これからのYさんの姿勢を見て、彼のいい思い出がもっともっといい思い出になります。

  「今」を考えずに、未来を考えましょう。目先の保身感情で答えを出さず、これからの一歩が大事なのです。

  彼の言う「家族」のような存在の同僚。家族ってそういうもの？同性としてYさんの気持ちを考えてくれてないようですね。人の不幸は蜜の味ですから、終わったことは終わったこととして対処していきましょう。

• 玄米 より:

  Yさん、もうごらんでないかもしれませんが・・・

  勇気がなくて、その後、レスをつけませんでした。
  貴女みたいな彼女でなくてよかった、誤解もヘチマもないでしょう、なにをふざけたことを言っているのでしょうか？というNo．13のレスの言葉を読んだとき、心が引き裂かれるようにつらかった。

  だから、何かを書きたかったんですが、、、書かないできてしまいました。
  勇気がなかったです。元気もなかったかも。
  私は、この掲示板をROMしているだけでも、感情移入してしまって、落ち込むことも少なくなかったです。情緒が不安定になって、引きずられることも多かったです。言葉に影響されやすい、『自分』が弱いんだと思います。自分と他人の区別をよくつけていない、依存的な未熟な心なんだなあと自分では、感じてます。
  すこし、掲示板から、距離をおこうかな、と今は思っています。自分自身が、過去を消化するためにも。その前に、Yさんのこちらのスレッドが個人的に、心残りのスレッドだったので、何か書かせていただきたくて、、、

  別れるとき、別れたあと、ふつうの恋愛でも失恋はつらいし、「不倫」だといろいろな要素があるから、つらいところ多いと思います。
  何度も言いますが、誤解はされないと思う。いつか、感情がニュートラルになったときに、さりげなく伝えることもできるかもしれないしね。

  『いい思い出』にはなるのではないでしょうか。
  「辛いけど自分で巻いた種」そういうふうに言える心は爽やかだと思いました。掲示板でも伝わるのだから、ご本人にはいずれ、何らかのかたちでつたわると思います。
  別れをやり遂げたこと、たいへんだったと思うし、大きな出来事だったと思います。それも含めて。。。伝わるものはきっと、あると思います。
  誰に対してでもなく、自分で自分を誇りに思えるように、生きていける心、きっとYさんのなかにあると思うのです。

  これからのYさんのよい日々をお祈りします。

  このレスはぴょん吉さんへの横レスではないです。ぴょん吉さんは、ぴょん吉さんがそのとき思ったことをそのとき思ったように書いたのだと思っています。それぞれの方の心の内やご事情は他人には計り知れないものです。そういうことも含めて、ひとつひとつの、レスを尊重することが大事だと私は思っています。ここに書いたのは、単なるひとつの、そのときの、私の心の感じ方であり、その感じ方も含めて、Yさんに伝えたかった思いで書きました。ご寛容ください。スレッドはスレッド主さんのものだと思いますので、私の印象でYさんの心情を推察するつもりなどは、毛頭ありませし、それは、かえって独立した人格であるYさんに失礼なことだと思っています。

  つれづれ、失礼いたしました。読んでくださったら、ありがとうございます。

• ぴょん吉 より:

  > ぴょん吉さんは、ぴょん吉さんがそのとき思ったことをそのとき思ったように書いたのだと思っています。

  詳しくは言いませんが、全然思ったことを書いてないです。
  人は見知らぬ他人の過ちに対して、残酷なくらい厳しくあることができます。
  私のレスはその典型です。

• Y より:

  玄米さんへ…あれから自分の中でいっぱいいっぱいで、久しぶりにサイトに来てみました。同僚と話す機会があり、同僚には本心を伝え、彼の話はまだ聞きたくない事等伝える事が出来ました。気を紛らわせる為にコンパ等にも出かけていますが、毎日毎晩彼を思い出してしまいます。彼の事を考えない時間はありません。電話を掛けてしまいそうになる度後5分待とうとか、他の友達に電話したりしてなんとか頑張ってるつもりです。今は自分との戦いです。職場もいずらくなってます。彼の存在がどれほど私の精神的な支えになってたか等、身に染みて判る毎日です。でも私はふられたのです。頑張るしかないのです。あのレスも読みました。正直私は小さい人だなぁってスルーしてしまいました。だから、玄米さんがそんな気持ちになる事ないです。玄米さんのお気持ちすごく嬉しかったです。どこの誰だか知らない人間に、ここのサイトの方は真剣に話を聞いてくれ相談にのってくれる(時には目を背けたくなるような厳しい意見もありますが私はそれらもしっかり読んでいます)私はここのサイトを知らなかったら今でも彼と関係を続けていたと思います。自分の未来を壊していたかもしれません。すごく感謝しています。それと玄米さんが仰る、「独立した人格のYさん」の意味がよくわかりません。これを読んでくださってたら教えてください。

• 瑠璃 より:

  別れ方なんか、関係ないんじゃないかな。

  精一杯の無理して笑って握手した別れでも、
  ばれて修羅場になって一言も話が出来ないままの別れでも、
  やがて時間が洗い流してくれるものですから。

  今はあれこれ鮮明に心に焼き付いてしまっているから辛いだけで、
  3ヵ月後、半年後は泣かずに思い返せるようになって来ます。

  彼がどんな人間だったか、付き合いにどんな意味があったのか、
  自分はこの一連の出来事から何を得たのか。
  そういうことも考えられるようになりますから。

  だから、もう終わってしまった事に縛られない。
  過去に未練がましくしがみ付かない。
  だから、「話すことなんてない」は正解だと思います。

• ぴょん吉 より:

  > 正直私は小さい人だなぁってスルーしてしまいました。

  そうですね。
  自分が言ったことを鸚鵡返しにされて。
  その言葉も天に唾することだと気づかないデリカシーのなさが、
  アナタの恋愛の勘違いに関する最大の原因だと思いますよ。

• レイン より:

  Yさんへ

  はじめまして。もう結論を出された後かもしれませんが・・
  私は玄米さんと同じ意見です。心で感じるものは言葉よりも勝るものだと思います。一度でも心が繋がっていた相手ならきっとわかってくれていると思います。
  綺麗に別れたい、思い出を綺麗なままに残しておきたいと思う気持ちわかります。どうしても辛い様なら、今のお気持ちを彼に話されてもいいんじゃないでしょうか？それでYさんの気持ちが晴れるなら・・。
  後悔を残したまま無理やり吹っ切ろうとしても、逆に気持ちが残ったままになってしまうような気がします。
  せっかく終わらせた関係ですから、何があっても絶対に元に戻らない決心が必要だと思いますが・・
  私の考え甘いでしょうか・・でも私なら彼に謝って気持ち的にすべてクリアーにすると思います。

  玄米さんへ

  （Yさん横レスごめんなさい）
  初めまして。私はロム中心の者ですが、玄米さんのレスにいつも共感しています。ちゃんと相手の気持ちになって優しいレスをする方だな～と思っていました。言葉そのものではなく、文章全体に暖かさを感じて私はホっと癒されていました。きっと玄米さん自身にも色んな迷いがあって、弱さもあって、すべてを飲み込んだ上での言葉だから優しく、心に響くのかな、と思います。
  人間はみんな弱さを持っているものだと思いますが、自分の弱さを受け入れることの出来る人が本当に強い人で、人に優しく出来る人だと思います。
  生意気にごめんなさい。きっと他にも玄米さんのレスに救われる方がたくさんいらっしゃると思いますので、もし暫くの間休まれるとしても、少しだけでも心に留めて下さいね。

• あすみ より:

  勝手に横レスすみません。
  個人的には、ぴょん吉さんやYさん、玄米さんがこの
  掲示板に書き込みにくくなってほしくはないな～と思います。

  どんな意見でもいいと思うんです。
  相談して、いろいろな意見を参考にして、結論をだすのも、
  迷い続けるもの決めるのは自分ですし、、。

  彼に逢えなくて、彼から連絡がなくて悶々としている時間に
  ここにくると気持ちが落ち着きます。

  なんだか完全に話がずれてしまいました。
  Yさんごめんなさい。

• 玄米 より:

  レインさん、わざわざ、ありがとうございます。お言葉、ありがとうございます。お気持ち伝わります。自己イメージとしては見えない天使のように（爆）、おもっているのではないだろうかとおもいます。ここで出会った皆さんのこと。

  人には立ち直る力があると思います。私がいちばん伝えたいのはそのことだったかもしれない。そうすることで、私が立ち直る力をいただいてきたのだと思います。
  自分の道を自分で見出して、自分の足で歩いていくこと、埋まった種が育つように、立ち直れる力を、信じてきました。

  私のレスを「優しい」とおっしゃっていただいて、うれしいですが、自分ではじつはよくわかりませんでした。だんだん、自分が弱いからだなあっておもうようになりました。そしたら、おっしゃってくださったように、弱さを受け入れよう、それが、私だって、おもうようになりました。

  本当の癒しはきっと、厳しさや痛さもある道です。。私がこれから、歩いていく道かも・・・・私も、この掲示板に参加させてもらって、どこか“逃げ場”にさせてもらって、ぼんやりと、繭のなかで癒されてきたように思います。時間と、交流と、生きてることそのもののなかで。

  痛さや、辛さや、苦しみもある、生き生きとした世界に生きることは、痛いことでもあるけど、そうしたいなっておもうようになりました。
  そのことを、生かして、いきたいと思います。人生の時間はかけがえがなく、限りがあるものだから。それだけは間違いなく。

  お言葉をありがとうございました。
  （Yさん横レス、恐縮です）

  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

  あすみさん、ありがとうございます。あすみさん、私自身は、ぜんぜん、書き込みにくいなんてことはないですよ～。＾＾
  だいじょうぶです！お気遣いありがとうございます。

  私のレスでこちらのスレッドをあげたことにたいして、Yさん、ぴょん吉さんがそれぞれ、誠実にこたえてくださったこと、すごく感じてます。（ROMしてる方でも同感の方おられるだろうとおもいます）

  あすみさん、お気遣い、お言葉をどうもありがとうございました。

• ぴょん吉 より:

  玄米さん、そしてこういう言葉もありますよ。

  心でしかよくは見えないんだ。
  本質的なものは目では見えないんだ。

  （星の王子さま／サン＝テグジュペリ）

  目で見て厳しくても優しくてもどんなものでも、
  心に響くレスは響く「もとの心」がその人の中にあるのでしょうね。
  Yさんの心に響かなかった私のレスは、
  Yさんにとってどんな価値も持たないと思いますよ。

• 玄米 より:

  Yさん、レスをありがとうございます。近況を教えてくださり、また、お気遣いくださり、すごくうれしかったです。

  >「独立した人格のYさん」
  わかりにくい書き方をしました。
  私、No. 13のレスを読んだときに意味もよくわからなかったし、気持ちも傷ついたし、レスしたかったんです。以前なら、間違いなくしてレスしていたと思う。それが、「この掲示板を変えたい」と思っていた私の、自分の決めたやり方だったから、横レスではなくて、Yさんあてに、何か書こうとしたと思います。横レスの批判レスではなくて。

  ですが、そういう諸々、、、私が傷ついた感情は私だけのもので、当たり前ですが、Yさんが私と同じように思うわけじゃないということが、やっとわかったんですね（笑）。
  Yさんは、Yさんで、私は私で。Yさんは立派な大人なわけで、疑問があれば、自分で呈するし、意見があればおっしゃるわけです。それを、「Yさんはショックなんじゃないかなぁ」と自分の思い込みで思い込みすぎすることは、自分と他人を区別していないこと、他人が独立した存在であり、自分が独立した存在であることを私自身がわかってないということなんじゃないかなぁと。
  Yさんのスレッドなので、「自分がYさんだったら」と思って書いたレスじゃないですよ、ということを「YさんはYさんの感じ方があるだろうし、私には私の感じ方があって、あくまで私の感じ方ですよ」ということを言いたかったのです。

  わかりにくいですよね（笑）。大の大人であれば、あるいは物心ついた以上の人であれば、ふつうにできてることだと思うんです。自分と他人の区別ということ。私、できてなかったんですよ。そういう、自分の事情の説明で、書きました。
  「Yさんに代わってYさんの気持ちを代弁しようというつもりでレスを書いたのではなく、私は私が思ったことを書きました」ということを、こむずかしく、説明したのが上記の文章でした。

  私の発言が横レスのようになって、スレッドが“荒れる”のは本意ではまったくなかったのですが、ぴょん吉さんは、そこをくんで、わかってくださったように感じます。

  > 人は見知らぬ他人の過ちに対して、残酷なくらい厳しくあることができます。

  そうだと思います。
  「見知らぬ他人の不倫・不貞に対して、あるいは、不倫・不貞を犯した見知らぬ他人に対して、残酷なくらい厳しくある」ことができると思います。でもきっと、そのようなレスばかりにもしもなってしまうとすると、掲示板は非常に殺伐としたものになるだろうな、と私は思ってきました。

  地球には夜と昼があるように、人間の内包する可能性は真善美だけではありません。人類の歴史が含むあらゆる人間の行為をできるだけの何かを、すべての人、私自身も秘めていると私は思っています。残虐さも聖性も。それが、私の人間観です。

  おろかなことをして、傷つき痛む人がいたときに、たとえそれが加害と被害に二分してみえるとして、罪を罪と断罪するだけで、ほんとうの深いところで、人が救われるだろうか。私はそうは思わない。それは、私が、不倫をした側だからかもしれない。。そうじゃなくて、私の資質かもしれないです。

  罪をおかしても、ズルをしても、人は生きていく。罪をおかしても、ズルをしても、その瞬間に天から稲光がおちてきて、命をたたれたりしない。それはなぜだろう？

  かっこいいチェ・ゲバラは、子どもたちにあてた手紙でこんなふうに言っています。「世界のどこかで誰かに不正がおかされたならば、そのことを心の底から深く悲しむことのできる人間になりなさい。それが革命家としての、一番美しい資質だ」

  そして、しずかちゃんのパパはのび太くんと結婚前夜のしずかちゃんに「のび太くんを選んだきみの判断は正しかったと思うよ。あの青年は人のしあわせを願い、人の不幸を悲しむことのできる人だ。それがいちばん人間にとって大事なことなんだからね」と言うのです。

  こういう人々の言葉に、きゅんとくるのは、きゅんとくるもとの心がその人のなかにあるからだと思う。残酷さも同じだと思います。人は、残酷にもなれるし、思いやることもできる。奥深い無限の心の広がりを、誰もがもっていると私は思います。きれいごとではなくて。光もあるし、闇もある。すべてを内包して、流れていく時間の残酷さと切実を、私はちょっとわすれて、心がおろそかだったので、そろそろ、こちらの掲示板をしばらく離れようと思っています。

  妙にあつくなって、異様に長くなってしまいました。板をおかりしてしまったようです。

  Yさん、ぴょん吉さん、レスをありがとうございました。

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