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自分だけ幸せを守る彼をどうしても許せない

私は37歳の男性と1年数ヶ月不倫していました。
彼は私に婚約破棄させてた上、何度も「妻とは別れる・待っててくれ」と言っていたにも関わらず、自分の立場や妻の事を次第に考え、途中から「絶対に離婚はしない」と言い出しました。

初めは私もそれでもいいと頑張りましたが、先日、彼の嘘が許せず、自宅へ電話・ピンポンを押して妻が居るのを分かっていて彼を呼び出してしまいました。
彼は妻にバレる事を恐れ、血相が変わっていました。
それを見て、私ももう限界を感じています。

とはいうものの、彼が妻へバレないように上手く私との事を隠している事、私を捨てて妻をかばうというやり方が許せず、どうしても妻に私の存在を知らしめ、夫婦仲に亀裂を入れる方法はないかと考えてしまいます。

私を騙しておいて自分だけ幸せを守る彼をどうしても許せないのです。
出来るだけ法律に触れない方法でもあればよいのですが、ほとんど不倫相手の私に有益な方法は無いとは思っています。
ただ、彼と遊びに行った時の写真など沢山あるのですが、それを妻に送りつけたり、彼が妻に嘘をついて私と泊まった日を記述した手紙を送る行為はやはり犯罪なのでしょうか?
それとも他に何か良い方法があるのでしょうか?

こんな下らない事を相談してみっともないと思いますが、どうしても少しでも彼に抵抗したいのです。
泣き寝入りしたくないのです。

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コメント(58件)

  • 最後の弁護人 より:

    写真を持って奥さんしか居ないときに話をしましょう。
    彼が居たら邪魔やいい訳しかしません・・・

    あなたと奥さんが十分冷静に話が出来る環境、つまり喫茶店など人目の多くつく場所で話をされたほうが、身の危険を感じる事も少なくて済みそうです。

    が・・・・問題は・・・・。

    何が目的なんですか?と、聞かれたときです。
    ”私達の生活に亀裂を入れることが目的ですか?”と切り替えされたとしましょう・・・・

    さて、なんと答えますか?

    ソレを十分加味すると・・・まず弁護士に相談して
    ”こちらが有利な選択肢”を提示してもらいましょう。

    たとえば・・・・

    1、なりふりかまわず・・・仕返し
    2、彼の家族を苦しめる
    3、彼のみが苦しむ仕返し
    4、お金で解決する方法を合法的に詮索
    5、会社に居れないようにする・・・

    さて・・・どれにするか?
    どれが一番貴方にとって有益でしょう・・・・?
    こちら側は、圧倒的不利です。

    アタマを使ってじっくり時間掛けましょうね^^;

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  • のーと より:

    >ただ彼と遊びに行った時の写真など沢山あるのですが、それを妻に
    >送りつけたり、彼が妻に嘘をついて私と泊まった日を記述した手紙
    >を送る行為はやはり犯罪なのでしょうか?

    犯罪にはならないと思います。ただ…
    これは奥さんに貴方と彼の不倫の証拠を自ら提出することになりますから
    貴方に対して慰謝料の請求を奥さんにしやすくさせるだけだと思います。
    また慰謝料を払ってでも奥さんを苦しめたいとなれば、それはとても有効です。
    貴方と彼の不倫を知れば、奥さんはこの先何年も苦しみ続けることになります。
    多分、鬱にもなるでしょうし、不眠症にもなるでしょうし、下手すれば
    自ら「シ」を選ぶことになります。
    何も知らず、ただ貴方と彼に騙されていただけの奥さんは苦しめず、彼だけを苦しめたい?
    ならば、奥さんには知らせない方法をお勧めします。
    といっても他には貴方が気のすむ方法などないと思いますが…
    不倫にはいろんなリスクが付きまといます。
    結婚する約束が破れる… これもそのひとつなんですね。
    最初から彼には家庭があって、その上で不倫が出来る男だった。
    貴方の婚約破棄も、あなた自身が選んだことだった。
    本来不倫をするからにはそれなりのリスクを頭に入れてしなければならなかった。
    不倫とはそう簡単でも単純でもないのです。
    泣き寝入りと感じる気持ちはわかるけど、彼のことはさっぱり忘れるのが
    一番と思います。非常に難しいことだとは思いますが、こちらの掲示板で
    思いを吐き出すなりしてがんばってみませんか?
    そしてこれからは人の不幸の上に幸せを築こうとしなくてもすむ『恋愛』を
    見つけてみませんか?

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  • りり より:

     奥様にあなたの存在を知らせるような真似をすれば、不法行為の証拠をわざわざつきつけるようなもの。
     あなたがしている「不倫」とは、不法行為として法律上分類され、慰謝料請求の対象となるものです。

     反社会的行為を刑法で分類すれば、「犯罪」と呼ばれますね。民法で裁かれる行為を分類した場合には、「不法行為」と呼ばれるわけです。おわかりですか?ご自分のされていたことを。奥様に何か危害を加えるようなことをなされば、裁判の過程で、悪質な行為として、大変不利になります。

     相手に妻子がいることは十分知った上で付き合い始め、今さらそれを「彼が離婚すると言って、私をだました!」などと言い張るつもりですか?でしたら、彼とのお付き合いを、彼が離婚してから始めなかったのは、なぜでしょう?

     悔しい気持ちはわかりますが、不倫とは、そうしたリスクを背負った上でするものです。ギブ&テイクではない。それでも、「好きだから」という気持ちだけで、ここまでこられたのではないですか?

     今さら言い訳などせず、毅然とした態度で別れる。そして二度と不倫などしない。その方が、あなたのためです。ここでゴネて、ドロ沼を演じても、あなたのためにならないばかりか、奥様に「その程度の愛人だったのだ」と安心材料を与えるようなものです。

     奥様族が本当に怖いのは、愛しているのに黙って別れる、物言わぬ愛人なのですから。

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  • Hoshiko より:

    そうですね。皆さんの言うとおり、慰謝料を請求されたり、不法行為をしているのは私ですよね・・。慰謝料を請求されたら私もお金がありません。
    何か、うっすらとでも妻が私の存在に気づく、夫の不倫に気づく良い方法はやはり無いでしょうか?(外で女と会っているくらいにしか思っていませんので。)
    奥さんの名前は知っているので、奥さん宛の封筒で写真を送ってしまいそうです。手紙も入れて・・。
    今は冷静さを失っているので、本当に自制心に歯止めが効かなくなりそうで、後先考えずにやってしまいそうです。
    ここへ投稿されている皆さんのように、辛いけど好きという純粋な感情よりも、彼への愛情が裏返しとなって恨みや憎しみに変わってしまいました。
    奥さんに対して仕返しをするのもおかしな話ですが、彼が一番困るのは奥さんに知られる事なのです。それほど愛していないくせにかばうなんて・・・、私だけ傷つけるなんて・・・と逆恨みしてしまうのです。

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  • のーと より:

    >何か、うっすらとでも妻が私の存在に気づく、夫の不倫に気づく良い方法はやはり無いでしょうか?

    下手なことはしないほうがいいでしょう…ね。
    しっぺ返しで貴方が痛い目にあうだけです…
    貴方がおっしゃるとおり、『逆恨み』なのです。
    彼の気持ちは彼にしかわかりません。
    これ以上貴方が傷つかないためにも彼から目を離すことです。
    違うほうに目を向けるだけです。
    でなければ、貴方がもっと傷つくだけになってしまう。
    自分で自分を傷つける必要はありません。
    これから先は「まっとうな恋」を見つけるだけです。
    もう2度とこんな思いをしないためにね。

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  • オレンジ より:

    私はHoshikoさんの気持ちわかるなー

    奥さんに話す事自体は法的には問題ありませんよ、
    ただ、不倫は不法行為なので慰謝料を請求される可能性はあります。

    会社にばらすというのは、名誉毀損行為になるらしいです。
    なので弁護士なら奥さんに話すのを勧めるでしょう。

    ばらすといって脅す方法もありますが、相手が訴えれば恐喝になるし。

    あとは、本で読んだのですが、既婚者と独身者の関係でも、明らかに既婚者側が必ず妻と別れるといい続け、相手に不利益(婚約破棄させたのはそれにあたりますね。もしくは何度も堕胎させるなども入ります)を及ぼしたことが証明された場合、逆損害賠償も不可能ではないそうで、過去にはそういった判例もあるそうです。
    証明が難しいし、自分も裁判にかかわるのも大変でしょう。
    でも、慰謝料請求されたら交渉ネタとして覚えててもいいかも。

    非現実的ですが、相手に社会的立場があるなら、やくざにでもネタを売ってしまうのはどうでしょう?

    簡単に考えて、大変だけど、彼が払える範囲で慰謝料を払ってもらい、ぱーっとつかうとか?

    なんて。
    毒々しく考えるとむなしくなるけど、

    私なら彼に全部気持ちぶつけて、自分の気持ちが落ち着くまで徹底的に付き合ってもらいます。
    苦しむのも全部見せて。
    彼が逃げるなら、それこそ奥さんにばらすって脅します。
    時間も何も関係なく、最後の最後まで付き合ってもらいますけどね。
    そしたらいつかすっきりすることができないかなあ?

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  • Hoshiko より:

    のーとさん、
    そうなんですよね。彼なんかもう見ずに他に気持ちを向ければ良いと思います。けど、今はまだ駄目なんです。
    実は3月にも一度会うのをやめようとした事がありました。その時、彼が「離婚は絶対しない。」と最終的に断言しました。
    私はもちろん落ち込んで、何も手につかない状態が続きました。結局はぐずぐずこの後に及んだのですが、その時の事を振り返って、「何も彼に抵抗しなかった、チャンスはあったのに・・」と後悔しました。もしかすると、危険を冒してでも彼に「仕返し」をすれば立ち直れたかもしれないと思ってしまいます。
    本当に良い仕返しを探しています。のーとさん、どうも済みません。

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  • のーと より:

    ごめんね、チャット状態になっちゃうね…
    たまたまどこもリンクせずにおいといたものだから…
    これで最後にするね。

    気持ちはわかるんだよ。悔しい気持ち。とてもわかるんだよ。
    でもね、いつかあなたが『妻の立場』になったとき、また別の考えが
    出て来るよ。
    何もしなくて良かったと思う日が来るよ。
    ただ、あなたにこれ以上傷ついて欲しくないだけなんだ…

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  • Hoshiko より:

    > でもね、いつかあなたが『妻の立場』になったとき、また別の考えが
    > 出て来るよ。

    妻の立場・・・羨ましいです。毎日会えて。
    実際はそんなきれいごとばかりの夫婦関係無いでしょうけど。
    たぶん私が妻になる事があれば、妻の座に安住する事なく、夫に対して女で居続けるよう、努力しようと思います。
    不倫相手の夫婦を見て、そう思った事は勉強になりました。

    のーとさんの助言も、もう少し時間が経ったら飲み込めるような気がします。でも今は平行して仕返しも考え中です。
    ぜひぜひ、何か良い仕返しがあったら教えてもらいたいのです。仕返しをして立ち直ろうなんて歪んでいますけど・・・。

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  • ひろ より:

    不倫てリスクがありますよね・・・
    もともとそれを覚悟だったのですよね。
    だからしょうがない・・・

    自己責任のなかであなたが知らぬ間に自分勝手な
    発想になってしまたっと思います。
    もともとあなたも悪かったのです。
    覚悟せずに不倫はするべきではなかったのです。

    いまさら恨んでも惨めになるのはあなたですよ・・・

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  • Hoshiko より:

    > もともとそれを覚悟だったのですよね。

    それはそうなんですけど、知り合った時に彼は別居していたのと、別れると言っていたので、信用してしまったのです。大人なのに恥ずかしいですが、信じやすい性格なのかもしれません。

    ある調査会社に相談したら、私ももちろん妻から慰謝料を請求される可能性もありますが、彼のほうの「別居していた」事と、私に婚約破棄させた事で、彼から私への慰謝料(示談金かもしれませんが)を取れると言われました。
    私も絵に描いたような不倫のはじめ方であれば、自業自得と思えたと思います。ただ、どうしても途中から離婚しないと言い出した彼だけが、元サヤに戻るのが許せないんです・・・。

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  • とおこ より:

    > ただ、どうしても途中から離婚しないと言い出した彼だけが、元サヤに戻るのが許せないんです・・・。

    哀しい事だけど、それってよくあるよ。
    W不倫で片方だけ離婚したのにもう片方は離婚しないってやつ。
    あなたは婚約破棄「させられた」っていうけれど
    それは脅されてた証拠でもあるの?
    婚約破棄をしたのは、自分の意志ではなかったの?
    示談金を取れたとしても、それで奥さんにばれたら
    奥さんからの慰謝料請求でよくてチャラ、
    悪くてマイナス。。。

    別に仕返しするなとか、あなたが考えているであろう
    奥さんの「守られてる立場」(これも疑問だけど)を
    強調したいわけじゃないのだけれど、
    自分に火の粉がかからないように仕返しするのは
    まず不可能だとおもったほうがいい。。。
    もし女の存在をにおわす程度だったとしても、それで
    奥さんが興信所でも雇って確実な証拠取るきっかけになったら
    困るのはあなたでしょ?

    なにを言いたいかというと、仕返しを考えるなら
    あなた自身も傷つく可能性を覚悟してやりましょう。
    自分の身は守りたい、でも仕返しはしたい、というのは
    いくらなんでもその立場では甘すぎるので。。。

    自分の身を守れるのは自分だけです。
    これからはリスクありの関係はやめようね。

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  • りり より:

    あのね。
    あなたに足りないのは、自分でリスクを取ろう、という覚悟だと思う。

    > 知り合ったときに彼は別居していたのと、別れるといっていたので、

    たとえ、別居中だろうが、別れると言っていようが、離婚届を出していなければ、既婚者ですよ。「不倫」と呼ばれることになります。

    彼の話を本当だと仮定するなら、彼と奥様の間には、あなたに出会う前から問題があったはずだよ。奥様の立場だって、相当不利だったと思う。あなたという、好きな女性の存在もできて。でも、それでも彼は、最終的に、奥様を選ばれた。これが全てなんじゃないかな?

    > 私も絵に描いたような不倫の始め方であれば、自業自得と思えたと思います。

    残念ながら、これは絵に描いたような不倫の始め方です。
    彼がどう言おうと、あなたがどう感じようと、離婚届が受理されるその瞬間まで、二人は夫婦です。
    不倫の道を選んだのは、あなたと彼です。
    婚約破棄までして、彼との愛を貫き通そうとしたのは、Hoshikoさん、あなた自身なのですよ。

    信じやすい性格、なのであれば、尚更、今後の人生のためにも、今置かれている立場を自覚するべきでしょう。
    最終的なリスクを負えず、彼や、関係のない、奥様に責任転換しようだなんて、被害者意識に徹する人は、最初から不倫などするべきではないのです。

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  • のーと より:

    最後と言ったんだけど…

    どうしても奥さんにばらしたいならばらせばいいよ。
    それしか気の済む方法がないと思うなら。
    ただし、テロと同じ、自爆する覚悟でね。
    今度こそ、自分でやったことのツケは自分で払う。
    もう、誰のせいにもすることは出来ないし、逃げることも出来ない。
    今ならケツマクッテ逃げられるよ。
    弁護人さんの言う通り!
    今度は頭も使って、リスクをしっかり考えてから。
    最悪のパターンを… 多分今の貴方には想像できないだろうが
    奥さん、「シ」を考えてもおかしくない状況になるから…
    その他のことでも何があっても貴方が自分で責任を取らなきゃいけなくなるよ。
    大丈夫だね。
    まず手始めにしなきゃいけない事は「慰謝料」の貯金からだな…
    貴方だって仕事を続けられるかどうかわからなくなるかもしれないし、
    今のうちに貯めることだわ。
    さもなきゃ、親や親戚から借金することになる。
    これ以上恥じはさらさないほうがいいと思うからね。

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  • 最後の弁護人 より:

    うーんとね・・・

    手首切る前にまずネットで”無料相談弁護士”
    を検索してみましょうhttp://www.osakaben.or.jp/main/

    いろいろ出てきます。

    でね、まずあなたが行動するとき気をつけなきゃならないことがあるよね?
    ソレを聞いてみましょう

    勝ち負けではなく、あなたが気の済む行動とは??
    奥さんに仕返しという方法もあるけれど・・・
    ちょっと一度電話して聞いてみてからでも遅くは無いよ^~^

    まず、動こう!
    で、慎重に冷静に行動しよう!!

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  • もも より:

    Hoshikoさん

    はじめまして。あまりにも私と状況が似ていて、レスさせていただきました。
    私も37歳の既婚男性(子ども2人)と1年数ヶ月不倫したのち、「子どものために家庭環境整えたいから」とアッサリ捨てられたものです。
    彼は今、家族とともに一人ヌクヌク幸せそうです。

    彼も付き合いはじめた頃は「嫁とは2年前に離婚協議済み。子どもが18歳になったら離婚することになっている。今はただの同居人。必ず離婚するから待っていて欲しい」と言われ、当時、婚約していた私は婚約を破談にし、彼を待つことにしたのに・・・。

    Hoshikoさんの気持ち、本当に痛いほどよくわかるんです。
    私も何度「仕返し」を考えたことか・・・。
    でもね、いろんな可能性を考えてみると、自分にとってプラスなことなんて
    なーんにもないことが分かったんです。
    もしかしたら、私の仕返しに立ち向かうために、彼と奥さんは協力しあって
    ますます絆を深めるかも知れないとか、そんなことまで考えました。

    結局、私は会社を辞め、新しい人生を歩むことにしました。
    会社を辞めるのは、不倫彼が私の直属の上司にあたるからです。
    これがせめてもの彼への仕返しかな。たぶん、私が急にやめることは
    彼にとってマイナスになるでしょうから。(と信じています)
    そして、私は彼のことをふっきって、彼なんかよりずっと幸せになってやる!って思ってます。

    Hoshikoさんの気持ち、本当によくわかります。
    仕返ししたい気持ちも。でも、どうかこれ以上、Hoshikoさんが傷つくことのないようにしてほしいな・・・と思いました。
    私もまだまだ彼に未練は残ってます。毎日毎日、会社で彼と普通に話すのが辛いです。
    Hoshikoさん、お互いにがんばって幸せになりましょうね。

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  • Hoshiko より:

    皆さん、ありがとうございます。
    とおこさん、
    慰謝料とプラスマイナスでチャラなのは覚悟しています。でも仕返しをしたらチャラではなく確実にマイナスになるとはあらためて覚悟します。
    今までは仕返しをしたい一心でリスクをあまり考えていなかった気もしますが覚悟します。昨日・今日と皆さんにアドバイスを頂いて、それを理解できるものの、それでも尚、仕返しをしたい気持ちに傾いている自分に気づきました。

    りりさん、
    リスクを負おうと思います。奥さんに責任転嫁・・というか、彼が一番嫌がる事をしたいんです。関係の無い奥さんを傷つけるのは非人間的だと思いますが、他に良い方法が分からないんです。

    のーとさん、
    最終的に実行してしまうかもしれません。何度もごめんなさい。。
    貯金をしていると時間がないので、(彼と奥さんが平穏な日々に戻ってしまう気がして)その時は慰謝料を借りるつもりです。私も自爆テロという言葉が浮かんでいました。

    弁護人さん、
    いろんなサイトがあり、いくつか相談してみました。
    もちろん「逆にあなたが慰謝料を請求されますよ」と言われます。あとで教えて頂いたサイトにもあたってみます。

    ももさん、
    私も彼とは会社が一緒でした。私が派遣で彼が社員でした。が、彼が数ヶ月前に転職しました。殆ど私の事とは関係ありません。ですから今は働き難いという事はありませんが、彼の思い出がある会社で働く事が辛くもあり、自分がやめてしまったら繋がりが切れてしまう気がして今はまだ辞められません。
    仕返しをして自分にプラスどころか、マイナスになると今は覚悟しました。慰謝料を請求されてお金もなくなり、仕事も無くなると思います。それでも以前別れを一方的に飲み込まなければならなかった時に、何一つ仕返し(抵抗)をせずに相手の言い分を丸々飲んでしまった事をいつまでも後悔していたので、やらずに後悔するより、たとえ外的なリスクがあったとしても、何もせずこのまま一生引きずるよりは良いのではないかと思ってしまっています。

    本当に皆さんが励まして下さって、よく考えるべきと教えてくれているのですが、私はもう普通の精神状態では無いのかもしれません。本当にごめんなさい。

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  • 最後の弁護人 より:

    では・・・・
    出来れば・・・その結果も教えてください。

    僕は止めません・・・
    がんばっていってらっしゃい!!
    世のバカ男に鉄拳を食らわすのも仕方ありませんよ・・

    ただし・・・さっき書いたように
    ”ここで報告出来る範囲の行動であること”をくれぐれ・・お願いします

    奥さんを呼び出すなら・・・
    ”人の多いところで”←これは絶対守ってくださいね^^;

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  • りり より:

    > りりさん、
    > リスクを負おうと思います。奥さんに責任転嫁・・というか、彼が一番嫌がる事をしたいんです。関係の無い奥さんを傷つけるのは非人間的だと思いますが、他に良い方法が分からないんです。

    私の申し上げた意味と勘違いしておられるようなので、、、
    「リスクを負う」とは、あなたが危険を冒す(奥様にばらす)ことによって生じる責任を負わないといけない、のではなく、あなたが「不倫とは泣き寝入りの可能性もあるのだ」、ということを承知していない、という意味です。

    奥さんにばれるようなことしたら、リスク負うのなんて、当然です。たとえあなたがイヤだと言っても、裁判所が、あなたにその責任をとらせますよ。

    他人のせいにしたい気持ちはわかりますが、わかってて不倫したのに、今さら自分達のしてきたこと棚に上げて、彼のせい、だなんて、そりゃないんじゃないの?

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  • Hoshiko より:

    弁護人さん、
    ここで報告出来る範囲の事で留めなくては、と思っています。
    数日中に何か良い方法があれば、お聞きしたいです。
    今月の連休までに実行したいと思っています。

    りりさん、
    結論が泣き寝入りとなって慰謝料を払う事になっても、何もしない泣き寝入りと同じだとは思えないんです。

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  • さきゆき より:

    今更出て来てしまってすみません。

    私は状況が少し異なりますが、実は奥さんに電話をしてしまった
    者です。
    状況は省略させていただきますが、愛情の裏返しで、
    彼を困らせるにはこれしかない・・・と考えて取った行動です。
    もちろん自爆覚悟でした。

    その行動で彼は私を恨みました。
    でも、私は私なりに、止むに止まれぬ心情を彼に伝えました。
    それで、彼は、そこまで追い込んでしまったのは自分の責任で
    もあるから・・・と言ってくれました。

    今になってみると、罪のない奥さんを巻き沿いにしてしまったことは
    本当に反省しています。なので、奥さんに対しては彼に謝りました。
    私は、彼に「そこまで追い込んでしまって悪かった」それをわかって
    欲しかったのです。そうまでしないとそう言ってくれないような
    人だったからです。

    私はHoshikoさんには、勧めることも、絶対にやめなさいとも
    言えません。ただ、こういう人間もいるのだということを
    伝えたかったので、自分のケースをお話させていただきました。

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  • 最後の弁護人 より:

    電話相談は無料だと思うのですが。。。
    実際に弁護士事務所に行くと1時間5000円~10000円です

    ちょっと実際に話を聞いてもらったらどうですか??
    電話だけだと、状況も伝わりにくいと思うのです。

    今のHoshikoさんに周りの事を考える余裕はないと思うし
    それほど怒ってる事も十分伝わります・・・
    きっと誰にもぶつけられない苦しみを誰かにぶつけたいんじゃないかな??

    悪いけど。。。お金払った弁護士さんにぶつけてみたらどうでしょう?
    有料で相談するとけっこう有益な情報や効果的な方法も聞けると思うのです

    でね・・・
    2,3件回りましょう・・・・
    どうせ、下手すりゃ2~400万払うのです
    ここで5万や10万使う事は別に下手な行動ではないと思うのです
    2、3件回って、自分の置かれてる状況を聞いてもらい、ソノ上で”いろんな選択肢”を提示してもらうのです。

    ソレからでも・・・遅くは無いと思います。

    まず、誰にも話せなかった悩み、誰かに聞いてもらいましょうよ^^;
    一人で戦うにもまず、相手(つまり男)を知り自分を知る事・・・

    でなきゃ・・・更に窮地に追い込まれるだけ損ですよ~~~~

    僕は聞いています。

    必ず・・
    そして、
    Hoshikoさんの動向を案ずる人も多い事・・・
    ここには同じ立場の人、多くの不倫者、そして罪の無い家族も見ている。。

    ソノ上で。。。貴方も・・大切な事、気がついてくださいね^^:
    がんばって!足元ちゃんと見て、自分の”心の衝動”に負けず前を向いて行動!

    欲望、感情、想い、に負けると・・・また同じ結果を繰り返す事・・・
    十分考えてくださいね・・・・^~^

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  • Hoshiko より:

    さきゆきさん、
    愛情の裏返しで憎くなりますよね?
    私も先週彼の嘘やごまかしが許せなくなり、自宅に行き電話とピンポンを押して彼を呼び出してしまいました。
    もうこれをやったら終わりだという覚悟でした。

    ただ、調度良く彼がでるので、妻とは接触はしませんでした。彼もひっしに隠しましたが、その後夫婦で話合いになったようです。(時間が経てば普段通りに戻るのですが。)
    彼も私が自宅へ来た事に対して最初は相当怒りました。でもやはり「そこまで追い詰めたのは自分だと理解出来るようになった」と言ってくれました。ただ、こういう優しさにぐっとくる気持ちもありますが、彼の口が上手いのがずるずると来てしまった原因のひとつかもしれないと思い、情に流されないようにしています。

    オレンジさん、
    私も以前調査会社に「不倫相手の男性に慰謝料を請求出来る可能性はある」と聞きました。おっしゃる通り、妻から慰謝料を請求された場合の材料にします。
    調査会社の人からも「彼から口止め料を貰う」事も勧められましたが、お金じゃないんですよね。

    「彼に妻にばらすと脅して、気が済むまで付き合わせる」のも名案ですね。仕返しの方法ばかり考えていた私は、これっぽっちも考えませんでした。ただ、それだけ妻にバレたくないんだと、だんだん虚しくなって来そうですが・・。

    今入った情報で、来週彼が出張のようです。何をしたらベストか考えなくてはなりません。

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  • ななこ より:

    Hoshiko さんはじめまして。

    的外れなレスになってしまったらごめんなさい。

    奥様にばれてしまうことが相手の方が一番困る事、と書かれてますけど
    奥様は本当にHoshiko さんとご主人のことご存知ないですか?
    相手がHoshiko さんとわかっていないだけで、なんとなく察知しているようなところはないですか?
    お家に行かれたとき、応対には出てらっしゃらなくても、奥様はいらしたんですよね?

    うちの場合ですが(本人は気づかれていないと思っていたようですが)
    やっぱりおかしいな…って思いましたよ。

    相手の方の奥様が、もし気づかれていても今の状態を保っているならば
    Hoshiko さんが奥様に会われても、あまり相手の方を困った状態に
    置く事にはならないかもしれなくないですか?
    そうするとかえってHoshiko さんがつらい思いをされてしまうのではないのかな、などと
    なんとなく疑問に思ったので書かせてもらいました。

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  • Hoshiko より:

    ななこさん、
    相手の奥様は察しています。ただ、「ご飯を食べに行った事がある相手」という認識で、まさか夫が「別れる」だの「待っててくれ」だの一時でも言っていた(深い関係)とまでは知りません。
    自宅へ電話をした時、一緒にいたようですが、「何なのよ」と出てくるような方ではなく、夫の不倫相手だとは思っていません。彼が上手く誤魔化しているので。(単に女と会っているとしか思っていません。)

    あまり困らせる状況にはならないんじゃ・・・ですが、「離婚するつもりは無い」という考えが明確な夫婦なので、別れさせるような威力は私には無いと思っています。ただ、夫の相手が私で、それなりの関係なのだという事を知ってもらいたいのです。それが彼が一番困る事なので。虫のいい考えですが、もし、奥様を傷つけず、彼への良い仕返しがあったら是非教えて下さい。

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  • オレンジ より:

    Hoshikoさん、

    健闘を祈ります。
    今は自分が元気になることだけ考えてください。
    (あと、長期的に考えてあまり不利益な行動はとらないで。
     弁護士といってもいい加減な人もいるので気をつけてください。)

    私の場合どんなにいっても、彼自身と納得いくまで話ができなれけば乗り越えられないタイプなので、そういったアドバイスしました。
    彼がしたことの罪を、どんなに傷つけたかを徹底的に分かるまで付き合ってもらうのです。
    心から反省したあとの言葉を聞いたら違うかもしれないでしょ?
    返答があまりに幼稚であれば、それはそれで納得できるかもしれないし。
    でも、そこから逃げたり、ちゃんと向き合ってくれないような彼であれば、本当に最低男なので、煮るなり、焼くなり。。

    Hoshikoさんの場合、最初から結婚してると分かっててっていうの、違うと思うし、不倫っていっても、結局当人同士の人間関係だと思います。
    それですべて変わるはずと思う。

    私も、自分自身どうしようもなく中途半端に悩んでて、人にアドバイスできる立場じゃぜんぜんないけど、自分だけを傷つけて責めて終わらせるのは止めてほしいって思いました。
    次に進めないもん。

    あと、彼だけを傷つけたいなら、やっぱり社会的なことじゃないですかね。
    男の人だけに。

    ちなみ、慰謝料ですが、払い続けるのはつらいと思いますが、払えないと言い張った場合、もしくは控訴しつづけた場合、実際払うことになるのはずいぶん先になる、もしくはその過程で相手もあきらめるかも?と思います。
    控訴のネタはあるわけですから。
    お互い不利益な長期裁判は避けたいですよね?

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  • Hoshiko より:

    オレンジさん、

    > あと、彼だけを傷つけたいなら、やっぱり社会的なことじゃないですかね。
    はい、出来れば彼に社会的にダメージを与えたいとも思います。彼は昔も今も某会社でそこそこの人間です。これからも出世していきそうで、それも私には憎たらしい所でもあります。不倫問題がバレれば出世に差し支えるでしょう。でも何を攻撃すればいいか分かりません。

    彼の出張中(来週中)に何か行動を起こすチャンスだと思い、妻へ慰謝料を請求される事を覚悟で(不倫がわかる)写真と手紙を送る事を考え中です。彼にも相当嫌われると思うので、決別せざるおえないと思います。

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  • 最後の弁護人 より:

    一番イタイのは・・・確かに奥さんにばれる事だけど・・
    うまくごまかされる可能性もあるし、お金が掛かるかもしれない

    2番目にイタイのは”彼に隠れて彼の親友や会社での友人と貴方が付き合う事”(一番良いのは上司ですが・・)
    付き合いを継続させつつ、彼と関係を復活させて”彼の近辺を上司を通じて調査し、じわじわ彼を追い詰める”

    相当な悪女を演じなきゃなりませんがコレなら彼の出方によっては奥さんを巻き込まず、慰謝料も無く彼を”長期に渡り不幸”のどん底に落とし込む事が可能

    コレはハッキリいってきつい
    仲良く家にでも来られたら・・・
    貴方が写真を持って居る限り、
    ”いつ、バラされるかとヒヤヒヤもの”です。

    彼に謝罪のカケラも無ければ・・会社の上司に”彼に騙されたの~”と、泣きついて写真を渡すというのも手です。コレなら上司の個人的感情を利用するころが出来、左遷間違いナシですね・・・

    ポイントは・・・”表面上仲の良い、でも実は彼と敵対する相手を会社で選ぶ事”が出来ればコレ幸い

    まさに、火曜サスペンス並みのシナリオです~~;

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  • のーと より:

    ま、そこまで言うならやってみなよ、しかもう言えないよね。
    私は彼に騙された、だから彼と自分で嘘をつき騙してきた奥さんを1番傷つける
    かも知れない方法を取ることにしました。
    私たちが騙した人間を1番傷つけたら彼も私が傷ついたことに気がつくでしょう
    私が立ち直るには関係ない人間に傷をつけることも仕方ないですってことだもんね。
    言葉悪く(?)すると…

    なんだか、愛してるんだから不倫もいたしかたない。誰かを傷つけることになっても
    愛してるのだから… 心と理性は別物です。 と結局同じなんだよなぁ…
    奥さんに傷つけられたなら仕方ないと思う。でも、自分で選んで、自分で
    進んできた道の責任を誰かにおっかぶせ、私は傷ついた、立ち直れない、
    じゃね…
    「お金じゃないんです!」って… 奥さんが慰謝料要求するのもお金じゃないかもよ。
    傷ついたからこそあなたに慰謝料要求なのかもよ。でも、あなたにとっては
    それはお金で解決でいいんだよね。自分が傷ついたわけじゃなく、自分が
    傷つけたほうだから… 決して彼だけで奥さんを傷つけたわけじゃない。
    あなたも一緒に奥さんを傷つけることをした…
    なんだか悲しいよね。不倫ってここまで人をおかしくさせて、自分たちを
    世界の中心に置いちゃうんだもの。
    本当は憎むのは彼でも奥さんでもない、『不倫』なんだと思うけど…
    悲しむべきは『不倫をしてしまった自分』なんだと思うけど…
    でも、これが彼ら夫婦のあり方を見直し、より良い夫婦になろうと努力
    する始まりに
    なるかもしれないから、いいことなのかもしれないな。ももさんの言うようにね。
    奥さんは立ち直るのに何年も何十年もかかるだろうから、可哀想だけど…

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  • かな より:

    >彼のご両親、親戚に写真を送るのはどうでしょう。
    親に知れるのはダメージでは?

    それと、彼の会社の総務にバラすのはダメージ与えるのでは?

    いいポジションにはつかなくなりそう。

    しかし、こわいですね。

    実行するそうなのでなんともいえないですが。

    お友達には相談されました?

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  • みみ より:

    彼が何を言ってたにせよ、貴方が選んだ不倫でしょ?
    それは、貴方にだって責任があるんだから・・・。
    彼にフクシュウして気は晴れるのかなぁ?
    彼夫婦の亀裂が入る、離婚等で済めばいいけど、
    サッショウ事件にまで発展したら?
    彼や貴方が被害に遭うのですよ。
    そんな自分を醜くしなくてもいじゃない。
    貴方はこれからの自分の幸せを見つけて歩き始めればいいじゃない。

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  • ブルー より:

    Hoshikoさん、はじめまして。

    どうしても仕返ししないと気がすまないようですね。
    ま、その気持ちは解らなくもないですが、何故奥さんに?と思いました。

    もしHoshikoさんが、彼との写真や手紙を送ったとします。
    それを受け取った奥さんはどうするでしょう?
    私なら、夫には言わず自分の胸のうちに収めます。
    もし会って話をしたとしたら、それも胸のうちに収めます。
    そして、夫が浮気したのは自分のせいではないかと自分を責め、心を壊すかもしれません。
    もしかしたら、シを選ぶかもしれません。

    そうなった時、Hoshikoさんはどう思いますか?
    あ~すっきりした、と思いますか?
    これでやっと立ち直れると思いますか?

    自分が立ち直る為に、関係のない奥さんを傷つけ苦しめる・・・悲しい事です。

    どうぞ、仕返ししたいなら彼にして下さい。
    関係のない奥さんを巻き込まないで下さい。
    悪いのは、彼とあなたなのですから・・・
    お二人で解決して下さいね。

    やらないで後悔するのは、自分だけ。
    やって後悔するのは、自分だけじゃなく、もっと多くの人を傷つける事を頭の片隅にでも入れておいて下さい。

    同じ不倫経験者として、それだけはして欲しくないと思いましたので、あえて書かせていただきました。

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  • きなこ より:

    Hoshikoさん、はじめまして。

    どうしても気がすまないみたいだから、仕返し計画立ててみたらいかがでしょう?
    どうせやるならできるだけ綿密にいったほうがいいと思うよ。
    ある程度決まったら、ありとあらゆる可能性を考えて、法的なことも調べ上げて、最低でも1週間くらいかけてね、じっくりと考えましょう。
    シミュレーションもして、これ以上はないわ…ってくらい完璧を目指しましょう。
    で、それを文字にして残してください。
    PCに保存してもいいし、紙に書いてもいいし。

    文字にしてから実行に移すまでせめて3日はおいてね、ま、準備期間みないなものかな?
    色々と覚悟しなきゃならないだろうからね。
    心の準備ってやつね。

    決行日、その文字を改めて読んでみて最終チェック。
    これで完璧と思えば、実行すればいい。
    ほんの少しでも不安や疑問が残るなら、やめたほうがいい。

    よくね、やらないで後悔するなら、やって後悔するほうがいいっていうけどね、よく考えて自分で納得する行動をすればね、その後悔すらしなくても済むと思うよ。

    とにかくよ~く考えてください。

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  • MIKI* より:

    悲しいことです。

    あなた、今の顔を鏡で見てください。

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  • ハナマル より:

    うーん。
    こういう人もいるのねー。
    改めて人間の業というかそんなものを見たって感じですね。

    この相談を主人に話したら
    「自分で汚したケツは自分でふけ」だって。
    ごめんなさいね、汚い話で。苦笑
    でも自分で望まなくても選んできた道への責任はとろうよ。
    騙されたなんたのって不倫じゃなくても大いにあることじゃない?
    そのたびにあなた「ふくしゅう」していくの?
    自分のせいなのに「ふくしゅう」ってのも変だけどさ。
    高い授業料払ったと思ってここは大人にならなくては。
    そのマイナスなエネルギーがもったいないよね。
    ここで堪えられたらあなたはもっといい女になると思うよ。
    後々絶対後悔するよ、やめた方がいいと思うけどな。
    余計なお世話かもしれないけど・・・
    お邪魔しました。

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  • ななこ より:

    Hoshiko さん こんにちは。

    不倫相手とは気がついていないかも、だけど奥様がHoshikoさんの存在をなんらかの形でしっているならば
    ただ口に出して言わないだけで、もしかしたら
    気がつかれているかもしれないですよ。

    相手の方が「うまくごまかしている」と書かれてましたが
    うまくやってると思っているのは当人だけ…ってことも
    無きにしも非ずです。

    奥様を傷つけずに彼に仕返し。うーん。
    基本的にHoshikoさんが相手の方とお付き合いをはじめた時点で
    すでに奥様を深く傷つけていますしね。

    奥様にHoshikoさんが会われたり、写真を送ったり、社会的に(仕事関係において)制裁を加えたり…
    まぁいろいろあるとはおもいますが、いずれにしても
    奥様を蚊帳の外状態にしておくのはまず無理ではないですか?
    どの方法をとっても奥様は傷つかれると思います。
    どの程度傷つかれるか想像できますか?
    今はそこまで考えがまわらないかもしれませんが、
    本当に本当にとてつもなく体も心も痛めつけられますよ。

    相手の方にお子さんはいらっしゃらないんですか?
    もしいらっしゃるならお子さんへの影響も考えられなくはいけないのでは、と思います。

    不倫というものは自分の経験も含めて、ですが、
    必ずしも先に明るい未来が開けるものではないと思います。
    約束が、約束ではない場合もあるのではないですか?

    Hoshikoさんは相手の方とのことでじゅうぶん傷つかれてますよね
    仕返しのことしか考えられないくらいに。
    Hoshikoさんに対していい加減な期待や希望をもたせ
    これほどまでにHoshikoさんの心を曇らせている相手の方は
    心にとめておく価値もない男だ、と思うことはできませんか?

    私はもっとHoshikoさん自身が、ご自分の「これから」を大切にしてほしいと思います。

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  • オレンジ より:

    Hoshikoさん、

    彼に、たとえどんな理由があろうとも、自分が原因で傷ついてぎりぎりの精神状態の時に、鼻先でシャットアウトされた気分になったのかなって思います。
    好きだった分だけ、信じようとした分だけ傷は深い。
    彼はそんなやり方で逃げるべきじゃなかったんです。
    離婚が出来ないとなれば、土下座でもしてHoshikoさんが納得できるように謝りつづければ違ってたかも?って思いませんか?

    不倫自体リスクを負うものっていうの、分かるけど、最終的には彼とHoshikoさんとの人間関係の問題だと思うし。
    だからこそHoshikoさんは納得できないんだと思う。
    私だったらそうだもの。

    仕返しするなら、何も急ぐことはなく、きなこさんもおっしゃっていますが、綿密に計画立ててからでいいのでは?
    最後の弁護人さんがおっしゃるように、上司にばらす、泣き落としっていうテもあります。
    でもちゃんとした計画をおすすめします。

    それによって奥さんも傷つくかもしれない、左遷でもされたら影響出るでしょう。
    でも、いじわるな言い方すればそんな旦那を選んで一緒にいるのも奥さんだしね。
    っていうか、奥さんは奥さんで自分で乗り切ってもらいましょう。
    旦那の付属品じゃあるまいし。
    自分がもし奥さんの立場なら、そのときは辛いけど、自分が選んで一緒にいる旦那だから、そう思うと思うし。
    仕返しする可能性もあるけど。

    でもやっぱり究極は彼と向き合ってもらうことじゃないかなあ?
    そうしないと次にいけなくないですか?
    一度は本気で愛した人だからこそ、つらいんだと思うから。

    それに、、彼はどうして最初婚約破棄させるまでしてHoshikoさんと一緒になりたいって言ってたのに考えが変わったのでしょう?
    そのあたりちゃんと話聞きたくないですか?
    納得できます?

    私ならとりあえず、会社の前で待つ、会社に電話する、家に押しかけると脅して、とにかく納得できるまで話させるな。
    その結果次第で仕返しは考えてもいいかも。
    奥さんもどんな人なのかも気になりませんか?彼から話聞きたいって思いませんか?

    単なるフクシュウだけしても、後味がどうなんだろうって気がして。

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  • あかり より:

    HOSHIKOさんへ
     はじめまして。私は前の夫の女性の存在をその女性本人により知らされました。あなたと同じ夫への逆恨みによる、腹いせみたいだったんですけど。その人はね、電話を掛けてきて、前の夫とのデートコースを細かく、SEXのことまできっちり教えてくれました。
     私は寝耳に水。最初は夫の裏切りにショックをうけて、何も手もつかず、息をするのが精一杯でした。そのうち、夫への憎しみがわいてきて、夫を苦しめる為に当時生まれて間もない子供を抱いてしのうとしました。愛人は嫁へ。嫁は誰に?どこに?最終的にはシしかないのです。
    まあ私はしに切れず生きてますけどね(笑)
    その女性とも会いましたよ。しかも3人で。夫は血相かいて土下座して、「この女は遊びだった」の一点張り。慰謝料とってやろう、親のとこまでいってやろう、なんて考えたりもしましたが、彼女に会って、それもバカバカしくなっちゃって、「あんたみっともないね。」の一言で、終わらせました。そして、私は離婚。当時小さかった子供は父親の顔もぬくもりも知りません。前の夫はどこで何をしてるのかしりませんけど。あの彼女はきっと素敵な人と幸せになってるんじゃないかな。
     さて、私の話はこれでおしまいです。HOSHIKOさん。あなたのしようとしてること、とめる気なんてさらさらないですけど、男の変わりはいくらでもいるけど、子供にとっちゃ父親は一人。よく考えてね。

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  • みさ より:

    ハナマルさん。
    ここは、自分の意見を書く場所で、
    夫の意見を書く場所じゃありませんよ。

    それに、不倫掲示板なんだから
    夫に話したなら・・・なんて言葉ワザワザいれなくていいですよ

    結構そういう旦那にかぎって
    不倫してるんだよね~(笑)

    おきをつけて。

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  • Hoshiko より:

    弁護人さん、
    彼の友人・上司とも付き合うのは不可能です。出来そうな事といえば、会社には電話・FAXくらいでしょうか・・。

    のーとさん、
    私が何かしたことによって、これからいい夫婦になってもそれは構いません。上手くいっていないのに、私とも続けている関係よりも、白黒ついて諦めがつきます。

    かなさん、
    彼は片親(母)です。妻へ写真を送りつけるよりも、親へ送るべきかとも考えました。
    友達には仕返し云々は相談していません。相談しなくても自分で決められそうだからです。

    みみさん、
    さっ傷事件にはならないと思っています。妻の性格も少しは知っているし、彼もそういう事はしないのです。私が熱くなってるだけなのでしょう。

    ブルーさん、
    妻が胸の内に収めてしまっても、私が送ったメッセージをみてくれるだけでもいいと思います。でも事を起こすギリギリまで、直接奥さんを傷つけずに済む方法を考えますね。

    きなこさん、
    計画は良く練ります。今日送ろうとしている写真も現像できました。これは妻に送る事しか考えられなかったのですが、ここで皆さんの意見を聞いて本当にそれでよいか、じっくり考えます。

    MIKIさん、
    彼の事で悩むようになって、気持ちのせいか悲壮感の漂う顔になった気がします。何歳も年をとったような・・。仕返しを考えているここ最近は、自分でも見たくないほどの険しい顔をしています。最低ですね。。

    ハナマルさん、
    仕返しを考えているような私は、いい女になりたいなんて思ってないんです。いい女でもそうじゃなくても、幸せな人は幸せなんです。
    単に離婚をほのめかされていたというよりも、「6月に」とハッキリとした答えをもらっていたので、計画的に離婚へ進めるのだと深く信じてしまったのです。さつ人以外の事なら、何をしても許されるのではないかとまで思ってしまう程、悲しい経験をされた事はないでしょうね。お幸せで羨ましいです。

    ななこさん、
    彼に子供はいません。私も子供がいたら路頭に迷わすような事はしたくありません。原因のある彼だけに(オレンジさんのいうように「彼を選んで一緒にいる妻」には迷惑ですが)仕返しできれば、と考えているのです。

    オレンジさん、
    「なぜ考えが変わったか」ですが、何度も聞いていますが、明確な答えはありません。仕返しをする前に最終確認してみます。ただ「君が納得できる説明ではない」とは言われます。おそらく、彼の性格上、罪の無い奥さんに突然離婚を告げる事は出来ないのです。奥さんの事が嫌いな訳ではないのです。ただ、大恋愛の末の結婚ではない事と、夫婦にありがちな異性を感じていないだけなのです。

    あかりさん、
    辛い経験を教えて頂いてありがとうございます。彼に子供がいない点については少し安心して下さい。でも、あかりさんの話を聞いて、自分ののやろうとしている事の先が見えた気がしました。私が妻にバラす場合は、ここまで露骨には言いませんが、想像できれば一緒ですね。もしお子さんがいなかったらどんな行動を取りましたか?

    みささん、
    ありがとうございます。色んな意味で。ちょっと救われました。

    皆さん、
    意見やアドバイスを本当にどうもありがとうございました。
    仕返しなんて止めたほうがいいというご意見が多数でした。
    「絶対に仕返しする。奥さんを傷つけても仕方ない。」とテコでも動かないような気持ちでしたが、今日になって皆さんの声が本当の意味で届いてきました。それでもここまで大きくなってしまった彼への復しゅう心は何かしらしてしまうでしょう。
    でも皆さんのお気持ちを無駄にしないよう、ギリギリまで奥さんを傷つけないやり方(まずは彼だけに)というところからやってみたいと思います。ひとまず、週末までじっくり考えたいと思います。何かありましたら助言お願いします。

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  • 最後の弁護人 より:

    紛れも無く・・・愛の裏返しでしょう・・・
    それまでの間、ここで違う話にも首を突っ込んでいろんな状況を想定しましょうよ。
    僕はできればあなたの好きなようにシテほしい。
    苦しいながらもできる限りの、愛した人に・・・できる範囲で・・・

    ちょっと・・・今回の投稿内容ですこし・・ほんの少しでも・・・
    何かをつかめるきっかけを・・・・願って。。^^;

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  • 鬼子母神 より:

    彼だけに制裁を加える分には大賛成です、お好きなようにやって下さい。

    しかし奥様に矛先がいくのはあまり賛成できません。
    なぜかと言うとあなたが彼に騙されたように奥様も彼に騙されてるんです。
    あなたと関係を持っている事を知らないんであれば彼に騙されたも同然。

    さて、そのあなたを騙した不倫男への制裁ですが・・。
    SMの写真をネットで拾ってきて彼の顔を貼り付けて下さい。
    ちゃんと顔と首を綺麗に繋いで加工するんです、ここの技術は勉強するに限りますが。
    そして完成した画像を印刷して彼の会社の扉にでも貼っておきましょう。
    誰かに貼っているところを見られたら名誉毀損で訴えられかねないので真夜中に決行です。
    あぁ、指紋もついたら危険なので手袋してね。
    朝来た彼の会社の人間はびっくり。彼は「SM男」というレッテルを貼られますね。
    焦る彼は真っ先にあなたを疑うでしょう。
    彼から電話が来たら「は?なんのこと?」とすっとぼけるのもいいです。

    なーんて事を考えてみたりして。

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  • より:

    あなたの存在を知らせてはいけませんよ。
    個人名、所在がバレてしまったら それこそ
    慰謝料請求されてしまいますよぉ~♪

    まず持ち物に細工しちゃいましょう。
    彼が絶対持ちそうもない物を鞄に付けてしまうとか?

    香水を下着にかけてしまう。
    上着では駄目ですよ。電車なとで女の人が近づけば
    匂い移りなんて事もありますからね!!!!

    あとは、絶対見える場所になかなか消えない様な
    大きなキスマ-クつけちゃいましょう(*^。^*)
    こんなのには、奥さんは絶対敏感ですからね!

    住所や奥さんの名前を知っているのなら
    彼の裸の写真を奥さん宛に送ってしまう。

    彼の携帯から、何度も無言電話をかけてしまう。
    彼の携帯から、彼が絶対に普段送らない様な
    文面で奥さんにメ-ルする。
    序に奥さんとメ-ルでやりとりなんて
    しちゃったりする場合もある♪♪♪
    これ、結構楽しかったですよ。
    奥さんは、まさか愛人からのメ-ルだなんて
    思ってもいないですからね。

    くれぐれも女が居る予感は させても
    個人的な存在を知られない様に
    ご注意あれっ(^。^)y-.。o○

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  • あかり より:

    >もし子供がいなかったら?きっともっと楽に離婚できたと思います。
    子供の事を考えたらできれば知りたくなかった・・・。でも自分のことだけ考えたら、あの彼女に教えてくれてありがとうとか言っちゃうかも(笑う)だって、そんな男に騙され続けて裏切り続けて人生終わりたくないからね。そんな男は一回うまくいったら、また同じ事を繰り返すだろうし。
     いいじゃない!!彼子供いないなら。子供は親を選べないから、でもあなたの彼の奥さんは選んで彼の妻になったわけだし、傷ついても仕方ないんじゃない??あなたも傷付いたんだし。案外奥さんと意気投合してう~んと彼を懲らしめることができるかもよ。全部男が悪い!!ほんとに最低だね。私でもきっと「自分だけ・・・」とか思って同じことすると思います。それですっきりするなら慰謝料なんて安いもんよ。
     

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  • のーと より:

    なんだかなぁ…

    >でも、いじわるな言い方すればそんな旦那を選んで一緒にいるのも奥さんだしね。
    っていうか、奥さんは奥さんで自分で乗り切ってもらいましょう。
    旦那の付属品じゃあるまいし。

    これって裏返して言えばHoshikoさんもそんな彼を選んで一緒にいたんだから
    自分でのりきってもらいましょう、ってことになると思うんだけど…

    >でもあなたの彼の奥さんは選んで彼の妻になったわけだし、傷ついても仕方ないんじゃない??

    うん、これもHoshiko さんは自分で選んで彼と不倫したんだから、
    傷ついても仕方ないんじゃない?

    って事になると思うんだけどなぁ…
    でも、「自分だけは」みたいな考え方、回りを考えない自己中な考え方で
    いくと、なんだか正しいように聞こえちゃうんだよね…
    悲しいね…
    Hoshiko さんは自分で自分を追い詰めて、結局自分が傷ついちゃう
    気がする。
    ちょっと視点がずれるだけで、こんなになって、自分を傷つける。
    不倫って悲しいね…

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  • オレンジ より:

    Hoshikoさん、

    そっか、何の罪もない奥さんか。
    よく分かるけどね。
    ほんと、中途半端にHosikoさんに言わなきゃよかったんですよね。
    納得いく答えがないなら気持ちが納得いくまで付き合って、って。
    (付き合うって言うのは男女として”付き合う”のではなく、もちろん、気持ちに付き合ってって事)
    納得いく答えがない、って言われたら、じゃあ納得できるまで謝りつづけて。
    っていうしかないよなあ・・
    フクシュウは、反応次第ですね。

    横レスですが、
    のーとさん、

    > これって裏返して言えばHoshikoさんもそんな彼を選んで一緒にいたんだから
    > 自分でのりきってもらいましょう、ってことになると思うんだけど…

    違うよ。
    奥さんは彼と一緒に乗り切れるんだよ。
    彼と乗りきるチャンスがあるんだよ。
    ぜんぜん、全然違うもの。。

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  • Hoshiko より:

    のーとさん、
    悲しみがある間は、ただの失恋でも不倫の別れでも、自己中な考え方になってしまうのは一緒ですよね。相手を責めて自分を正当化してしまいます。

    オレンジさん、
    一番羨ましい部分ですね。毎日一緒に住んでいれば、毎日がチャンスですからね。。勝ち目は無いんです。

    私は結局一人なんです。一人で頑張ります。
    あともう暫くの事ですから・・・。
    もう少しで彼とのけじめがつきますから・・。

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  • るみ より:

    > のーとさん、
    > 悲しみがある間は、ただの失恋でも不倫の別れでも、自己中な考え方になってしまうのは一緒ですよね。相手を責めて自分を正当化してしまいます。

     っていうか、とうとう、ただの開き直りってヤツですか???
    カンベンしてくださいよー^-^;

    > オレンジさん、
    > 一番羨ましい部分ですね。毎日一緒に住んでいれば、毎日がチャンスですからね。。勝ち目は無いんです。

     そんなこと、最初っからわかってたことじゃん。
    おかしくない?

    > 私は結局一人なんです。一人で頑張ります。
    > あともう暫くの事ですから・・・。
    > もう少しで彼とのけじめがつきますから・・。

    こわ~。
    映画「危険な情事」(古いけど)の様相を呈してきましたね~♪
    あなた、心療内科のドアを叩いたほうがいいと思いますよ。
    マジで!

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  • 最後の弁護人 より:

    もう少し書き方があると思う。
    顔文字が憎たらしく見えるんだよな^^;

    心配してる気持ち、伝わらず、ヤジウマに見えますよ<るみさん

    趣旨、文面をよく読み
    申し開きしませんか?

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  • MIKI* より:

    私にまでレスのお返事をありがとうございます。

    ≪「絶対に仕返しする。奥さんを傷つけても仕方ない。」とテコでも動かないような気持ちでしたが、今日になって皆さんの声が本当の意味で届いてきました。≫

    という言葉をきけて少しですが、私は安心しました。

    彼を信じて愛していたんですよね。

    お付き合いで生じた楽しいことも辛いことも悲しいことも、
    あなたと彼の問題。
    奥様は、関係ないのです。
    辛さや怒りは彼にのみ与えて欲しいと思います。
    彼がどんなに苦しんでも仕方ないと思います。
    あなたがこんなに思ってしまうほど、悲しいことをしたのだから・・・

    幸せになれることを願っています☆

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  • ハナマル より:

    みささん、
    私は旦那の意見に納得したので書いたまでです。
    少なくともそういう意見もあるということは誰にも否定はできないはず。
    ただ誰かを不快にかせてしまったみたいね。
    ごめんなさい。

    旦那の不倫の心配までしてくれてありがとう。
    あなたも十分に私を不快にさせる発言をされてるわ。
    それに対しては謝ってほしいな。

    Hoshikoさんの相談なのに失礼しました。

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  • ななこ より:

    Hoshikoさんこんばんは。

    まだ実行されてないかな…。計画をたててる段階でしょうか。
    完璧な計画をたてて実行日を決めて、決行。そして結果を待つ。

    でもね、ほんとは決行日である「その日」を一日だけ我慢することは
    できないかな、って思ってます。
    一日だけ先にのばすんです。
    一日がんばって乗り越えられたら、その次の日もがんばってみる。
    そうして、一日、一日、時間を流していくことができたらいいのにな
    って思います。

    無理っぽいですか?

    最初はすごいつらいんです、
    だって、そのことだけが頭の中をしめてますから。
    頭の中がそのことでいっぱいなんですから。
    でもちょっとずつですけど、時間は確実に味方になってくれます。
    ほんのちょっとでも、このことをHoshikoさんが考えてくれたら
    いいな、って思います。

    それからですね

    >毎日一緒に住んでいれば、毎日がチャンスですからね

    これは不倫したダンナとやり直すチャンスってことでしょうか?

    これね、キツイです。ほんとですよ。
    もし経験されることがあればおわかりになると思いますが…
    乗り越えるのほんとに大変だと思います。
    奥様は、この「チャンス」どう思われるんでしょうね。

    自分のダンナが不倫していることを知らないほうが幸せなのか
    知ったほうが幸せなのか。
    どっちも幸せなはず、ないですよね。

    Hoshikoさん、時間がたくさんかかっても、ご自分が
    正しいと納得できる方向へむかっていかれるといいですね。

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  • Hoshiko より:

    今日は一日じっくり考える日にしようかと思っていましたが、色々あって、やはりここに頼ってしまいました。
    るみさんの言葉にもショックを受けてしまったというか・・。「最初からわかっていたこと」なんですけど、自分にとっては初めての事で、全然分かっていなかったんです。まあ言い訳にしか聞こえないでしょうけど・・。
    話は変わって、実は昨日の晩、相手の男性から電話がありました。私が恨みを晴らそうとしている事を知ると、じわじわやらずに一気にやってくれと怒鳴りました。途中の会話はお互い口論のような感じで、でも最終的には私に対して「申し訳ない」という気持ちもある事は分かりました。
    ただ、彼がなぜ離婚したくないか、という理由のひとつが、今の会社を辞めなければならなくなる・・というものでした。
    やはり男という事もあり、仕事人間な所もある人なので、出世できないことや、(大嫌いでもない奥さんと)離婚して不幸にしてまで弊害が生じる事を本能的に避けたいようでした。
    という事で、仕返しをするなら奥さんに何かをするよりも、会社にしたほうが、建前重視の彼には痛手かもしれないと思いました。

    MIKIさん、
    皆さんからの意見や、昨日直接彼と電話でぶつかった事で、だんだん私と彼の問題だと分かって来ました。奥さんは第3者ですね。出来るだけ巻き込まないように考えます。

    ななこさん、
    まだ実行していませんよ。もう暫くじっくり考えます。アドバイス通り、その時は必ず立ち止まってみます。それに彼も「やるなら気が済むようにやってくれ」と言っていましたので、なにもあせって実行しなくてもいいか、と少し考える余裕が出来ました。ただ、それまでの間に、彼が私に爆弾を落とす(仕返し心が再燃するような)可能性もあるので、皆さんのアドバイスを胸にしっかりと自分を保っていなくてはと思います。

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  • オレンジ より:

    Hoshikoさん、

    彼はなぜ会社を辞めなくてはならないのでしょう?
    奥さんとなにか関係があるの?

    それってHoshikoさんを説得してた当時は分からなかったことなのかなあ?
    やっぱり浅はかですよね。

    彼の社会的立場に影響する爆弾をHoshikoさんが落とせば、そもそも奥さんと離婚できない”会社を辞めなくては、とか、出世できない。。”っていうの、意味なくなりますよね。
    ばかだなー

    甲斐性なしなので、所詮出世できませんよ、こんな人~。

    きっと今びくびくしてるだろうからかわいそうだけど。
    冷静に計画立ててくださいねー

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  • まさと より:

    本人が言っているように、くだらない事なのに長くなりましたね。
    全部読んでないので皆さんの言い分は分りかねますが、
    要は貴女は彼に『フクシュウ』をしたいのでしょ?
    やりたいのであれば早くやればいいと思います。

    でも、なにをしても貴女は後で必ず後悔をするでしょう。
    きっと今よりもっともっと大きな空しさだけが残るのです。
    不倫をした事によって、あなただけが被害者ではないでしょ?
    不倫をして既婚者と結婚をしようと考える貴女がおかしいのです。
    不倫には奇麗事と嘘が付き物です。

    彼も貴女が『フクシュウ』をしょうと考えるような女だと分って冷めたのです。
    貴女はストーカーになりうる人と分ったから止めたのでしょう。
    所詮不倫には真実は無いのです。
    そして貴女の性格からは不倫をする事は間違っていたのです。
    貴女も一時は良い思いもしたのだから、その人との過去を全て捨てて
    新たな恋を見つけるのが一番ではないでしょうか?

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  • オレンジ より:

    横レスですみません。
    まさとさん、

    > 不倫をして既婚者と結婚をしようと考える貴女がおかしいのです。
    > 不倫には奇麗事と嘘が付き物です。

    これ、違いますよ。
    そもそも、彼はHoshikoさんにそう言い切ってたんだもの。
    法的に示談金が認められる可能性からも分かりますよね?
     
    雑談掲示板に私の知人の話を書かせて頂きましたが、
    不倫から再婚、そして家族を持ち、添い遂げることだってあるんですよ。
    親戚、会社、世間ときちんと向き合いながら、そして評価も得ながらね。

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  • ciel より:

     Hoshikoさん、こんにちは
    私は、夫の不倫が原因で、もうすぐ離婚する者です。私のような立場の者がここに書き込みすること、お赦しくださいね。

     私の場合は、夫を責める気にはなっても、不倫相手のカノジョを責める気には、なれないのです。なぜって?だって、私との信頼関係を裏切ったのは、夫である彼だから。カノジョと私の間には、何の信頼関係があったわけではないから。

     だから、不倫が発覚したとき、彼を責めることはしましたが、カノジョには、全く何もしていません。私は、カノジョの名前はもちろん、住所、携帯の電話番号、メアド、実家の住所などなど、全ての情報を握っています。

     「フクシュウ」したければ、いつでも残忍かつ、法に触れない「フクシュウ」ができます。でも、なぜしないかと言えば、それは、私を直接傷つけたのは、私と信頼関係を築いてきた、夫だからです。私を人間不信に陥れ、神経性胃炎からくる、極度の食欲不振、不眠から10キロ近く体重を落とし、挙句、精神科通いにしたのは、夫だからです。まあ、カノジョも片棒担いでいたわけですけれども。。。

     もちろん、法的に言えば、不倫していたカノジョもいけないので、感情にまかせて慰謝料請求しても、それはごく当たり前の、正しい行為です。
     
     でもね。私、思うの。私が本当に許せないのは、夫。今まで、信じて、楽しい時間も、いっぱいあって、幸せだった。でも、それを、裏切りというカタチで突き崩したのは、やっぱり、彼なのよ。どこの誰かも知らない、カノジョではないの。裏切った張本人たる夫ではなく、カノジョ相手に何かするのは、単なる八つ当たりで、みっともないと思うのよね。(この言葉、夫を彼に、カノジョを奥様に言い換えてみてください。)

     だから、私は彼には、ありとあらゆる罵詈雑言を吐きましたよ。ふたりの中で、解決しなければいけない問題だと思うから。慰謝料も、彼には請求したし、納得がいくまで話し合いもした。

     あなたは、問題解決のために、彼を責めるべきではないの?奥さん、奥さんて言うけれど、奥様が一体、あなたに何をしたというのでしょう?あなたがすべきなのは、仮想敵である、あなたの妄想の塊(=奥様)ではなく、現実にあなたを直接傷つけてきた、彼なのではないでしょうか?
     
     だったら、「奥様にばらす」と言って、慰謝料払わすなり、手切れ金にマンション買ってもらうなり、とにかく、「彼自身」に、その代償を支払わせるべきでしょう。彼自身に、あなたの納得いかない気持ちを、ぶつけるしかないのではありませんか?

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  • Hoshiko より:

    オレンジさん、
    なぜ会社を辞めなければならないか・・、ですが、極端に繋げているような所はありますが、彼はよりによって人事部で働いており、これまでもこれからも、それなりの地位になる必要がある。というか、私にも最後まで理解に苦しむ感覚でしたが、仕事人間ですし、自分が不倫で離婚した・・となる事に相当抵抗があったようです。ただ恋愛初期だったせいもあり、最初は気づかなかったようです。ばかみたいですが、天然でボケている一面もありますので。
    あとは自分の両親が離婚しており、その原因が父親が女を作って・・というものだったので、自分も同じような行動は取る訳にはいかない。とも言ってました。(色んな反論が聞こえてきそうですが・・)
    私が爆弾を落としたら・・の話は私もそう思っていました。

    まさとさん、
    全部を読んでられないと思いますので、そうじゃないよ、と思う部分も多々ありますが、フクシュウに燃えていた私は、何もしない後悔より、やった事への後悔の方がいいのではないかと思っていただけです。
    また、私は結婚を望んでいた訳ではありませんし、新しい恋も、とくに必要ありません。

    Cielさん、
    この後にすべて書きますが、今日ようやくすべてのご意見に100%耳を傾けられるようになりました。
    これまでも私とは逆の立場になられた方のレスを頂きましたが、何を言っているの?と思う事は一度も無く、ご経験されているからこそ、強く訴え伝わるものがありました。

    実は今日、私から彼へメールを出しました。フクシュウしようとしていた事を詫びるメールです。多少実行しかけている部分もありましたので・・。もうそのような事はしないと伝えました。もちろん彼との付き合いも終わりです。

    私からフクシュウ心が消えたようです。なぜかというと、
    たぶん、一番の理由はおとといの電話で、思いっきり彼に怨みツラミを訴えたからだと思います。以前はそこまで言えずに、今まで溜め込んでしまっていたのです。ようやく彼と怒鳴りあって、彼も少しは私を苦しめている事に対して、心配し、苦しんでいる事が分かり、翌日・翌々日になるほど、なんか「おあいこ」かな?と思ってきたのです。
    彼はこれから妻との関係修復の作業があり、私と終わってからも(どの程度かは別として)苦痛はあるのです。この上、私がやろうとしている仕返しや嫌がらせをしたら、満足どころか、お釣りが来てしまうほど、彼や奥さんに対して割りが合わない気がしてきました。

    あれだけ仕返し心に燃えていた私に「やってしまえ」と思われていた方にはがっかりでしょうが、私はここですべての汚い気持ちや恐ろしい自分を出すことが出来、それでも皆さんからアドバイスをたくさん頂きました。不倫をされた方からもご経験をお話頂きました。私対彼、彼対妻、私が直接何もしていない妻を傷つける資格なんて無いんです。そして彼に対しても、関係が不倫という事を除けば、普通の恋愛の別れと同じでした。私たちの場合、普通に縁が無かった、続かない相性だっただけなのです。

    返事なんか来ないでいいと思っていましたが、さっき彼からメールが来ました。
    今までのお礼と、私の事はずっと忘れないと書いてありました。本来の私を壊してしまってごめん、とも書いてありました。
    これで済んだ、終われたんだ・・と静かに思っています。

    彼へのメールにも書きましたが、汚い仕返しを考えていた最低な女は最高な女を目指して、頑張りたいと思います。

    本当に本当に皆さん、長々とお付き合い頂き、どうもありがとうございました。お陰で私もようやく目が覚めました。
    明日からは前を向いて生きて行こうと思います。お悩み中の皆さんも、早く解決されるように心から応援しています。

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