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彼と私の子どもと奥さん

既婚の彼と一緒に暮らしているくうと申します。
もうすぐ出産します。彼の子どもです。

彼は奥さんとの間には子どもはいません。
奥さんは最近私の存在を知りました。
子どものことはまだですが…。
言うべきか、言わないべきか。言うならいつか。どんな形でか。
それが知りたくて書いています。

彼は離婚したい、離婚する私には言うのですが、奥さんの前に出ると、「女とは別れる」と「大切なのはお前」となってしまいます。
彼を信じている奥さんは、離婚する気はなく、戻ってきてくれるなら彼を許すつもりのようです。

私はいまは出産に集中したいので、泥沼になったりはしたくありません。
しかし、このままの状態で彼と暮らしていくのは不可能で、子どものこともいつかは知られてしまうでしょう。

一人で育てていく覚悟はありますが、彼も私も別れたくありません。
三人で暮らしたいのです。
彼は奥さんを傷つけたくないそうです。
長く付き合って結婚し、恩もある。
だから、いままで離婚を切り出せなかった。
いまも、私のことはもうバレてるのに、ちょっとふらふらしただけとか、私が一方的に夢中になってるだけとか、言い訳をし、離婚の「り」の字もない状態です。

黙っていてもバレてしまうのなら、言ってしまったほうが、まだ良いと私は思っています。
しかし、彼は勇気が出ず、自然にバレたほうがいいと言っています。

虫の良い話ですが、望んでいるのはどういう形であれ、奥さんが子どものことを知り、その結果、彼と離婚してくれるという結末です。
彼は少し違い、奥さんにバレずに離婚と思っているようですが、まずありえないので……。

万が一のときは一人で育てる、子どものことは決してダシに使うまいと決心して生むことを決めましたが、出産を前にして、やっぱり三人で暮らしたいと思うようになりました。

何としてでも三人で暮らしたい。
そうできるには、どうすればよいのでしょうか。
このまま出産のことだけ考え、奥さんに知られる日を待っていることが最善の方法なのでしょうか。
知ったところで、離婚してくれるとも限らないのに……?

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コメント(20件)

  • りん より:

    早かれ、遅かれ結果は、出産後にあるのではないでしょうか?
    くうさんの切ない気持伝わってきます。
    奥様との間にはいない、彼にとってはじめての子供。
    小さくて、かわいい彼の子供。
    その顔を見て、少しは現状がかわればいいのですが・・・
    子供の存在がバレたくないって今は、彼自身そっちの気持になってる。
    だけど、現実に生まれて来る子。命。

    それで変わればいいのですが、変わらなければ・・・
    彼は自分の事しか考えられない、奥様も大事、みんな傷つけたくない・・・
    やさしさが、人を苦しめる事もあるんですよね。

    辛いでしょうが、今は出産に専念しましょう。
    かわいい子供を見ると、あなた自身の強い意志も生まれてくるかもしれない。
    子供を守らなければ・・・という気持も生まれるでしょう。

    離婚するのであれば、子供の事は知られない方がいいと思いますよ。
    子供が出来ない奥様にとって、離婚も大変辛いこと。
    だけど、子供の事はもっと辛い。だからそこの所は、彼が守っていきたいのかもしれません。

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  • MIKI* より:

    切ないですね。。。

    >望んでいるのは、どういう形であれ、奥さんが子どものことを知り、
    >その結果、彼と離婚してくれる、という結末です。
    ・・・・・。

    >子どものことは決してダシに使うまい、と決心して生むことを決めました

    もうすでに、、、上↑の決心とはずれてきませんか?

    奥様は、あなたと彼の間に子どもができていると知らないのですね。
    とても切ないです。。。
    そして、あなたも出産後、一緒に暮せるのかさえも分からないのですね。
    それも切なくなります。。。

    罪深いことに感じます。

    自分のことで、精一杯なのですね。
    彼は彼自身の身を守ることに精一杯なのだと思います。
    あなたも奥様も傷つけたくない。。。
    そう言いながら、自分が傷つきたくないのでしょうか。

    くうさん、、もう安定期に入っていますか?
    今は出産に専念したいですよね。
    大事な赤ちゃんで、大事なあなたの体です。
    でも、いつ修羅場が訪れてもおかしくない現状です。
    それが、目の前のあなたの事実。

    くうさんは、母です。
    産むと決めたのだから、どうか心を強く頑張ってくださいね。

    応援。
    するけれど、あなたと彼のしていることは罪深きことと思います。
    素敵な未来を持つ赤ちゃん。。。
    どうか幸せになれるように、たくさん悩んで愛してください。

    いつ、どうすればよい。
    それは、わかりません。
    でも、自然に知れるのを待つという彼の意見には、反対です。

    お体、お大事に。。。

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  • タバスコ より:

    とりあえず、、、という言い方は好きではないのですが、
    やはり、出産に専念した方がいいのでは。

    何ヶ月なのでしょうか?
    出産は大仕事です。
    出産前は、時間が沢山あって色々と考えたりしているのでしょう。
    子供の出産が近づくと共に、だんだん赤ちゃんを迎える時期に対して、
    欲も出てきて、より良い状態で生活したい、と思われるのでしょう。
    良い方へ考えが及んでいるようですが、何か事を起こそうとするときは
    最悪の事態も想定するべきです。

    奥様にあえて知らせて、大事になり、大事なこの時期に、
    出産どころではなくなってしまうかもしれません。
    最悪、彼が貴方のところへ来れなくなるかもしれません。

    もう、赤ちゃんが生まれることは決まっているのですから、
    奥様との事は、貴方がきちんと対処できる準備ができてから
    考えてはどうでしょう。

    隠しているのはいけないことですが、ここまで来てしまった今、
    あえて事を起こすのは、良策とは思えません。

    赤ちゃんは、何も知らずに生まれてくるのです。
    お母さんのストレスは、おなかの赤ちゃんにもとても影響します。
    今は、おなかの赤ちゃんの為に過ごされて下さい。

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  • 美華 より:

    貴女にとって厳しくて失礼な言葉である事は承知で、あなた方の不倫の犠牲者である子供さんと奥さんの為に。

    何か、狡いなぁ。彼も貴女も。『子供にとって一番の環境を』という気持ちが絶対に湧くのは想像に難くないのに、そういう大問題をちゃんと考えもせずに今更…。産むしかなくなった時期になってから…。

    彼、本当に狡いですよ。奥様に黙っていてもいずれは発覚する。なのに、ギリギリまで隠そうとするなんて、心底卑しいと感じます。子供さんの父親が、そんな彼で本当に良いのでしょうか。
    貴女が勇気を出して「そんな卑怯な男に、私の大事な子供の父親を名乗って欲しくない!」と彼を突き放す事が必要かもしれません。でないと、彼はいつまでも中途半端な態度を取り続けると思います。只、貴女が彼を突き放すのには相当な勇気が必要なのは明らかです。「自分の方が捨てられるかも」という覚悟が必要ですから。愛人に子供が産まれてもやり直している御夫婦もいらっしゃいますから。持ってないとは思いますが『奥さんが子供の事を知ったら絶対に離婚する』という甘い考えは捨てましょう。
    それでも、貴女と彼が二人掛かりで騙している奥さんと何も知らずに産まれてくる無垢な子供さんの為にも、貴女がどこかで踏ん切りを付けないといけないと思います。

    どうか、お身体を大切に。

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  • かえる より:

    今の時期、あまりきついことは言いたくないのですが…
    でも相談掲示板にあるからには率直に。
    切ないと言うより、情けなくも悲しい話ですね。
    ひとつの命が誕生する時に「関係なかったはずの人を騙し続けるべきですか、
    本当はひとつの家庭を壊し、その上に自分たちの家庭を築きたいのですが…」
    というご相談ですね。
    赤ちゃんが自分が生まれたときに平行してそのような事態があったことを
    心に引っ掛けながら生きていかずにすむ事を願ってます。

    これから父親になって子供の責任も自分の責任くらいに思っていかなければ
    ならないのに、奥さんに嘘八百、離婚の意思もはっきりしない。
    自然にばれるまで?ばれなきゃ子供の父親として世間から隠れて
    会うつもりなんでしょうかね。
    それが生まれてくる子への彼にとっての「責任」の現れでしょうか。
    なんとも心もとない「責任」だなぁ。
    掲示板だけからでは彼の意思が感じられない。
    あなたは良くも悪しくも「奥さんを苦しめてでも3人で幸せになりたい」
    という意思が感じられるけど。
    私もあなたがどこかで踏ん切りをつけなきゃいけないと思います。

    ただ、確かに不倫の末に子供が生まれても奥さんは離婚を受け付けず、
    その後も幸せに(特に傍目や不倫した張本人からは)やってるご夫婦がいる
    ことは確かですので、「離婚になるだろう」という甘い考えは
    持たない方がいいかもしれません。

    とにかく赤ちゃんの幸せを祈ります…

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  • ひとり より:

    いまさらですが、彼以外にフォローして下さる方はありますか?
    不倫ではありませんが、シングルマザーの生活に喘いでいます。

    >言い訳をし、離婚の「り」の字もない状態です。

    この様な彼に経済援助や育児を期待はできません。

    一人でも多くの人に助けを求めて下さい。
    私はかなり高給の部類ですがほとんど保育費に消えます。
    お金だけでは解決できない問題が山積です。
    あなたの親戚・友人・ベビーシッター等出来るだけ多く援助して下さる方を確保しておいてくださいね。

    離婚できるとしても相当時間とお金がかかりますから。

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  • きらり より:

    あなたの中には子供ができれば彼は自分の元に来ると思う気持ちがあったのでしょうね。
    でも彼はそうではない・・・
    きっとこれからも何かあるとそうやって嘘に嘘を重ねて生きて行くのでしょうね。
    可哀想なのは子供です。

    産むからには覚悟してください。
    お子さんを一生愛してあげてください。
    簡単なようでとても難しいです。

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  • Masa より:

    くうさんの中に「奥さんに知られたら、離婚して一緒に住むことができる」
    という考えがあるのなら、まずその考えはなくしましょう。
    くうさんにできることは一人で産んで一人で育てていく覚悟を
    持ち続けることだけだと思います。万が一と言わずに・・・

    文面からは全く彼に離婚をしようという意志を見出すことができませんが
    彼の中には何か具体的なビジョンはあるのでしょうか?
    結局は彼が変わらない限り、新たな展開はないんじゃないかと思います。

    でもこの彼は変わらないでしょうね・・・
    くうさんに必要なのはこの部分での覚悟じゃないでしょうか・・・?

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  • とおこ より:

    愛人が出産するというのに、奥さんに離婚のりも切り出さない男。
    これは期待するだけ時間の無駄でしょうね。
    シングルマザーとして覚悟を決めるのが
    生まれてくるお子さんのためだとおもいます。
    一旦子供が生まれたら、彼の離婚がどうこうとか
    心配してるヒマすらなくなるとおもいますよ。

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  • きゃん より:

    もし彼に何らかの考えがあるのならば、妊娠が発覚した時点で何かしら行動を起こしていて当然と思います。
    それが出産間近になっても、状況が変化しないというのは『?』と思ってしまいます。
    厳しいですが、皆さんのおっしゃる様に『一人で産み育てる』覚悟はなさっていたほうが賢明かと思います。

    体内に居ても、産まれてきてからも、お母さんのストレスは赤ちゃんに大きく影響を及ぼします。
    くうさんも、わかっておいでですよね?
    産まれてくる子供の為にも、『強い心』を持って下さい。
    ご無事の出産、お祈り申し上げます。

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  • くう より:

    皆さん、心に染みるレス、ありがとうございます。
    どんな厳しいお言葉も、真剣に受け止めています。

    いま臨月に入ったところです。
    幸い、子どもも、私の身体も、順調です。

    出産に、専念しようと思います。
    彼と奥さんのことは、しばらくは考えないようにします。
    考えるだけ頭がぐちゃぐちゃになり、
    突拍子もない行動に出てしまいそうなんです。
    さっきも、切羽詰って、奥さんといる彼に、
    普通ならしないのにメールしました。
    危険を承知で電話もしました(出なかったけど)。
    もしこれで修羅場になっても、そのときはそのとき、
    という思いでした。
    でも皆さんのレスを読んで、少し落ち着きました。

    たくさんの方がおっしゃっていた、
    「奥さんに知られても離婚するとは限らない」
    「一人で生み育てる覚悟」
    肝に銘じるしかない。
    やはりどこかで、奥さんが知ったら離婚するだろう、という
    頭がありましたし、子どもが居れば彼も私を選ぶしかないだろう、という気持ちがあったんです。
    きっぱりとその考えを捨てる、
    厳しいけど、それが最善なのでしょう。

    彼は、離婚するといいつつ、
    1年近くほとんど何の行動も起こしませんでした。
    奥さんじゃなくて私と暮らすことが、
    「行動」のつもりだったようですが、
    奥さんにしてみれば、
    彼は仕事で仕方なく離れて住んでいるだけだったので、
    別居ともまた違います。

    妊娠したときは喜んでくれましたが、
    それでも状況は変わりませんでした。
    彼はなるべく長く私と一緒に暮らせるように、
    とある努力はしましたが、離婚に繋がるものではなく、
    奥さんをなだめすかし機嫌をとって安心させ、
    というようなことでした。
    しかも……そのうちバレてしまい、
    当然、帰ってこいということになり……。

    私と奥さんとの間、数百キロの距離を行ったり来たり、
    それがいまの彼の状況です。
    求職中でもあり、ちらりと、
    向こうにいい仕事があったら、
    奥さんのほうで暮らす、
    私と子どもは?と聞いたら、
    お金が溜まったら戻ってくる、
    ようなことを言っていたこともあります。
    自分のことしか考えていない男、
    本当にそうなのかもしれません。

    たぶん、生まれても、変わらないような気がします。
    私もいろんな勇気を、出すしかないのかもしれない。

    シングルマザーになるのはいいのです。
    経済的にも、生活的にも、サポートはあります。

    でも、そこへ行く勇気、出来れば出したくない。
    私にとって、「こんな程度の男」なら、
    奥さんにとっても「こんな程度の男」かもしれない、
    奥さんがいらないっていうなら、
    私が欲しい、だってこんな男だって父親、
    お父さんは誰だかわからない、じゃなくて、
    たとえあとでうまくいかなくなっても、
    一度は添い遂げ、
    この人がお父さんなんだよって、
    子どもが大きくなったら言いたい。
    そう思ってしまう。
    情けないけど、本音です…。

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  • きゃん より:

    臨月ですか。
    いろいろと気持ちの浮き沈みが激しい時期でしょうね。

    >やはりどこかで、奥さんが知ったら離婚するだろう、という
    頭がありました

    この気持ちはわかります。
    でも、このサイトで沢山の方のレスを読んで、自分の考えが違っている事を知りました。

    >一度は添い遂げ、
    >この人がお父さんなんだよって、
    >子どもが大きくなったら言いたい。
    >そう思ってしまう。
    >情けないけど、本音です…。

    愛した人ですもん。
    そう簡単にはいきませんよね。
    でも、くうさんは皆さんのレスを素直に受け止めていらっしゃる様です。
    その気持ちを忘れずに素敵なお母さんになって下さいね。

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  • 美華 より:

    こんにちは。貴女はとても正直な方だな、と思いました。

    > 私にとって、「こんな程度の男」なら、
    > 奥さんにとっても「こんな程度の男」かもしれない、

    これ、きっと有り得ないです。貴女にとっては「こんな程度の男」でも、奥さんにとっては「自分の一生を掛けて大事にすると、夫と自分と世間に誓った男」なんです。
    貴女が彼を「こんな程度の男」と思うのでしたら、貴女が彼を捨てた方が良いと思います。

    > たぶん、生まれても、変わらないような気がします。

    ここはもう「彼は変わらない」と思って過ごした方が良いと思いますよ。下手に期待をするから辛くなるのではないでしょうか。

    > 私もいろんな勇気を、出すしかないのかもしれない。
    > シングルマザーになるのはいいのです。
    > 経済的にも、生活的にも、サポートはあります。
    > でも、そこへ行く勇気、出来れば出したくない。

    赤ちゃんは貴女だけしか頼れない状態で、この世に生を受けます。「出来れば出したくない」なんて甘えも捨てないと、これから大変ですよ。どんなにみっともなくても、子供の為には利用出来る物は全て利用する位の気構えでいないと。世界中の人間を敵に回そうが、彼が傍に居なかろうが、自分一人だけになっても子供は絶対に守り育ててみせるという意識を持って下さい。

    彼に期待しないで。貴女の願望や気持ちよりも、これから産まれる子供さんの未来を優先し大切にして下さい。貴女は“母”になるのです。

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  • タバスコ より:

    >出産に、専念しようと思います。
    >彼と奥さんのことは、しばらくは考えないようにします。

    それがいいと思います。

    これからのことを、あれこれ思い悩んでも、
    すぐには結論はでないでしょうし、
    臨月なのなら、今のうちに出産後の万全な準備(赤ちゃんとの生活の準備)をされたほうがいいです。赤ちゃんと貴方がより良く生活ができる為にしなくてはいけないことは、考えれば考えるほど沢山あります。
    産後、助けてくれる方もできるだけ多く、確保できるといいですね。
    厳しい言い方かもしれませんが、彼の助けは当てにならないつもりで。

    子供が生まれた後の事を、色々な不安を考えたくなくても、
    考えてしまう時もあるのでしょうが、
    貴方は彼との一番の繋がりを貰ったのだから、
    それすら叶わない人もいるのだから、
    好きな人の子を産めるということは、とても幸せなことだと、
    気持ちを切り替えられるといいのでは。

    良い出産になりますように。

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  • しゅん より:

    こんにちは。はじめまして。

    さて、彼の事は考えないようにしようとおっしゃっていますが
    それは違うと自分は思いますよ。
    思いつめる考えは良くないですが、上手く言えないのですが
    子供の為に彼の事を考える事は大事だと思います。

    彼の気持ちは考えてもわかりません。
    ただし、彼には父親としての責任を果たしてもらいましょう。
    彼が奥さんと離婚するかはわかりません。
    でも、認知してもらい養育費をたくさんもらいましょう。
    もちろん出産費用も。できる限りもらいましょう。

    彼は大人の男なんですよね?
    自分のした事にしっかり責任をとらせる事それは子供の為でも
    あり彼の為でもあると思いますよ。
    もちろん、くうさんの為でもあると思いますよ。
    逆にそれができない男なら情けないですが。。。

    母親になるんです。
    シングルになるかはわかりませんが子供にできる精一杯の事をしてあげましょうよ♪

    生まれてくる赤ちゃんの笑顔を絶やさない優しいお母さんになってください。
    でも、子供の為には時には鬼になる事も必要だと思いますよ。

    出産を前に気持ちが落ち着かないし、みえない出産の不安もあると思いますが、落ち着いて元気に過ごされてください。
    そうして自分と子供の幸せを第一に考えてください。
    第一に考えるのは彼の幸せじゃないと思いますよ。
    自分と子供の明るい未来を想像してください。

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  • かえる より:

    >向こうにいい仕事があったら、
    >奥さんのほうで暮らす、
    >お金が溜まったら戻ってくる、
    >ようなことを言っていたこともあります。

    男性は自分のお腹が大きくなるわけじゃないし、実感わかないのは
    仕方ないとしても、それはないんじゃないの?状態ですね。
    奥さんと離婚する気もないのに愛人に子供が出来て表面は喜んだフリをして、
    内心「どうしたらいいんだろう」と実際は現実と考えないようにする男性もいます。
    その尻拭いを奥さんに任せる既婚男性、結構いるんですよ(-_-;)
    いい歳して、自分で責任くらい取れってのってヤツが…

    >私にとって、「こんな程度の男」なら、
    >奥さんにとっても「こんな程度の男」かもしれない、

    これもねぇ、美華さんの仰るとおりだったりする場合が多いです。

    妊娠・出産は紛れもない不貞の証拠になります。
    場合によっては慰謝料を請求されたり、彼とは一切会えなくなる
    可能性もあるのです。
    どうしても良いほうへ良いほうへ期待してしまうでしょうが、彼に
    求めたり夢を見なくても子供を守っていく方法を考えておいた方が
    いいでしょう。
    あなたはもう間違いなく『母親』なのですから。

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  • しゅん より:

    タバスコさんへ

    レスを書き直していたら順番的にタバスコさんの次になってしまいました。
    悩んだりしていると打つのに時間がかかります。。。。(^^;
    メッセージはくうさん宛てですので誤解があったら申し訳ありません。

    出産は大きな出来事ですから今はくうさん自身と子供の事だけを考えてほしい気持ちも良くわかります。
    責任はもちろん出産後が良いと自分も思います。

    ただ、今は彼の事を考えてしまうと思うんです。そんな時は彼
    の事でも自分と子供の明るい未来を想像して考えてほしいなって思いました。上手く言葉にできないんですが...。

    自分自身と子供が幸せになる事ってたくさんあると思います。
    そんな事を考えられると良いなと思います。

    横レスですみませんでした。>くうさん。

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  • より:

    私の友達の事ですが、くうさんと同じように既婚彼との子供を出産しました。当時既婚彼にはお子さんが3人おり奥さんは4人目を妊娠していました。友達と同時期に出産。
    友達の子供と既婚彼の4人目は同じ歳です。
    既婚彼は『認知する。養育費も払う』と言っていたようですが、うまくいくはずもなく状況は変わりませんでした。

    友達の実家はかなり離れた所でした。親に話し母親はしぶしぶ認めたものの父親は激怒していたようですが、やはり孫はかわいいようで次第に認めてくれるようになり父親名義でマンションを買いました(支払いは友達がしています)
    既婚彼とは子供が2歳になった頃揉め事が多くなり別れましたが2年後彼が離婚した(奥さんに好きな人ができたとの事)と友達の所に子供4人連れて来たそうです。
    今友達は彼と彼の子供4人、彼との子供1人で一緒に住んでいます。結婚するらしいです。

    私は自然の流れでそうなったのだと感じます。友達は流れにさからわず出産、彼との別れ、彼の離婚、彼との再婚・・自然に受け止めているように見えます。
    何事も自分の思う様にはいかないものです。くうさんの場合も彼の考えや奥様の考えがあります。思いあぐねても思い通りにいかずストレスがたまるだけです。
    ここはみなさんのおっしゃる通り今は出産のことだけに集中して元気なお子さんを出産した方がいいと思います。言うはたやすいですがなかなかできる事ではありませんよね・・・。(ごめんなさい他人事のように)
    今はどっしり構えて母となる自信を持って下さい。私は既婚彼との子供を自ら諦め堕胎していますので(情けないです)頑張って欲しいと思います。

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  • タバスコ より:

    横です、しゅんさんへ。

    そうですね、無事出産後に、
    彼には、きちんとした責任を取ってもらうべきだと思います。
    産まれてくるお子様の為にも。

    =====
    追記です、しゅんさんへ。

    見てもらえるかな?
    レスありがとうございました。
    同時に投稿したようです。私も書き込みに時間かかるので(汗

    多分、ここにレスされている皆さんが同じ思いなのかなって思いました。
    とにかく、元気な赤ちゃんを産んでほしいです。
    彼の責任についてあまり触れなかったのは、今はあまり
    辛く思わないで欲しいので。彼の責任に関してはしゅんさんや他の皆さんと同意権です。産後、体が楽になったら時間をかけて良い結果にもっていってほしいです。

    くうさんへ

    お母さんが、疲れなどでおなかが張ってしまう時は、赤ちゃんも苦しんでいるのよって、病院で言われた事があります。
    どうぞ、あと少しですから、体を楽にして過ごされて下さい。

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  • 玄米 より:

    私は、両親が婚姻関係にあって生まれた子ども(のはず)ですが・・・お母さんに聞いてみたくて、聞けない質問があります。お父さんに聞いてみたくて、聞けない質問があります。

    それは、

    「私が、この世にやってくる、ってわかったとき、うれしかった?」
    「私が産まれたとき、うれしかった?」

    という質問です。万が一にも、そこで沈黙されたり、怪訝そうにされたり、ほんとうはうれしくなかった気持ちもあったんだってわかるようなことがあったら、立ち直れないかもと思うと、おそろしくて聞けません。

    だから、くうさんのレスを読んで、

    >妊娠したときは喜んでくれましたが、

    というところで、にこっとしてしまったぐらいです。それはもう、私がその子なら、それがほんとうなら、究極的には、それだけで生きていけるものかも。と思うぐらいに。

    くうさん、その子を授かったとき、きっと、嬉しかったですよね。誇りをもって、産んで、育ててほしいです。

    じぶんがこの世にくることを、だれかが掛けねなく、喜んでくれたこと。それは、生涯にわたって、こころのHOMEになるんだと思う。何度でもそこにもどって、あったかいものをとってこられる。

    本音、わかりますよ。

    共感もしますよ。

    聡明な人だから、こころのきれいな人だから、ほんとうは、見えているし、わかってるんだと思う。いろいろなことが。そう思います。

    とにかく、どうか、おからだはお大事に。。。(相談部屋ってスレッドがおわるかとぎれると、そのひとの、その後がなかなかわかんない(ことがおおい)のがつらいとこで、以前の私だったら、くうさんのレスがなかったら、「ああ、もしかして、私のひとことが、、、」とすごく苦しくなりそうですが、そのときは、むりやりにでも、「たよりのないのは」と思うことにしますので、どうか、ゆるしてください。。。でもそう、思ってます。いい、意味で。くうさんの、いのちのちからを、信じます)

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