トップページ > 不倫の悩み相談ブログ > 割り切った関係 > 男性の避妊手術をする必要がある?

男性の避妊手術をする必要がある?

初めまして。
いつもロムばかりですが、どうしても相談したいことが出てきて、勇気を出して投稿します。
皆さんのご意見を聞かせて下さい。

私は独身、彼は16歳離れた40代で子供が3人、家庭円満風の、よくある不倫カップルです。
色々ありましたが、かれこれ不倫関係が1年ほど続いています。

お聞きしたいのは、男性の避妊手術のことなのですが・・・(パイプカットって言うのでしょうか)
先日私の生理が遅れて、二人してそれぞれ悩みに悩んだのですが、結果的にはちゃんと生理が来て、その結果、彼が出した結論が「男性の避妊手術」をしようかということでした。
そもそも避妊はしていたので大丈夫だと思ったのですが、100%ではないですからね…

うまく説明できないけど、直感で「そんなのはいや」と思いました。
何だか、本当に体の快楽だけの関係なのを思い知らされたような気がして、そこまでしてセックスするものなのかどうか、と・・・。
彼は、私に万一のことがあってはお互い苦しむだけだからという考えからだと思うのですが、素直に受け入れることができませんでした。
そんな私はおかしいでしょうか?

彼の子供がどうしても欲しいわけではないし、ましてや離婚して結婚してくれるような期待が持てないのは、苦しいけど重々承知なので、「妊娠」がタブーなのはわかってはいるのだけど・・・

今回の生理が遅れた騒動で、彼はもし万一の事態だったら、すべて周囲にバレないで済む方法を、隠し通す方法を考えていたみたいです。
私は覚悟を決めて彼の子供を産んで、一人で育てるのもいいかななんて、少しでも彼の心の中の私の割合が増えてくれたらいいな、なんて本当にバカなことを考えていたので、切なくて涙が出ました。

不倫なんてそんなもの、所詮楽しい時間が欲しいだけのもの、と頭ではわかってても、割り切るのは本当に難しいです。
私のことを考えての誠意の行動とは、どうしてもそんな手術をすることがそうだとは思えなくて。
そこまでしてまで・・・?と思います。

私が割り切れないのなら、やっぱり別れるしかないのでしょうか。
好きだから、一緒にいたいと思うから、今まで付き合ってきたけど、苦しくてせつないです。
たくさん矛盾していると思いますが、どうかみなさまご意見お願いします。

この悩み相談の評価

下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。

1つ星2つ星3つ星4つ星5つ星 (1 投票, 平均値/最大値: 1.00 / 5)
Loading...

<< 不倫の悩み相談ブログ トップページ >>

コメント(32件)

  • 十五夜 より:

    mieさん、はじめまして。

    本題から少しそれてしまいますが、パイプカットをする時、
    まともな医療機関ならば、奥様の同意書を(中には面接も)求めるということを御存知だったのでしょうか?

  • より:

    mieさん、こんばんわ。
    私の昔の彼もパイプカットしてましたよ。私の前に付き合ってた彼女にお金を出してもらったそうです。
    付き合い出してすぐ生理が遅れ、病院で検査したら「どちらとも言えないので、来週またおいで」と言われました。パイプカットはまれに失敗があります。現に、私の友達が妊娠しましたし。
    ずいぶん悩み、彼に相談したら「一緒になろう」と言われました。結局、妊娠してませんでした。正直、安心しました。
    それからは、避妊しなくて良いので楽だと思ってたんですが、彼はホントに私との子供が欲しくなったらしく、パイプカットを戻すといくら掛かるとか、成功率はどれ位かとか、色々調べてました。
    私も一時期、彼の子供が欲しかった時があり、その頃はパイプカットを安易にしてしまってた彼が憎い事もありました。
    簡潔にカキしましたが・・・参考にはならなかったかもしれませんね?

  • かすり より:

    mieさん こんにちは
    投稿文章を読んで…うんうん、わかるわかる!
    パイプカットが誠意に思えない、たぶん私も同じ気持ちになる!
    (私は不倫の経験はありませんけど、ごめんね)

    mieさんの欲しい愛は、そんなんじゃないんでしょう?
    でも彼にとっては、そういうことなんですね。子供を作れない、なら性行為をしない…ではなく、
    パイプカットしてでも、きっちり性行為だけはする…。彼の不倫に対する考え方が
    正直に現れてるような気がします。重要なのは、性行為なのでしょうね…。

    子供をひとりで育てるのもいいかな…と一瞬考えたのは、mieさんが女性だからだと思います。
    母性があるからだと思います。不倫とか関係ない、愛の結晶を産みたいと思って当然ですよね。
    決して、身体だけの関係じゃない!と思いたいはずです。
    たとえ叶わないことだと、わかっていてもね。

    でも…そんな思いが強くなれば…不倫続行は……

    彼との関係、考える時期が来たのかもしれませんね。生理が遅れたアクシデントは偶然かな?
    神様が「そろそろ時期だろう」と考えて、起こされたものかも知れないよ?

  • Masa より:

    人それぞれ価値観というものは違います。
    セックスに対しての価値観も人それぞれですよね。
    避妊するための手術などというものが生理的に受け付けられないのも仕方ないんじゃないでしょうか。
    そこまでしてまでやりたいかー?!って感じに思ってしまう。
    彼の中でのあなたの位置づけがハッキリしてしまった事が今の悩みの原因なのではないですか?
    たぶん彼は彼なりにあなたのこと考えてはいると思うけど
    そういう感覚って理屈で分かるとか分からないというもんじゃないですよね。

    子供ができて困るとか子供ができたら中絶をすることが前提にあるのなら
    セックスなんかしないことだと僕は個人的には思ってます。
    うまく言えないですけどmieさんの感覚は変だとは思わないです。

  • とおこ より:

    きついようだけど。。
    彼にとっては、不倫関係なのに子供産みたいなんて
    言われても困るよ、ということなんだとおもいます。
    もしこの先子供ができたとしても。。。
    彼は「おろせ」というでしょう。
    しょうがないよ、彼には子供が三人もいるんだもの。
    将来異母兄弟が自分達にいるんだって
    知られたら困ることだって一杯あるでしょう。
    不倫を周囲に知られて、家庭が壊れたりしたら
    彼は困るんですよ。

    むしろ、あなたに中絶を強要するより
    自分がパイプカットを。。。と申し出てくれるのは
    親切であるともいえるね。
    痛いおもいをするのは彼だからね。
    無駄に命を作ってころす必要もないし。
    いやな言い方したけど、これが既に家庭を持ってる男と
    独身女との間の温度差ってやつです。
    あまりごねると、彼に捨てられちゃうよ。

  • きんとき より:

    >はじめまして。
    mieさん^^)

    >少しでも彼の心の中の私の割合が増えてくれたらいいな

    少し厳しくいうと、子供を材料に使うのはよくないと思います。あなたが悲しくなる気持ち痛いほどわかります。(私もあなたと似たような恋愛をしているから)でも、もし子供ができてしまったら、一番苦しむのはあなたですよ。きっと彼の、何百倍も・・・。中絶は、精神的苦痛、身体的にも苦痛があります。不倫相手の子供の出産となると、もっと大変です。精神心的、肉体的、経済的、そして世間的にも。子供を、一人で育てることは決して安易ではありません。

    彼はあなたの関係に一線をひいてるかもしれない。でも仕方がないこと。彼には家庭があるから。
    でも私はあなたの彼は素敵だと思いますよ。
    あなたのこと、きっと大切に思っているのじゃないかな。
    愛しているから、平和に時を過ごしていきたいと思ってらっしゃるんじゃないかな。
    あなたも、一時の感情に振り回されることなく、少し落ち着いて、もう一度、よく考えてみてください。彼の気持ちを。
    それでも、彼のとろうとしている行動に腹立たしく思われるなら、別れの選択も必要だと思います。

  • mie より:

    皆さんありがとうございます。夜中と今朝に皆さんのレスを読んで、涙が止まりませんでした。
    昨日の晩、彼からメールが来ました。彼のことを‘ずるい’と言って泣いていた私を見て、自分に罰を与えるため、手術はするよって。
    昨日はそれでまた気持ちが乱れて、お願いだからやめてと言ってしまいました。そこまでしてしたいのは、あなたが重要なのは体の関係だからだって、言ってしまいました・・・
    あなたの欲しいのは楽しい時間と体だけなんだって。私には割り切るのが本当に難しくなってしまったと・・・

    こういうのって、本当に温度差なのですね。
    朝起きて、とおこさんときんときさんのレスを読んで、また若干頭が冷えました。。
    彼は、本当に冷静に考えての判断だったのだと思います。私も一方的に責めすぎたと、思いました。
    一線をひいて、平和に時を・・って、本当にその通りだと思います。きっと彼はそう思っていると思う。もう少し、彼を理解してあげることが必要なのかな・・

    昨日送ったメールに今朝返事が来てました。‘安心してください、もう手術はしません。もうその必要もなくなったし、しようとすること自体が自分本位だって気付いたよ。心配かけてごめんね’って。
    あとは今日一日の仕事の日程や、忙しいから頑張るぞ、とか、やたらいつも通りの普通なメールで、本当に温度差があるのだなあ、と思いました。
    明後日、ランチの約束をしていたのですが、どういう顔をしていいかわかりません。本心では、別れたくないのだけど。。。(;;)
    まとまらない文章ですみません。レスをくれた皆様には本当に感謝します。
    私は彼を傷つけてしまったのでしょうか。。今になって、そう思いました。

  • Masa より:

    あなたの受けた心の傷とは比べようもないというか・・・
    彼のことを傷付けたということはあまり気にしなくて良いのではないかな。
    この程度で傷付くような男性は不倫なんかできませんよ。(苦笑)

    ただ手術をしようとしまいと彼のあなたへのスタンスは変わりません。
    あなたが妊娠したら中絶することを選ぶのも変わりません。
    あなたが今まで通りの態度をとれば、今まで通りの関係に戻ることができるでしょう。
    温度差はそのままですが・・・
    あとはその温度差をあなたの心の中でどういう風に処理できるかだけですよね。
    別れるのか・・・割り切って今まで通り付き合っていくのか・・・
    選択肢は2つ。決めるのはあなたですよ。

  • モネ より:

    彼は傷ついてなんかいませんよ。
    彼のことは心配いりません。
    むしろ「めんどう」になってきたなと思ってるかもしれません。

    それよりもご自分の未来について、この際よく考えて見ましょう。
    というか、もう気がついているのでしょう?
    不倫からは「卒業」しようとしてる自分に。

  • モネ より:

    そうそう書き忘れました。

    別れはあなたから切り出しましょう。
    でないと、彼の方から切り出してくるかも・・・あなたをつなぎとめるために。
    人間の心理はおかしなもので、そうなるとすがりたくなるのですよ。
    40男というのは、それぐらいの手管は使います。

  • 十五夜 より:

    こんにちは。
    おそらく、彼は奥様の同意がいるとは考えてなかったのでしょうね。
    もしパイプカットの話を切り出して、奥様とレスの状態なら、奥様は彼の申し出を怪しむでしょうし
    「もう子どもは3人授かったからいいわ」というのであれば、家庭はそれなりに上手くいっているということでしょう。

    なぜそのような質問を私がしたか。
    奥様とレスかどうかがきになったのではなく、mieさんの以下の文章に違和感を覚えたからです。

    > 今回の生理が遅れた騒動で、彼はもし万一の事態だったら、
    > すべて周囲にばれないで済む方法を、隠し通す方法を、考えていたみたいです。

    認知したらバレ無い方法なんてありませんよ。いつバレルか、時間の問題だけだと思います。
    パイプカットも同じ。
    ものごとを良く良く考える方なら、まだ若いmieさんの将来を第一に考えるのが「誠意の行動」でしょう。
    離婚もしない。mieさんに子どもを産ませることもできない。
    どうしたらこのままの状態を継続できるか。彼が第一に考えたのは、それなんじゃないかな。
    mieさんが抱える感情、せつなかったり苦しかったり悩んだり、そういうものを彼は理解していないと
    思います。まさに温度差ですね。

    彼を傷つけてしまったとか、考えなくてもいいと思いますよ。
    それよりもむしろ、自分の本当の気持ちを大切にして下さい。
    一方的に我慢しなければいけない愛って、私はどこか違うと思うから。

  • とおこ より:

    もしMieさんがまだ彼との不倫を続けるなら、
    一にも二にも避妊は完璧にね。
    もし妊娠したらどういう展開になるか
    今回のことでもう十分分かったよね?

    自分の体は自分で守りましょう。

  • mie より:

    皆さん、ありがとうございます。
    彼とは多分、、このままだと別れてしまうかも。。
    私の気持ちと、自分の感情にずれがあることを認識した、と言われました。自分の浅はかさがいやになった、とも。
    昨晩のメールで私が責めたことは、‘弁明の余地もない、それが私の本心かもしれない。’と言うことなので、やっぱりそんなものでした。
    あれだけ、私を好きだと、大切な存在だと、mieがいるから私は頑張れるんだよと、言ってくれたのは、嘘なのでしょうか。。ほんと泣きたくなります。何も望んだことはなかったけど、気持ちは信じていたかったのに。

    彼は少し頭を冷やす、とのことですが、こうして距離を置けば、私が寂しがって戻ってくると思っているのでしょうか。。それとも、もう本当に面倒になってきたということかな。
    はっきりと私から、もう会わないと伝えたほうがいいのか。。
    私の気持ちは正直、結論が出てません。もう会えないなんて、と思ってしまう一方で、皆さんの貴重なご意見をいただいて、かなり冷静になれた部分もあります。もっと自分を大切にしようと。
    私もいずれは結婚して、幸せな家庭を築きたい。そう思います。

    十五夜さん>>
    彼の家庭は、察するにうまくいっているのではないかと思います。彼は仕事の関係で週に2日は外泊するし、週末も家を空けることが多いですから、奥さんの機嫌を損ねないように、夫婦生活はしっかりしてそうな気がします。。憶測ですけど、なんだか家族仲良さそうだし、、、
    40代後半の夫婦生活がどういうものなのか、私には想像がつかないのですが・・。やっぱりセックスは普通に週1くらいでするものなのでしょうか。
    周囲にバレない方法、、というのは、彼は妊娠したら中絶しかないと考えていたということです。表現が曖昧ですみません。
    でも、パイプカットは、もし私が妻として同意書にサインをすれば可能ということなのでしょうか。そしたら奥さんにはバレずに済むということ、、?

    あ~ぁ、もっと強くなれる勇気がほしいです。(涙

  • とおこ より:

    > あれだけ、私を好きだと、大切な存在だと、mieがいるから私は頑張れるんだよと、言ってくれたのは、嘘なのでしょうか

    別に嘘ではないとおもいます。
    が、「それとこれとは話が別」ということじゃない?
    「好きだ、大切な存在だ。」
    「じゃ、あなたの子供産ませて!」
    「おいおい、それとこれとは違うよ~。」
    不倫なんて結局そんなものでしょ?

    感情のずれを認識した、という彼のことばは
    彼は、あなたがまさかそこまで思いつめていたとは
    まるで考えずにお気楽に擬似恋愛を楽しんでいたということ。
    家庭を壊さない程度のね。
    妊娠しただの産みたいだのと、そういう次元の話とは
    まるでかけ離れた感覚であることは確かよ。

    Mieさんもいつか結婚したいのなら
    不倫からは足を洗いましょう。

  • かすり より:

    不倫じゃなく普通の恋愛でも、同じような温度差を感じることありますよ。
    男と女の生理・本能の違いっていうのかなぁ。愛情うんぬんよりも。

    私が独身の若い頃ね、私はアパート暮らししてたのもあって、
    男の人と付き合うとすぐに身体の関係になりやすかったんです。
    もちろん私は嬉しかったし、愛情を感じることもできたけど、
    彼がだんだん、SEXのことしか言わなくなってきたんです。

    生理が遅れたりしたことはなかったけど、いつもいつもSEXのことばかり
    いう彼がだんだん嫌になって…。私が拒否して、SEX以外で楽しみたいと言っても
    聞いてくれなかった。きっとそれも、男女の「温度差」だったんでしょうね…。

    もちろん、そう感じたら、気持ちが冷めるのは早かったです。
    でも、別れようと言っても、なかなか聞いてくれなかったんです。
    SEXで愛情を深めようとする彼と、SEXぬきの愛情が欲しかった私の、温度差だったんですね…。

    独身の普通の恋愛でも、温度差を感じることあるんですから、
    家庭を壊さずに並行して進める不倫だと、よけいに温度差を強く感じること
    多いと思いますよ。それに気付いてしまったら、mieさん辛くなるばかりだと思うよ。

    彼を傷つけたと思うのはやめましょう。彼も自業自得なんだから。
    今回の事で、付き合い方をお互いに冷静に考えられたらいいね^^。

  • 十五夜 より:

    こんばんは。
    40代後半、子どもが3人いる家庭の主婦って、大変だと思いますよ。
    それぞれの子どもの進路・学校関係・年老いた両親・親戚や近隣との付き合い・お金・自分自身も仕事をしていたり。
    そんな中で家にあまり帰らない夫でもなんとかやっていけるって、やはり何かしらのメンテナンスがあるから奥様は彼を疑わないのだと思います。

    「私を好きだと、大切な存在だと、mieがいるから私は頑張れるんだよ」と言う、彼の言葉は嘘ではないでしょう。
    でも、それって奥様あっての言葉というのも真実だと思います。
    奥様が日常の雑多なことをやっていてくれるから、その上にあぐらをかいて彼は外に癒しを求められる。
    一番、安易な方法ですよね。
    でもまた、それを供給してくれる女性がいるという事も事実です。
    供給する方は、いろんな感情や不安を押しころして、自分の可能性も投げ打っているというのに、それに気づきもしない。
    思いの丈を伝えれば、「それじゃ別れよう」の一言でかたが付く。
    あんまりだと思うけれど、でもそれが不倫というものの正体です。

    同意書ですが、mieさんが妻としてサインをするのはやめましょう。
    公文書偽造になってしまいますから(笑)
    冗談ではなく、裁判沙汰になってしまうと思いますので。

  • mie より:

    別れることになりました。正直今、ものすごく辛いです。。(泣
    皆さんのお返事を読んで、彼のその言葉は、信じたいと思います。信じたいけど、、、

    この数日色々ありまして、私の生理が遅れたことから今回の騒動になってしまったわけですが、来た生理が異様に重くて、吐き気を伴い非常に辛かったんですね。
    それを彼に伝えると今度は‘初期流産’なのではないかと心配しだして、病院へ行くよう勧められました。
    結局、病院ではストレスと言われ流産ではなかったのですが、彼は私の体を辛くさせてしまったことをとても苦しく思っているようでした。
    ここ数日、会うはずだった約束も私からキャンセルして、メールでも私が冷たい態度をとっていたせいか、彼から謝罪と今までありがとうといった、最後のメール?とでもいうような長文が届きました。
    信頼を裏切って申し訳なかったと、私は自分が守るべきものを他にしまっておいて、それが崩されないようにひっしになっていた、、と。でも私の体は本当に心配だったのだと。

    逃げ足早いですね。本当に。。
    これが前にモネさんの言ってくれた40男の手管なのかどうかは分からないのですが、本当に私は彼にとって‘いれば楽しい’程度の存在だったのですね。
    本当に傷つきました。彼に愛されていると思っていたときが幻のようです。
    彼の今までの言葉は、確かに嘘ではないのかもしれないけど、やはり私には信じることができません。。。
    なんだか、自分がすごく惨めになりました。こんな思いはもういやです。

    彼の最後のメールにはまだ返信していませんが、嫌なことばかり書いてしまいそうな自分が嫌です。
    でも彼は、相思相愛で別れるより愛想尽かされて別れた方が気が楽だ、、なんて書いていました。
    ほんと、ずるいです。
    今は空しい気持ちでいっぱいです。どんなに彼が辛かった苦しかったと言っても、結局は暖かい家庭に、愛する奥さんや子供たちのところへ戻るんじゃないですか。私はひとりです。ひとりで乗り越えなければならない。彼を憎みたくはないけど、すごくイライラしている自分がいます。
    感情任せの長文ですみません。。

  • モネ より:

    感情まかせの長文ではありませんよ。
    虚しくて、辛い気持ちの中で、彼の本音や自分の正直な苦しさをよくここまで冷静に見つめることができているなと感心します。

    これ以上彼の嫌な面を見るのも辛いことだし、
    彼への最後のメールは「さよなら」の一言にしておきましょう。
    そうです、未練を見せないで、クギを打っとくのです。

    あなたの方がずっと大人ですよ。
    これを乗り越えて「いい女」になりましょう。

  • 最後の弁護人 より:

    逃げ足速いと・・取るか・・・
    きっぱりとした態度を”彼の最後の愛情”と・・取るか?

    いずれにしても彼の生きる道は決まったようですね。
    彼をつなぎとめる事は出来ます・・・
    が、ソレが目的であるか?

    彼をつなぐ事が目的か?
    彼と愛をはぐくむ事が目的か?

    あっさりとしたメールをかけないのなら・・・
    ココのにぶちまけてそのまま返信せず、メアドも消去が一番です。

    僕なら・・・未練たらたらのメールをもらっても2,3日で忘れる事も出来ますが、連絡がつかなくなると・・・

    そこまでの付き合いでしたら少なくとも”2ヶ月”は彼もずっと悩むはずです^^;
    気分がさえない仕返しに・・・・”一発雲隠れが有効打です”ソレくらい、神様は見逃してくれます^^;

  • ララ より:

    私も貴女との関係に似ているといえば似ています。
    似ているところは彼の考え。「貴女を愛しているけれど
    家庭は大事」なんですよ。
    うちも言われましたよ。奥さんにこの関係がバレたらどうするの?って聞いたら「それでも別れない」と。「奥さんが離婚してって言ったら?」と聞いたら「嫁さんは絶対に別れる
    とは言わない..一生苦しめというタイプだから」って。
    本人も離婚する意思も無し。

    再確認して..本来ならアホらしくて愛していても別れるでしょうが...私は別れない。
    ひとつは彼1人に依存していないんです。自分に逃げ場を作っているの。私は自分が彼に片寄るとそれを修正す時期を
    いつも作る事にしています。彼じゃないって..再婚して
    第2の人生を..と。
    ひとつはセックスに対しても彼に溺れない。セックスは男性と同じで溜まったものを出すって考えで楽しむ事。
    だからキスは彼とはしたくないですね。再婚すべき人と燃えるキスがシたいです。
    もうひとつ.仕事関係やプライベートでの支えと.経済的
    援助が後々に必要となる場合の為の人。
    愛しているけれど愛している意味合いが違う。
    時々.私も迷いが生じて彼に聞きただすのね。
    その言葉を冷静に判断すればまた前に進めます。
    不倫にメリットを求める考えは様々ですが.自分でデメリットにしてしまう様な方向性には行きたくないですね。
    今私も彼と別れる事で今の貴女の心境に陥りやすい。
    だから..今は別れない。
    恋は恋で解決してからと思っています。
    苦しければやり直しも出来ますよ。
    ただし..貴女が考え方を変えなければ無理ですよね。
    同じ事の繰り返しですから。
    男性のセックスに関してを最後の弁護人さんに伝授していただいてから..私の考え方もかなり変わりました。
    セックスは受け入れていた自分でしたが..その考えでは
    自分が壊れると..。自分がしたくなったら求めるセックス
    が健康的でいいと。

  • より:

    横レスでごめんなさい。

    ララさん、

    文章読んでて、何なのだろうと思ってしまいました。
    キスは再婚相手としたいから、彼とはしない???
    あほらしくても別れない・・でも、いずれは再婚はするつもり・・・

    ララさんは割り切ってこういうふうに付き合わなければと
    書いておられますが、読んでみると、ただ単に一人でいるのが
    寂しいから、その再婚相手が現れるまでのキープという感じに受けとられました。
    お互いに利用しあっているからいいのでしょうけど、何だか虚しいですね。

  • 最後の弁護人 より:

    まあまあ。。ご両人・・^^;

    それぞれに愛情の”表現の方法”、”受け取り方”
    そして・・”人生の中での愛が占めるパーセンテージ”は人それぞれだよ。

    私は愛が無ければ生きてゆけない人・・・も居る
    私は愛が無くても自分が大切だからお金が大切・・・
    私にとって愛は人生の中のダンジョンだからそんなに深く考えない
    私にとって愛は男女を超えるから不倫は気になるレベルではない

    いろんな形がある。

    男にとっても・・そうだ。
    例えば・・・
    ”妻は家族だから家庭の家政婦、情婦は愛が無ければ意味が無い”

    こんな男性多いんですよ、^^;情婦が全力で奥さんから戸籍をもぎ取っても・・立場が入れ替わるだけ^^;
    不倫できる男なら、マタ不倫を繰り返すだけでしょ?

    女性は愛を求める至高の立場として"妻”を求める
    男性は生活に必要な伴侶の状態を”妻”と定義している

    男と女では"妻”の定義が・・・大きく違うんですよ^^;
    不倫できる男とは・・つまり・・・”妻”と"彼女”を分けて考えられる事が出来る男な訳です^^:

    あ、当然僕もソノ一人です・・・・==;
    だから離婚もした、確かに状況的に妻として最低な妻も居るでしょう・・不倫しか愛を感じれない状況の人モ居るでしょう。

    不倫できる男と女は思考が違ってもおかしくは無い。
    性別も生まれも、育ちも・・学歴も・全て違う訳だから・・・。

    男の愛って・・・??気になるでしょ???
    人によっては"母親”や"マリア像”かもしれないし、
    ”性欲の最高の対象"かもしれない・・・

    それはソノ人を見れば背中に書いてあるでしょ?
    ソノ記述が皆さん女性側にとって意にそぐわない場合・・
    自分の求める物と違う場合・・・・

    ”皆さんは不安になり、ココに書き込むのです”
    彼の背中に書いてる言葉と皆さんの求める愛の形が一致する場合・・

    ”皆さんは相手に奥さんが居ても気にならないし、ここにも来ないのです”

    愚痴や、誰かに同調を求める人ほど、自分と相手の温度差が気になってる人・・
    愚痴も出ず、誰にも話さない人って・・居ないとおもうでしょ??居ますよ^^;

    ”今の環境に満足してる男”です^^;信じられないかもしれないけど・・不倫してる彼らは満足してるからほとんど・・掲示板にも出てこない。

    ソノ原因は・・多くの場合女性ほど愛に人生を求めていないのでしょうね^^;ここでも大きく違うでしょ?

    言葉を入れ替えましょう・・

    僕は愛が無ければ生きてゆけない人・・・も居る
    僕は愛が無くても自分が大切だからお金が大切・・・
    僕にとって愛は人生の中のダンジョンだからそんなに深く考えない
    僕にとって愛は男女を超えるから不倫は気になるレベルではない

    いろんな人が居るね^^;

  • より:

    ごめんなさい。

    mieさんのスレッドなのに相談もされていないララさんの返信に反応してしまいました。大人げなかったですね。

    そうですね。いろいろな人がいるんだなとわかります。

    それにしても、最後の弁護人さんのご意見は、なかなか本音を言わない私の夫を前にして、男性の心理がのぞけるようで参考になります。(本当にいつも)

  • 最後の弁護人 より:

    へへ・・・@~@;

    コレでも昔6年も家族や女性を省みない”悪魔”になってましたから・・。

    ”僕の過去”の経験で話をしてるだけなので、コレが100点の答えだとは思わないでくださいね^^;

    それでは・・例を挙げてみます。

    今、現在進行形の人には全然わからないことも多いのです。
    イラクもある意味、ソウかもしれません”mie” さんにしてもそうでしょう^^;
    仮に今度自分の身に降りかかってきたなら?

    結婚して自分のご主人が不倫していたら?

    アメリカが日本に乗り込んできた戦後・・
    今の沖縄は??アメリカ軍の”横柄な兵士”と住民の対立は今も続いてます。イラクは沖縄になりませんか?

    自衛隊は違う!と・・小泉君は言う^^;

    デモ・・

    日本の自衛隊も・・彼らにとっては”同じ銃を持った軍隊”なのです。

    mie さんの望む”本当のの家庭”が・・第三者によって荒らされないことを祈って・・・。

    また・・気がつく事を祈って・・・・。

    ララさんはいま、十分自分の望みを叶える事が出来ることを祈って・・・。

    余談かもしれませんが・・モウひとつ・・
    事実と情報について・・・・。
    イラク・・開放されましたね?国内の映像では捕虜になっていた3人の映像が”生易しく表現、編集されていました”

    が!・・・・・・・・・・海外の映像では??

    ”捕虜になってしまわれた3人の首にはナイフ、銃をあてがい、脅す罵声、泣き出してしまう光景”が生々しく報道されていました。コレは報道各局が”国内の暴動を避けるため”自制したため放映されなかったものと思われます。

    情報と事実は相違してる場合のほうが都合良く、終結する場合も有るのです。

    僕からの情報も。。コレに準じます
    事実は当人が心で、肌で感じるものだと思っています
    本人が納得出来るのであれば、ソレもよし。(本人や取り巻く環境によりますが・・^^;)

    ”男性の心理がのぞけるようで参考になります”
    覗くという程度でお考えくださいね^^;
    ちゃんとまっとうに”不倫?”しておられる男性も数パーセントは居られる?はずですから・・^^;

  • kan より:

    横スレ失礼いたします。
    最後の弁護人さんへ

    > ちゃんとまっとうに”不倫?”しておられる男性も数パーセントは居られる?はずですから・・^^;

    ちゃんとまっとうに不倫て、どういうことでしょうか?

    > 不倫できる男とは・・つまり・・・”妻”と"彼女”を分けて考えられる事が出来る男な訳です^^:

    妻は妻、彼女は彼女、割り切って不倫をし、相手もそう割り切って考えられる彼女じゃないと不倫って大変そうですね・・・

  • 最後の弁護人 より:

    ソレは我々凡人のレベルでは想像できないほどの葛藤や困難を乗り越える意思のある人の事です。

    当然、僕のような小心者のは”出会い初期”は出来ても2年もせず心が引き裂かれてしまうでしょうが・・==;

    また、別に何らかの環境によって(奥さん蒸発)や、様々な想像も出来ない環境があると思います。
    不倫は犯罪ですが、それでも付き合う理由がある男性も居るのです。そんな男性には背中にちゃんと書いてあり、相手の女性も納得できる事実があると思います。

  • ララ より:

    そもそも不倫って虚しいものなのだと思います。
    愛して深く入り込めば込むほど虚しい。
    今その人がここに居て私を愛してくれているし彼の寝顔を
    見て触れて五感で感じ人を愛する事は幸せだと実感するけれど..彼は奥さんと家庭があるのは事実じゃないですか。
    奥さんといつ離婚をして.いつ私と一緒になる..という
    具体的な話しがあればそれはいいでしょう。
    けれど私とmieさんの様な彼を愛した場合は.もっと彼と
    付き合うのなら割り切りが必要だという事です。
    単に「愛している」という言葉にだけ流されない自分を
    養いながらその人と器用に依存していくという事。
    何故彼女は苦しい?
    何故辛いの?
    それは全身全霊彼に心を委ねきってしまったから。
    私も彼を勿論愛していますが..最終自分が壊れない生き方を
    選んでいるだけです。
    港さんと彼はたぶんどちらかと具体的に離婚をする等の
    話し合いが持たれていて後はどちらかが?離婚するのを待つ
    という体制なんでしょうね。
    それはとても幸せな事ですよね。
    私達はそうでないしmieさんもそうでないのですよ。
    mieさんも誰か彼を探して恋愛をした方がいいでしょうね..
    とあったような気がします。
    最後の弁護人さんも他の人のレスで.不特定多数の友達を
    多くもつ事が不倫を継続させるひとつだと案もありました。
    私もそう思うのです。

  • 最後の弁護人 より:

    "不特定多数の友達を多くもつ事が不倫を継続させるひとつだと案"
    補足・・・

    mie さんが・・履き違えないよう・・・

    別に多くの男性と性交渉をしろ!と言ってるのでは有りません。(判ってるよ・・^^)
    ”私も彼を勿論愛していますが..最終自分が壊れない生き方を選んでいるだけです”にあるように・・・
    自分を守る事が出来る策として”彼だけに依存しない”

    他に目を向けておく事がどんな恋愛においても重要なのです
    恋は盲目、出会って若い間に結婚しちゃった人も多いでしょう・・・人生の伴侶と呼べるかどうか?

    ココを読まれるスレヌシ以外の人も、迷いは多いはずです・・
    不倫も一般恋愛も要領は一緒。

    視野は広く持ち、自己責任、責任を持って行動し、途中で投げダサいない事。
    結婚する前に十分考える事。
    そして結婚は契約である事。
    でなければ・・また”運命の人”に何度でも出合うことになりますね^^;そう、何度でも・・・・・・・・^^;

    じゃ。結婚はやめましょう・・・ってなっちゃうけどね^^;

    それほど出会いは多くmie さんには可能性がある
    24歳・・うらやましい限りですが・・
    まさか、その歳でパイプカットの話まで出ちゃうとは・・

    今度は必要の無い人に出会う事祈っております
    しかし・・若いだけでも”十分希望”と言う言葉に見えますね^^;僕もトシだわ・・ (・w・)

  • みけまる より:

    mieさん、辛い思いをされたのですね。
    でも、結果オーライって思うことにしたらいかがでしょう?
    今回の騒動がなければ、mieさんは、まだしばらく彼と一緒にいたでしょう?
    私も22~27まで不倫していましたが、せっかくの良い時期(楽しい時期)なのに、何だか後ろ暗い生活してたような気がします。
    普通の恋人同士の様に大手を振って(?)歩けなかったなあ・・・。
    会社に人に見つかれば、言い訳をして、人ごみの中を歩くときは少し離れて歩いてたっけ・・・。

    それから、不倫をしている方は避妊はきっちりしておいた方が良いかもしれませんね。
    もし子供が出来て、結婚できることになったとしても
    それは周囲にバレる事です。親にもね・・・。
    両親はどう思うでしょうか。

    子供が出来ても、悲しいことに結婚できなかった場合
    一人でも育てる!私は彼の子供が絶対欲しい!!って覚悟の方は良いかもしれませんが、
    覚悟が出来ていないと、自分の体を傷つけることになりますよ。
    たった一度の堕胎で、二度と子供が出来なくなってしまうケースもあります。
    私は、ずっとピルを飲んでいました。

    mieさん、彼を憎みたくない気持ちは良くわかります。
    好きだった人だもんね。
    言いたいこと全部言って、(彼にいえなければ、ココで吐き出して)少しは気が楽になりますよ。
    連絡が途絶えてしまっても、辛い気持ちは時間が解決してくれるんじゃないかな?
    24歳でしょう?まだまだ女としてはこれから楽しい時期ですよ。
    素敵な彼を見つけてください。

  • mie より:

    皆さん、本当にたくさんのレスをありがとうございます。
    色々考えました。前回書き込んでから、モネさんは冷静だと言ってくれたのですが、やっぱり私は彼に、私を好きだと言ったのは嘘だったのかと、まるでもう一度好きだと言ってほしいとでもいうようなメールを送ってしまったのです。皆さんのレスを見る前でしたので・・。
    いい女になるには、まだまだ遠かった。

    案の定、彼からは嘘の気持ちはひとつもなかったというメールが来ました。それで気持ちが落ち着いてしまう自分も情けないのですけど・・・
    その中には、すべてリセットして、また一緒に食事したり映画を観たりしていた頃に戻りたい、という彼の気持ちが綴られていました。私に嫌われて別れるのはあまりにも辛すぎると。
    でもここで戻ったら、また同じことの繰り返しですよね。こちらの掲示板のおかげで、本当にそう思いました。ここで戻ったらいけない。
    彼は、たぶん私のメールで(やな言い方ですけど)まだ脈があるんじゃないかと思ったんだと思います。
    でも私は、多少の強がりもあるけど、‘mieが私にすべてを許してくれたからこそ、私もmieのことを心から考えていたつもりだった’という彼の言葉で、なぜかとてもすっきりしてしまったんです。
    その一言はとても嬉しかった。たぶん彼の本心だと思います。
    私は彼が好きだった。彼も、彼の可能な範囲で、ちゃんと私のことを考えてくれていた。それならそれでいいじゃんって思えました。今までの関係は無駄ではなかったと思えました。
    だから彼にはもう会うつもりはありません。それ以降、返事もしてません。きっと彼は戻ってくると思ったと思うので、私から返事がないのが???かもしれません。
    この辺は、男の人にはわからない気持ちでしょうか。女は自分の中で整理がつくと、あとは早いのですよね。
    でも、この状態で別れることが男の人にとっては一番酷かなって、ちょっぴり思っている悪魔な私もいます。このくらいの仕返しは・・・いいですよね、最後の弁護人さん。

    ララさんの気持ち、私はすごくよくわかります。自分の気持ちが彼に片寄ってるのを気付くときってありますよね。
    そんな時、ああいけない、だめだめ、と自分を一生懸命軌道修正してました。
    セックスも、割り切ろうと一生懸命考えました。ただ、体を重ねる回数が増えるたび、心にどんどん深く彼が刻まれて、どうしても心と体を切り離すことが私にはできませんでした。独占したいと思うし、もっと愛されたいと思ってしまう。そして、嫉妬もする。
    ただ結婚したいとは、何故か思わなかったのですけど。。その想像はあまりにも現実的ではなかったからでしょうか。
    彼の前では物わかりのよい女を演じてる、でも心の中では常に葛藤していて、たまにどれが本当の自分か、わからなくなりました。
    割り切れるのはすごいと思います。私は無理でした。やっぱり、かなり自分の気持ちが彼に依存していたのかな。。

    彼は多分、日曜日にうちの近所にある勤務先にきています。本当はその日、ショッピングして映画観る約束をしていたので、自宅を空ける理由を前もって伝えていたでしょうから。
    ちょっと彼が可哀想になります。会いたい気持ちも、本当はすごくあります。
    でも、、、、心を鬼にして、、、(泣

    なんだか長くなってしまいました。いまひとつ、自分の意思が弱そうなところが情けないですが、読んでいただいてありがとうございます。
    あ、私はそんなに若くありません。彼は40代‘後半’、私はもう・・・。(言えない)
    24歳とあって、なんだか私が申し訳なくなってしまいました。スミマセン(照

  • 最後の弁護人 より:

    いいよ、それぐらい・・・。
    自宅に親と殴りこみする訳じゃないし・・・

    確かにそのメールのままなら彼は期待してると思う。
    日曜もあけてるとおもう・・・

    あと、着信拒否すれば彼は貴方を一生懸命探すだろう、
    懸命になって貴方を求めるだろう・・・
    それぐらい・・・構わないよ。やっちゃいなさい^^;

    PS、そんなやり方されたら男は引きずるんダヨなぁ・・・==;
    デモ、いいよ、それで^^;

  • あおぞら より:

    mieさん、多分、同年代。(笑)

    『悪魔』もおっけー♪

    私なんてもっとひどかったよ~。
    突然、別れを告げて(その直前まで楽しく過ごして)彼をどん底まで落としました。
    「あなたも苦しめばいい」と思ったりもしました。
    今思うと、ちと反省。

    でも別れて良かったと、心から思います。

    まだまだつらく感じるときも多いと思います。

    けど、mieさんの明るい未来の為に!
    今度は、幸せな恋愛ができますよう、応援してます。^▽^ ♪

この記事へのトラックバックとピンバック

Pick UP 不倫書籍

▲ このページの先頭へ