私は奥さんと小さい子供1人のいる彼と付き合い始めて半年になります。
彼は結婚して10年くらい経っていますが、その間に恋愛をしたことは一度もなかったようです。
奥さんへは愛情はなく、ただ情はあるということですが、子供のことは本当に心から愛しているようです。
彼と過ごす時間はとにかく楽しくて幸せで、出きる限り会っていました。
でも、あまりの彼の変化に奥さんも気付いてしまいました。
付き合い出して2ヶ月くらい経ってのある日、奥さんから私の携帯へ電話がありました。
相当責められ、なじられ、二度と会わない事を約束させられました。
それから彼への奥さんのすさまじいチェックが始まりました。
携帯、お財布、服の香り…。
それでも本当に愛し合っていた私達は別れられず、デートというデートもできませんでしたが、それでも出勤時や昼休みの短い時間に会いつづけました。
彼は子供と暮らしたいので離婚はできません。
離婚して引き取ることも考えたようですが、小さな子供には母親が必要で、その母親は1人しかいない、よって奥さんと別れられない。
自分の浮気が原因だから、別れたら子供に会えないかもしれない、会えても思うように会えなくなることを危惧しています。
どうしていいかわからず、それでも尚愛し合っているうちに、再び奥さんに知れてしまいました。
一度目もそうでしたが、二度目も彼は奥さんに嘘をつきました。
特に今回は「別れたのだけど、引っ越すことを伝えたくて電話をかけてきた。迷惑してる」と伝えたようです。
家庭、というより子供を守る為でも、私にとっては哀しく辛い嘘でした。
その言葉を信じた奥さんは、私にまた向かってきました。
どれほど責められたかは言うまでもありません。
もう謝るのも嫌で、本当のことを言ってしまいたかったけど、彼が子供を失ってしまうので頑張って彼の嘘に付き合いました。謝りました。
でも、簡単には許してもらえるはずも無く、今度は「今迄の経緯も含めて一筆書け」と要求されています。
要求に応じなかったら訴えるのだそうです。
でも多分、真実がわかれば、それもまた訴えられるとは思います。
一筆は書く気がありません。
彼はこうなった今でもどうしても私とも別れたくない、と言っています。
私も彼が好きで、できればこれからも愛し合っていたいです。
だから、もしもまた発覚してしまった場合、そのようなものがあったら大変なことになると予想するからです。
その時にまた、彼は子供と別れない為、私を盾にすると思うのです。
私はこの際、裁判になってもいいような気すらしています。
彼の気持ちを思うと苦しいですが、真実を奥さんに知らせたい気になっています。
そうなった時に私も別れることになると思うので、勿論厳しい選択ではありますが･･･
でも、もう奥さんに事実と違ったことで責められるのも、自分にさえ嘘をつくのにもちょっと疲れてしまいました。
でも、どうしていいのかわかりません。
奥さんが本当に彼を愛してやっていることならば、一筆書いて身を引くことも考えます。
でも、ずっと旦那さんを放っておいて、こうなってみて騒ぎ出すのは、執着とか執念とか女の意地を感じてしまうのです。
だから、私の愛を譲る事ができないのです。
でも、どうしていいのかわからずにいます。
どなたか裁判沙汰になってしまった方などいらっしゃいますか？
対処法など、もしあったら教えてください。
お願いします。
- From：ひとみ
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- Date：2005/06/18 8:04:00
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らん より:
「別れたのだけど、引っ越すことを伝えたくて電話をかけてきた。迷惑してる」
↑これはないでしょう・・
ただ単に自分を守りたいだけのような・・
『彼はこうなった今でもどうしても私とも別れたくない、』
って、じゃぁ、どうしろと？
一筆書いて欲しいという事に対して彼はどう言っているの？
＞＞奥さんが本当に彼を愛してやっていることならば、一筆書いて身を引くことも考えます。
本当にそう思う？？
奥さんが彼を愛していると言って、
彼は貴方を愛していると言っても？？
＞＞でも、ずっと旦那さんを放っておいて、こうなってみて騒ぎ出すのは
執着とか執念とか女の意地を感じてしまうのです
だから、私の愛を譲る事ができないのです。
奥さんも同じなんじゃない？
で、彼は離婚するの？
めろ より:
妻の立場から言わせてください。
結婚して10年もたてば愛情が無くなるってそんなもんじゃないかな？情だけに変わるよ。
子供が居て、奥さんだって子育て大変で旦那さんを構ってる時間だって以前より少なくなる。
奥さんも子供のことを旦那さん以上に愛してるんだよね。
彼は奥さんの愛情を感じれなくなり、あなたに出会った。
でも、子供と別れたくないと言う。
でもそれは奥さんが産んだ二人の子供。
この先に何が待ってると思いますか？
あなたはこの男性と一生うまくやっていけるって思いますか？
奥さんが離婚しない理由。
執念に近いとは思うけど、愛する我が子を守る為とは思えませんか？
たとえ彼が奥さんと別れても、嘘であってもあなたの事を迷惑してると言った彼ですよ？
うまくやっていけるはずがない。
子供に会えなくなったとあなたを責めるかもしれない。
子供のために離婚できないって事は、子供への愛情の方があなたへの愛情より勝ってるって事でしょう？
不倫の先に良いことなんて無いと思う。
あなたも奥さんに一筆書けと言われて意地になっているんじゃないの？？
どっちが正しい行いをして、正しい事を言ってるのか良く考える必要があると思う。
あなたは正しい事をしてる？
ぽっと より:
子供が本当に大事なら、なぜ不倫しているんでしょう。
子供が本当に大事なら、なぜばれた時にあなたと別れなかったんでしょう。
あなたの事を本当に愛しているなら、なぜ彼はあなたの所為にして自分だけを守るんでしょう。
彼はただ単に離婚はしたくないけど、愛人のあなたとは別れられない、責任感も何もない気の弱い男性という気がしますが。
小さい子供を育てるのは本当に大変です。子供が生まれる前と同じようには夫の世話はできません。
彼は奥さんがかまってくれないと文句を言いながら不倫などしているヒマがあるなら、大事な子供の世話を奥さんと一緒にするべきなんです。
それから裁判になると裁判記録が一生残るそうですよ。
言いたい事があるなら、裁判などになる前に奥さんに全部話してしまったほうがいいような気がします。
奥さんと冷静に話が出来れば、いろいろな事が分かると思いますよ。本当の彼が見えてくるかもしれません。
まこと より:
冷静になって下さい。
嫌な事かもしれないけど、敢えてキツイ事を言います。
>でも、ずっと旦那さんを放っておいて、こうなってみて騒ぎ出すのは
旦那を放って置いたかどうかは貴女が決められる事では無いはずです。
仮に放っておいたからといって、貴女には奥さんを責める権利は無いです。
>だから、私の愛を譲る事ができないのです。
それこそが執着とか執念とか女の意地なんじゃないでしょうか？
不倫に身を投じれば、独身が辛い思いをするのは必至ですよ！
辛くて苦しい、あるいは疲れたのであれば、自分から別れを切り出して下さい。裁判に持ち込まれても良いんだなんて、一時の感情だけで決めないで下さい、自暴自棄です。
この男は完全に卑劣なやつです。
最低な野郎です。
どんなに子供をかばっていても、そんなものは貴女には関係の無い事。
貴女にも言いますが、あなたの事を好きで、本当に大切に思う人がどんなに悲しい思いをするか、本当に本気で考えてください。
とおこ より:
愛を譲る。。。裁判。。。
付き合い始めてたったの半年でしょ？
正直、短期間付き合っただけの男なのに失うものが多すぎると感じます。
彼は結局全部手元に置いておきたいだけのワガママ男に見えますよ。
自分の身を守れるのは結局自分だけですから。。。
ちびび より:
子供を失わなくて済んでも
父親として居る意味がないでしょうに。
どんな賭けも引き際が大事ですよ。
マイナスにならないためにね。
りな より:
付き合ってまだ半年ですよね。不倫の半年はまだ浅過ぎますよ。冷静になりましょう。まだ彼が何を考え、どんな結婚生活をしているか、ひとみさんに対してどんな思いを持っているのかをすべて把握できるはずがありません。ひとみさんが知っているのは彼のごく一部にすぎない。普通の恋愛でもそうですが不倫ならなおさらです。今見えている部分はわずか、まだ見えていない部分が多すぎます。客観的に観察していればこれからまだまだ見えてきますよ。彼の気持ち、家族、家庭との関わり、様々なことが。彼がひとみさんにすべて向き合っているとも思えない。そんなに舞い上がった状態で裁判なんて言わないように。法に違反してるのですからどちらにしても奥様には謝罪してできるだけ穏便に事を済ませられる方向で考えた方がいいですよ。
辛口 より:
あなたの素直な気持ちを彼に話したらいかがですか。
奥さんに真実を伝えたい気持ちを。
それで彼がどうするかが問題だと思います。
奥さんの行動は妻として、家庭を守るためには当たり前のことです。
あなたを責めるのも、彼があなたを悪者にしているからでしょう。
あなたは奥さんは愛情がないと思っているようだけど、
それは彼の一方的な言い分から判断したことじゃないの。
恋愛と結婚は違います。
子供のいる家庭であれば、恋人同士のようにべたべた出来ないし、
子供は親の手助けが必要なので子供優先するのは普通のこと、
それを理解できない父親ってどうなんでしょうね。
あなたは奥さんが構ってくれないことの穴埋めですか。
家庭に満足していたら、あなたに何の魅力も感じなかったのですか。
今の状況の不満を彼ではなく、奥さんに持つということは、
結局は自分を惨めにするだけですよ。
奥さんが執着、執念であろうと、
あなたは彼を大切に思い、彼の為にがんばればいいじゃないですか。
それが出来ないのであれば、あなたも執着、執念でしかありません。
彼の気持ち一つでハッキリすること、
それが妻対愛人になっているのは何故なんでしょう。
冷静に今の状況を作り出している原因を考えましょう。
瑠璃 より:
もし事実を奥さんに告げることで、
あなたの気持ちが晴れるっていうならそれもいいと思います。
悪いのはあなただけじゃなくって、彼も共犯なんですから。
奥様はあなたを訴えるとおっしゃっているようですが、
そのためには法的にも有効な不貞の証拠が必要です。
奥様がそれらを持っていればあなたに不利になりますね。
反対に、証拠がないなら強気で訴状を待っていればいいんですけど。
裁判になってもいい、という気持ちが投げやりではなく、
本気なのでしたら、奥様に
「では訴えて頂いて結構です」と伝えてはいかがですか？
よち より:
辛口さんと同じ意見です。
彼との関係の真実を伝えたい、自分がこれ以上彼をかばって嘘をつくのを嫌だ、と思うならば、
奥様へではなく彼に自分の気持ちをぶつけるべきです。
それが恐くてできない、だから飛び越えて奥様に矛先が
行くのもわかります。わかるからこそ、
間違いに気づいてほしい。
よく考えてください、
奥様は彼（夫）に嘘をつかれているのです。
迷惑がっている夫につきまとう女性。
家族を守っているのでしょう。
必死で家族を守っている。
真実をしらないだけ。堂々と家族を守っているんです。
ひとみさんが同じ立場ならば同じことをしているはず。
彼がひとみさんに愛情があり、奥様にはないと言っていた
これは本当かもしれないけれど
奥さんに情がある。と言っていたんですよね。
それは家族愛なんだと思います。とてつもなく大きな事です。
ひとみさん、今苛立っていること、不満なことを
彼にぶつけてみてください。
ぶつける相手は奥様ではありません。
がんばってください。
りな より:
こちらにレスしますね。目先の感情に振り回されないようにね。彼もひとみさんもその場その場を取り繕うだけの浅い感情しかまだないように思います。愛情ってそんなものかな。いずれにしてももう表ざたになっていることです。ふたりだけの問題ではないでしょ、彼が離婚する気がないのなら、奥様に謝罪して離れた方がいいでしょう。その時彼との事実を話たかったら話てもいいと思います。その方がすっきりするなら。ただその場合は彼にその旨を話てからの方がいいでしょうね。離婚しない、と言う人と付き合う場合は身を守るのは自分しかいない事を忘れないで。悲しいけど、自己責任です。彼は家族を守る責任があるけど、ひとみさんを守る責任は何もないの。今の事じゃなく1年後、5年後、10年後、もっと先を少し想像してみて。ひとみさんはどんな夢があるの？その時彼は隣にいる？彼は頼りにする人じゃないのよ。彼と別れない、という選択をしてもそれは同じこと。自分の事は自分で守りましょう。不倫は自分がしっかりしていないと大きなものを失うことになるから。気をつけて。前レスでも言いましたが事がなるべく穏便に済んだ方がこれからのひとみさんのためにはいいと思います。