私だけを大切にして欲しい･･･

コメント（20件）

• タバスコ より:

  このサイトで、どなたかが書かれていました言葉、
  「相思相愛に見えて、実は片思い」
  が、すごく印象深かったです。

  実際の片思いとはちょっと違うけど、自分だけの人にはならない、
  という意味では、言い得ているな～と思いました。

  一番大切なことは、「割り切り」だと思います。

  ドラえもんの、「どこでもドア」みたいに、
  現実ではない世界にいって、思いっきり楽しんで、
  時間になったら（のびたの場合はたいてい、夕飯時）、
  実生活にもどり、「ああ、楽しかったな～、また行きたいね。」
  と言いながら宿題をしたりする。

  これが、時間になっても帰ってこれなくて、
  「もう、こっちにず～っと住んでいたい」なんてなってはいけない。
  暗黙の了解。

  これができなくて辛いなら、続けるのは難しいかな。

• こいぬ より:

  私は、私だけを大切にして欲しいと思い、
  その結果おわかれしました。

  悩んだ結果、一番大切なことは彼がどうとか、ではなく

  自分がどう生きたいか

  だと思いました。

  「私が彼のことを唯一無二だと思い、
  彼も私をそういう存在と思う」

  私はそんなひとと一緒にいることが
  自分にとって幸せだと感じます。

  私は彼のことをそういう存在だと思っていましたが
  彼が全てを捨ててまで私のところに来ないところを見れば
  彼の生活の中には、私よりも大切なものがあるのだと
  感じます。
  だから、彼とは一緒に居られないと思いました。
  少なくとも、今は。

  ほしぞらさんは、どんな生き方がしたいですか。
  どんな男性と一緒にいたいですか。
  ひとの奥深くにある「核」みたいなもの＝価値観は
  そんなに変わらないと思います。

  あなたの価値観ときもちは、かみ合っていますか。。。
  その「ずれ」がひとを悲しくさせるのでしょう。。。

• かえる より:

  >最初は、リスクを考えてまで、
  >私のことを好きって言ってくれるのが嬉しくて。。。

  >でも、やっぱり彼は、奥さんも（子供はいません）大切で、
  >私のことも大切で。

  いやぁ、残念ながら不倫をするときってリスクなんか頭にないんですよ。
  わかっているようでホントは考えてないんです。
  っていうか、わかってないです。
  うまくいくもんだと誰もが思ってるんですね…
  だから彼も現実としてリスクなんてわかってないと思いますよ。
  目の前の欲求だけです。
  そんなもんです。
  多分あなたも頭ではリスクはわかっていても、現実としてはなんだか
  霞のような感じだと思います。
  頭で考えてるリスクと実際に身に起こったと現実のリスクとは全く違うものです。

  もちろんあなたのことも好き。
  だって結婚しててもドキドキワクワクくれる女性ですから。
  一度知った蜜の味はそう簡単に捨てられません。
  でも、実際には家庭は壊したくない。
  何かあったらもちろん家庭を取る、守る。
  それは覚悟して割り切ることです。
  会ってる時の、夢の中での恋愛だと。
  現実のものとして考えないことです。
  彼には第一に守るべき家庭がある、それをいつも心においとかなければいけません。
  自分が傷つかないために…。
  ただしばれたら相当の傷を負うことになるでしょう。
  それでもあなたも楽しんだ。
  割り切ることです。
  不倫で大切なことは「割り切り」です。

  すみません、ちょっと酔ってます。
  本音を書きました…

• lala より:

  私もそんな時期がありましたね～。
  だから彼に言ったんですね。
  彼の口からはっきり「子供だけは悲しませたくないから離婚は
  しない」と聞くと．．それからスッカリ．スッキリ割り切ることが出来ました。
  後は付き合いがとても楽になりました。
  彼の言葉からそれを聞くのが一番ですね～。

• ひら より:

  「私だけを見て欲しい」当然沸いてくるであろう感情だと思います。

  私にもありました。何度も。私は彼のなんだろう。何のために彼といるのだろう。と思いました・・・

  そしてその度に彼に別れを告げました。でもできませんでした。どうしても彼が必要でした。あの頃の私はある意味彼に依存していたのだと思います。

  今は幸せです。自分がどうしたいのかはっきりしているから。その為にはあまり見返りは求めなくなったから。

  そういうことだと思います。要は、自分がどうしたいかはっきりし、その願いが叶えられていれば自分は幸せだと感じることができるのです。そして、依存することなく前向きにいけるのだと思います。

  みなさんがおっしゃられている「割り切り」。なんとなく響きは良くないですよね。私もあまり好きではない言葉。でもそうなんです。いかに割り切れるか。割り切りという言葉にもいろいろあると思うのですが。そのひとつに別れを受け入れたお付き合い、というのもありではないかと。。。

  もし、「割り切り」という言葉にあまりいいイメージをお持ちでなければ、その価値観を少し捨てて聞いていただきたいです。

  彼がほしぞらさんに離婚についてどのようにお話されているのかはわかりませんが、ほしぞらさんの話されている内容から判断して彼には具体的な離婚に向けての意思はないように思いました。私の勘違いでしたらごめんなさいね。私の彼はそうです。離婚はしないと言っています。なぜなら家族が一番大切だからです。

  私は彼を愛していますし、誰よりも大切な存在です。ですが、この先彼以外の人は愛せない、とは思いません。愛して結ばれたいと思える人、きっと現れると思っています。ただ、私にとって彼は一生心に残る特別な存在でありたいと願います。それは愛情でもなく友情でもなく、特別なもの。。。それが、私が彼を心から愛した結末となるように。

  愛し、愛されていることに幸せを感じています。そして、いつか訪れる別れに私は希望すら抱いているのです。

  これが私の「割り切り」です。人それぞれだと思います。そしてそれができるのなら、この恋は決してつらいだけのものではない。でも、もしできないのなら、今が潮時かもしれません。

  アドバイスになっていなくてすみません。少しでも考える材料になればと思います。長くなりました。

  5ヶ月・・・苦しいときです。頑張ってください。あなたの望むところが、あなたに幸せと希望を与えてくれることを切に願います。

• ほしぞら より:

  みなさん、返信ありがとうございます。
  みなさんからの言葉、一つ一つが
  私のざわざわしている心にそっと入ってきて、
  落ち着かせてくれます。

  本当に、ありがとうございます。長くなりますが、ゆるしてください。

  ●タバスコさん
  ありがとうございました。

  ちゃんと、素敵な世界と、現実を区別できるようになったら、
  どんなに楽しめて、彼にも悲しい顔を見せなくてすむのだろうと,
  頭では分かっているのに。。。

  でも、それが出来るようになったら、
  きっと、彼といられる時間をもっと楽しめるようになりますよねっ！
  大切な時間だから、素敵に過ごせるようになりたいです。。。

  ●こいぬさん

  私も、私のことを見ていてくれる人と一緒にいたいです。
  この恋が始まってから、何か心に引っ掛かっているものがあって、
  それを突き詰めていったら、そこに行き着きました。

  でも、いまの現実は、ちがう。

  何度か、別れを告げたこともあります。
  でも、やっぱり失えなかった。私って、弱いなぁと。。。

  いまは、せめて、彼との間の心の波が
  私の現実の生活に影響を及ぼさないで、
  すくっと立っていたい、しゃんとしている女性でありたい、
  そうに考えていきたいと、思っています（いました）。

  そうだ、忘れていました。
  いつも元気に、しゃんとしてたいんです、私。
  思い出しました。。。ありがとうございました。

  ●かえるさん
  本音の言葉、ありがとうございます。嬉しいです。

  私は学生で、彼は、助手です。将来は、教職に就きたいとも。。。
  だからこそ、お互いに降りかかるリスクはとてつもなく、大きい。

  でも、現実味は、無い。そのとおりかもしれません。

  私は彼の人生を壊す権利を持っていないし、つもりもない。
  彼にも、私の人生を壊す権利はあげません。

  やっぱり、ちゃんと、夢と現実をコントロールできるように
  ならなくちゃですね。

  ●lalaさん
  やはり、みなさんが通ってくる道なんでしょうか。。。
  あぁ、同じなんだと思えて、ちょっと安心できました。
  ありがとうございます。

  いままで、私は彼に、
  彼にとっての奥さんの存在の重さをきくことが出来ませんでした。現実を見せられるのが怖くて。。。
  でも、先日耐えられなくなって、聞きました。
  そして、『私だけを。。。』の今にいたります。

  彼の言葉を聞いて、心が波立って、でも、それが治まったとき、
  私は彼と、楽に、そして、もっと幸せに過ごすことが
  出来るのかな、そうに思えることが出来ました。

  ●ひらさん
  すごく共感する部分、多かったです。
  ありがとうございました。

  いつか訪れる別れに、希望すら。。。抱いています、私も。
  いつか、オープンに出来る幸せが欲しいとも、思ってしまします。

  きっと私がこの町にいるのも、あと1年ちょっとでしょう。
  彼も、でていくかもしれません。
  それが分かっているから、続けられると思うことが、よくあります。
  そう、期間が分かっているからこそ、彼のことを真剣に好きでいたいと思いました。
  私のことを、大切と思っていて欲しいと思いました。

  矛盾はしますが、私のために離婚してくれたら、
  きっと、私は困ります。
  いい加減な、と思われるかもですが、
  私にそれを抱えきれるだけの、長期的な見通しがないから。
  私は、彼との未来ではなくて、私の未来を描きたいんです。
  私には、私のやりたいことが、たくさんあるから。。。
  その中で、私にとって大切な誰かがそばにいてくれたら、
  幸せですね。

  実際に彼と出会って、これだけ悩んで、
  ちょっとしたことでも、嬉しくなれて。。。

  そういう思いを出来ることだけでも、幸せなんだと思います。
  そして、成長させてもらっています。
  今の、この濃密な時間に、大切な時間に、
  そして、それを与えてくれた彼に、将来感謝できるように、
  そんな時間を過ごせたら、良いですね。

  こんどは、私が彼に何が出来るのか、考えなくちゃですね。
  ありがとうございました。

  みなさん、本当に長くなりましたが、ありがとうございました。
  独り言のような返信でごめんなさい。

  そう、いつも笑顔で、しゃんとしていたいんです、私っ☆

  みなさんの優しさ、嬉しかったです。
  ありがとうございます。

• こいぬ より:

  ほしぞらさんが元気を取り戻してくれたようで
  よかったです。

  私は彼と形上おわかれしましたが
  彼を失ったわけではないと思っています。

  「割り切った」付き合い…。
  ひらさんがおっしゃっているように、
  要は自分が何を一番優先するか、だと思います。
  ひらさんやlalaさんのように、今現在彼と一緒に
  居られることに価値を感じ、
  純粋に彼を愛する方もいるでしょう。

  私はこころだけ一緒に居られればよいと思っています。
  もちろん体も一緒にいて欲しいですが
  体が一緒に居ても誰にも後ろ指差されないような関係に
  もしなれたら、そのときは一緒に…
  という結論になりました。
  私と彼の周りにあるたくさんの「大切なもの」
  それ全てをあわせたよりもお互いが大事であったなら
  答えは見える、だから頑張れる、そう思いました。

  要は「納得」です。
  自分の進みたい道を目指して頑張ってください。
  私自身にもいつも言い聞かせていることですが
  思いやりのきもち、それが一番大切、だと思います。

• ほしぞら より:

  こいぬさん、ありがとうございます。

  こいぬさん、とっても素敵な、穏やかな、
  優しい恋をしているんですね。
  読ませていただいて、こちらも、
  穏やかになっていくことが出来ます。

  ありがとうございます。

  そうなんです、心が一緒にいてくれるから、
  彼と、続けたいって、思えるんです。

  私がどんなにネガティブな感情を持っても、
  それを彼にぶつけても、『大丈夫だよ』って言ってくれるから、
  そっと、そばにいてくれるから、
  だから、一緒にいたいって思えるんです。

  ちょっと、最近わがまま、というか、爆発することが多くて。。。
  『思いやり』よりも、自分の気持ちが優先してしまって。。。
  そんな自分に、また悲しくて。。。

  きょう、これから、実家に帰ります。
  本当は、今晩、会う予定だったのですが、
  反省を含めて、落ち着いてこようと思って。

  ちょっと、距離が欲しくて。。。
  会ってしまったら、悲しくなっちゃうんです、きっと。
  だから、来年、ちゃんと、笑顔で楽しい時間が過ごせるように、
  心をまぁるくしてきます。

  一人で、じっと考えることが、出来そうに無かったから、予定を早めての帰省です。
  逃げてるのを自覚しながら、でも、逃げます。

  ここで書くことで、懺悔してるみたいですね。。。

  また、独り言みたいになってしまいました。。。
  支離滅裂だし。

  でも、すごく楽になりました。ありがとうございました。
  こいぬさん、きっと素敵な女性ですね。
  暖かかったです。

• あゆむ より:

  こんばんは
  切ない気持ち、全く全く同じで今日ここを訪ねてきました。
  なんだか情けないですが、ほしぞらさんの25日からの投稿プロセスを見て私が元気づけられました。

  >私は彼の人生を壊す権利を持っていないし、つもりもない。
  >彼にも、私の人生を壊す権利はあげません。

  つもりもないだなんて、とてもしっかり屋さん。
  今が一番の正念場、時間がほしぞらさんを見守ってくれますよ。

  >そうだ、忘れていました。
  >いつも元気に、しゃんとしてたいんです、私。

  気付かされる時ってありますよね。
  こんなに素敵なほしぞらさん、きっと感情の波の起伏がやってくることはあっても、「しゃんとしていたい」こんなポジティブな言葉、私は当分の間考える隙間もなかったです。
  大丈夫、無駄なことはないですからまっすぐ自分の道を進んでください。

  私達、もう子供でないですものね。
  しっかり理論立てて考えることができる大人ですし、崩れかけても、大きく深呼吸してみればパーッと頭の中がすっきりクリアになるはず。
  彼との間にできた契りをいただけたこと、幸せと感じてほしい。
  割り切り・・今すぐ出来なくても「冷静」さを失わず、この帰省の間、美味しい空気を吸ってゆーっくり考えてください。

  どうして私だけが、なんて思ってしまうこともあるかもしれない。それって人間らしい感情でもあると思う。
  もう、ほしぞらさんにはその峠を越したように思えるけどなぁ（＾＾）
  頑張りましょうね。

• ほしぞら より:

  あゆむさん
  返信、ありがとうございます。

  私も、ここにきて、色々な方の投稿を読んで、
  励まされてきました。

  そして、実際に投稿してみて、こんなにもみなさんから
  真摯なコメントをいただいて。。。
  幸せだなって、ほんとうに思います。

  あゆむさん、頑張りましょうねっ。
  あゆむさんの『頑張りましょうね』とっても心強いです。
  ありがとうございます。

  あゆむさんが書いてくださってるように、
  やっぱり感情の起伏はあります。
  一瞬一瞬で、全然気持ちが変化してしまって、
  へこんであきらめたいときも、でも、好きって思うときも。。。

  そういうふうに心がどんどん動いている感じ、
  自分でもびっくりしてしまいます。
  この出会いをしなければ、きっと気づかなかった、
  自分の心。暗い部分も、明るい部分も。。。

  きっと、素敵な経験になりますように。。。
  もう、なってるのかもしれませんね。。。

  こんなに考えて、悩んで、泣いて、嬉しくて。。。

  私、ポジティブでいられないときも、あります。
  ポジティブに考えようとしている自分が、つらくなるときも
  あります。

  でも、そうなんですよね、
  冷静に冷静に。。。落ち着いて落ち着いて。。。

  自分の見ている道を進んでいきたいです。
  行きましょうね。。。

  本当にありがとうございました。

• ひら より:

  ほしぞらさんが元気を取り戻されたみたいでよかったです。

  『思いやり』大切だと思います。ですが、彼のために・・・と頑張りすぎないでくださいね。頑張りすぎてはいけません。あなたはあなたを守らなくては。ある方が私にかけてくださったお言葉

  ”愛、というのは、おのずから発しあうものです。
  どちらか一方が、身を乗り出さないと成立しない関係なら、成立させないのが愛かなぁと思ったりもします。”

  そして、いろんな覚悟が必要。

  ＞矛盾はしますが、私のために離婚してくれたら、
  きっと、私は困ります。

  では、もしも相手のご家族に知られてしまったとき。。。どうしましょう。たぶんあなたの彼はほしぞらさんより、自分を、自分の家族を守ることに必死ではないでしょうか。ごめんなさいね。責めているわけではなくて、きっと私の彼がそうだと思うから。だからこそ、私たちは自分で自分を守らなければいけないと思うのです。誰も助けてはくれません。それだけのことをしてしまっているのです。

  そして私たちが、彼の弱い部分を引き出してしまっていること・・・忘れてはいけません。

  やっぱり不倫はずるいこと。。。

  このレスをするにあたり、かつてのスレッドを読み直し、考えました。何度も読み直しているスレッドです。そして今、自分に言い聞かせる意味で書かせていただいています。

  世間一般では許されないこと。だから私たちはこういった場を求めて、言葉を交し合う。しかし、それでもやっぱり認められないことであり、私たちは否定されることもある。最近のここへきて感じたことです。それでいいんだと思います。私はそれだけのことをしているのだから。。。

  でもやっぱり悲しいですね。

  なんだか独り言みたいになってごめんなさい。最後まで読んでくださったらありがとう。

• ほしぞら より:

  ひらさん、
  たびたびの返信、ありがとうございます。

  いままで、見ようとして、でも逃げていること、
  書いていただきました。

  午前中にレスを読ませていただいて、ずっと、考えていました。

  『頑張る』、でも、きっとそれは、
  私にとって、彼のためではなく、私のため。
  いかに彼に、彼を思ってしまう気持ちに振り回されないで
  楽しく自分の時間を過ごすか。
  いたい自分でいるか、なんです。。。

  わがままだなぁと思うのですが、
  自分の心が、『居心地悪いぞっ』と感じたら、
  それを、解決することを、かんがえてしまいます。
  『私は嫌なの』を彼に伝え、困らせることも、ありますが。。。
  そんなので良いのかなぁ。。。と思いながら。。。
  でもここにきて、考えるスパイスに『思いやり』も加わって、
  ちょっとソフトになれるでしょうか。。。

  家族にばれたとき。。。
  これに関しては、奥様に分かってしまうこともそうですが、
  私に、私たちにとって、
  やはり、学校にばれることが、いちばん、こわい。
  私も、彼も、行き場を失う。。。

  このことをひらさんのレスで読み、揺れました。
  始まった当初から、もしものときを話してはいました。
  しかし、かえるさんにも伝えていただいたとおり、
  どこか、別世界の話のような感じだったのです。

  そんな自分に、無責任さを感じました。
  このレスを書いていても、奥様の気持ちを察していない自分に
  恥ずかしさを感じます。
  まるで自己保身ばかり。。。

  ことの大きさ、ちゃんと受け止めて、
  きちんと考えて、あたまも心もバランスよく使って
  もっとしっかりと問題を見つめなくちゃですね、私。

  まだまだ、です。
  この休み中、本当に自分で納得出来るように、
  見つめたいと思います。

  ここにきて、今までふわふわしていたような気持ちを
  落ち着けることが出来そうです。

  毎回毎回、長くなってしまって、申し訳ありません。
  こちらこそ、
  読んでくださって、答えてくださって、
  本当に、ありがとうございます。

  ほしぞら

• ひら より:

  ほしぞらさん、レスありがとうございます。

  ＞まるで自己保身ばかり。。。

  ほしぞらさんへレスさせていただくことで自分に言い聞かせようとしている私のほうが、自己保守ですよ。。。ずるい奴です、全く。

  一番最初のレスで私、割り切ることが大切って言いましたよね。割り切ることができたらつらいだけのものではないって。でも、やっぱりそれって自分本位な考えなのか、と感じています。

  人に知られてしまった時のこと
  相手の家族のこと
  自分の周囲の人のこと
  彼自身のこと

  考えているようで考えられてないんでしょうね。私は。きっと。現実逃避ってやつですか。自分の都合のいいことしか見ないようにしている。私の彼もそうかな、と思うけれど。

  自分の一番したいようにするのが自分にとって最も大切なこと。でも自分のしたいことを貫けないのが現実。

  正しいことをしていないのは百も承知。でも、そんな自分が情けない。

  いつかくる別れに希望すら抱いているのなら今その別れを迎えればいい。でもそれすらできない弱い自分。

  なんだか独り言のオンパレードですね。。。申し訳ないです。きっと返信し難い文章でしょうから、レスいただかなくて結構ですよ＾＾

  ＞まだまだ、です。
  この休み中、本当に自分で納得出来るように、
  見つめたいと思います。

  ほしぞらさんならできるように思います。いろんな角度で見つめてください。また、心の隅に、「こんな風に迷っている人もいるんだ。私は一人じゃない。」と逃げ場を作ってみてもいいのではと思います。私と言う頼りない逃げ場ですが＾＾；

  ほしぞらさんの幸せを心よりお祈りいたします。

• みーこ より:

  こんにちは。
  はじめて書き込みます。
  下手な文章ですがごめんなさい。

  ほしぞらさんの気持ち、状況は違うけど私の気持ちそのままで、
  同じように悩んでいるのは私だけじゃないんだと思うと
  それだけで元気がでました。

  私は彼と会うようになって半年、はじめは逢えるだけで楽しくて
  先の事など考えてなかったのですが、人間って欲深いもので…。

  私の事だけを考えてほしい気持ちが強くなってしまって、
  彼が他の女性と居る時間が耐えられないんです。

  一緒にいるの時は彼はとても優しいし楽しいけど、
  こんな辛い気持ちになるなら
  もう離れたほうがいいかなと思っています。
  もちろん今まで何度も「もう止めよう！」と決意したのですが
  逢いたい気持ちに負けてしまうんです…。

  彼は離婚する気はないようです（子供は居ません）。
  「今は別れられない。」
  はっきり言われました。
  年末年始は夫婦で海外旅行…。
  毎年の事だからって言われても。
  私って彼の何なんだろう、すごく苦しいです。
  （ごめんなさい、だんだんグチになってますね…。）

  私もほしぞらさんや他のみなさんのように冷静に考えないと
  いけないですよね。
  今は自分がどうしたいのかとことん考えてみたいと思ってます。
  （自分の悩み相談になってしまってごめんなさい。）

• みみりん より:

  はじめまして。

  もう、多くは申し上げませんが、これだけ。
  誰かに知られて困るような関係は止めるべきだと思います。

  奥様に知られても、学校に知られても、構わない。
  自分の気持ちに正直に生きるって、そういうことだと思います。

  ばれなければ何をしてもいいんだなんて
  今は良くてもこの先苦しいことになりませんか？

  隠し事って、一生心に持ちつづけるものなんですよ。
  幸運に今はばれてなくても、残りの人生ずーっとばれないかなあって
  思いつづけないといけないことなんです。

  誰に知られても、構わないっていう覚悟が無い恋愛は
  お勧めできません。

• saku より:

  ほしぞらさん。
  私が書きたい気持ちをほしぞらさんの文章からたくさん見つけました。
  どうしていいかわからない気持ちを持て余してココに来て、ほしぞらさんの文章を読んで。
  感謝しています。

  同じような気持ちを持っています。

  奥さんや子どもがいたとしても、あまりそれを責めることはできない。「知らなかった」わけじゃなく「知っていた」から。
  なのに、この恋愛に踏み込んだ私にも責任があるから。
  でも、だからこそ“私を大事にして欲しい”って、気持ちが最近強くなってしまいました。
  “年越しやお正月を一緒に過ごせないことは覚悟していた。でも、その過ごせない時を元気にやりきるために、せめて私をこんなに大事にしてるって態度でみせて”って言いたくなってしまう。
  十分見せてくれているだろうに、“もっと”が最近どんどん増えていき、その自分をあぶないなーと感じているところでした。

  何も言ってあげられなくてごめんなさい。
  割りきりがうまくできない時も、これからもきっといっぱい出てくると思う。
  でも、それでも、いい時間を過ごしましょうね。

  ここでしか見つからないものを私は見つけようと思います。

• あゆむ より:

  ほしぞらさん、元気ですか？
  ほしぞらさんだけでなく、ポジティブな時、そうでない時、あって当然の恋情。私もですよ。
  みみりんさんがおっしゃったように、隠し事の恋愛はお勧めできない、そうですよね。
  でもわかっていながらコントロールできないからここへ来てしまった私達。
  sakuさんのように、この恋愛でしか見つけられない大きな財産を得ましょ。
  過去に付き合い別れた人達、私を大きくしてくれたと思っています。少なからず人との交じり合いの中で私達は成長します。
  私、年始までに気持ちを整理して、来年は彼とのお付き合いのあり方について目標を定めようと思います。
  別れはしませんが、付き合い方に「けじめ」をつけようと。
  私、毎年年始に「試験に合格する」とか「1年でいくら貯金をする」だとか（笑）目標を立てます。
  毎年、大方達成できるんですよ。
  年の瀬、いい機会だと思います。
  今は彼が一番だから他の人が見えない。けれども、そうではないと思います。まだ私達には、可能性が十分にある。
  ほしぞらさんのように「しゃんと、背すじ伸ばして」私、次の日仕事ができたよ。

• saku より:

  >あゆむさん
  私自身、ちょうどあゆむさんのように、年始に彼とのお付き合いについて目標を設定しようと思っていたところでした。
  だから、思わず書き込んでしまっています。
  たまたま来年のテーマはどうしようかなーとか、この恋愛をどうしていこう？と思っている時に、続けて「目標設定」ということばと出会うのです。
  あゆむさんはどんな「けじめ」を考えられているのでしょう？
  何にしても、すごくすっきりとした強さを感じました。
  なんだか嬉しかったです。ありがとうございます。

  本来のスレとは関係ないのに、とても気になって書き込んでしまいました。
  ほしぞらさん、ごめんなさい。

• ほしぞら より:

  ひらさん・みーこさん・みみりんさん・sakuさん・あゆむさん
  レス、本当にありがとうございます。

  いままで、誰にも相談できなかったこと、
  ここにきて、
  みなさんにたくさんの言葉をいただいて、
  考えさせられ、励まされています。

  みなさん一人一人に、きちんとレスをしたいのですが、
  ごめんなさい、
  いま、すごく揺れています。。。

  もう少し、みなさんが書いてくださったこと、
  自分の気持を整理してみます。
  そして、載せますね。
  それに、実家という環境なので、なかなかPCに向かっていられなくて。。。これは言い訳です、きっと。

  でも、みなさんのレスを読み、考え、感じ。。。
  今まで無かったくらいに、
  この問題に対する自分の気持ちと、これからの自分と
  向き合うことが出来ています。
  本当に、ありがとうございます。本当に。。。

  そして、考える時間がたくさんあって、
  でも、家族がそばにいてくれて（家族は、知りませんが。。。）
  そんな環境に、救われてもいます。

  もうちょっと、もうちょっとです。
  抽象的で、ごめんなさい。
  でも、本当にありがとうございます。。。
  こちらこそ、感謝、です。
  スレッド立てて、本当に良かったです。

  もう、あと一日で、今年が終わっちゃうんですね。
  すごく充実してました。
  とっても良い年でした。

  来年も、そんな年になって欲しいなって思います。
  もっともっと、良い年に、しなくちゃですね。

  みなさんにも、素敵なことがたくさんある
  2005年でありますように。。。

  ほしぞら

• あゆむ より:

  ほしぞらさん、こちらの掲示板をお借りして大変恐縮です。

  sakuさん、「けじめ」難しいですが、自分なりのベクトルでしょうか。。
  人によって「けじめ」にも色々あるかと思いますが、私は「ドライ」な関係を保ち、自分のすべき事、大切な時間を自分にあてようと決めたことです。
  ただ年末30日に色々、二人の間で波乱がありまして・・。
  今、彼の考えに疑問を抱き始めているところで。

  とにかく、弱った自分を持ち越したくありませんでした。
  本当は私、すごく弱いんですよ。

  去年、たくさんのハードルを乗り越えることで、一回り二回り成長できた素晴らしい年であったことは間違いないと思います。

  今年1年がみなさんにとって良い年でありますように。

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