彼女を幸せにしたい

コメント（24件）

• ままかり より:

  toshiさん、はじめまして。

  私は2週間ほど前に初めてこのサイトに投稿しました。
  趣旨を逸脱したものでありながら多くのレスを頂き、それを機会に掲示板にも書き込むようにもなりました。特に、この1週間は、はまっていました。
  しかし、貴男へのレスを最後にこのサイトを離れるつもりです。
  ですから、これから書く内容は、貴男に対してだけのものではありません。

  私は、このサイトの書込みを読んで、ずっと違和感を感じていました。
  それが何か？を見極めるためにここ1週間眺めていました。
  結論として、私の感じた違和感は人生観の違いに根ざすように感じます。

  40年以上生きてきて、私は自分自身を見つめ直しています。
  夫の不倫についてだけでなく、これまでの自分とこれからの自分について思いを巡らしています。
  大変決めつけた言い方で恐縮なのですが、このサイトでは、toshiさんを含め「恋愛至上主義に執着している」不倫者が辛さを言い合っているという印象を持ちました。
  非難しているのではありません。いろんな人生観があるのだな、と感じています。
  私の夫は、そういった感覚ではないし、おそらくは夫の相手も、そうとは考えられない。そういう結論に達しました。

  恋愛は楽しいです。しかし、恋をしなくても人間は充実した人生を送ることが出来るはずです。
  なんとなく、吹っ切れた気分でこのサイトを離れることが出来ることを皆さんに感謝したいと思いました。
  お元気で。

• ぺンペン草 より:

  ままかりさんへ

  >恋愛は楽しいです。
  >しかし、恋をしなくても人間は充実した人生を送ることが
  >出来るはずです。

  私もそう思います。

  離婚し、40代で生まれて初めて仕事を持ちました。

  全く未知の分野で頭を打つ事ばかりですが、それでも私の努力を評価して下さる方々があり…
  共感しあえる仕事仲間がいる。

  ふつつかな母親を愛してくれる子供達がいる。
  私を気遣ってくれる友人がいる。

  元夫の不倫と離婚の結果、世間で言うところの「裕福な奥様暮し」を捨てたお陰で、私はより豊かな人生を手に入れました。

  私は愛されるより、愛したいと思います。

  こうに思えるようになったのは、元夫のお陰です。（笑）

• Q3 より:

  人それぞれですよね…
  いろんな人がいて良いと思うのですが…

  toshiさんの質問ですが、離れている2年は長いかもしれませんね。
  彼女はまだ23歳ですから、周りには彼女に似合った男性が沢山いらっしゃる事でしょう。
  だから、待てないかもしれないし、待っているかもしれない。
  将来は誰にもわからないですよ。

  それと「離婚」は、彼女の為にされるのですか？それとも家庭に不満等があっての決断なのですか？
  彼女の為だけの「離婚」でしたら、それは危険なように思います。
  結婚生活は楽しい時ばかりじゃない、本当に山あり谷あり。
  それはtoshiさんが良くお分かりでは？
  もう一度、どうして離婚をするのかと言う事を自問自答し、結論を出される事を願います。

• うん より:

  toshiさん。

  私はあなたと逆の立場＝彼女の立場にあるものです。
  大体同じ境遇にあります。

  私は待ちますよ。
  もし、だめになった場合でも誰のせいにもしないという覚悟を決めて、です。
  どうなるかわからないのは、あなたも彼女も誰しも平等です。

  人にはそれぞれ役割があって、ひとつではないはずです。
  ある責任を（今回の場合は慰謝料・子供がいるならとりあえず成人するまで最低限の面倒でしょうか）果たせば、
  自分がぼろぼろになるまで、何かを必要以上に我慢する必要はないと思っています。

  あなたが彼女を幸せにすると心に決まっていて、
  もし、彼女が去ってしまったとしても彼女を責めず、
  それでも今の状態が苦しいのであれば、迷うことはないと思います。

  私も彼女より少し年上ですが、
  男友達とは飲みにいったりします。
  しかし、一緒になりたいのは、待っている彼だけです。

• summa より:

  > 今彼女だけには自分の弱さ・欲望・感情の全てが出せているからこそ、彼女と一生暮らしたい気持ち

  気持ちはとてもよく分かるのですが。。。
  どうして奥様にはそれが出せなかったのですか？本当に、彼女でなくてはいけないのでしょうか？奥様に出す努力、したことありますか？

  toshiさんの書き込みで一番気がかりなのは、彼女のために家庭を捨てるという考え方でいることです。そのやり方だと、彼女がいなくなった時、耐えられないつらさと後悔が待っているだけだと思います。2年という月日は家庭を抱えない未婚女性にとってはとてもとても長いもの。自分のためだけに、2年間、彼女は普通にデートもできないし、親にも友達にも自分の彼だと紹介することもできない。本来なら23歳、いくらでも男友達と出かけて楽しい思いでづくりを謳歌できる年齢のはず。
  彼女が何をどういう、に関わらず、彼女の自由を拘束してしまうこと、そのことについて、もう少し考えてみてはどうでしょうか？

• とおこ より:

  ほぼ20歳の年齢差。
  今は責任ない恋愛しかしてないからいいけど
  そんなに若い子とこれから新しく家庭を作るのはおおごとでしょうね。
  Toshiさん側の親や親戚や…お子さんいるなら
  奥さんとの縁もそうそう切れないだろうし、
  ご両親の介護のお話とかはどうなっているのですか。
  今の家族のことで迷惑かけたくないとか苦労させたくないとか
  おっしゃってることは確かに立派なんだけども
  現実は多分そうはいかないとおもうんですね。。。
  絶対迷惑はかかるし苦労させることにもなりますよ。
  だから、迷惑かけないとか苦労はさせないとか
  彼女に言わないほうがいいです。
  絶対あとで「こんなはずじゃなかった」となるはずだから。

  再婚家庭の方が集まるサイトとか覗いてみて
  現実を少しご覧になってみてはいかがですか。

• toshi より:

  たくさんの方のご意見ありがとうございます。
  うんさん見てたら教えてください。
  男友達とは飲みにいったりします。
  しかし、一緒になりたいのは、待っている彼だけです。
  とありました。
  誕生日、分かれたあとやっぱり夜彼から連絡があったようです
  彼女はなにもない、普通の友達だと説明してくれます。
  しかし、彼女はいままでに何回か彼のの家に一人でいっているのです。
  それでも普通の友達なのでしょうか？
  実は昨日の夜彼女と言い合いになって、家には帰れず、ここ(カフェ)にいるのです。
  彼女を信じようとする気持ちが強いのだと思うのですが、疑ってしまう自分がいて、どうしようもなく、海を見ていたら朝でした。何度か飛び込もうと思いましたができませんでした。
  彼女の気持ちわかりますか？
  彼女の声を聞いたらいつも落ち着くのです。
  今、もう限界みたいです。

• かなめ より:

  離婚したら今の奥様、お子さんとは綺麗に縁を切る。
  とは簡単にいかないと思いますよ。
  お子さんはどんな事があってもあなたの子供に違いないのですから…
  それとも綺麗に捨て去ろうと思っているのでしょうか？
  本気で？

  結婚生活を経験しているあなたには、彼女と結婚しても今の盛り上がってる
  恋愛感情が続かないことは充分にご承知でしょう。
  待っているのは生活です。
  さてそれだけ年齢差がある彼女との生活を、現実として考えているのでしょうか。
  今の続きのまま2人だけの世界で考えていませんか？
  私も「再婚家庭」のサイトをご覧になった方がいいと思いますが…

• 音色 より:

  こんにちわ。

  貴方の気持ちが痛いほどわかります。でも何かが違う・・・
  私たちも年齢差はあります。
  私は彼と将来は出来る事なら一緒に居たいです。（結婚を含め）私の彼はこう言いました。
  「私の事は愛してる。一緒に居たい。でもね将来は一緒になれないよ。君に迷惑がかかるからね。今のままじゃないよ。年は必ずとってくからね」悲しいけどそれが彼の愛し方なんだと思いました。
  今の彼女を信じられないなら、将来は無理なんじゃないですか？
  一緒に暮らしても、結婚しても貴方がそんなに束縛や嫉妬をもっていたら彼女は貴方から心が離れて行くと思います。
  彼女だって、貴方が最後の人とは限らないんです。
  （貴方がそうだったように）

  まずは貴方に心の余裕が必要だと思います。

• Masa より:

  toshiさんは彼女ときちんとお互いの気持ちを話し合えてますか？
  2年待ってもらって離婚して結婚するって彼女の希望なのかな？
  toshiさんが一人で勝手に決めてるだけってことない？

  ＞それが、彼女との出会いで変わり、今彼女だけには自分の弱さ・欲望・感情の全てが出せているからこそ、
  ＞彼女と一生暮らしたい気持ちなのです。
  toshiさんが感じてることはよくわかったけど、彼女の考えはどこにあるのかな？
  彼女は色んなデメリットを背負ってまでtoshiさんと一生暮らしたいと思ってるの？

  言葉は悪いですが若い女に入れあげた中年男が、一人で勝手に盛り上がってる様に感じてしまいました。
  2年が長いとか短いとかではなく、、、
  もっと本質的なところで彼女にとってtoshiさんの存在とは何なんでしょうね、、、？
  「彼女を幸せにしたい」と言う割に、彼女の気持ちを全然考えてないんじゃないかなと感じてしまいました。

• かほ より:

  なんとなく…
  読んでいて、あなたが魅力的にかんじない
  若い子に振り回されておろおろしている
  経験の少ない男性と言った印象です

  彼女はあなたと結婚したいのでしょうか
  本命は、あなたなのでしょうか
  私の友人で、
  本命の独身彼が冷たくて、寂しい余りに
  既婚者で埋め合わせている女性がいます
  既婚彼には適当に嘘ついて…
  お互い様だし相手には悪いと思わないと言って。

  所詮不倫ですから。

• うん より:

  としさん。

  ひとりで舞い上がってる。あなたは今そういわれても仕方ないのかもしれません。
  でも、腹をくくりましょうよ。
  舞い上がってる、理性をなくしてる、よいことではないけど、
  後々の行動にその責任を果たせるなら、私は無理に理性的にならなくても、よいと思っています。

  私はたまーに飲む位の男友達しかいませんし、
  他人の彼女の気持ちはわかりません。
  でも、彼女の気持ちを知ってどうしたいのですか。
  思っているものとちょっとちがかったら別れられるのですか。
  あなたは今、どんな責任を負ってでも彼女といたい。
  その自分の気持ちだけで十分ではないのかな。

  それともその気持ちより、信じられない不安の方が大きいですか。

  であるなら、今彼女と別れたほうが心身共に健やかだし、
  彼女を思う気持ちの方が強いなら、別れるより今は心は温かいではないですか。
  そう考えたら、何も飛び込むことなんておかしいと思いませんか。

  人の気持ちなんていつしも定まらないし、自分の気持ちでさえどうなるかなんてわかりません。
  ただ、今現在の自分の気持ちは、誰もがわかるはずですよね。
  よいも悪いも引き受ける覚悟を決めたら、
  あとは、気持ちの楽な方向を見つめるだけだと思います。

• うん より:

  それから・・・

  言葉があるから、行動があるから信じるのではないと思います。
  言葉なんて言われた瞬間はうれしいけど、ほんとかな？なんておもってしまうし、
  行動なんて後からついてくるものだし・・・。

  でも、信じないと壊れてしまいそう。
  疑いたくないのに・・・・・。

  そう、他に方法がないから信じるのだと思います。
  スポーツだって仕事だって同じことだと、
  たくさん練習しても不安だし、念入りに確認したとしても、
  100%ではないし、、、、
  信じることだけが、自分のよりどころとなるような。

  だから、ばかだったなと振り返ることはあっても、どう転ぼうが、
  信じてたのに、とか、～と言ったからとか、
  そんな風にはふつうならないと思うのです。

  相手の出方次第ではない。
  すべては、自分で決めることなのだから。

• エリ より:

  ＞彼女には今の家族のことで迷惑をかけたくないし、苦労もさせたくない
  これは不可能です。既婚者が婚外の異性と関係を持ち、離婚し、新たに結婚する為には、貴方と彼女お2人共に果たすべき責任があります。

  まず貴方は現在の奥様に対し、不貞行為の慰謝料と離婚時の財産分与の支払い義務が生じます。これは新しい結婚生活に影響を及ぼすことが少なくありません。
  またお子様がいらしたら、当然の事ながら養育費の負担があり、これには次の妻の協力も必要です。

  若い彼女にも損害賠償が請求される可能性があります。彼女が貴方との将来に残す傷を最小限にしておきたいと考えるなら、これも支払うのが妥当でしょう。

  貴方と彼女にかかる経済的な事ばかりを挙げましたが、経済は言うまでも無く生活の重要な部分であり、苦楽に影響を及ぼすものです。
  貴方と彼女が上記の事柄をしっかりと受け止め、遂行していく覚悟がおありなら、幸せな未来も期待できますが、貴方はともかく彼女にそれだけの決意が無いとすれば、お2人の結婚は難しいことになります。

  結局『今の家族のことで彼女にかかる迷惑・苦労』無しにこの結婚は成り立たないということです。

• summa より:

  toshiさん

  全然みなさんの書き込みを冷静に読めていないようで残念です。
  無駄にはならないことを祈って、もう一度書き込みます。

  今のtoshiさんが2年後に離婚する気持ちがあろうがなかろうが、既婚者です。あなたに彼女を束縛する権利もなければ他の男に心奪われることを責める権利もありません。そのこと忘れて、情けなく嫉妬したりしたら、彼女の心はもっと離れていきますよ。今何をすべきなのか、順番をきちんと守ってくださいね。

  それと、エリさんがとおこさんがおっしゃるように、『今の家族のことで彼女にかかる迷惑・苦労』無しの将来なんて、ありえません。苦労をかけたくない気持ちは分かりますが、無理です。どうしても重なってしまいますが、彼女にきれいごとを言うのはやめてほしいなぁと思います。それは嘘になるからです。

  何にせよ彼女に振り回されず、彼女が友達だと言うならそれ以上の詮索はしない方がいいと思います。そんなに心配なら、頑張って早く離婚してくださいね。

• きらり より:

  2年の間に離婚をする。
  と言うのは本気ですか？
  付き合いを続けたいからそう言ってるのではないの？
  もしそうならやめてあげてね。
  彼女には彼女の人生があるのだし。

• みみりん より:

  はじめまして。

  「彼女を幸せにする」という言葉を本気でおっしゃる
  お年ではないと思います。
  来年本厄ではありませんか？？

  誰かを幸せにするなんて、傲慢だと思いませんか。
  自分幸せにするのはいつも自分の心次第ですよね。

  奥様と結婚なさるとき、そのようにお思いになったとは
  思いますが、実際結婚生活を長く経験されてみていらっしゃる
  のにまだそんな言葉を言えるのだと驚きます。。

  そして今の問題は彼女の気持ちではなく
  あなた自身の問題ですよね。
  離婚はあなただけの選択ではできないことですよ。
  すぐにでも奥様とお話し合いをなさってくださいね。

  あなたが離婚なさって初めて、彼女と対等に向き合えるのです。

• かつ より:

  彼女が惚れたあなたは年上の、尊敬出来る、理想の、強い男だったのではないですか？同世代の男性にはない魅力があったから結婚しているあなたに異性として魅力を感じたのではないですか？でも今はどうですか？あなたにかつてのみなぎる自信や魅力のオーラは出ていますか？男とは本能的に女を守りたいと思う生き物だと私は思いますが強い男でなければならないと思います。肉体的にもでしょうが、精神的な強さは絶対に必要だと思います。

• 美華 より:

  私は昔、奥様の立場にあった者です。夫は、今あなたが考えているのと逆の道を選びました。「馬鹿な事をしたと思っている。二度としないから見て欲しい。一生を添い遂げるのはお前だけだ」と言って。
  私の立場での投稿で不愉快な方もいらっしゃるかもしれません。しかし、どうしてもtoshiさんの甘ったれた思考が許せないので失礼します。

  彼女の為に離婚、という言い方は卑怯です。あなたご自身が彼女と再婚したいから、その再婚に邪魔な妻子を見捨てるのでしょう？それを彼女の為なんて美辞麗句で飾るなんて見苦しいです。自分の為に離婚、でしょう！彼女に責任を負わす様な考えは捨てたらどうですか？
  じゃあ、お尋ねしますが『彼女の為の離婚』が成立したのに彼女と再婚出来なかったらどうするのですか？彼女に対して「お前の為に離婚したのに」って恨み節ですか？自分の欲望の為に見捨てた妻子の元へ、おめおめと戻るのですか？

  あなたは年の割には人生の厳しさを知らなさすぎだし、それに対する覚悟が全然ありませんね。それでよく今まで一つの家庭を守れたものだと、感心します（今はあなたご自身で家庭を壊そうとされてますが）。

  本当に彼女の為に離婚したいと思ったのであっても、その考えの基は『自分の欲望』から成り立つ事を受け入れないといけないのではないでしょうか。
  結婚を始めた時と同じ様に、結婚を終わる時も奥様と二人だけで解決するべきでしょうね。本当に2年でって決めたのならば、その間は彼女と音信不通になってでも奥様だけと向き合って離婚に全力を注ぐべきなんじゃないですか。それが自分の我が儘で見捨てる奥様と子供さんへの、最低限の礼儀だと思います。あなたが感じた様に彼女もあなたと是が非でも結婚したいと思っているのなら、2年位は信じて待てるでしょう。運命の相手なら、2年でどうにかなる程チンケな物じゃないでしょうし。
  離婚が成立した後の、最後の礼儀…それは奥様が納得出来る額の慰謝料と、子供さんに不自由させない位の養育費でしょうね。

  ま、あなたの文章を見ていると、離婚しないで彼女と別れ、奥様と子供さんを選んで無難に人生を送る方が良いって気がしますが。

• summa より:

  美華さん

  失礼にあたるかもしれませんが、不倫する立場にいるのに共感してしまいました（苦笑）。私の別れた相手も2年と言って、それでも、私を振り切れない状況があって、とてもやりきれない想いでした。
  「自分の欲望」まさにその通りだと思います。その前提を受け入れなくては本当には離婚に進めないし、離婚して再婚できたとしても同じことは繰り返すような気が、私もしていましたし、そこが一番彼を信じられない原因でもあり、不安でもありました。

  toshiさん、彼女のことと自分のことはまず切り離して、ご自分がどうして他の人を好きになってしまったのか、今の家庭はどうして保てないのか、もう少し冷静に考えるお時間を作ってください。私が別れた彼に想うのは、後悔するような人生の選択をして欲しくはない、自分で決めたことを人のせいにして生きるような人間であって欲しくないということです。

• 美華 より:

  summa様

  共感して頂いて嬉しく思います。ありがとうございます。以前から何度か、貴女の投稿を読ませて頂いています。冷静に物事を見れる方だなと思っていました。
  私の大切な友人も、昔の貴女やtoshiさんの彼女と同じ立場にあります。友人は相手や奥さん、そして奥さんのご両親まで交えて話し合いをし「2年したら離婚」という結論になったらしいのです。しかし、その結論が果たされる事はありませんでした。あれから2年どころか6～7年は経っている筈ですが、未だ彼等の状況に何の変化もありません。toshiさんと同じく、子供さんの問題が多いに影響を与えているのでしょうけど。
  それは多分、友人から聞いた話からの憶測でしかないのですが…相手が奥さんときちんと向き合う事から逃げ、友人と繋がり続けたからだと思います。友人と新しい生活をしたいのならば、相手にはけじめを付けて欲しかった。自分の我が儘で、奥さんや子供さんの『ずっと続くと信じていた些細な幸せ』を壊す責任を果たして欲しかった。自分の弱さやだらしなさのせいで無駄に費やされた友人の貴重な時間を真摯に受け止めて欲しい。
  しかし私は、相手に「奥さんと向き合って」という態度に出れなかった友人も悪いし、離婚するにしろしないにしろ毅然と現実に対処出来なかった奥さんも悪いと思っています。

  toshiさん、こういった現実もあるのです。今の中途半端なあなたでは、きっと2年では解決しないでしょうね。友人の相手の言動を、反面教師にしていただきたいものです。今、あなたがきちんとした態度に出ないと、奥様も彼女も、そしてあなた自身も苦しみから抜け出せないでしょう。

• ひまわりまま より:

  としさん、今のあなたは冷静に判断する事ができなくなっていませんか？としさんの年齢ならお仕事も忙しい時期ですし。そしてあなた以上に奥様も悩んでいるでしょう。私の立場からすると、若い彼女の事で頭がいっぱいで海を見ていたなんて、奥様がお気の毒です。さぁそろそろ目を覚ましてください。常識的に考えれば23歳の彼女があなたを、待てるわけありません。仮に待てたとしてあなたが奥様にした事をまたあなたがされて、繰り返すと思います。誕生日の日に他の彼から電話とありますが、彼女はその方ともお付き合いをしていると考えるのが、普通だと思いませんか？としさん、もしあなたの事を本当に愛して考えている彼女なら、何も言わなくても待つか。あなたの家庭を壊すようなお付き合いはしませんよ。今、あなたが大病になったら誰が看病してくれます？奥様ではないですか・・・

• summa より:

  本当に離婚する男は半年で離婚する。
  不倫が奥様に知られてしまってから離婚するのに4年の月日がかかった。
  どれが本当なんでしょう？私には分からないけど、期間で測れるものではなく、当人の自分の人生に対する意欲というか、意地というか責任というか。うまく言えないけど「本気度」の空気感が当人にあったら、例え不倫相手のためであってもその相手のことを考えられない時期というのが必ずあるような気がします。もしその期間に失ってしまっても仕方が無い、それくらい覚悟ができないと新しい人生は歩めない気がする。彼女が浮気するんじゃないか、なんて気が狂うほど悩んでしまう時って、まだ本気ではないということじゃないかなって、思います。

  美華様

  2年といったけれど、結局2年ではない。
  それが現実なのでしょうね。ご友人のお話とっても参考になります。
  ありがとうございます。

• ゆい より:

  toshiさん
  私もあなたと似たような立場でしたよ。
  子供はいませんでしたけど。
  彼は2年待つと言ってくれました。
  けれど、結果は1年でした。
  私は2年待たせるつもりは無かったので、離婚話を進めてた矢先彼に彼女が出来ました。
  そりゃ～ショックを受けました。
  そういう風に書くと彼が悪いと言ってるように聞こえるかもしれませんが、決してそうではありません。
  不倫の恋は成就させようとすると「離婚＝お相手と再婚」の方程式になってしまいます。
  その重圧を彼女に与えて、toshiさんは彼女を幸せに出来ますか？
  そして、その彼女のプレッシャーはtoshiさん自身にも返って来る事になるかもしれません。
  ＞今彼女だけには自分の弱さ・欲望・感情の全てが出せているからこそ、彼女と一生暮らしたい気持ちなのです。
  と書かれてますけど、彼女の弱さや欲望、感情をthosiさんは受け止めれていますか？

  もし、受け止める事が出来るのなら、離婚話を進めてる時に彼女が別れようと言っても大丈夫ですよね？
  私は大丈夫ではありませんでした。
  不幸のどん底気分で彼を責めてしまいました。
  そのため、彼は罪悪感の狭間で苦しんでいます。
  でも、今は相手の幸せを願うため、自分の幸せを見つけようと思っています。
  お陰で、彼の恋愛相談のお姉さんになってますが（笑）
  toshiさんは今は恋の真っ只中ですから、難しいかもしれませんが・・・
  彼女の幸せとは？と同時に自分の幸せとは？をもう一度考えてみてください。
  自分の願う幸せが彼女を幸せにする事だと良いですね＾＾

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