不倫相手の奥さんからの嫌がらせ

コメント（35件）

• まる より:

  過去ログの、これまでのみなさんからのレスを読み返してみてはいかがでしょうか？

  何だか、いつも同じような内容のスレを立てられ、結局は奥様の悪口になってるみたいで、聞き苦しくって・・・
  これまでのみなさんのレスを、どう受止めておられるのでしょうか・・・

• 玄米 より:

  そういう美羽さんも、どうして、奥様のお気持ちに関心が向くのでしょうか。いちばん悪い彼、ではなくて。
  好きな人をわるく思いたくないのじゃないですか、美羽さんも。
  奥様も、そうなんだと思います。
  そうすると私には理解できる気がするのですが。

  > 関係をいつまでも止めないなら、私の実家に乗り込んで
  > 話し合いましょうと言ってきました。

  > 奥さんに
  > 待ち伏せされていそうで怖いです。

  私は、美羽さんが、近所の人たちに「結婚している」というふうに、うそをついているせいもあるのかな、と思いました。
  美羽さん、もう、周りの人たち、近所や親戚の人に、隠し事するのはやめませんか。
  「実は離婚が成立していない方なんです」と周りの人に真実を知られるのは、美羽さんははずかしいかもしれないけど、かえって、気持ちがすっとして、気が楽になるのではないかしら。
  うそついてると、じぶんが苦しくなるばっかりですよ。

  中途半端に、逃げ隠れしてるから、つらいんじゃないでしょうか。
  腹立たしいのであれば、いっそのこと、正面きってお話し合いされてはいかがでしょう？

  奥さんは捨て身なんですよ。
  美羽さんは、何にも捨てずに、まわりにうそをついて、ほしいものだけいつのまにか涼しい顔して手に入れたいと思ってるんでしょうけど、そうはいってない。
  根本的に、いろいろ、考え直したほうがいいと思います。

  無言電話は悪質な場合は犯罪要件になるみたいですが、この場合は、美羽さんもおっしゃるように、「いちばん悪いのは彼」ですからね。。。警察とか司法でも、どうとらえるかは、警察官の判断もまざってくるような気がします。

  とにかく、美羽さんは、折れることや、謝ることを知った方がいいと思う。この世は人間がつくっているんであって、奥さんも人間ですよ。前のスレッドでもいっぱいレスがついてたけど、「自分が奥さんだったら」「自分が奥さんの友達だったら」どう思う？
  たとえば今、彼が「好きな人ができたから」と美羽さんから離れていこうとしたら、どう思う？いやでしょ。抵抗するでしょ。「ほかに好きな人ができたからしょうがない」とすぐ納得して、彼の手を離せる？「子どももいるのに」と思うでしょ？
  奥さんもそうですよ。「結婚までしたのに」と思ってるんですよ。

  とにかく抜本的に、根本的に、考えてください。

  彼女にも、あなたと同じように、心があって、プライドもあって、人生があるんです。生んでくれた親、育ててくれた親がいるんです。

  小さいころから、じぶんが悪いと思っても謝れなかった、と美羽さんが前に書いていらしたこと、印象的でした。
  抜本的にじぶんのこれまでと立ち位置を、すっかりと見つめなおせたら、それだけで変わってみえる景色もあると思う・・・それはむつかしいことに思えるかもしれないけど、案外、すっとできるときは、できることだと思います。
  なんとなく、そういう“希望”の匂いを感じるから、美羽さんのスレッドに、私はレスをしてしまうのかもしれません^^

  長文になりました。最後まで読んでくださり、ありがとうございました。

• はずき より:

  >奥さんはどうして自分を裏切った夫を責めないで、私だけを憎むの
  >でしょうか？理解できずに居ます。。。

  今更、何を。。。
  奥さんに恨まれ、嫌がらせを受けるのは、もう仕方のないことで、
  それほど酷いことしてしまったと、まだ思えませんか。
  奥さんの頭と性格が悪いのではないよ。
  謝る気がないと、ますます離婚話は難航する思います。

  そろそろ感情論は終わりにしたらどうでしょうね。

• MIKI* より:

  あなたの疑問。。
  >奥さんはどうして自分を裏切った夫を責めないで、
  >私だけを憎むのでしょうか？理解できずに居ます。。。
  彼が好きだから。では、ないでしょうか？

  >一番悪い彼じゃなく私や娘、私の両親に向けられているのが
  >正直腹ただしい気持ちです
  あなたの怒りの気持ちも、奥さんに向いている。

  奥さんとあなたは同じだと思うのです。。

  前のスレも見ていました。

  彼が悪く、あなたが悪いのですよ。
  無言電話は、悪いことでしょう。
  あなたの精神的なダメージも大きいでしょう。
  電話番号を変えてください。
  ナンバーディスプレイにしてください。
  着信拒否にしてください。
  あなたのできる対応できることをしてください。

  話し合うことは、考えれないのでしょうか？

  既婚者の子どもを産んだのです。
  前にも言われていたと思いますが、あなた一人でも育てていく！
  という、気持ちを持ってください。
  お母さんですよ。。。

  傷ついた心を想像することはとても大事です。
  あなたの心も傷つき、苦しんでいるのはよくわかります。
  私の想像以上なのかもしれません。
  それでも、あなたは彼とお付き合いをするという決断。
  彼の子どもを産もうという決断。
  それは、自分自身がしたことです。
  奥さんは、何も自分で決めていません。
  そこには、とてもとても大きな差があるのではないでしょうか。

  無理をしないで、体調に気をつけて、
  お子さんに、笑顔を見せてあげてくださいね。

• タバスコ より:

  嫌がらせではなく、正当な「愛人の排除」なんじゃないですか？

  彼と奥様の離婚が決まるまで、続くと思いますよ。
  何度も皆さんが仰ることは、美羽さんの心や頭の中まで届かないようですね。

  貴女がお子さんを盾にしているのと同じように、
  奥様は婚姻関係を盾にしているだけです。

  ご相談を読ませていただいているうちに、だんだん、
  貴女の彼は、二人の女性に必要とされ、二重生活を送り、
  暢気に田植えしたり、親に孫を見せに行ったり、
  幸せな彼だな～、なんて思ってきます。
  もしかしたら、彼は、今の状態が
  一番楽しいのでは？、とさえ思えてきます。

  前回のスレッドでの、借金問題は解決していないのですか？

• こっこ より:

  ほんとになんにも届いてないですね、みなさんのそれこそ沢山の言葉。

  根っからのド悪党や歴史に残る希代の悪女か子供を産み育てる事無く細胞分裂のみで増える
  生物でも無ければ、あなたのおっしゃる本末転倒な奥様の悪口など「そうだそうだ！」なんて言わないでしょう。

  矛盾だらけ、自己中、相談掲示板ではなくって誰からも返事は無用って言う愚痴の掲示板もありますからそちらに書き込んだ方がご自分にとっても、聞きたくないまともな人間の言葉を聞いてムッとすることも無いと思いますよ。

  例え不倫してたって、心があってまともな人の方が遥かに遥かに多いのですから。

  本来なら夜道で待ち伏せされてメッタ刺しでも全くおかしく無いほどの事をしておいて
  「無言電話がいや～～ん、むかつくぅ」ってなんでしょね。

  その思い上がった感覚と態度が奥様の離婚の決意を遠ざけているって何度言われたら分かるのでしょう。
  2歳の娘さんの方が理解度高いんじゃないですか？
  お友達を叩いてはいけません、相手が痛くて悲しいでしょう？
  って無限に言っても分からない訳ではないでしょう2歳児でも。
  少なくとも2歳児でもまわらぬ口で「ごめんなさい」くらい言えるんじゃないですか。
  公園の砂場で人の嫌がることはしない、悪いことをしたらキチンと謝るが学べなかった人なのだなと
  、いぜんご自分が書かれたように自分が悪いと思っても謝れなかったと言うような人間になってしまったのだなと驚愕します。
  自分が悪くても謝れなかったときもご両親がトンチンカンなしりぬぐいをし続けて来たのでしょうね
  そしてこのような人間のできあがり。

  これホントに実話ですか？実在する人ですか？ネタだとでも思わないと恐ろしいです。
  むしろネタなら「人を傷つけまくって、自己中で、被害者を悪し様に言い募る人間は居なかったのだ」
  と安心できます。

• りょうこ より:

  こんにちは。

  皆さんのレスは、とっても道理が通っていて、なるほど・・と私も勉強させられます。
  でも、美羽さんは、ちゃんとわかっているのではないですか？
  彼が悪く、美羽さんも悪いことを。
  わかった上での発言なのですよね？

  美羽さんだって、沢山辛い思いをしてきた。
  今だって、彼と奥さんが別れてくれないことで、苦しんでいる。
  なのに、なぜ、奥さんは自分に攻撃をしてくるのか・・・。
  納得できない気持ち。わかります。

  奥さんにも女としてのプライドがある。仕方のないことだと大きな心を持ってあげてはどうですか？

  なぜ夫を責めないのか。
  夫を責める＝夫が自分を裏切ったことを認めることになる。
  不倫相手を責める＝不倫相手さえいなければ、私達は上手くいっていた。と自分に言い訳が出来る。

  とにかく、奥さんは心に余裕が持てていないから、いたずら電話や脅迫まがいなことをしているのでしょう。
  いいじゃないですか。彼がしっかり愛しているのは、美羽さんとお子さんでしょ？そう思えるのならば、奥さんからの嫌がらせなんて、小さなものに過ぎませんか？

  あっ。この文章を読み、不快に思われる方がかなりいると思うのですが、今回の美羽さんの相談は、奥さんのやる事が納得出来ないということで、どうしたら納得出来るかなぁと思ってのひとつの意見です。

• いくこ より:

  あの、一見するとミワさんの言ってること書いてることはとても幸せな自分の家族に、昔の奥さんが嫌がらせをしてるって風に読めるんですが・・・

  田植えを手伝ったから何？
  お相手のご両親に好かれてるから何？
  パパが子供を愛し、子供が父を必要とするのは普通でしょ。
  っていう風に思いました。

  周りの人の態度とか雰囲気で「このまま行ってしまえ！」と、なだれ込む感じがあってちょっと哀しいですよね。

  うちの父がよく言ってました。
  自分の夢の為に努力し得ようとする気持ちは大事だけれど、他人をおとしめるようなことをする人間にはなるな、って。
  そんなことをして掴んだ成功は成功とはいわないって。
  大人になると（もうすぐ30歳です）その意味が解ります。
  自分の中の正義、プライド、そういうものを失くさない方法です。

  細かな事実や行動はあなたの夢を叶えただけですから、それよりも大人、親として胸を張って自分のしたことを誰かに話せるような結末にしてください。
  そんなにその男性が欲しければ、離婚してくれるように、あなたが土下座したっていいんじゃないでしょうか。

  色々努力とか我慢は必要ですよね。
  今までだって我慢してきた？そうでしょうね。
  でもあなたが奥さんに今からしようとしてるのは、それの何十倍の長い苦しみです。
  同じ女として同情したりしませんか？
  私はするなー。

• you より:

  例えば、あなたのお子様が大きくなって、既婚者の子供を産み、奥様から旦那さんを奪うようなことをすることを想像してみてください。
  それは一本筋の通った正しいことだと言えますか？
  例えば娘さんの旦那様がよそに家庭を作ったらあんたは負けたんだから、グタグタ言うなと娘さんにアドバイスするんでしょうか・・・

  旦那様を恨めばいいといわれますが、相手から見たら美羽さんが邪魔者ですよね。
  もっと簡単な例では彼が美羽さんのほかに女性と子供を作り、相手の女性の家に入り浸るようになったら恨みませんか？
  旦那とその女性を。
  どれだけ頑張って愛を注いでも、浮気をする人はします。
  だから世の奥さんは悔しいばかりなんでしょう。

  それでも腹が立つなら、自分の主張が負けない自信があるのなら方法はありますよね。
  自分と自分の家族はあなたの手で守るべきですから。
  彼があなたを勝手に選んで、奥さんの事はとばっちりと思いますか？そうではないですよね？

  夫婦だと言葉にするならば、あなたがたの罪は同罪です。
  そして他人の幸せを壊しても自分の幸せを望んで叶えたのだからこれからは、優しさと誠意を持ってまわりの人に接してあげてはどうでしょうか。

  両家のご両親も納得されているようですが、私も他の方と同様にそこまで来たのなら、ご両親、親戚の方にきちんと彼との関係を説明して認めてもらえばいいと思います。
  気に入られてるなら、まだ気持ちは楽でしょうし。

  今ミワさんはなんだかんだ言って自分のためだけに動いてます。
  彼の幸せのため？娘の幸せのため？いいえ、違います。
  子供を産んだ限りは、父親である旦那さんがいて親戚にもみとめられて何食わぬ顔で暮したい。
  それはどう口で言ってもあなたが一番望んでいることです。
  あなたの行動ひとつで、誰かの生活や未来を変えてしまう事、よく覚えててください。

  お子さんはあなたを見てそっくりに育ちますよ、お母さん。

• はずき より:

  ちょっと気になったので、再度レスさせてください。

  >彼は奥さんとは借金返済の為だけに一緒に暮しているといいます。
  >会話もなければ、平日は帰って寝るだけで、週末は私と子供と過>ごしているので長い時間奥さんと過ごす事は有りません。
  >彼いわくただの同居人です。

  今後のこと、もっと具体的な話は？
  借金完済はいつで、その後は彼自身が一人暮らしになって、
  それから離婚調停をする。。。せめてこんな話し合いは？

  具体的な話し合いがあっての相談とは思えない内容なので、
  勝手な想像でスイマセン。
  ここまで来ているのに、具体的な話がないならば不安だろうと思います。

  彼は頼りない。ゴメンね。私なら見切りを付けます。

  ご両親にここまでしてもらっている。。。
  とかいろいろな想いがあるでしょうけど、
  一旦、別れた方が、事が運ぶような気がします。

  彼を信じていれば、できるでしょ？

  とにかく、これ以上ややこしくならないように、
  彼を取り込むようなことは本当にやめた方がいいです。

  離婚する気があるなら、やらないことを彼はやってます。
  美羽さんはやらせてはいけない事をさせています。

• DRY より:

  こんにちは。

  彼は、奥様だけには『借金返済』と言う『責任』を果たしていますよね。（彼自身の借金ですが）
  逃げてしまうこともできるのに、逃げてしまう人間も多いのに、彼は返済の為に働き、本家に帰宅する。

  「ここの部分だけ」を見ると、まんざらでもない。

  返済が終わるまで、このままでいいのでは？
  彼いわく、借金が終われば本家を出るってことですよね。

  MIKIさん仰せの通り、無言電話があれば、番号を変更したりすればいいことです。たったそれだけです。
  ここまできたら、いちいち無言電話如きに踊らされていないで、無難な対処をして下さい。簡単です。
  電話帳にも載せない、電話案内も拒否してもらう、いっくらでも方法があります。

  不都合なことをなんでもかんでも、相手のせい、奥様のせいにするのはやめましょう。自分の無知さを世間にアピールしているだけです。

  まずは、人のせいにすることをやめましょう。これが貴女にとってはじめの一歩です。

  ＞待ち伏せされていそうで怖いです。

  はいはい。怖いですよね。護身術を習得して下さい。ボディガードを雇って下さい。ご両親がお金を出してくれます。
  自分の身と娘の身は自分で守れです。

  ただ奥様の気持ちをわかろうとしない貴女が、私は怖いです。

• 辛口 より:

  あなたは彼のご両親に認められているのですか。
  でもそれは、孫とご両親の財力ではないでしょうか。
  ご両親は息子の借金を肩代わりできないのですか。
  どうでもいいけど、離婚も成立してないのに、
  他の女を受け入れるご両親の方がおかしいです。
  あなたにとって都合がいいから
  正しいように思っているかも知れませが、
  あなたや彼、彼のご両親の基準に都合のいいだけで、
  世間の基準ではないです。
  でも、周りはそんなこと表立って言いません。
  近所や親戚が本当は何と言っているのか解りません。
  奥様があなた側に、いろいろしてくると文句言っているけど、
  それを防げるのは彼だけなんです。
  その彼がだらしないから現状なんです。
  （奥様にやめてくれと言うのはした内に入りません）
  今、彼の周りは奥様が全て悪いようですが、
  離婚したら、次は誰を悪者にするのでしょう？

• エアリアス より:

  ＞関係をいつまでも止めないなら、私の実家に乗り込んで
  ＞話し合いましょうと言ってきました。

  来ていただけばいいじゃないですか。
  その方が話が前進するのでは？

  レスするのもバカらしく思えてきましたけれど。

• 港 より:

  こんにちは。
  時々、美羽さんからのスレを以前から拝見させていただいてました。
  ずいぶん、ほとんどにおいて、いつも皆さんからきつい（？）意見をもらっているようですが、
  それでもなおかつここへ来るのは、美羽さんが相当悩んでいらっしゃるのだろうと思います。

  私が感じたことは、その彼、どう見てもおかしいですよ。
  毎年、ゴールデンウイークに愛人のあなたと子どもを連れて
  一緒に実家に行き、またそれを待っているご両親って、
  一体、どういう神経の人達なんでしょうか。
  そういう常識のない親から育ったから今の彼があるんだなと納得できますけれど。
  何もかも中途半端、経済的な基盤もなしに、その場その場でやり過ごし、本当に無責任な人間だと思わざる終えません。
  週末にあなたのところに来ているとはっきり奥さんに言ってるのかどうかだって、疑ってしまいます。
  人の人生を翻弄するって、こういうことを言うのだなと思います。

  彼に奥さんとのことをどうするか、今一度話し合うべきだと思います。
  もちろん第三者も入れてですが。こんな彼のことだから口先だけでその場を取り繕って、「きっと、いつかは・・・」などと漠然なことを言わないように。
  お子様が生まれてからもう2年以上もお悩みでしょうが、あと何年もこのような同じ思いが続くのってどうお思いになりますか？

  良く考えて欲しいと思いました。

• ちびび より:

  >奥さんはどうして自分を裏切った夫を責めないで、私だけを憎むのでしょうか？理解できずに居ます。。。

  最初に順番を違えてるのは誰かということを考えてみましょう。
  子供ができてしまったことを差し引いても美羽さんの誠意の無さが奥さまを苛立たせるのではないのですか？

  本当に彼が欲しいのであれば奥さまの気の済むように土下座するなり慰謝料を払うなりするしかないのではないでしょうか。
  自分は高見の見物を決め込むのでは現状のままだと思いますよ。

• とろろ より:

  ズバリ言うわよ！（細木数子風・・・）
  えーっと、レスという意味合いを超えて、突っ込みどころ満載なので突っ込ませていただきます。

  >今でも彼は奥さんと同居しながら、私に毎日メールや電話で連絡をしてきます。
  ちょっと時間があって、ちょっとマメな人ならばそれぐらいの連絡はしてくるでしょう。

  >彼ですが、もう1年以上もこんな生活を送っています。
  期間は問題ではありません。今後も平気で続けるんじゃないですかね？
  いつまでっていう期限もないのですから。

  >彼は奥さんとは借金返済の為だけに一緒に暮しているといいます。
  そんなこと・・本当かどうかわかりませんよ？
  奥さんには「子供ができてしまったので行かないと何されるかわからない」ぐらい言っていてもわかりませんね。（1つの想像ですが）

  >彼いわくただの同居人です。
  彼曰くなだけです。ただの同居人でもそれを解消できない理由と解消しない理由があるのでしょうから。

  >そんな奥さんから最近無言電話の嫌がらせをされています。
  >平日は掛かってこないので奥さんが私達の様子を伺うのに掛けているとしか思えません。
  あくまでもう想像ですね。カッコたる証拠がないことには・・・。
  対処法はあるわけです。
  番号を変える、ナンバーディスプレイにする、怪しい電話は着信拒否にできるし。
  他にもいたずら電話の対処法があります。NTTに相談すればいろいろと電話の着信拒否の方法は教えてもらえます。（彼への対処法は教えてもらえませんがね）

  >彼は奥さんに無言電話を止めるように言ってくれたのですが、
  どういうシチュエーションで伝えたのですか？あなたの目の前で彼が奥さんに「やめろー」と話をしてくれたのですか？彼があなたにこう言ったよって言っただけなのですか？

  >奥さんは、そんな事はやっていないと言い、
  >関係をいつまでも止めないなら、私の実家に乗り込んで話し合いましょうと言ってきました。
  直接に言われたのですか？
  それも彼からですか？

  >私の実家の周りは親戚が多いので奥さんは嫌がらせをするつもりなのかも知れません。
  あなたの想像だけです。嫌がらせをされた場合の対処法を調べましょう。

  >昨年から親戚とともに、彼は田植えの手伝いもしてくれて、
  >双方の親も公認で、娘が生まれたときは彼の親戚からもお祝いを頂きました。
  こういう1つ1つの事柄でもって「多分彼は、彼の周囲は・・」確認するのではなく彼の態度で確認したほうが良いのではないですか？

  >私の両親も彼の両親と勿論面識があります。
  >私と彼が知り合う以前から、奥さんは彼の両親とも上手く言って
  >なかったので、彼の両親は私や娘にとても優しくしてくれます。
  ここまでおっしゃるなら、彼・彼の両親・あなたの両親・親族みなで彼が離婚できるように協力してもらってはいかがでしょう？
  そこまであなたを認めてくれているならば、中途半端な状況に置かれているあなたを、娘さんを彼のご両親はなんとも思わないでしょうかね？
  ”孫”だと思っていれば、それなりの環境において可愛がろうと思わないのですか？
  子供の今後のことを訴えてでも彼のご両親を説き伏せたりとかて、なかなか進まない今後を進めていかないといけないんではないですか？

  >奥さんは最近彼と口論になると、半狂乱になり何度でも慰謝料請求
  >してやる。絶対幸せなんかさせないと言っているようで、
  慰謝料払ってでも別れたいんでしょ？慰謝料は払えないから別れられない？
  では一生別れられないってことでも仕方ないってことですか？

  >その怒りが一番悪い彼じゃなく私や娘、私の両親に向けられているのが正直腹ただしい気持ちです。
  だって・・・あなたさえ居なければ彼は奥さんを裏切らなかったってことであなたが憎しみの対象になっても当然ですもの。
  彼があなたに接してきたのは問題でなく、「奪った相手が悪い」っていうのが奥さんの側の気持ちなのでしょうから。
  あなたは一生恨まれますよ。
  簡単なことじゃないですか？裏切った彼ではなく、奪った、裏切る対象となったあなたが悪いし、あなたが憎いんですよ。

• きらり より:

  美羽さんの周りの人は不思議な人ばかり・・・？
  彼の両親に孫を見せに・・・って
  それって奥さんをめちゃくちゃないがしろにしてるでしょう？？
  逆の立場でそんなことされたらどう思う？？
  その辺考えたら、そういう事せず、静かに暮らしたら？って言いたい。

  そんなことは離婚成立して、彼と籍を入れたらイヤって程できるんだから。

• けい より:

  ・・・というか・・・

  もう、何を言っても無駄でしょ（爆）
  自分をかばってくれるレスしか聞き入れないんだから、そりゃ人として正しい道なんて歩めるはずないし、恨まれる事をしても、何も気付かない。
  そういう人が子育てするんだから、今の世の中、礼儀知らずだったり、筋の通らないことが通ってるかのように進む子が増えるんです。

• とおこ より:

  何を言っても無駄ぽいけど
  美羽さんは愛人でしょ。自分の立場をよく考えて。

  で、彼の作った借金を肩代わりして奥様に
  沢山慰藉料払える目処はつきましたか？

• カピバラ より:

  あなたは、
  被害者ではありません。
  加害者です。

  このたった20文字を理解できたら、物事は進み始めます。

• エアリアス より:

  昨日は脱力してしまって投げやりなレスをしちゃいましたが・・

  美羽さん、あなたのためではなくお嬢さんのために言います。

  あなたは「奥様が離婚に応じようとしない」とおっしゃいますが、離婚に向けて努力していないのは、彼とあなたの方なんですよ。

  裁判で訴えられたから、彼は家に戻った。
  これは、実際のところどうかはわかりませんが、形としては「結婚生活を修復する」行為です。
  どんな理由があろうと、です。

  婚姻関係が続いている以上、生活費は渡さなければなりません。
  これは、法で決まっていること。
  でも、夫婦を強制的に同居させる法律はありません。
  修復の意思がないなら、彼は家を出れば良いのです。
  借金返済の為にお金が無いのなら、車上生活をしてでもね。

  それなのに、彼は家に戻った。
  彼は、裁判という場で、離婚しませんと公言したわけです。

  あなたもそう。
  奥様はどんな形にしろ、話し合いを求めている。
  （実家に乗り込むというのは、話し合いを求めているからでしょ？
  刃物を持って、殺しに行くと言われたわけではないでしょ？）
  なのに「怖い」と逃げている。
  そりゃあ、罵倒されたり、掴みかかられたりってことはあるかもしれないけれど、それぐらい何？

  何もせずに、奥様が諦めて「離婚してくれる」のを待つなら四の五の言わず、大人しく待つ。
  あなたが言う嫌がらせなんて、対処法はいくらでもある。
  貝になって、待てばいい。

  待てないなら、自分でできる努力はする。
  何で、そういうことがわからないのかな？

• きゃん より:

  奥さんがなぜ、美羽さんを怨むのか？
  この事に美羽さんが気付かなければ、事は進展しないと思いますよ。

• 泣き虫うさぎ より:

  >>関係をいつまでも止めないなら、私の実家に乗り込んで
  話し合いましょうと言ってきました。

  話せば良いのに・・
  それぞれの言い分、気持ちを直接ぶつけ合える
  チャンスじゃないですか。
  彼がこう言ってくれた。伝えてくれた。
  奥さんがこう言っている、家ではこういう関係だ・・などなど
  彼から聞くのではなく、直に奥様の口から
  聞けるチャンスじゃないですか。

  なぜ、話し合いをしないの？
  彼がそれをされては、困る物が有るのかな・・
  だとすれば、彼の中に嘘があり、つじつまが会わなくなるから
  彼の都合が悪くなるから・・ではないのですか？
  こっちから言うのではなく、向うから提案があったのですから
  願っても無い事なのでは？？

  慰謝料も、払えなくはないのでしょう？

  彼の借金を貴方の親が立て替えるという話も以前出た・・
  と記憶にありますが。
  それを奥様が拒否された・・と記憶にあるのですが・・
  （記憶違いでしたらごめんなさい）

  奥様の精神状態は、確かに異常になっているかもしれません。
  でも、そうさせたのは彼であり、貴方であるのですよ。
  意地もあり、嫉妬もあり、屈辱的な思いもあり、
  そう云う行動に出ざるを得ない、そうでもしなければいられない、
  自分を保っていけない・・
  理解できないのではなくて、認めたくは無いのでしょう？
  認めてあげなければ・・・。
  既にお金云々では、解決できないと思います。
  貴方と彼との誠意ある態度でしかないと思います。
  （慰謝料等を払わなくて良いという意味ではありません）
  誰かも書かれていましたが
  何を言われても「貝」になり、頭を下げて謝罪しかないのではないでしょうか？

• 美羽 より:

  子育てに余裕がなく、パソコンに向かう時間が有りませんでした。
  レス頂いた方に返事を書こうと思い、開いてみたらびっくり！！
  なかなか返事が書けず申し訳有りませんでした。

  見ず知らずの人が、私のために沢山のご意見を下さって有り難いと思っています。
  特に辛口な意見だとは思っていませんし、自分に賛同してくれる人がいないからレスしなかった訳では有りませんのでお許しください。

  多分私も既婚者の彼と付き合う前は、皆さんと同じ事を言っていただろうと思います。
  既婚者の彼が、奥さんと離婚すると私と付き合う前から友人に相談していたと知人から聞いて、どこかで自分が原因ではないし、不倫関係ではないと正当化していました。

  彼との関係は一気に盛り上がり･･･彼を本当に好きになりました。
  いい訳かもしれませんが、奥さんが離婚する気がないとはじめから知っていたら、自分の気持ちにブレーキがかけられたと思います。

  そんな時の私の妊娠･･･彼が何と言うか賭けでもありました。
  迷わず、一緒に育てようといってくれた彼。嬉しかった。
  この時点で、私と結婚してくれると確信できたから娘を産んだのです。
  今思えば、考えが甘かったと思います。
  産んでいいといわれた事で舞い上がってしまい、最悪、一人でも育てる覚悟は出来ていなかったと思います。
  私の頭の中には彼と娘との生活しか見えていませんでした。

  今、奥さんと直接話し合いをしないのは、弁護士さんに止められているからです。
  判決という形で決着がつく。それまで全て弁護士に任せてくださいといわれていました。

  借金問題は、何も解決していませんし、彼らの離婚はまだまだ成立しそうも有りません。

  私自身、気持ちに余裕がなくなって愚痴のような相談になってしまいすみませんでした。
  何度も読み返し、自分のこれからをよく考えたいと思います。
  沢山のレス頂きありがとうございました。

• とろろ より:

  美羽さんへ

  うう～む。
  感じること・・。こうやってより詳しくお話を伺うと付けられるレスも変わるだろうになぁということです。

  例えば、奥さんとの話し合いの件1つにしても「弁護士から止められているので直接には会えない」の一言があればみなさん「どうして話し合いをしないのだろうか？」の疑問が起きないと思います。
  何度か感じた1番の疑問は・・・情報が少なすぎるなぁです。
  だからより風当りのきつい言葉になっちゃうのではないのだろうかです。
  でもこうやってやり取りしながらでも1つずつ情報は出てくるわけですが、先に出ていれば・・と思います。

  弁護士さんから言われていることであれば奥さんとは直接会わない方が良いですよね。待ち伏せされそうならば、時間と場所を彼とはずらして移動するなどの方法を取られる方が良いのではないですかね？
  彼が出かけたら奥さんが行動するかもしれませんしね。

  ただ、奥さんの行動に関しても弁護士さんへ相談されているのですよね？あまり過剰に考えすぎずに（軽くはいえませんが）行動されたほうが良いかもしれませんね。

• タバスコ より:

  不倫をしている人は幸せになってはいけない訳では決してないし、どんなスレッドでも思うのは、関わっている人達にとって最良の道を選ぶことができ、未来を期待できる気持ちになってくれると良いと願うのです。

  美羽さん、今までの経緯を改めて詳しく書いていただいて、どこが間違っていたかも気が付いているようですよね。

  過去はやり直すことができません。
  でも、悔い改めることは、いくらでもできると思うのです。
  そこまで、今までのことを振り返られるのなら、これからの事を、きちんとしていきたいと思われるのなら、やはり感情や欲望に負けずに、冷静に今の状況を見直すと良いのではないでしょうか。

  過去ログでも皆さんが仰られていたように、物事には順番があるのです。
  まずは、奥様と彼が夫婦としての今後を話し合われていかないと、貴女と彼の未来を考えようがないのです。

  弁護士さんが奥様と直接交渉しないでと言うことを守るのなら、彼を一度家庭に戻しましょうと弁護士さんが仰っていたことも、守ったほうが良いのではないですか？

  お嬢さんがお父さんと離れたくないと泣くのは辛いでしょうけど、お嬢さんの未来を考えればこそで、中途半端に過ごしていては何も前には進みません。

  私は法律に詳しくないのでよくわからないのですが、奥様と直接お話することは、良い結果にはならないのですかね。
  頼りない彼が間に入ったりしているから、奥様も頑なになっているのではないかと、思ったりするのですが。

• 玄米 より:

  美羽さん、レスありがとうございました。

  > 最悪、一人でも育てる覚悟は出来ていなかったと思います。

  きっとここなんでしょうね・・・。
  だから「なぜ」と思ってしまうんだと思います。「話がちがう」と思ってしまうというか。
  最初から「3人家族」と思い込んでいた。その“前提”みたいなものがあったから。。。

  だけど、、、美羽さんは、戸籍上は一人親かもしれないけど、お子さんの祖父母であるご両親が受け入れて守ってくださっている、彼も父親としてお嬢さんに日常的に接している、ほかにもお嬢さんをかわいがってくれている人、いっぱいいると思うんです。

  戸籍上、美羽さんは一人親かもしれないけど、まるっきり「一人で育てる」というのとは、ちがうように思うんです。生意気いって、ごめんなさい。

  美羽さんはもしかしたら、恵まれてきた人なのかな、と思います。そうすると、じぶんの今までを基準に考えるから、いろんなことを「当たり前」に思えたりして、それは、世間の厳しさというかなんというか、から、美羽さんを大事に守って、育ててこられたご両親や、今までの環境があったからかな、と妄想したりします。

  弁護士さんは代理人ですから、直接お話しするのをとめますよね、なぜか。これもほんとうは、本人である、美羽さん次第のことではあるのですが。あるいは、直接のお話し合いに応じるので、裁判を取り下げてほしい、というふうにもって行くこともできるのかな、どうなのでしょうか。
  美羽さんが「どうしたいか」「どうしていきたいか」「何が大事か」「何を大事にするか」をじっくり考えて、弁護士さんにも、相談に乗ってもらうといいと思います。

  彼ともしっかりといろいろ、落ち着いて、お話されてほしいと思います。疑問を残さないように、少しずつでも、落ち着いて。

  いろいろな人にとって、いい方向にいきますように、と願っています。

• エアリアス より:

  美羽さんの問題点は、自分の問題点をきちんと他人に伝えられないことではないかと。

  「奥様とは話をしないよう弁護士に止められている」という事が皆さんに色々言われるまで、一言も出てこなかった。
  とても重要なポイントですよ、これ。
  これほど重要なポイントを抜きで、的確なアドバイスが出てくるわけがないと言うような。

  私たちはいいんです。
  ネット上でのお付き合いしかない人間ですから。
  でも、弁護士さんに、美羽さんの真意はちゃんと伝わっているのかしら？

  法律に疎い私がこんなことを言うのもなんですが、美羽さんの弁護士さんの取られている方法は「慰謝料を抑えること」に重点を置いていて「早期の離婚成立」には、あまり関心がないようにも思えるんです。

  美羽さんが、きちんと筋道だててお話をされる人であれば、こんなこと本当に余計なお世話だろうと思うのですが、弁護士さんともこんな調子でお話されているのであれば、美羽さんが望むのとは別の方向に事が進んでしまっても不思議はないと感じたので。

• 鬼子母神 より:

  「こっちには子供までいるんだからいい加減離婚してよ・・」

  ・・とか思ってそうですね。美羽さんは。
  もうあなたの中では奥様に「勝っている」と思ってらっしゃいませんか？
  ここまでみなさんがあなたに同意しないのは理解できないかな？
  「何で奥さんをかばうの？悪いのはあっちでしょ」とか感じてます？
  自分の意見に同意されないからといってレスをしないのはちょっとどうかな・・・
  まずそこから始めないといつまでたっても一緒ですよ。

• チャ より:

  あなたは、純粋な気持ちで人を好きになったことがありますか？ あなたは今がそうだと思うのかもしれないけれど、彼の家庭に土足で入り込み、奥様をズタズタに傷つけたという事実を自覚していますか？一つの家庭を壊して自分だけが都合よく幸せになれると思っているのですか？ 人を傷つけ自分が幸せになることだけを考えるのは、純粋でも何でもない。ただ、自分勝手で人のものを欲しがる泥棒と同じ…手段が違うだけです。彼と結婚する時、生涯を一緒に生きる人と心を決めて結婚したであろう奥様の気持ちは考えたことがありますか？同じ女性なのに、奥様の気持ちをないがしろにして、自分勝手なことばかりを並べたてているようなあなたに正直あきれてしまいます。彼がどんな人であれ、彼のことを信じてついてきた奥様だからこそ、今の彼の言動を信じられず、いまだに受け入れることができず苦しんでいるのではありませんか？ それなのに奥様からの嫌がらせを心配するなんて、同情をひく為の口先ばかりのように思います。あなたのような人がいるから、不幸になる女性が生まれるのです。自分勝手な行為を反省こそすれ、奥様のことはとやかく言うことができないはずです。

• AT より:

  みなさん、きつすぎませんか？
  最近また、おかしいです。見ていてとても辛いです。
  本当にスレ主のことを思ってのレスでしょうか？
  いえ、思ってのレスでしょう・・でも言葉がナイフのようです。
  存在までも否定している方もいらっしゃいますね。
  ここはそういう場ですか？今まで何度も話し合われてきたことなのに・・・。

• とろろ より:

  ATさんへ

  横レスですいません。
  私はまだここに出入りして数ヶ月にも満たないものですが、ここのスレッドの美羽さんは同じようなことで何度も相談されています。
  最初レスをつけた方々はもう少しやさしい言葉でレスをされていたように思いますが、また同じような、前に進んでないスレッドを立てておられるので「進展なし」「いろいろとアドバイスもしたのに・・」「何も考えてない」「何やっているんだか・・・」レスつけた方の意向ははかりかねますが、レスについての答えの書き込みもされてましたが、全然前に進んでないのです。
  単に愚痴を言いに来ておられるならば理解できるのですが、とても相談をしにきておられるようには思えないというか・・・。
  相談ならば、もう少し自分の中でいろいろと考えて行動されるべきだとも思うわけですが・・。

  今度また同じようなスレッドがたてば・・
  皆さんきつい言葉かもしれませんが、レスつけてくれているだけ、心配しているのがわかる気はするんですよね。
  わかってないのはご本人だけかなーっと・・？

• みほ より:

  初めまして。美羽さんの以前のスレッドからみなさんのレスをじっと傍観しておりました。ATさんの言われるように、確かに、中にはキツいコメントもありますが、個人的には許される範囲内であろうと私は感じます。言葉ひとつひとつが厳しくとも、美羽さんの相談の内容に、みなさん真摯に考え答えた結果であろうと思えます。美羽さんに対する敵意や悪意に満ちた発言（罵詈雑言など）があるようには思えないのですが…。ただ、みなさんのレスの方向性が一致しているだけの話ではないかと。言葉は違えど、ほぼ、みなさん同じ内容のことをおっしゃってみえます。

  ここは、不倫体験者が集う場所です。私自身もそうです。
  美羽さんとはそういう意味では同士なんですよね。本来なら、痛みを分かち合い、理解しあい、励ましあえる間柄なのかもしれない。でも、道ならぬ恋に生きる私たちであっても、最低限の人としてのルールがあるとすれば、その領域に、美羽さんが触れてしまっているような気がしてなりません。その点で、美羽さんの感じ方や言動に関して、みなさんから共感が得られないというただそれだけのことなのではないかと感じました。

• 美華 より:

  前もレス致しました。

  > 彼いわくただの同居人です。

  彼の言葉ではなく、行動を見た方が良いと思いますけど。奥様よりも貴女が大事だと言うのなら、それこそ自宅に戻らず車で寝泊まりする位しそうなものです。貴女の娘さんを可愛がってくださる自分の親の家＝彼の実家から近い職場に就職すれば良かったのです、自宅近くの職場じゃなくて。でも、どちらもしてませんよね。

  > そんな奥さんから最近無言電話の嫌がらせをされています。
  > 平日は掛かってこないので奥さんが私達の様子を伺うのに掛けている> としか思えません。
  > 私の実家の周りは親戚が多いので奥さんは嫌がらせをするつもり
  > なのかも知れません。

  これって貴女の想像の範疇を超えてませんよ。他人の事を嫌がらせの犯人呼ばわりするのなら、ちゃんとした証拠を掴みましょう。もし間違っていたら、ごめんなさいで終わる問題じゃないのですよ。只でさえ不倫で訴えられているのに、更に名誉毀損で訴えられたいのですか？

  > 彼は奥さんに無言電話を止めるように言ってくれたのですが、
  > 奥さんは、そんな事はやっていないと言い、
  > 関係をいつまでも止めないなら、私の実家に乗り込んで
  > 話し合いましょうと言ってきました。

  皆さんが仰ってますが、私も話し合いをすれば良かったのにと思います。貴女が奥様や自分の責任から逃げているから、いつまで経っても何事も解決しないのではないでしょうか。

  > 今年も彼の両親が孫の顔を見たいからと楽しみに
  > してくれて居るので、行くつもりなのですが、奥さんに
  > 待ち伏せされていそうで怖いです。

  願ったりじゃないですか。奥様から嫌がらせを受けるのは嫌だから文句を言いたいのでしょ？奥様に彼と離婚しろって言いたいのでしょ？顔を見て直接、貴女の思いをぶつけるチャンスじゃないですか。

  > 私と彼が知り合う以前から、奥さんは彼の両親とも上手く言って
  > なかったので、彼の両親は私や娘にとても優しくしてくれます。

  彼の御両親と奥様が上手くいってなかったとは、どなたからの情報ですか？彼の御両親は奥様と良い関係だったとしても、まさか貴女や孫の前で良い関係だったって言う筈無いですよ。だって迂闊な事を言って、初孫で唯一の孫に会えなくなる方が老境の身は辛いでしょうから。

  > 奥さんは最近彼と口論になると、半狂乱になり何度でも慰謝料請求
  > してやる。絶対幸せなんかさせないと言っているようで、
  > その怒りが一番悪い彼じゃなく私や娘、私の両親に向けられているの
  > が
  > 正直腹ただしい気持ちです。

  その前に、それだけ尋常じゃない怒りを向けられている原因を考えて下さい。貴女は腹立たしいなんて言える立場じゃないのです。それだけ酷い事を奥様にしているのですよ。
  それからね、奥様は離婚を承諾しないのでしょ？前も書いたと思いますが、奥様は自分の夫の事を失いたくないのです。借金返済が済むまで離婚しないなんて建前で、修羅になってでも取り戻したい位に価値ある男なんですよ。奥様から見れば、貴女は“自分の夫を惑わせて悪魔の道に引きずり込んだ憎き女”なんです。奥様の中では、貴女に誘惑された彼も悪いけど、貴女さえいなければ…って気持ちの方が強いのです。

  > 奥さんはどうして自分を裏切った夫を責めないで、私だけを憎むの
  > でしょうか？理解できずに居ます。。。

  貴女が聞いていないだけで、彼は自宅で針のむしろかもしれません。
  奥様が「君の事を幸せにするし、一生守るよ」と、自分と親戚一同と友人達の前で誓ってくれたのに裏切った夫を憎まないと、本気でお考えですか？貴女の様な“結婚ごっこ”の状態でも、彼が変な行動をしたら彼に腹を立てているのに、正式な手順で結婚をした立場の奥様が彼に対して何の憎しみも怒りも持たないと思えますか？
  貴女はもう、御両親の子供という立場だけで物事を考えてはならないのですよ。貴女は親の立場になったのですから、いつまでも子供じみた自分中心の考え方は改められた方が良いのではないでしょうか。

• ジンジャー より:

  こんにちは。
  美羽さんて本当にここに相談しにきてるんですか？
  なんか愚痴だけ言いたい、聞いて欲しい、みたいな感じで。。。
  井戸端会議「だけ」して相づち打って欲しいいのでしょうか？

  奥様がしようとしていることは愛人排除。離婚したくないんですね。なにがどうあっても、夫の心があなたにあったとしても、両方にあったとしても、自分の方に向けたい。離婚はしない。その態度を美羽さんに見せたいのだと思います。それであなたはどうしますか？と、問われていますよね。

  ストーカー行為は法に触れる場合もありますが、美羽さんのように奥様の悪口を並べ立て、少しも申し訳ないと思われていないような方は、きっと訴えても意味がなさそうですね。電話番号変えればいいじゃないですか。
  知ってる人にはがきなど書いて連絡するくらい、訴えるよりずっと簡単じゃないですか。

  どうしてご自分が動かれないんですか？
  会って話せばいいじゃないですか？
  髪の毛引っ張られようが、ぶたれようが、一緒にいたいんでしょう？
  奥様の態度の方がある意味ではずっと真剣に感じ、心を打たれます。

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