私と彼の今後

コメント（24件）

• 最後の弁護人 より:

  それ・・・本当かな・・・・
  本当に奥さん知ってるのかな・・・。

  根拠はありますか？
  あるならその上で前向きに回答せねば失礼に当たりますので・・。

• りり より:

  　こんばんは　みきさん
  一読して、感じたのですが、あまりにも、あなたの負担が大きすぎるよ・・・。

  　彼が離婚してくれない限り、みきさんの立場は「愛人」でしかなく、奥様との間で、いかに個人的な約束事をかわそうと、そんなものは、法の下ではしょせん口約束にすぎないし、万一文書にしたところで、法的には有効とはならない。
  　
  　みきさんの言うとおり、奥様の気持ちが変わって、慰謝料請求する気にでもなれば、ひどいことになっちゃうよ・・・。

  　気をつけた方がいいです。
  これまでの立場と、どこがどう違うというのでしょうか。
  却って危うくなることは、明白だと思います。
  彼、本気で、みきさんのこと、こんな危険なことに巻き込むつもりでいるのかな？あんまりだよ・・・。

  　負けないで！
  今のみきさんの冷静さを保って、解決にあたってほしいと思います。

• シロップ より:

  うさんくさい話ですね

  奥様に
  「彼とは別れたんですが、こう言われましたけど
  本当ですか？」
  と、聞いてみたらいかがですか？

  訴えると言ってた、奥様がそんな条件呑みますかねぇ？

  それに10年待てなんてバカも休み休みに言ってくれですよ

  あなたの人生ぜんぜん考えてないんでしょうね

  身勝手な男です

• オレンジ より:

  みきさん、
  こんにちは。

  シロップさんの言うとおり、
  本当に奥さんとそんな話が成立してるのかどうか、分からないですね。
  本当に彼と一緒にやっていきたいなら、慰謝料覚悟で奥さんに会って聞いてみてはいかがでしょう？

  私も不倫中ですが、気になって色々調べてみると、慰謝料といっても、裁判を通せば、収入によって決まりますので、莫大なものはありえないようです。
  みきさんが奥さんに支払わなくてはならない慰謝料は、せいぜいちっちゃな新車一台分くらいでしょう。
  養育費はもちろん、彼の子供のことだから仕方ないですよね？

  この段階になってるので、もしもどうしても彼が好きなら、彼と奥さん交えて話合いをするのはどう思いますか？
  （これは他の皆さんの意見も聞きたいところです）
  危険すぎることでしょうか？

• りり より:

  　みきさん、こんばんは

  　少し、気になった点があるので、いくつか。

  > 本当に彼と一緒にやっていきたいなら、慰謝料覚悟で奥さんに会って聞いてみてはいかがでしょう？

  　覚悟は大切ですが、わざわざ、こちらから会うなどという危険は冒さない方が、私はいいと思いますよ。

  　慰謝料の負担というのは、想像以上にたいへんです。

  > 私も不倫中ですが、気になって色々調べてみると、慰謝料といっても、裁判を通せば、収入によって決まりますので、莫大なものはありえないようです。

  　私は、絶対に、裁判などお勧めできません。第一、裁判になどなれば、数ヶ月のスパンで見ていかなければならないし、その間、とても不安定な思いにさいなまれなければならないからです。

  　そして、裁判ともなれば、相手方の弁護士から、非常に辛らつで、こちらの痛いところをつく質問にもさらされることもありえるのです。このことがトラウマとなって、何度もよみがえってくる、と知人は言っていました。

  > みきさんが奥さんに支払わなくてはならない慰謝料は、せいぜいちっちゃな新車一台分くらいでしょう。

  　裁判は水モノです。
  どうなるか、正確なところはわからないし、ケースバイケースなのです。その程度の慰謝料で済めばいいのですが・・・。

  　裁判ともなれば、自分の払わなければならない慰謝料が、一体いくらなのか、その不安にも長期に渡って向き合っていかなくてはなりません。もちろん、慰謝料を払うことに加えて、弁護士費用もかかりますし、民事（訴訟）の場合、裁判費用も原告（この場合奥様）勝訴なら、被告（この場合みきさん）負担となることも予想できますし。

  　うーん。。。
  覚悟は大切ですし、そのお気持ちも非常によくわかりますが、裁判を経ての慰謝料の支払いに関して、少し見通しが明るすぎるかな、と感じましたので、私の感想を書かせていただきました。

  > この段階になってるので、もしもどうしても彼が好きなら、彼と奥さん交えて話合いをするのはどう思いますか？
  > （これは他の皆さんの意見も聞きたいところです）
  > 危険すぎることでしょうか？

  　危険かどうか、というよりも私は、もし奥様が、みきさんの存在をまだ知らないとしたら（彼がウソをついているとしたら）、奥様を巻き込むのは、ちがうと感じます。

  　彼が奥様と離婚するかどうか、というのは、彼ら夫婦の問題であり、そして、みきさんと彼が今後どうしたいか、ということは、ふたりの問題だと思うからです。二人の問題に、奥様を巻き込まないでほしい。奥様は、みきさんに対して、傷つけるようなことは（まだ）何もしていないのだから・・・。
  　恋愛と結婚は、別の問題として捉えていただきたいです。

  　横レス、大変失礼いたしました。

• オレンジ より:

  横レスすみません。

  りりさん、
  ご意見ありがとうございました。
  確かにみきさんがわざわざ危険を冒す必要はないです。
  確かに裁判への見通しも明るすぎるかなと思います。
  反省してます。

  ただ気になったのは、みきさんのなかで、ずいぶんぐるぐるとご自身のなかで苦しんでるようだったので、もしも彼と本当に一緒にやっていきたいなら、今の状況を打開する方法があればと思いました。

  もうひとつ気になったのは、子供を作らないという条件です。
  私ならそれは絶対飲めないと思ったから。
  みきさんが子供についてどう考えてらっしゃるかによりますが、
  それをそのままみきさんに、押し付ける彼ってどうなんだろう、って思いました。
  彼と奥さんの約束は、法的拘束力がない限り、究極にはみきさんには関係ないことです。
  彼と一緒にがんばりたいだけに、経済事情も含めて悩むみきさんの気持ちはわかる気がするんですけど、
  ここいらで、彼と頑張ってみる覚悟があるなら、みきさん自身の希望も含め、どうしていくかを彼と話合ってはいかがでしょうか？
  それで本当に自分の都合だけ押し付けてくる彼なら、一緒になっても難しいかもしれないって思うのは、ひとつの打開になりませんか？

  好きなだけに苦しんでるんだと思うんですけど。。

• りり より:

  横レスですが・・・
  オレンジさん

  > ご意見ありがとうございました。
  > 確かにみきさんがわざわざ危険を冒す必要はないです。
  > 確かに裁判への見通しも明るすぎるかなと思います。
  > 反省してます。

  こちらこそ、出すぎたまねをいたしました・・・。
  わざわざ、ありがとうございます。

  私も、オレンジさんと同じく、彼の条件は、あまりにもみきさんにとってひどいと思います。そして、こんな立場にみきさんを追い込もうとする彼に、憤りすら感じてしまうのです・・・。

• とおこ より:

  今までとどこがどう状況が違うの？という感じですね。
  この先捨てられない保証なんてありゃしない。

  「子供がいると二人で向き合えない。。。」
  これが彼の本性でしょう結局。
  あなたといつまでも恋愛気分のドキドキを味わうには
  「結婚、子供」という形はいやなんだよね。
  だからみきさんをいつまでも今のような状態に
  平気でしておけるわけ。。。結局彼は自分の気持ちのほうが大事なの。

  それから、裁判について意見があったけど
  裁判となれば一生裁判の記録が残ります。
  将来結婚することになって身上調査とかされたら
  （今どきする人も少ないかもしれないけど）
  「不倫で裁判を起こされた過去がある」とばれてしまうので
  人生捨ててもいい、というのでなければおすすめしません。。。

• のーと より:

  ＞子供が居ると父親と母親になってしまい、二人で向き合っていけないと言います

  私もこの言葉は重いなぁと思います。
  あなたと結婚しても子供が出来たらまた他に「子供がいなくて向き合える」人、
  つまり今のあなたと同じような女の人を見つけるだろうって事なんでしょうね。
  結局、今の奥さんとは子供がいて「男と女」としては向き合えない、ってのが
  彼の心の中にあるからでしょう。
  彼には夫婦が幸せに向き合うためには努力と忍耐と辛抱も必要であることは
  さほど考えられないのでしょうか…
  彼と結婚しても、今度はあなたの代わりにあなたと同じような女性が現れる
  だけなんじゃないかなぁ。。。。
  そしてあなたは今の奥さんと同じように苦しむだけなんじゃないかなぁ。
  彼の考えが変わらないなら…

• みき より:

  皆さん沢山のレスありがとうございます。

  奥様とは以前、彼と3人で何度か話をしたので、私の事は全て知っています。でも彼が言った言葉が本当に彼と奥さんが話しあった結果かどうか、ですよね？根拠は有りませんが、本当だとは思います。

  やはり皆さんのおっしゃるとおりだと私も思っていました。彼が離婚するまでは、今までとなんの変わりも無い関係、やはり最後に守られるのは奥様です。彼は私と会いたいから、どうしたら会えるかを考えて話合ってきたと言うので、やはり気持ちの方が優先で、この先の生活が危険なことだとは思っていないのかもしれません。
  奥様にも彼の言ってることを、確かめた方がいいのかもしれませんね。でも、連絡先もわからず、直接家に行くしか方法がありません。子供も居るしそこまではもうできません。彼に確かめるしかないのです、どこまで信用していいものか、よーく話して考えます。
  そして、私も子供を作らないという条件はやっぱり呑めません。やはり、私は子供は産みたいと思っています。それは、女としてでもあり、好きな人の子供を産みたいという思いや色んな思いがあります。子供を作らないという条件は彼と奥さんの話し合った結果であって、そこには彼の希望も入っています。そこが最初に書いたように、私とだけ向き合っていきたいという彼の気持ちなのでしょう。もちろん私も彼と向き合いたいですが、私は、私と彼が向き合うことに、子供の居る居ないは関係ないと思います。だから子供を作らないという条件は納得も出来ないし、おそらく大きくは奥さんの希望のような気がします。それでもやはり、一緒にいたいという気持ちがある以上、まだまだ考えてしまいます。今までと私も同じ状況だとも思いますが、ただ彼らが話しあった条件をどこまで私が呑めて、それでも彼と一緒に居たいかどうかなんですよね。でも皆さんがおっしゃるように捨てられる可能性だってあります。彼は絶対にないと言っていますが、そんなのわかりませんものね。 もう少し話しあってみます。

• らんもも より:

  みきさん初めまして！

  ちょっと方向を変えて、、、

  あなたが子供が欲しいと望むように、あなたのご両親もきっとお孫さんの顔が見たいと思いますよ！

  両親にそんな子供を望まない、バツイチの彼を紹介できますか？

• いさお より:

  はじめまして。w不倫進行中の30代後半、子供ありです。
  愛人（巷ではそう呼ばれるのでしょう）は同僚です。あくまで私の場合に限っての話ですのでご理解を。
  私は彼女には妻と「離婚」を話し合っていると言っています。
  でも、実際には･･･
  妻にはそれとなくしか話をしていません。できません。社会的な地位、確かに彼女との甘い将来を夢見てはいます。でも、そのために今の収入や、両親、親友その他すべての今までの人生で築き上げたものを失うことはできない。
  葛藤しています。すべてが欲しい。何も失いたくない。それが不倫です。私にとっての。他の人間がどうなっても知ったこっちゃない！。でも、どう思われるか気になる。それが私のような弱い不倫男です。
  愛人との甘い生活、将来。現実には･･･。わかっていても進行中。自分からは別れられない。別れを告げられたらどんな嘘をついてでもその場を取り繕う。自己嫌悪。

  貴方のお相手が誠実な方であって欲しいと思います。

  誠実な人間が不倫なんぞするか！なんて言わずに。

• 瑠璃 より:

  いさおさんのレス、貴重ですね。
  これが既婚男性の本音なんじゃないでしょうか。
  もっと他の方にもレスつけて欲しいです（笑）

  どっちとも波風たてずに上手くやって、甘い夢を出来るだけ長く見ていたい。
  何も失いたくないからばれない努力をする、ってことでしょ？
  でももしばれたら・・・嫌でも現実を見なくちゃならない。

  みきさん

  ズルイ彼だなぁ・・・というのが感想。
  離婚もできないくせにあれこれ言うなっていうのよ。
  まず彼が離婚して、お互い立場を対等にしてからじゃないの？

  何年も法的にも不利な立場に置かれようとしているのに腹が立ちませんか？
  そんな恋愛にどんな幸せがあるんでしょうか？

• みき より:

  らんももさん、ありがとうございます。
  親にバツイチの彼は紹介できても子供を望まない彼は普通紹介できませんよね。 彼と話したら子供を望まないというのは、私と一緒になるまで一番長く時間がかかったとして、その時彼が50才くらいになっているので、その時はもう私とだけ過ごしたいと思うだろうし、子供のことを考えると年齢的にも難しいんじゃないか、ということでした。 何年かかるかわかりませんが、一緒になった時にまだお互い若ければ、その時は二人で考えればいい、みたいに言ってました。でも実際にはその時に望まないと言われるかもしれませんが。

  いさおさん、ありがとうございます。
  私の場合も同僚で、しかも隣の席です。いさおさんは奥様に「離婚」のことはそれとなくしか話をしていらっしゃらないようですが、私の場合は、別れる前に彼と奥さんと3人で話し、私の目の前で奥様に「離婚して欲しい」と言っていました。ただ、私と子供というとどっちかなんて選べないという結論で、それで結局、子供が・・・という話になり別れました。それが、やはり私と会いたい、一緒に居たいという気持ちで今回みたいな話になっています。それでも、やはりいろんな周りの人たちのこともありますし、難しいです。

  瑠璃さん、ありがとうございます。私も同じように思います。子供がある程度の年齢になったら間違いなく離婚すると言っていますが、いつになるかわかりませんし、保障もありません。おっしゃるように、何年かかるかわからない間、ずっと不利な立場に置かれ、不安で辛い日々を過ごさなくてはならないのでしょうし。

  まだまだ彼と話すこともあるし、色々と考えていますし結論が出るまでは時間がかかりそうです。

• にじょう より:

  みきさん　はじめまして！
  私はみきさんの彼と同じ境遇ですので思わずお返事してしまいました。

  私は妻子ありで、4年付き合った彼女が居ます。
  彼女との間にも2歳の子供がいます。

  先日彼女から別れを求められました。
  私との関係は先が見えないし、辛いからとのことでした。

  その別れ話から1ヶ月後、あとしばらくしたら妻とは別居すること話して、よりを戻しました。

  彼はたぶん本気で話ていると思うよ。
  子供はいらないというのは二人の愛の生活を壊されたくないんだろうと思います。
  離婚に踏み切れないのは今の生活にある程度満足しているからでしょう。
  みきさんという愛する人が居て、家にはかわいい子供がいるからね。
  今の生活なら両方手に入るからね。

  彼も相手のことを考えればこんなこと出来ないはずなんだけどね。

  みきさんにとっての直接的な相手は彼だけだけど、
  彼にとっての直接的な相手ってたくさんいるんだよね。
  彼は優柔不断でやさしすぎるんじゃないかな・・・
  自分の周りの人の気持ち全部考えちゃうんじゃないかな。
  特に子供！
  離婚したらなかなかあいずらいし、何よりも心に傷つけちゃうからね・・・

  そんな彼ならみきさんの子供を産みたいという気持ちがあれば、かなえてくれるはずだけど、未婚の母は母子ともにつらいですよ。

  不倫をしている率直な男の気持ちです。
  言葉を飾らずに書いちゃったのできつく感じたらごめんね。

  それでは　がんばって！！

• みき より:

  にじょうさん、遅くなりましたが、ありがとうございます。

  他の相談に乗ってくださった皆様もありがとうございました。
  あれから、ずいぶん考えて、私なりの答えを出しました。やはり彼のことを好き、一緒に居たいという気持ちは変わりません。何の保障もありませんが、彼は必ず離婚すると言っているし、私もそう思います。まだまだ彼と話合うべき問題やリスクも沢山ありますが、彼の言う週の半分を彼と一緒に過ごすことにしました。

• lala より:

  私の知り合い55歳の女性は30歳から不倫の男性と付き合って
  います。その男性は事業主で奥さん公認で同じく「子供だけはつくらない」という条件で今まできています。
  私もよく遊びに行きますがとても仲がいい夫婦以上ですね。
  ただ..彼女は言ってます。子供だけは欲しかったと..。
  孤独なんです。だから周り(私)も含めて..娘の代わりが欲しいような
  感じです。彼女はその道を選びました。一生孤独でしょうが..
  愛する人と一緒に居られる事を取ったんです。
  それと健康でなければなりませんし.自立し続けなければいけません。
  10年彼の離婚を望んで待つのなら苦しすぎます。
  待つ事はせず..彼と共に人生を生きていく..という考えでいかなければ
  「私の一生を返して」となってしまいますよ。
  私はモトダンとの子供が二人いますが.今は既婚者の男性と付き合っています。勿論独身の男性との再婚も望んでいます。
  彼には..独身の男性と見合いでもして再婚したい気持は言ってますが.
  自分の身の事もあります。
  今は経済的にも自立出来ていますが..私の年齢もある事..
  そんな話をもして経済的な援助もしてもらっています。
  これも器用に生きていく為の事。
  彼は離婚はしないと..私もそれは望まないと。
  お互い支え合って生きていける事.愛し続ける事それだけですね。

• みき より:

  lalaさん、ありがとうございます。
  いろんな生き方があるのだと改めて思いました。

  やはり私も子供は欲しいです。私は一人っ子だし、母も一人です。
  母が居なくなってしまえば本当に一人です。だから子供が欲しいというわけではありませんが、彼の子供は欲しいと思いはなくなりません。
  彼と一緒にいると決め、子供の事も話ましたが今はいくら話しても埒があかないので、目先の欲にくらんだような気もしますが、子供の事は彼が離婚して
  私が一緒になれた時にまた話そうと決めました。

  自立し続けなければいけないという事もこれからの生活を考えると重要な問題です。lalaさんの言うように10年彼の離婚を望んで待つのは苦しいです。
  だから逃げかもしれませんが、私はいつでも離れられる立場にある（友人のお母様に言われ、そう思えるようになりましたが）、彼と共に人生を生きていくという考えでいき、もし仮に一緒になれなかったとしても自分で選んだのだから、決して彼のせいにしないと心に誓いました。

  経済的な援助の話は、私にとってはあるにこしたことはないのですが、彼の家庭の生活もあるし、無理は言えません。とりあえず、週のうち何度かを私の家で過ごすにしても、今の部屋（1K）では狭く、彼の身の回りの物を置く事を考えれば、引越しも考えています。一緒に暮らすわけではないのですが、形式的に言えば半分一緒に生活するようなもので、本当は家賃折半で一緒に部屋を借りて欲しいと思います。
  友人は私には何の保障も無いのだからそれくらいしてもらってもいいと言われましたが、別の友人は、そんな事は言わない方がいい、彼が賢い人ならば私が一人で今よりも広い部屋のに移り、彼のために快適な環境を黙って提供していれば彼の方から何か言ってくるだろうと。
  彼はまだ離婚してはいないのだからと。
  そう言われて、彼に部屋のことを話すのは今はやめようと思っています。
  最良の決はわかりませんが、近いうちにとりあえず一人で部屋を移ろうと思います。

  どう締めていいのかわからなくなりましたが、読んでくださった方ありがとうございます。

• オレンジ より:

  みきさん、

  こんばんは。
  すごく大変な決断だと思います。
  でも、お友達のお母様がおっしゃるように、いつでも離れられる立場にある、と思って、自分を大切にされてくださいね。

  彼と一緒に生きていく覚悟で、もしも一緒になれなくても、彼のせいにはしないと思ってらっしゃるのですし、生活も完全に半分過ごせるのですから、もういっそ、籍にはこだわらず、彼と生きていくつもりで進まれるのもいいかもしれません。

  そして、子供ですが、もしもみきさんの望む形が、彼との生活、そして子供であるなら、どこかのタイミングでこだわらずに、作ってしまっていいような気もしました。
  いくら約束といっても、その約束は強制力のある約束ではないと思います。
  その代わりに、奥さんから絶対に離婚しない、と言われてしまう可能性もありますし、色んな意味で彼には完全に頼れないわけですから、経済的自立、精神的自立は必ずしなくてはならないでしょうけど。。
  でも、納得してがんばれるなら、そういう形で、みきさんと彼なりの家庭を作ればいいのかもしれないという気がしました。

  この道を選ばれるとしたら、社会的な意味で保障された、そしていわゆる普通の社会的つながりの中の幸せとは違う形の幸せを探していくことになるので大変だと思いますが、必ずしも不幸な選択ではないという気がしました。

  最近では婚外子差別に対するシステムの改善も整備されてきていますし、法的保護も、戸籍よりも実生活の実態に合わせたものに変わってきていると聞いてます。　でも、私も正確には良く知らないので、経済的な自立だけでなく、社会的制度などについても色々と調べられるといいかもしれません。
  これから色々大変だと思いますが、ゆっくりがんばってください。。

  ちなみに、家賃については、彼に出してと頼むのでもなく、彼の様子を見るのでもなく、私だったら、相談するかな、とちょっと思いました。

  世間知らずな勝手な私の意見で、的はずれだったら、ごめんなさい。。
  私も、lalaさんがおっしゃるように、器用に生きていくことでがんばってほしいなあって思いました。

• ryo より:

  はじめまして。
  以前こちらでお世話になったものです。よろしくお願いします。

  私もみきさんと似たような境遇にあり、法的なことを調べたことがありましたので
  少しだけお力に慣れるかと思ってレスさせていただきます。

  まず、お子様の件ですが
  「法務省は法律上の結婚をしていない両親の子供（非嫡出子）について、
  両親らが続き柄の書き換えを申し出た場合、訂正跡を残さない修正する方針。
  現行の戸籍で「男」「女」と表記される非嫡出子について、
  戸籍の続き柄欄に、嫡出子と同様「長男」「長女」などと記載するよう
  10月にも戸籍法施行規則を改正する。」
  とありました。
  戸籍上の差別は少し減るのでしょうか。

  それから慰謝料の件です。
  これは奥様が納得している時点で「請求する権利を放棄する」書類を
  正式に書いてもらうといいと思います。
  （これがあれば、慰謝料を請求されたとき証明になり不成立になるようです。）
  形式は決まっていませんが、サイン、印鑑が必要なようでようです。
  ただ、みきさんの場合、子供を作ってしまったら契約違反になり、
  慰謝料の請求があるかもしれませんね。

  こちらを拝見していると、不倫している人間はすべて「不幸」
  男性の嘘の言葉を鵜呑みにし、後で傷つく・・・と思われているように感じますが
  全部がそうだとは限らないと思います。

  シングルマザーの方や愛人と呼ばれる生活をしている方が、
  社会からいつも反古にされている訳ではありませんし、
  人よっては「法律婚」されている方より充実した毎日を送っているように思います。

  みなさまが書いていらっしゃるよう、
  経済的、精神的自立は必要でしょう。
  それを覚悟で決意出来るのであれば、
  「それほどの相手」に巡り会えたことを幸せに思えるのではないでしょうか。

  お互いがんばりましょう。

• みき より:

  オレンジさん、ありがとうございます。
  籍には今はこだわりませんが、彼が離婚したら私と一緒になると言っているのでそれまではいいかな、と思ってます。

  子供は彼が離婚する前に作ってしまえば、奥さんが離婚する条件の一つですから離婚は無理でしょう。
  ありえませんが、もし出来てしまったらそれなりの覚悟で産みたいと思います。

  家賃の件は、どういう風に相談していいものかわからなくて。でも器用に生きていく方法を考えてみます。

• みき より:

  ryoさん、はじめまして、そして遅くなりましたがありがとうございます。

  私と同じような境遇なのですね。戸籍法改正の件は、私も目にしたことがあって、少しだけ明るく受け止めていました。でもやはり、子供を作ってしまえば、契約違反になって慰謝料を請求されかねず、彼との離婚も成立しないでしょう。

  私もryoさんと同じように不倫している人間はすべて「不幸」とは思っていません。でも自分が幸せか・・・というとハッキリとはわかりません。
  私も法律婚に縛られず充実した日々を送っていらっしゃる方達のようになれたらと思います。
  そのためには経済的、精神的自立が必要なのも分かっているつもりです。精神的にはずいぶん友人達に支えられています。
  そのことやryoさんのおっしゃるように「それほどの相手」に巡り会えたことは幸せです。
  経済的自立はまだまだですが、これから頑張って生きたいと思います。
  ryoさんの今後も良い方向へ進むといいですね。

• 玄米 より:

  みきさん、はじめまして。みきさんのスレッド、これまでROMさせていただいておりました。

  法律婚だから、不倫だから、ということではなく、私が
  気になったのは、みきさんが、その人に、本音を云えてないところ、
  向き合えてないところ、です。

  みきさんは、書いておられます。

  「奥さんとの約束を守り、彼の子供を欲しいと思う私の気持ちに応えずに、暮らしていくことは私と向き合っていることにはならないのではないかとも思います。」

  「子供の事は彼が離婚して
  私が一緒になれた時にまた話そうと決めました。」

  「本当は家賃折半で一緒に部屋を借りて欲しい」

  どちらもとても、みきさんの人生にとって、大事なことで、生活上、基本となることです。
  そういう大事なことを、本音で話せない相手の人と、本音を話せず、遠慮し、譲る状態で・・・“暮らす”状態が、本来のみきさんという人にとって、向いているのかどうか、私にはわかりません。

  ものすごく余計な、お世話なのかもしれませんが、・・・私がこの掲示板に何度か書いたことがあって、カキコミ前にROMしてた頃も、何度も思い浮かべた、ことばをしるします。。。

  その人は、あなたの幸せに関心があるの？

  その人は、あなたの幸せに関心がある、とあなたは感じる？

  ・・・
  私は、
  「幸せかどうかわからない」と書かれた、みきさんのことが、気になりました。だから、このレスを書きました。お気持ちを害するところがあったら、ごめんなさい。おからだ、どうぞお大事に。

• みき より:

  玄米 さん、ありがとうございます。

  おっしゃる通り、彼には本音を伝えていないことになるのかもしれません。でも、遠慮ではありません。譲っているという気持ちもなく、今は状態を見て、タイミングをみて話そうと思います。

  「その人は、あなたの幸せに関心があるの？その人は、あなたの幸せに関心がある、とあなたは感じる？」

  以前、目にしたことがあります。何ヶ月か前のことですが、初めて目にした時ビクッとしたというか、考えさせられました。そして、今回また改めて考えさせられました。気分を害するなんてとんでもないです。ありがとうございます。
  「幸せかどうかわからない」と私は書いていますが、正直なところ、やはりそう思います。彼と一緒にいる時はいいけど、また離れることを考えて、離れている時間のために会っているような、離れていた時間を埋めるように会うみたいな感覚を覚えることもあります。考えるだけ考えて、でもきちんと彼に話せないで、こんなことばかり言っててもだめですね。

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