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将来の方向のズレ

私は独身で既婚男性と不倫関係になって、1年になります。
この1年間、初めの頃は彼と一緒になりたいという意識は無かったのですが、最近その思いが強くなってきました。

彼自身も離婚という方向で考えているとの事で、毎日の様に私の家に来ては一緒に過ごしていました(私は一人暮らしです)。
私自身も彼が毎日の様に家に来てくれる事が嬉しく、食事を作ったりしていました。

ただ、彼は「離婚」をほのめかすし、「離婚するなんて言ってるけどそんな気無いくせに」と私が言うと本気で怒っており、私自身「彼は本気で考えているのかな」と思っていましたが・・・
今の時点で彼との将来は見えないし、一生懸命彼のご飯を作ったり色々気を使ったりするのがバカらしくなってきました。

勿論、今でも彼の事は好きで離れたくないと思うのですが、私はこの先結婚もしたいし、子供も産みたい・・・
これって今、私の思っている将来の方向と彼の見ている方向にズレが出てきているってことですよね。

自分でも感じているのですが、誰かに聞いて欲しくて書込みしてしまいました。

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コメント(16件)

  • めるも より:

    はじめまして。
    sakiさん、辛いですね。
    詳しい状況がわからないので、
    なんとも申し上げにくいですが…。
    彼は結婚何年目? 子供さんはいるのかな?

    彼はsakiさんの家に泊まっていくのですか?
    日曜日なんかは、どう過ごしてます?
    sakiさんに会いに来てくれる?
    奥様には離婚の話を持ち出したのかしら?
    sakiさんのことはバレているんですか?
    だとしたら、奥様はなんておっしゃっているの?
    それとも、彼は単に離婚を「考えてる」だけ?

    ちなみに私の持論として、
    「相手の言葉は信じるな。行動だけを見ろ」
    というのがあります。

    もう少し状況を教えていただければ…

  • saki より:

    詳しく書かず、スミマセン!
    > 彼は結婚何年目? 子供さんはいるのかな?
    彼は結婚7年目で、お子さんは5歳の男の子が1人います。

    > 彼はsakiさんの家に泊まっていくのですか?
    仕事が終わってからすぐ来て、翌日仕事のときは夜中の2時 3時頃に帰ります。翌日休みのときは朝8時9時に帰ります。

    > 日曜日なんかは、どう過ごしてます?
    昼間は彼は家で寝たりして、夕方また家に来るか一緒に食事 に出かけます。 今度朝から一緒に出かける事にはなっていま す。
    > sakiさんに会いに来てくれる?
    週に平均3・4日くらいです。多いときは月から日まで毎日 来ます。

    > 奥様には離婚の話を持ち出したのかしら?
    まだ持ち出してないようです。

    > sakiさんのことはバレているんですか?
    奥さんは勘付いているとは思います。こんな状態なので。
    でも彼が言うには、今まで「浮気してる?」とか聞かれた事無 いと言っています。相手が誰かは知らないと思います。

    > だとしたら、奥様はなんておっしゃっているの?
    不倫してる事は気付かれていると思います。けど、彼に何も 言ってないみたいです。

    > それとも、彼は単に離婚を「考えてる」だけ?
    今私自身、彼は離婚を「考えてる」だけの様な気がしてなり ません。 彼が何を考え・思っているかサッパリわかりませ  ん。

    > ちなみに私の持論として、
    > 「相手の言葉は信じるな。行動だけを見ろ」
    私もこの1年間でそう思ってきましたし、その通りだと思い ます。

    彼から結婚したいと言ってきたのですが、結局今のとこ ろ口だけだと思えてならなくなりました。

  • 緋絽 より:

    > > 奥様には離婚の話を持ち出したのかしら?
    >   まだ持ち出してないようです。

    家族と過ごすよりsakiさんと過ごしている時間の方が長いんだもん、話す機会なんてないじゃない^^;
    彼は離婚を考えている「だけ」。
    奥様もお子さんもほったらかしで、さらにはsakiさんとの将来もほったらかしのような気がしますが。

  • 琴乃 より:

    sakiさん、初めまして。

    >> ちなみに私の持論として、
    >> 「相手の言葉は信じるな。行動だけを見ろ」
    > 私もこの1年間でそう思ってきましたし、その通りだと思い ます。

    賛成。
    口じゃ何とでも言えますからね~
    それに結婚したいなどという事は離婚してから言うものですよ。

    考えているだけで、どうやって離婚するつもりなのでしょうね?

    >勿論今でも彼の事は好きで離れたくないと思うのですが、私はこの先結婚もしたいし、子供も産みたい・・・

    今のままじゃ“普通に結婚”は無理ですよ。

    こんな事は、わざわざ書かなくても知っているとは思いますが、かりに彼が離婚したとします。
    でも、彼には子供さんもいますから、慰謝料の他にも養育費等など支払わなければいけません。
    彼の収入はどれだけか知りませんが、そういう事もsakiさんは覚悟できますか?
    お子さんに会いに行く時も、快く出してあげられますか?
    そういう中で、彼とやっていくという事ですよ。

    そういう事の、ちゃんと出来ない男は、誰と結婚してもダメのような気がします。
    また不倫を繰り返すかもしれないしね。

    ちなみに、お聞きしますが、sakiさんも奥様に謝罪して慰謝料を支払う覚悟は有りますか?
    そこまでしても、やっぱり彼と一緒になりたい?
    いつ離婚するのかも解からない彼を信じて、待っていられますか?

    何もかも、承知の上で、覚悟も出来ていますというのなら
    何も言う事は有りませんが・・

  • Masa より:

    彼と結婚したいと思うならまずは彼に離婚してもらいましょう。
    離婚するまでは彼と会わないことを彼に伝えて下さい。
    待っているということを伝えて下さい。

    彼が離婚をどの程度真剣に考えてるかは、彼の態度で判ると思いますよ。
    あなたの言ったことを解ってくれるならそれなりに彼は真剣に考えてると言えるでしょう。
    それでも彼が今の状態を続けていくことを主張するなら、、、
    、、、あなたも現実を見ましょう。

  • 若旦那 より:

    うーん、その彼、離婚する気ないですね。彼の奥さん、あなたの存在をとっくに知っていて、今不倫の証拠を集めているのではないですか?脅しではなく、興信所が動いているかもしれませんよ。その先がどうなるかは、ほかの方のレスを読んでいただければわかると思います。

    sakiさんは結婚し、子供を産みたいそうですが、それは今の彼と結婚し、彼の子供を産みたいのですか?文面からは「今の彼以外」のように思います(単なるあこがれもあると思いますが)。sakiさんには、ときめきながら料理を作れる人の方がお似合いだと思うのですけど。

    今の状況の違和感について感じ取っているようですので、あとは答えを出して行動するだけでしょう。彼は動きません。あなたが動くしかないです。

  • 十五夜 より:

    sakiさん、はじめまして。
    私も、その奥様、怖いと思いますよ。
    何も言わないって、すごくコワイ。
    この状況で、夫の不倫を疑わない奥様いないでしょう。
    覚悟はしておいた方がいいんじゃないかな。
    そして奥様が動き出した時、彼はどう出るか。

    > 「離婚するなんて言ってるけどそんな気無いくせに」と私が言うと本気で怒っており

    正直、子どもっぽいなぁと思いました。ごめんなさい。
    でもそういう男の人って、奥様が離婚を提示してもキチンと対応できないと思います。
    sakiさんが彼から逃れたくなっても、逆に逃げ切れなくなってしまいそうな気がするのですが。
    別れるなら早い方がいいですよ。

  • @マーク より:

    こんばんは

    若旦那さん、十五夜さんに一票。
    その状況なら奥さん、気づいていても不思議はないですもの。
    しかも証拠取り放題!ですしね。
    奥さんが動き出す? その動き方がどうなるか…
    突然職場に現れなきゃいいですが…
    ご両親の元へ行ってらっしゃらなければいいですが…
    突然裁判はないでしょうが… 怖いです。
    私も別れるなら早いほうがいいと思い…ます。

  • 瑠璃 より:

    離婚とか、結婚とか、そういう甘い将来を夢見るよりも
    まず先に今現在のこの状況を把握しようよ。

    今自分が法的にどういう立場にあるのか。
    どんなリスクの上に立ってるのか、もう少し足元見ようよ。

    奥様がちょっとでも動いたら、
    あなたに逃げ場は無くなっちゃうんだよ?
    んでもって、彼はとっとと逃げて
    あなたを助けてなんかくれないんだよ?

  • ひらり より:

    離婚って、本気になってからの方が大変だと思う。
    奥さんに説得してもらうのにも時間はものすごくかかる。
    離婚に同意してからもお金や、後の生活の話し合いで時間はかかる。

    付き合って一年ですよね。今から3年とか5年とか、それ以上かかることもあるよ。

    私は、現在彼と3年目なんですが、
    付き合って半年より1年。1年より2年と、段々気持は大きくなりますし、大切な存在になってしまうものです。

    不倫の見切りって難しいけど、
    自分の人生大切にしたいならよく考えないといけませんよね。

  • saki より:

    皆さん、ありがとうございます。

    彼が離婚を切り出したら・・・その後の事は私自身色々調べたり、考えたりしていました。
    奥さんに支払う事になるであろう慰謝料や彼が離婚後支払っていく養育費。金銭面だけではなくその後の彼と奥さん・お子さんとの関係、私自身子供は欲しいと思っているけど、彼と一緒になったところで実際には難しいとも思います。

    私はきっと彼と別れたい・・・と自分の気持ながら客観的に見てこう思っている事は、ここに書込みしている内によくわかりました。 しかもここ2ヶ月くらいは彼に何度も別れ話を切り出しているので…。

    私は今すぐ誰かと結婚したいという気持は無いのですが、いずれはやっぱり結婚して子供を産みたいと漠然とはしていますが、思っています。 何も考えず彼に突っ走っていた時は、彼とも可能だと思っていましたが、色々調べたり、考えたりしている内に不可能のように思えてきました。

    以前私と彼は同じ会社にいたのですが、人間関係が原因で体調と精神バランスを崩してしまい退職しました。(彼との事は全く関係ありません) 実家から遠く離れた所での一人暮らしという事もあり、淋しかっただけかも知れません。今は少しずつですが、仕事を探し始めました。最近では忘れかけていた、自分のやりたい事も思い出し始めました。
    彼との事よりも、そっちを大切に考えたいと思います。

    弱い自分のに苛立ちながらもっと強くなれたら、どんなに楽だろうと思ってしまいます。

  • めるも より:

    sakiさん、お返事をありがとうございます。
    私の言いたいことは、
    すでに他の皆さんがだいたいおっしゃっているのですが…

    彼がこれだけあからさまにsakiさんとお付き合いしているのに、
    奥様が何も言わない理由は次の二つのどちらかしかないでしょう。

    ●今は証拠確保と、sakiさんの身辺情報(住所、電話、勤務先、親の所在など)を調べていて、内容証明や慰謝料請求ををする時機をうかがっている。
    ●ダンナさんのことは給料配達人くらいにしか思っておらず、浮気しようが何をしようがどうでもいい。

    前者の場合、奥さんに離婚する気がある、ない、の
    2パターンがありますが…。
    ただどちらにせよ、お子さんもいらっしゃるのですし、
    今後の彼の経済的負担は大きいでしょうね。
    もちろんsakiさんにも慰謝料請求が行く場合がありますが、
    彼はそれを肩代わりしてくれそうですか?
    もし離婚となって、彼の方が多額の慰謝料を払えるなら、
    sakiさんへの請求は調停に持ち込めば、
    払わなくて済むかもしれませんけど。

    それより何より私が気になるのは、彼の人間性です。
    手のかかる幼児がいるというのに、
    sakiさんとそれだけ多くの時間を過ごしている。
    これではとても子育てに割く時間などないでしょう。
    奥様に任せっきりなのだと思います。
    しかも仕事ならまだしも、浮気で時間がないんですから。
    彼はそういう人間なのですよ。
    sakiさんも将来的に子供が欲しいのなら、
    彼のそういう部分も直視した方がいいのではないでしょうか。
    人間の本質的な部分って、そうそう変わりませんよ。

    また、万が一離婚した場合、
    彼の方が子供を引き取る可能性も大いにあることを忘れないで。(その場合、sakiさんが育てるのですよ)
    引き取らなくても、
    もちろん養育費はあと20年近く払わなくてはなりません。

    それと、離婚話すら出ていない段階で、
    sakiさんに結婚したいと言ってくるその無責任さも、
    大いにマイナスです。
    彼がもし離婚する時があるとしたら、
    奥さんに三行半を叩きつけられた時ではないでしょうか。
    妻子にできる限りの責任をとりつつ、
    きちんと離婚してケジメをつけられる人は、
    こんな段階であなたに結婚しようなどとは言いません。

    でも、sakiさんは冷静な目をお持ちのようなので、
    すでに答えは出していらっしゃるように思います。
    それを行動に移すのは本当に難しいですが、
    どうか後悔のないよう、
    ご自分がいちばん幸せになれると思える道を選んでください。

    最後にもうひとつ。
    それだけおおっぴらな付き合いなのであれば、
    おそらく奥様はすでに証拠をたくさんお持ちなのでは?
    たとえ明日、sakiさんが彼と別れても、
    あと数年は慰謝料請求をされたら払わなくてはいけないので、
    その覚悟はなさっておいた方がいいです。(時効は3年)
    たとえば1年後、sakiさんがどなたか他の独身男性と
    結婚なさろうとしたときに、
    奥様から慰謝料請求、調停、裁判、となる可能性も大いにあります。(そのタイミングを狙ってくる奥さんもいますからね)

    何だか脅しのようなことばかり書いてごめんなさいね。
    でも、事実ですから、心の準備はしておくべきだと思います。
    sakiさんのお幸せをお祈りしています。

  • めるも より:

    ごめんなさい、sakiさんの投稿と時間差になってしまいました。
    すでに前向きにお考えになっているようで、よかったです。
    (私の意見はおせっかいでしたね)

    大丈夫、みんな弱いんですよ。
    自分のこととなると、なかなか決断できるものではありません。
    あまり焦らずにね。
    ご自分のやりたいことを始めてみるのは、
    とてもいいことだし、それによって彼とのことも
    自然に決着をつけることができる日が来るかもしれない。
    今、自分の目や意識を他のことに向けてみるのは、
    とても賢明なやり方だと思いますよ。
    頑張って!

  • saki より:

    めるもさん、ありがとうございます!

    私は最近彼の卑怯な所を感じてしまったのだと思います。
    「奥さんに不倫の事知られているか・知られていないかわからないけど、知られてもかまわない」という様な事をよく言っていました。色々彼と話をしている内に、彼自身は自分で決断を下そうとはしていませんでした。

    「彼は離婚話を奥さんにする」ではなく、「奥さんが彼に嫌気がさして、離婚を切り出すのを待ってる」と言う事がわかりました。 それでいて、彼は私に「結婚したい」と言い私が「別れたい」と言うと彼は「sakiが待てるなら待ってて欲しい」…と。

    今まで気付かなかったのか、見ないようにしてきたのか。
    今更ながら、彼のそんな部分に気付きました。
    こういうのって、もう少し早く気付かないのもですかね。
    そうすれば、違っていたと思えて。今更後悔しても仕方ないし、
    彼といた時間は楽しかったですが、こんな人だったのかと思うと自分の見る目の無さに、呆れてしまいます・・・(笑)

    彼はちゃんと考えて、sakiの事が好きだから一緒にいたいと言いますが、結局今私が彼に感じているのもが真実なんですよね?

  • めるも より:

    sakiさん、お返事ありがとう。

    >  「彼は離婚話を奥さんにする」ではなく、「奥さんが彼に嫌気がさして、離婚を切り出すのを待ってる」と言う事がわかりました。 それでいて、彼は私に「結婚したい」と言い私が「別れたい」と言うと彼は「sakiが待てるなら待ってて欲しい」…と。

    よく言えば、彼は正直な人なのでしょう。
    悪く言えば、無責任で優柔不断。
    そしてどちらにせよ、彼がいちばん大事なのは、
    奥様でもなく、sakiさんでもなく、自分自身なのでは?
    自分の気持ち、欲望が最優先で、
    自分はできるだけ嫌な思いをせずに、
    ことがうまく運べばいいな…と思っているのでしょう。

    それとおそらく、彼は奥様のことが嫌いとか憎いとかではなく、
    単に今は奥様よりsakiさんの方が好きなだけだと思いますよ。
    本当に奥様のことが嫌なら、もっと積極的に離婚の方向へ進めるよう、行動すると思います。
    奥様に離婚を懇願するとか、いっそ家を出てしまうとか、家にお金を入れない、とかね。

    彼はひどく残酷な人ですね。
    一度は愛し合って生涯をともにしようと誓い、
    子供までもうけた女性に対して、
    あからさまに浮気を続けるというひどいことをしているだけでなく、
    さらに辛い決断(離婚)を相手にさせようとしているのですから。
    妻に対する罪悪感や誠意、申し訳ないという気持ちがみじんも感じられません。
    奥様がすごい悪妻だとか、何か特別な理由がないかぎり、
    あまりにも不誠実な態度ではありませんか?
    要するに「もう飽きた女」にはそういう態度をとる人なのですよ、おそらく彼は。

    >  今まで気付かなかったのか、見ないようにしてきたのか。
    > 今更ながら、彼のそんな部分に気付きました。
    > こういうのって、もう少し早く気付かないのもですかね。

    まだお付き合いして1年でしょう?
    気づかなくても無理はないですよ。
    むしろ、1年でここまで真実に気づかれたsakiさんはご立派だと思いますよ。
    2年とか5年とか、下手したら10年たっても、気づかない
    (あるいは気づかないふりをしている)人だってたくさんいます。

    > 彼といた時間は楽しかったですが、こんな人だったのかと思うと自分の見る目の無さに、呆れてしまいます・・・(笑)

    恋愛というのはそういうものですよ。
    いわば、薬をやってハイになっている状態と同じですから(笑)。
    何度かそういう痛い経験をして、見る目が養われていけばいいのでは?
    そういう意味では、今回のことはsakiさんの心の成長にとってプラスになるよう、
    捉えていった方がいいと思いますよ。
    この経験を、今後に生かしていけばいいのです。
    ほんと、後悔したって何も始まらないのだから。

    それから、こういう言い方はおこがましいのですが、
    今回のことを糧にするだけではなく、
    謙虚な気持ちも持って欲しいな、と思います。
    前回私が書いた慰謝料うんぬんはどうなるかわかりませんけど、
    それはそれとして、奥様に対して申し訳ないという思いは
    心の中で持っていて欲しい。(面と向かって言う必要はないですよ)
    彼に対しては、申し訳ない気持ちなどまったく感じなくていいですけどね。

    >  彼はちゃんと考えて、sakiの事が好きだから一緒にいたいと言いますが、結局今私が彼に感じているのもが真実なんですよね?

    「ちゃんと考えて、sakiのことが好きだから一緒にいたい」
    これは嘘ではなく、彼の正直な気持ちだと思いますよ。
    ただ、彼はそこで停止してしまっているのです。そこが大問題。
    「じゃあ、どうするのか」を考えるのが大人というものです。
    彼の場合は、そこまで思考を広げることをしていない。
    なぜなら、実際、考えて行動に移すのは大変、めんどくさいから。
    だからsakiさんも感じていらっしゃるように、
    「妻が愛想つかして離婚を申し出てくれないかな~」と
    ふざけたことを考えているのです。

    彼は愛とか、結婚とか、子供とか、そういうものの重大さをわかっていません。
    そういう人に見切りをつけようとしているsakiさんは、
    私から見ると、とても正しい判断をしていらっしゃると思います。

  • とおこ より:

    > >  「彼は離婚話を奥さんにする」ではなく、「奥さんが彼に嫌気がさして、離婚を切り出すのを待ってる」と言う事がわかりました。 それでいて、彼は私に「結婚したい」と言い私が「別れたい」と言うと彼は「sakiが待てるなら待ってて欲しい」…と。

    こういう男は、状況が自分にとって
    都合よく運ぶ限り自分からは何にも行動を起こしません。
    つまり、Sakiさんが離婚を迫るとか
    奥さんが慰藉料請求を起こしたりとか、
    そういう揉め事がない限り5年でも10年でも
    現状維持で楽しくやっていくつもりじゃないかな。
    今はよくても、10年後も全く同じ状況で
    全く同じ悩みを抱えてる自分の姿、想像つく?
    あと10年でも20年でも待ちたいとおもう?
    Sakiさんが「離婚しないなら別れる」といえば
    慌てて離婚しようとするかもしれないけど、
    今まで何もきちんとしてこなかった人には
    そうあっさり離婚は絶対無理だよ。
    たとえいろいろあってそんな人と一緒になってもいいことないでしょ。

    「好きだから一緒にいたい」耳障りだけはいいけど
    結局その言葉にはなんの将来の計画もこめられていないよね。
    一生愛人でもいいならいいだろうけど、
    一生無駄にするよりは今までの一年間良い人生勉強したとおもって
    新しい人生踏み出してみたらどうかなあ。

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