以前、慰謝料請求された件で相談させてもらった舞です。
経緯は、
数年前に奥さんの不倫→
離婚話になったが子供の為にやり直す→
旦那（彼）の私（独身）との不倫→
奥さんに発覚→
離婚話の後、子供の為にしない事に→
奥さんからの慰謝料請求→
慰謝料準備中 です。
いずれも奥さんから離婚を切り出しています。
子供は2人で高校生です。
彼は40歳で私は29歳、同じ職場で働いています。
彼は子供をとてもかわいがっています。
奥さんとは発覚後、数回電話で話し一度会って話をしました。
奥さんに「会ったこと、慰謝料請求の件は主人には言わないで」と言われ、彼には言わない事にしました。
それから奥さんの要望で先月会社を辞めました。
彼ともお別れしました。
慰謝料請求の件を聞いていないだろう彼からは、あれから何度か連絡があり、
「会いたい」「本気で愛していた」「舞の幸せを祈っている」などと言ってきました。
今の私にはどれも辛い言葉で･･･
それに、彼はどういう状況になっているか分かっていない！
いろんな感情がごちゃごちゃになって整理がつきません。
彼の「舞の事が気になって･･」の言葉に思わず、「それは愛情から？同情から？罪悪感から？」と聞いてしまいました。
彼は「まだ愛してるから」と答えました。
奥さんとの事も聞きました。
以前は口も聞いてくれない、と言っていましたが、今は少しずつだけど普通になってきたそうです。
何を聞いても、私の心は苦しくなるだけで涙が止まりません。
奥さんの言っていた、
「これからは同居人として生活していく」
「娘が大きくなったら離婚する」
という言葉に、少し前の私は期待していたのだと思います。
待っていればまだ望みがあるかもしれないと思ったのです。
でも最近は、きっと離婚はしないだろう、少なくとも彼からは離婚は切り出さないだろうと考えるようになりました。
彼の事をいい加減諦めなければいけない！
そもそも慰謝料を払うのだから、こんな甘い事を言ってちゃいけない！
･･･分かっているけど、どうやって前に進めばいいのか分からない。
お金もないから早く新しい職を探さないと、と思うのですが何もする気になれない。
何か独り言みたいになってしましました。
皆さんはどうやって気持ちを切り替えて、乗り越えたのでしょう？
- From：舞
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- Date：2004/09/08 13:05:00
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龍 より:
この際、慰謝料の事や奥さんと会った事を
全て話したらどお?
不倫をしていたのは彼も同じ事。
ましてや奥さんだって以前してたんでしょう?
それを棚にあげて旦那の方ばっかり攻めるのはどおなんでしょうか?
対等にすべきだと思います。
奥さんの不倫から何年経っているんでしょうか?
貴方が慰謝料請求されるのであれば、
奥さんの元不倫相手にも 彼から慰謝料請求したら
奥さんも少しは考えるのではないかしら?????
負けてちゃだめだよぉ～。
あなただけ、不利になるなんて事は・・・・・。
最後の弁護人 より:
> この際、慰謝料の事や奥さんと会った事を
> 全て話したらどお?
これに関しては僕も賛成だね・・
かれ、何にもわかってない。
あなたの心、気持ち。
奥さんの心。家族・・・。
責任感の無い話はつらいので釘をさして辞めてもらうにはそれしかありませんね。
オレンジ より:
ほんとだよ。
そんな舞さんがいい子になったら、傷つく人があとをたたない。
会社までやめて。
慰謝料なんて払わなくてよろしい！
彼にまず話しちゃいましょうよ。
払えないって。くるしいって。
あの。。批判覚悟で言わせてもらいますが。
法的に不倫は不法行為ですが、それはずいぶん前にできた法律で、
個人の価値観が相対化してる現在、
専門家の間でも、最近では、配偶者が不倫相手に慰謝料請求できる権利については意見が別れるそうです。
その見解は、そもそも婚姻関係を破綻させるような干渉を許した本人こそが責められるべきであり、配偶者であるというだけで、不倫相手に慰謝料を請求させる権利を与えるのはいかがなものか？
というもの。
彼もだらしないし。
舞さん優しすぎるよ。。
オレンジ より:
すみません。追加ですが。
慰謝料って正式に調停なり裁判過程を経て請求されたものじゃないですよね？
奥さんとの話し合いだけのものなら、法的効力あるのかなあ？
舞 より:
龍さん、最後の弁護人さん、オレンジさん、ありがとうございます。
> この際、慰謝料の事や奥さんと会った事を
> 全て話したらどお?
そうですね。話してみようと思います。
今までは彼を苦しめたくないと考え黙っていましたが、その分自分がどんどん
苦しくなってしまった気がします。
彼に話す事で、彼はもちろん自分の気持ちにも変化があるかもしれませんね。
ただ、話す事で彼が奥さんを責めるのではないか､､と。
慰謝料のことは奥さんと私の問題で、彼には責める権利はないんですけど､､､
以前の奥さんとの話で、私は精神的にかなりまいってしまいましたから、
正直これ以上奥さんの気持ちを逆なでしたくない、というのが本心です。
> 慰謝料って正式に調停なり裁判過程を経て請求されたものじゃないですよね？
確かに話し合いだけです。
でも、奥さんを苦しめたのは事実ですから支払う事を了承しました。
私も彼に甘えてたのです。
彼からの連絡はやはり嬉しかったですから･･
ただ彼の言葉は、以前のように「幸せ」と感じるより「悲しみ」と感じる方が
大きくなってしまいました。
毎日毎日よくこんなにも泣けるものだな、と思いますが､､､
最後の弁護人 より:
大丈夫！！
自分が不倫しておいて”奥さんを責める”馬鹿な亭主は居ませんよ＾～＾
ソレより、あなたとの関係が穏便に流れるように思います
彼、状況把握してないんです。だから教えてあげるべきです＾＾；
”まだまだアマちゃん”なんです～～；
みみりん より:
舞さんはじめまして。
私の思うことなんですが。
残念ながら不倫した男性は奥様が愛人に慰謝料請求と聞いたらすぐに
奥様を攻撃するひとが多いです。
今その彼は舞さんに心を沢山残しているでしょう？
知ったらこの攻撃、すごそうですね。
なんてことするんだあ。
彼女は何も悪くないんだ。俺が彼女に惚れたのが悪いんだああ。
そう言って、奥様に、お前なんか嫌いだあ。って言う旦那様。
多いんですよね実に。。。。
今のこの関係で
1番冷静なのは、舞さんだと感じています。
舞さんが1番ものごとが見えている。
泣くのは心が立ち直ろうとしている証拠ですよ。
本当に立ち直れなかったら、泣けないんです。
舞さん、時薬って、結構いいんですよ。
少し、ゆっくりしてみませんか。
焦らないでもいいことばかりなんですよ、実は。
とおこ より:
> 自分が不倫しておいて”奥さんを責める”馬鹿な亭主は居ませんよ＾～＾
最後の弁護人さん。
残念ながら。。。みみりんさんのいうとおりで
「奥さんを責めない不倫亭主はいませんよ」が正しいです。
そして不倫から目が覚めると、責めたことすら忘れてしまうのが大部分。
弁護人さんは覚えていないことかもしれないけれど
もし元奥さんに聞いてみたら弁護人さんも多分
奥さんのことをいろいろ責めていたのかもしれません。
舞さん。
もし彼が奥さんをせめても、舞さんにはどうすることもできません。
彼も奥さんも舞さんも含めた全員が、自分の行動と、
それが招くかもしれない結果を覚悟しておくべき。
奥さんとの約束を守るか破るかは結局舞さんの気持ちひとつ。
そこだけよくよく考えて、舞さんのおもうとおりに
行動なさってはいかがでしょうか。
舞 より:
最後の弁護人さん、みみりんさん、とおこさん、ありがとうございます。
いろいろ考えましたが･･･ 彼に話しました。
彼は、まさかそんな状況になっている事など夢にも思わなかったみたいで
ショックを受けたようでした。絶句していました。
その後なにやらブツブツと･･･奥さんを責めるような言葉を発していました。
そのうち「俺はなんだったんだ･･･」と言う始末。
この言葉の裏には、以前奥さんの不倫の時は相手に対して何もしなかったじゃないか、
奥さんを責めたのも一日だけで、それ以降は何も言わなかったじゃないか、
という気持ちがあるのだと思います。
案の定、私の事をとても心配してきて「お金払わなくていい！」と言ってきました。
私はそれはできない、ちゃんと払います、と返しましたが･･･
何とかして少しずつでもお金を返す！と言う彼。
それは丁重にお断りしました。
彼に話したことが正しかったのかは分かりませんが、
少しだけ私の気持ちが軽くなった気がします。
彼には、少しでも私の事を想ってくれているのなら決して奥さんを責めないで下さい、
とお願いしておきました。
彼の気持ちを逆手にとってしまいました。
彼は「俺に別れる（奥さんと）勇気があったら･･･」と言っていましたが･･･
そう思っているだけでは何も変わらないですよね。
でも、話した事で彼を苦しめてしまいました。
とおこ より:
> そのうち「俺はなんだったんだ･･･」と言う始末。
> 彼は「俺に別れる（奥さんと）勇気があったら･･･」と言っていましたが･･･
> でも、話した事で彼を苦しめてしまいました。
彼を苦しめた。。。なんておもわないほうがいいよ。
今その彼が葛藤しているのは、結局自分が
奥さんときちんとぶつかってこなかった結果だからね。
いずれ悩みぬいたあと落ち着くところに落ち着くだろうから。
彼の家庭状況と舞さんを、切り離す、
切り離して考えられるような状態にする、
それが今の舞さんにとって大事なこと。
これからは他所の家庭のごたごたに巻き込まれないような
身の処し方を選択していこうね。
舞 より:
> 彼の家庭状況と舞さんを、切り離す、
> 切り離して考えられるような状態にする、
> それが今の舞さんにとって大事なこと。
どうやらそれは許してもらえそうにないです。
慰謝料の支払いの話をしていたら、
奥さんは「家庭を壊したのはあなた！」と､､､
夫婦の不仲を私に訴え続け、すべて私のせいだと言いました。
慰謝料を払って終わらせたいと思っていた私が甘かったようです。
人の家庭を壊しておいて、自分だけ幸せになるのが許せない！と言われ･･･
慰謝料も私の罪を忘れさせないように毎年払ってもらいたい、と言っていました。
それしか私に対するふくしゅうが出来ないと考えたみたいです。
まだ返事はしていません。
どうすればいいのか･･･
私には幸せになる権利がないようです。
とおこ より:
> 慰謝料も私の罪を忘れさせないように毎年払ってもらいたい、と言っていました。
舞さん、弁護士立てたらどうかなあ。
それでやり取りは弁護士さんを通してだけにしてもらうの。
弁護士さんの腕次第で、なんとか一括払いにしてもらえないかな。
本人同士で連絡してるからごたごたするような。。。
舞 より:
> 舞さん、弁護士立てたらどうかなあ。
> それでやり取りは弁護士さんを通してだけにしてもらうの。
そうですね。
話し合いをしていても奥さんがどんどん感情的になってしまって（当然でしょうが）
話がいい方向に進むとは思えません。
これまで自分が悪いという思いがありましたので、謝罪をして誠意を
見せてきたつもりでしたが､､､
なるべく奥さん要求を飲むように頑張ってきましたが、私も精神的に限界です。
体調も崩していますし､､､
弁護士費用はどのくらい掛かるのでしょうか？
金額によっては、親の援助も必要になるかと思いますので。
自分の力で解決したかったのですが、恥をしのんで親にも
相談しようかと考えています。
ご存知の方がいらっしゃったら、ご意見をお願いします。
瑠璃 より:
舞さん
なんでそんな正直で素直な女性が不倫に足つっこんじゃったんでしょうね。
素直だったから、自分の気持ちをセーブ出来なかったのか・・・？
でもこうなった以上、弁護士立てるのは賢明だと思います。
当人同士だと感情が先走ってこじれやすくなりますし、
一時の感情で後々不利な立場になることも多いですから。
弁護士さん経由なら、罵詈雑言も聞かなくて済むので精神衛生上いいと思います。
まず、市町村の無料弁護士相談などを当たられてはいかがでしょう。
そこで近所の弁護士事務所やこういう案件に強い弁護士さんの
紹介をしてもらいましょう。
弁護士ったっていろいろいますから、自分に味方してくれる弁護士さんが
すぐ見つかるとは限りませんが、凹まないで頑張って下さい。
弁護士費用は弁護士によりまちまちですが、慰謝料が奥様の言い値よりも
大幅減額になった場合は結局得をすることにもなりますから。
ぺんぺん草 より:
弁護士と契約した経験があります。
私の場合、調停まででしたが、合計100万前後の支払いに
なりました。
> 弁護士費用は弁護士によりまちまちですが、慰謝料が奥様の言い値よりも
> 大幅減額になった場合は結局得をすることにもなりますから。
このケースで、そうなるかな？
弁護士料はとても高いです。
慰謝料などの支払い側で、金銭的利益を見込めない場合、
契約金を通常より高めに要求するケースもあるようです。
（私の元夫の場合、私の契約金の2倍額支払っています）
舞 より:
瑠璃さん、ぺんぺん草さん、ありがとうございます。
> なんでそんな正直で素直な女性が不倫に足つっこんじゃったんでしょうね。
> 素直だったから、自分の気持ちをセーブ出来なかったのか・・・？
相手からの告白から始まったのですが･･･
最初は断ってたんですけどね。
いつの間にか自分も本気になってしまって･･･
あの時に自分の気持ちがセーブできてたらって思います。
> 弁護士と契約した経験があります。
> 私の場合、調停まででしたが、合計100万前後の支払いに
> なりました。
それは契約料だけでですか？慰謝料混みですか？
契約料だけで100万､､､となると自分だけでは高額です。
ぺんぺん草 より:
> それは契約料だけでですか？慰謝料混みですか？
> 契約料だけで100万､､､となると自分だけでは高額です。
弁護士費用のみです。
これは交渉と調停のみの料金で、裁判となると、さらに
数十万の上乗せになったようです。
有責である夫は、前払い金として60万を弁護士に支払いました。
離婚条件決定後、夫が弁護士に報酬金として、幾ら支払ったかは存じません。
夫から私への慰謝料は多額ですが、分割払いになりましたので、弁護士への報酬金には殆ど反映されていません。
舞 より:
いろいろ相談にのってくれてありがとうございます。
皆様の温かい言葉にとても救われました。
弁護士の話までなりましたが、その前に母に全部話しました。
さすがにショックだったみたいですが、辛抱強く最後まで聞いてくれました。
最近の私の様子がおかしいのにも気付いていたみたいで･･･（実家で同居ですので）
親の前では普通に接してたつもりですが、さすがに母親ですね。
うつ病になるのでは？と心配していたそうです。
慰謝料の話がこじれている事も話しました。
その後、彼・奥さん・私・母で話し合いをしました。
最初は暴言を吐いていた奥さんでしたが、話をしていくうちに涙を流しながら、
「私が狂っていた、私に無い物を持っている彼女がにくかった、どうかしていた･･･」
「自分の気持ちを主人にではなく全部彼女にぶつけてしまった。」
「私の何十倍も苦しませてしまった」と謝罪をしてきました。
そして、「主人は本当にあなたの事を想っていたんですよ。
私にない安らぎを感じてたんだと思う。」と言ってくれました。
奥さんの本心・苦しみが見えてとても胸が痛かった･･･
結局、慰謝料の話は取り下げてくれました。
彼も逃げずに話を全部受け止めていました。
奥さんの話・私の話・母の話を聞いて少し涙ぐんでいました。
久しぶり会った私が憔悴しきっているのを見て驚いたかも知れませんね。
彼ら夫婦がこれからどうなるのかは分かりません。
子供に対する責任もありますから･･･
今回のことで、母の娘に対する愛情を深く感じました。
母は私を守ってくれました。
私の心の傷はまだ完全には癒えないですが、少しずつ自分を取り戻したいと
思います。
最後に母が「この事はお父さんには内緒ね！」と笑って言ってくれました。
こんな母をもった私はとても幸せ者です･･･。
舞 より:
あれから奥さんから改めて謝罪の電話がありました。
泣きながら「本当にごめんなさい･･･」と謝る奥さん､､､
奥さんを追い詰めて、異常な行動をさせてしまったのは私なのに、
奥さんが私を憎む感情は当たり前の事なのに、
「私の事憎んでくれていいから･･･」なんて言われて胸がいっぱいになりました。
もちろん、奥さんのことを憎む気持ちなんてありません。
むしろ最後に心を通わせることが出来て良かった、
こんな形で奥さんと出会っていなかったら、いい関係になれたのではないか
と思うほどです。いい奥さんです。
彼からもメールが来ました。
「自分が情けない、カッコ悪い、ずるい自分だった」と。
彼も今回の事で、何かを感じ取ったようです。
彼への最後のメールは、感謝の気持ちを書きました。
これで、本当に最後､､､。
今日は思い切って髪型をかえました。久しぶりに笑ってみました。
彼との思い出がふとした瞬間によみがえって苦しくなりますが、
いつか穏やかな気持ちで思い出せるようになれたらいいです。
皆さん、本当にありがとうございました。