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不倫は愛情を持ったら終わり?

皆さん、はじめまして。
今、どうしてもつらくて書き込みさせて頂きました。

私は今、会社の23歳年上の上司と1年以上不倫中です。
彼には奥さんと2人の子供もいます。
上の子は成人していますが、下の子は高校3年生です。

私は、彼の事をすごく好きで尊敬しています。

この1年以上肉体関係が続いてたのですが、最近、彼に私の気持ちが重いと言われました。
私自身、彼を好きだけど、奥さんと別れて一緒になりたいと望んでいる訳ではないのですが・・・

彼とその事で何度も話合いましたし、話し合う度に
「年が離れすぎているから」
「自分は良くても、このまま続けていたら自分が結婚出来る訳もないし、私が結婚するチャンスをなくしてるから」
「(彼を)好きになってはダメだ」
「ちゃんと、結婚して幸せにならなきゃダメだから」
的な事を言われました。

私は今、彼の気持ちが全く分かりません。

ただ、好きな人に好きになってもらいたいと思っているだけなんです。
それは、重いって事なのでしょうか??
不倫は愛情を持ったら終わりなのか??
不倫相手は、体だけの関係と割り切るべきなのか??

是非、参考にしたので厳しい意見でも構わないので皆さんの意見を聞かせて下さい。

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コメント(14件)

  • 最後の弁護人 より:

    では・・遠慮なく・・・

    彼にとってのメリット(若い女性との恋愛)がデメリット(家庭を危機にさらす)に負けたのです。

    単に、飽きたのかもしれません。
    が、本人は真実を何も言わないでしょう。
    聞いても無駄です。答えは出されたのです。

    奥さんが乗り込んできて書類を貴方の実家に送ってくるより十分ましですよ^^;

    有りうる可能性として奥さんにばれたのかもしれません。
    し、彼が人間として、父として目覚めたのかもしれません。
    デモしかし、それをも、含めて彼の判断に間違いは無く、彼は家族を愛するお父さんであった事、貴方も応援すべきじゃないかな?

    ソレができないなら・・・いえ、そう考えれる貴方じゃなかったから、彼は別れを切り出したのかも知れません==;

  • モネ より:

    彼はね、あなたのことを読み違えていたのですよ。

    あなたが、不倫と言うものを、こんなに生真面目に考えてる女の子だと思ってなかったのでしょう。

    あなたにも「心」ってものがあるとは思ってなかったのでしょう。

    彼の言いぐさは、これじゃまるで「フィガロの結婚」の好色な領主のよう。
    これから結婚しようという若い娘をツマミ食いしておいて、
    あとからそんなことを言うなんて。
    大昔から、よく有るパターンってことです。

    彼、いままでも、そんなことが何度もあったのかもね。

    耳の痛いことばかり書きました。
    でも、あなたに相応しい人は他にいくらでもいますよ。

  • なな より:

    最後の弁護人さんへ
    厳しいけど率直な意見を本当に有難うございます。

    > 単に、飽きたのかもしれません。
    > が、本人は真実を何も言わないでしょう。
    > 聞いても無駄です。答えは出されたのです。

    はい。私もそう思います。飽きたかどうかは分かりませんが彼は事実を言わないと思います。
    私の事を負担に思ったのも事実だと思います。

    ですがその上で、今だ私を誘い、この関係を続けたいと。
    彼はこのまま続けるのかは、私に任せる。と・・・

    答えは出てるのか、実はまだ私には分かりません。
    と言うより今はまだ彼が私の中で大き過ぎて、
    まだ気持ちに整理をつけられない状態なのかも。

    体を重ねるとそこに愛はある様に思ってたけど、幻想だったのかな・・・(;_;)

    > 有りうる可能性として奥さんにばれたのかもしれません。

    それは、ないです。断言出来ます。

    > 彼が人間として、父として目覚めたのかもしれません。
    > デモしかし、それをも、含めて彼の判断に間違いは無く、彼は家族を愛するお父さんであった事、貴方も応援すべきじゃないかな?

    確かに↑↑↑の通りの人で私は彼のそうゆう所に惹かれました。
    彼は家族を思う良き夫で、良き父です。

    > ソレができないなら・・・いえ、そう考えれる貴方じゃなかったから、彼は別れを切り出したのかも知れません==;

    最後の弁護人さんの言葉に胸が詰まります。
    ごめんなさい。
    文章を書くのがヘタで、気持ちを表現しきれないです。。。

  • 最後の弁護人 より:

    彼の本当の私生活って・・知ってる??
    みた??見に行った??うわさや彼の言動だけで判断してない??

    彼の奥さん、相当いい人だと・・思っちゃうんだよ。;;
    確かに、カラダを合わせることで伝わる愛もアル。
    コレ100%アルと断言できます^^;

    ただし、”その愛”と貴方が”求める愛”は種類が違うか?
    または、違ってきたんじゃないかな?

    貴方の好きな人はきっとステキな男性なんだと思う。
    でなきゃ、貴方は彼を好きになってはいないし、彼は貴方にそんな事言わない。

    ただし、最近の彼の中で何かが変わって貴方との付き合いに以前の”感情を持ち出さない”と言う彼。
    いろんな状況で彼は葛藤して出した答え・・・

    ”完全割り切り”

    変わったのです、貴方に対する愛のスタンスが・・・・。
    ソレを受け入れると貴方はもっと”下位”にランク付けされちゃいます。それでも貴方は彼に何も求めませんか?

    彼も苦渋の決断でしょうね・・・そして・・反対に
    貴方も苦渋の決断を出す事をすれば、彼の中で変わるかもしれませんが・・・・・。

    貴方は彼の事全て知ってますか?
    奥さんでしか知らない彼のトラウマや、生き方、失敗・・
    友人関係や高校時代、いじめ、苦悩、親兄弟・・

    やさしい人ほど、すばらしい人ほど、”様々な過去”があるものです。ソレを手に入れることは到底出来ませんが・・・。

    貴方の知ってる彼って??
    男って???

    そして何より、貴方が抱えた過去の問題や現在の問題。
    そこから何かが見えそうだ・・・
    ソレを切り出すのは実は彼ではなく、貴方だと思います。

  • 瑠璃 より:

    あなたがあまりに一途だからではないでしょうか。
    楽しく割り切った大人の恋愛を楽しめるような性格ならば
    彼の受け止め方もまた違ってきたと思います。

    彼があなたに飽きた・・・そうですね、もう自分の物にしたも
    同然ですし若い身体も堪能したし、自分に夢中にさせたし。
    それもあると思いますが、私は彼が疲れたんじゃ?と思います。

    あなたの情熱を受け止められるような度量、
    時間的にも肉体的にも難しいですよ。
    会社とあなたと家庭と、3つの顔を使い分けてお座敷こなすのって
    楽しめてた頃は良かったけど続けば結構な負担だと思いますよ。
    だってそこには嘘があるから。
    嘘をつき続けるのって、体力消耗するんです。

    あなたが彼に精神的な繋がりを求めても、彼はそれに応えられない。
    身体だけなら可能かも。
    でもあなたはそう割り切ることは出来ないでしょう。
    続けば続くほど、いよいよ体と心は一つだと思い知らされ
    精神的なバランスを崩していくことにもなりかねません。
    自分の心も身体も大切にして欲しいと思います。
    あなたが今自分の将来の結婚の可能性を潰している事、
    誰よりもあなたの幸せを願っているご両親が知ったら悲しまれるでしょうね。

  • トランス王 より:

    不倫は何かと大変ですよね。
    精神的にきますからね。でも、自分に正直に生きる事が大切です。自分にウソをつけば、必ず負担がかかります。
    自分がどうしたいのかをしっかり考える事が重要です。

  • とおこ より:

    > ただ、好きな人に好きになって貰いたいと思っているだけなんです。
    > それは、重いって事なのでしょうか????

    彼にとっての不倫は
    「楽しい遊び」ということなのだとおもいます。
    好きの嫌いの相手が言い出し始めたら
    それは彼にとっては潮時、ということなのでしょう。。。
    あなたは、自分の好きな相手にとって
    どんな立場になりたいですか?
    単なる遊び相手ではなくて、愛し愛される相手と
    なりたくはないですか?
    そうであれば彼はよくないとおもいます。
    よく考えてね。

  • なな より:

    意見を下さった皆さんへ

    ここで同じ様な気持ちで悩んでる方と話してみたいと思いました。
    皆さんの体験や意見を読んでて、自分と彼との事考えさせられました。
    なにより、自分の未熟さと考えの甘さを痛感します。

    不倫を始めた当初、確かに私も彼を利用していたのだと、だからこそ割り切って楽しんでいたのだと思います。

    なぜだろう??なぜ今になって割り切れなくなってたのか考えてみました。

    ずっと続けてきて、情の様な感情が生まれたんだと思います。
    それは、彼を奪いたいとか、そうゆう類いの激しいものではないのですが、そうゆう自分の思いを正当化して美化して溺れてたのです。

    でも、やっぱり不倫は不倫なんですね・・・

    彼との1年半は楽しい事も、嬉しい言葉も貰ったけど、私も忘れる努力をしたいと思います。

  • なな より:

    また、書いてしまいました。すみませんm(_ _)m
    昨日、忘れる努力をしたい!そう心に決めたはずなのに、今だ決心が揺らぎます。

    ここへ来て気持ちの整理をつけているのかも・・・?
    弱いですよね・・・素行錯誤です
    毎日毎日が自分との戦い・・・

    皆さんは、共感はするけど同情も共鳴もしないシビアな客観的意見をくれるから。
    私に書き込みしてくれた事、何回も何回も何回も読み、考え、決め、なのにまた考え・・・を繰り返しています。

    優柔不断・・・?
    決断力がないバカなのか・・・?
    私がどこか壊れておかしいのか・・・?

    瑠璃さん
    彼には私の情熱を受け止めるような度量、時間的にも、肉体的にも難しい・・・その通りだと思います。
    以前、彼が「私と一緒にいる事を考える。でも、考えちゃいけない。自分がせめてあと10歳若かったら」
    具体的に言うなら、肉体的事な事。私が40代の時、彼は60代・・・SEXしたくても出来ないかもしれない。
    私は何も言わない。言えない。
    彼が私の親より年を取ってる事を分かっているし、目を向けなかった。

    とおこさん
    あなたは、自分の好きな相手にとってどんな立場になりたいですか?
    単なる遊び相手ではなくて、愛し愛される相手となりたくはないですか?
    私はなりたいのは瑠璃さんがおっしゃる通り精神的繋がりかもしれない・・・
    愛って??
    まだ見つからないです・・・模索中です・・・

    トランス王さん
    あなたの短い言葉の中に私の答えがある様な気がします・・・
    自分に正直に生きる事が大切です。
    泣きました・・・
    それは、簡単な事なのに・・・
    難しい・・・

    モネさん
    生真面目・・・初めて言われました^^;
    今まで何も感じない様にしてました・・・「心」にフタをしてました
    耳痛いことでも言われて良かったです。認めます。

    最後の弁護人さん
    あなたは男性の方なのでしょうか?
    何か悟りの様な・・・すごく現実的な言葉
    多分、私とは比べ様がない色々な経験があるのかな?
    だから、あなたの言葉はこんなに痛いのかな?
    SEXで感じる愛もある。
    そうですよね・・・言葉はないけど、がんばってる?
    ただヌクだけの行為か女は分かります^^;
    私は、
    「疲れた」「ウザイ」「飽きた」
    ひどい事でも何でもいいから、彼から終わりにしたいって聞きたい。
    そしたら、苦渋の決断ができる
    それは、他人まかせかもしれないけど。
    あなたは以前、本人は何も言わないと?
    聞く事は出来ないのでしょうか??

    長々と書いてすみませんm(_ _)mそして読んで下さってありがとうございます

  • 雪うさぎ より:

    ななさん はじめまして。

    いいんだよ。ここに、来たら。
    ね。
    誰でも、弱い。。心だって、ふらふらしちゃう。

    昨日は、別れようって決めても、今日は、やっぱり離れられない。。

    それはね。
    誰でも、そうなの。ななさんだけじゃ、ないよ。
    心配しないでね。

    泣きたいときは、泣けばいいの。
    辛かったら、ここで話してもいいの。

    貴女は、悩み、苦しみながら歩こうとしている。
    上を向いて、歩こうとしている。

    戻りそうになったら、止まればいい。。そして、歩けば。

    みんな、いるよ。
    ここに、レスしてくれた、ひと。
    貴女のスレを見守ってくれる、ひと。

    ひとりじゃ、ないよ。。ね。

  • サラ より:

    考えは1時間でも、一分でも変わる・・・
    どんな事が有ったとしても変わらないそんなに固い決心って無いと思います。
    色々と試行錯誤して決めていけばそれで良いと思います。

    23歳も上って事は、子供の様な年の貴方の考え方をコントロール出来たり、うまく話も交わして行けるのは当たり前です。
    金銭的にも余裕が有りそうにも見えます・・・

    でも、彼が年金生活者になったとき若い貴方が支えて行く事が出来るのかなぁ。これってほんまに現実ですわ
    おじぃさんの彼を支えて、自分と年変わらない彼の子供と遭遇する事もあるんやで

    彼は、貴方が重いと思いつつも若い女性と恋愛がしたい気持ちは抜けてないのだと思います。彼から君をの事を考えてると言いながら切れないのは「恋愛」がしたいのだと思います。

    でも、みんながゆうとおり時間を無駄にして「付き合う事」はないと思います。ちょっと回りを見て、いい男探そう・・・

    自分の気持ちに合う独身の若い男

    おる

    絶対、おる 回りを見てごらん

  • モネ より:

    基本的には不倫の責任というのは、お互いにあると思います。

    でもね、23歳も年下のしかも部下でもあるあなたと
    不倫の関係を結ぶなんて、たとえあなたの方が、彼を誘惑したのだとしても、
    人間的にどうかなとおもいますね。

    自分より明かに社会経験も未熟で、しかも対等な立場にない、
    未婚の女性の未来を潰すような男性って、
    どんなに優秀なビジネスマンでも、どんなに良い家庭人でも
    尊敬できる人でしょうか?

    しかも彼の答えは既に出ているのですよね。
    彼が今更あなたに向かって言っている綺麗ごとの言外の意味は
    「終わりにしよう」ということですよ。
    それとも、それらの綺麗ごとの意味を理解しないフリをして、
    身体の関係だけを続けますか?

    彼もあなた自身もぼろぼろにならないと気がすみませんか?

    失うものはあなたが今考えているよりも、ずっと大きいですよ。

    それに、彼が本当に良い家庭人であるならば、彼の奥さんは恐らく知っていますよ。
    あなたの出方しだいでは黙ってないかもしれません。

    あなたはなにもかも良く解かっているのでしょう?
    もっと自分を大事にしようね。

  • @ より:

    はじめまして

    >彼は家族を思う良き夫で、良き父です。

    これは単にあなたの理想にすぎないと思いますよ。
    本当に家族を思い、子供を思ったら…
    高校生の子供が事実を知ったらどう感じるか、それを考えたら…
    こんな事出来ませんって。
    そこまで思ってないからこそできるんですよ。
    若い子と遊ぶ事がね…

    あなたにとって抜け出すのは容易じゃないし、苦しいのはよく
    わかるけど、もうこれ以上時間の無駄をして欲しくないし、
    今度こそ彼が本当の意味で家族を思う良き父となって欲しいものだとつくづく…

  • なな より:

    簡単に「はい。さよなら」出来たらな~
    彼に、はっきり言ってもらえば楽だな~
    なんで、こっちは言ってるのに、曖昧な態度なんだよ。って
    逃げる事、ばっかりだ・・・
    自分にうんざりする。でも

    雪うさぎさん。
    私には、本当にもったいない位!!あったかいあったかい言葉です・・・。
    ありがとうございますm(_ _)m
    あっ、大丈夫なんだ・・・
    泣きたい時、泣いて
    迷うぶん、迷って
    時間がかかってもいいんだ・・・
    それでいいんだ・・・
    はぁ~、落ち着こう。。
    そう思える様になりなりました。
    正直、毎日、会ってしまうのは、かなりつらい・・・しんどい・・・
    でも本当、今少しずつ少しずつなんですけど。
    気持ちの整理がついて来ています。
    なんで、こんなおっさんに振り回されて泣きみてんだよ。とか・・・
    そう思えるだけ、一歩前進ですよね?

    モネさん。
    モネさんのおっしゃる通りに彼の言葉の裏側を読める人間だったら
    「もう終わりだよ」って言う言葉にあんなに執着せず、終わらせる事が出来たかなって。
    私は、彼の綺麗ごとをそのまま受け止めてしまっています。
    モネさんにガツンと言われなければ・・・
    彼は?彼は?彼はどう考えてるの?
    そんな調子で気づかずに追い詰めて行ってたと思います。
    彼は?・・・おかしいですよね?自分はどうしたいのよ?って感じですよね。
    奥さんから奪いたい訳じゃなく、ただ好きなんです。
    そりゃ、男も困りますよね?(苦笑)
    でも、私やっぱり
    「10歳若かったら・・・」って言う彼の言葉はそのまま言葉の通りに受け止めたいと。
    遊びだって分かってても、それは言われて嬉しかったから・・・
    浅はかだなと思うかも知れませんが、
    そんな風に思う自分もまぁいいか~・・・と。思います。
    本当、現実みろよ!!って感じなんですけど
    未熟で甘い考えも自分なんだ!!
    今ならまだ引き返せる長い人生の通過点だな。って・・・

    サラさん。
    「自分は続けたい。ななに任せる。なな次第だよ。」
    それすら、自分の言い様に解釈してました。
    あ~、今ならなんて勝手な事言ってんだ!!
    結局、彼も人任せだったんだ!!って思うのに(>_<)
    恋は盲目って本当ですね・・・はぁ~
    私も楽しんだんだし、お互い様です。
    自分を認める事。相手を認める事。その他モロモロ・・・

    とりあえず、笑える様に・・・(^.^)

    そこから始めます。

    @さん。
    もっともですよね。
    良き父親、夫。
    私の理不尽な正当化ですよね。
    すぐには、抜け出せないです。
    まず無理です。
    でも、一歩ずつ。一歩ずつ。。
    やってみようと思います。

    今日はこう思ってても、明日はまた迷うかも・・・
    ずっと繰返すかも・・・
    多分そうかも知れないし、でも大丈夫かも知れない。実は、分からない。
    またここに来てしまうかも知れない。
    それでも、いいよって言ってくれた事に感謝です。
    優しい言葉も、厳しい一言にも全部感謝です。
    皆さんがレスして下さった事に感謝です。
    とりあえず、受け入れる事
    とりあえず、認める事
    とりあえず、とりあえず・・・そこから・・・
    無理しないでゆっくりゆっくりやってみますm(_ _)m

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