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不倫相談掲示板のレスについて

私はこの掲示板を見るようになってそんなに長くはないのですが、少しだけ思うことがあります。
ちょっと趣旨からずれるかもしれませんが…

自分自身に対しても感じることなのですが、不倫している最中、夢中になっている最中は、自分のことだけで精一杯で、周りを見る余裕がありませんでした。
整理をつけようともがき、悩み、苦しんで、やっと少しずつ「ものを見る」ことができるようになってきました。

相談されている方の中のほとんどは、現在進行形で悩んでいると思います。
多分平常心ではないでしょう・・・
そういう方のメッセージに対して、なかなか辛らつなレスがついていることがあると思うのですが、おそらくその方はまだ当たり前のことを受け入れるだけの体力がないだろう…と思いました。

病気のときにはまず点滴だけの栄養補給をして、そのあと徐々におかゆやうどんを食べ、やっと焼肉を食べられるようになるように、こころの傷もそんな感じかなって思いました。

厳しい意見も時には良いと思います。
だけど、話しの仕方、表現の仕方にもよると思うのです。
その人のこころに届かなかったら、せっかくアドバイスしてあげようとした気持ちが無駄になってしまいます・・・

悩んでいる人の身になること…それが必要かなと思います。
たとえそれが違和感のある発言であったとしても、それはその人がそんな発言しかできないほどの気分、体調になってしまっている…と感じました。
また、その方の文章表現によるものも大きいですよね。

「奥さんや家族の身になって考えて」というアドバイスもよく目にしますが、そう思えるなら最初から不倫の道に入らないと思います。
ここで相談している人は、良心の呵責はあるけれど、自分に余裕がなくて、相手を思いやれない。
そんな状態なのかな、と思いました。

うまく言えませんが、相談されている方がどうして悩んでいるのか考えてあげて、その人が自分を取り戻してきたら、そのときには適切な方法論を述べていったらどうかな…と思いました。
そしたらきっと御本人も聞く耳を持ち、他人に対する思いやりの気持ちを思い出してくれるだろうな、って思います。

経験者と現在進行形は異なります。
錯乱しているきもち、悲劇のヒロインの気持ちを思い出してほしいな、と思って書きました。
長々とすみませんでした。

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コメント(30件)

  • summa より:

    こんにちは。私もまだ傷がいえていないので時に厳しい書き込みを何度かしているかもしれません。当人は出口を求めている相手が見ている方向に気づいてほしかったり、具体例の方がいいんじゃないか、と考えたりして意見しております。自分がそれで、いろいろなことに気づかされたので。。。

    時に、自分のことに重ねて意見してしまうことが潜在的にあるかもしれません。いつもやさしい言葉を書き込みされている方もいらっしゃって、自分の文章はそうではないので、感心することもしばしばです。

    なるべく、意見を「投げるだけ投げる」方向は避けたいとは思ってはいるので、相手の文面の奥を想像しつつ、精進したいなと思います。

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  • 鈴音 より:

    こいぬさん。こんにちは。
    私はここの掲示板に出会ってまだ間もないのですが、こいぬさんが感じているようなこと・・・つまり、相談に対するレスが少々厳しいものもあるな・・・と思う事もしばしばです。

    文章だけで表現するのは、色々な誤解も生じるかも知れないし、言いたい事がうまく伝わらないこともあると思います。
    言葉だけのコミュニケーションですから、実際に会って話をするよりも、ずっと難しいと思います。

    ただ、その分、相手の言葉をじっくり読んで、気持ちを考えて、自分が出来る限りの表現で励ましたり、意見を言ったり、そんなみなさんの姿勢にとても感銘を受けています。

    私自信もとても励まされたし、参考になる意見も聞けたし、感銘を受けたりもしました。ここにレスされている玄米さんからも、たくさんの心にしみる言葉をいただきました。

    こいぬさんのレスもいつも拝見しています。

    とても、とても、心温まる言葉を書き込んでいて、こいぬさん自身のことも、考え深く、前向きで、人の心が分かる、素敵な人だなと感心しています。

    ただ、私が思うのは、相談されている方はもちろんそうですが、それに対しての厳しいご意見を書いている方々も、少なからず、多分、逆の立場でのご自身の経験があって、もしくは、自分自身でも不倫の経験があって、相談内容を見て、平常心でいられなくなった・・・ということもあると思うんです。

    もし、逆の立場に私がなったらどんなレスを・・・と考えると、もしかしたら、とても心が傷ついた人に対して荒療治(?)のような言葉を書いてしまったかも知れません。。。

    ただ、この掲示板の趣旨からすると、不倫を根本的に否定されると、ぐうの音も出ないですね。

    なんだか、とりとめのない文章になってしまいましたが、こいぬさんと同じ感想を持っていて、それから、自分なりに考えて、思うままにレスしてしまいました。

    結論にはなっていませんね・・・すみません。

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  • よち より:

    私は、不倫中に(今は別れてしまいました)何度となく
    友人に冷静で的確な助言を受けました。
    彼(既婚者)と友人と私で会っていたとき、
    『今日は休日だからもう彼を家族に返してあげなよ。』
    と言われたこともあります。
    自分の会いたいという気持ち(自分の欲求)が何よりも
    先行している状態の時友人の助言はキツかった。
    けれど、それが世間一般の正しい判断なのだと処理し
    自分のズレをリセットできました。
    彼に「休日だから帰ってあげたら?私は友達がいるから大丈夫だよ。」とおだやかに言うことができました。
    色々と私への気遣いで言ってくれてはいましたが、
    結局『ごめんね。』と帰っていきました。
    友人にはほめられました。
    これは私にとって理性が自分をコントロールできたという
    自信になったのです。

    不倫をしていることを友達に告げると
    やさしい助言をしてくれる人が多いよね。
    でも、本当に大切なのは厳しい助言なんだよね。
    厳しい助言を受け入れるのも必要なんだよ。
    受け入れる、視点を変えるというのに近いかな?。

    不倫だとどうしても会う時間も少なくって
    相手の行動の一部しか見れない。
    その中で相手を把握しようとあれこれ想像するよね。
    一部の行動を全てと置き換えて。
    だから考える枠が狭まってる場合があるんじゃないかな?
    私がそうだった。

    彼はこんな人

    意外と当たってないのよね。思い込んでいるだけの場合が多い。
    だから沢山の意見助言を聞くと冷静になるんだよ。
    自分がこうだと思っている彼の姿が助言の中で変わっていく
    のはとても辛いけれど、それが世間の言葉で正しい場合が多い。

    特にここに来ている人は不倫経験者だから
    厳しい助言だけじゃないよね。
    経験が入ってるもんね。

    冷静になるのって不倫には大切だよ。

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  • こいぬ より:

    みなさま、ありがとうございます。

    私も数人の方に対してレスをつけさせて頂きましたが
    自分と同じ境遇、意見の方はともかく
    私ならそうは思わない…という投稿については
    何か言ってあげたくても言葉に困ってしまいます。

    責めるような言い方、投げやりでない言い方を
    いつも気をつけていきたいものです。

    よちさんへ。
    冷静な意見、私も賛成です。
    ただ、言い方、表現の仕方にあるとおもうのです。
    「ま、あなたにはわかんないと思うけど。」
    とか、
    「よくそんなことが言えますね。」
    みたいな意見を何回か拝見したので
    それはちょっとどうかな…と思ったのでした。。。

    冷静になってもらうために、適切な表現法ってあるな、と思います。
    実生活の友達なら、お互いの性格をわかっているから
    少しくらいきつい表現でもいいのかな、と思いますが。
    言葉だけの世界でお互い思ったことを上手に伝えるのは
    難しい、と思いました。

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  • 玄米 より:

    1年ぐらい、書き込みをさせていただいておりました。

    こいぬさんがおっしゃるようなこと、いつもいつも、心においているつもりでした。

    でもきっと・・・傷ついた人もいたと思います。
    ROMをしていて、傷ついて、異論もとなえなかった人も、いたと思います。

    “そんなつもりじゃなかった。”というのは、いいわけだから、いいたくなかった。でも・・・気がつかないうちに、きずつけたら、、、あとから気がつかされて、はっとすることもあるだろう、と思います。できれば、じぶんで、きがつきたいけれど。。。

    顔がみえない。声がきこえない。だまってきずついて、だまって去っていく人もいるから・・・。苦く、あとから、思ったこともありました。

    こころに届く・・・こころを持っている人、と思うこと。
    だれもが、こころを持っていること。

    人を人と思うこと。

    こちらの掲示板で、苦しんだり(書き方などに)しながらも、学ばされてきたことでした。

    そして、自分のこころが、いたんでいるから、まどろっこしい書き方しか、できないこともあると、思います。むつかしいけれど。自分のこころをはかりながらの、書き込みでも、ありました。

    とりとめもなく、なってしまいました。書き込みをはじめたときに、せめて、なるべく、(自分の)投稿にかんするご意見などにはおこたえしようと思いさだめておりましたので・・・とりとめもないのですが、書かせていただきました。お許しください。

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  • ひら より:

    私もここへ来させて頂くようになってそんなに長くはありませんが、こいぬさんがお話になられたようなことについて何度も考えたことがあります。

    私自身、他の方へレスさせていただくとき、感情的になりすぎてしまうこと多々あります。私は根がわがままなので、日常でも自分の意見をはっきり言い過ぎることがあります。その反面、他人に嫌われることをひどく恐れるので、気を遣いすぎるという面もあります。

    これらの感情が合わさった結果なんとなく嫌味のような文章になってしまうこともしばしば・・・。反省する日々です。

    私は一度自分が書いたレスは絶対に消さないと決めています。(修正は別ですが)後悔することもありますが、簡単に消せるという思いがあっては、なんとなく言葉として淋しいものがあるなと感じます。一度口に出してしまった言葉は消せない。書き込みにもそれくらいの重みがほしいなと思うのです。

    話はそれましたが・・・

    感情的になってしまう自分をまだまだ子供だなと思います。

    いろんな人がいます。いろんな言葉があります。いろんな表現があり、いろんな感情があり、それをぶつけ合える。ここはすばらしい場所ですね。

    心が病んでいる人への厳しい発言。私が傷つけてしまったかもしれない人。いろんなことを思うと心が痛みます。

    玄米さんのおっしゃるように、人を人と思うこと。それだけで優しい気持ちになれることってたくさんありますよね。大事なことだと思います。

    ここは本当にいろんなことを学べる場所です。自分の成長過程においてここへたどり着けたこと。いろんな意味で幸せに思います。

    自分の言葉の重みを忘れずに、日々精進していけたらと思います。

    まとまりのない文章かつ、こいぬさんへのレスとしてなんとなく話の露点がずれてしまったようで申し訳ないです。最後まで読んでくださってありがとうございました。

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  • 音色 より:

    こんにちわ^^

    不倫・・この事じたいが罪ですよね・・
    そんな中で出逢った「不倫ノート」勝手な恋愛・・・
    でも愛するという事は同じで、傷つく事も同じで・・・
    悩む事だけが大変・・・・

    貴女の優しい言葉に救われた方もいらっしゃるでしょうね^^
    貴女自身も誰より苦しみ、悩み、辛い思いをしたのでしょうね。
    だから優しくなれるのだと思います。
    今のままの貴女でいてくださいね^^
    私も優しい人になりたいと・・いつも思ってます。
    これからも、どうぞ宜しく^^

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  • らんもも より:

    こいぬさん、初めまして!
    そうですね、私もスレッドをみて自分の経験上レスをしてあげたい人にはしているし、その方の文章からだいたいどんな方なのか探りながら、言葉を選んでその方に届くように一生懸命レスをしています。(精神的に参っている方には特に注意を払ってるつもりです)

    が、ときには厳しい事もいいます。分かって欲しいからです。そして、今は何を言っても聞き入れてもらえないなって感じる人も多々居ます。結局ここでどんなレスがあっても、アドバイスがあっても決断をするのは本人だし、もし気持ち(不倫)を理解して欲しいというのであれば恋愛用が受け入れてくれる人がたくさんいると思うのでそちらをお勧めしたいなと。。。もし厳しい言葉を見かけたら、その後スレッド者の様子を見てフォローしてあげてもいいなと私は思うのですが。。。

    ・・・と私はここの雰囲気が時には厳しく、時には優しくでとてもいいと思う一人です。中途半端なレスですみません。こいぬさんのように思いやりのある人がいて安心します。。。

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  • タバスコ より:

    お、私のことかな?なんて、自分の反省も含めながら読ませていただきました。

    そうですね、ここは結構上位ランキングされているサイトですから、沢山の方が読まれていることでしょう。
    こいぬさんが仰られているように、心身疲れきっている所に、厳しいレスは辛いと思われます。
    レスされている人は、辛い状態で、相談されているのだと思います。
    ただ、このサイトは普通に穏やかに過ごされている人が興味を示すところではないでしょうね。レスされている方も色々あってここにこられている。スレッドを立てられている方同様、レスをされている方も結構、辛かったりしているのでは、、、

    色々なご意見があっても、私は良いと思っています。
    どんな意見であっても、一意見だなーって思って拝見させていただいています。

    ただ、辛い厳しい意見ばかりのスレッドになってしまわないよう、
    フォローに回られる方もいらっしゃると、より良いサイトになるのでは、と思います。

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  • ハイジ より:

    こいぬさんありがとうございます。。といいたいです。
    私も同じことずっと思っていました。管理人さんも日記で危惧
    されていますよね。どうして反対の立場の方が書き込みをする
    のか理解できません。このスレにレスされてる方々は本当に
    優しい方ばかりです。そういう方の言葉は心にしみます。
    でも相談に対する答えではなくあからさまな批判も多く目立ちます。
    私は恋愛用に書き込んだけどそれでも批判的な事をレスされて
    それ以来書き込みは控えてきました。恐いからです。
    今はロムだけさせていただいてます。
    (HN変えてます。ごめんなさい)
    反対の立場の方からの批判は心に届きません。私のようにその事が
    理由で書き込みをできなくなった方も多いと思います。

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  • あにゃ より:

    私もかつて異なるHNで相談しました。
    その際のレスは確かにそのときの私には辛いものもありました。

    ちょっと前にこんな話を聞いたことがあります。
    『人は自分が悩んで相談するときに、自分が期待する返事をしてくれるだろう相手を相談相手として悩みを打ち明ける』・・・・と。

    つまり、知らず知らず私たちは自分が傷つくだろうという相手には相談を持ちかけないということですよね。
    日常生活では、相談相手を選ぶことができるのです。その相談相手のパーソナリティーを考慮して。

    しかしPC上となれば、相談相手を指定することはできませんね。
    ですから、いろいろな意見が飛び交い、その中には自分にとってショックなものも含まれてくる。
    時間をおいて、後に読んでみれば平気なのに、その渦中にいるときには自分の思考も固執してしまっているから、否定的な意見を受け入れられない・・・。
    難しいですね・・・

    一番大事なことは、レスする際は、スレッドを立てているその人が今どういう心境でいるのかということを十分に考えてあげることだと思います。
    アドバイスでもタイミングがあるでしょうから。今そのことをアドバイスしても耐えられるだけの状況にあるか・・・というのも大切だと思っています。

    ただ私は自分のときもそうでしたが、悩みの渦中ではなく、少したってからの厳しい意見は感謝しています。自分の思いの範囲内での返事は心地よいものですが、それでは解決しません。自分の考えられない範囲外のアドバイスというのも考え方の転換になり、貴重だと思いました。

    もしかしたら中にはカウンセリングの技術を学んでいる方もいらっしゃるのでしょうね。大部分がそうではない方だと思いますが、ここにこられる方のレスは元気が出るような素敵なレスも多いです。

    ・・・・ということで最近、よくお邪魔しています。
    他人が読むレスと当事者が読むレスは心境が異なるわけですから取り方もさまざまでしょう。。。
    でも絶対に言える事は、誰が読んでも心無く責めるようなレスは本人にとってはとてもダメージが大きいということです。

    すみません。一方的に意見を書いてしまいました。今後もお世話になるかもしれません。優しく、時には厳しいお返事もよろしくお願いします。

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  • 雪うさぎ より:

    こいぬさんはじめまして。
    ここで、1年ほど書き込みさせていただいている、雪うさ、です。

    コトバを選ぶことの大切さ。

    コトバの持つチカラを感じること。

    いつも、そうおもいながら、レスしています。。
    でも。
    気づかないうちに、誰かを傷つけているかもしれません。
    何も云わずに、傷ついて立ち去ってゆくかたも、いらっしゃったと、おもいます。。

    こいぬさん。。
    自分を振り返るキッカケをくださったこと。。ありがとう。

    掲示板のむつかしい、ところ、は。

    自分の想いを、コトバでしか、伝えられないこと。
    そこに。
    にんげん、としての表情が見えるわけじゃなく。
    にんげん、としてコトバの抑揚があるわけでもない。

    コトバを、言葉として、生きているこころへ伝えること。

    液晶画面の向こう側には、こころが、ある。

    こころを伝えることの、むつかしさ。
    いつも、おもっています。

    自分のこころも、まだ、とても薄い、ぶぶん、があるので。。
    そのせいで、コトバに、こころがのせられなくて、書くこと、に対して、苦しんだこともあります。。
    でも。
    書くことは、自分のためでも、あるのだと。。おもいます。

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  • まーぶるちょこ より:

    私も数日前からあるスレッドにつく辛辣なコメントを読み、相談者の方は果たして大丈夫なのだろうかと案じていました。

    不倫をされて傷ついた経験のある方には、不倫をしている相談者が許せないのかも知れません。信頼している人に裏切られたというのは大変辛いことでしょうし、不倫者を心の底から憎んでいるというのも理解ができます。でも、それを救いを求めてきている人に向けて自分の感情をぶつけ、より傷つけて良いという権利は誰にもないと思うのです。憎むべきはご自身の当事者だと思うのです。

    私も以前既婚者の彼とのことで大変悩み、別のサイトで相談したことがありました。答えは自分でわかっているのですが、でも、誰かに聞いて欲しかった。そこでいろいろな立場にある方々の、思いやりのあるメッセージを頂いたことが心の支えになりました。

    お互いが、コメンターとして最低限の思いやりを忘れない書き込みがなされるサイトであることを願っています。

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  • 緋絽 より:

    どこで不倫がバレるか分からないので、相談者はあまり詳しい事を書けないと思います。
    レスする側はその少ない情報の中から様々な状況を想定してアドバイスをする事になるので、的確なアドバイスはなかなか難しいと思います。
    それに「掲示板」という文章でのやり取りとなると、言葉の捉え方によってまったく違った解釈をしてしまったり、どうしても時間差が生じてしまう事から誤解の原因になる場合もあるようです。

    思っている事を文字にするって難しいけれど、最低限のマナーは守りたいと思います。

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  • ゆい より:

    自分の意見を人に伝えたい時、相手に伝わるように言うのがコミュニケーションの原則だと思います。
    例えば、専門家が専門用語で小難しく話しても、素人には全然分らないのと同じです。
    頭の良い専門家は、素人にもわかりやすく説明しますよね。
    これが、思いやりであると思います。
    悩んだり苦しんだりしている人を、正論で攻撃するのは簡単な事だけど、問題はそれで悩みが解決するのか?を見失っては目的を達成していないと思います。
    物事は言い方一つで、伝わり易くも、伝わりにくくもなるので注意したいですよね。
    って、ここにコメントされてる方々は問題無いんでは?(笑)

    相談者の悩みや苦しみを分かち合うっていう目的以外で来られる方用に~「不倫者に対する怒りの道場」って掲示板でも作って、そちらにストレスぶつけて頂いた方が良かったりしてw

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  • 玄米 より:

    去年の夏から秋、ROMしていたころ、鈴音さんやタバスコさんのおっしゃることと同じように感じたことがあります。
    そのころは時折散見した、言い捨てのようなきついだけに思えるレスが痛くてたまらなかったこともあります。そうするうちに、ROMする私が、痛い、と感じたレスをした人たちの背景やまわりのことを、思うようになりました。

    その人たちの全員にまちがいなく、心があって、人生があって、なんらかの“痛み”がきっとある・・・

    そう思ったら、そういう目でディスプレーから目をあげたら、自分のまわりの世界が深みを増して見えました。

    人が人を人と思うこと。そういうことなんだろうな、と思います。

    人を愛することも。恋をすることも。

    じぶんがROMしていたころ、痛いっ!と感じたことがあったから、書き込みはじめたころ、だれのこともきずつけたくない、だれも私のことばで、きずつかないでほしい、と思ってました。
    じぶんのこと、結婚経験があると書いたら気おされる人もいるかもしれない、二度と会わない関係でも幸せを願いあえる幸福、と書いたら、もしかしたら、今不倫してます、と書くより、もっとくるしく思う、された家族の人もいるかもしれない。両親が円満で、と書くのもはばかれました。

    不倫はそこに家庭があれば、結婚があれば、どんなところでもありうることだから。。。ほんとうに、いろんな立場の人が読んでいる、と思ったから。

    かぎられた、文字しか情報がない。相談者がどういう人か考えて考えて考え抜いて、たとえば、「自立していること」を「あなたは、自分の足で、歩いてるよ」と書こうかと思ったら、待てよ、とその相談者の人のすべてのレスを読み返して、「ああきっと、私の読みではこの人は自立歩行機能をそなえているから、私の表現で、思わぬようにきずつくことはない・・・と思いたい」と思って、レスするような。。。

    そんなふうに、考えすぎて、へとへとで、ぼろぼろになりそうでした。

    レスをつづけてこれたのは、きっと、私のそういう書き込むうえでの悩みをきいて、助言してくれた友人がいたから。「相談してる人に通じればいいんだよ」と何度も云われて、そうなのかな、と思ったり。「そこまでいろいろ気にして、よく今まで生きてこれたねぇ(笑)」とまで、云われたり。

    やっぱり、人は人に、救われるし、助けられるんですね。いろいろなものに助けられているけど、人の助けはやっぱり大きいです。

    また、個人的なことばかりで、失礼いたしました。うまく書けていませんが、読んでくださったら、ありがとうございます。

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  • ままかり より:

    この掲示板は妙に心惹かれるところがありますね。
    自分とは感覚が違うと考えて離れたのですが、ついROMしてしまいました。
    これからも、あまり書き込むつもりもないのですが、このスレッドにはレスしてみたいと思います。

    管理人さんは『不倫している方の気持ちを理解しようと思わないのであればこのサイトと趣旨が違います』とおっしゃっています。
    しかし、『理解』は『共感』『同感』『賛同』とは異なると思うのです。罵倒するレスでなければ、ある程度許されると考えて、私は何回かのレスをしました。

    私は、ここで綴られる「切ない思い」のようなものに『共感』もしませんし『同感』とも思いません。はっきりいえば、「なんで、こんなに視野が狭くなってしまっているのだろう?」と感じ続けました。
    しかし、同じ人間として『理解』できる部分はあります。

    他人を理解するというのは、ある意味で命がけの仕事です。(高名な心理療法士のおっしゃっている言葉です)難しいことです。
    意味もなく同感したフリをするのは容易いです。
    私は、書込みを読んで「なんて愚かな!どうして、こんな下手な生き方を?」と愕然とするときがあります。
    私は、不倫の恋を人間の生き方として全否定はしません。
    けれども、「あなた達は一般社会から見れば、とても愚かなことをしているのですよ」というアドバイスは、常に心の防波堤として、あっても不思議ないのではないでしょうか?
    それがないのは掲示板として、あまりに不自然であり、異常なことのように思えます。

    世の中は、うまく不倫を楽しんでいる人の方がずっと多いような気が私はしています。もしも、私だったら、そうするだろうと思うからです。
    いろんな感覚の人がいて、さまざまな角度からの意見が読めるから、この掲示板は面白いのだと思います。
    もしも、全員が同じ方向を向いて、同じ言い回して不倫を罵倒したり、共感したら・・・。
    私は、多少の厳しい意見があって初めて健全な掲示板だと思いますよ。
    違いますでしょうか?

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  • きゃん より:

    >世の中は、うまく不倫を楽しんでいる人の方がずっと多いような気が私はしています。もしも、私だったら、そうするだろうと思うからです。

    それこそその様な人ばかりだったら、そもそもここは存在していないでしょうね。
    人を好きになり、愛する事は素敵な事だと思います。
    人に惹かれる事に、既婚か未婚かはまた別だと思うのです。
    この時、自分の感情を上手にコントロール出来れば、不倫なんてしないと思います。
    それが上手く処理出来ずに苦しんでいる。だから、ここへ訪れるのだと。

    私も共感するばかりが正しいとは思いません。
    もちろん、厳しい意見も時には必要です。
    ですが、掲示板という表情も声もない文字だけの場所です。
    表現には気を付けなければいけないと思います。
    言い回し一つで、素直に受け入れられる事、多いと思います。

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  • ゆい より:

    ままかりさんへ
    >いろんな感覚の人がいて、さまざまな角度からの意見が読めるから、この掲示板は面白いのだと思います。
    もしも、全員が同じ方向を向いて、同じ言い回して不倫を罵倒したり、共感したら・・・。
    私は、多少の厳しい意見があって初めて健全な掲示板だと思いますよ。
    違いますでしょうか?

    私もまったく同意見です。
    ままかりさんのレスは拝見していますが、厳しい意見の中にも優しさがあり、公平な判断もされてると思います。
    >「なんて愚かな!どうして、こんな下手な生き方を?」
    相談者が愚かなのは仕方ないですよ~恋は人を愚かにさせるから悩んでるんですもの(苦笑)

    ただ、相談に来られてる方は途方に暮れたり、傷ついたりと「一般社会の考え方」を上手く出来ない方が多いと思います。
    それを、冷静なコメンテーターが分り易く自分の意見を「言う」のではなく「伝える」のだと思います。
    ダメだからダメではなく、なぜダメなのか・・・
    理想としては、わざわざ答えを書かなくても気が付いてもらえたり、考えてもらえるレスをする事。(その方が受け取り易いからです)
    言葉は気持ちを伝える道具ですので、厳しい意見の裏にある気持ちや解決方法が伝われば良いのですが、下手をすると、その意見から目を背ける結果になってしまいます。
    そうならないよう、厳しい意見を言う時ほど、気を使いたいなって思っています。

    あの・・・この話題って私信とかに移したほうがいいのでは?
    私としては、結構大事な話だと思うのですが・・・
    どうなんでしょう?>こいぬさん管理人様(汗)

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  • こいぬ より:

    もうでかけねばならないので、少しだけ。

    ここに意見をかかれているみなさんに共通しているのは
    やさしい意見、厳しい意見、
    擁護する意見、反対する意見を問うのではなく

    表現方法が適切であるか

    ということを考えてらっしゃると思います。

    相談に答えるからには
    「相手のためになる」ことがいちばん大切でしょうし
    それは自分の自己満足、つまり

    言いたいことを言って、すっきりした。

    ではだめだと思います。

    私はそういうレスをいくつか、拝見し
    スレッドによってはそんな意見が多いものもあったので
    この提案をしてみました。

    きゃんさんなどもおっしゃっているように
    言い回しひとつで相手に受け入れられるものになると
    私は思います。

    時間がないので乱文ですみません。。。

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  • ハイジ より:

    >世の中は、うまく不倫を楽しんでいる人の方がずっと多いような気が私はしています。もしも、私だったら、そうするだろうと思うからです。

    涙がでました。ここへ来る人は少なくとも悩み苦しんでいるではないですか?不倫を心から楽しむ事ができる人のほうが少ないと思います。

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  • きゃん より:

    >世の中は、うまく不倫を楽しんでいる人の方がずっと多いような気が私はしています。

    まぁ、多くはないでしょうね。少なくもないと思いますが。
    でも、そういう事なのだと思います。(例に出しちゃってごめんなさい。)
    きつい物言い、表現ではありませんでしたが、事実傷ついた方が居た。
    私個人は、気分のいい表現ではないと感じましたが、確かに快楽だけの為に不倫をする人が居ますので、意見自体を否定はしません。
    苦しい不倫を経験する前の私だったら、賛同していたかも知れないですし。
    こういう時、表現の仕方って本当難しいですよね。

    ただ、『愚かだ!』と言われたら、人生放棄してしまうかも。とも思いました。(そのほうが愚かですけどね)
    その位傷ついている人間もここには来る。
    いろいろな人が居る。いろいろな考え方があり、感じ方がある。
    ここへきて、私は救われもしましたし、撃沈もしましたし、新たな事も学習しました。

    言葉って難しいですね。

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  • タバスコ より:

    表現方法、物の言い方の良し悪しが、問われているようですが、相談のプロでもないし、私など子供の頃から作文苦手でしたし、でも、スレッドを読んだ時に、「何かを伝えたい」と感じて書き込むだけで、その人の人生を正そう、とかまで考えている訳でもないので、出来る範囲で気をつけてレスをつけさせております。

    何が言いたいか、、基本的には思ったことを書き込めば良いのではないかなぁ。
    勿論、気を使って書いたほうが良いに決まっているけど、うまく言えない人もいると思うのです。それでも、私は書き込みをするという行為は、その奥に愛があると思っています。
    変な言い方ですが、貴方は間違っている!という文章であっても、愛情が入っていると思っています。
    本当にどうでもよかったら、書き込まないだろうから。

    きっとね、一人怒っている人がいたら、その後ろに書き込まないけど怒っている人も何人かいるのではないかな、って。だから、そういう意見も大切だったりするのではないかと思います。
    そして、書き込みに気を使う事は大人として大切なんだけど、
    うまく表現できない人も、じゃあ書き込まないよって思わないで欲しいなって、このスレッドの話の流れの中で感じました。

    受け取り側の感じ方にもよるのではないでしょうか?
    だから、どんなに気をつけても、傷つける言い方になってしまったり。

    >世の中は、うまく不倫を楽しんでいる人の方がずっと多いような気が私はしています。

    この文章、沢山参照されていますが、え~と、多かろうが少なかろうがどうでもいいと思うのです。ままかりさんは、「気がします」といっているだけで、多いに決まっている、とは言ってないし、楽しんでいない人に対しての文章ではないですよね。
    それでも、受け取り方は人それぞれ。

    このスレッドの内容は、普段なかなか話し合えない事についてなので、すごく参考になります。が、反面、書くことを恐れてしまう人も増やしてしまわないことを願っています。

    まとまらない長文になってしまい、読みづらくてすみません。

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  • こいぬ より:

    タバスコさんへ。

    >何が言いたいか、、基本的には思ったことを書き込めば良いのではないかなぁ。
    勿論、気を使って書いたほうが良いに決まっているけど、うまく言えない人もいると思うのです。

    そのとおりだと思います。

    私自身が相談のプロではないし
    私の書き込みを見て不快になったひとも
    いらっしゃったかもしれないので
    正義とか、そういったものを振りかざす必要はないと思っています。

    気をつかうこと=自分が相談者の立場だったらこんな風に励ましてもらいたいと思う言葉を使うこと

    だと私は思っています。

    きつい表現をしたひとが
    もし自分だったら叱咤激励してもらいたいから
    こんな表現にしてみた、というのなら
    その方自身は相手のためを思って意見した、といえますよね。

    でももし自分が同じ状況で言われたら傷つくな…と少しでも思うなら
    やめた方がいいのでは…

    >私は書き込みをするという行為は、その奥に愛があると思っています。

    私が拝見した上での感想でしかありませんが
    必ずしもそうとは受け取れない書き込みはあった、と思っています。
    雰囲気が微妙に異なっており
    相談者のためを思って書いた厳しい意見、厳しい表現と
    自分の不快感や苛立ちをストレートに書いた言葉との違い、と感じました。
    ただ、私は個人的にはぶっきらぼうな表現や
    投げやりな言い回しを好ましいと感じていないので、
    その辺りに対し、強く反応しているところはあるでしょう。。。

    不特定多数が集う場であり
    しかも重いテーマを扱う掲示板だからこそ
    思いやりをもつ、という意識を大切にしたいです。
    もしこのスレッドを読んで、
    自分の言い方にまずいところがあったかも…と思うなら
    次からは、あともう少し思いやりをもてばいい。
    書くことを恐れる必要はないと思います。

    雪うさぎさんが上の方で書いてらっしゃいますが

    コトバを選ぶことの大切さ。
    コトバの持つチカラを感じること。

    それが得意なひとも、そうでないひとも
    それにいつも注意を払うことは可能かと思います。
    そして、その思いは、例え結果的に万人うけする表現でなくても
    言葉の端々ににじみ出て、相手に伝わるんじゃないかな。。。
    それを全く感じない表現を、ただ自己満足のための書き込み、と思いました。
    (あくまで私がそう思っただけ、ですよ)

    きつい表現をやめたほうが…以前書きましたが
    その表現によって伝えたかったことは
    常に思いやりをもって…です。
    なんだか、くどい説明じみた感じに
    なんてきてしまって、すみません。

    私の意見はもう何度も書きましたので
    自分で立てたスレッドなのにすみませんが
    もうレスはつけないことにします。
    十人十色の感想があるでしょうが
    それぞれの方々が最適と思う方法で
    対応していけたらいいな、と思っています。

    取り留めの無い書き込みについて真剣に考えて頂き
    ありがとうございました。。。
    さいごに…特に、意見を書いてくださった皆さんは、
    それぞれ御自分が最適と思う方法を実践していらっしゃると感じました。
    参考になることがたくさんありました。
    ありがとうございました。

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  • タバスコ より:

    レス数も少ないようなので、書き込みどうしようか迷ったのですが、
    私も、こいぬさんへの返信を最後にさせていただきます。

    多分、こいぬさんと私の視点がずれているように思います。
    こいぬさんの仰る内容は、私なりに理解しているつもりです。
    きつい言い方に傷ついている方は、必ずいるし、
    もう少し違った言い方もあるのではと、感じることも時にあります。
    そして、私が傷つけてしまっている事もあるのでしょう。

    もう少し思いやりをもっていただけたら、と伝えているここのスレッドをたてていただいた事は、とても意義があると思います。

    精神が落ち着いた状態なら、私もそうして欲しいと願います。
    ただ、前のレスにも書かせていただいたように、いろいろな状況の方がいらっしゃって、思い余って、という方もいらっしゃるのではないかと思うのです。それもまた、心の悲鳴ではないかと。

    私もいろいろなサイトへ一時期はいってみました。
    そして、閉鎖的なイメージを受けたりして、ここにきて思ったのは、ここは他には無い、本当に開放的なイメージなのです。私の勝手な思い入れですが、私はこの雰囲気が好きです。だから、色々な方がもっともっと入ってくださるといいなーって。

    勝手な思いかもしれませんが、私のような考え方の人もいると思っていただけたら、有難いです。とりとめも無いことを失礼しました。

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  • lala より:

    久しぶりにきてみましたが..私も以前に書き込むのが恐いすら
    感じる様なレスが多かった様な気がします。
    最近は変わったな~って。
    私のレスも時々キツいレスになったりと反省する事は多々あります。けれど同じ心の痛みを痛感している人達同士だという気持は
    強いので..これからも私なりに無い知恵を頑張って絞っていきたいと思いますので皆さんヨロシクお願いしますぅ。
    私も悩みはあるんですよ~。
    悩んでも解決出来ない恋の悩みですね。
    たまには吠えたい(笑)

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  • Comb より:

    こいぬさん、
    このスレッドを立ち上げてくださって有難うございます。

    実は、雑談掲示板のところで、「久しぶりに来たら雰囲気が変わっていた」とコメントをさせていただいたのですが、
    その雰囲気の具体的な内容は、まさにlalaさんが仰るように、以前より相談のレスが柔らかくなったと感じたのです。

    ホント、以前は下手なことを書きこんだら、かえって傷ついちゃうのではないかと思ってよほどでないと書き込めませんでした。
    (←小心者)

    訪問者の方々が変わったのだろうか、HPの方針が変わったのだろうか、と考えました、
    また、以前と現在では、自分の心の持ち方が違うから、だから感じ方が違うのかなとも考えました。

    注意事項などを読むと、やはり管理人さんが掲示板をみんなが気持ち良く使えるようにご配慮くださった事がわかりました。

    そして、そのような配慮にじゅうぶん応える方がレスされていることも、わかりました。
    それは、このスレッドで確かにそうだと解りました。

    文章が下手なうえ臆病なので、なかなか思う事があっても実際にレスできない事も多いのですが、私にとっても支えになってくれたこの掲示板を今後も訪問させていただきたいと思います。

    皆さん、今後ともどうぞよろしくお願いします。
    こいぬさん、レスを付けてくださった皆さん、ありがとうございます。

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  • summa より:

    不倫をされて傷ついた経験のある方も、理由があってここに来られているのだと私は思います。傷ついているから、当然きつい書き込みになってしまうかもしれない。でも、不思議なことに、時に反対の立場にいる人の気持ちも、私はいつしか共感するようになっていました。

    不倫する側にとって苦しい時の厳しいコメントはつらいものです。私も最初は数日挙動不審になりました。でも、見えていない相手の気持ちを排除することは、本当の意味では理解していないことになるのではないかな、と考えるようになりました。世の中は、自分だけじゃない。自分以外の人も、みんな感情やプライドを持って生きている。もちろん不倫する人間にも感情やプライドがあるから悩んでいます。

    >世の中は、うまく不倫を楽しんでいる人の方がずっと多いような気が私はしています。

    というコメント。不倫する側の私としては、「そんなこと全然ないんだけどなぁ」と言いたくなりますが、傷つく必要はないかなって思います(ままかりさん、不快に思われたらごめんなさい)。それぞれの立場で見えること、見えないことは当然あるからこそ不倫が産まれるのだと思います。
    不倫された人々も、そのことについて考えたいからここにいらっしゃっているのではないでしょうか?

    私は恋愛掲示板には全然行っていなくて、今日読んでみたのですが、相談掲示板のコメントが辛辣で怖いと考える方もいらっしゃると初めて知りました。考えてみると、私も最初はおそるおそる、自分を確かめる意味で、相談しました(笑)。でもそれ以上に前向きなコメントが聞けたことは何事にも変えられない財産です。

    互いに意見交換しつつ理解していく自助作用のような掲示板。
    不倫というテーマを切り口に、人を理解する場所として、私にはどんなコメントも、自分の成長にとても役に立っていると思っています。

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  • 管理人 より:

    非常に貴重なご意見を頂きまして有難うございます。
    このスレッドの内容に該当している方、該当者でも返信されていない方、またはこれからの訪問者の方々の為に
    非常に重要なスレッドと判断致しましたので、しばらくは過去ログ移行はせずにこのまま表示させて頂きたいと思います。

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  • 玄米 より:

    タバスコさんのおっしゃることも、こいぬさんのおっしゃることも、こころで、受けとめながら、よみました。

    ものすごく、個人的な気持ちなのですが・・・、私は、この掲示板に書き始めたときに、ここは場合によっては、極限状態にある人を救うこともある、可能性のある場所なのではないかと思っていました。

    ときどき、おもっていました。

    もう10年以上もまえの、放火事件です。

    火災によって、お子さんが二人、亡くなりました。

    放火した独身女性には、生まなかった子どもが2人いました。

    いわゆる、社内不倫です。既婚男性と独身女性の。

    彼女は極限状態だったんだと思う。その人たちの会社はコンピューターメーカーだったから、メールを早くから導入していて、裁判などで、メールの内容などが公開されてました。

    すごく衝撃的なやりきれない事件だったから、その後もたまに、その後のことなどが雑誌に記事が出ていたのも、読んでいました。その女性は実刑に服していました。

    こちらの掲示板をみるようになって、ときどき思い出していた、事件でした。

    私は、不倫の最悪の結末は、だれかの命が失われることだと、思っています。

    極限状態にある人も、きっといるんだろうな、と思う。極限状態。いわゆる、した側、された側でも、、、。ことばをうちがわにいれて、ずたずたに、きずついてしまうほど。

    タバスコさん、こいぬさんのそれぞれの真摯なやりとり、うなづけます。

    だれも、押しつぶされそうな人を、押しつぶす、最後の藁(わら)になりたいとは思っていないと思いたい。もしも、わざとそうする人を・・・私は、憎まないけれど、人は(私もふくめて)ときに、そういうこともできてしまうけど、でも。。。

    思いやり・・・それが、人を人と思うことなんだなって。
    そして、極限状態だと、人を人と思えなくなる・・・ことがある。

    でも、崖から落ちてしまわないように、最後のところでささえる、とっさに手を差しのべあうような、人のなかにある、よいものを、私は信じるし、感じたいです。

    私は掲示板に参加するのは、こちらが初めての経験ですが、うまい言い方ができないのですが、民主主義とは何かを、考える機会ももらった気がします。

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