私は25歳で昨年結婚しました。子供はいません。
彼は20歳の大学生です。
中々会えないのですが、たまに会ったときはすごく優しくて幸せで、彼のことが大好きです。
毎日50通以上メールもくれます。
もう旦那には抱けなくなっていた感情をよみがえらせてくれたって感じます。
私の生活は、気持ち的にはすっかり彼中心になってしまっています。
彼と出会った頃、旦那とあまりうまくいっていなくて、毎日のように泣いたりしていました。
でも、今では彼の存在に支えられているような感じです。
明るい気持ちでいられるので、旦那とも平和に暮らせるようになりました。
今は離婚とかは考えてないし、彼もそれを理解してくれています。
でも、たまに彼が「みゆ（私）と結婚したら…」なんて話をするとすごく戸惑ってしまいます。
このまま、彼とこうしてていいのかわからなくなったりします。
彼はあまり遊んでるタイプではないので、こんなこと(不倫)に巻き込んでしまって申し訳ないという思いもあります。
彼は私と過ごせる時間があるだけで幸せと言ってくれますが、それならもし私が結婚していなかったら、普通の「彼女」としてもっと幸せにしてあげられたんだろうな、って思います。
大好きだけど、大好きだから、幸せになって欲しいから別れなきゃ、と思ってしまうんです。
…でも私自身、彼を失ったら以前のように、それ以上に、ふさぎこんだ生活を送るのは目に見えてて、そうしてあげることが出来ずにいます。
離婚する気はないけど、彼にもずっといて欲しい…なんてやっぱり私のエゴですよね…
- From：みゆ
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- Date：2004/04/23 19:26:00
この悩み相談の評価
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雪うさぎ より:
みゆさん はじめまして。
彼に出逢って、明るくいられるから、旦那とも平和に暮らせる。。
この、文章。
この、言葉。
なんだか、少し、おかしいなぁ。。と、思いませんか。
ほんとうなら、
夫婦ふたりで向き合わなきゃいけない、こと。。じゃないのかな。
みゆ より:
雪うさぎさん、返信ありがとうございます。
> なんだか、少し、おかしいなぁ。。と、思いませんか。
>
> ほんとうなら、
> 夫婦ふたりで向き合わなきゃいけない、こと。。じゃないのかな。
私もこんな自分に矛盾を感じているんです…
結婚半年にして旦那の浮気を知り、この結婚は失敗だったのかと嘆いてばかりいました。旦那を責め、自分を責め、旦那の言動を何一つ信じることが出来なくなっていました。
いつも、もう二度と騙されるもんか、と、気を張りつめていたのが彼という存在が出来たおかげで、あまり細かいことを疑ったり気にしなくなりました。
でも、これではまるで「やられたからやりかえす」みたいですよね…
私はたくさんのことから逃げて、一番楽な今の状態に甘えてしまっています…
雪うさぎ より:
大丈夫。
ちゃんと、見えてるよ。ね。
貴女は、ほんとは、こうしなくちゃいけないって、わかってる。
まず、旦那さまと向き合わなきゃいけないこと。
そこから逃げている、自分。
ちゃんと、わかってる。
怖い？
旦那さまと話し合うのが。
旦那さまに、また裏切られそうで。
そうだね。。傷は、なかなか癒せない。
怖い。。とっても、わかる。
でも、
同じコトしてるんだよ。。ね。旦那さまに。
同じことを、旦那さまにしたいわけじゃないでしょう？
ね。
向き合おう。自分自身と。
話そう。これからのコト。旦那さまに。
一度、途切れてしまったトコから、始めよう。
その、後。
彼のこと、考えよう。
それが、彼のため。。。そして、ほんとうの、貴女ため。。じゃないのかな。
はる より:
みゆさん、はじめまして。
離婚するつもりが無いのはなぜでしょう？
結婚半年で裏切られても、それでも好きで尊敬や信頼できる人だからでしょうか？
それとも、「離婚」に対するみゆさん自身の忌避感でしょうか？
とてもきつい言い方になってしまうのですが。
これから授かるかもしれないお子さんと、現在離婚する気のない人妻に振り回されて時間を浪費している大学生の彼を思うと、暗い気持ちになってしまうのです。
あのね、今ならみゆさん次第で開ける道があると思いますよ。
尊敬も信頼も愛情も持てない相手とずっと暮らすには、残りの人生は長すぎますよね。
だって、平均寿命を考えると、みゆさんが生まれてから今までの時間よりも、結婚生活の方が長いのですから。
「離婚」に対する忌避感だけで結婚生活を継続するには、みゆさんの人生もご主人の人生ももったいな過ぎるとは思いませんか？
そして、いちから信頼関係を作り直す希望があるならば、時間はまだあります。
でも、お子さん誕生まで視野に入れ、毎日の生活をしっかり続けながらということを考えると、他で浪費して現状に目をつぶっているほど潤沢な時間があるわけではないと思うのです。
今、逃げてしまって、その楽な状態に慣れてしまうと、あとでそれを修正するのは、今始めるよりもずっと大変なのは分かっていらっしゃるでしょう？
ご自分のご主人に対する気持ちを、今すぐじっくり考え始めましょうね。
そして、その次には結婚生活をどうするのかを。
みゆ より:
雪うさぎさん、はるさん、ありがとうございます。
本当に真剣に私の話を読んでくれて、真剣に答えてもらえてすごく嬉しくて涙が出ました。旦那にはもちろん、彼にもこういう悩みは見せられずにいたから…
そして一人で抱えきれなくなりそうだった私の気持ちを聞いてくれる人がいる…本当に感謝しています。
旦那と付き合ったとき、今までの人たちとは全然違う安らぎとか、自然体でいられる安心感を初めて感じました。付き合ってから六年になります。結婚前の二年は同棲していました。もう初めの頃のようなドキドキするような恋愛感情は無いのですが、「家族」に対する愛情のようなものがありました。結婚半年までは。今では、自分自身、「ここにいたい」のか、「ここにいなきゃいけない」と思っているのかもわからない状態です。
きっと、こういうことさえも自分で考えてみることが出来ないのは「彼」の存在のせいでもあるんですよね。
私は主婦になり、旦那の「妻」となったのに、旦那が私ではなく他にばかり目を向けていたら、もう私の「女」の部分をすべて否定されたような気持ちになりました。旦那が私を女として見てくれなかったら一体誰が私を女と認めてくれるのか…そんな時に出会ってしまいましたから。
私は昔、男の人に乱暴されてそのせいで子供が出来にくい体になってしまったのですがその当時旦那とは既に付き合っていました。全て話しました。それを聞いた旦那は全て受け止めて、まっさきに私の心の傷を気づかってくれました。
そのことで旦那は私にとって、人としてすごく大きな存在になっています。
…ただその出来事も今では私の不安材料になってしまいます。自分の不注意で子供が出来ないかもしれなくなった女のせいで自分の子が抱けないなんてことに不満を覚えるかもしれない、だからまた他の女性のところへ行ってしまうかもしれない、もし、他所で子供が出来たら私は…
信じることが出来なくなってしまった夫と二人だけで一生暮らしていくのは怖いです。不安で過ごす一日一日は長すぎます。この状態でいたら先が真っ暗になるような毎日が、突然、驚くほど明るく晴れてしまった彼との出会い。
でも何も解決していない。
このままだと彼の時間を無駄にして、彼を傷つけたりもするかもしれない。
今、はっきりと、目を見て「好き」と言えるのは彼のほうだけどでもそう言う事が彼を不幸にしてしまったら…
彼とのことをどうするか考えるときもいつも旦那に対してではなく彼に対してつらい思いをさせたくない、とかんがえてしまう…
私は一体誰が一番大切で、誰に居て欲しいんだろう…
冷静に自分を見つめるにはやっぱり彼と離れてみるべきなのでしょうか…
いろいろ的確に方向を示していただいたのにすみません。なんだか考えがまとまらないままに長く書いてしまいました。
自分でも頭の中で「どうするべきか」わかっているはず。でもそれを今の私が出来るのかは自信が無い…結局逃げてますね…弱虫な自分が嫌になります…
> みゆさん、はじめまして。
>
> 離婚するつもりが無いのはなぜでしょう？
> 結婚半年で裏切られても、それでも好きで尊敬や信頼できる人だからでしょうか？
> それとも、「離婚」に対するみゆさん自身の忌避感でしょうか？
>
> とてもきつい言い方になってしまうのですが。
> これから授かるかもしれないお子さんと、現在離婚する気のない人妻に振り回されて時間を浪費している大学生の彼を思うと、暗い気持ちになってしまうのです。
>
> あのね、今ならみゆさん次第で開ける道があると思いますよ。
> 尊敬も信頼も愛情も持てない相手とずっと暮らすには、残りの人生は長すぎますよね。
> だって、平均寿命を考えると、みゆさんが生まれてから今までの時間よりも、結婚生活の方が長いのですから。
> 「離婚」に対する忌避感だけで結婚生活を継続するには、みゆさんの人生もご主人の人生ももったいな過ぎるとは思いませんか？
>
> そして、いちから信頼関係を作り直す希望があるならば、時間はまだあります。
> でも、お子さん誕生まで視野に入れ、毎日の生活をしっかり続けながらということを考えると、他で浪費して現状に目をつぶっているほど潤沢な時間があるわけではないと思うのです。
>
> 今、逃げてしまって、その楽な状態に慣れてしまうと、あとでそれを修正するのは、今始めるよりもずっと大変なのは分かっていらっしゃるでしょう？
> ご自分のご主人に対する気持ちを、今すぐじっくり考え始めましょうね。
> そして、その次には結婚生活をどうするのかを。
みゆ より:
ごめんなさいm(__)mはるさんの文章そのままくっついちゃってました。(^_^;)
パスも何度やっても違ってて、なんだか私かなりいっぱいいっぱいになってたみたいです。
もっと余裕をもって暮らさなきゃダメですね!
えみ より:
> ごめんなさいm(__)mはるさんの文章そのままくっついちゃってました。(^_^;)
> パスも何度やっても違ってて、なんだか私かなりいっぱいいっぱいになってたみたいです。
> もっと余裕をもって暮らさなきゃダメですね!
モネ より:
離婚を勧めるわけではありませんが、それも視野に入れて
夫と話合ってみてもいいのじゃありませんか？
自分の気持ちを全部ぶつけてみる価値はあるでしょう？
あなたが感じているように、
あなたの昔の不幸な出来事を一旦は受けいれたものの、
彼も生身の人間ですから、受け止めきれてないのかもしれません。
でも、昔の出来事そのものよりも、
もしかしたらそのことでいつも夫に負い目を感じて明るく振舞えないあなたが負担なのかもしれませんよ。
それは夫と話し合って見なければわかりませんよ。
それでも夫が抱えてしまった「心の闇」の部分が、解消されないのであれば、
離婚もやむをえないかもしれません。
あなたはまだ25歳と、とても若いわけですから、
やり直しは充分にできると思いますよ。
ただね、いずれにしても、20歳の彼とはいったん離れましょう。
20歳というのは、あまりにも未経験で、女性を見る目も、人生を見通せる力もありません。
彼が成長して、一人前になるのを妨げてはいけないと思いますね。