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彼が離婚を進めている間は待つべきか?

私達は3年前にW不倫から始まりました。
去年、私が子連れで離婚、今は彼が離婚を進めているところです。

8月末頃から離婚を進めるにあたり、しばらく距離を置こうということになりました。
先日1ヶ月ぶりに会いましたが、毎日の電話やメールも自粛しているところです。

彼曰く、彼も奥さんも子供を引き取りたいという事で、話しの折り合いがつかず、未だ話が進んでいない状況です。
「最終的には、自分が諦めなければいけないのだろうけど、離婚したら会わせないって言われているから、定期的に会えるように決まるまでは離婚できない」という事です。

今まで会わないで我慢してきました。
どこまで進んでるだろうかと期待もしてました。
しかし、前とあまり変わらない状況で正直がっかりしました。
でも、彼と一緒になりたいから別れは考えられません。
ちゃんと離婚してくれるのを待ちたいです。

会った後、メールをしました。
「前みたいに戻れないかな?毎日電話やメールして、週に一度は会いたい 離れてるのはもう嫌」という内容。
しかし、丸1日経ちましたが返事はありません。

彼が離婚を進めてる間は、じっと待つべきなんでしょうか?
今まで通りにデートをして、楽しく過ごしたいっていうのはワガママでしょうか?
皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

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コメント(9件)

  • 永久 より:

    こんにちは。

    彼が離婚に向けて「行動」されてるのであれば
    彼が「離婚」するまで
    「答え」が出るまで
    「待つ」ことしかできないと思いますよ。

    彼と奥様の問題。
    「子供」も含みます。

    >‘前みたいに戻れないかな?毎日電話やメールして、週に一度は会いたい 離れてるのはもう嫌’

    今までどおりに楽しくデート。

    自分の事ばかりではなく
    彼のこと、彼の家族のことを考えてみてください。
    すぐに解決する問題ではないと
    みっちゃんさんも、分かってらっしゃると思います。

    焦り、不安、我慢すること
    様々な思いがたくさんあると思います。

    彼もまた同様。

    彼の「答え」を待ちましょう。

  • みっちゃん より:

    永久さん、ありがとうございます。

    色々考えて不安になってしまいます。
    彼は‘どうなるかわからない お前の判断にまかせる’と言いました。

    彼が子供を引き取る事を諦めない限り離婚はできないです。
    だから、待つかどうかお前が決めろと。
    私か子供かどっちかを諦めようとしないなんて、卑怯じゃないでしょうか?

    昨日は、絶対に別れたくないから、このまま待とうと思いました。
    でも、揺れています。

    私が、子供か私かどっちか諦めてって言ったら終わっちゃうでしょうか?面会は出来るように決めて、子供は母親に任せたらって言ったら駄目でしょうか?

    みなさんならどう考えるでしょうか?自分の気持ちが定まらなくて、色んな人のご意見が聞きたいです。お願いします。

  • ピンク より:

    >今までどおりにデートをして楽しく過ごしたいっていうのはワガママでしょうか?

    なんだか不安だなぁ…
    あなたがどんな理由で簡単に(?)離婚が出来たかわかりませんが、
    それにしても離婚は大変だったでしょう。
    お子さんには何の影響も出ませんでしたか?
    今、彼の家ではお子さんを巻き込んでの離婚話。そりゃ誰もが傷つき
    苦しんでいる所でしょうね。
    まともな家庭であったならお子さんにも影響は出るでしょう。
    そんな事情をもちろん知りながら、私たちは楽しく過ごしたいのは我侭
    ですか…というのは…
    彼が子供を引き取ったとしたらあなたがそのお子さんも育てるわけですよね。
    ご自分のお子さんとわけ隔てなく育てられますか?
    今現在、あちらのお子さん(いくつかわかりませんが)だって深く傷ついているでしょうに
    その心配をするでもなく、

    >面会は出来るように決めて、子供は母親に任せたらって言ったら駄目でしょうか?

    などと簡単に言えてしまうあなたに、本当に相手のお子さんも幸せに
    することが出来るのかな…
    彼はそういうこともちゃんと考えてるのかな。
    なんだか不思議です。

  • より:

    永久さんピンクさんと同意見です

    みっちゃんさんはご自分のことしか考えてらっしゃらない様に思えます
    彼の離婚が済んだとして、その後の明るい未来が私には想像できません

    まず今考え思いやるべきことは

    彼と
    彼のお子さんの事
    ご自分のお子さんの事

    出来れば
    相手の奥様の事も思いやるべき

    その後、最後にご自分の事
    でしょう?
    他にも彼のご両親とか
    まだまだ考えなければならないことは山ほどあるはず

    不倫の果てに幸せをつかもうとするなら
    もっともっと思いやりを持つべきなのではないでしょうか?

    今のみっちゃんさんには同情は出来ません

  • ○○子 より:

    疑問ですが。。。

    >私が、子供か私かどっちか諦めてって言ったら終わっちゃうでしょうか?面会は出来るように決めて、子供は母親に任せたらって言ったら駄目でしょうか?

    これって、どうなの??と思いました。

    あなたも子をもつ母親ですよね?

    子供の大切さは身にしみて感じていると思いますが。。。

    たとえば、子供をあきらめてみっちゃんさんと・・・と彼が言ったとしましょう。
    これは喜ばしいことなんですか?
    無責任な男のすることのように思えてなりませんが。

    子供はあきらめられないから別れよう。
    となったら・・・

    それまでだったのかとあきらめられますか?

    そもそも、子供を自分を同じ土俵で戦おうと思うこと自体が
    どうなのかな?と思います。

    よく考えてみてください。

  • よち より:

    こんにちわ。

    > >私が、子供か私かどっちか諦めてって言ったら終わっちゃうでしょうか?

    終わると思います。

    そんな事を言える女性を妻にしようとは思わないでしょう。

    >面会は出来るように決めて、子供は母親に任せたらって言ったら駄目でしょうか?

    就学児童であればほぼ妻側が引き取るパターンが
    日本では多いのではないでしょうか?。
    私の友達が離婚をした時、弁護士から
    『夫が子供を引き取りたいといっている間は本気で離婚しようと
    していないことが多い。』と言われたといってたけど・・・。

    子供と同じステージの見方は彼から嫌われると思いますが。
    彼の心の中を確認した方がいいのではないでしょうか?
    少し、愛情がかげりはじめているかも。
    急いで確認した方がいいのでは?

    彼の離婚が成立するまで、
    いかに、あなたが彼のお子さんの将来、精神面、生活を
    自分のお子さんと同じように、それ以上に
    彼を通して気にかけてあげつづけていれば
    彼はあなたを妻として迎え入れると思いますが。

    どうでしょうか?

    このままじゃ、
    今は心がいっぱいいっぱいなので少し距離を置こう
    と言われかねないのではないでしょうか?

  • ぺんぺん草 より:

    >私が、子供か私かどっちか諦めてって言ったら終わっちゃうでしょうか?面会は出来るように決めて、子供は母親に任せたらって言ったら駄目でしょうか?

    彼に正気が少しでも残っていたら、間違いなくあなたを捨てます。

    彼が全く正気を失っていて、あなたを選んだなら、遠からずあなたの
    元を去るでしょう。

    彼が元々そういう人間ならば、あなたを選び、心になんら恥じる事も
    ないでしょう。
    自分だけが可愛い同士、あなたがいずれ捨てられる未来も見えます。

    ここまで、自分勝手にならないと不倫はできないのだなぁ~と妙に
    感心してしまいました。

  • 緋絽 より:

    >私が、子供か私かどっちか諦めてって言ったら終わっちゃうでしょうか?

    みっちゃんさんが離婚した時、元旦那様はお子さんの事を簡単に諦めたのでしょうか?
    そして、その時も今もお子さんはお父さんの事はどう思っているのでしょうか?

    みっちゃんさんは彼がお子さんを引き取る、引き取らないに関わらず、自分の子供と同じように彼のお子さんに愛情を持つ事ができますか?
    彼もまた、みっちゃんさんのお子さんに対して自分の子供と同じように接してくれるでしょうか?

    自分の事だけでなく、もっと周りの人達の事も考えてほしいと思います。

  • みっちゃん より:

    みなさん、ご意見ありがとうございます。
    自分でも、なんて自分勝手で思いやりのない人間なんだろと思います。
    少し頭を冷やして、冷静になってもっとよく考えます。

    彼を見守り応援しながら待つことが出来るのかどうか。
    やっぱり彼を追い詰めるだけだから、諦めたほうがいいのか。

    今は、自分自身どうすべきかわかりませんが、もう少し時間をかけて答えを見つけてみます。

    皆さんのご意見は、正直痛かったけど、自分の身勝手さに気づく事ができました。
    ありがとうございました。

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