離婚の道はあるのでしょうか？

コメント（10件）

• 信頼 より:

  こんにちは、Youさん。

  読んでいて非常に憤りさを感じました。

  ＞私は、旦那への愛は彼と出会う前からなくなっていることに気がついていました。
  ＞私は彼を愛していたことは本気であったとしても、道徳上間違ったことをしていたことはわかっています。
  しかし、自分の幸せのためにもここにいるのは苦しいです。私は心から笑い、子どもに接したい。

  ここまでわかっていらっしゃったのなら、どうして離婚を先にしなかったのでしょうか？
  あなたは自分のことばかりを書かれていて、あなたが一番かわいそうな人のように表現されています。
  私にはご主人が一番辛い思いをされていると感じました。
  あなたの今の状態は自分で作り上げてきたものです。誰のせいでもありません。あなた自身の行動が現在の結果を作ったことを理解されているのでしょうか？男を人間を世間を甘く見てませんか？

  ご主人が納得すれば、離婚は成立します。
  そこまで本気と仰るのであれば、ご主人も人間です。彼とあなたの本気を見せるしかないのではないでしょうか。まず、彼とあなたと彼のご両親とそしてあなたのご両親で土下座をし心から謝罪をしましょう。そして、それ相当の慰謝料を払い（もしかしたら親権もご主人になるかも知れませんね）、ご主人に納得してもらうしかないでしょう。なぜなら、あなたは有責配偶者だからです。
  有責配偶者からの離婚は認められません。
  彼とあなたがそれほどまでに愛し合っていらっしゃるのなら、覚悟は出来ていますよね？

  質問です。
  どうしてご主人と結婚をされたのですか？
  もしご主人との間には愛がなかったと仰るのなら、ご主人を愛してもいないのに中途半端な気持ちでご主人（他人）の人生に土足で入って行ってご主人にとっては大事であろう結婚をされたのですか？

• you より:

  信頼さんご返信ありがとうございました。

  なぜ結婚したのか。

  私とだんなは知り合って10年になります。結婚するまで6年間の年月がかかりました。
  年齢は12歳離れています。
  愛してから、というより、私は今26歳で知り合ったのが17歳のときです。こんなに待たしているんだから結婚しなくてはいけないという思いの方が強かったのかもしれません。
  だんなの手の上で転がり、他の人と恋愛してもそこからは動けない状況でした。

  > ここまでわかっていらっしゃったのなら、どうして離婚を先にしなかったのでしょうか？

  離婚はするつもりでした。しかし、子どものことを思うと何が一番いいのかわからないまま日々が過ぎていってしまいました。

  関係が見つかってから彼と旦那は話し合いをしてくれています。彼は別れても思い続けると…。私の本気な気持ちも旦那に伝えています。

  確かに、結婚している身で他の男性を好きになり、それも原因で旦那からも気持ちが離れ、だから離婚したい。勝手だと思います。
  しかし、このまま、幸せになりきれないまま毎日過ごすのは辛いです。
  もちろん、旦那のことも考えています。優しくしてくれる。それに答えられず、心では離婚のことを考えていて、旦那にとってもよくないんじゃないか、とさえ思えます。ただ私がいて、生活できればいいのでしょうか？

  この状況は全て自分が作り出した。わかっています。
  何度も引き返そうとしました。しかし、思いが強くでできませんでした。子どもがいる身で結婚している身で、すごいことをしていると思っていました。でも、彼への真剣の気持ちは確かです。

• ぺんぺん草 より:

  youさんは、既に答を持ってますね。
  信頼さんへのレスを拝見すると、どうも自分の欲しいレス以外は拒否、
  という姿勢が見えるし。

  youさんには、なにかと自己擁護と言い訳が多いようです。
  きっと、そういう生き方をされて来たんでしょうね。

  彼と生きていきたいならば、駆け落ちも宜しいかと思いますよ。
  ただし、子供は置いて。

  申し訳ないけれど、あなたは母親として幼すぎます。
  お子様の幸せを考える気持ちがあなたにあれば、寛容で人間的にも
  成熟したご主人にお任せするのが何よりです。

  多くの場合、幼い子供と、母親の恋愛は両立しません。
  ましてや不倫となれば。

  ご主人の庇護の元で彼との不倫を続けたいならば、それは全く筋が
  違っています。

  彼を選びたいならば、子供を置いて、記入済みの離婚届を残して
  身一つで出ていかれるべきです。
  まだ、26歳、やり直しは出来るでしょう。

  私は別のスレッドでは、駆け落ちを止めました。
  ですが、youさんにはあえてお勧めします。

  言い訳や自己擁護の必要のない人生を歩まれますように。

• かなめ より:

  ＞ただ私がいて、生活できればいいのでしょうか？

  そんな無理やりこじつけなくても、じゃあ何故旦那さんが優しくしてくれるか
  考えたらそうじゃないことくらいあなたにも充分わかるじゃないですか…

  ご主人、あなたを責めませんか…　やさしくしてくれますか…
  よほどの深い愛情がなければそうはできないでしょう。
  今あなたの辛さの何倍の辛さをご主人は背負っているのだろう…
  今あなたが我慢している何倍の我慢をしているのだろう…

  で、あなたは引き取りたいと思うほど大切にしているお子さん、彼と
  会うときどうしてらしたの？
  ご自分の不倫相手のところに連れてらしたの？
  2歳といえばまだまだ目の離せないときだよね。

  いや、私もね、ぺんぺん草さんの意見に賛成なの、全面的に…
  それほど真剣で、子供置いても会いにいきたい相手だったのなら自分ひとりで
  相手のところに飛び込んでいったほうがいいよ。
  たしかに子供のためにも旦那さんのためにもそのほうがいいかもしれない。
  うん、そのほうがいいよ。

• リリー より:

  あなた彼が行動する事にはすべて「～してくれています」なんだね。

  これどういう意味か分かってますか？
  あなたが無条件に彼がしている事すべてがあなたにとって嬉しい事、100％間違っていないと思ってるという事。

  何も罪がなく裏切られて自分の奥さんの浮気相手に「別れても想い続ける」とまで言われて・・・
  旦那様はどれほど傷ついてどれほどズタズタになったことか。
  それでもあなたを許し、自分が変わる努力をされている。
  私はあなたの我慢よりも、彼の想いよりも旦那様の努力のほうが何倍も素晴らしいと思いますよ。

  あなたはいいでしょう、大好きな彼がいて一緒になりたい一心。
  彼とどうやったら一緒になれるかなど自分に都合のいい悩みばかりだもん。
  あなたが幸せになるのはいいけどお子さんの幸せは？
  2歳といってももう分かる時期です、父親がいきなり変わってしまうという事の大きさが分かっていますか？
  みなさんの意見同様、お子さんが旦那様を慕っているのなら旦那様に渡したほうがいいでしょう。

• とおこ より:

  あなたがどうしても離婚をしたければ、
  いくらでも方法はあるとおもいます。

  でも子供も一緒に、というのは
  いくらなんでも虫がよすぎるような気がするな～。
  たとえ今は引き取りたいとその独身彼氏が言ってくれてたとしても、
  所詮は他の男の種の子供。
  子供は大きくなればなるほど今の旦那に似てくるだろうし、
  その彼との子供が出来たら彼は変わるとおもうよ。
  子供を置いていく覚悟でも本当に彼と一緒になりたいか。
  よく考えて。

• 玄米 より:

  youさん、はじめまして。

  離婚は、勇気もいるし、影響の大きい決断だと思います。

  さきのことは、わかりません。

  離婚が成立しても、その人とのことがどうなっていくのかは、わかりません。

  否定的な意味でもうしあげているのではなくて、ニュートラルな、気持ちで、そう思います。どうなるかは、わからない。

  なにがどのようでも「自分が決めたことだから」と受けとめられるか、どうか、なのかな・・・と思います。なにかがどうなったら、自分を責める、ってことじゃなくて。自分の決めたこと、自分のしたことの、影響や、その後のことは、予想もつかないこともありますから。経過や成り行きの途中のどこにエンドマークを入れるかで、ハッピーエンドにみえたり、アンハッピーエンドに見えたりするけど、現実の人生は、ドラマみたいに、ほとんどのみんなが生きてる途中で「end」が出た場面でおわるわけじゃなくて、そのあとも、続きますから。

  なので・・・ご投稿のなかの、「愛してくれている」「離婚してくれない」と、受身な感じのことばの表現、すこし、気になりました。

  離婚は・・・主体的に決めたほうが、いい、と私は個人的に思います。「どんなふうなことになっても、これが私の決断だ」と思えるかどうか。おなかのなかから、思えるかどうか。（あ、受身であることを主体的に選ぶ、というのもありだと思います^^；）

  自分の人生は、自分が生きるもので、ひとに代わってはもらえない、のですよね。

  いい方向に行かれますように。お祈りします。

• KIYA より:

  はじめまして

  32歳　既婚　娘が一人いる妻です。

  YOUさんとかなり似た立場立場です。現在5つ下の恋人がいて主人からは特に何もいわれてませんが恐らく90%知っています。

  ただ、主人のことは大切な友人であり、大事な家族ですが、恋人ではありません。

  私の独断と偏見かもしれませんが、お子さんにとって一番よいのは実の父親と実の母親だと思っています。

  不倫している立場でこんなことを言うのは申し訳ありませんが、結婚という法的に保護されている囲いの中に入ってしまって、自分で身を守る術をしらない子供をそこに作ってしまった以上YOUさんにもご主人にも子供を外の外敵から守る義務があると思います。

  結婚しても人は好きになってしまいます。でも罪のない人を傷つけるのはルール違反と思っています。ご主人に非があっても子供がいる以上お子さんを傷つけるのはYOUさんの気持ちなのではないのでしょうか？

  不倫が罪といわれるのはその為に傷つけるべきではない多くの人を傷つけるからだと思ってます。だから、私は自分の気持ちはどんなに辛くても彼以外の人には知られないよう努力をしています。

  彼がどんな思いで夜をすごしているのかも知っていますが、私はそれをどうすることもできません。彼が病気で倒れていても私は家庭をほうっておいて駆けつけることもできません。

  彼が他に独身の女の人と恋をしてしまったら私はそこで終わるつもりです。彼が私と別れたいというまで付き合うつもりです。

  子供と主人には妻として母として家事をして育児をしているつもりです。

  現在私も娘や主人に対して笑顔を作るのはものすごく難しいですが、それは私に課せられた罰と思っています。彼も私が既婚で子供がいるのを知っててこうなったのです。2人とも責任のとれない子供ではないのです。彼の私が好きという気持ちが本気なら私が彼の部屋を出るときかなり辛いと思いますが、それは彼に課せられた罰だ。。と思うようにしています。

  YOUさんもYOUさんの彼も自分で責任の取れる大人なんです。でもお子さんはそうではないですよね。

• 琴乃 より:

  横ですが、上のKIYAさんへ。

  >彼がどんな思いで夜をすごしているのかも知っていますが、私はそれをどうすることもできません。

  >彼が私と別れたいというまで付き合うつもりです。

  >子供と主人には妻として母として家事をして育児をしているつもりです。

  ・・・・・
  ふっう～～～ん。
  へぇぇぇ～～～っ。
  はぁああああ？？？

  相当酔っ払ってるなぁ～

  こんの・・・バ○女！！

  あらっ、失礼！つい本音炸裂してしまいましたわっ。おほほっ・・(｀´;

• アルケミスト より:

  離婚するとか具体的行動についてはその後の関係者の
  （ご本人も含めて）影響を考えると
  こうしたらいいとか私はいえません。
  17のときに出会った方とずっと何年もこれからも
  共に同じ方向を向いて歩き続けるというのは　なかなか
  ややこしく大変なことかもしれません。
  26でであった彼とも　また何年後かには　さらにややこしく
  面倒なものがあるでしょう。
  どの生き方を選んでも他人と一緒になることの
  ややこしさはついてまわります。
  子供がいるから、家庭があるからと自分をかごの鳥みたいに
  感じ出すと、よけい外へ飛んでいきたくてせつなくなる
  でしょう。
  苦しさも恋のうち、ちょっといい不幸してるじゃんって
  笑って流せるといいのですがね。
  周りの男性の反応を読むと、きっと可愛らしい人なのだろうなぁ
  と想像できます。
  恋以外でこういうことしたいってことがあれば　どんどんしていった
  ほうがいいです。世界をひろげて　大好きなものをたくさん見つけて
  ください。バイクでもコンサートでも習い事でもいいです。
  彼への想いが集中しすぎる時間を減らしましょう。
  たくさんの人や物事に接する中で　家庭があっても子供がいても
  自由で力のある一個人であることを　感じ取ってください。
  心から笑顔ですごせるよう　お祈りします。

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