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不倫・中絶・そして不安

こんにちは。以前にもここで相談させていただいた鈴音といいます。半年ほど前に、こちらで「結婚の約束はしたものの・・・」というレスをさせていただき、たくさんの方から意見をいただき、自分なりに考えて、とりあえず今まで続いています。
私は33歳独身、彼は46歳で、奥様と3人のお子様がいます。
以前から、「いずれ離婚して鈴音と結婚する」といわれていました。
今年の6月に、私は妊娠しました。そして、彼に伝えたところ、「今は無理だから中絶してくれ」と言われ、年も年だし一人で産もうと決心しました。
私は、仕事もしているし、金銭的には問題ありませんでした。心の問題は別として・・・。だから、彼に、「一切縁を切ってくれて構わないから産みたい」と言いました。でも、「5年待ってくれ。子供が全員大学卒業したら一緒になりたいから」と言われ、条件をつけました。
今考えると無茶な注文だったのかも知れませんが・・・。
1・5年後には必ず結婚すること
2・このことを奥様に話し、了解をもらうこと
3・奥様のもとに帰るのは隔週にすること
4・週に2日は泊まりにくること
です。
2については、離婚すると分かっていて5年も奥様を騙して縛っておくのはどうかと思ったから。。そうでもしないと、約束はあっさりなくなってしまうと思ったから。
3については、彼は単身赴任で、今お子様二人と暮らしています。毎週実家へ帰っていたのですが・・・。
そして、何度か仕方なく守ってくれなかったこともありますが、努力はしてくれているようです。
奥様にも話したと言っています。
ただ、実家には彼の両親がいて、具合が悪く、彼の奥様が面倒を見ていることを知りました。
それを知っていたから、別れようと思い、こんな無茶な条件をつけたのです。
それでも押し切られ、結局中絶しました。
具合が悪く、仕事も何日も休みました。
私が今悩んでいるのは、
本当に奥様に話したのかということ
私が縛り付けているだけなのかということ
本当に話したのなら、奥様がどんな気持ちで彼の親の面倒をみているのかということ
そして、解決策はないものかということ
です。
どうぞ厳しいご意見でも構いませんので、よろしくお願いします。

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コメント(25件)

  • べるぼーい より:

    男の身勝手に翻弄されているとお見受けしました。
    なにせ、不倫をする男としての基本常識すら、持ち合わせていない方もようですから、、。
    あなたに、そのような辛い状況にさせながら、建前論ばかり言っている
    それを、あなたは聞いている見限るのなら、早いほうがいいですよ。
    そのような悪運の方には、これ以上、一緒に居ても無駄だと思います。
    たしかに、辛いとは思いますが、すっぱりと諦めることが、一番良い結果になるのでは、と思います。

  • DRY より:

    こんにちは。

    そんな条件をつけて心が救われましたか?そんな条件をつけたからまた新たな悩みが増えたのです、自業自得。

    女33歳、なぜそうも短絡的なのでしょう。避妊を怠ったこと、条件付きで堕胎したこと。涙がでてきます。

    >本当に奥様に話したのかということ

    彼が話したと言うならば、「話した」でいいでしょう。そんなに疑って得たものがモロイこと知っていますか?

    >奥様がどんな気持ちで彼の親の面倒をみているのかということ

    それは鈴音さんが邪心抜きで奥様の立場になって考えてみればわかることです。そんなこともわからず33年生きてきたのでしょうか。

    >解決策はないものかということ

    一番手っ取り早いのは、奥様へ会いに行かれたらいかがでしょう?5年後に離婚する約束をしていれば、経済的に困っていなければ、堂々とお姿拝見、お姿披露をすれば、ぐっちゃぐちゃになりますが、あとは彼の器量ですよね。そのほうが、堕胎するより、心身的に楽だったはずです。貴女は子供の命より、条件を選んだわけです。

    ここまで来たら、別れることは難しいと自分でも悟っておられますよね?条件をつける愛など継続しませんよ。責任を負わされる的な彼が不憫でなりません。が、そういうパートナーと付き合っている以上仕方ないですが。

    そしてこれは別件で。まだまだ堕胎の後遺症は残っていますから身体を休めることを優先にされて下さい。これから寒い冬もやってきます。女性には更年期障害もあり、出産しないと女性の免疫力が低下し色々な障害もあります。健康あっての未来です。どうぞご自分を大切にされて下さい。

  • 「らん」 より:

    なんか変・・って感じるのは変かな・・

    >「5年待ってくれ。子供が全員大学卒業したら一緒になりたいから」

    産みたいと思って言ったら↑の言葉ですよね?
    この時点で、産むな!待て!という事ですよね?
    それに対しての条件が

    >1・5年後には必ず結婚すること
    >2・このことを奥様に話し、了解をもらうこと
    >3・奥様のもとに帰るのは隔週にすること
    >4・週に2日は泊まりにくること

    ですよね?

    >別れようと思い、こんな無茶な条件をつけたのです。
    >それでも押し切られ、結局中絶しました。

    で、これはなぜに??
    それでも押し切られって言うのじゃない気が・・
    別れようと思ってつけた条件には到底思えないんだけど・・。

    出来もしない条件を叩きつけて、諦めさせようと思って
    言ったんでしょうけど
    客観的に見ると
    何が何でも離したくない!是が非でも一緒になってほしい・・
    って必死に懇願しているような感じなんですけど。
    どうせなら
    「5年後、一緒になるなら、この子を産んで一緒に待ってるわ」
    の方が・・・
    今更ですが、こう言ったら、彼はなんて言ったのでしょうね・・。

    1は、5年後なのだから、5年後、何とかなります。
    どう転ぶかもわからないのだから。
    2は、奥様には言っていないと思います。
    言って今の状態がキープ出来るとは思えません。
    3は、今、単身赴任なんだからあえて、どうこうする事もありません。
    4は、これまた、単身赴任なんですから
    なんとでも出来るでしょう・・。

    あなたが縛り付けているのではなくて
    しがみついていると言う感じがします・・・

    一切縁を切っても良いから産むと言った時、
    縁を切っても産むな・・と彼は言ったのです。言葉は違うけれども。
    キツイ言い方で、ごめんなさいm(__)m

  • 鈴音 より:

    ベルボーイさん。ありがとうございます。
    >すっぱりと諦めること・・・
    これは、難しいです。
    なぜなら、彼が奥様に5年後の離婚を話した後、私に
    「もう後戻りは出来ないから、よろしくな」
    といったのです。
    ですから、私には責任もありますし、私から別れようとは言えないし、別れたいとも思いません。
    ただ、今漠然とある不安と、「隔週」という約束を守ってくれなかったときの哀しさと、それをどう受け止めていいか分からない・・・・という状況です。

  • かえで より:

    鈴音さん、私は鈴音さんのためにもそんな男性とは別れてほしいと思ってしまいました。だって、鈴音さんに中絶という辛い思いをさせた人ですよ。しかも、5年後まで待ってって・・・。5年後にホントに結婚できるのかな。5年待って結婚できなかったら辛い思いをするのは鈴音さんですよ。子供を産むのも難しくなるし・・。私は鈴音さんの幸せのためにも別れることを願っています。

  • 鈴音 より:

    DRYさん、ありがとうございます。
    身体まで気遣って下さいまして、涙が出ました。
    条件については・・・。
    勢いとでも言うのでしょうか?
    私は産みたい。だから、一緒になれなくても認知してくれなくても構わないから、産みたい。と言い、
    何とか思いとどまってくれるなら何でも聞く・・・と彼が言い、
    ひとつひとつ出来ないだろうなと思う条件をつけた。。。
    結果、それをのむ事になってしまった・・・という感じです。
    奥様のことについては・・・
    正直分からないんです。
    自分が、奥様の立場だったら、出来ないと思います。
    ただ、20年も一緒にいる夫婦ですから、そして、ずっと彼の両親と暮らしているわけですから、夫はいなくても愛情はあるから出来るのかな。。。と。もしくは、きっと彼は今は一時の迷いで、きっと奥様のところに戻る・・・と思っていらっしゃるから出来るのかなと。そんなふうに考えています。
    条件をつけての愛は継続しない・・・
    これは、もっともだと思います。
    だから、今、どうしたらいいのか分からないのです。
    このまま5年待つのも方法だとは思いますが。。

  • 鈴音 より:

    「らん」さん。ありがとうございます。
    「5年後、一緒になるなら、この子を産んで一緒に待ってるわ」
    と、言いました。
    それでも、だめでした。
    恐らく・・・私と彼は同じ職場。二人で飲んでいる所も何度か職場の人に目撃されている。私が今独身で子供を産む。5年後、結婚する。きっと、彼の子供だと周りにバレてしまうことを恐れていたんだと思います。
    もちろん、認知が出来ない理由も、「世間体」でした。
    「5年後、自分の子供を立派に独り立ちさせて、それから離婚した」という認知が欲しいんだと思います。周りからも、自分でも、そういう結果を出したんだということが欲しいんだと思います。

  • 鈴音 より:

    かえでさん。ありがとうございます。
    確かに、5年後結婚するという補償はどこにもありません。
    ただ、ベルボーイさんのお返事にも書きましたが、
    彼が奥様に5年後の離婚を話した後、私に
    「もう後戻りは出来ないから、よろしくな」
    といったのです。
    この時、私から別れようなんては言えない。と思ったのです。
    結局、今の私の悩みは、彼を信じきれないところからきているのかも知れません。

  • しゃち より:

    鈴音さんはじめまして
    あなたの書き込みをみて、とても、なんていうか、悲しい気持ちになりました。

    >ですから、私には責任もありますし、私から別れようとは言えないし、別れたいとも思いません。

    あなたが彼とわかれたくないと思うのは、惚れた相手ですから当然ですね。
    でもね、彼の離婚後のことまで、あなたが責任を感じることはないのですよ。
    彼は、世間体のために、あなたとの子供を見捨てたんです。
    自分の現在の子供たちのために、同じ自分の子であるあなたの赤ちゃんを見捨てたんですよ。
    >「5年後、一緒になるなら、この子を産んで一緒に待ってるわ」
    こう言っても、縁を切って一人で育てると言っても、産むことを認めてくれなかった。
    彼はそのとき、あなたに出産させるわけにはいかなかった。
    なんだかんだ御託を並べようと、自分の保身のためですよ。

    離婚をするのは彼の選択です。
    そして5年後まで待てというのも彼の選択です。
    あなたが5年たつ間に彼と別れようと決意したとしても、彼からなんら責任を問われる筋合いはありません。
    あなたの情がそういう気持ちにさせているのでしょうね。
    彼はあなたがそういう女性だということをよくわかっているんだと思いますよ。
    だから「もう後戻りはできないから、よろしくな」なんて、あなたが去っていかないように布石をはっているのでしょう。

    彼と無理に別れろとは言いません。言ったところでできないでしょう。
    彼の言葉ではなく、実際の行動を良く見て、良く考えてください。
    子供を諦め、奥様に慰謝料を請求されるかもしれず、もしかしたら約束の5年後にはまた別の理由を持ち出してズルズル引き伸ばされるかもしれない。
    そんなにまでして彼に5年間を捧げますか?

    あなたの幸せを心から願っています。

  • DRY より:

    ちょっと、深読みしてみました。

    彼、鈴音さんとふたりっきりで余生を過ごしたいのかもしれませんね。子供が産まれたら、鈴音さんを子供にとられてしまう・・・また自分の居場所が無くなってしまう・・・と考えているのかもしれません。

    そして、やはり、3人の子供から開放されてまた新たな子供・・・子供が二十歳になるころ、66歳。現実を考えると正直「産め!」など言えなかった節もあるように感じます。

    定年まで14年。2007年には年金も夫婦で折半になりますし、退職金の話も出ることでしょう。子供を育てられないこともないですが、それだけの精神力が彼には残っていないのかもしれません。

    あと5年。鈴音さんの自己責任の上で、お待ちになるのもいいと思います。ただし、恨みっこ無しですよ(笑)その5年で鈴音さんももっとキャリアを積み、定年後のオヤジ(彼)を食わせてやろ~ぐらいの気持ちを持つ努力をされて下さい。

    それには、健康です。これからも彼を愛するには健康なくては語れません。歳の順番からすると、彼が先に老いていきます。彼を支えてあげるのは鈴音さんですよ。自分を大事にしなくちゃ、相手を大事にしてあげられません。避妊は絶対すること、排卵日を把握すること、危険日は我慢して避けることです。

    命の過ちは二度としないように。深呼吸して、身体を温かくするものをたくさん食べて下さいね。

  • 「らん」 より:

    >それでも、だめでした。

    でしょうね。

    そうです。
    わかっているではないですか。。
    彼は自分の身の保身しか考えていません。
    自分が周りからなんと思われるのか?
    奥様に対しても、子供に対しても「夫」「父親」として
    なんと思われるか?
    自分を悪者にしたくないのです。。

    そのための犠牲があなたです。

    奥様に言った・・としても、きっと自分を悪者にしない言い方で
    言っているんだろう・・と想像します。

    5年待つのも、10年待つのもいいでしょう。
    ですが、ひとつだけ。。
    それは自分で決めた事だという事。
    確かに、彼は「待ってくれ」と言った。
    条件も飲んだ・・
    だけど、それを信じようと決めるのも、
    いや、別の道を歩く。。と決めるのも「鈴音」さんだという事。
    なかなか、出来そうで出来ないのですが、
    ちゃんと、それがわかっていたら
    後悔・・って言うものが少なくてすむのではないかな・・って思います。
    中絶をした・・とても悲しくて重い事だけれど忘れずに・・そして
    どうぞ、それに縛られる事なく、進んでくださいね。

  • ぽっと より:

    五年後お二人が約束したとおりに結婚したら、彼は単身赴任先で一人で暮らし、貴方は今の奥さんがしているのと同じように、彼の実家で彼のご両親のお世話をするようになるのでしょうか。
    お子さんが生まれたら、子育てと介護を両立させていかなくてはならないんですか?
    なんか・・すごーく大変だなあって思います・・

  • ゆうこ より:

    >鈴音さん

    不倫してる自分がいいます。
    はっきりいって産むの待ってくれ=ちょwまてww困るって
    5年後するから!=とりあえず5年のうちに考える!

    そういう事。
    優柔不断で自分の事しか考えられない男だということ。
    大体自分の痛みに弱くて他人の痛みに鈍感な人しか
    不倫しません。

    その約束は守られて無いでしょうし、
    中絶をしたあなたは(もし産みたかったのなら)
    馬鹿だ!
    33で妊娠、中絶。
    もう子供はもてないかもしれないし、結婚できないかもしれない。
    もう少し危機感を持っては??
    はっきりいってきついこと言うようだけれど
    33さんなんておばさんだよ。

  • まーさ より:

    五年後・・・・・・・
    38歳ですね。

    その時に後悔しないといいですね・・・

  • たったら より:

    5年後に離婚ですか…
    奥様はおいくつでしょう?

    離婚は夫婦の問題ではありますが、ここまできちゃうとそうもいってられないですね。
    5年後に二人が結婚するための離婚、目的がありそれを奥様に話しているわけですから。
    (本当だったらですが…)

    奥様にはどんな条件を出されたのでしょうね。
    両親の面倒を見させ子供の面倒も見させ、その間自分はそれを無視して女性の元に通う。
    その生活を5年続けて離婚しよう…
    それなりの条件じゃなきゃいくら奥さんだって踏んだりけったり。
    彼はそんなにお金持ちなのですか?
    それとも奥さんがお金持ちで問題ないのかしら…

    彼の年齢を考えても子供を3人大学まで出して、奥さんに充分な慰謝料払って
    (まさかここまでして500万ぽっちなんて言えないだろうし)
    あなたと新たな生活。相手は子供も欲しがっている。
    両親の面倒を見て、子供を育て、そりゃ自分の老後のお金も必要ですわな。
    ちゃんと考えて言ったのかな。

    あなたが仕事を続け経済的にも彼を支えながら義両親をみて、子供を育て、生活していく
    自信があったとしても、彼はそこまで深く考えて行動してるのかな…

    なんだか私もとりあえず5年の間に考えよう、後は野となれ山となれ的な
    お話にしか見えなくて…
    いや、彼がすっごいお金持ちかもしれないから平均的な家庭の考えなど
    心配ご無用!状態かも知れませんが…

  • 鈴音 より:

    しゃちさん。ありがとうございます。
    >子供を諦め、奥様に慰謝料を請求されるかもしれず、もしかしたら約束の5年後にはまた別の理由を持ち出してズルズル引き伸ばされるかもしれない。
    そうなることを想像して、条件を出した時に、私が「信じられない」「きっと出来ないでしょう」と色々な仮定の話をしました。
    彼は、「じゃあ誓約書を書く」と言い、書きました。
    紙切れ一枚ですが、少し信じてみようというきになりました。

    DRYさん。また、暖かい言葉をありがとうございます。
    >あと5年。鈴音さんの自己責任の上で、お待ちになるのもいいと思います。ただし、恨みっこ無しですよ(笑)
    はい。恨みません。私が決めたことですから、何があっても恨みません。そう決めました。
    DRYさんの
    >子供が産まれたら、鈴音さんを子供にとられてしまう・・・また自分の居場所が無くなってしまう・・・と考えているのかもしれません。
    という言葉にはっとしました。中絶した時、「将来子供は2人欲しいな~」と言ったら「1人で勘弁してくれ。子供中心になっちゃうか」と言われました。その時は笑って終わった話なのですが。。。
    もしかしたら、そんな気持ちがあったのかも知れませんね。

    らんさん。ありがとうございます。
    後悔。。。はするかも知れませんが、彼を恨むことだけはしません。自分で決めたことですから。
    後悔するとすれば、今、独身の男の人に告白されてもすべて断っていること。彼を信じて中絶したこと。でしょうか・・・。

    ぽっとさん。ありがとうございます。
    おそらく、ぽっとさんのおっしゃるとおり、5年後は彼の実家で私が彼のご両親と暮らすことになると思います。
    それは、とても大変だと思いますが、覚悟しています。

    ゆうこさん。ありがとうございます。
    >33で妊娠、中絶。
    もう子供はもてないかもしれないし、結婚できないかもしれない。
    悩みました。中絶だけは嫌だと散々駄々をこねました。喧嘩もたくさんしました。
    それで「奥さんに5年後の離婚を話して、納得してくれたら中絶する。」と言いました。。。今思えば無茶苦茶ですけど・・・。
    その後、奥さんに話し、「鈴音も身体も心も傷ついたかも知れないけど、俺の方が辛かった。」と。
    果たしてこれで良かったのか、今はまだ分かりません。

    まーささん。ありがとうございます。
    そうです。5年後は38歳です。
    もし別れるようなことになったら・・・きっと後悔するんでしょうね。。。

    たったらさん。ありがとうございます。
    奥様は彼と同じ年です。そして、彼は特にお金持ちでもありません。普通の、ごく一般のサラリーマンです。
    慰謝料のことは、私も考えて、今節約してお金を貯めているところです。彼に聞いたら、今ある実家(結構広いらしいです)をすべて奥様に渡し、彼のご両親には小さな家を・・・と考えているようです。おそらく、二人で稼げばなんとか・・・と思っているのではないでしょうか。

  • まーさ より:

    >彼が奥様に5年後の離婚を話した後、私に
    >「もう後戻りは出来ないから、よろしくな」
    >といったのです。

    この言葉が鈴音さんにとって、とても重要な意味をもっているのですね。
    けれども・・・彼にとっては違うのではないでしょうか。

    私は色んな男性をみてきました。(友人知人含め)
    同じような男性もいますよ。
    でも、最後には必ず裏切っています。

    裏切られた女性はボロボロになり、立ち直る事さえも出来ない状態になった人達を何人も知っています。
    もちろん、それでも立ち直った女性もいます。
    ただ・・・平均して年齢が若い女性です。

    中絶は辛い現実です。
    けれども、それに縛られて自分の本当の意味での幸せな人生を見失わないでもらいたいです。

    本当の「約束」の出来る人とめぐり合えることを願っています。

  • しゃち より:

    鈴音さん
    あなたに覚悟と決心があるのなら、彼を信じて待ちましょう。
    5年は長いですね・・・。
    5年の間は不安も迷いもぬぐいきれない毎日が続くでしょう。
    でも、決めた以上、信じて待ちましょう。
    彼を信じるのではなく、あなた自身の決意を信じて。

    私も既婚彼の子供を中絶しました。
    当時の年齢は36歳。そして今は38歳も半分過ぎてしまいました。
    彼は離婚をすることはないし、私も今のところ別れるつもりはありません。
    将来が不安になることもあるけれど、別れられないんだからしょうがないと腹をくくっています。
    それでも日々葛藤ですけどね。
    自分で決めたことなら頑張れるし後悔もしない。そう思っています。
    彼や周りの言葉に流されず、自分で決めたんだと胸を張って言える鈴音さんでいてください。

    でも途中でやめようと思ったら、自分の幸せを優先に考えてもいいのですよ。
    意固地になって、自分の心に無理をさせて付き合っていくのはやめましょうね。

    頑張ってくださいね。

  • とおこ より:

    本当に奥様に正直に話したのであれば、奥様から鈴音さんに
    なんらかのアクションがあってもおかしくないとおもうのですが。
    それと、将来鈴音さんが介護するという流れであれば
    彼のご両親にもきちんと話をするべきでは?
    彼のご両親、介護相手が変わったり、自分の孫に
    会えなくなったり、となれば反対されるとおもうんですが
    そのあたりの説得なんかしてるんでしょうか?
    その上自分達がいきなり小さな家に移されるなんてこと、
    彼のご両親は承知の上なんですか?

    なんだか全てが彼の言葉だけ、彼の頭の中のプランだけって感じで
    実際に何が起きているかは全く分からないですよね。
    「後戻りできないから、よろしくな」ですか。。。
    奥様の捺印と保証人の署名の入った離婚届でも
    持ってきて見せてくれれば別ですが、そんな台詞は
    言葉のあやにしかすぎないとおもいます。
    今離婚できない人が五年後になんて離婚できないとおもいますけど。。

    あと、誓約書って、公正証書にでもしない限り
    本当にただの紙切れだとおもいますよ。
    彼、一体何を考えているのやら。。。

  • よち より:

    鈴音さん、こんにちわ。

    鈴音さんは『条件をだして彼との赤ちゃんを今回あきらめた』といったニュアンスで書いていらっしゃいますが
    『条件を出さずにはあきらめられなかった』のではないでしょうか?

  • たったら より:

    正直申し上げて、なんとも都合の良いお話だなぁと思いました。
    彼の親子関係・状況がわかりませんので一般的に考えて、ですが。
    それに彼は一般のサラリーマンというよりはやはりお金持ちの部類に入りそうですね。
    今時、子供3人大学まで出して家をあげてそれなりの現金渡して親に家を買って…
    なかなか普通のサラリーマンにはできることではありませんもの。

    実家を奥様に渡すといっても彼のものなのでしょうか。
    ご両親が建て、もしくは守ってきた家を簡単に息子が誰かに渡す。
    ご両親納得のことでしょうか。そのような状況でお嫁さんに面倒を見てもらってる
    のでしょうかね。
    まぁ、まさか自分のものでもないのに勝手に決めてるってことは無いでしょうが…
    それにしても人間年老いてくると住む場所というのはとても大切になります。
    知らない場所へ移ることは精神的にも非常に追い込まれる場合があります。
    彼は親の事も考えての計画ですかね。
    彼は本当に真剣に考えてるのかなぁ…
    おそらく何とかなるくらいじゃ何ともならない事が山積みのような気が…
    家1つとってもホントかなぁ…いいのかなぁ…ですから。
    そしてその言葉にのってしまったら鈴音さん、あなたが一番大変な目に
    合いそうな気がするんですが…

  • かず より:

    鈴音さんへ。
    静養も兼ねて、一度、冷静になれる時間(期間)と環境を持たれたらと思います。冷静になれるまで暫く彼と離れてみたらどうですか・・・別れるのではなく、離れて見るのです。
    貴方の投稿文だけで彼が約束を守る人かどうか断定するなんて、「一を聞いて十を知る」ですから、参考程度にするしかないですよ。彼を一番知っているのは、鈴音さん、貴方自身ですよね?
    でも、今は貴方自身が冷静な判断が付かない状況だと思います。
    ここまで来たのですから、焦らずにじっくり考えましょうよ、彼が約束を守る男なのかどうか・・・

    何となく、貴方も「腹を括ってる」のでは?違いますか?
    不倫って、元々は「好きだから」と言う純粋な気持ちで始まったのではないでしょうか?
    不倫は、それを全うしないと一緒になるか別れるかの方向に行きがちで、ほとんどは別れますよね。
    世の中には「好きなだけ」で、何十年も不倫関係を貫く人もいます。刑務所に何度も入る極悪人にでも一生付いていく女性もいます。並大抵の苦労ではないと思います。
    それは男にとって「都合のいい女」なのかも知れません。
    でも、それもひとつの「愛」の形だと思います。

    正直、別れられるのなら別れたほうがいい。
    でも、冷静に考えても別れられない場合もあります。
    しゃちさんのように「腹をくくる人」です。

    私の師匠(?)が言ってました・・・
    「後悔しない人生なんてない、後悔の連続が人生」だって。
    人生って深いですよね・・・
    焦らずに、「貴方らしく」生きてください。

  • 母、妻 より:

    鈴音さんへ。
    貴女と同い年の娘を持ち、義母介護、夫の不倫経験者です。

    >「5年待ってくれ。子供が全員大学卒業したら一緒になりたいから」
    これって彼の年齢から考えて子供じゃなくって親が。。だとか。。。へ入ったらとかって事では無いかと(下衆の勘ぐりですが)

    妻に親介護を任せて不倫→親亡き後→妻(母親・介護師)と離婚→愛人と再婚。

    これが彼のストーリーじゃないですか?

    もしも鈴音さんが私の娘なら・・哀しい

  • たったら より:

    私もね、「母、妻さん」の書いてること最初に浮かびました。
    でも…あんまりな話で悲しすぎて書けなかった…
    実家を渡すって…それもありだからかな…と。
    だけどあんまりすぎて…書けなかった…
    それじゃあ他人の人生軽く考えすぎですものね。
    あまりに悲しすぎますものね…

  • 鈴音 より:

    みなさまの書いて下さった事をずっと見ていました。
    特に、妻、母さんのレスを見て泣きました。
    いつも、ことあるごとに、親のことを考えると「ごめんなさい・・・」と涙が止まらなくなります。
    そして、彼のご両親がとても高齢だということ・・・。
    よちさんのおっしゃるとおり、
    >『条件を出さずにはあきらめられなかった』のではないでしょうか?
    です。
    そのとおりです。だから滅茶苦茶な条件だと今は思います。
    しゃちさんのように、腹を括って待つと決めたはずなのに、脆いです。日々葛藤です。
    まーささんがおっしゃる
    >裏切られた女性はボロボロになり、立ち直る事さえも出来ない状態になった人達を何人も知っています。
    これが怖いです。でも、自分で決めたんだからと、頑張りたいです。
    とおこさんが書いていらっしゃることは、私も何度も頭をよぎり、もっときっちりさせたい。あれはどうなるの?これはどうなるの?何も考えてないじゃない!
    と、一人で考え、落ち込みます。
    ただ、それをつきつけられない。ここまでしておきながらおかしいですが、
    >奥様の捺印と保証人の署名の入った離婚届
    奥様の気持ちを考えたら、これを下さいとは言えない・・・。
    今更という感じですが。。。
    もしかしたら、心のどこかで、「まだ奥様には話しはしてなければいいな」などと思っているのかも知れません。
    支離滅裂ですが。
    たったらさん
    >今時、子供3人大学まで出して家をあげてそれなりの現金渡して親に家を買って…
    なかなか普通のサラリーマンにはできることではありませんもの。
    私もそう思ったこともありましたが、聞くわけにもいかないし、奥様も働いているからだと思います。
    もしくは、妻、母さんが書いていらっしゃるようなことを考えていて、自分だけが実家から出る。。。そう考えているのかも知れません。
    そして、とてもじゃないけど言葉には出来ない。そう思いたくないですから。
    でも、私の存在がそうさせているんです。
    でも、別れられない。。。
    もう少し考えてみます。
    かずさん、
    >焦らずに、「貴方らしく」生きてください。
    ありがとうございます。
    そうしたいです。
    そうできるように考えます。
    ゆっくりと。
    みなさま、親身になって相談に乗ってくださいまして、本当に感謝しています。

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