離婚させる方法を教えてください

コメント（30件）

• ゆき より:

  >でも彼は離婚すると言ってくれたことがありません。

  これが全てなんだと思います。
  軽々しく「離婚するよ」なんて言うのも常套句で如何なものかとは思うけれど、「離婚するよ」と言わない既婚男性だから「いい男性なのね」なんて誰も言わないと思います。

  >彼を信用している奥さんに私との不倫生活を彼に知られないようにばらせば、
  >お金や時間がかかるかもしれないけど、奥さんの方から別れてくれるんじゃないか。
  >なんでも屋さんにお金払って，離婚させてもらうとか。

  以前も似たようなスレがあった気がしますが・・・。
  そんなに簡単なものじゃないと思います。
  離婚させたからと言って、貴女の得になるようなことがあるのかどうかさえも分からないじゃないですか？
  むしろ、いいことなんてないような気さえします。
  今のお考えでは・・・。

  >どんな方法をつかっても、離婚してほしい、、、、

  これは貴女の欲望であって、貴女が彼について行くと言っても、結婚ってお互いの意思（合意）があってこそではないのかなぁ。
  彼が離婚する気もないのに、余計なことして貴女が慰謝料請求を受けることだって考えられるし。

  >どなたかいい方法おしえてください。。。

  離婚させる方法に「いい方法」なんてないと思います。
  貴女を選ぶ彼なら、きっと離婚に向けて話し合いなり何なりしていると思います。貴女を迎えに来るために・・・ね。

• 港 より:

  22歳であなたはまだ若いけれど、もう立派な成人した女性ですよね。
  あまりにもあなたの文章を読んで、子どもっぽいと思いました。

  みんな死んでしまえばいいとか。。。

  不倫って本当に人の心を醜くするんだなぁとつくづく感じました。
  自分の欲しいもののために誰がどうなってもかまわない。ただ自分が大切なだけ…ですよね。
  はたから見たら、とても見苦しいものです。

  あなたと彼の温度差を一度向き合ってじっくりと話されたほうがよいと思います。
  影から卑怯な手を使って試行錯誤するより、当の本人と向き合うべきです。それで、あなたも今後の彼との関係を考えられると思います。

• みゆき より:

  ななさん、はじめまして。

  経緯は違うけど、少し前の私の心境と似てます。（苦笑）

  今は、私の彼は離婚に向けて話し合いを進めてくれています。

  Wから始まって5年半、私が離婚して4年・・・もう我慢の限界が来たからね、正直少し汚い手も使いました。

  それまで色々悩み苦しみましたが、それでも彼への思いを貫こうと考えた結果・・・泥沼覚悟で腹くくっての行動に出ました。

  決して誉められた様な行動ではありませんが・・・。

  どんな方法を使ったかは言わない。そんな馬鹿な事を、ななさんにもしなさいなんてこと言えない。

  離婚なんてそんな簡単なものじゃないし・・・馬鹿な行動を起こして、彼の離婚どころか何もかも失う事になりかねないから・・・。

  どうしたら彼を離婚させられるかじゃなく、その前に彼の気持ちを確かめてみませんか？ななさんの事をどうしょうと考えているのか？それとななさんが、どれだけ辛い思いをして悩んでいるかを伝えてみてはいかがでしょう？

  私自身も今後どうなるか解からなくって苦しいんです。お互い頑張りましょう。

• みこ より:

  こんにちわ。私も一言言わせてくださいね。

  >私は、奥さんの次もいやだし、奥さんがいるのもいやです。
  >彼の一番で、一人の人になりたいいんです。
  >私は、かれのお嫁さんになりたいし、子供も生みたい！！
  >ずっと一緒にいたいんです。

  すごくわかるんですが・・・・

  >彼女に罪がないのはわかってるけど、私は大嫌い！！離婚してほしい！！
  >最近どうやったら離婚してくれるかずっと考えていました。

  私はそういう風に考えている限り、彼はあなたから遅かれ早かれ離れていくような気がしてなりません。
  ちょっと冷静に考えてみませんか？
  たとえば逆の立場に立って考えてみるとか・・・

  彼にとっての幸せを想い、考えるのも不倫している者として必要なことだと思いますよ。
  彼ときちんと話し合うことも前進には重要なことだと身をもって感じています。
  ななさん。後で取り返しがつかないことにならないように、しっかり考えて行動してみてくださいね。

• かえる より:

  彼のお嫁さんになりたいし、彼の子供も生みたいですか…

  彼の一番で一人の人になりたいって気持ちはわかりますが…
  離婚すると言わない彼にとっては「一番で一人」じゃないことが前提にある
  お付き合いと思っているんでしょうね。

  彼の「お嫁さん」になりたいと思うなら、まず「お嫁さん」になったら
  どんな事が待っているか、そしてそれを自分は乗り越えていけるかどうかを
  考えてみてはいかがでしょう。

  3人のお子さんがいる彼です。
  たとえ「お嫁さん」になれても初婚同士のあま～いだけの結婚生活とは
  行かないでしょう。
  彼は3人のお子さんをアカの他人の子のようにきっぱり捨てきれるような
  『とんでもない無責任男』ですか？
  でしたらあま～い生活も夢じゃないですが、いずれその無責任さが
  あなたにも返ってきてしまいます。
  彼は奥さんへの莫大の慰謝料、3人分の養育費を払ってもあなたと
  楽に生活できるほどのお金持ちですか？
  彼を離婚に追い込もうとする前に考え、備えておかなければいけない事はたくさんあると
  思いますが、大丈夫？充分考えましたか？

• 緋絽 より:

  もし彼が離婚してななさんと一緒になっても、ななさんはやっぱり2番だと思いますよ。
  だって彼には3人のお子さんがいるんだもの。

  彼は離婚しないと言っているのでしょ？
  それなら、もし何らかの方法で離婚させる事ができても、ななさんと一緒になるとは限らないと思います。
  彼はきっと安定した家庭があるから、ななさんとも安心してお付き合いができるんじゃないかな。
  週末には必ず帰る彼。
  奥様とお子さん達と楽しく過ごしている様子が見えませんか？

• 若旦那 より:

  一既婚男性からの感想です。離婚させる方法は知りませんので、ほかのところで探して欲しいのですが…。

  ＞私が彼についてくつもりです。

  不倫彼は離婚するって言ってないのですよね。私が不倫彼の立場なら、このセリフには思いっきり引いてしまいます。こわいです。

• ミス・レモン より:

  なにはともあれ
  とりあえず、彼の意志を確認するのが先決なのでは？
  離婚してもらうにも、結婚してもらうにしても、
  ななさん一人では、ななさんの気持ちだけでは無理でしょう。
  奥さんにばらしても、別れさせ屋にたのんでも、
  彼が離婚する気持ちがなかったら無駄だろうし、
  ななさんのそういう行為を彼が知ったら
  逆にななさんから離れてしまうかも。
  しかも、ななさんの存在が明るみになったら
  慰謝料請求されるかもしれない。
  もし、万が一離婚が成立しても、
  奥さんへの慰謝料、三人のお子さんの養育費は莫大。
  ななさんとの間にお子さんをつくるゆとりがあるのかどうか・・・
  ななさんの勢いだと、
  彼が離婚後お子さんに会うことにも腹を立てそうだし、
  そこでももめそう。
  いろいろ想像をめぐらせてみましょう。
  ななさん幸せになれそう？

  離婚してほしい、結婚したいという気持ちはよくわかります。
  彼にななさんの気持ちを伝えてみたらすこしは発散できるかもよ。
  重く思われて離れられるリスクはありますが・・・。

• けい より:

  初めまして。
  こういう言い方は良くないかもしれませんが・・・

  試しに、嫌がらせでも何でもしてみたらどうですか？
  家庭を捨てる気のない彼は、きっとあなたから離れ、しかも、嫌な別れ方になるんじゃないかしら。
  こういう完璧な奥様は、たぶん、不倫がバレたとか、怪しいな？と思った所で、『別れ』は、選択肢にないと思うんですよ。それだけ、彼とは、確実な信頼関係が成り立ってると思うから。
  そりゃ私は、奥様がどんな方か知らないから、あくまでも想像に過ぎませんが。

  結局、あなたの一人相撲でしょ。
  自分は、離婚して欲しい、彼は、離婚する気がない。
  もうここですでに、意思が一致してないんだから。どういう内容であれ、2人一致しないと意味ないですしね。
  自分の事ばかり優先しても、いい結果は出ませんよ。

• HALU より:

  矛先を奥様に向ける前に…彼に向けてはどうかな？と思います。
  あなたの今のその気持ちを、そのまま彼にぶつけてみてはどうですか？それに対して、彼はどう答えるか。
  もしかしたら離婚をする、と動き出すかもしれないし
  あなたのことを遊びにしか考えていなかったら、
  適当な言葉、適当な行動でごまかすかもしれない。
  彼自身とぶつかって見たほうがいいと思います。
  その時に彼自身の姿が見えて、思っていた以上の人かもしれないし
  思いを貫く価値のない人かもしれません。

• さくら より:

  ななさん、はじめまして。
  あなたのスレは胸が苦しくなります。
  今は、誰がどんなことを言っても
  「彼が離婚してくれて、私と結婚する！」
  としか考えられないでしょうね？
  でも夫婦の歴史ってけっこう深いんですよ！
  そうそう容易く覆されないと思います。
  「どんなことをして離婚させようか？」と
  考えている時の自分の顔を鏡で見たことがありますか？
  それはきっと、彼があなたの事を
  愛しい！と思ってくれる時の顔と違うと思いますよ。
  「誰よりも彼を愛してる！」
  そう思うだけではダメですか？
  私はあなたと会ったことも話したこともありませんが、
  そんな恐ろしい謀をするような女性では無いはず・・・
  そう思いますよ！

• パンダ より:

  三人の子供がいて、平日は一回り年下の若い女の子と同棲。その上その娘さんを本気にさせて，追いつめている．家のことは妻に頼り切って，非日常だけ彼女と．．。
  うーん，ちょっとだけ奥さんの立場を想像してみてください．それからなるべく客観的にご自分のことも。

• summa より:

  ななさんはまだ22歳なのですよね。
  少し年上の28の私です。少しきつめかもしれませんが、よかったら読んで下さい。

  ななさんが奥さんをキライだと思うのはどうしてですか？
  きっと、ななさんの大好きな人の奥さんだからですよね。
  そうじゃなかったら、別に嫌いだなんて思わないいい人かもしれない。
  もし別のカタチで出会ってたら友達になれるかもしれない。
  キライって、そういう質のものじゃない？

  そこで、もう一歩踏み込んで、考えてみて欲しい。
  ななさんに罪のない人を嫌わせてしまうようなことをしているのは、誰？

  私が学生の頃付き合っていた男がどうしようもない奴で、浮気相手の先輩に相当嫌みを言われたことがありました。でも、私は言い返さなかったし、彼女と戦うことはしませんでした。何故か？

  1.彼が見たら相当ぶざまで格好わるいし、そんな姿を見せて怖いとか思われて嫌われたくなかったから。
  2.低いレベルで戦って自分を落とし込みたくなかったから。
  3.悪いのは彼女ではなく彼だと思ったから。

  彼には何度か不満を言いましたが全然分かってくれなかったので、最後には自分から、お別れしました。そしたら突然、「お前は馬鹿だ」と10回くらい叫びながら連発されて床をどんどん叩いて真っ赤になって怒っていました。怖かったですよものすごく。下手したら殺されるかと思った。

  好きだったのなら、大事にすればよかったのに。
  好きは「好き」という言葉だけで表されるものではないということ、痛感しました。私は大事にされてなかった。

  ななさんが彼を好きな気持ちはすごく伝わってきます。
  でも、彼はななさんを大事にしてくれているのかな？ななさんが求めているようなことを実現してくれる人かな？結婚というカタチだけじゃなくってね。

  彼が離婚をしても、奥様への慰謝料はもちろん、3人の子供が成人するまでの養育費等々、かなりのお金がかかります。ななさんが原因となれば奈々さん自身が奥様に慰謝料払うことになります。それでも奥様が離婚しないと言えば彼はずっと奥様のものです。お金払えばって今は言ってるけど、ウン百万では済まないし、お金払ってもどうにもならないことってあるんです。人の気持ちってそんなに軽視できるものじゃない。ななさんが今しようとしているのは、最悪の場合、一生を棒に振るかもしれないこと。悔しくても彼を諦めて新しい人探したら、他にいい人現れるるかもしれないのに、そのチャンスもなくなっちゃうかもしれない。人生には必要な我慢と、不必要な我慢があると思います。自分をもっと大事にしてほしい。

  22歳なんだから、もう少し冷静に考えることできるんじゃないかな？
  本当に最初に書き込んだようなこと、したいと思ってる？

• きゃん より:

  誰に聞いても止めろ。って言うでしょうね。
  私も貴女の気持ちはわかりますよ。
  奥さんに非がないとわかっていても、恨めしくなってしまうのよね。
  心の中で、正直思いますよ。
  『別れればいいのにっ！』って。
  でも、私は貴女を止めます。

  本気でそんな事したいなら、人には聞かないで自分でしなさい。
  確かに世の中には、夫婦を別れさせてくれる所もありますよ。
  でもね、到底22歳の貴女が支払える様な金額じゃないですよ？

  恋愛って、独身同士の時も不倫の時も、一番に大切なのは『相手の心を思いやる心』だと思うんですね。
  皆さんがおっしゃっている様に、彼はそれを望んでいますか？
  今の貴女を知ったら、離れて行くんじゃないかな？
  もう少し22歳らしい大人な考えを持ってほしいです。

• よう より:

  あなたは本当に彼を愛してますか？

  嫉妬、欲、執着、依存…
  それらを取り除いた後、あなたの心に愛は残ってますか？

  冷静に自分の心を見つめてみませんか？

• ゆかりんご より:

  ななさん

  皆さんもレスしてる様に奥さんを恨めしく思う気持があるのは
  こういう関係では多いことだと思います

  でもななさんが大好きな彼のことをあなたのエゴだけで
  苦しめていいのですか？
  離婚ってそんなに簡単に出来るものじゃないですよ
  ましてや彼は「離婚する」ということは一切言ってないのなら
  それがもう答えなんだと思います

  彼にその気が無いのなら大金を払って縁切り屋に頼んだところでムダなだけです

• 可菜 より:

  ななさんはじめまして。
  ななさんは私と年も近いみたいなので一言いわせてください。

  私は不倫卒業組ですが、ほんのちょっと前まで不倫組でした。
  私も彼の奥さんも彼の子供も大嫌いでした。せめて子供さえいなければいいのに…そんなこと何度も考えていました。
  私は彼に何度も離婚を迫っていました。ひどいときは毎日のように嫌味の連発。
  何度もけんかして、別れようとしてできなくてそんなことの繰り返し。
  でもいざ彼の離婚が決まったとき私はこれでいいのかと思いました。
  本当にこの人と一緒にいて幸せになれるのかとか、経済的な面でも大丈夫なのか、親はなんて言うだろうか。
  どんなことがあっても子供は彼の子供で私の子供じゃない。
  いざ離婚するよって彼から聞いたとき私の彼にたいする思いはもうありませんでした。
  都合のいい話ですけどね。
  それからはもう毎日が修羅場。
  彼は怒り狂って〔まあ当たり前だけど〕親にばらすぞとか金をよこせとか脅迫してくるし。
  私が彼に対する目はもう昔のようにはいきませんでした。

  まあ結局彼は離婚成立して私とは別れて今は新しい女と同棲してるみたいですけどね。
  でも私はこれでよかったと思っています。超勝手がいい女だけど。
  昔の好きだった人とか今になって思えばなんであんなの好きだったんだろうとか思うこととかありませんか。
  それと一緒だと思いますよ。
  以前ここの相談で彼が離婚したけどつらいのは変わらないって言ってた人いましたよ。
  私も同感です。
  まだ22歳なら若いし、これからいい人いっぱい現れると思います。
  妻子持ちの人に縛られるのもったいないですよ。
  それでもどうしても彼が好きっていうなら割り切って付き合っていくしかないんじゃないかな。難しいと思うけど。

• mayuco より:

  ななさん

  こんばんわ。はじめまして。

  このスレッドができてから、すごい勢いで返信がついているのに、なかなかご本人のななさんの書き込みがないなあ、と少し心配していました。

  けっこう厳しい意見を言われると、「わかってるけど…」ってなってしまいますものね。
  もちろん聞く耳を持とうと思うし、現実なのだけれど、渦中にいる自分にとっては耳が痛い。
  そんな感じではないでしょうか？

  彼の奥さまのことが大嫌い！…私も嫌いです。
  知らないひとだけど、知らないからこそ、大嫌い。
  どうやったら離婚してくれるのか、どうやったら彼を手放してくれるのか、私もそんなことを考えるのは日常茶飯事でした。

  彼は離婚をのぞんでいるのに、奥さまはなかなか受けてくれない。
  それでも無理やり進めるほどのパワーが彼にはない様子で、待っている私としては苛々するばっかり。
  気持ちが通い合わない夫婦なのだから、いずれは別々の道を選ぶんだろうなあ、という想像はつきますが、1ヵ月後なのか1年後なのか、全く予想がつきません。
  私は部外者だから、彼ら夫婦の現状が見えないし、想像つかなくて当たり前だし、できることは、ただ待つだけ。
  でも、そういうお付き合いなんだって、あきらめるしかないみたい。

  第三者の立場である私たちは動かないほうがいい。
  ちょっとイジワルをして、彼を困らせる程度は大丈夫かもしれませんが、どかーんと大きな事件は、ななさんは起こさないほうがいいですよ。

  彼が離婚したら、自分は本当に心からハッピーになれるのかしら？という面から、気持ちの整理をするのはいいかもしれませんね。
  可菜さんもおっしゃっているように…
  100年の恋も醒めるときが来る。これは事実だと思っています。

  私も努力中です。
  ふつうに幸せな毎日をかみしめる日が、いち日も早く来ますように。

• 風 より:

  はじめまして。風と申します。
  私は21歳で、ななさんの一つ下ですね。
  ななさん、皆さんのお言葉、見るのも辛いかもしれません、読むのも辛いでしょう。
  実際、私も以前にスレッドを立てたとき、見るのも、読むのも辛くて、「わかった口を利くな！」とか「相談しなけ
  ればよかった」なんて思ったこともありました。
  でも、皆さん、ななさんの事を心配してると思います。
  一言でもいいので、姿を見せてくれたら嬉しいなw

  笑顔を忘れたら、幸せが逃げてっちゃうぞ～

• しの より:

  ん…？います？

• なな より:

  ななです。みなさんの、ご意見今日読ましていただきました。
  ごめんなさい。家にPCがないので、定期的に漫画喫茶で相談しています。もっと早く来たかったのですが、今回はなかなか来れなくて、今日になってしまいました。。。
  本当にすみません。いろんなご意見いただいたて、まだ、考えがまとまらないので、もう一度ゆっくり読み直して、よく考えてから書き込みをしたいとおもいます。
  みなさん本当に本当にありがとうございます。

• なな より:

  みなさん。本当に本当にありがとうございました。
  みなさんの書き込みを読ましていただいて、ずっと考えていたのですがなかなか頭の中でまとまらないのと、答えを見つけることができなかったので、いまになってしまいました。遅くなってすみません。
  今回皆さんにたくさん相談にのっていただいたり、いろいろ考えた結果、、、
  やっぱり、私は彼の1番になりたいし、離婚してほしい。だけど、無理矢理そうするのは、やめました。
  奥さんがいても、子供がいても、私がいつまでも彼の一番でいれるように、彼にがんばって稼いでもらって、法律では、結婚はできないけど、、、彼のそばにずーっといるのは、私になろうとおもいました。
  来月から彼の転勤についていって、同姓します。今のようには彼は家族の元に帰らなくなるといっています。
  すごく結婚したかったけど、子供ほしかったけど、、、あきらめます。
  彼にずっとついていくことにきめました。

• 美華 より:

  あの、決心した事に横やりを入れる様で悪いんですけど。

  それがどういう事が分かっていますか？彼との甘い生活が始まる、という期待や喜びだけしか考えていないとか？
  あくまでも同棲の後押しの為の意見ではないので、御了承下さい。

  > 彼にがんばって稼いでもらって

  ここを読んだ瞬間、ガクッときました。あ～、現実問題を何にも理解出来てないな～って。彼は、貴女とは関係のない家庭で大黒柱をしないといけない人ですよ。彼は離婚しない限り、妻子を養う義務があります。奥さんと子供さんが衣食住に困らない程度の生活費を渡す義務があるんです。彼が家族に生活費を渡しても“同棲”は彼一人の稼ぎで成り立つのでしょうか。
  彼の収入はあてにしない、という考え方でないと生活苦しいんじゃないかと思いますが。

  > 今のようには彼は家族の元に帰らなくなるといっています。

  夫の帰宅頻度が減れば、奥さんはまず浮気を疑うでしょう。何だか、彼も貴女もあんまり警戒心が無さそうなので、速効でばれるんじゃないでしょうか。貴女もばれたらどうなるかは、知識では御存知ですよね。

  同棲生活費の為にしても、奥さんへ支払う慰謝料の為にしても、貴女自身が彼と自分を養える位の稼ぎをしないと今後厳しい現実が待っていると思いますよ。

  彼も自分の欲望のままに、貴女との同棲を実現する行動力があるんだったら、奥さんと離婚をキッチリしてからすれば良いのに…。貴女の好きな男性に対して悪いけど、彼って中途半端な行動で格好悪いですね。

• ゆき より:

  おそらく、これまでの皆さんの書き込みをお読みになって、色々な感情があったと思います。
  「貴方達には分からないはず」っていう反感。
  「そうだよね」っていう客観的な賛同。
  正直、厳しい意見がほとんどだと思います。
  私も厳しいことを意見しました。
  でも、ななさんはしっかりと姿を見せてくれました。
  どうなっちゃうのかなぁ・・・と思ってたけど、よかったです。

  ただ、決心をされたとの書き込みで、もう私達が何を言っても無駄なのかもしれませんが、少し甘いかな・・・？って印象を受けました。

  彼の転勤について行けるほど好きな気持ちは伝わります。
  私がななさんの立場だったら、既婚彼であろうと、独身彼であろうと、好きな人のために合わせて付いていくまで出来るかどうか・・・と思ったりしますもん。

  でも、このような既婚男性の転勤について行くだけの勇気とお金（生活費と慰謝料等を賄える額）はありませんので、勇気もありませんし、そのようなことは考えません。
  あくまでも私の場合・・・ですよ。

  お決めになったことをあれこれというつもりはありませんが、同棲と言えども、自宅で待つ奥様とお子さんのために彼のお給料はあるものであって、ななさんとの同棲生活のためのものではないと思います。
  あてにしない方がいいと思ったので、それだけはななさんもしっかりと稼いでおかれた方がいいのでは？と思います。もちろん、ご自宅に戻らなくなる・・・と豪語する彼との関係ではバレて慰謝料請求の確率も高まるはずですから、そのための資金を用意出来るだけの余裕を持ってから同棲された方が準備としては的確だと思いますよ。

  私も美華さんと同じく、決して同棲を後押ししているのでもないので、ご了承下さい。
  同棲をやめた方がいいと言ってるのか？と言われれば、もちろんその方に私は近いところにいますが、あとはななさんがお決めになること（お決めになったこと）だと思うので、客観的に思ったことを書き並べさせていただきました。その点をご理解下さいませ。

• とおこ より:

  22歳という若さだからずーっと
  ついていくっていえるんだろうなあ。。って
  しみじみおもいました。
  もっと年取ってくればあれ？っておもう日がきますよ。

• 放浪人 より:

  こんにちは。
  相談事、それに対する返答を読ませて頂きました。
  なんといいましょうか。。。。
  頭で理解してたとしても危なっかしいと正直思いました。
  彼の事、奥さんの事、子供の事、自分の事。
  「彼に稼いでもらって」この言葉
  ほんとに彼のこと好きなのか？と、判断に困りました。
  他の方の相談内容とそれに対するたくさんのご意見を
  読んでみてはいかがでしょう？
  自分にとってプラスになることもあると思いますよ。

• 緋絽 より:

  ＞彼にがんばって稼いでもらって

  彼だけに負担を背負わせるつもりですか？
  せめて自分の生活費くらいは自分で稼ごうという気持ちはないのですか？
  彼に対する思いやりが欠けているように思います。

• けい より:

  2人とも甘いですね。
  同棲ですか？
  奥様が、転勤先の住んでる所に来たらどうするつもりでしょう？？
  誰がどう見ても、一人で住んでるようには見えないはずです。
  転勤すれば、今ほど家に帰らなくなるのは当然でしょ。
  そういう簡単な事すらわからない彼も彼ですが・・・
  離婚してないって事は、彼のそばにずっといるのは奥様ですよ。
  彼が死んだとき、骨を拾い、同じお墓に入るのは奥様です。
  あなたではない。
  それをお忘れなく。

• てつ より:

  どれだけ危うい位置に立とうとしているか理解していますか？
  もし、ばれる事があったら若い貴女の人生は狂います。
  貴女だけではありません。
  ご両親にもご兄弟にも迷惑をかけ、人生を狂わせてしまうのです。

  彼が離婚しないと言っている以上、貴女はいつ捨てられるかもわかりません。
  40、50歳になった時、貴女は一人です。
  そんな悲しい人生を選択しないで下さい。
  ご家族を大切にしている彼が、若い貴女に求めている物。
  厳しいようですが、それは若さだけなのでは？
  歳をとった時、彼はどう考えるのでしょうか？

• ぽち より:

  一緒に居たいから転勤先までついていく。
  まあ、それは若さゆえってことで。
  しかし、住居は別にした方がいいかと思いますよ。

  怪しんだ奥さんが抜き打ちで同棲してる家に現れたら、どうします？
  ずっとついていくどころか、そこで全て終わりです。
  現実をシビアに計算する頭を持ちましょう。

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