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不倫相手の子を妊娠…

以前からこちらで相談させて頂いているものです。不倫に苦しくなだきましたりどうすれば別れられるか…などいろいろ相談させて頂きました。私は25歳独身です。34歳の既婚者の彼と一旦別れたのですが、どうしても忘れられないと言われ、よりを戻しました。付き合って1年7ヶ月になります。よりをもどした後は不倫ではありましたが幸せな日々を送っていました。
しかし、先日彼の子を妊娠しました。彼に言うと「申し訳ない。でも○がしたいようにすればいい。産む事は9割は難しいかもしれないけど1割は二人で努力したら何とかなるよ」と。でも、これは以前から私が「不倫の子供なんでかわいそう。子供には悪いけどできたらおろすしか選択はないよね」と言っていたため、私に産む気はないと思っていたから言ったのかもしれません。実際に愛する人の子供がおなかの中に宿ると、不倫であったも産みたいって思いますよね…?私がなかなかおろすと決心できないでいると、「一緒に育てることも認知も現実的には難しい。申し訳ないけどおろして欲しい」と。そうしないといけないことはわかっていたけど辛いですよね。彼はおろしても私との付き合いを続け、子供の事は一生われないと言います。でも、彼の事は大好きですけど、別れた後も一緒に付き合っていくと、今回のことで相手を傷つけてしますこともあると思います。そうすることでお互い身も心もぼろぼろになってしまう気が…。だから、中絶するにあたって条件を出しました。①今日で別れる②中絶にはついて来ない③今後子供の水子供養などにも一切関わらない④慰謝料200万円支払うです。彼は①と④はわかったと。でも「○の体が心配だし病院には一緒に行かせて欲しい。水子の供養も一緒に行ってくれとはいわないけど行かせてほしい」と。でもそれも拒否しました。でも一晩考えると自分もだした選択が正しかったのかなぁ?と思います。これから中絶してしまうおなかの赤ちゃんも自分が原因でパパとママが別れることになったと知ったらかわいそうな気がします。そうすると辛いこともあるかも知れないけど二人でがんばっていくことが、赤ちゃんの償いになるのかなぁ?と。そう思う反面、今回赤ちゃんを授かったのは不倫をしている二人に神様が別れを与えたのかなぁとも…。中絶の同意者と慰謝料は今月中に用意してくれ10月の頭に病院に行こうと思います。私のだした結論は正しかったのでしょうか?

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コメント(11件)

  • ななみ より:

    病院に一緒に行きたいという、彼の言動。 私なりの解釈ですので あまりあてにしないで下さいね。 貴女が、黙って産んで一人で育てる気なのかもしれないと少し不安なのかな?と思いました。それと彼なりの責任の取り方でもあるのかな?と読んでいて感じました。 病院には付いてきてもらってもいいのでは、ないでしょうか? その先の、付き合いは止めた方が、いいんじゃないかな?って思います。 今回のことで、身に染みて分かったと思いますが、精神的にも肉体的にも、傷つくのは貴女です。 もっと自分を大切にしてあげて下さい。

  • たったら より:

    >これから中絶してしまうおなかの赤ちゃんも自分が原因でパパとママが別れることになったと知ったらかわいそうな気がします。そうすると辛いこともあるかも知れないけど二人でがんばっていくことが、赤ちゃんの償いになるのかなぁ?と。

    ごめんなさい。きついかもしれないけど…

    別れることになったら悲しいのではなく、祝福される状況で迎えてくれない方が
    悲しいと思うけどなぁ。自分が生まれてくることとで誰かを傷つけたりすることなく、
    みんなに待ち望まれて生まれてきたいのだと思うけどなぁ。

    二人で頑張っていく、とても素敵な言葉ですよね、でも具体的に何を?
    彼は奥さんにばれないよう家族を守っている《フリ》をして不倫を続ける。
    あなたもまた身近にばれないよう不倫の関係を守り愛人として頑張る。
    次に赤ちゃんができたら?次の赤ちゃんにも同じことをして「これが償い」と
    続けていくのかなぁ…
    もう2度と同じアヤマチを繰り返さない。それが償いじゃないかと…

    赤ちゃんは母親にもう一度自分を振り返り、自分の未来を考えて欲しいと
    思ったんじゃないか…そう思いました。

  • hikko より:

    私は不倫の関係で妊娠し出産しました。

    子供をあきらめようと決心したときもありました。
    そのときは彼と付き合いを続けていく意思は全く持てませんでした。

    だって、犠牲になった赤ちゃんがかわいそうだと思ったからです。

    幸い出産できる環境にあり、子供はすくすくと育っています。
    彼は当初は産ませられないと言ったものの、
    出産を決意してからは支えてくれました。
    出産にも立会い、子供を可愛がってくれています。

    私が思うには、前向きで悔いの無い人生を歩んでいくことが
    あなたの意思で亡くなってしまうお子さんのせめてもの償いではないかと思いますよ。

    水子は生きたいという意思がとても強いと聞いたことがあります。
    なので、母親がくよくよしていることは一番良くないみたいです。
    かといって、忘れてしまうのはいけませんので、
    定期的にお参りに行くことや、行かなくてもお供えをきちんとして、
    そちらで安らかに、健やかに…といってあげると良いみたいです。

    子供をあきらめてまで、彼と付き合いを続ける意味はあるのでしょうか?
    と、当時の私は思いました。

  • 七海 より:

    25歳、若いですね。

    子供は親を選べません。親は子供を選べますけど。

    今、何ヶ月ですか?流産もしないで、お腹にいるってことは
    生まれたいと望んでいるってことですよね?

    一人で育てていく勇気と自信はないですか?

    責任の取れないことはしないことです。
    子供が一番傷つきます。
    結さん自身も。

    女は自分の身を持って、殺人を犯すわけですから、
    ものすごいダメージですよ。

    この世に出てこない子供なら、責任も取らないでいいってことですかね?

    もっと自分と子供を大事にして欲しいです。

    本当に好きな人の子供を殺しますか?

    だぶん、好きじゃないんですよ。彼のこと。

    無責任ですね。全てに・・・・・・・

    経験者は語るでした。

  • ななこ より:

    性行為のときに避妊ができない無責任な人は、女性がピルを飲むか、
    男性にパイプカットをしてもらって下さいね。

  • けい より:

    慰謝料って、どうなんですかね?
    妊娠は、2人の問題なのに、一方的に、女だけが貰うっていうのは?
    体に負担が掛かる事を考えれば、多少の額は仕方ないのかもしれませんけど。
    200万って、大金ですよね。
    家族にもバレず、そんな大金持ち出せるほど裕福な方なんでしょうか。

    2人で頑張ること?ちっとも償いじゃないですよ。
    レスにもあるけど、また出来たら、償いといって、同じ事繰り返しますか?大きな間違いです。

  • まーさ より:

    私は霊能力者ではないので、水子の供養云々と語る事は出来ないのですが、
    ただ、亡くなった子供を労わる気持ちの上での供養は必要なのではないでしょうか?

    逆に、自分が亡くなって誰にも供養されなかったら悲しいでしょう?

    >水子の供養も一緒に行ってくれとはいわないけど行かせてほしい

    彼がこう言っているのは偉いと思いますよ。
    大抵の場合、水子の供養は年数を重ねると忘れ去れてしまう事
    (特に男性側)が多いですから。

    結さんが自分の意思をもって、彼の供養への思いを排除する必要はないと思います。
    結さんと彼のお子さんなのですから。

    供養をし続けるって、結構大変なんですよ。
    ましてや水子であると一般的な「○回忌」などの法事を行うわけではないですから、定期的な継続は自分の意志をきちんともたないと難しいです。

    ですので、供養する気持ちまで彼から奪うべきではないと思います。

  • KAOママ より:

    初めましてこんにちは^^
    私も25歳です
    不倫相手の子供を妊娠し今年の2月に出産しました
    実話W不倫です..(x_x;)
    一から話すと長くなるので全部は語れませんが
    不倫を始めることになった時から自分は色々なコトに覚悟を決め
    今後背負うことになるかもしれない負担や責任も
    ちゃんと果たすつもりで始めたので
    妊娠した時は中絶することは考えられなかったです..
    でも自分なりに色々な思いがあり悩みに悩んで決断しました
    これで良かったのか・・その答えはだいぶ後になってからじゃないと
    出てこないと思います
    後悔しない様、今出来ることを精一杯やるのみです

    頑張って下さい
    私で力になれることがあれば..★
    応援しています!

    追伸:子供が可哀相と思って生んでも、
    その後あなたが頑張れなければもっと可哀相かもしれないです
    育児は楽じゃありません
    でも頑張った分だけ返ってきます♪

  • たけ より:

    好きな人の子供をおろしたら後悔しませんか?絶対生むべきです。奇麗事かも知れませんが親が幸せなら子供も幸せなはずだと思います。彼と結サンの子供はこの世でたった一人しかいないんですよ、もっと自分を大事にしてください。

  • しゃち より:

    結さんおはようございます
    皆さんいろいろなご意見があるでしょう。
    でもね、あなた自身のことであり、あなたと彼のお子さんなんです。

    お二人の事情やお考えもあるでしょうから、絶対に産むべきだ、中絶するべきだ、なんて周りが言えることではありません。

    「私のだした結論は正しかったのでしょうか?」と迷う気持ちはわかります。
    そう簡単に気持ちの整理がつくものではありませんよね。
    私は既婚彼の子供を中絶しました。
    そりゃ、産みたかったですよ。でもできなかった。
    この世に産んであげることが出来なかった我が子に対しては本当に申し訳なかったと思っています。
    今後もこの罪と悲しみは消えることはないでしょう。
    でも、周りの誰かにとやかく言われるおぼえはありませんし、他人に是非を問うつもりもありません。
    私自身が悩みぬいて決めたことです。

    結さん
    どんな結論が正しいのかなんて、誰にも決められないんです。
    あなた自身がよくよく考えて決めたことなら、その決断に自信を持ってください。
    そうでなければ生まれて来ることが出来なかった子供がかわいそうです。
    そして、二度と生まれてくることの出来ない命を作らないで下さい。
    彼が病院についてくることも、あなたが嫌ならそれでいいのではないでしょうか?
    私もついてきて欲しくなかった。なぜかはわかりません。
    彼は病院の前まで一緒に来てくれたけれど、私が病院から出てくるまで病院の前で待っててくれました。
    供養のことも、彼は「一緒に行かなくてもいい」って言ってるんだから、
    彼の好きにさせてあげたらいいのではないでしょうか?
    彼だってあなたが嫌だと言っても本当に供養の気持ちがあればどこでだって出来るはずだし。

    あなたの人生です。
    そして、あなたの子供の人生です。
    どちらの道を選ぶとしても、命の重さを忘れないで生きていってください。

  • ももっち より:

    結さん、はじめまして。

    辛い思いをなさいましたね。
    産みたい気持ちは当然だと思います。
    しかし、現実的に一人で育てる事はとても厳しい世の中です。
    彼は出来れば諦めて欲しいようですね。
    それが一番辛いですね・・・

    私が25歳で婚姻歴のない結さんの立場なら諦めます。
    一度結婚して子供を持ち、離婚した今の立場なら産んで育てます。
    実際、彼の子供が欲しいと思ってます。
    皆さんが仰るように結さんが決断する事に自信を持って、二度と悲しいことを繰り返さないで下さい。
    これから、精神的にも身体的にも辛い思いをするかもしれませんが、頑張って下さい。

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