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限界がわかりません

はじめまして。以前からこちらの掲示板を拝見しては色んな方々の意見を読んで、何度も不倫する自分を戒めてきたつもりでしたが、少し疲れてしまいました。皆さんの意見をお聞かせ下さい。私は20代半ば独身、彼は14歳年上で奥様と二人のお子さんがいます。彼と関係が始まってしまってから、2年が過ぎようとしています。1年を過ぎた時点で奥様に発覚してしまい、一度は離れたのですが、私が体調を崩してしまった事と彼を好きな気持ちがどうしても捨てきれず、また復縁しました。彼は「家庭は捨てられない、でもひよの事は大好きで離れたくない」と言い続けています。不倫という祝福されない関係に疲れ、奥様にばれる前にも何度か別れようとお互い試みたものの、結果離れることが出来ませんでした。ただ彼を好きという気持ちだけでは到底無理だとわかっていながらも、彼とずっと一緒にいたいという気持ちが強くなっていくんです。1度ばれてしまった以上、それでも一緒にいたいのなら絶対ばれないようにしないといけないにもかかわらず、彼の失態で既に計3回ばれました。その度奥様が私に怒りをぶつけてきて、私は何も出来ません。本当は、奥様にちゃんと意思表示をしたいんです。ばれても関係が続いている以上、訴えられて当然なので、覚悟はしています。が、彼が離婚をする気がない以上、私が一人で戦ったところで虚しい結果になることは歴然。でも私は彼と将来一緒になりたいんです。現在の彼の言動はあまり信用していませんし、彼自身も私に期待させる事は一切言いません。でもそれならいっそ、引導を渡して欲しいです。私はいい大人ですが、残念ながら彼との関係に自分から終止符を打てるほど強くはありません。今は彼と10日に1度ペースで会っています。現状をまとめると、私は将来彼と一緒になりたい、彼は家庭を捨てられないが私の事も手放せない、奥様は彼とやり直そうとしている。私は彼が好きで彼が全てですが、彼を信じすぎて大事なことが見えなくなっているのでしょうか?ここ1年は嵐だったので、精神的余裕をすっかりなくしてしまいました。親、友達にもあたってしまう自分が恨めしいです。彼のためなら何度でも精神の限界を超えてやる!と思う気持ちと、ずっとこのままこの関係が続いていくのかと思うとうんざりする気持ち、葛藤する日々です。長文になってしまったうえ、わかりにくい文章になってしまい申し訳ありませんが、ご意見お聞かせ下さい。特に不倫を経験なさって、奥様にばれても関係を続けていらっしゃる方々の意見というか意志を知りたいです。宜しくお願いします。

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コメント(30件)

  • だるま より:

    はじめまして、だるまと言います。ずっと前に参加していた事があります。なぜ「だるま」って名前にしているか?不倫については、私も経験がありますが、解決に特効薬など無く、悶々として手も足も出せない、八方塞がりになってしまうのが不倫なのですよね。そんな苦しさから「だるま」を使ってます。私は男ですからひよさんの気持ちは充分に分かりませんが、ひよさんの文面からのみ判断させて頂きますと、彼は家庭を捨てられず、奥さんとやり直そうとしているのですね。また、あなたは彼を信じていないけれど、信じすぎている矛盾に陥っています。おそらく彼はひよさんの苦しみは分かっているけど、決断は出来ないでしょう。この場合、あなたから別れるべきだと思います。不倫はタブーと言われますが、私は一概にそれを正論とは思っていません。男と女が魅かれるのに、何処の誰が考えたのか?全てタブー何てあり得ません。ただ、お互いに潮時はあると思います。本来、その潮時は二人で見つけるものですが、第三者(あなたの場合、奥さん)が入ってしまうと、その潮時が見極められなくなってしまうようです。私の場合、ぎりぎりの時点で彼女と別れられました。そして、また不倫の前兆を感じています。あなたも勇気を出して今の不倫を清算してみて下さい。そして新しい不倫を見つけるぐらいの気持ちを持ってみてください。「ようこそ不倫さん」ですよ。

  • ななみ より:

    彼は家庭を捨てられないと宣言している。 その言葉通り、彼は捨てられないんでしょう そんなことにこだわる必要があるんですか? 家庭のある人を好きになった以上 そんなことは最初から分かっていたはずです 彼とは一緒になれないんです 結婚を諦め、一生、愛人でいるか 違う方とお付き合いをして、結婚するか どちらかです。 どちらを選ぶかは貴女の自由です。きついことを言うようですが 彼が家庭は捨てられないと言っている以上 彼とは一緒にはなれません。

  • インコ より:

    はじめまして。わたしも不倫してました。離れられないなら離れなきゃいいと思う。いつか離れなければいけない状況になるまで。その時あなたが三十すぎてなかなか結婚できなくなってもよければ。私も離れられなくて、でも彼が引っ越して二年かかったけどあきらめた。今は早く辞めてよかったって思う。つらいけどさ。つらいほうが多いなら辞めたほうがいいと思う。自分がかわいそうだよ。

  • れい より:

    ご本人の諸事情により削除させて頂きました

  • マザー より:

    ひよさん、はじめまして。南こうせつの夢一夜の歌に「恋するなんて無駄なことだと例えば人に言ってはみても貴方の誘い拒めない」と言うフレーズがあります。先日この歌を聞いて涙が止まりませんでした。
    今は、彼しか見えませネ。そして、未来も見えないと思います。とびっきりの優しさで貴女を大事にしてくれる彼。失いたくないと、、。未来は、見えないけどあります、誰にも。でも、彼のいない未来は考えられないと、、。
    私は、友人に「自分で蒔いた種でしょう?」と言われます。実が生らない種です。今は、考えられないかもしれないけど、実の生る恋だってあるのでは、、。ご両親や友人だって、貴女に幸せになって欲しいと思っている筈です。大切な人は、彼だけではない事も分かっているでしょうけど、、。
    ある日、夢を見ました。あの人の家に私がいるのです。奥さんが、半狂乱になって泣いてます。私は、「ただの、〇〇仲間です。第一、十四歳も年齢の違う人と私が何故付き合わなくてはいけないのですか?私にも選ぶ権利があります。」と、平気で嘘をついているのです。その夢の話を友人にしたら、「私もそれを言いたいのよ。自分を大切にして、もっと違う人を探して欲しい。」と言われました。
    判断をするのは、自分。もっと、自分を大切にするのも自分。勿論、奥様に多大な迷惑を掛けてしまっている自分も認めなくてはいけません。どうしようもない男を好きになってしまったのも自分。でも、憎めない人だと思うけど、、。

  • DRY より:

    こんにちは。

    >親、友達にもあたってしまう自分が恨めしいです。

    それって幸せじゃないってことですよね。今は答えがでているのに、どうして更に自分だけで自分を優先した答えを出そうと、もがくのでしょう?この問題はどんなに考えても深みに嵌るだけです。

    将来のことを考えるのは大切ですが、飛躍した考えを描いても、絵に描いた餅です。彼を好きなら好きなだけじゃ満足できない?10日に一度会うだけじゃ満足できない?

    >私は将来彼と一緒になりたい、彼は家庭を捨てられないが私の事も手放せない、奥様は彼とやり直そうとしている

    それって、「今」はですよね?あとは賭け、自分の人生を賭けたギャンブルしかありません。20年後にあっさり離婚するカモしれない、彼が定年になって奥様に退職金をガッポリ握られて離婚するカモしれない。そしたら定収入が年金しかない年老いた彼と結婚できるカモしれない。

    できるかできないか、いま考えても答えは出ません。

    うんざりした気持ちも芽生えるってことは、ひよさんは、やっぱり自分が可愛いんだね。正直、私にはそれがわかりません。彼もほしいけど将来を考えると・・・なんて、自分のご都合で、いいとこ取りしようするから、そういう邪心も相手に伝わると思いますよ。

    不安になる気持ちはわかりますが、まず自分の精神を鍛錬するほうが先ですね。信じているなら信じきる精神を、そして選ばれる女になる精神を。戦う前から空しさを覚えるほど暇と時間があるならば、空しくならない戦略を考えましょう。玉砕しましょう。

    >訴えられて当然なので、覚悟はしています。

    この問題は、彼が離婚するしないは関係ないですよ。あくまでも、彼の妻がひよさんを訴えるわけですから、ひとりで戦うも当然です。意思表示したいならしたらいいじゃないですか。

    私は不倫同棲をしておりますが、私の存在をオープンにすると言う彼を拒否しました。オープンにする意味が無いと判断したからです。バレようがバレまいが、3年や20年の時効があろうとも、私は「不倫の代償」は自らの力で償う。彼の稼ぎは「彼の家族」のもの。どんな事情があろうともビタ一文貰いません。一生。血反吐を吐いても稼ぎます。それが彼を愛した私の意地です。

  • 「らん」 より:

    >彼を信じすぎて大事なことが見えなくなっているのでしょうか?

    何を信じているのでしょうか?

    >現在の彼の言動はあまり信用していませんし、彼自身も私に期待させる事は一切言いません。

    現在は信じていないし、彼は離婚の意志はない・・
    あなたと離れがたいけど、あなたとの結婚はない。。
    と言っているのでしょう?
    その言葉を信じていないという事かしら?

    「ひよと離れたくない」のところだけを、信じているのでしょうか?

    >私は将来彼と一緒になりたい、彼は家庭を捨てられないが私の事も手放せない、奥様は彼とやり直そうとしている。私は彼が好きで彼が全てです

    肝心の彼は離婚したくない、
    そして奥様も離婚の意志はない。
    結論は出ているよね?
    あなたは彼が全てだけど、彼はあなたが全てではない・・
    三度見つかっても、やり直そうとしているのだから
    今後、見つかっても離婚はないのじゃないかな。。
    子供が巣立って、定年になって、慰謝料がっぽりとられて
    奥様に彼が捨てられる可能性はあるけど。。
    一部を信じて、一部を信じてない、ではなくて全てを把握して
    それで、彼が全て!と言い切るなら
    公認であれ黙認であれ内緒であれ、愛人・・という事になるよね。

    物事の把握・整理をしないで、偏った気持ちで、精神の限界を超えてやる。。なんて
    無謀ですよ。
    狂ってしまいます。

  • ひよ より:

    皆様、私の文章を読んで頂いたうえ、貴重なご意見をありがとうございます。色んな方々の意見を読ませて頂いて、どうまとめて良いかわからなかったので、お一人ずつ返信していきたいと思います。

    だるまさんへ
    はじめまして。男の方から意見を頂けるとは思いませんでしたので驚きました。だるまさんは既にお別れを経験済みなのですね。私と彼は何度もお別れをしようとしてもダメでした。本来ならば奥様にばれた時点で、お互いに別れを決意せねばならない間柄なのにここまできてしまい、だるまさんのおっしゃるとおり、潮時は二人で見つけるものなのにもはや冷静な判断が出来なくなっているのかもしれません。彼を好きですが、未来を考えると今更ながら目の前が真っ暗になります。割り切る不倫というものが出来れば、もっと気楽に生きていけるんでしょうね。私は不倫をするのは、彼が最初で最後だと思っています。続けるにしても別れるにしても、自分を強く持てる勇気が欲しいです。

    ななみさんへ
    厳しいご意見ありがとうございます。「家庭のある人を好きになった以上そんなことは最初からわかっていたはずです」という意見、まさしく正論で返す言葉もありません。しかしながら、こちらの相談掲示板には、わかっていながらもどうにもならない状況、悩みを皆さん吐き出しに来ているのではないでしょうか。私自身も、完璧な人間ではありません。開き直っているつもりもありませんが、一縷の望み、希望を持つことは許されないのでしょうか…

    インコさんへ
    はじめまして。同じ悩みをかつて抱えていらっしゃったようですね。でもご自分で決断をなさったインコさんは大変勇気があって、羨ましいです。私の状況を知っている友達も、つらいならやめた方が良いと優しい言葉をかけてくれます。ただ私にとって今の彼は、しあわせと不幸せの狭間の存在なのです。何かきっかけがあればそれはあっさり崩れてしまうようなものかもしれませんが、それが見極められず苦しいです。

    れいさんへ
    はじめまして。れいさんの意見を読ませて頂いて、とても堂々としておられる印象を受けました。3年以上もの月日、色んなことがれいさんと彼の間にあって、お二人の絆が強まったんですね。私は1度だけ奥様と電話でお話しただけなので、対面するなんて想像もつきません。ばれた当時の彼は奥様を抑えるのに必死だったし、私も当時はただ動揺するばかりで、彼まかせでした。でも段々頭の中が冷静になっていくうち、「いったい何の為に私たちは繋がっているの?将来一緒になろうと二人で努力する為なら何があっても我慢するけど、結局彼は家庭に戻って私は泣き寝入りじゃない?」って思えてきて…。そんな私の気持ちの変化を察知してか、彼は最近堂々と連絡してくるようになったんです。外泊もしました。それまでは細心の注意を払って連絡を取っていたにもかかわらず…。でも、こんなのはっきりいって優しさじゃないですよね。期待させておいて、奈落の底に突き落とす、の繰り返しのような気がします。私が彼に執着する理由は、私自身もわかりません。友達からは、「突然奥さんの登場で離れさせられたから、意地になってるんじゃない?」と言われます。当たらずとも遠からずかもしれない。大前提として好きな気持ちがある事は確かですが。自分を大事に、、簡単なようで、非常に難しいです。色んなことがあったので、感覚が麻痺していて、今は何もかもから逃げたい精神状態です。

  • ひよ より:

    引き続き、意見を下さった方々に返信です。

    マザーさんへ
    はじめまして。マザーさんも現在つらい状況のようですね。私も彼を想って幾度も涙を流しては、目を背けてはならない現実と向き合ったり逃げてしまったりの繰り返しです。そうですね、今は彼なしの未来はとても考えられません。ですが、自分が愛人でい続けるのも耐えられません。私も彼も愛人というフレーズを嫌がりますが、周囲から見れば避けられない現実なんですよね。私は奥様の声しか聞いたことがないので、夢には見たことはありませんが、あちらは私の顔を知ってしまっているので(ばれたきっかけは私の写真を見つけたからだそうです)、当時は顔も知らない女の人に銃で撃たれたり、刺される夢をよく見ました。あの頃は常に不安定で、体重も一気に減り、自分が自分でない感じでした。でも彼は会えなくなった分、毎日公衆電話からかけてくれたり、私が泣くとほんの少しの時間だけでも車を飛ばして会いに来てくれました。それを優しさというべきか、残酷というべきか…マザーさんのおっしゃる通り、彼を嫌いになることが出来ないです。

    DRYさんへ
    こんばんは。DRYさんのご意見、他のスレでも色々と読ませて頂き、色々と気付かされます。奥様にばれるまでは、好きという気持ちだけでばれた場合の事も何も考えていない非常に気楽な関係でした。(といっても、将来の事では幾度か衝突していましたが)好きという気持ちだけで満足していた筈なのに、欲深い自分が出てきているのは事実です。彼は自営業なので時間を自由に使える人です。今までは私と会う時間を大事にしていたのに、ばれた途端家庭に戻った時は非常につらかったです。これが彼の答えなんだと自分に言い聞かせ離れようとしましたが、なぜか出来ませんでした。特に彼が体調を崩してしまいなかなか会えなくなってから、それまで彼に対して自分の欲求を求めるばかりで我儘放題だった自分に気付き、改心してひたすら彼を包み込む存在でいようと決めて頑張ったのです。でも結局家庭を捨てる意志はない彼に、疲れてうんざりしたんです。それを良いとこ取りだとおっしゃるのなら、私はぶっちゃけ自分が可愛いですよ。彼が私と一緒になる気持ちが少しでもあるならば、私は頑張れます。…でもなんか書いてて自分がイヤになってきました…。DRYさんのおっしゃる通り、今の私には精神鍛錬が必要なようですね…。今の私には、DRYさんのように彼をまっすぐ愛せていない気がします。

    「らん」さんへ
    ご意見ありがとうございます。私の文章力が欠落しているようで、わかりにくくなってすみません。私は彼の行動と言動の違いを見極めようと必死ですが、結局自分の都合の良いように解釈してしまっているのかもしれません。らんさんのおっしゃる通り、結論は出ていますよね。実は彼は既に1度不倫をしていて、それも奥様にばれているんです。今後何度見つかっても離婚は難しい、というかしないと思います。お子さんも私の存在を知っているようです。こんな最悪な状況で、それでも彼に依存している自分が、理解不能です。

    一度にたくさんの方々の意見を読ませて頂いて、自分の中で消化して返信したつもりですが一部矛盾な点や聞き苦しい発言もあると思いますが、お許し下さい。皆さん、あたたかく厳しいご意見ありがとうございます。

  • ななみ より:

    ひよさん、きついことを言いましたが、分かってほしかったんです。私の親友も同じように苦しんでいました 彼と一緒になりたいのに 彼は家庭を捨てられない どうしたら自分と一緒になってくれるんだろう?って 悲しい現実だけど結婚は一人では、出来ないんです。 人の気持ちを変えることは出来ないんです。 彼自身が気持ちが変わってくれるのを、待つしかないんです。 それは1年後かもしれない、6年後かもしれない 永遠にないかもしれない。 それは誰にも分からないことなんです。 今 焦ってもどうしようもないことなんですよ。 一生 愛人のままでもいいと、覚悟をきめなければ、終わりは早くきてしまいます 分かっているはずでしょ? 認めたくないだけではないですか? 今 焦っても苦しくなるだけです。 彼と離れたくないなら 覚悟を決めてください。 私の親友は7年かかってようやく 自分自身の中で納得して 覚悟を決めたみたいです。 結婚も子供も諦めて、彼を死ぬまで待つと言っています。

  • れい より:

    ご本人の諸事情により削除させて頂きました

  • hikko より:

    はじめまして。
    私も奥さんに関係を知られています。(彼が話しました。)
    今も普通に?付き合っています。
    れいさんと同じような状況といった感じですね。

    私も、彼が離婚の意志が明らかでなかったら付き合いを続けていません。
    そこまで依存してしまうと人間的に自立できなくなってしまうような気がして、将来に不安を感じてしまうからです。

    今のところは、彼が奥さんに離婚を同意してもらっており、
    お子さんの学校などの関係で時期を待っている状態です。
    遠い未来ではなく近未来です。
    きちんと、私と結婚の意志も伝えているようです。

    奥さんともお互いの意思で今のところは会ったりお話をしたりすることもない状態です。

    一時は私と直接話をすることを望んでいたとのことですが、
    彼なりに私を守ってくれたのだろうと感じています。
    慰謝料の請求も受けていません。

    でも、離婚してからは相場以上の金額を渡して、生活環境も整った状態ですので、その辺りでは不自由は無いようにと、彼と努力はしていきます。

    本当にれいさんと同じような状況で、
    >奥様にばれても関係を続けていらっしゃる方々の
    >意見というか意志を知りたいです。宜しくお願いします。
    この部分のことしかお話できませんでしたが、

    私も主さんと同じで20代半ば、彼は一回り上なんですよ。
    まだ若いので、もっとビジョンを広げてもいいと思いますよ。

    頑張ってください。
    彼と同じ気持ちで付き合っていけないと疲れてしまいますから。

  • マザー より:

    ひよさん、こんばんわ。答えは、なかなか見付かりませんネ。ただ、彼が誰よりも好き、この事実だけは変わりない事かも。不倫をして、初めて気が付いた事があります、、。施設の子供達の辛さを初めて身に沁みて感じました。色々な事情で、お父さん、お母さんと一緒に暮らせない子供達。月に何回、年に何回、あの子達は親に会えるのかなと、、。ずっと、一緒に暮らしたいはずだろうけど、、。あんな、小さな子供達さえ、いろんな事を我慢しているのにと、自分ながら思いました。
    不倫をしてると、今迄気付かなかった事が身に沁みて感ずる事があります。感受性が強くなり、自分と言う人間の弱さと、真っ向から戦わなければいけません。頭がおかしくなりそうで、自分で自分の感情をおさえられなくなり、、。波がありますネ、正常と異常が交互に、、。
    諦めようと思っても、あの人の優しさに触れると、断れない。優柔不断の性格では、なかった筈の自分だったのに、、。
    最後まで続けれない優しさは、残酷だと思う。人は、皆ある意味で残酷かもしれませんね。あの人の優しさに触れる時、私だって、あの人の奥さんや子供達にとって残酷な人間になるのだから。私達は、絶対ばれない様に気を付けているけど、、。ばれたら、嘘をつくつもりです。そして、別れるつもりでいます。
    あの人にも、あの人の奥様にも、社会的に置かれている立場があるので、、。
    人生でこんなに、人を好きになった事はないと思います。もし、思い出と言う預金通帳があるなら、あの人の優しさを記帳しておこうと思います。いつ、別れが来るか分からないけど、、。辛さを乗り越えた時、人は人に優しくなれるし、大人になれるのかもしれませんね。今は、時に身を任せようと、、。

  • ひよ より:

    こんばんは。ななみさん、れいさん、hikkoさん、マザーさん、ありがとうございます。皆様のあたたかいご意見、胸に響きました。
    実はここ数日で展開が変わってきました。といっても、私自身の心の持ち様なのですが・・・。
    去年奥様にばれて、彼と離れて、体調を崩し、復縁して・・・と、ここ1年で色んな事が起こり、自分が想像出来る範囲を大幅に振り切る出来事が続いて、すっかり身も心も弱くなっていた事に気づき始めたんです。
    私は今や彼なしで生きていけないという所まで自分を追い詰めていました。しかし、奥様に訴えられる覚悟は出来ていると思っていたのに、先日ふと言い様のない恐怖におそわれ、離婚の意思がない彼の為に全てを捨てるなんて事は出来ないと・・・。
    答えは出ているけどそれを認めたくなくて、必死でもがいているんですよね。
    離れてしまうかもしれない恐怖感が常にあって、私たちはちゃんと今後について、相手の目を見て話すことを避けていたんです。
    別れを恐れるあまり本当に都合の良い女になりきってしまう前に、近いうちに彼と改めて向き合って、ちゃんと話し合いたいと思います。
    皆様の励ましを参考に頑張ります。

  • インコ より:

    ひよさん、頑張ってください!わたしもそうだった。彼を追い詰めたくなくて、いつも楽しくいたくて肝心な話をせずに逃げていました。でも実は自分が楽しくいたかったのです。精神的にくるとマイナス思考になったり相手の立場になって考える余裕もなくなってしまうので後悔しないようにしっかり話し合ってください。そうして少しでも答えがでてくるといいですね。

  • ひよ より:

    インコさん、ありがとうございます。
    彼と少し電話で話しました。
    今までは何が起きても「夫婦の事だから・・・」と彼に言われ続けてきていたのですが、結局私も奥様も放置されていただけで、彼自身この問題から目を背けてきたようです。
    よく考えると、ばれてしまってからはずっと、
    「今考えてるから」「子供と離れたくない」「ひよの事心配だから」「奥さんとは冷戦中」「精神的に俺も辛いんだ」「探偵つけられてる」とはぐらかされ続けてきました。
    でもそんな彼に合わせて私も、インコさんのおっしゃる通り、逃げていたんですね。
    少しでも彼と長く一緒にいたい、楽しく笑っていたい、落ち着いて眠りにつきたいと・・・。
    でも結局目が覚めると同じ事の繰り返し。希望と絶望がいったりきたりするんです。こんな状況下では自ら意識していなくても、ボロボロになって当然ですね。
    「本当に家庭が大事で捨てられないなら、とっくにひよと別れてると思うけど」と友達に言われますが、ここまで続けてきた彼の真意を知るのは正直怖いです。「単にどちらにも良い顔して、いいとこ取りしたかっただけじゃない?きっとそこまでは深く考えない人だと思う」とも言われますけど・・・。
    なんにせよ、向き合って話さないことには進みませんよね。
    奥様に対しての今後の対応、私との関係、ごまかさない彼の正直な気持ちを聞きだせると良いのですが・・・。人の気持ちは読めませんからね・・・。ただひとつ、逃げてほしくはないです。

  • ひよ より:

    今、少し動揺していますので文章がおかしくなるかもしれませんが・・・奥様からメールが来ました。
    「旦那をもらって下さい。」というものでした。今まで私は、奥様からの電話、メールで何を言われても返事をしないようにしてきたのですが、今回ばかりはどういう展開になっているのかわからなくて、耐えられなくて返事をしてしまいました。
    しかし、結局のところ、奥様は彼と別れる気がさらさらなくて、私と彼の繋がりを確かめたかっただけのようでした。
    彼からもメールが来ました。でもその内容はいつもと変わりないラブメール・・・。私は彼に「もう耐えられないから、私の存在を認めて話し合ってほしい。」とメールしましたが、それに対しての返事は来ませんでした。不安な時間が刻一刻と過ぎていきます。
    私は身動きを取る事が出来ず、なんか夫婦に遊ばれているような気もしてきました。
    彼の事を信じていたいのに、なぜこういう気持ちになるのか・・・
    3人で腹の探り合いをしている妙な状態です。
    友達は、「また振り出しに戻っただけの事だよ。彼が曖昧な態度を取り続けるなら、ずっとこのままだよ。もう別れなよ。」と言います。
    ここまできて私は逃げたくありませんが、どうすれば良いかもわからないのです。今、私に出来る事は何もないのでしょうか??

  • しゃち より:

    ひよさんこんにちわ
    奥様からメールが来たこと、彼には話しましたか?
    話した上であなたが「もう耐えられないから、私の存在を認めて話し合ってほしい。」と言ったことに対して、彼からの返事がないって事なのでしょうか。
    あなたと奥様が直接やり取りをするようなことになってもまだ彼がどちらに対しても曖昧な態度を続けるようなら、お友達のいうように、彼のことは早々に見切りをつけたほうがいいと思います。
    不倫ですから別れたほうがいいのは初めからわかっていることですが、それを別としても、別れたほうがいいことってあると思います。
    不安でいっぱいのあなたを支えるだけの気持ちが彼にはないってことです。
    私もいろんなことが不安ですよ。
    奥様やお子さんを傷つけてしまうこと、奥様にばれて慰謝料を請求されること、自分の将来だって不安ですし悩みは尽きません。
    でも彼の気持ちを疑う事は、今はありません。
    彼の気持ちを信じていられれば、他の不安は耐えられます。
    不倫ってもともと脆い土台の上になりたっているものですから、彼の気持ちを信じられなくなったら、それが引き際だと思いますよ。

  • ひよ より:

    しゃちさん、こんばんは。
    彼には話しました。電話がかかってきて、奥様との一通りのやり取りの事を話したんです。彼は、「ごめんね。奥さんと話し合う」とだけ言って電話を切りました。数回ばれても続けてきて、こんな状況になって、いったい何を話すのか謎ですが・・・。
    それから、全然関係ないラブメールが入ったので意味がわかりません。
    問題について何も触れようとしないのは、ただはぐらかしたいのか、私を安心させたいのか・・・。
    でも今は仕事に集中している彼に精神的に追い討ちをかけたくないあまり、私も普通にメールを返しました。
    それからは何も発展していない状況です。
    不安でいっぱいの私を支える気持ち、今の彼にはないんですね。
    しゃちさんのおっしゃるように、引き際を考えるべき時なのかもしれませんね・・・。
    「彼の気持ちを疑う事は、今はありません」と言い切れるしゃちさんは、素敵ですね。。
    彼のどういった行動、言動からしてそう思えるようになったのですか?不躾な質問ですみません。

  • マザー より:

    ひよさんが、前向きに考えだして良かったと、9/26NO.14の書き込みを見て少し安心していました。ひよさんは、結局どうしたいのでしょう?もし、彼が別れ様と言っても平気でしょうか?先日の書き込みでは、離婚の意思がない彼のためにすべてを捨てるなんて事は出来ないと、、書かれていましたネ。慰謝料を払ってまで、一緒に人生を歩める彼ですか?
    彼に夢中になっている時は、彼の良い部分しか見えず、信じてしまうのが、恋だと思います。まして、不倫になれば、尚更。付き合っていて、彼の人間性をどう思ったのでしょう。
    私の友人から、夜電話が来ました。「私、お昼頃から、腹が立って仕方ないの。マザーの彼って、自分の事しか考えてないんじゃない。マザーの事、何にも考えてないよね。なんだか、マザー可哀想で。」って。友人ってありがたいなーと思いました。私は、「それが、不倫だと思う。でも、時々私に悪いと思うって言うよ。どっちも、本気に成りすぎたら、離婚か、心中になってしまう。これで良いのよ。あの人の事、好きだから。」と、、。
    私は、ひよさんが、どうしたいのかだと思う。どんな結論が出ても、耐える覚悟が必要だと思う。優柔不断な彼をどうしたいのか?
    個人的に、あくまでも個人的に言うなら、貴女の友人なら、「普通の幸せをつかんで欲しい。」と、、。貴女のオバサンなら、「ひよちゃん、まだ若いんだから、皆から、祝福される結婚して欲しい。」と、、。
    貴女の彼に会った訳でもないから、彼の事はわかりませんが、一般論です。
    ひよさん、いろんな意味で、無理しないでね。自分をいじめないでね。限界がわかりませんでなくて、本当は限界を超えるほど、辛い事を、我慢してきたのでは、、。ただ、彼に会える事だけを、心の支えにして、、。不倫をしてる私が言う事ではないけど、不倫はしない方が、ずっと幸せだと最近思う。心の底から、最近笑ってないもの、悲しいけど。

  • つま より:

    「優しさ」ってなんでしょう?
    「愛」ってなんでしょう?

    *家族を守る為、好きな彼女がいても尚、離婚もせず「夫」&「父親」であり続ける彼は、優しい人。

    *守らねばならぬ「家族」がいても、好きな彼女を守っていこうとする、優しい彼。

    「妻の視点」、「彼女の視点」・・・・客観的にみて、どちらからも「優しい男」。
    ただ…第3者からみれば、単に「優柔不断」なだけです。
    あなたはそれを、「優しさ」だと勘違いしている。
    現実から、答えを出せず、逃げ回っているだけの人間です。

    「子供」「家族」を本気で大事に想うなら、貴方との別れを導きます。
    「貴女」を本気で大事に想うなら、全てを投げ打ってでも貴女のもとに行くでしょう。

    つまりは、彼は「自分」も大事なのです・・・・。全身全霊を掛けてでも「貴女」の元に行けないのは、貴女への愛ウンヌンではなく、自分自身の保身のみです。
    『愛』と言われる感情の高ぶりは、一時のものであることを分かっておられる・・・。
    今あるもの全てを捨ててでも、勝ち得る「何か」があるのであれば、私も、誰しも、そちらに向かっては行きませんか?

    彼自身、「捨てる勇気」もなければ、「勝ち取る勇気」もない、ただの「優しさ」という名の「優柔不断」です。(マザーさんの行間に感じました)

    「愛」とは難しい。
    「人間」とは愚かで、弱いもの。
    愛と優しさの違い・・・この機会に考えてみて下さい。
    貴女が感じる「優しさ」は、奥様にとって「冷徹」であり、
    奥様が感じる「優しさ」は、貴女にとって「屈辱」であることを。

    一番のイイとこ取りをしているのは、他ならぬ貴女の「彼」です。
    自らの「保身」を考えているだけです・・・ただ、その彼がそれを分かっていない・・・・。よくあるパターンです。
    愛と責任に、身悶えている「今」ですが、自分では決して「答え」を出せないタイプです。

    恋愛真っ最中の貴女に、私の言葉は届かないことは重々承知で申します。
    貴女の感じる優しさとは、なんでしょうか?
    自分の感じることのみならず、相手(特に奥様)の立場にたっても考えて見てください。
    勝ち負けではなく、「真実」とは何か?です。
    「優しさ」の意味が見えればと願っています。

  • とろろ より:

    こんばんは

    ハショってしか読んでませんが・・・
    私はひよさんがいけないと思うなぁ。

    何がって?

    何回もばれてそれでもずるずると続けてきて、彼に話をしたって言っています。でもね、彼には伝わってないんですよ。
    彼の迷惑になりたくないと思ってやさしく言っているのかもしれないです。彼にとったら、今までと今回の違いは伝わってないんじゃないかなぁ?それでひよさんひとりで「不安でいっぱいの私を支える気持ち、今の彼にはないんですね。」と来ています。
    不安でいっぱいで壊れそうな自分を彼にたくさん伝えましたか?
    でも・・多分伝えても彼はわかってはくれないだろうとは思うんですけれどもね。きっと今まで、ばれてもなぁなぁにずるずると続ける事ができた二人の関係。今回の何が違うのか。ラブメールを出せばひなはレスを返してくるし。何にも変わらない。大丈夫だぐらいの気持ちしかないのではないですか?

    もうね・・・全部失ってしまうぐらいの覚悟で彼にぶつからないと彼はわかってくれないですよ。でも、正直私も「単にどちらにも良い顔して、いいとこ取りしたかっただけじゃない?きっとそこまでは深く考えない人だと思う」に同感であります。

    だから、それだけひなさんが精一杯にぶつかってもさらっとかわす、それだけの人だとわかったならばその時こそ決断すべきだと思います。今のままでも決断できるならば決断した方が良いと思いますが、決断できますか?

    彼の気持ちを疑うというか・・今までなぁなぁで来てしまった結果なのかもしれません。

  • ななみ より:

    彼にとっては 家族とひよさんは 全く別のものなんでしょうね。 家族は一生ついてくるもの ひよさんは大切な愛しい彼女。 だから家庭内のゴタゴタを貴女には見せたくないのかもしれない 家庭は家庭 彼女は彼女って感じが読んでいて すごく伝わってきました。

  • しゃち より:

    ひよさんおはようございます

    >彼のどういった行動、言動からしてそう思えるようになったのですか?

    うーん、これは私にもよくわかりません。(^^ゞ
    何をしてくれたから信じられるとか、こんな言葉を言ってくれれば本物とか、そういうのはないと思うんですよ。
    彼は何も変わってなくても、自分の精神状態が変わればあっさり信じられたり、疑心暗鬼に戻ってしまったり。
    ようは、ひよさん自身の問題なのではないでしょうか?
    私もこちらの掲示板にお邪魔するようになった頃は、どうしていいかわからなくて毎日泣いてばかりでした。
    その頃と今と、状況は何も変わっていません。私自身の気持ちが落ち着いただけ。
    もともと感情の起伏が激しいので、いつまた「鬱」みたいな状態に戻るかわかりませんけれど・・・。

    奥様からあなたに直にメールが来ているんですよ。
    せっぱつまった状態なんです。あなたも、そして奥様も。
    >仕事に集中している彼に精神的に追い討ちをかけたくないあまり、
    彼の精神状態なんて心配している場合じゃないと思います。
    彼だって、自分でけじめをつけられる強さがなければ、不倫なんて続けていけません。
    何事もなかったかのようにラブメールなんて送っている場合じゃないんです。
    申し訳ないけれど、嫌なこと、面倒臭いことから逃げているように見えます。
    彼との付き合いを続けるのも、早々に見切りをつけるのも、あなたの気持ち次第です。
    彼が決断できないのなら、あなた自身が決めるしかないんです。
    言い方を変えれば、自分の気持ち次第で決められるんですよ。
    頑張れ!
    自分の幸せは、自分で探して自分で掴んでください。

  • ひよ より:

    返信が遅くなってしまい、申し訳ありません。
    皆様の意見、大変有難く読ませて頂きました。
    ここまで親身になって相談に乗って頂いて、本当に嬉しいです。
    そして改めて考えさせられます。
    お一人ずつ、返信させて頂きますね。

    マザーさんへ
    こんばんは。思わずマザーさんのレスを読んでいるうちに、涙があふれてきました。
    「限界をとうに超えているのではないか…」「彼に会う事だけを心の支えにして」まさしくその通りなんだと思います。
    体の方も今までは健康体だったのに、今年から生理が止まり、食欲はガタ落ち、不眠症、体重も8㌔落ちました。ただ笑えるのは、彼に会った途端に安心して全ての機能が正常になるんです。
    これでは、いつまでたっても自立できませんよね。
    彼もひょっとしたら私の変わり果てた姿に驚いて、半分同情も含まれている愛情なのかもしれません。彼の心の中は残念ながら見えませんが…。
    ちなみにここ数ヶ月で彼も体調を壊し、体重が私と同じだけ落ちました。「一緒に弱くなってどうするのよ。彼がひよを守らなきゃならないのに」と、友達にお叱りを受けますが、こればかりは彼の気持ちが強くならないことには仕方ありません。
    マザーさんの質問に、「ひよさんはどうしたいのですか?」とありましたね。あくまで現段階での私は、「彼のそばにいたい」と「早く何らかの決着をつけたい」の板挟みです。
    もがいているばかりではどうにもならないので、今は彼と連絡を取り、コミュニケーションを取る事に全力を注いでいます。
    明日彼と少しだけ会いますが、自分を見失わないようふるまうつもりです。なんかまとまっていなくてすみません。。

    つまさんへ
    こんばんは。つまさんの意見、読ませていただいて考えさせられました。
    彼の立場、奥様の立場も改めて考えました。でも答えは出て来ません。相手の立場になって考えるという事は本当に難しいですね。
    先程から、自分にとって都合の良い事ばかり出てきて考える邪魔をするのです。彼が「良いとこ取り」なら私は「臆病者」です。
    自分で答えを出すことが一番の近道なのに、あえて彼に答えを出させようと追い込み、結果奥様を追い詰めている事になるんですから。。
    今はただひたすら受身になることでしか自分を守れないのです。
    しあわせになりたいのに、遠回りしている事に気付きたくないのは自分自身なのですね。
    優柔不断な彼に何かを求める事は、不可能なのでしょうか?

    とろろさんへ
    こんばんは。とろろさんの意見を受けて、今までを振り返ると確かになあなあで来た部分があります。(No.16を読んで頂けるとおわかりになるかと思います)
    奥様にばれた事で彼に捨てられるかもしれない恐怖、一番それが大きくて、今後の話を避けていたから。
    今回初めて奥様とメールでやり取りをする事になり、改めて何も変わっていない現状を作ったのは他ならぬ彼と私なのだと気付き、このままではいけないと思いました。
    それからは毎日彼に意思疎通が出来るメールを送り続けています。ごまかさずに向き合う姿勢で。
    私のつらさも、奥様のつらさはもっと計り知れないものだという事も…。
    彼は「今は何を返せば良いのかわからない」と言います。ただ前と少し違ってきたのは、「俺に言葉が足りないから、ひよの不安を増長させてごめんね。」と付け加えるようになったことです。
    だから何?という感じかもしれませんが、何でもかんでもごまかして逃げる昔に比べたら大分マシになりました。
    あともう少し歩み寄れたら、彼もこの問題と向き合ってくれるのではないかと希望を持って接するのが精一杯です。

  • ひよ より:

    引き続き、相談に乗って下さった方々に返信させて頂きます。

    ななみさんへ
    こんばんは。彼は割り切ることが出来るタイプの人間だと私も思います。
    仕事が大好きの人なので、家庭の匂いを一切させない人なんです。仕事は仕事、家庭に帰れば子供が可愛い父親、私といる時間で癒されるといったところでしょうか。
    家庭の話はこちらから聞かない限り、話さない人です。
    私といる時間は、ひたすら愛をくれてしあわせそうにしてくれています。(惚れた私目線なので、多少違うかもしれませんが)

    しゃちさんへ
    こんばんは。私からの不躾な質問にお答え頂いてありがとうございます。
    やはり、自分自身の気持ちのありようなんですよね…。
    これは不倫に限らず、どんな恋愛でもいえることだと私は思います。
    切羽つまってますね…1年前から。3人とも。
    彼と私は現実逃避ばかりしてきましたが。。
    何事もなかったようなラブメールについて抗議したら、「正直何と返して良いかわからなかった。冷静な判断が出来ない」といった内容が返信されてきました。
    「また逃げるのかよ!」と友達にも突っ込まれてます。
    どうあってもこの問題からは逃げの姿勢を取り続けるのでしょうか。
    今密かに考えていることは、奥様と直接連絡を取り、3人で話が出来ないかと相談しようかと…。
    120%危険な賭けですが、こうでもしないと、私も奥様も気持ち悪いままのような気がするのです。
    結果彼があっさり私を切ればそれまでなのですが、はっきりしない事には私も前に進めそうもないです…。
    しかし最悪の事態を考えるのも怖いです。
    万が一私が奥様と直接連絡を取った事で、奥様を追い詰めた事になり、夫婦で私を訴えてきたらと思うと…。
    こういう考えは、自分の弱さが引き起こしているんですね。

    皆様、読んで頂き親切なアドバイスを下さりありがとうございます。今の私に出来る精一杯でお返事を書いたつもりですが、支離滅裂な部分がありましたら申し訳ありません。頑張ります。

  • ななこ より:

    何度も奥様にバレたのが、彼の失策であるならば、そういう男
    なんでしょ?
    だったら、きちんと奥様と離婚するまで、お付き合いを休止
    なさったら?
    本気なのならそうすればいい。晴れて付き合える形まで待てるでしょ?時間はかかっても離婚は可能なこの日本という国です。
    そうじゃなくてただこそこそ泥棒猫のように付き合いたいなら
    もっと彼を教育しないとね。

  • ななみ より:

    ひよさん こんばんわ 体調は大丈夫なのでしょうか?無理にでも、ちゃんと食べないとダメですよ。奥様に連絡を取り 3人で話し合うことをお考えのようですが 止めた方がいいと思います。 もし彼が、その場で家庭を選んだら 貴女は耐えられますか? 冷静に話し合うことができますか? もしも 奥様が子供を連れてきたらどうしますか?(十分、考えられることです) いろんなパターン 状況を考えてください。そうじゃないと傷つくのは ひよさん 貴女なんですよ? 自分の身は自分で守らなければ 誰も助けてはくれません 誰も守ってはくれません。 どうか自分を大切にして下さい。

  • しゃち より:

    ひよさんおはようございます

    >夫婦で私を訴えてきたらと思うと…。

    うーん・・・・。
    夫婦で訴えてくるってことは、彼が敵に回るということですよ?
    「彼は家庭を選ぶのではないか、私と別れると言うのではないか」
    という不安は当然あると思います。それは誰しもが抱える不安ですよね。
    奥様からの慰謝料の請求は、彼と別れたとしてもあるかもしれません。
    でも、奥様とタッグを組んで自分を訴えるのでは?なんて、普通思いつくものかなぁ・・・。
    これは信じる信じないの域を超えているような気がします。
    彼もなかなかケジメがつけられない(どちらに対しても)みたいだし、
    あなたも彼が自分に攻撃してくるとさえ思えるのでは・・・。
    今のお二人で、今後の困難を乗り越えていけますか?
    彼はともかく、あなた自身を守ってあげられますか?

  • マザー より:

    こんにちわ。一年後のひよさんは、どうしているのでしょう?誰にも明日の事さえ分かりません。でも、一年後こうであれば良いなーと言う事はありますね。私達?不倫している人の一年後は、複雑ですよね。先が見えないのです。相手がいて、相手の家族がいて、相手のお子様がいて、、。何故、不倫をしたのだろう?こんなに、苦しいなら、するべきでなかったと後悔しても、時すでに遅しみたいな。分かっていたなら、しなかった、、。
    大人だけど、子供みたいな心で不倫をしてしまったと言う人も多いと思います。彼もひよさんも、良い人だから、体を壊すまで、自分をいじめたのでは、、。良心の呵責に耐えかねて、、。
    優しさには、強さや責任がなくてはいけませんね。彼は、ひよさんより十四歳も年上ですから。本来なら、貴女を守るべき立場の年齢です。でも、どこにも彼の男らしさが見えない様な、、。
    貴女も辛ければ、奥様や、それ以上にお子様が辛い立場だと思います。彼は、不倫をする資格がない人に見えます。悪い人では、ないのは分かります。ひよさん、貴女の人生ですよ。
    普通の恋なら、こんなに苦しまなくても、シアワセな時を過ごせるのに、誰にも迷惑掛けずに、、。恋は、ひとつだけでないのに、、。不倫って、何なのだろう?
    私のあの人も、ひよさんの彼以上に、馬鹿で、ノー天気なところがあります。ただ、あまり悩まない性格なので、体は壊してないみたいです。ひよさんの様に、私も生理が止まり、不眠症になり、食欲もなく、毎日泣いていた日もありました。不倫は、理不尽だけど、自分が、被害者であり加害者になってしまいます。相手の奥様と子供は、被害者です。
    分かっていても、人の感情には、ブレーキがかけれないところがあります。心がパンクする前に、自分をもう一度見直して下さい。

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