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胸が苦しくて、泣きそうです。

職場の上司(8歳年上)とダブル不倫を始めて2ヶ月。止めなきゃいけないと思ってメールをしないで10日。

でも、相手の気持ちを知りたくて私からメールしてしまいました。

相手にどうしたいか尋ねてみたら、「中々会えないし、メールも頻繁に出来ないけど、それでもよければ、続けたい」と言われ、結局切る事が出来ませんでした。

メールを止めて10日間の間、一度も相手からメールはありませんでした。今ではメールは1日、1回。事務的みたいな物です。それでもうれしくて、待ってしまいます。

都合のいい女になっているのは解ります。多分相手に「恋愛感情」はなく、多分Hさせてくれる奥さん以外の女がほしいだけなんでしょう。

それは解っているのですが、私は相手に「恋愛感情」があって別れられません。今はただ、不倫を始めた頃もらった沢山のメールや、ドキドキしながら電話した事が忘れられなくて泣けてきます。

ただ、奥さん、子供から相手を取りたい訳ではありません。(旅行に行った時に、相手のお子さん、奥さんにお土産買いました。嫌味じゃなくてただ素直に喜んでほしかったから)

ダブル不倫でふっきった方、どのようにふっきったか、教えて下さい。

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コメント(22件)

  • 至都 より:

    私はWじゃありませんでしたが、11年付合った既婚男性がいました。
    Wでもそうでなくても不倫は不倫、好きな相手との縁を切る事の辛さは同じですよ。
    例え相手が自分に対して恋愛感情を持っていないとしても、自分が好きなら会えるだけでいい、
    抱いてもらえるだけでいいと思う気持ちもわからなくはありません。
    けれど、自分に対して愛情がないと思われる相手と付合って、果たして本当に幸せなのでしょうか?
    お互いの気持ちは惹かれ合っているのにどうにも出来ない…と言うのであればまだいいと思うんですが、
    あなたも結婚されているんでしょ?
    夫に知られないよう危険をおかしてその彼と付合う意味はあるんですか?
    相手が本当にあなたの身体だけが目的で付合っていて、あなたに対して何の恋愛感情を持っていないのであるとしたら、
    あなたの強い気持ち次第で彼との縁はすぐに断ち切る事は出来ると思います。
    彼との間をふっきりたいと本当に願っておいでですか?
    だったら、メールは送らない、彼から届いても開かない、返信しない、交わしたメールも消去し、二度と彼と会わない…と
    これくらいの事をする覚悟はしないとならないでしょうね。
    好きな相手との縁を自らの手で切る…苦しくて涙だって流すでしょう。
    暫くは何もする気持ちになれないかも知れません。
    けれど「ふっ切る」ってそう言う事なんです。
    思うばかりでいても進展はしませんし、状況も変りませんよ。

  • より:

    文章を拝見しましたが、相手の方は、自分の都合のいい時に逢う事ができればいいと思っているのではないですか?つまり男性優位の付き合いで。そうなると奈々さんはいつも受身の立場になりますから、蟻地獄にはまったようにもがくことになります。どのようにふっきるかですが、彼からのメールや言葉に舞い上がっているように感じますし、奈々さんに恋愛感情がある限り簡単にふっきれないような気がしますが、一度、彼から連絡がくるのを待ってみたらどうですか?逢いたい気持ちや奈々さんのことを大事に思っているのであれば、必ず彼から連絡があると思いますので。もし連絡がないよでしたらやめた方がいいと思います。

  • より:

    追加ですが、ふっきるには、自分からメールを送らないことです。要は、自分との戦いです。

  • たったら より:

    吹っ切る…自分の意思しかありません。
    特に相手がそのような状態なら。

    >旅行に行った時に、相手のお子さん、奥さんにお土産買いました。嫌味じゃなくてただ素直に喜んでほしかったから

    これはやめたほうがいいでしょう。
    喜びを地獄に変えるだけです。
    事実を知って喜んでもらうのは不可能です。
    せめて今以上傷を深くさせないことです…せめて、せめてですが…

  • 奈々 より:

    至都さん、星さん、たったらさん、お返事ありがとうございますm(__)m

    本当に、自分との戦いだと思っています。ただ、至都さんのご意見を頂いて気が付いたのです。「ダブル不倫は止めなきゃいけない!!でも止めたくない」と願っている自分が居るってことを。

    実は、ダブル不倫を始めるきっかけを作ったのは私で、始めた時に「お互いの家庭は壊さない。そして、この関係はどちらかが「終わりにしよう」と言ったら終わりにしましょう」って約束したんです。

    始め相手は「転勤したら俺はどうすればいいの」と言っていましたが、私はそれには答えず、ただひたすらに、「転勤時には終わり」と暗黙の
    了解で進めてきました。その結果がこれです。

    彼はその暗示を忠実に守り、そして私とは割り切った付き合いが出来るようになりました。

    そして私は、恋愛感情が入り、何も出来なくなりました。

    今は、相手を11年もつなぎ止められた至都さんがうらやましいとさえ感じます。

    私には相手をつなぎとめられない。

    でも、同じ職場なので毎日会わなければなりません。できれば、止めたい!!でも、彼に忘れてほしくないんです。

    すごい矛盾してますよね。ばかですよね。

    でも、好きなんです。彼からメールがこなかったら終わりだって解ってるから、きっとメールしてしまうのです。

    彼を繋ぎ止めたい。でも彼の奥さんと子供の事を考えると別れなきゃいけない。胸が苦しくて泣きそうです。

  • KAOママ より:

    私もW不倫で8コ上の彼氏がいます..
    元同じ職場の上司です
    色々悩みながらも一緒に共有できる時間はすごく幸せであり
    今の生活の支えになっているので断ち切る勇気がでない1人です
    もうすぐ1年8ヶ月になります
    似た様な境遇だったのでレスさせてもらいました★

  • キティ より:

    はじめまして!私もW始めて2ヶ月です。同じ職場ではありませんが、、。私の彼!?とはデートは月に1回くらいメールも初めはたくさん来ていましたが、今は私の方からしたら返事が来るって感じです。
    こっちからメールしないと2日くらい彼からもメールは来ないし、このまま終わっちゃうんじゃないかと私の方からまたメールしてしまいます。私も「都合のいい女」って思われてるんだろうなぁ。。。って考えたり(>_<)
    ☆好きなら進めばいいと思います。
    自分の気持ちに正直に行動するのが後悔なく一番だと思います。
    ☆なかなかメールがこない、会えないからといって遊びとは限らない。
    などとご意見を頂いたときは救われました。
    今は毎日はメールしてません。本当は毎日したいけど。。。
    本当に吹っ切るつもりなら星さんが言うようにメールを送らない事だと思います。着信拒否にしてアドレスも消す!!
    私が偉そうに言えませんが。
    私もお互いの家庭を壊すつもりはありません。
    でも今はこの時間を大切にしたいです。
    前は返事が来なかったりすると「どうして前はいっぱいメールくれたのに」とか「返事の一つくらい出来るでしょ?」とか「あなたの気持ちが分からない。付き合えないのなら言って」とかメール送ったりしてました。こんなんじゃ彼も嫌になりますよね??
    いろんな方のご意見を頂いて少し冷静になりました。
    「焦らず、ボチボチゆっくりと愛を育んで言ってください」と。。。
    「でも必ずリスクが付き物です。引き際はきっぱりっと!」
    そうですよね!!!
    メールくれないから彼が遊びだとはいえないと思います。
    どんな彼でも好きなんでしょ?
    素敵なことです(^。^)

  • バンビー より:

    私もWです。もう9年経ちます。
    同じような境遇なので、ついレスしてしまいました。
    私も、私ががんばらないと、自然消滅してしまう仲です。
    しかも現在は遠距離ときているので、
    会う機会はなかなかありませんが、続いています。

    積極的であるかないかで、好きの度合いが高い低いは
    はかれない!と自分に言い聞かせています。

  • 至都 より:

    今のままではいけない、別れた方がていい…と
    理屈ではわかっていても気持ちは伴ってくれません。
    恋愛感情が入っても仕方がないでしょ、好きなんだから…。
    ただ、その想いが最初の頃とは変って膨らんでしまっただけですよ。
    別に、おかしな事じゃないんですから自分を悪く言うのは止めた方がいいですよ。
    確かに同じ職場で毎日顔を合わせるのでは辛いですね。
    想う相手が側にいれば無意識に視線が行きますし、声が聞こえれば耳を澄ませるのが自然に事ですしね。
    今のあなたの状況で今の心境でなら尚更です。
    好きな相手の自分を見ていてほしい、いつも想っていてほしい、愛されたいと思う気持ちも当たり前のことですよね。
    けれど、今のあなたの状態はどうですか?
    彼を好きでいる自分を愛しいと思えますか?
    彼の為ではなく、自分が幸せだと感じて付き合っていますか?
    相手の気持ちも大切ですが、やはり一番大事なのは自分自身と、自分の気持ちだと思います。
    自分を愛しいと思えない、彼に愛されたいと努力している自分を可愛いと思えない。
    ただただ「私の方を見て」「好きだって言って」と自分の感情だけをぶつけるだけの恋愛は苦しいだけだと思いますよ。
    相手にとっても負担になるだけではないでしょうか。
    自分の気持ちに素直になる事と、自分の気持ちを押し付ける事は意味が違うと思います。
    けれど同時に、最初のレスにも書きましたが、あなたのやり切れない気持ちはよくわかるんですよ。
    あなたと同じ気持ちを私も経験してきていますから…。
    けれどやはり、今のままではダメです。
    あなたにとっても彼にとっても、良い方向には行けないと思います。
    あなたには酷ですが、彼との縁は切った方がいいのではないでしょうか?
    逆に「どんな状態でもいい、彼と繋がっていられるのなら」と思っているのであれば、泣き言は言わないこと…。
    不倫って沢山のリスクを背負った恋愛です。
    それはあなたにもわかっていると思いますけど…。

    それと、人の気持ちって「繋ぎ止める」のではなく「結んで行くもの」ではないでしょうか?
    互いの存在を認め必要とするから求め合うものだと思うんですよ。
    だから会いたいと思うし、一緒にいたいと思うし、失いたくないと思うんです。
    付き合っている間には楽しい事ばかりではないけれど、そう言う出来事のひとつひとつを紡ぎ結んで進んで行く。
    そうやって月日を重ねて続いて行けるものだと思います。
    どちらか一方だけが歯を食いしばって頑張ってもダメなんですよ。
    二人で付き合う以上、ふたりで結び目を作って行かないといけないんです。
    今のお二人はどうですか?
    確かに結び目はあると思います。
    けれどそれはあなた一人が必死になって作っているもののような気がします。

  • 奈々 より:

    KAOママさん、キティさん、バンビーさん、私ビックリしています。私と同じ境遇の方がいらっしゃるなんて。

    相談に載って下さって本当にありがとうございます。皆さん同じ思いをしていらっしゃると思うと本当に心強いです。ありがとうございます。

    今日は仕事がとても忙しくて泣きそうな思いでした。すると相手が何も言わずに手をだしてくれました。私だからと言う訳ではなく誰にでもそうなのですが、やはりうれしいものです。

    一日一回のメールも優しいメールでした。いつもは「疲れた。帰ってねるよ。おやすみ」なのに今日は「ゆっくり休みなさい。寄り道はしないように。おやすみ」でした。

    私の主人は優しい人ですが、諭すように年上らしい事を言ってはくれません。(主人は私より年上です)相手のそんな所にも惹かれたと思います。

    至都さんのおっしゃる様に相手を信じ、お互いに結び目を作っていけるのは多分主人となんです。だから、家庭は壊さない様にと思っています。

    ただ、恋愛は主人とじゃできないんです。綺麗でいたい、女としてみてほしいと思えるのは彼なんです。彼が好きです。尊敬していて、一緒に居たい。でも彼と家庭を作る事は望んでいません。

    至都さんがおっしゃった
    彼を好きでいる自分を愛しいと思えますか?
    彼の為ではなく、自分が幸せだと感じて付き合っていますか?
    をいますごく胸に留めております。

    そして逆に「どんな状態でもいい、彼と繋がっていられるのなら」と思っているのであれば、泣き言は言わないこと…。
    不倫って沢山のリスクを背負った恋愛です。
    という言葉が頭からはなれません。

    今の状況を考えながら、今何をするべきかゆっくり考えてみます。

    一人じゃ答えがでてこないと思います。皆さん、もう少し相談させて下さい。よろしくお願い致します。

  • 父性的オジサン より:

    そこまで判っているなら、そのままの関係を続けてみたらよろしいと思います。
    その場合には、相手の家庭を壊さないことが条件ですよね。
    貴方の家庭が壊れたからといっても、それはそれ。

    判っているけどやめられない。また不倫を繰り返す。

    それは、不倫好き、っていう事なのかも。
    立派な(?)性癖の一つかもしれませんね。

    現状が恋なのか刺激的なHなのか私には判りませんが、割り切ってみたらいかがでしょうか。
    思いのほか真実が見えるかもしれません。

  • より:

    私が感じたことは、至都さんと同じで繋ぎとめることではなく、相手があってのことですから信頼関係を育てていくものだと思います。そんなに毎日メールが必要ですか?メールは一方通行でも構わないのでは?自分の伝えたいことを伝えられればいいのではありませんか?それに対して返事を求めないことです。返事がこないことに慣れましょう。そうすることによって、二人の距離が保てます。追いかければ相手は逃げの体勢になってしまいますよ。不倫関係で絆があるのかな?と今でも疑問に思う時があります。不倫関係での絆って何でしょう・・・男性の方に一度お聞きしたいくらいです。それから、夫と彼を比較してはいけません。夫と彼とでは世界が違いますから夫と恋愛できないのが当然です。割り切ると言うよりも、Wの場合は付き合い方が大切です。
    女性の方がリスクが大きいことを頭に入れておいてくださいね。

  • キティ より:

    こんにちは(^。^)皆さんのご意見の同感です!!私もメールにこだわっていましたが星さんのいう通り返事がなくても嫌われたわけじゃないですよっ(^o^)丿!そりゃ毎日メール来たら嬉しいですが。。。
    しつこくすればウザがられます。{他にも彼女を作ろうと思えば作れるのですから彼の前では常に綺麗でいなくてはいけない}と本に書いてありました。奥さんの変わりはすぐ見つけること出来ませんが彼女なら他に見つけようと思えば見つけれますよね?変わりはいくらでもいるという事だそうです。
    そんな言い方されたら悲しいけど付き合っていて幸せだと思えるのなら
    焦らず行きましょう~!!
    私も彼と繋がっていたいのでわがまま言わないように頑張っています。
    グチグチ言うのなら不倫するなって事なんですよね。

  • 至都 より:

    ご主人の事は大切に思っているんですね?
    けれど、恋愛感情は感じられない…と。
    まあ、そうかも知れませんね。
    既婚男性がよく「妻は女じゃない」と言うようですが、
    それの女性版と言ったところなのだと思います。
    あなたにとって彼は「夫」ではなくなくて「恋人」で「男」なのですから…。
    でも、彼とはメールや個人的に会う事が出来ないとダメなのですか?
    職場で顔を合わせていられるだけでは不満なのですか?
    彼があなたを好きだと思ってくれていても言葉や態度で示してもらえないと不安ですか?
    あなたにとって彼は「恋愛相手」で「ひとりの異性」ですが、
    世間から見たら「○○さんのご主人」で「○○さんのパパ」なんですよ。
    彼の気持ちを繋ぎとどめておく事さえ出来れば良いのなら、今以上の展開は考えない方が賢明だと思います。
    理屈ではわかっていても心は理屈通りにコントロール出来ませんが、
    敢て気持ちの何処かでギリギリ背中合わせのラインを引いて、お互いがそのラインを越えない状態で付き合う…
    不倫ってそんな恋愛だと思います。
    どちらか片方でもそのラインを越えて相手の陣地に踏み込んでしまったらそこでお終い。
    最悪の場合は泥沼状態にならないとも限りません。
    万が一そうなってしまった時の覚悟は出来ていますか?
    結論を出すのはあなたですが、焦って考える必要はないと思います。
    自分の気持ちがどうなのか、どうしたいのか考える時間はあっていいと思います。
    ただ、思い詰め過ぎないこと、自分を責めないこと…ですよ。
    あなたが考え抜いて出した結論を彼に告げた時、彼はあなたの気持ちを理解して、静かにうなづいてくれる筈です。
    どんなに苦しくても、泣きたい日々が続いても、お互いが「付き合えてよかった」と思える結論を出される事を願っています。

    アドバイスなどと偉そうな事は出来ませんが、少しでも何かの力になれるのなら何でも吐き出して下さい。

  • 奈々 より:

    父的オジサン、星さん、キティさん、至都さんありがとうございます。

    始め、「父的おじさん」のご意見にビックリしました。「不倫」に対して「続けてみたらいい」と言うご意見を頂けると思っておりませんでしたので。でも、変な話、ご意見頂いてすごくうれしかったんです。
    なぜ??それはきっと私は誰かに「続けてもいいんだよ」って本当は言ってほしかったのかもしれません。自分では「別れなきゃ」と思っていても、心の底では続けたかったんだと解りました。

    「星さん」「キティ」さん、メールの件ありがとうございます。

    星さんの「一方通行でも構わないのでは?」のご意見実はそう思うようになってきました。うれしかったこと、ちょっとしたことを彼に聞いて欲しくてちょこちょこって打つ。彼に聞いてもらえる。その行為自体がうれしい。だからメールしてしまうんですね。

    キティさんの「メールがなくても嫌われたわけじゃないですよっ(^o^)丿!」のご意見、ほっとしました。彼は仕事が休みで家にいる日は絶対返事をくれません。また、仕事に来ていてもメールがこない日もあります。ときどき「終わっちゃうのかな・・・」って思って・・・。

    でも、星さん、キティさんのご意見頂いてメールがこなくても一方通行でも大丈夫と思える様になりました。ありがとうございます。

    至都さん、個人的に会う事が出来ないとダメなのですか?のご意見読ませていただいた時に私が即座に思った事は「個人的に会いたい」「言葉や態度で示してほしい」でした。前に書かせて頂いた通り「ダブル不倫は止めなきゃいけない!!でも止めたくない」と願っている自分が居るようです。私の中で彼は恋愛対象者みたいです。
    ただ、彼の気持ちを繋ぎ止めておく事が出来ない場合は、きっぱり別れようと思います。

    今までの恋愛がそうでした。相手に気が無いと解った時点で私から別れを告げました。本当は別れたくなかったし、引き止めてほしかった。いっぱい泣いたし、何もする気がおきなかった。でも別れた後は、私から連絡する事は一度もありませんでした。

    多分、今回もそうなると思います。常に「彼との別れ」は頭に入れています。ただ、それをいつにするかは私次第なんです。

    きっと彼は私からの別れはすんなり受け入れてくれます。キティさんのおっしゃる通り「奥さんの変わりはすぐ見つけること出来ませんが彼女なら他に見つけようと思えば見つけれますよね?変わりはいくらでもいるという事」ですから。

    ただ、今の私にはつらいんです。「奈々じゃなきゃダメなんだ」と言って貰いたい。追っかけてもらいたい。

    教えて下さい。皆さん、そんな女性にはどうしたらなれますか?

    この関係を1年も2年も続けていくつもりはありません。引き際はきれいにします。ただ、最後ぐらい「別れなきゃよかった」って彼に思ってほしいんです。

    皆さん、よろしくお願い致します。

  • キティ より:

    奈々さんの「奈々じゃなきゃダメなんだ」と言って貰いたい。「個人的に会いたい」「言葉や態度で示してほしい」という気持ちは分かります。私の彼は「○○は他の女とは格が違う」とか「かわいい」とかいろいろ言ってくれますが自分じゃなきゃダメだと言われても嬉しいですが彼と一緒になれるわけではないです。そう言うのなら余計に休みの日に会って欲しい。毎日電話して欲しい。毎日メール欲しい。。。言い出せばキリがないくらい欲が出てきます。
    彼はバーのオーナーなのですが、個人的に会うまでは{お店で会えるだけでいい}から{メールするだけでいい}そして個人的に会ってしまうと{毎日声が聞きたい。メールしたい。会いたい}どんどんエスカレートしていきます。私は3回デートしましたが、やはり1度会ってしまうと次に会うまでは辛くて辛くてたまりません。実際1ヶ月以上会っていないのですが「どうしてデートに誘ってくれないの?」って聞きたくてたまりません。
    「近いうちにデートするから心配しないで」と言われましたが私は今すぐにでも会いたい!!
    でもこっちからデートに誘うのは止めました。彼のほうから誘われて行くのも都合のいい女と思われるかもしれませんが。。。
    こちらの気持ちばかり押し付けてしまうと彼も疲れてしまいます。
    そのかわりデートの時は思いっきり彼を癒してあげようと思います。
    そのためには、愚痴を言わない!!かわいいわがままならいいですが、「帰らないで」とか絶対言わないようにしたいです。
    実際彼の前で「無理して会ってくれてるのなら、もう会わない方がいい」って泣いたりして困らせたけど、無理してでも私と会ってくれたんだ!って思うようにしています。都合のいい解釈ではなく良い方に考えましょうね!!!
    至都さんが{彼とはメールや個人的に会う事が出来ないとダメなのですか?職場で顔を合わせていられるだけでは不満なのですか?}と言っていましたが毎日顔会わすので余計に想いがどんどん膨らんでいくのでしょうね。。。
    個人的に会うのが悪いとは思いませんが、そのきっかけを奈々さんの方から作るのは止めたほうがいいと思いますよ。

  • 太郎 より:

    >追っかけてもらいたい、そんな女性にどうしたらなれますか?

    正直、恋愛版に行かれたらどうですか?というような内容と思いました。
    厳しいことを書きますが、て言うか当たり前ですが、恋愛はフィフティ・フィフティの対等な関係、ギヴ&テイクです。
    自分が好きだという感情と同時に自分も好かれていると感じられるかどうか。
    自分も相手を大事に思っていて、相手からも大事に思われているかどうか・・・それが満たされない関係をずるずる続けても不幸感が増すだけです。
    私は相手の言動は額面どおりに受け取った方がご自身の防衛のためにも賢明と思います。
    連絡がない、少ないは、それほどの想いは相手にはないと受け取ることです。
    あなたが過去そうしたようにすっぱり別れを決断する方が結果的にはあなたのためになると思います。
    普通、男が先に熱くなって、あとから女性が熱くなってくるパターンが多いですが、でも本当に好きだったら男も冷めないです。
    本当に好きだったら男もだんだんと連絡が少なくなったりはしませんよ。

  • 至都 より:

    1年も2年もこの関係を続けるつもりはない…とおっしゃっていますが、
    では、期限を決めて彼と付き合う事が出来るのですか?
    1年付き合ったら終りにしよう…と決めて、その通りに出来るのなら不倫を苦しむ人などいないと思います。
    あなた自身「このままではいけない」と思いながらも彼との縁を切る決断が出来ずにいる。
    それがその証ではないのですか?
    頭の中ではわかっていても気持ちはそれを裏切ってしまう。
    だからあなたも苦しんでいるのでしょう?
    それと「引き際はきれいにするつもり」と書かれていますが、
    今のあなたの状態を御自分でご覧になって、スッパリさよならが出来ると思いますか?

    追い掛けてほしい、引止めてほしい、自分を必要としてほしい…
    その為にはどうしたらいいのか…
    一生懸命な気持ちは伝わって来るのですけど、
    でも「求めるだけ」じゃダメんですよ。
    努力して得られるモノもあるかも知れませんが、不倫に限らず
    人と人との付き合いと言うのは
    お互いの気持ちの投げ合いなんですよね。
    愛されたいと思ったらまず自分から愛さないと駄目だと思いますし、
    信じてほしいと思うなら、まず自分から信じないと駄目…。
    自分の願望を投げつけるだけでは求めるものは手に入らないんじゃないですか?
    彼に必要とされ、愛されたい「お前じゃなきゃ駄目なんだ」と言われたい。
    その為には彼があなたに何を求めて何を望んでいるのかを知る必要があると思います。
    でも彼の求めるものは、必ずしもあなたがどうにか出来るモノではないかも知れません。
    彼は今、あなたに何か言って来ますか?
    メールをくれたり、会いたいと言って来たりしますか?
    彼はあなたと距離を置く事を望んでいるように思えます。
    それが別れる事かどうかはわかりませんが
    少なくても、あなたが望んでいるような距離にいる事は望んでいないような気がします。
    もし彼に、あなたに何とかしてほしいとか、あなたでなきゃ駄目と言う気持ちがあるとしたら、
    何らかのアクションは起こすと思うのですが、いかがですか?

    あなたが、何も出来ないで立ち往生しているだけの状態が辛いのでしたら
    いっそ勇気を振り絞って、彼に尋ねてみたらどうですか?
    あなたの真剣な問いかけに彼は答えてくれるかも知れないですよ。
    好きな人との縁を切るのは辛い事です。
    まして自分の意思に反してのそれだとしたら尚更ですよね。
    1年も2年も続ける気がないとおっしゃっている彼との関係は、あなたが踏み切らない限り延々と続くと思います。
    誰かに後押ししてもらって踏み切る事も手段ではありますが、
    御自分の事なのですから、やはりあなた自身の中で考えて結論に達する方が後悔はないのではないでしょうか?

    帰るべき場所のある彼に、あなたは御自分の全部を預ける事など出来ないでしょうし、
    彼だってあなたの人生を引き受ける責任など持てません。
    それはあなたもおわかりの筈でしたよね。
    私は今も「11年の彼」と関わりを持つ事が出来た事を幸せだと思っていますし、
    彼も私と同じ気持ちでいてくれると信じています。
    そんなモノ、自己満足で勝手な思い込みと言われてしまったらそれまでなのですけど、
    ただ私は彼の事を「魂の片割れ」と思って付き合っていましたよ。
    何をしてほしいとか、何かがほしいのではなく、惹かれ合う為に出会う運命の相手だった…と。
    でなきゃ、苦しすぎて切なくて、淋しくて、とても想い続ける事なんて出来ませんでしたから…。

  • ななこ より:

    そんなに、カレシが好きなら、ご主人とまずは離婚して、
    「わたしを受け止めて!」ってぶつかれば?
    それともお互いに心をかけていないのに、配偶者に家庭生活の
    保証をさせたうえで、愛だの好きだのというラブラブメールを
    何十通も欲しいのですか?
    あなたは高校生ですか?

  • 奈々 より:

    キティさん、太郎さん、至都さん、ななこさん、お返事ありがとうございました。

    心情的には、今一番キティさんに近いものがあります。実際、キティさんと同じように、私から会おうとは言わないようにしています。「帰らないで」と言った事は一度もありませんが、一度だけ誕生日に一日遊びに連れて行ってほしいとお願いした事があります。ただ、彼の仕事の休みは全て奥さんに把握されているらしく、また、子供の参観日等にあてているらしく叶いませんでした。後で、不倫としては、ルール違反な事を言ってしまったかなと思いましたが、本心だったので、後悔はしていません。

    太郎さんは男の方でしょうか??貴重なご意見ありがとうございます。
    本当にそう思います。きっと彼は冷めてきているんでしょう。
    だから、引っ張ってもしょうがないと思います。ただ、女として彼に私の事を少しでもいいから覚えていて欲しいんです。結果最後ぐらい「別れなきゃよかった」って彼に思ってほしいんです。という訳でこのような相談をしてしまいました。本当に恋愛版に行った方がいいのかもしれませんね。

    至都さん、いつもありがとうございます。彼が距離をおこうとしているのは、うすうす気付いていました。それが、「別れ」なのか「休み」なのかは解りませんが。

    至都さんのおっしゃる

    人と人との付き合いと言うのは
    お互いの気持ちの投げ合いなんですよね。
    愛されたいと思ったらまず自分から愛さないと駄目だと思いますし、
    信じてほしいと思うなら、まず自分から信じないと駄目…。

    と言う言葉、今の私には痛いほど染みます。私はまだ、彼が私に何を望んでいるかが解りません。
    ただ、最近彼に会わなくても、大丈夫な日が出てきました。
    彼は私の上司であり、恋愛相手であり、尊敬できる人です。
    私は彼の仕事ぶりに触発されて、彼が頑張った時には私も頑張れるんです。
    それが自分の中でとても嬉しくて、幸せなんです。
    そんな日は、彼からメールが無くてもなぜかとても満たされています。

    至都さんの

    私は今も「11年の彼」と関わりを持つ事が出来た事を幸せだと思っていますし、彼も私と同じ気持ちでいてくれると信じています。

    という気持ちにとても似ているのかなと思います。

    ななこさん、その通りですね。お互い全力でぶつかってないのにラブラブメールを望んではダメですよね。でも、彼は私に一度もラブラブメールを送ってくれた事はないんです。「好き」とか「愛してる」とか言う人ではないし、メールの中身はとても事務的ですよ。
    ただ、不倫している上で、話す場所もなければ、電話も中々出来ない。二人で会う事さえままならないのでメールがほしかったんです。

    でも、ココで相談させて頂いているうちに、メールが無い=嫌いになったと言う訳ではないのかな??と思うようになってきましたが・・。(彼が自然消滅を狙っているとしたら、話は別ですが)

    彼からのメールがこなくなって5日目になりました。今は私の方から一方的に送っているだけです。
    ただ、職場では相変わらずちょっかい出してくれています。
    これが「終わり」の合図なのか「休憩」の合図なのか解りませんが、私はしばらく「待ち」の体制に入ろうと思います。

    少しでも私に対する思いがあれば、何らかのアクションを起こしてくれますよね??

    これで、アクションがなければ終わりにします。

    私の相談にのって下さって本当にありがとうございます。
    このページで相談する事が私の気持ちを癒してくれます。
    また、月曜日も仕事頑張ります。

  • キティ より:

    こんばんは(^v^)返事が来なくて5日目ですか。。。一方通行でもいいじゃないですか!ファイト~♪{話す場所もなければ、電話も中々出来ない。二人で会う事さえままならないのでメールがほしかったんです。}私も同じ気持ちです。メールの1つくらいくれたっていいのに!!っていうのが本音です。私はメールが彼のほうからは来なくなって返事も減って、、、。一人悪いほうに考えて(>u<)
    今日思い切って電話しました。彼は「私にも家庭があるので電話とかも我慢してる。寂しいのは分かってるけど寂しいとかセックスフレンドとか言わないで、いちよー傷つくから。もっと自身持って!もし他の人が俺みたいなのやめとけって言っても{私は信じてる}くらいの気持ちじゃないと続くもんも続かない」といわれました。
    私はグチグチ言って彼と本当に終わりになるほうが辛いのでメールが来ないくらいぜんぜん平気っ!!って考えるようにしています。
    このまま彼に一生会えないなんて考えただけでも死んじゃいそうです。

  • hiroko より:

    キティさん、↓が彼のメールの原文なら、考えた方がいいかも;;外国人の方ならアレだけど;;

    >いちよー傷つくから。もっと自身持って!

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