不倫1年目の悩み…。

コメント（16件）

• 若旦那 より:

  > ただ、今すぐには無理なことだから、私と一緒になるための土台作りをする時間をくれ！と…。（慰謝料、養育費など金銭面で）

  土台作りをする時間は、別名「永遠」というのでしょうね。

• ハニー より:

  離婚、する人はするし、しない人はしない。
  ＞土台作りをする時間は、別名「永遠」
  それは違うでしょ。ちゃんと準備して、離婚する人もいるでしょう。
  不倫してる人を一括りにするのは、違うと思います。
  色んな人間がいるからこそ、見極めるのは自分でしょう。

• ダイアナ より:

  若旦那さんへ
  ＞土台作りをする時間は、別名「永遠」
  不倫は｢永遠の愛｣なんてことも言われているので、若旦那さんからの言葉をいただいた時にそのことがふっと頭をよぎりました。
  永遠とは思いたくないですけど…。

  ハニーさんへ
  ＞それは違うでしょ。ちゃんと準備して、離婚する人もいるでしょう。
  私もそう思いたいです！私が言うのも何ですが、彼は本当に私のことも、奥さんや子供のことも真剣に考えてくれていると思います。彼がよく言うのですが、「俺が離婚したとしても子供は子供であって、俺も父親は父親や」と…。
  確かにそうだと思います。理由はどうであれ、もし私の両親が離婚したとしても私の父は父一人ですし、母も母一人しかいないのですから。

• きき より:

  >もし私の両親が離婚したとしても私の父は父一人ですし、母も母一人しかいないのですから。

  だからこそ子供は辛い…
  たった一人の父親（母親）が自分と母（父）に嘘をつき、裏切っていたたのだから。
  掛け値なしで信じられると思っていた相手だからこそ、嘘と裏切りはきつい…
  真剣に考えている？　嘘をつきながら？　裏切りながら？
  子供のことを思ってというより、愛人と一緒になるために子供のことを考える。
  たった一人の親だから、愛している親だから、愛してくれてると信じてる親だから
  どんな言い訳も子供は聞きたくないんだろうな…

• ダイアナ より:

  ききさんへ
  確かにどんな言い訳も子供は聞きたくないと思います。
  私自身がその“子供“だったから。でも父のことも母の事も恨んだりはしてないです。

• きき より:

  横レスですね、申し訳ありません。

  ＞私自身がその“子供“だったから。でも父のことも母の事も恨んだりはしてないです

  お相手のお子さんもダイアナさんと同じで悲しみを感じず
  受け止められるお子さんであることを祈ります。

• オレンジ より:

  ダイアナさん、
  結構私の状況と似ています。
  でも私の場合、もうちょっと暗くなってしまっていますが。。
  私の場合は、まだ彼が離婚するかどうか決まってませんが、責任と起こりうる事態を把握しながら慎重に進みたいと思っています。
  お互いに状況を冷静に見極めながら、頑張りましょう。
  冷静に、って難しいのですが。。

  あと、土台作りについては、若旦那さんの言うように、
  ”逃げ”の場合もありますが、
  逆に本気で考えるからこそ、土台作りは必要なわけですし。。
  私は彼にどの土台について具体的に可能かどうか考えようっていってます。

  それから、私も両親が不倫している子供に生まれましたが、
  お互いがあからさまだったせいか、嫌々一緒にいるのを見るくらいなら、
  親としての責任さえ果たしてもらえば、
  離婚して思う相手と一緒になってもらって、笑顔を見たいって思ってました。
  幸か不幸か、主に経済的な理由で両親は離婚しませんでしたが、何が誠意なのか、って難しいと思いまよね。
  子供って年齢にもよりますが、意外ともっと冷静に見てたりするものですよね。
  でも、性格によるので、いろんな可能性は、きちんと心に留めておいた方がいいと思いますが。

• りり より:

  若旦那さんに賛成。

  土台作り？
  そんなもの作ってる暇あったら、本当に好きな彼女のために、さっさと別れますって。結婚生活が長くなればなるほど、慰謝料は増えるのよ？話し、食い違ってなあい？

  慰謝料や養育費なんてね、その気になれば借金してでも作れるもんよ。ただし、本当に、その気があればね。
  若旦那さんの言葉どおりにならないことを祈ります。

• とおこ より:

  > 　慰謝料や養育費なんてね、その気になれば借金してでも作れるもんよ。

  私もそうおもう。
  借金して一括で払ってしまえば済むことだよ。
  それをしないのは、お金以外にいろいろと「面倒」だから。
  この面倒というのがクセモノで、大体の男は
  その「面倒」の前に挫折するわけ。。。
  それはつまり、普通の恋愛をしていると考えてる
  ダイアナさんのしてることが、どこから見ても
  どこにでも転がってる普通の不倫であるということに他ならない。

  しかしね～前妻と子供がいる男と結婚するのは
  不倫から始まった関係でなくてもすごく難しいこと。
  もっといろんな再婚家庭の悩みとか見てみたらどうかな。
  少し現実が見えてくるとおもうから。

• りん より:

  はじめまして。
  すっごい責任のない意見だけど、今は今で楽しんだらいいんじゃないかな？
  でも、不倫に明るい未来はそうないよ。たまに、彼が離婚してうまくいったケースもあるけど、私はそんなこと怖くてできないな。
  世間の目もあるし、また同じことしそうで、今度は自分が不倫される側になるのは目に見えてるし・・。
  今は世間体も乗り越えれるくらい彼が好き！って思うだろうけど、いざ結婚して何年もたつと、我に帰って今の熱い気持ちがふっと冷めるときが必ずくるよ。
  そんな未来を考えるより、今の恋人時代を思い切り楽しんで欲しい。
  ただ、奥さんにはばれないように、妊娠はしないように。これだけは守って。
  まだ23なんだもの、そのうち新しい出会いもあるんじゃない？
  言い方悪いけど、それまでの「つなぎ」としてだったら35歳の大人の男性、すごい魅力的だと思うよ。
  先を考えたら不倫はつらいもん。考えたらだめだよ。

• 若旦那 より:

  ちょっと言葉足らずだったかもしれません。「ダイアナさんの場合は」と頭につけるべきだったかもしれません。ダイアナさんの書き込みを拝見して、既婚彼がダイアナさんと一緒になるために、具体的な行動を何も起こしていないようでしたので、このように思いました。

  でも、これはダイアナさんの場合だけでなく、多くの不倫カップルで起こっていることなのだと思います。

• 妻の立場 より:

  私も、若旦那さんの意見に同調しちゃいます。
  今のままで、彼は不都合はないように感じるのです。
  書かれている状況だけでの判断ですが、
  子どもはカワイイし、家庭をそのまま維持したほうが子どもにもいいだろうし。
  ダイアナさんと恋愛関係を続けることで、夫としてとか父親として以外の彼のプライベートな生活も充実するし。

  その彼が苦難の壁を乗り越えるパワーがどこまであるかですよね。
  いまのままで･･･と思っても不思議はないかもしれないと思うのです。
  ダイアナさんが“結婚”を意識して、いつ奥さんと別れてくれるの?とか、離婚の話しは進んでるの?とかをもし言っちゃうとしたら
  彼は困るでしょう。
  そして、一方で家庭に戻ればかわいい盛りの子どもの笑顔がある。
  ダイアナさんとの関係が気の重い状態が続くとしたら、自然に家庭に安らぎを求めてもおかしくはないと思いますが･･･。
  少なくとも、ダイアナさんが悩んでいる状態は現実ですよね。
  そんな中で彼は言い訳したり、取り繕ったりしなければならない状態は
  イイ状態ではないかもしれないですね。
  2人で一緒にいる時間を楽しむことが大切だと思うのです。
  そこから、この人とずっと一緒にいたいと思うかどうかです。
  ダイアナさんはまだまだお若い。
  自分主体の人生を歩いて欲しいなぁ。
  今は彼の出方次第のぶらさがりの状態になってませんか?

• ダイアナ より:

  オレンジさん、りりさん、とおこさん、りんさん、若旦那さん、妻の立場さん、みなさん、貴重なご意見ありがとうございます。

  一点、言葉足らずな点がありました…。
  みなさんも触れてくださっている“土台作り”なのですが、現在彼は転職活動中なんです…。厳密に言えば、前の会社を退職し、自分で会社を立ち上げたのですがどうも機動に乗らず、副業という形で職を探しているところです。ここ何ヶ月間と活動をしてきたので現時点ではいいお話も頂き、そろそろ落ち着けるかなといったところです。
  彼自身はサラリーマンを辞めただけあり、自分の会社を持ちたいという思いがすごく強い人なんですけど、奥さんがその考えに反対みたいです。奥さんからしたら、サラリーマンの方が安定してるからずっとサラリーマンでいて欲しいという意見だそうです。その事で奥さんとももめたみたいで、奥さんからも、そんな考えやったら付いていかれへん！とまで言われているそうです。
  その時私は、いいチャンスやん！と思ったのですが、本当に喜んでいいものなのか…と考えさせられました。
  私と一緒になるために離婚するのでなく、私と一緒になるのはついでなのか？と…。

  ここで、みなさんからもご意見をいただいている“土台作り”についてもう一度考えてみると、オレンジさんが言ってくださってるように「本気で考えているからこそ土台作りは必要」とも考えてしまいますし、若旦那さん、りりさん、とおこさんが言ってくださってうように「借金してでも離婚する」という意見も納得です…。
  確かに、本当に私と一緒になりたい！と強く思ってくれているのなら、この先どんな苦労を背負うことになろうが今すぐ離婚という考えもありますよね。
  彼の言葉を信じている私がアホなのかな…。

  でも、りんさんが言ってくださっているように、35歳という年齢の彼はすごく魅力的です！（不倫ということは別として）
  それに、妻の立場さんの意見にもありますが、彼と二人で過ごしている時は本当に楽しいです。

• オレンジ より:

  ダイアナさん、

  私も補足ですけど、”土台作り”は逃げになるかもしれないけど、
  借金してまでもっていうのは必ずしも当たらない気がします。
  逆にある程度の金銭的余裕がある人ならどのタイミングで離婚するかというのを一番気にするはずだし。
  離婚は終わりでもありますが、その次の人生の始まりでもありますから、準備を真剣に考えてもおかしくないと思う。逆に感情的になるほうが危ない気がします。
  あと、離婚する理由はダイアナさんだけじゃないほうがいいですよ。
  と思います。
  皆さんおっしゃっていますが、何か一つの原因で離婚できるほど夫婦関係は簡単じゃないはずなんだろうな。。。

• はるはる より:

  こんにちは。
  彼を好きな気持ちはよく分かります。
  自分のために彼に離婚して欲しいのですね。
  でも彼と一緒になるということは
  彼の家庭そのものもついてくるということです。
  よくありがちな答えかもしれないけど
  そのことをもっと深く考えてみてほしいのです。

  「結婚」というのはもちろん愛情があってするものですが
  最終的にはお互いに対して責任を果たすことだと思うのです。
  それがどんなに大変なことか。
  私はあなたと同じ年齢で結婚し、子どもを生みました。
  実はそれ以前に不倫経験が1度だけありました。
  結婚したのは違う独身男性ですが･･･
  結婚して初めて不倫に対する本当の意味での罪悪感というか、
  離婚する大変さ、不倫カップルの心理が理解できましたよ･･･
  （別に不倫されたわけではありませんが）

  「私たちは本当に愛し合ってる」
  「他の人たちはうまくいかないって言うけど私たちは違うんだ」
  私もそう思ってましたよ･･･
  でも結婚してからはあの時の私は何も分かってなかったんだなって
  本当に反省してます。
  結婚は現実なのです。
  でも不倫はある意味非現実なのです。
  不倫は既婚者の現実の上に成り立っていることだと思います。
  離婚して結婚するとしたら
  非現実であった不倫が現実になることですよね。
  そうするとどうなるか。
  愛情は永遠ではありません。
  いい意味でも悪い意味でも形を変えていきます。
  離婚までの精神的に辛い話し合い、
  慰謝料や養育費の金銭的問題、
  社会からの厳しい目、経歴にキズがつくこと、
  子どもに関しては何かあれば一生関わってくる問題、
  その間子どもに対して罪悪感や会えない淋しさもあるでしょう。
  そういう現実に直面し、
  たいていの不倫カップル（ほとんど既婚者側）は挫折するのです。
  独身者にはこういった問題は自分がその身になるまでピンときません。
  それはそうですよね。分からないのですから。
  これだけの問題を抱え、長い間辛い思いをしていくのです。
  今、とても気持ちが盛り上がっていたとしても、
  気持ちが徐々に落ち着いてくるということは
  あなたもよく分かっているとは思います。
  そういう条件下で一緒になることはとっても難しいのです。
  どんなに愛情があったとしても現実の前では非力となってしまうものなのです。
  特に既婚者は現実をよく分かっていますからね。

  ダイアナさん、
  今は誰とも結婚したいとはあまり思っていないようなコメントが
  書かれていました。
  であれば彼に離婚を迫るのはどうかと思います。
  あなたの思う彼と一緒になりたいという気持ちと
  彼が離婚することで被る代償にとても見合わないと感じました。
  こんなこと言ってごめんなさいね。
  でも彼があなたのために離婚するということは
  そういうことなのです。
  それを背負って一生を共にするのですよ。
  もう少し考えてみてくださいね。

  長くなってしまってごめんなさい。

• ダイアナ より:

  オレンジさん、
  ＞何か一つの原因で離婚できるほど夫婦関係は簡単じゃないはずなんだろうな。。。

  そうですよね…。本当にそうだと思います。
  恋愛しているときと同じ男女の仲ではあるのに“結婚”という儀式を行うことによってその男女の仲も何か違うものになってしまうのですね。
  不思議なものです。

  はるはるさん、
  今の私はまだ現実をきっちりと理解できていないのだと思います。
  何が現実で何が非現実なのか…。自分さえよければそれでいいというような感じに思っているのかもしれません。

  不倫が決していい事だとは思いませんが、悪い事だとも一概には言えないような気もします。
  これまでのみなさんからの意見を参考にし、これからの私、彼、彼の家族のこと、その他私たちを取り巻く様々なことを考え、答えを出したいと思います。

  みなさん、どうもありがとうございました。

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