彼を心から信用できない･･･

けい より:

こんばんは、お久しぶりですね。

今のこの状態での結婚は、難しくないですか？

＞一生懸命な気持ちを当たり前にされているような事が多くて悲しいです

みゆさん自信、7年も連れ添ったご主人を、当たり前の存在と思ってませんか？
だからこそ、新しい存在の彼が引き立って、ドキドキ感を楽しんでるだけでは？？

ご自分が結婚してるから、結婚とは・・・というのが、充分わかってるはずです。
ご主人と、生活を続けていってほしいです。

lala より:

私はバツで子供二人．彼は既婚者です。
まず感じたのは．彼の性格。
彼自身人の心って分かっているのかな？って思います。
そんな人の心の部分で．．たぶん貴女は彼に対して何故？？
って理解出来ない事がかなりあると思うのね。
けれどそれはその人の考え方や性格．気質なので．そう簡単には
変わらないですよ。
付き合っている段階でもっともっと変えてもらいたい事は
常々話していかなければ，，難しい。
私は人と付き合っている時に．その人の魅力もみますが．
この人は子供に対してはどう接するだろう？疎通が取れる人なのか？とかしっかりみます。
そして旦那さんに対しては何か不満があるのでしょうか？
私自身は結婚していようがいまいが．彼と旦那さんとどちらを
取りますか？と聞かれれば．文面では旦那さんの事は説明不足ですが．彼は性格的に止めておきます。

音色 より:

こんばんわ

悩んで悩んで、頭の中で堂々巡りでしょうね。
大丈夫ですか？

彼との別れた理由は「浮気」ですよね。
今は、みゆさんが人妻だから彼はよそ見をしないと思います。
一緒になったら安心感から、また浮気・・・
するんじゃないかな？
今は、お互いに自由になれないから、手に入れたいし、欲しい
と思うのでは？
7年も連れ添ったご主人には不満があるのでしょうか？
何より、みゆさん自身が踏み込めない・・・・
本能でわかっているんじゃないですか？
気にさわったらごめんね。
彼と一緒になるんなら、みゆさんの心にいってんの不安もない
状態で結婚しましょうよ（＾＾）
彼の言葉に負けないで、しっかりこれからの未来の自分を描いてみて下さい。
ご主人に戻る事はとてもいい事だと思いますよ（＾＾）

とおこ より:

離婚の原因が浮気。
そして現在もみゆさんという既婚者と不倫。
これをみただけで、彼は不倫という行為に関して
抵抗がないってことが分かりますよね。
つまり、みゆさんと再婚してもってことです。
勿論絶対繰り返すとは言い切れないけれど
不安要素が既にあることは確か。
その上、二人の子持ち。
みゆさんのご主人に不倫がバレれば、
その上に更に慰藉料の支払いを負うリスクもあり。

ご自分が離婚もしていないのに不倫相手にプロポーズする
みゆさんのお気持ちも良く分かりませんが。。。。
そもそも、不倫が始まったのはどうしてですか。
何かご主人に不満でもあったのでしょうか。
それとも、単に元彼だったからずるずると？
彼抜きでご主人との関係をまず良く見直してみることから
始まるのではないかなとおもいます。

Comb より:

皆さんかいていらっしゃいますが、
文面から拝見して、みゆさんの心が決まっていないような気がしますし、彼を信用できないのも仕方ないと思います。

何より、現在の生活全てを失って彼に飛び込む勇気がないなら、やめておいた方が良いと思います。

場合によっては、失うものは、ご主人と現在の生活だけじゃなく、社会的信用や家族親戚友人との絆など予想外に多い。

そして、それと入れ替わりに背負う物も出てくるかもしれない。
（ご心配のように彼の子供、もしかしたら、前妻さんへの慰謝料や彼個人のローンなどもあるかもしれないので要確認。）

色んなこと、総合的に冷静にお考えになって、後で「こんな筈では」と、後悔のないようになさってください。

冷静に、客観的に。
頑張ってください

かえる より:

＞好きという気持ちを彼にかけて、時間はかかりますが、主人との事を
＞きちんと考え整理していくか、
＞7年つれそった主人と積み上げた生活を続けていくべきか。

答えは二つに一つじゃないと思うけどなぁ…
ご主人がダメなら彼、彼がダメならご主人ではなくて、まず自分の人生を
考えるべきじゃないでしょうか。

不倫なので考えなきゃいけないこと、やらなければいけない事の順番が滅茶苦茶に
なってしまいましたが、まずそれをすっきりさせることだと思います。
どちらにしようかな、じゃなくて、今の自分をどうするかを考えたら
1番に考えなきゃいけないのはご主人とどうするかでしょう。
お互い向き合えるように努力して一緒に歳をとっていくか、このまま生活続けて
またなにか理由見つけて愛人作るか。
（ご主人との関係がわからないのですが）
前者なら腹を決めなきゃいけないし、後者なら、まぁ、ダラダラと…
でも、いずれ修羅場になると思いますが^^;
これは今の彼を抜きにして考えなければなりません。
ご主人とどうするかが決まればおのずと彼の事も考えられるのでは
ないでしょうか。
一人になるもよし、彼と結婚ではなく付き合うことから始めてもよし。

ご主人と彼を比べての判断ではいつまでたっても堂々めぐり。
ご主人との結論が出なきゃ彼とのことを考えてもどうしようもないと思いますが。

離婚すると決めたなら、一人の生活も当然頭に入れとくべきでしょう。

みゆ より:

けいさん、お返事ありがとうございます。
結婚とは。。。そうですね、確かに生活を実際にしてきているのですから現実を考えなくてはいけませんね。恋愛ごっこではないのですから。

lalaさん、お返事ありがとうございます。
変な話ですが、たとえば川で2人が溺れていたらどちらを先に
助けるだろう？と変な事を考えた事があります。
今の私なら、、、ほんとになってみないとわからないですけどきっと
主人だと思います。

音色さん、お返事ありがとうございます。
気にさわったら、、、なんてとんでもないです。ありがたいです。
主人への不満、それは包容力のなさです。
以前、精神的な病気で入院した事があるのですがその時も、甘えたりする事が出来ませんでした。私に原因があるのかもしれませんが。
今の彼は、絶対に幸せにする自信があると言ってくれたりするので、ついついそれを信じて惹かれてしまいます。

とおこさん、お返事ありがとうございます。
離婚の原因ではなく、私と独身時代わかれた理由が浮気です。読みにくい文でごめんなさいね。
まずは主人との関係ですね。今以上に向き合ってみようと思います。

combさん、お返事ありがとうございます。
慰謝料はないそうです。
彼の子供は実は彼とは暮らしていないんです。
仕事の関係上、彼の実家で祖父母が面倒みている状態です。
元嫁さんが何処に住んでいるのか解らないし、関わりあいたくないと
言っていました。今は小1と幼稚園の年長で小さいですが、あまり実家にも顔を出していません。お仕事が忙しいのもあると思いますが、私が
逆に子供さん達は大丈夫？と聞いてしまいます。
子供にも会いたいけどみゆと会いたいと言われますが、嬉しさ反面、なんて無責任な、、とも思います。

かえるさん、お返事ありがとうございます。

答えは二つに一つじゃないと思うけどなぁ…
ご主人がダメなら彼、彼がダメならご主人ではなくて、まず自分の人生を
考えるべきじゃないでしょうか。

かえるさんのこのお言葉にとても救われました。
みなさま、書いていただいたように、やはり主人は主人としてじっくり見つめる事が大切だとおもいました。

とおこ より:

では彼の離婚理由は分からないのですね。
彼に聞いてもほんとのことを教えてくれるかどうかも疑問ですが。。。

あと気になるのは彼自身の子供をほったらかして平気なところ。
これから生まれてくるお子さんも、いざとなれば
捨てても平気なんじゃないかなって心配です。
絶対幸せにする自信がある、なんていうのはほんとに簡単だけど
昔実際浮気されてるわけでしょ。
それに、昔の妻子も幸せどころか放置状態。
口で言ってることと行動が伴ってないし。
彼の言葉じゃなくて行動をみてみてくださいな。
そして、お子さんのために踏みとどまってくれている
今のご主人の誠実さもね。

かえる より:

ご主人との生活に腹くくれないなら、一人になることをオススメするなぁ…
またご主人を騙す生活繰り返すくらいなら、一人になっていろんな男性と
お付き合いしていく方がいいと思うけどなぁ…

私もこの男性、子供と会う時間よりあなたと会う時間優先（不倫だから当たり前だけど）、
その反面絶対に幸せにする自信があるなんて簡単に言ってくれちゃうところなんか
めちゃくちゃだと思うよ。
子供とあなたの関係や将来、本当に考えてんのかなぁ…
あなたは彼との生活に何を求めてるの？
ご主人が持ってない包容力？
責任を果たさない男に「包容力」求めるのは無理じゃないかなぁ…

みゆ より:

とおこさん、かえるさんお返事ありがとうございます。
本当にそこなんですよ。
子供さんのこと。
確かに、お金は渡している、子供のために貯蓄もしている、でも何か
違うよなあ、と客観的に見てて思います。
かえるさんの質問で、もう一つ大切なことを忘れていました。
私は愛情をすごく求めています。
彼と別れたとしても、他の男性とは付き合わないです。
不倫の状態で求めても簡単に得られる物ではないと思うから。
今も、不倫なんですけど・・・
支離滅裂でごめんなさい。

ちびび より:

＞私は愛情をすごく求めています。

既存の愛情を求めるのではなく
ご主人との間に作って育てることはできないのでしょうか。
自分が依存することを求めていたら
誰とでもうまくやっていけないですよ。

それと、
過去不満があって別れたひとと
うまくいくってあまり無いことのような気がします。
落第者への採点が辛いように。

かえる より:

＞私は愛情をすごく求めています。

つまりは「淋しい…」ってのが不倫の理由ですか…
ご主人との関係をよく知らない私にはなんとも言えませんが、
悲しい理由ですね。
本当にそれが理由なら、何故ご主人の愛情を信じられなくなった時点で
ご主人との関係を終わらせることを考えなかったのでしょう。
世間体？いやぁ、不倫がバレておおっぴらになるよりずっといいですよ。

既婚でありながら彼にプロポーズできる、その度胸がありながら…
（思い付きってのも有りですが^^;）

彼とはご主人がいるからこそ安心して付き合えたのではありませんか。
それとも愛情表現をしないご主人へのざまぁ見ろですか。
もしかしてただ彼と一緒にいる自分が居心地が良かったからですか。
彼を愛してると、彼の子供ごとまるごと愛してるからでしょうか。
彼よりも、彼との居心地の良い時間を求めただけですか…

不倫は必要以上に愛情を意識します。
高校生、中学生に戻ったようにワクワクドキドキを感じて。
普段のしがらみぜ～んぶ忘れて夢の世界に入れるのですから。

でも、結婚生活経験したらお分かりになると思います。
それは続かない…
不倫はあくまで夢の世界、現実ではありません。
彼と一緒になってもその夢のような愛情生活は続くでしょうか…
彼のお子さんとの関係の中で、彼の両親・親戚との関係の中で…
もしかしたらあなたにお子さんが生まれ、吉に出ればよいけれど、
保障などありません。
そんな中でも続くでしょうかね。今のままの彼が…

あなたの不倫の理由がまた別な所にあるなら違ってくるかもしれませんが、
「愛情を求める」という理由なら今のご主人との生活を見直し、
後がないつもりでご主人にぶつかっていかれたほうが良いと思います。
ただし、そこに彼が少しでも関わるとそれはもう無理なことでしょうが…

みゆ より:

ちびびさん、お返事ありがとうございます。
依存になってはいけないですね。
考えていたのですがやはり私自身の事も見直さなければと思いました。
大切なことですものね。

かえるさん、お返事ありがとうございます。
確かにかえるさんが書いてくださった通り、主人にぶつかってみます。
私自身、もっと振り返ってみようと思います。