もう別れて半年以上になるのに、まだ苦しいです。
昨年まで妻子ある方と付き合っていました。
いつか、大好きな状態のまま別れを決心しなければいけないこともわかってました。
だからこそ一緒にいれる時間は大切だったし、愛されてる実感が欲しかった。
彼とは1年未満の付き合いでした。
私が忙しくなったのをキッカケにあまり会えなくなりました。
でも、その忙しさから解放されて、やっと彼とも会える状態になった頃には、彼の方があまり会おうとしなくなりました。
追ってはいけない相手だし、彼の気持ちが冷めたなら終わりにしなければいけない、そう思って彼に気持ちを聞いてみました。
そこで「冷めた」と言える人はそういないだろうし、彼の表情とか態度とかで、ちゃんと自分で判断しようって思ってました。
そしたら彼は「私の勘違いだったんだな」って、本当にそう思える顔をしながら事情を話してくれました。
不況の影響で大きな減給とボーナスカットがあり、頭の中が金策でイッパイイッパイだったと･･･。
何をしていても楽しめなかった･･･。
私も彼の会社の事情は知っているので信じられましたし、何より、それを話した後、こんなこと情けなくて話せなかったけど、ちゃんと話せてよかった、という彼の顔を見て、安心していました。
そんな話し合いがあった後、私は彼の子を妊娠しており、すぐに流産しました。
その時、私は･･･ホッとしたんです。最低です。
金策に大変で、家族を養うだけでも頭を抱えてる状態なのに、不倫相手が妊娠。
そんな重い話をしたら、きっと離れていってしまう。そう思ったんです。
だから流産してよかった、って思ってました。
それから1ヶ月後くらいに、あるキッカケで流産した時に出てきたカタマリが命だったんだ、と思い知らされたんです。
初めておなかに手を当てて泣きました。
不倫をして、その相手に捨てられたくなくて、ちょっとでも一緒にいたくて、その為に赤ちゃんの存在をもみ消した自分を悔いました。
彼のお金の件が少し落ち着いたら、きちんと言おうって決めました。
彼がどう感じようと、これで別れることになろうと、ちゃんと赤ちゃんがいた事実を知っていて欲しいって思ったんです。
そんな矢先、年末からピタリと彼からの連絡がなくなりました。
電話はとてもマメにくれていたので、すぐにおかしいなと思いました。
ただ、正月休みということで私から電話する事ができなかったんです。
普段家族サービスなどはあまりしてなかったみたいですが、さすがに正月は家族と一緒だろうし、連絡できない状態だからしてこないんだろうと思っていました。
でも、元旦を迎えても連絡がありませんでした。
飲酒運転を平気でする人だったし、最後の連絡が仕事納めの日だったので、同僚たちと飲んで運転して事故したんじゃ･･･とも想像しました。
でも、捨てられたって思いたくないだけで、きっと本当は捨てられたんだなってわかっていました。
追ってはいけない人、前の彼氏にも自然消滅されてとても傷ついた事も知ってて同じ終わり方ができる人、最低な男！
そう思うようにしてました。
もうとっくに思い出になったつもりになっていました。
でも、未だに夢に出てきたり、息苦しくなるような悲しみが襲ってきたり･･･苦しいです。
友達に、彼氏欲しいなぁなんて明るく言ってみても、心はどんより沈んでます。
前に進むには、彼に連絡をとってけじめをつけるのが一番だとわかっています。
でも怖くて怖くてできないんです。
お前なんか好きじゃなかったっていうセリフが怖いんじゃありません。
やっとの思いで「もう思い出になった」って錯覚するくらいまで来たのに、また年明けくらいの壊れた自分になるのが怖いんです。
自分では認めたくなくて病院にも行ってませんが、鬱状態になっていたと思います。
今も、そうだと思われたくなくて無理矢理明るく振る舞ってたりします。
彼と戻りたいなんて思っていません。前に進みたい。
既婚者には「子供が･･･」とか絶対別れられる理由は一杯あるのに、それさえも言わずに勝手に消えられた私って、どんだけゴミくずなんだろう･･･
すいません。相談になってませんよね。
気持ちを文章にしたのは初めてです。
吐き出したかっただけなのかも知れません。
長々と書いてしまってすいませんでした。
- From：ぽっかり
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- Date：2004/08/12 22:01:00
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最後の弁護人 より:
非常に厳しい内容な、だけにレスできない人が多い中、僕が悪魔になりましょう。
前に進む為に必要な時間は、最低でも”付き合っていた期間と同等”です1年の交際なら1年、もしくはそれ以上。
僕の場合、6年でしたから不倫終了後6年間はずっとカラに閉じこもって人生の”空走”をしていましたよ。＾＾；
不倫の果ての離婚、空っぽになった僕を支えたのは結局、今思えば別れた妻であり子供であったのです。
さて、まず正確な答えから述べましょう＾＾；
”彼に連絡を取る行動はいかなる理由があれど、間違いです”
前に進むという理由であっても、過去妊娠したという理由があっても今となっては”寝耳に水”
彼の行動が物語る事実を思い知って余計に悲しんだり、更に自分や彼を追い込むはずです。
文章を読む限り貴方は冷静だ。
彼の背景に配慮して”不倫”を不倫としてまっとうした。
今は自分で終わらなきゃならないときだ。
理由をつけて彼に連絡を取る事は・・・・
結局、舞い戻るだけ。
彼は終わったと感じている・・・・・
そんな彼に連絡を取るのはまだ数年後です。
僕の壊れた6年間の答えは・・・・やっぱ、もっと年寄りになってお互い
お互い元気で・・・”あんな事もあったねえ・・・・”だと信じていたいです。＞＿＜；
ぽっかり より:
最後の弁護人さん、レスありがとうございます。
もう半年以上も前に終わった恋愛で苦しいと言われても、皆さん困りますよね(^^;)
最後の弁護人さんがおっしゃって下さったように、付き合った期間以上の時間が経てば、きっと思い出と思えるんでしょうね。
その間私は、元気で前向きになったかと思えば胸が締め付けられる、放心状態になる・・・を繰り返していくのでしょうか。
エネルギーがスリ減っていきそうです。
でもこの長引く苦しみは、償うべき罰なのかもしれません。
奥様にもお子さんにもおそらく私の存在は知られていません。でもだからといって無罪というわけじゃないですから。
私の父は浮気をして母と離婚、その後再婚しました。
離婚の事実より、その後の父の言動はそれはひどいものでした。
それでも、必ずお父さんは戻ってくるって信じてました。でも戻ってこなかった。父の心が自分にないことが悲しくてたまらなかった。
そのくせに私は同じ事をしてたんですから。
> さて、まず正確な答えから述べましょう＾＾；
> ”彼に連絡を取る行動はいかなる理由があれど、間違いです”
こう言ってくれた人は今までいません。
でもこう言って欲しかったような気がします。
妊娠と流産の事実は別としても、今までいい子ちゃんでいたけど「こんな終わり方しかできないなんて、コノヤロー！！」ってぶちまけたら自分の気持ちが楽になるんじゃないかと思っていました。
連絡できない私は意気地なし、そんなんだからこうやって引きずってるんだ、そう思ってました。
最後の弁護人さんに「間違いです」とハッキリ言ってもらって助けられた気がします。人の意見に流されたのではなく、自分でも最後の弁護人さんの思うところをわかっていた気がするのです。
連絡取ってスッキリしたはずが、彼の上っ面の優しさに期待して依存してしまう自分になっていたかもしれませんね。
> 彼の背景に配慮して”不倫”を不倫としてまっとうした。
> 今は自分で終わらなきゃならないときだ。
「不倫をまっとうした」と言われて、あぁそうなのかもしれない、と思いました。
追ってはいけない、求めてはいけない、待ってはいけない・・・イケナイづくしで交際中も疲れてましたね、本当に。
最後の弁護人さん、私、自分でちゃんと終わらせます！時間がかかっても。
> 僕の壊れた6年間の答えは・・・・やっぱ、もっと年寄りになってお互い
>
> お互い元気で・・・”あんな事もあったねえ・・・・”だと信じていたいです。＞＿＜；
本当にそうですね。そうなりたいです。
今、その時期を想像しても、フラッシュバックして苦しんでる自分しか想像できませんが・・・。
本当にありがとうございました！