不倫関係から幸せになられている方

コメント（9件）

• べるぼーい より:

  不倫は楽しむために行うことです。
  まして女性のあなたに、時とお金の苦労をさせる男性など、不倫をする相手ではありません。
  その方は、あなたの運をすべて吸い尽くしてしまうでしょう。
  早く、別れて、もっと素敵な運を持つ方と付合うべきです。
  苦しい不倫で、お金も無くなる、これはあなたに取って疫病神と言っても良い存在です。
  同じ不倫をするのであれば、もっと、あなたに取って運が良く、楽しい思いをする不倫をしてくださいね。

• ぴよ より:

  はじめまして。
  不倫卒業したぴよです。
  ともこさんの気持ちはすごく分かるのですが、
  今後の事を考えると、道のりも長く、もっと辛い思いをするんじゃないかな？と思いました。

  >彼はお金をほとんどもらってないので食事代やホテル代交通費もほぼすべて私が払ってます。
  >お金はあるんですけど、あまりにもすごい額になってきててちょっと不安

  彼が好きな気持ちがあるから、お金の事は不安でも会いたい・会えると言う
  喜びが先にたつとは思いますが。
  いつかお金がつきた時、付き合って行けますか？
  ともこさんが良くても、彼はどうなのでしょう・・・

  私は、独身・彼既婚で付き合ってましたし、彼はお金がない人でした。
  別れましたが、お金がないから、女性が払うのが当然の人でした。
  私の場合、お金だけの問題じゃなく別れましたが。

  彼は離婚する・・・夫婦破綻してる。そう言ってました。
  だから、辛抱強く待ってたつもりです。
  辛かったですよ。文句も言わずただ耐える。
  彼に負担をかけたくなかったから。

  ともこさんの場合は彼が言葉にして言ってますよね。

  >彼は奥さんのことが嫌いではないって言います。
  >好きなの？って聞いたら好きかなって言ってました。
  >あと、子供を育てるのが責任だし義務だから子供たちのために離婚はできそうにないって言われました。
  >これから一生不倫かぁって言ったら「ともこと結婚したいなぁ。出会うのがもっと早かったらなぁ」って涙を浮かべてました。

  ともこさんの事好きと言う気持ちはあると思います。
  だけど、彼は言ってるでしょ？離婚は出来そうにないって。
  キツイかもしれないけど、彼はちゃんと離婚出来ないと言ってる。
  言葉を柔らかく、やさしく言ってるから、
  離婚は出来ないが離婚は出来そうもないとか・・・
  言葉の逃げだと思うのですが。

  だけど、ともこさんは結婚したい。彼しか見えない。

  >奥さんには私のことを話してて、奥さんは「しかたないね、私がちゃんと見てなかったから」って言ってるらしいです。

  彼がともこさんの事を奥様に言ったのが本当なら、慰謝料問題になるかもしれませんよ。

  ごめんなさい。質問の答えになってないと思いますが
  ともこさんの投稿を見て、ともこさん・彼の気持ちにギャップが感じられたので。
  それが後々、不満になったり、落ち込んだりの原因にならないかな？
  と思いました。
  辛い恋愛を経験してきたから、傷ついたりする人が少しでも減ってほしいな・・・
  と思ったので・・・
  彼の事は、期待せず待って方がいい。そう思いました。

• けい より:

  まだ付き合いも浅いようですし・・・一週間単位でマンション借りるのも、新幹線で3時間かかっても、あぁお金がかかるなぁ、程度のもので済みますが、それが続いたら・・・？

  お金の関係って大事ですよ。お金が原因で喧嘩の元にもなるし、人格も変わります。
  そのうち、何で私だけ！？って気持ちが大きくなるかも。

  辛い事は、ここのサイトに載ってる事全てを読めば解ることと思います。
  楽しい不倫をしたければ、奥さん云々言わないことでしょうね。
  元々、不倫なんて現実逃避みたいなもんなんだから。

  いくら出会うのがもっと早ければ、と言っても、『別れない』のがオチです。

• ともこ より:

  べるぼーいさん、ぴよさんご意見ありがとうございます。

  分かってるんですよねー
  これから先のこと考えると辛いばっかりなんやって。
  べるぼーいさんの言うように彼は「疫病神」やなぁって（笑）
  けど離れられなくって・・・。
  新しい恋を探さなきゃって思うけど、今は辛いよりも会って一緒にいるのが楽しくて幸せやなぁって思うんです。

  この気持ちが続く間は、無理せず、離婚とかも期待せず、楽しい不倫を満喫できたらいいなぁって思ってます。

  けどきっと「もう疫病神ムリ！」ってなるでしょうから、そうなったら別れます（笑）
  べるぼーいさんの言うように、私の運を吸い尽くすなんて恐ろしい人ですもんね。
  そう思いながら付き合っていって、自分を見失わないようにしなきゃと思いました。

  ぴよさん、私も彼と自分の気持ちにギャップがあるなぁって感じました。
  離婚できないって正直に言ってくれてるんやから、それを望むのも無理な話しですもんね。
  人生楽しんだもの勝ちですし、楽しむだけ楽しんで過ごしていきたいと思います。

  客観的に意見してもらうと、やっぱり自分には見えてなかったり、やっぱりそうかぁって思えて周りが見えてきますね。

  貴重なご意見本当にありがとうございました。

• ともこ より:

  けいさん、ナイスなつっこみありがとうございます。

  もともとお金にあんまり執着心のない私ですが、やっぱりお金かかりすぎです＞＜
  不倫っていうだけでもヘビーな恋なのに、さらに遠距離できつすぎます（笑）

  奥さんのこと・・・ついつい口に出してしましますね。
  けど、彼も辛い思いしちゃうだろうから気をつけます。
  それにもう離婚の期待を捨てましたから（捨てきれたかしら・・（笑））

  けど一つ思うのは、こんなに一生懸命に彼を愛することができるのも幸せやなぁと思います。
  そう思っていられるうちに別れるべきかなぁ。
  きっと自分に酔ってるだけでしょうけどね・・・（笑）

• DRY より:

  こんにちは。

  まだ不倫1ヶ月ですし、まだ24歳。将来のことを話し合うのは1日でも早い方がいいのですが、すでに妻に浮気宣言をして、妻がいちおは公認したが、今は行かないでくれと言う。

  それ、話し合いと言うよりも、人間関係の希薄さを感じます。

  妻をまだ好きだけど浮気宣言する彼。要するに、奥さんに振り向いてほしかっただけではないでしょうか？
  33歳で子供3人。男33と言えば、まだまだヒヨっこだし、男はいつまでも甘えん坊ですからね～、3人の子供にママをとられちゃった長男みたいな彼が、ともこさんをやり玉にしたようにも感じられます。

  ＞「出会うのがもっと早かったらなぁ」

  はい、すでにいまの時点で、不倫しているってことは、タイミングと縁が無いってことです。これが現実です。過去に嫉妬したり、過去に逃避する時点でその会話は「夢」であり、なんの実りもありません。

  お金についてですが、私は、出せる方が出せばいいと思います。そもそも、既婚者と付き合う時点で、自由に使えるお金がある既婚者など数に限りがありますから。
  ただ、不倫1ヶ月で、辛い苦しいことがあって・・・と書いた後の一発目に、「お金がかかって不安なのよね」の発言は、現代っ子らしいです（笑）

  彼が運を吸い尽くす男なら、そのパートナーも運を吸い尽くす女ですよ。類は友を呼びますからね。
  運を投資しても、金を投資しても、時を投資しても、幸せを感じさせてくれる人を選びましょう。

  私は不倫同棲しています。ともこさんがおっしゃる、「幸せな不倫」「楽しい不倫」の意味は人それぞれなのでわかりませんが、私は「自分の不倫」をしていますよ、自分の責任で。

  寂しさを埋めるために別の男を探す必要もないし、無理に別の恋をする必要もないし、離婚を期待するなんてご法度ですしね。
  ただ、不倫している女、いわゆる愛人におさまっている私は、囲われてもいないし、金品も貰わないし、仕事も人の3倍はしますし、家事もしますし、教養の為に勉強もします。

  そう、自分の為、彼の為。アホ女が愛人だと彼が笑われますからね。色恋に溺れて、1週間仕事を休むなどもってのほかです。

  人それぞれの人生なので、自分で決めればいいことですが、まだ24歳、もう24歳。そろそろ女性の幸せはなんぞや？と考えてみる時期かもしれません。

  とりあえずは、奥様へ知られているわけですから、慰謝料請求の公的文書が届かないように祈りましょう。

• ともこ より:

  DRYさん、他の方へのレスされてるのを読ませてもらってて、いつも素敵なアドバイスされてるなぁと密かにファンでした。

  そんなDRYさんにレスをもらえてとっても光栄です。

  切ないコメントが多いんやけど、これだけきっぱり言ってもらえて良かった。
  私は軽く考えすぎてるんかもなぁって。
  まだ1ヶ月しか経ってないですもんね。
  DRYさんに比べたら私の不倫なんて、「何言ってんの？」くらいの甘っちょろいもんやと思います。

  けど私も結構毎日しっかり生きてるつもりです。
  仕事も1週間休みもらったけど、その分必死に働いてます。
  彼がいるから頑張れる部分もとってもあります。
  心の支えになってるんですよね。

  彼に会えない日は自分磨きに励んでますよ。
  彼がいるからキレイになれます。

  あと、慰謝料とかって怖いですね・・・
  そんなこと考えてなかった。
  奥さんは彼と結婚する前に自分も不倫をされていたそうです。
  だから私が1週間会いにきてることにも特になにも言わないそうです・・・って何も言わないのが余計怖いんですけど・・・
  そのへんのことも彼に話してみます。

  もしよければDRYさんの不倫同棲について聞かせてもらいたいのですが・・・
  奥さんとは別居されてるってことですか？
  お答えされたくなければごめんなさい。
  流してくださいね。

  それでは失礼しました。

• DRY より:

  こんにちは。

  辛いレスは、痛いよね、溜息でるよね。
  でも、それが「現実」ですから、受け入れなくてなりません。
  不倫は、現実逃避して崩壊したとき、自分の責任を人になすりつけることをします。
  なすりつけることによって、自分の心のバランスがとれればいいのですが、された側の心のバランスは誰が、何が、埋めてくれるのでしょう。

  ともこさんが頑張って生きていることはトピでわかります。
  金銭的な話しも書ける時点で、現実視できる方なんだなーと伝わってきましたので、あえて、切ないレスをしてみました（笑）

  奥様も不倫経験があり、修羅場を抜けてきたと仮定すると、法律上の知識も少しはあると考えられます。
  ともこさんもネットで不倫法律を一読されておくことは必須です。

  その中のひとつで、愛人の存在を知ってから3年間は、配偶者は慰謝料請求が可能です。3年の間はいつでも可能です。
  ですから、これから3年間、ともこさんはノビノビと不倫はできません。いま速攻別れたとしても、遅いこととなります。

  「好きになったから仕方ない」「頭ではわかってても心と身体が彼を求めてしまう」と言うコメントをよく見ますが、その気持ちは痛いほどわかります。
  しかし、それに伴うリスクは当然の如く、覚悟しなければなりません。

  ともこさんの不倫も、私の不倫も、同じですよ。不倫は不倫。
  人と比べちゃダメダメ（笑）

  仕事もしっかり頑張っているのであれば、法律の勉強もできますよね。独身女性は修羅場になるとひとりぼっちになります。既婚彼の器量にもよりますが、ほとんどの人は逃げます。

  「私の彼は絶対逃げない・・・」などと夢を見るのは厳禁です。

  自分で自分を守りましょう。

  ＞不倫同棲について聞かせてもらいたいのですが・・・

  私の不倫は、彼ら夫婦が完全なる夫婦破綻し、別居状態の彼と出発しました。離婚前提別居も、弁護士を入れて証明のような文書もあります。
  だからと言って、夫婦破綻後だから、私に責任は無いとは思いません。事実、既婚者と同棲していますから、不倫は不倫です。

  別居前に奥様が提示されている条件を読ませてもらいました。

  奥様の提示されているものが、思ったよりも低かったので、彼は安心した顔をして私に見せました。

  が、私は一言・・・「男らしくないねー」

  そこで私はチェック修正。家、車の名義を奥様へ、財産もすべて奥様へ、生活費は離婚しても一生、貴方の稼ぎは奥様と子供へ。親権も奥様へ。いずれくる年金は折半で。

  要するに、籍（離婚）は抜くが、一生繋がっており、経済的なことは一生責任を持つと言う約束です。奥様が再婚したとしても。

  そして、この提示をしても離婚の期日の回答がない時は、奥様がまだ貴方に愛情があるのだから夫婦修復して下さいとも言いました。

  しかし、提示した瞬間、すぐ離婚期日の回答がありましたよ（笑）

  どんなキレイゴトを言っても、生活していく上で、経済的なことは基本ですからね。その条件を提示した時、奥様が彼を心配して、済まなそうに何度もお礼を言ってたそうですよ。

  既婚者との付き合いも、元既婚者との結婚も、やはり一生「家族」はなんらかの形で繋がっていてほしいと私は思います。

  ま、彼は私になにもしてやれなくなるからそんな条件は出さないと言い張ってましたが、私は彼と、「一緒に生きること」だけが最高の幸せなのだから。と説得し、納得させました。

  そこでおんぶに抱っこしてくる男ならすぐ別れますが、彼は少しでもなんとかしよう暇さえあればサイドビジネスを頑張っています。

  これは不倫の一例です。人それぞれの進み方があります。終わり方もあります。ただ、された側が望むことは何か？が明確にわかった時点でじっくり話し合い、それに沿った行動をとることが必須であろうと思います。

  相手側の家族が（ある程度）幸せでなければ、私達も幸せになることはできないです。

  と、長いレスになりました。

• みなみ より:

  ともこさんのスレを読みました。

  ともこさんは不倫してる人からのレスだけを入れて欲しいのかなーと
  思いました。
  だから私の立場の人間は嫌でしょうね。

  私は彼の奥さんの立場ですから・・・

  そんなに強いことを書くつもりも、説教するつもりもないです。
  読みたくないなーと思ったら読まないで下さいね。

  奥さんがあなた方の関係を知っているんですね。
  そして最初は仕方ないと言っていたのですか。
  でも少しずつそれも変わってきた「会わないで別れて」と
  それは正直な気持ちでしょうね。

  あなたが彼の奥さんの、存在がだんだん大きくなるのと同じように。
  奥さんもあなたの、存在がどんどん大きくなり恐ろしいんです。
  私がそうでしたから。
  自分の知らない、それも一週間も夫の家の近くまで来る女性はいったいどんな人なのだろう・・・。
  夫に「行かないで欲しいと」願っても
  行ってしまう、今の奥さんの心境はそれこそ毎日不安なものなのだろうと、容易にわかります。

  奥さんが辛いから
  あなたが彼と別れればいいと言ってるのではないんです。
  「それじゃー私は辛くないの？」と、あなたは思うでしょうね。
  私はあなたも辛いと思いますよ。
  こういう関係ですものね。
  あなたも、奥さんも両方心から笑える毎日が来ればいいなーなんて思うのですが、そうもいかないのでしょうね。
  あなたが身を引いても、彼が追いかけてくる場合もありますし。
  今はお互い惹かれあってる時に裂いても、余計に盛り上がるものなのでしょうね。

  そう考えると奥さんは待つしかないのかもしれない。

  妻が、愛人の存在を知っていて、
  継続をしている時って
  妻にとって、相当残酷なものはないなと、
  いつも思います。

  なんだかまとまりのない文章ですみません。
  私も渦中であった時がありますので、
  彼の奥さんと、夫の相手の心境がだぶってしまい、
  出口の見えない毎日が辛くて、苦しかった事を思い出しました。
  「亭主元気で留守がいい」
  夫から迫られても「sexなんて盆と正月くらいで十分」などと平気で豪語し、大切にしていなかったくせにです(笑）
  こんな事ならもっと大切にしてけば良かったと、
  失いかけると思うものなのですね。

  ともこさん、
  立場の違うものからのレスで気分を害したら申し訳ありませんでした。

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