私は40代既婚で子供が3人います。
夫とは冷えきっていて離婚を前提に別居中です。
彼は元同僚で、初めは私の片思いでした。
年の差が18歳あり、相手にされないと思っていたので気持ちは伝えないままでしたが、片思いになって1年ほどで相手からの誘いで不倫関係になってしまいました。
彼は初めて見た時から好みのタイプだったらしく、おそらく私の気持ちにも気づいていたみたいです。
初めは戸惑いもありましたが、まっすぐな気持ちにだんだん私の方がのめり込むようになり、彼なしでは生きていけない程依存しています。
彼は結婚願望が強く、また親思いで早く親を安心させたいと常々言ってました。
私と一緒になる事はお互い考えておらず、その時が来たらみんなに祝福されて幸せになりたいと。
関係を持ってからは同じ会社で見つめあったり、こっそり触れたり、週に1回は二人きりで会わないと思いが溢れて苦しくて。
1年程は本当に幸せで、毎日連絡を取り合っていました。
ところが今年に入ってから、彼の女友達が彼のことを好きだと言ってきたそうです。
元々、女友達とも2人で食事に行ったりはしていたので、私も不安でしたが言える立場ではないと分かっていましたし、友達が多い彼なので黙っていました。
そんな中、先日とうとう付き合うことになったと連絡がありました。
付き合っても私との関係は続けたいと言ってましたが、やっぱりこのままでは彼女に気持ちがいかず、ずっと私の事を好きなままだから関係を終わらせたいとのこと。
今後は友達として関わっていきたいと言われました。
たくさん話をして、2人で大泣きして別れました。
今、心の穴がぽっかり空いて何をしても満たされず、毎日彼の事を思っては泣いています。
時間が経ってこの気持ちが薄れていくのをひたすらまっています。
彼女と体の相性が合わないようで、そんなことを聞いてしまうと体だけでもいいから戻りたいと思う気持ちもあります。
戻ったところでまた辛い思いをするのは分かっているので、今はひたすら我慢しています。
彼が私の事を心から愛してくれていることもわかっています。
辛いです。せめて憎めたら楽になるのに。
同じような方いませんか？どうやって忘れましたか？
- From：しず
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さくら姫1919 さん
2018年5月14日 10:00
こんにちは、初めまして。
彼の事を愛してるなら、キッパリ別れましょうよ。
相手は独身、彼女もち。いくら相性が良いといっても、不倫という関係が二人を燃え上がってるだけのようにかんじます。
あなたは感傷に浸りすぎ。
自分が可愛いと思ってませんか？
キツイ言い方して、すみませんが。
お子様の年齢がわかりませんが、彼といる間は、誰がこどもをみてくれていたのかな。
受験や部活など、大切な節目に、遊んでる余裕はないと思いますが。
子どもに全力投球していたらの話ですけどね。
離婚したいなら、経済力をつけるとか、お子様の親権や養育権が取られないように慎重に行動するべきなのでは？
私も女なので、あなたの心情は理解できますが、まずは
母親と、いう立場を忘れないでください。
彼と完全に別れましょう。
別れることも愛情です。
人生経験者 さん
2018年5月14日 13:00
> 関係を持ってからは同じ会社で見つめあったり、こっそり触れたり
大丈夫でしょうか？
ただでさえ社内不倫はばれるものですが。1年もこれをしていたとすると、誰かは気付いていますよね。
これから×１となり、貴女がお子さんを育てていくことになると思いますが、会社を辞める羽目になったらどうするのでしょうか。
あと、自覚がないようですが、貴女が彼を誘ったという認識はないのでしょうか？恐らく貴女が彼に対し、好き好きオーラを出さなければ彼からは誘ってこなかったと思います。例え好みだとしても。
結婚願望が強く、親を安心させたいと思っている男性が、好き好んで子供3人持ちの既婚女性（×１予定）を真面目に誘うとは思えません。
本命彼女が出来るまでお姉さんに相手をしてもらいたかったのではないでしょうか。
二人で大泣き？貴女は大泣きしたんでしょうが、彼は雰囲気に極まって泣いただけだと思いますよ。
「付き合う事になった」と事後承諾する男性なので本気で泣くとは思えないです
> やっぱりこのままでは彼女に気持ちがいかず、ずっと私の事を好きなままだから関係を終わらせたいとのこと。
これは 本気で彼女の事を大事にしたいから、関係を終わらせたいというのを優しく言ったのでしょうね。
いずれは結婚したいけどそれまでは遊びたいという男性の言葉をうのみにしてはいけませんよ。
これからも同じ職場で働きたいのなら、大人の女性なのですから、きっぱりと未練何て見せず、同僚として接するべきでしょう。友達としての個人的な連絡ももうやめましょう。
そうすれば疑っている周囲の人たちもそのうち「やっぱり違ったのかな？別れたのかな？」と過去のこととしてスルーしてくれるようになると思います。
今別居しているのは不倫後なのか不倫前からなのかわかりませんが、余計なお世話ですが、不倫や恋愛にうつつを抜かす前に、お子さんの為にもはっきりさせたほうがいいのではないでしょうか？
お子さん大変な時期なんじゃないですか？
未練をずるずる引きずって彼の結婚が決まった後とかで騒動になって仕事辞める羽目になり、更に子供に母親が18も年下の男性と不倫していたとばれた時、お子さん‥どう思うでしょうね。
> どうやって忘れましたか？
忘れようと思う前に、子供と向き合って、真面目に母親をしたら、考える暇なんてないと思いますが。
お子さんをちゃんと見ていますか？
ママン さん
2018年5月14日 17:50
こんばんは。初めまして。不倫の善し悪しは別として、貴女の存在を認めてくれたのが彼って言う事かな？よく解らないけど、人間って誰かに認めてもらいたくて生きている部分がありますよね。貴女にとって、お子様は生き甲斐や道徳感には繋がらなかったのかな？恋にはどうしようもないエネルギーがあって自分勝手に動いてしまう部分が多々ありますね。。有名な作家さんが言っていた様に「恋は理屈じゃない」って。。でも、制御しなくちゃ、壊れちゃうのでは、貴女自身が。。別れが辛いのは当然だけど。貴女だけでなくてみんな乗り越えてきたのだから乗り越えて欲しいなー。。
ふーさん さん
2018年5月15日 16:30
彼があなたのことを好きなのは本当だと思います。でも結婚の対象としてではないんですよね。
そして彼は結婚したい相手ができた。つまり潮時だということです。潮時はどんなことにも、だれにもであるのでは、と私は思っています。それがわかっていない人政治家なんかにもいますけどね。みっともないでしょう。はたから見て。
このままきっぱり別れれば、あなたは彼の中で「大人の良い女」として思い出に残るでしょう。つきあいを再開すれば、彼女との関係のみつどもえでどろどろになり「しつこいばばあ」という認識に変わってしまうかもしれません。今我慢のしどころですよ。彼の幸せを考えてあげるのも愛情ではないでしょうか。
ケムンパス さん
2018年5月21日 22:20
これからもこんなことが繰り返すような、そんな気がしませんか。できればしばらくは離婚を前提にとか、旦那とは冷え切っていて、とかを言うのは控えましょう。人生の選択肢は一つでも二つでも多い方がいいのです。また人生は格好悪いことの連続ですがどうかめげないで。世間は寛容がありますので、別居して浮気しまくって振られた相談者さんでも受け入れてくれます。こう言う時は、離婚とか結構エネルギーが必要なことは先延ばしし、別居は続けるとか戻らなきゃいけないとか、心が痛む決断も先延ばしてください。少しゆるゆるのだらしなさを取り入れた生活がいいかな。そうすると失恋の痛みがやわらぐと思います。