3週間前に1年半のW不倫を終わらせました。
理由は彼に他の彼女がいました。
2ヶ月ぐらい前からだそうです。
彼は「この先も他の人に目がいかないとは約束できない。それが無理なら別れるしかないんじゃないかな？」と言われました。
奥さんがいるのに私と付き合えるのだから、同時進行もあり得るのですね。
私はそれは無理だったので、「終わりにしたい」と言って終わりにしました。
普通の恋愛をしていると勘違いしてました。
ショックでした。
だけど、終わったのに彼のことがまだ好きです。
「メールぐらいならいいかな？」と思ってメールしてました。
彼も「友達になれるし、ご飯も行けるよ」と言っていたのでメールをしてました。
でも、このままだと吹っ切れないと思い、私からメールしませんでした。
仕事で彼に少し会ったので「私のことはもう吹っ切れた？」と聞いたら「ちょくちょく思い出すから完全に吹っ切れてないかな？」言われ、私が「思い出したのに何でメールしなかったの？」と聞いたら「お前が吹っ切ろうとしてると思ったからメールしなかったよ。してもいいならするけど。」と言われました。
私が連絡を取ってると、吹っ切れない性格だと彼は知っています。
これは彼の優しさですか？
それからは全く連絡していません。
本当はメールしたいです。
今までみたいな他愛のない話をしたいです。
でも、そんなことしたら吹っ切れないですよね？
不倫から別れた方、その後は連絡取ったりしてますか？
どうやって吹っ切りましたか？
- From：みるくうに
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ガブリエル さん
2015年10月9日 09:55
かなり女性慣れ、浮気慣れしている彼ですよね？だからモテるというか、女の扱いが上手いし飽きさせないのだと思います。天性というかフェロモン？。
こういう男性と一度付き合っちゃうと、楽しかった時間ばかり思い出しちゃう気持ち解ります。彼が独身でも同じような暮らしぶりだと思うし、ぷりんさんが本気モードで離婚して略奪婚とか考えたり、他の女性と張り合って疲れ切ってしまわない限りは、着かず離れずの男友達で良いかな？と思いますけど、きっと彼がそのうちベッドにお誘いしてくると思います。でもそれって恋愛とかじゃないって、ぷりんさんも解ってるからその時のぷりんさんのお気持ちの問題だと思います。まずはこちらも遊びだよって気持ちに100%ならないと、付き合いきれない男性だと思います。
アリシア さん
2015年10月9日 10:23
同時進行複数派。
これはもう、そういう性質だからなぁ。
で。
あなたにも家庭がおありでしょ？
相手がこんなに割り切った遊びであるのに。
あなたの家庭にバレた場合は、本気で離婚考えてる場合と同じ惨状になるわけですよ。
しかもそのオトコは、離婚になろうが何だろうが、あなたと生きていく選択はしないわけでしょ？
目新しい獲物がいて、落とす。
その新しい女以外にも撒き餌は多分、しまくってるでしょ？
その撒き餌にうまく乗っかったのが、その新しい女であり、あなたであり……
私、こういう食った食われたの男女関係は面倒でいやだけど、あなたは楽しいですか？
ちなみに。
新しい女に少し本気になられたりしたら、今以上にきついでしょうね。
うーん。
これはもう完全に引き際です。この引き際を逃すと、
大変なことになりそうです。
遊びは遊び。
それ以外の何者でもないんですが、そんな関係前提で連絡とり続けて何かいいことあるんですかね？
みるくうに さん
2015年10月9日 13:14
お二人とも、お返事ありがとうございます。
彼は不倫は3回目です。私は初めてでした。彼は奥さんから離婚してほしいと言われたら離婚すると言ってました。自分から言うのはめんどくさいと。
最初から本気になったらダメだと言われてましたが、普通の恋愛だと勘違いしてました。
今の彼女はバツイチ、小学生の子どもあり、実家暮らしだそうです。その彼女が最近めんどくさいみたいです。
自分の存在の意味があるのか？と聞いてきたり、彼のことを好きすぎてどうしよう…みたいな感じらしいです。
私のことも最初、めんどくさいと思ってたらしいです。
1年ぐらい付き合った頃にはよく「めんどくせぇなぁ」と冗談まじりで言われてたので、「彼女なにもめんどくせぇなぁ」って言えば？って言ったら「最近からめんどくせぇなぁって言わないよ。お前にも言わなかったでしょ？」と言われてショックを受けました。最初からそんな風に思ってたなんて。
私も彼と結婚は考えてませんでした。結婚しても今度は私が奥さんと同じような気持ちになることは分かってるし、何度も浮気するんだろうなぁと思いましたから。
いつかは終わること、と思ってました。
でも、実際に終わる寂しくて。毎日、日課のようにメールしてたのがパッタリなくなって。生活の一部だったから。
彼は「メールとかしてて吹っ切れなかったらその時、メールするの止めたら？今から考えるから辛くてしんどいんだよ」って言います。
私も、そうか、と思いましたがその時だとまた振り出しに戻る？みたいな感じになりそうで。
今、メール止めたら今辛いけど吹っ切れる。
でも続けて吹っ切れなかった、あ～あの時、止めとけばよかったなぁ。ほんとならもう、吹っ切れてたかもしれないって後悔するなかぁ？ってグルグル考えがまとまりません。 すみません。意味が分からないですよね。
彼とは今月末辺りに仕事関係で1度、会わないといけません。内職の給料をもらわないといけないので。
それが最後だと思います。
彼の奥さんには彼が不倫してることはバレてます。
彼の娘さんが彼のスマホでゲームしてるときに私が送ったラインを見たらしくそれを、娘さんが奥さんに言ったみたいです。彼はそのことがあって私にはしばらく会わない方がいいかな？と言いながら新しい彼女とホテル行ってました。彼は浮気の決定的証拠がないから絶対に浮気は認めないと言ってます。何回も浮気してるので奥さんには常に疑われてます。
吹っ切りたい。
でも、メールしたい。
やっぱり、友達は無理でしょうね。
さくら姫1919 さん
2015年10月9日 16:50
こんにちは、初めまして。
あなたは、彼に『私を特別な女として扱ってほしい』と思っているようですね。
残念ながら、別れてからの彼の態度は『愛情』や『優しさ』ではありません。
女性慣れした彼のことですから、恨まれないように さりげない逃げ方をしたのだと思います。（彼自身は悪意はない）
『普通の恋愛のような感覚だった』とおっしゃいますが、お互いが既婚。
相手との関係が濃密になればなるほど、愛情が増せばますほど お互いの家庭を意識するはずです。
それがあまりなかったということは、彼とあなたは表面的な付き合いしかしてなかったということです。
少なくとも彼は、ゲーム感覚だった思います。
彼は、別の女性のことで頭がいっぱいでしょう。
別れてから３週間、完全に吹っ切るなんて難しいと思います。
愛した男性ですもの、簡単に忘れることができないでしょうし、悔しいでしょう。
ただね、ここで反省しないと同じ事を繰り返しちゃいますよ。
・なぜ旦那以外の男性に恋をしてしまうのか
・自分のこれからの生き方
ここをしっかり考えてみてください。
gb さん
2015年10月9日 18:29
痛い目にも嫌な目にも遭いつくさないと、別れられないような。それか振られるか。
勢いと意地で別れると言ってみたものの、相手が平然としているのは計算外だったのでしょうか。
縋ってこられたのなら考える余地はありそうですが、そうでなければ、メールを送るかわりに日記でも書いて自己解決したほうが良いと思います。「モテる罪な俺ごっこ」に付き合って楽しければ、別に暇潰しに使っても良いと思いますけど。
あまり得るものがなさそうですね。
人生経験者 さん
2015年10月9日 18:42
> 奥さんがいるのに私と付き合えるのだから、同時進行もあり得るのですね。
それはそうでしょうね。浮気は彼の趣味の一つでしょうから。それに貴女だって結婚しているのに不倫したでしょう？大差ないです。
> 私はそれは無理だったので、「終わりにしたい」と言って終わりにしました。
なぜですか？不倫していない人から見れば、「家庭があるのに他の男と。しかも既婚者と」と思います。
メールくれなかったのは彼の優しさからではありません。おそらく彼は貴女との不倫を「ただの浮気」の一つと思っていたのでしょう。他にも女性はいるし、本気になられたら困るから別れを簡単に受け入れ、関わらないようにしてたんだと思います。
> 「ちょくちょく思い出すから完全に吹っ切れてないかな？」
聞かれたから当たり障りのないようにそう答えたんでしょうが、
吹っ切るという言葉を使ってますけれど、「吹っ切る」ほどの想いは元々なかったと思いますよ。だって「ご飯ならできるよ」なんて言うくらいですから。これをやさしさといえば優しい嘘でしょうけれどね。
「友達にはなれるよ」といってもチャンスがあったらＳＥＸ付の友達って意味だと思います。
そして彼は別に重大には考えてはおらず、最初から今までおともだち感覚だったんだと思います。
貴女に彼への（不倫への？）未練がある限り、やり取りはしないほうがいいと思いますよ。
ご家族への想いはどこに行ったのですか？もしも不倫がばれたときは、離婚といわれたら承諾する覚悟はあるのですか？
私は完全に「遊び」と割り切れるか、全ての責任を自分で追う覚悟を持つかどちらかでないと不倫はしてはいけないと思います。
だって終わりを迎える時、周囲に多大な迷惑をかけたりして無様ですからね。 なので、何の覚悟もなく、家庭を確保しつつ「本気」とか使う人は滑稽でなりません。そういう人にならないよう、期待しています。
もしも今後また別の誰かと不倫した時は、ご主人にばれ、離婚を言われたときは、何の言い訳もせず、謝罪し離婚を受け入れてください。
追記：私は知り合いで不倫中は恥ずかしげもなく友人にのろけておいて、不倫がばれたら「本気じゃなかった。相手から誘ってきたんだ」と大泣きして喚き散らし「離婚したくない」とごねた人見たことありますので。貴女がそうだというわけではありません。「友達だったらいい」「連絡取り合うくらいはいい」と軽く考えたら痛い目合いますよ？
ふーさん さん
2015年10月9日 20:19
こんにちは
普通の恋愛をしていらしたのだと思いますよ。１年半ですもんね。独身の男女でも他のお相手ができて別れるってあるのですから。
ですが、一度恋愛関係にあった男女が友達になるって私はありえないと思っています。男性は友達といっても寝ることができるようですが、そうなったら本当にセフレ以下になります。
ご自分を大切にされることをお勧めします。
みるくうに さん
2015年10月9日 22:06
みなさん、ありがとうございます。
「私が別れたいって言ったら別れる？」ってきいたら「別れるよ。いつか別れる日が来るんだから仕方ないし。」って言ってました。
それだけ、遊びだったんですね。
今が楽しければいいじゃんって言ってました。
それがどれだけの気持ちか分からなくて…。
いろんなところに遊びにいったりしたのもエッチしたいからだったの？
彼はエッチしたいから付き合った訳じゃない。
好きだからエッチしたって言ってたのにそれもウソ？
私は彼を信じたい気持ちがあります。
バカだと思うかもしれませんね。
最初はちゃんと気持ちがあった。でも私がどんどんめんどうになって、他の人に目がいってしまった。
仕事が忙しいのに私が「会いたい、デートしたい」ってしつこかった。
好きなら少しでも時間を作ってくれるはずって思ってました。
セフレにはなりたくありません。
みるくうに さん
2015年10月9日 22:13
相談者の「みるくうに」です。
初めての投稿でハンドルネームがぐちゃぐちゃに、なってしまいました。
ログイン忘れてました。
「ぷりん」と「みるくうに」は同一人物です。
ガブリエル さん
2015年10月9日 22:46
そうです！都合の良い関係って余程じゃないと女には無理ですから。プライドがあるうちに別れた方がいいです！みるくうにさんが振ったと思えばいいですよ、あんな女ったらし付いていけないって。
彼はカッコつけたいから自らバッサリ切れませんよ、ジワジワ離れる戦法です。もしセフレでも良いと割り切ったとしても、現在進行形の女性や新しいターゲットを優先して時間を作るでしょう。また仕事で忙しいと言い訳するでしょうね。
みるくうにさんもご家庭があるのだから、今、いろいろと家族との絆とか考えてみるのも良いかも？バレていない今のうちに。不倫ってなんにも残りませんよ、だから心の痛手も時間がたてば癒えますから。変に残らないうちに、まわりを巻き込む前に終われる方が、不倫の終わりにふさわしいです。
ご自分が不倫に向かないな、と、思ったら、二度と不倫しない方がいいですね。
ふーさん さん
2015年10月10日 07:40
本気と遊び、セフレの境界線ってなんなんでしょうね。人によっては結婚まで至らなければ遊び、と考える人もいるでしょうし。
ダブル不倫でお互いに家庭を壊すつもりはない、というのであれば、たいていの人は「遊び」と思うのではないでしょうか？ 彼もその感覚だったのでは？
人の気持ちは変わっていくものです。そしていくら口で何か言っても心の中は覗けないわけで、本当のところはわからないのですから、前はこうだったのに、ああだったのに、と悩まれないことです。
他の方も書かれていますが、不倫を止められて良かったな、とお考えにならないと、同じことを繰り返すことになるのではないでしょうか。
ヘルシア さん
2015年10月10日 08:21
かつての不倫相手と友達関係を継続している者です、個人的見解を少々。
不倫にも、肉体関係はなくお互い好意だけもっていた時期はありますよね。そこに戻るのは不可能、とは言えないと思っています。離婚したあとも、友人関係を続けている元夫婦はいらっしゃいますよね。
私の場合は、私が既婚、彼女が独身で付き合っていて、彼女に「結婚できる相手がいい」、とフラれましたが、その後も友人関係は続いています。彼女の結婚、浮気など、相談に乗ったりもしていますよ。恋愛感情は無いので、嫉妬したり、誘ったりはしないです。
彼はご相談者さんに対して、過去の不倫や、今の彼女のことも洗いざらい話されていて、離婚する気がないことや、浮気はやめられない、ということも正直に話されていますよね。また、ご相談者さんが別れたいと言えば了承し、メールだけの関係を続けたいなら協力するし、吹っ切りたいなら、それにも協力する、というスタンスですよね。あっさりしていて、物足りないし、気持が入っていないように感じると思いますが、単に自分に正直なだけなのではないか、と思いますよ。
Ｈしたいから付き合っていた体目当ての方なら、もっと繋ぎ止めようとすると思います。また、いつか別れるのだから、という彼の言葉ですが、離婚する気はないし、ご相談者さんも既婚ですし、いつかは別れるだろうけど、お互い続けたいと思える間は続けようというのは、気持がないというよりは、これも、単に、合理的な考え方の方なんだと思いますよ。メールの件もそうです。彼は、しっかり線引きできるので、メールぐらいすればいいし、しんどいなら、やめればいい、という合理主義です。あまり、感情の絡まりとか、悶々としたりとかは、好まれない方なんだと思います。
こういう方とであれば、肉体関係に持ち込まないで、と事前にしっかり約束して、ご相談者さんが、しっかりフェードアウトできる自信があるなら、友達関係は築けそうだな、と思いますよ。ご自身で無理だとおっしゃるなら、すっぱり切られた方がいいでしょうけど。
みるくうに さん
2015年10月10日 09:24
おはようございます。
みなさん、ありがとうございます。
家族にバレずに終われてよかったと思います。
いつか終わることなので、これがきっかけでよかったです。
ただ、まだ好きって気持ちがあって辛いですね。
ヘルシアさん、どうやって気持ちを切り替えましたか？
私もそんな関係になりたいんです。
新しい彼女のことは、最初は話してくれませんでしたが、もう別れるんだから、どんな人なのか教えてほしいと言って私が質問したら答えてくれました。
身体だけが目的ならもっと引き留めますよね？彼に「逆の立場だったらどうする？」って聞いたら「別れるよ。だって他の人に目がいってるなら、しょうがないと思うから。」と言ってましたね。
最初の浮気の時、お互いが好きになら過ぎて辛くて別れたそうです。5年ぐらい前だと思います。
その時はやきもちも、すごくやいていて、しんどかったらしいです。だからもう、やきもちも焼かない、好きになりすぎないって気持ちをセーブすることができるって言ってましたが、そんなことできるんですね。
私には出来ません。
今でもその時の彼女とは連絡を時々、取ってます。
仕事の関係もあるみたいですけどね。
別れてしばらくは無理だったみたいですがご飯を食べに行ったよって言ってました。
私もそんな風になりたいと思ってますが、
なかなか、難しいでしょうね。
気持ちがなくならない限りは。
gb さん
2015年10月10日 19:20
身体目的ではなかったと信じるのは自由ですが、吹っ切るのが難しくなるだけです。
私には、彼が追ってこない理由は、精神の繋がりが身体の価値に勝ったのではではなく、面倒臭さが身体の価値に勝っただけのような気がします。
面倒な主張をせず、お付き合いのコストを下げれば元通りの関係に戻ることができるでしょうが、それをしてしまうと、気持ちに負けを積むだけ。他の方も書かれているように、引き際が肝心です。
さくら姫1919 さん
2015年10月10日 20:02
こんにちは、お返事ありがごうございます。
随分、口の軽い男ですね。
他の女性のことまでベラベラと。素直と言えば、素直だけど、あまりきちんとした仕事ができないタイプだと察しました。
そして、彼自身 良質な女性との付き合いが少ないのでは？と感じました。
彼と別れることを選択した、あなたの決断は良かったと思います。
友達でいたい、彼とつながっていたい気持ちは、痛いほどわかりますが、あなたにとってプラスになる相手でしょうか？
あなたには、もっと大切なことがあるのではないでしょうか。
『ご主人との関係』『ご自身の家庭』のこと。
ここの部分に直視しないと、また同じことを繰り返しちゃいますよ（前にも書きましたが）
既婚女性が、不倫するからには、相当の悩みがあると思っています。
たぶん、あなたも色々な事情を抱えているのだと思います。
ご自身の家庭を守りたいのであれば、危ない橋を渡る行為は避けたほうがいいと思います。
不倫は、失うものが大きいです。
あと、おまけ程度に聞いてください。
男の人の中には、相手を射止めるのを楽しむ人がいます。ゲーム感覚です。
自分に振り向いてもらうまで、必死になる男性ですね。その時は、優しくて 無理をしてでも会ってくれます。
でも、時間が経ち、その女性が自分のモノになったと感じたときから、相手への気遣いや優しさが半減していきます。
彼は、そのタイプなのでしょう。
そんな男性に、しがみついたところで、あなたはますます惨めな思いをするはずです。
別れを決断したら、きっぱりと断ち切ること。
ここが肝心。
旦那さん、ご家族を大切にしてくださいね。
みるくうに さん
2015年10月10日 21:11
こんばんは。お返事ありがとうございます。
ともさやに戻るつもりはありません。
絶対にありません。
そうですね、私がめんどくさくなったみたいです。
彼が今まで付き合ってきた人の話も聞いたことありますが良質な人かどうかはわかりません。
別れの決断をしてよかったと、思います。
いつかは、別れないとダメだったので。しかも他の彼女。
まぁ、不倫してる私も同じレベルかもしれませんが。
彼と友達でいてメリット…なんでしょう？
会話は楽しいです。彼を知っている人は「○○さんはホントに楽しいよね。」と言ってますね。
旦那とは10年以上レスです。ここ数年はほとんど会話もありません。そんなときに彼とメールするようになって楽しくて。子どもは中1の女の子、小4の男の子がいます。
なぜか彼はいろんな人にチヤホヤされるんですよね。
不思議なんです。かっこよくもないのに。
最初はエサをまいていたかもです。
釣ったさかなには….って感じですかね？
昨日までは少しメールしてましたが、我慢します。
辛いですけど。
時間が解決してくれますか？
何年もこんな気持ちだったらどうしようかと不安です。
朝、起きると不安な気持ちで心臓がバクバクして動悸がします。
ガブリエル さん
2015年10月10日 23:41
ああ、やっぱりですね、私が１年間W不倫していた彼と似ています。楽しい人で、内面を知らない人から見たら人気があるし、女性にも表面的にマメな男でした。けっしてイケメンじゃないしオジンだけど、なんか魅力的で憎めないところがあって。
でも、デート中にとても許しがたいというか、いい歳したオヤジがこれは駄目だろう！という事があって、一気に冷めました！この男の本性を見たって感じかな。
好きな気持ちはくすぶっていたけど、もう付き合う気持ちは失せてきて、逢っても楽しく無くなってきたので、私からお別れしました。
あんなに大好きだったのに、やっぱり彼の事が解っていなかったし、もうそれから不倫する気も無くなりました。
不倫するつもりで始まった訳じゃなかったけど、彼の楽しいところに惹かれていったんだと思います。
でももうキレイさっぱり付き合いも連絡もありませんし、しません。それで良かったのだと思っています。だから時間が過ぎれば立ち直れるし、理性を持ってお別れしてほしいと思います。これからの日々を大切に、お互いに頑張りましょうよ。
みるくうに さん
2015年10月11日 09:23
ガブリエルさん、ありがとうございます。
デート中に冷めたんですか？
私はデート中に冷めたことはないんですか、デートで納得出来ないことはありました。
初めてデートでディズニーに行きました。その時、私の車で行きました。集合場所に私の車を置いていくのは危険だったので。
その時はガソリン代と高速代を少ないかもしれないけどと言って約、半分くれました。まぁ割り勘ですね。
私は割り勘で全くいいんです。彼もお小遣いが少ないしお互い楽しむにはお互いが出すのは当然だと思っていたので。そこからデートは私の車で出掛けるのが暗黙の了解。
彼の車は軽自動車、私はワンボックスだったので私の車で出掛けた方が楽だったし。それも別にいいんです。
でも、どんなに遠出をしてもガソリン代、高速代をくれませんでした。お金のことなので私から言いにくいし。
高速代はETCで私の口座から引き落とし。
それがイヤなら遠出しなければいいって言われたらそうなんですけどね。
大阪や京都に行ったり。近場デートもありましたけどね。
楽しかったんですよ。
そんな楽しかった思い出がすぐ浮かんできちゃって。
メール徐々に減らしていって吹っ切れないですかね？
ほんとは、一切連絡をとらないほうがいいんですよね？
ガブリエル さん
2015年10月11日 11:43
私が冷めた原因は、お金ではないの。デートの時は全額彼が出していたので、そこは不満じゃなかったけど、社会的なルール違反をしたんです。道徳的な事、ましてそれが他人に見つかって注意されて、それを見た時コイツロクな大人じゃないなってゲンメツしちゃったの。と、同時に好きだから相手を理解し合えるなんて難しい事だと思えてきて、付き合う気持ちも萎えてきました。
会わない事、それが一番忘れられる近道だと思いますよ、メールって習慣なだけでしょ？減らしていけば良いと思います。会ったらダメ、個人的に会わない事が重要です。あとは、忙しくしている事で気持ちが切り替わりやすくなります。
みるくうに さん
2015年10月11日 12:34
そうだったんですね。
個人的に会うのは今月末辺りに給料を貰うのが最後ですね。
今は職場が違うので会うことはありませんね。
今までやっていた期間限定のバイトが終わってしまって無職なんでいろいろ、考えちゃいます。
メールしてもいいんですかね？
このまま我慢したほうが吹っ切れるって意見がほとんどで…。メールは習慣でしたね。
朝のおはよ～は1年半ずっとしてました。
彼が仕事が終わって「今から帰るよ～」って。
それがないのには、少し慣れてきましたけど。
ガブリエル さん
2015年10月11日 12:47
彼からメールして来ないなら、みるくうにさんがメールを減らせばいいだけです。徐々に徐々に減らしていく、その間に彼からお誘いがあるかもしれないけど、彼は他の女性とSEXしている身体の男だと思って拒否するべき、会わない事。
そこが自分を大切にするって事だと思います。
早くメール呪縛からも逃れられたらよいけど、とりあえず３日に１回くらいから減らしてみては？毎日メールでは前と変わらないと思います。頑張って！絶対に別れれば過去の人だから！
みるくうに さん
2015年10月11日 13:12
私がメールしないと彼からは来ません。
私が吹っ切ろうとしてるからメールしないようにしてるって言ってましたね。
先先週の土曜日、10日間メール我慢してたけどメールしちゃいました。
で、やっぱりしちゃダメだと思ってたけど我慢出来ずに木曜日に数回、金曜日に数回。しかも金曜日は朝メールしたけどなかなか返事が、こなくて夕方に「メールしたくないならはっきり言って」とメールしたら
「めんどくせぇな。そんな時間ないときも気分じゃないときもあるのですよ。」って言われてからはメールしてません。よくそうやって彼に言われてたんですけどね。
私は彼がわざと返事をしてないと思ったんですね。
メールすると吹っ切れなくなるから向こうが距離を置こうとしてるのかと。
嫌われてメールしてくるなとか言われたらいいんですかね。
今、このまま我慢するかメールしようか迷ってるところです。
さくら姫1919 さん
2015年10月11日 15:10
こんにちは。度々失礼ます。
他の方とのやりとりも読ませていただきました。
よっぽどヒマなんですか？
あなたが彼に固執するのは、ヒマだからだと思いますね。
新しくお仕事を見つけるとか、生活に支障のない習い事を見つけたほうがいいと思いますよ。
メール、メールって言っていますが、何のために彼にメールするの？
彼はあなたを必要としていないのですよ？
きついことを書きますが（ごめんなさい）相手は、あなたを嫌がっているんですよ？
寂しさを彼に求めても、彼は何もしてくれないですよ。
不倫でも、小遣い制だとしても、好きな女性にはお金の負担をあまりかけないのが男性。
あなたも仕事はしていたとはいえ、今の生活があるのは ご主人のおかげなのでは？
いい加減、目を覚ましましょうね。
みるくうに さん
2015年10月11日 16:48
お返事ありがとうございます。
今、いろんなところに面接に行っています。
どの辺りから彼が私のことを嫌がってると思いますか？
彼からはメールが来ないからですか？
今までいろんなことを報告って言うか
今日、こんなことがあったよ、とかそんなメールをしてました。
今、何してるの～？とか。日常の話をしてました。
ヘルシア さん
2015年10月11日 20:24
コメント遅くなりましてすみません。
気持の切り替えというのは、恋愛感情を抑制する、ということだとしますと、おっしゃる通り時間が解決してくれました。
ご参考に、経緯を簡記しますと、ご相談者さんと同様、お互い気持ちがなくなったのではなく、彼女にもう疲れたので不倫をやめたい、元の友達時代に戻りたいと言われ、ふられました。付き合ってた期間は1年半で、その前に友人としての期間が2年ありましたので、努力をしてみることにした訳です。
感情をコントロールするのは難しいですが、まずは、Ｈは勿論、キスや手をつないだりといったスキンシップすべて数カ月封印しました、二人で飲みにいくのも我慢です。メールはしていましたし、恥ずかしい話、仕事では会ってしまう関係でしたので、連絡は取りあっていました。ただ、元サヤに戻りたいような、やり取りはダメです。雑談や、段々気持ちが落ち着いてきた、みたいな会話ですね。そうやっているうちに、徐々に平常心で会えるようになってきましたよ。彼女もそう言ってました。
と、一応私へのご質問については経験談として書いただけで、誰にも当てはまると思って書いている訳ではありませんよ。男女関係に正解などありませんので、ご自身がどうしたいのかを良く考えられればいいだけかと思います。
友達関係になりたいとおっしゃっていますが、少なくともメールの返信をひたすら待っているようでは、難しそうかな、と思ってしまいますね。お友達にも、返信しろとか、何で返事くれないの、とか言いますか？たわいない内容だったら、特に返信はいらないですよね。男性の場合、要件がないなら返さないという人は、ご想像以上にたくさんいますよ。
メールしてもいいのか、しない方がいいのか、悩んでらっしゃいますが、友達関係になりたいというのであれば、すればいいと思います。ただし、メールを送っても返信をひたすら待ったりしない、という覚悟ができるのであればです。友達とメールしない人はいないですから。ただ、友達以上の関係をそこに求めてしまうのが、自分でもわかってらっしゃるなら、彼とのやりとりのない生活に戻った方が無難な気はします。
みるくうに さん
2015年10月11日 21:08
ヘルシアさん、ありがとうございます。
私は会うことはないですね。
職場が違うので。好きなのに感情をコントロールするの難しいですよね？
メールしたり、毎日職場で会うのに少しずつ平常心になっていくんですね。私なら無理そうです。
確かに友達には「何で返事くれないの？」なんて言いませんね。今日、こんなところに面接行ったよってメールして冗談まじりのやり取りをしました。
もともと、冗談言ったりするのがお互い楽しかったですから。でも、どうしても早く返事来ないかなぁ？って待ってしまいます。
それはまだ私に気持ちがあるからでしょうね。
メールを我慢してると常にメールしたい、でも我慢しなきゃ、あ～辛いってずっと頭にあるんです。
でもメールすると気持ちがスッとするって言うか。
苦しい気持ちが楽になるんです。
そのあと後悔もします。このままメールしなかったら吹っ切れたのかも…とか。
もう、堂々巡りです。最後には自分で決めないといけないことも分かってるんです。
ヘルシア さん
2015年10月11日 23:24
なるほど。ところで、こういうことを言うのは不謹慎かもしれませんけど、既に不倫は終了しているし、復活も絶対しない、というのであれば、メールしてスカッとされたらいいと思いますよ。
不倫は復活しないし、メールでそういった会話もしないのであれば、不法行為自体は既に終わっているわけですよね（過去は消えませんが・・）。
だとすると、機械的と言われるかもしれませんが、メールしなくて辛いのと、メールして辛いのと、どっちが辛いか、で判断すればいいのでは？
吹っ切って、新しい恋をしよう、としている独身女性なら、さっさとメールなんかやめて、次の恋を目指すべきだと思いますが、しっかり家庭に戻るけれど、雑談できる数少ない男友達としてキープしておく、ことが最終目的であるなら、急いで吹っ切る必要はあるんでしょうか。
元カレがまた求めてきたり、奥様にメールを見られて、再度疑われたりするリスクは残りますけど。
みるくうに さん
2015年10月12日 00:40
メールしてて、好きって気持ちがなくなっていけばいいんですけどね。
そこが自信がないんです。
未だに、彼女にやきもちやいたりしますから。
元サヤに戻るってことじゃないですよ。
彼が求めてくることはないですね。
cancan@ さん
2015年10月12日 20:34
> 最初はちゃんと気持ちがあった。でも私がどんどんめんどうになって、他の人に目がいってしまった。
残念だけど、彼には貴方が彼を思うような気持ちは最初からなかったと思うよ。。。。ちょっと口説いたら簡単に乗ってきた。だから遊んだ。ただそれだけ。
それとメール送っちゃったんだ。。。。やっちゃったね。。。
彼の中で更に重く面倒くさい女になってしまった。メールを送れば送るほど彼はさめていく。逆にうざいと思ってきてると思うよ。
> メールしてて、好きって気持ちがなくなっていけばいいんですけどね。
だから彼にとって貴女は「浮気相手」の一人であり、不倫なれしている彼にとっては別れても未練ったらしいメールを送ってくる女は脅威の存在でしかない。
不倫は３度目というのも、何度か繰り返し会ったことのある女が３人目（あやしい）ってことで、２，３回くらい関係を持った相手はその倍くらいいるんじゃないのかな。
自分と彼とは絆が会った。自分がしつこく言ったから飽きられただけ・・・と思いたいんだろうけど、残念だけど、彼には遊び以外の目的はなかったと思うよ。
彼はただ遊びたかった。あなたは恋人と思いたかった。
その結果が今。
未練がある以上、メールを続けて少しずつ。。。って止めた方がいいよ。ただ惨めになるだけだろうから。。。
> 苦しい気持ちが楽になるんです。
それは返事を期待してるからでしょ？返事くれたとしても、気持ちのまったくない相手と何かを期待しているあなた。
他に目を向けたほうがいいと思うけどね。
相手がヘルシアさんのような人だったらただのメル友になれる・・・かもしれないけど、嫌がっている相手にメールしても嫌われるだけなんじゃないかな。
アリシア さん
2015年10月13日 11:01
過去、遊んでいた連れ合い曰わく。
「遊んでるつもりもない。でも、付き合ってるなんて、考えてもない。遊んでる時期は、遊び相手の女はその程度の認識」
なんですって。
だから、別れるも何も、付き合ってないから。
連絡するなら勝手にしてくればいいし、みたいな感じだったらしいですよー。
その遊び相手になるのは、馬鹿らしいねーと思いますけどね。
あなたが、その男を本気にされるなら、話はまた別ですが。
今の状態でメール続けても、なんか、適当に相手に去れるだけなのに、むなしくないですか？
みるくうに さん
2015年10月13日 15:02
お返事ありがとうございます。
ヘルシアさんのような方だったらよかったです。
ヘルシアさんの話を聞いてると「そうそう、彼もそんな感じ」って共感できるところがあるんですけどね。
メールの返事、期待してます。
ただの独り言でも質問したことでも返事がこないと「何で？」って思っちゃいます。
彼は今までのようには返事できないからと言いました。
それは付き合ってないから返事する必要ないからスルーするってこと？って聞いたら、ラインがバレたのは少しはほとぼりが冷めたけど油断できないからといってました。
まぁ、ほんなに？って思いますけどね。
距離を置こうと思ってないし、今までと何も変わってないよって言われましたが違いますよね。
人生経験者 さん
2015年10月13日 18:39
ヘルシアさんのように、不倫相手が一人で相手女性に愛情があり、相手の方から別れを切り出されたのと、
みるくうにさんの相手のように、「浮気」と割り切って付き合ってて重くなり始めたころに相手から別れを切り出されったのでは違うと思います。
> 距離を置こうと思ってないし、今までと何も変わってないよって言われましたが違いますよね。
変わってないと思います。彼は最初から貴女とも新しい相手とも「浮気」。責任持たなくていい楽で楽しいだけの関係を求めてるんですよ。
ものすごく嫌いになったわけじゃないから数通に1回は返事をくれるかもしれないけれど、今は新しい浮気相手に夢中なのでしょう。
> 彼が求めてくることはないですね。
いえいえ、こんな女好きの彼ですから、付き合うのと体の関係は違いますよ。時間が空いてちょっとそそられたら連絡はしてくるでしょう。
他の人も言われていますが、未練がある中でのメールはどんどん彼の中で貴女の価値を下げてしまいますよ。
割り切れるのならいいのですけどね。
あと最初の方で今の彼女にたいし悪意のあるようなコメントがありましたが
> 今の彼女はバツイチ、小学生の子どもあり、実家暮らしだそうです。その彼女が最近めんどくさいみたいです。
> 自分の存在の意味があるのか？と聞いてきたり、彼のことを好きすぎてどうしよう…みたいな感じらしいです。
これってみるくうにさんと似たようなものだと思いますよ？メール我慢してたかと思いきや、彼からメールが来ないから、さほど意味のないメールをバンバン送るし、返信がないのが返信・・・なのにわざわざ「なかなか返事が、こなくて夕方に「メールしたくないならはっきり言って」とメールしたら
「めんどくせぇな。そんな時間ないときも気分じゃないときもあるのですよ。」って言われて」。。。
彼にはもう関心を持たれていない事に早く気付いてください。これ以上自分をみじめな女性にしないでください。
10日間もメールを送ってこなかった相手からメール。。。彼に関心があったらすぐに返信しますよ。
> 彼は今までのようには返事できないからと言いました。
> 距離を置こうと思ってないし、今までと何も変わってないよって言われましたが違いますよね。
彼からはメール来ないんですよね。不倫している人って基本ずるいですから、相手に気持ちが無くても悪者にされたくなくて「うざいんだよ」とか「もう連絡してこないでくれる？」とストレートに言わない人が多いと思います。
今まで彼が貴女の為に何か努力してくれてましたか？
みるくうに さん
2015年10月13日 19:34
ありがとうございます。
10日ぶりにメールしたときはすぐに返信ありましたよ。
彼からメールこないのは、私がメール我慢してるのを知ってたから。
彼からメールくると辛くなるから、我慢するって言ってあったので。でも私が我慢出来なくてしちゃったんです。
新しい彼女の話、めんどくさいと彼が言ってたんです。
めんどくさくなってきたって。
確かに私と一緒ですね。
彼の性格なら「もうメールしてくるな」って言ってきます。
私のために努力ですか？
ん～時間を作ってくれたことでしょうか？
さち さん
2015年10月13日 21:37
こんばんは。
ちょうど一年前にみるくうにさんとほぼ同じ状況で、こちらに相談しました。
いつまでも吹っ切れない気持ち良くわかります。
私も皆さんに、もうあなたは必要とされてない、と諭されました。でも別れてすぐはどうしても相手を思う気持ちの方が大きかったです。そんな人じゃない、自分の事をまだ考えてくれてるはず…と。
でも、２ヶ月くらい経つ前に気付きます。必要とされていない事、相手が言っている事が嘘だという事。そこから私は一切連絡を断ちました。１年経った今でも相手のことは気にはなりますが、自分がバカだったと反省しています。
自分で気付けるまで、納得いかないからメールもしちゃうと思います。でも皆さんが言ってくれている事がきっと解るから、それまで好きなようにしてもいいんじゃないかと思います。
これだけは伝えたい！いつまでもすがりついて居ても自分の価値を下げるだけ。自分が惨めで可哀想です。
こんな事言ったらおかしいかもしれないけど、楽しかった事を思い出せるなら、それだけで幸せと思ってください。
1日も早くお元気になれる様に、祈ってます。頑張ってください。
みるくうに さん
2015年10月14日 00:21
さきさん、ありがとうございます。
同じような状況だったんですか？
私と同じような気持ちがわかる人がいて少しホッとしました。
2ヶ月ぐらいは連絡してましたか？
彼との楽しい思い出はいっぱい浮かんできます。
車に乗ってCDを聞くと一緒に聞いたなぁとか
ダッフィーのぬいぐるみを見て、ホワイトデーにプレゼントしてくれたなぁとか、指輪を見て、誕生日とクリスマスにプレゼントしてくれたなぁとか。
お揃いの物もたくさんあります。
財布や私が作ったペアのキーケース。
いろんな思い出があって辛いです。
いつまでもメールしてるのって、すがってますか？
今回の不倫のことで友達をなくして、ひとりぼっちになって…。その寂しさを彼に求めているんだと思います。
子どもがいるから、ちゃんと前を見ないとダメですね。
ガブリエル さん
2015年10月14日 00:47
だって誰だって別れて半年や１年は落ち込むでしょ。
不倫であろうが、普通の恋愛であろうが、例えば旦那さんの
不倫原因で離婚した奥さんでも。
ツラツラとここに書いて発散してるかもしれないけど、
ここでみるくうにさんに意見してる人達だって、同じ経験
してると思いますよ、私だって振られたり振ったりしてここまで生きて来たのだから。
みるくうにさんは本来ロマンチストで素直な女性だと思うの。ただ相手がそんな感じでは先に行っても、もっと失望すると思う。ていうか、不倫って失望や我慢が多い事なの。
私はそれを知っているから、早目に自分から別れを選択した。なんの保証も約束も無いのが不倫だと思います。楽しくなくなったらやめればいい、家庭を維持する不倫なら尚更。
今のうちなら、彼との事は大事な思い出に出来ると思う。
もうメールしなくても良い状態に早くなってね。
忙しくしてると待たなくなるから、お仕事や趣味や、お家の事、しっかりやりましょう。頑張って！
みるくうに さん
2015年10月14日 09:44
さちさん、名前を間違えてしまいました。
申し訳ありませんでした。
みるくうに さん
2015年10月14日 09:57
ガブリエルさん、ありがとうごさいます。
好きになるんじゃなかった。
こんなに辛いなら。
みんな強いですね。
自分で乗り越えるしかないんですよね。
ゴールはないって思ってたんですけどね。
さっき彼から暇なら内職できる？ってメールきました。
それを引き受けちゃうと、会うことになっちゃいます。
内職もらうときと、来月給料もらうとき2回も。
それを引き受けなきゃ、来週、先月の給料もらうだけでもう、会うことはないです。
はっきり、断れなくて「考えとくわ」って返事しちゃいました。
気持ちが揺れてます。内職すれば彼に会える。
でも、それをするといつまでたっても同じ。
はっきり断れなかった私がイヤです。
ガブリエル さん
2015年10月15日 00:42
最後にひとつね、みるくうにさんのお子さん達、娘さんはあっという間に高校受験になりますよ、中学からストレートの私学なら要らぬ心配だけど、いろいろと親子で頭悩ます時期でしょ？。息子さんもむずかしくて扱いにくい年頃になって行くけど、１６歳くらいになると母親から見ても眩しいくらい輝いて見えるかもしれません。
二人共ちゃんと育ててあげて、出来たらご主人と話し合いながら。不倫したのも現実逃避したかった部分が大きいと思います。でもね、不倫なんて不確かなものより子供育てるほうが有意義だし大変だけど楽しいと思う。みるくうにさんだって子供嫌いなら二人も産んでないでしょ。私は子育て中は不倫しなかったし、結婚してから不倫は一度だけ。現実逃避だったと思う、相手もそうだった。彼は不倫経験数回あったみたい。もうぜんぜん好きとか嫌いとかの感情も無いし、会いたいとも思わない。子供育ててる時が一番頑張ってた気がするし、懐かしい。もう成人して程よい距離感だけど、子供っていいよ、あと出来たらご主人と修復出来たらと、願ってます。
さち さん
2015年10月15日 09:13
おはようございます。
そうですね、私は1ヶ月半くらい連絡を取ってました。
でもそのうち気づきますよ、大丈夫なんでもなくなるから。
時間しかないんですよね、辛いのはイケナイ事した罰なんです。。。
今自分が辛いことを吐き出せるところが無いから余計に辛いんですよね。
人に話すのでなくても文章にして書き出したり、同じような体験をされてる方のブログを読んだり、たくさん居ますよ同じような辛い思いをされてる方が。少しは気がまぎれるかもです。
大したこと言えなくてごめんなさい、頑張ってくださいね。
みるくうに さん
2015年10月15日 16:03
ガブリエルさん、ありがとうごさいます。
私学じゃありません。受験あります。
その前に止めれてよかったです。
彼の子ども達は卓球で進学なので何も心配事いらないみたいです。
子育て、あまり得意じゃないですが頑張ります。
みるくうに さん
2015年10月15日 16:10
さちさん、ありがとうごさいます。
昨日、彼とメールしてて私が「彼女とは本気？遊び？」って聞いたら「お前がめんどくさい。あくまで浮気だわ」って言われました。彼は割り切れる、気持ちを抑えることが、あんまり辛くもなく、しんどくもないそうです。
彼女とは夜、少しラインをしてるそうです。
でも私には全く来ません。
何で？って聞いたら「代わり映えのない毎日だから…」と言ってたけど彼女とはライン。
やっぱり、私はもう必要ないんですね。
何だか現実を突きつけられた感じです。
ブログや掲示板、見ちゃいます。
で、思い出して泣いちゃいます。
時間が経てば私でも大丈夫ですよね？
大丈夫。大丈夫。大丈夫。
自分に言い聞かせてみます。
さち さん
2015年10月15日 17:27
こんばんは。
現実を突きつけられた方が諦めがつくでしょう？良かったじゃないですか。いつまでもダラダラ思わせぶりな態度を取られるよりいいと思います。 ブログ読んで泣いちゃうのもいいと思います、家族には分からないようにこっそりね。 独りで大声出して泣いたら少しスッキリしますよ。
大丈夫ですよ、絶対大丈夫。 頑張ってくださいね。
みるくうに さん
2015年10月15日 17:47
もっと嫌われた方がいいのにって思いますね。
「メールしてくるな」とか言ってほしいです。
大声で泣きたいです。
1ヶ月も経ったのにまだメソメソ。
「○○はいいね、別れても辛くないもんね。私だけ辛い」
って言ったら彼は「ごめんね。」と。
彼は辛くないんですね。そりゃあ新しい彼女いるしね。
別れてからは夢に彼がよく、出てきます。
前、向かなきゃ。
アリシア さん
2015年10月15日 17:52
こんにちは。
多分、諦めがつかないのは、「彼の本音は別」と少し期待したり、妄想してたりするからじゃないですか？
でも、きっとその相手の言葉は本音ですよ。
良い意味でも、悪い意味でも、裏表はないのだと思います。
そういう風に考えたら、少し冷めてきませんか？
自分を思っていない人にかまってもらうのは、なかなか難しいですもんね。
少しずつでしょうが、意識改革していくと楽になりますよ。
さち さん
2015年10月15日 21:17
そうなんですよ、へっちゃらなんだと思います。そのうちね憎らしく思える様になりますよ(^^;) 自分が危険をおかして好きになった人が、そんな人だったなんて信じたくないと思うけど、信じられないと思うけど…それもそのうち認められる様になりますから。メソメソも１ヶ月そこらじゃ止まりませんよ…も少し我慢してくださいね。
みるくうに さん
2015年10月15日 21:36
アリシアさん、ありがとうごさいます。
彼の言葉、本心なのか本心じゃないのか、と思うこともあります。
妄想….期待….ありますね。
期待してもしょうがないんですけどね。
みるくうに さん
2015年10月15日 21:42
さちさん、ありがとうごさいます。
憎らしくなってくるんですか？
奥さんに浮気してるよって言っていい？って昨日、言ってみました。冗談半分、本気半分。
彼から来たメール今まではなかなか削除出来なかったけど、今は削除できるようになりました。
少しずつですが、前に進んでるつもりです。
ふーさん さん
2015年10月16日 05:20
> 「お前がめんどくさい。あくまで浮気だわ」
きつくて申し訳ないですけど、これって『もうメールしてくるな」と同意語じゃないんでしょうか。
みるくうにさんが、どうしてメールにここまでこだわるのか私には良くわかりませんが、要するに彼から優しい言葉やあわよくば「新しい彼女とうまく行っていない」「君と復活したい」という返信を期待しているんじゃないですか。だとしたら全然忘れられないでしょう。連絡している限りメソメソが続きますよ。プライドも大切なのでは？
何年かたったとき「あれは良い女だったなあ」と思われるか「あれはしつこい女だったなあ」と思われるか、どちらが良いですか？
さくら姫1919 さん
2015年10月16日 07:02
こんにちは。再び失礼します。
しっかりしてくださいね、お母さん。
泣いている場合じゃないでしょう。
泣いている暇があったら、家族においしい手料理を食べさせるとか、家の中を整理整頓するとか
自分の気持ちに区切りをつけましょう。
あなたが彼にメールをするのを我慢しているから、彼もメールしてこない。
そんな気遣いをする男性だと思いますか？
少しでもあなたへの愛情があるとしたら、『めんどくさい』という言葉を連発しないでしょう。
そもそも、本気で相手にされていないかったことに気付きましょうね。
付き合う前に『本気になるなよ』と彼に注意されていたのでしょ？
それにお金の面でも、負担が多いのはあなたでしたよね。
小遣い制だとしても、好きな女性にはお金をかけますよ。たとえ不倫だとしてもね。
あなたは、どうかしていると思います。
子供を置いて、旅行だなんて。
今の生活ができるのは、ご主人のおかげでもあるのですよ。別の男性に走ってしまうのは、それなりの理由があるから・・・と私は前に書きましたが、しっかりしましょうね。
ETC代、デート代、家族のために貯金をしたり、使いましょう。
内職を断り、彼とは関係のない職場で働いてみては。
アドレス変更、あるいは彼のアドレス削除。
パソコンとスマホを見ないようにして、普段の生活を心がけること。
暇だから、悩むのですよ。
必死になって働いて、家族第一の生活に戻りましょう。大丈夫、時間が解決してくれます。
寂しいのはわかります。
辛いのもわかります。
でもね、今の状況を乗り越えるのはあなた自身です。
みるくうに さん
2015年10月16日 09:03
ふーさん、ありがとうごさいます。
彼はメールするのは全然いやじゃないし、迷惑でもない。ただ、めんどうな質問されたり言われたりするのがイヤで、それがめんどくさい、と言ってましたね。
確かに彼女とうまくいかなくなればいいのにって
思うことあります。
私だけ辛くて彼は辛くなくていいな、ずるいって思いますね。
みるくうに さん
2015年10月16日 09:17
さくら姫1919さん、ありがとうごさいます。
「めんどくさい」は付き合ってるころからよく言われてました。私がしつこく会いたいって言ったりしてたので。
冗談まじりの絵文字つきだったり、いろいろ。
本気じゃなかったことには気がつきました。
私だけが舞い上がっていた。
自業自得ですが、不倫で親友をなくしました。
相談する相手、話をする相手がいなくなっちゃいました。
今までは何でも彼に相談してた。話してた。
それが、今は誰とも話すこともなく寂しくてどうしても、彼に話をしたいなぁ、相談したいなぁと思いメールしたくなっちゃいます。
職場は付き合ってる頃から違います。
時々、内職やらない？手伝って？みたいな感じでやってました。
別れたとき彼に「これから内職どうする？」って言われたので「内職で会うと吹っ切れなくなるからやらない」って言ったのに。
どうやら、どうにもならなくて私にお願いしてきた感じですね。
内職は断ります。
愛していたらお金を使う….そうできない場合もあると思います。
確かにお金は私の方が負担してる金額は大きかったですけど。
お金で考えるのは寂しいです。
アリシア さん
2015年10月16日 10:41
こんにちは。
相談相手、大切ですよね。
でも、確かに不倫の相談はきいてられなくなりますもんね。
今だったら、お友達とも修復できるかもですよ？
本当にその男を切ることが大前提でしょうが。
メールけしてるんですね。
着歴とかメールの削除って、地味なようで大きな一歩ですよ！
私も不倫してる時、着歴は他のは毎回消して彼のものだけ残したりしてました。
もう20年近く昔のことなので、着歴件数も20件マックスだったりしたんですよね。
だから、メール削除はかなり大きな一歩だなと分かりますよ。
そうやって徐々に進しかないですよね。
その男は、つかず離れずならば、いつまでも相手にしてくれます。
極度の寂しがり屋さんですよ。
そして、あなたも、かな。
相手を好きとかじゃなくて。
あなたのための話し相手として繋げておきたいのでしょ？
お二人とも、お互いの利益のためにしてることかな。
その男は、相手にする女は少ないより多い方がいいし、便利。
あなたは構ってくれる人が欲しい。
負の連鎖でしょうね。
それを断ち切るのは、つきなみですが、あなたのプライド次第でしょうね。
ママン さん
2015年10月16日 10:59
こんにちは。初めまして。
彼は面倒臭いが口癖なのでは？面倒臭いと言ったら、アラまた始まった位に思えばいいのでは？
私は基本去る者は追わず主義ですので。。追えば逃げると言いますが。。追うと疲れるし、考え過ぎるのも疲れますよね？疲れて疲れて、「アー止めた」と言う事もありませんか？
貴女自身が自分で自分が手に負えなくなってきているのかな？別に不倫でなくても、悩んで悩んで如何し様もない事って、誰にもあるのでは？
ひとりぼっちと思っていても、貴女の事を大切に思っている家族がいるのでは？
昨晩、寝る前に貴女の事を思いました。。例えばね、背中の手の届かないところに、湿疹が出来たけど、薬を塗るにも大変。。家族がいたら、塗ってもらう事も出来ますよね？どの位の大きさか、病院行ったらいいのかなとかの判断も家族がいたら出来ちゃう。。私は独りですので、家族がいたらイイナーと言う事が多いですが、、、。
家族がいたら、感謝もせずに文句タラタラでしょうけど、私。。
彼が面倒臭いと言ったら、「大人の男なら、面倒な事もするのが当たり前でしょう」と逆襲しましょうか？私はしませんが。。
彼の評価って、そんなに大事かな？貴女が貴女を評価しましょうよ。。良いところ沢山あるでしょう。。
無理に嫌いになる事もないのでは？
人生経験者 さん
2015年10月16日 12:43
こんにちわ
> 昨日、彼とメールしてて私が「彼女とは本気？遊び？」って聞いたら「お前がめんどくさい。あくまで浮気だわ」って言われました。彼は割り切れる、気持ちを抑えることが、あんまり辛くもなく、しんどくもないそうです。
これは、貴女にも「あくまで浮気だわ」って言っているんだと思います
もう気づかれてるようですけれど。。。
> 自業自得ですが、不倫で親友をなくしました。
> 相談する相手、話をする相手がいなくなっちゃいました。
不倫デートの口実に名前を使ったり、不倫（ご主人含む）に縁のない主婦に話したりしてませんでしたか？
不倫同士だと傷の舐めあいでお互い慰め合えるでしょうが、不倫していない人に直接相談することじゃないですよ？
ご主人と10年以上レス。という事は下の子が小４という事だから出産後からレスですか。
なぜそうなったんでしょう。。話し合いされたことありますか？
あと、今後また別の人と不倫するかもしれませんけど、車での遠出はしないほうがいいと思いますよ。
一緒にいる時、途中事故にあったらどうしますか？
この先人生まだまだ長いです。レスだからと言って不倫に走るのは単なる言い訳です。
夫婦なんだから本音で話し合って、それでもだめなら離婚またはルールを作る。
例えば離婚しないのなら、お互い不倫はＯＫ。ただし家庭には持ち込まないし、万が一相手から訴えられることがあっても自分一人で対応し、慰謝料等も家庭のお金からは出さない。足りない分は自分名義でお金を工面する事。家族のお金は、二人の収入全てから、「収入の比率」で生活費の分担をする。残りは個人のもの。離婚はお互いが同意した時のみで慰謝料も発生しない。とかね。
離婚は家を買ってても子供がいてもする人はします。不倫は良くて「子供がいるのに離婚だなんて無責任すぎる」は言い訳にすぎません。
みるくうにさんがそうだとは言いませんが、もしもこの先生活の愚痴を言うとき「子供がいるから離婚できなかった」と子供のせいにはしないようにお願いいたします。
子どもは良く親を見てますよ。上の女の子が中学生なら尚更敏感な時期でしょう。
みるくうに さん
2015年10月16日 13:12
アリシアさん、ありがとうごさいます。
私、少しずつ前に進んでますよね？
メールの削除ぐらいで？と思う方もいるかもしれませんが私には凄く勇気がいることでした。
お気に入りのメールも消しました。誕生日に来たメールなど。でも、一緒に遊びに行ったときの写真は消せてません。彼は写ってませんが。
私、プライドがないかもです。
みるくうに さん
2015年10月16日 13:18
ママンさん、ありがとうごさいます。
彼の「めんどくさい。」は口癖かもです。
な～んでも「めんくせぇ」って言ってましたね。
彼も去っていくものは追わないタイプです。
だから、私が離れていっても仕方ないねって思うようです。
家族、いて当たり前の存在になってるかもです。
嫌いになったら楽になるかなぁと。
みるくうに さん
2015年10月16日 13:22
ママンさん、度々すみません。
そうです。
自分で自分がどうしようもなくなってきてます。
仕事もなかなか見つからず、彼の事を考えなくてすむように、無理やり仕事を探してるような感じで。
朝も早く目が覚めると同時に胸がギューッとしてバクバクして….。
みるくうに さん
2015年10月16日 13:47
人生経験者さん、ありがとうごさいます。
相談していたのは、子ども繋がりで子どもが幼稚園からのママ友です。何でもお互いの相談をする友達でした。
友達は最初、遊びなら…みたいな感じでしたけど。
旦那さんに浮気をされたことがあって、それがショックで不倫は絶対に許せないと。
ラインも5月ぐらいからずっと既読にもならなくて、先月、子供の行事で学校に行ったとき勇気を振り絞って話しかけてみました。
すると、「他の人にも相談したでしょ？私の回りに○○(私)のこと知ってる人いるよ。私いろいろ聞かれたから。あ～もうだめだ。私は身の危険を感じで○○から離れた」と言われました。
友達は人間関係のいざこざに巻き込まれるのがイヤだと言ってたことがありました。
他に相談と言うか知っていたのは以前、私と彼は同じ会社でその時に一緒に働いていた仲の良かった同僚は知ってました。その同僚とは疎遠になってしまいました。
私と彼が会社にいるときの態度があからさまに他の人から見ても怪しいと思うような態度に見えたらしく、そんな態度に引いたからと言われ、私から離れていきました。
ちなみに、その同僚も彼の事を気に入っていて「私、その人が好きかも」と言ってました。
私たちの関係を知ってもバレないようにと言ってくれてました。
その同僚と私の共通の友達に彼の事を話したんじゃないかな？と思っています。(幼稚園からのママ友とは別の人)
共通の友達は他のことで疎遠になってます。
共通の友達は学区が一緒なので話が広がったのかも。
あくまでも、私の想像ですし、自業自得ですが。
旦那とレスになったのは私が1度断ったからだと思います。それから誘っても来ないし、私もそんな気分にもならないし。
話し合ったことはないです。きっとこれからもないと思います。
Hがしたくて不倫したわけでもなく…。
遠出するときは怖かったです。いつも事故をおこしたらどうしようとヒヤヒヤしてました。
子どもがいるから離婚しない、そんな考えが浮かばないこともないです。
子どもに聞いたことがあります。
お父さんと、お母さん、どっちかがいなくなったら？って聞いたら「イヤだ」と言われました。
そんなこと聞く私はどうかしてますね。
ママン さん
2015年10月16日 20:15
こんばんは。返信有り難うございます。。
ストレスが凄いのでは？心臓 バクバク ストレスで検索して見て見たら如何でしょうか？
自分で考え過ぎて追い込まない様に大事になさって下さい。
ひとつひとつ、ゆっくりと良い方向に自分を導いていけたら、いいですね。。
さちさんの仰った「大丈夫」という言葉にヒントがある様な気がしますが。貴女も大丈夫に反応なさっていますよね？
落ち着いて、時には、自分で自分を労わりましょうね。。貴女だけでなくて、みんな心に孤独を感じているのかも？
不倫の善し悪しは別として、本来の貴女はスナオなカワイイ性格なのでは？
誰が認めなくても、自分の良さは自分で認めましょうよ。。
彼とは別れたくないという拒否反応が心臓がギューッとしてバクバクなのかな？症状が強い様だったら、病院に行った方がと思いますが。。
不倫って、心身共に病気になる事が多いから気を付けてね。
みるくうに さん
2015年10月16日 21:21
こんばんは。
きっと仕事が見つからないストレス？
やってもないうちから、これは出来るかな？
人間関係はどうかな？
パン作り好きだからパン屋さんで働こうかな？
でも、帽子とか被りたくないし…接客は苦手だし…と、あれこれ考えて先に進めなくて苦しいのかも。
ずっとネットで職を探してて、頭がいっぱい、いっぱいなのかもしれないです。
仕事を見つけて、友達出来たら彼のこと早く吹っ切れるかもしれないから、無理やり仕事を探してるような。
彼のこと考えてギューッとしたりバクバクもしてるかもしれないです。
先週、心療内科に行ってきたんです。
先生は「帰る場所があるんでしょ？だったら自分で気持ちを切り替えるしかないと思いますよ。病気ではないですからね～。一応、安定剤を出しておきますね」と言われました。
それは私もわかってるんです。
どうやって気持ちを切り替えていいか分からなくて苦しくて病院に行ったのに。
病院に頼ってはダメですね。
先生が言ったように自分で気持ちを切り替えるしかないんですね。
大丈夫って言い聞かせたら少しは前向きになれるかな？と。最近は北斗晶さんのブログを見てて北斗さんが「大丈夫。大丈夫。」って言ってるので私も自分に言い聞かせてみようかなぁと。
私は優柔不断でどうしようもない性格です。
構ってほしくてしょうがない。寂しがり屋です。
ほんとに、友達もいなくて誰とも喋らずに1日が終わっていく。(子どもたちや同居の私の両親とは話しますが)
社会から見捨てられ、疎外感があってほんとに一人ぼっちなんだって思ったら泣けて泣けて。
私なんかいないほうがいいかなぁ？って思ったり。
でも、そんな勇気もなく…。
今まで楽しんできた罰ですね。
さくら姫1919 さん
2015年10月16日 22:30
こんにちは、お返事ありがとうございます。
想像で申し訳ないのですが、あなたはきっと素直で、真っすぐな性格なのでしょう。
彼の言葉や態度に対して、『なぜ』『どうして』とついつい聞いてしまう。（悪気はないのに）
それが彼にとっては、『めんどくせぇ』となってしまうのでは。
男の人がデート代をすべて負担するべきという考えではありません。
あなたは納得して、高速代やガソリン代を払っていたのでしょう。ただあなたへの愛情があるとしたら、あなたばかり負担をかけないような気遣いがあっておかしくないと感じました。
もう何年も前だけど、不倫の相談をされたことがあります。近所に住むママ友達です。
私のほかに、もう１人その相談を聞いていた友達がいますが
『不倫なんてありえない。私、友達やめるわ。私も同じように不倫しているように見えるのはいや』と
憤っていた友達がいます。
結局、不倫をしていたママ友達は、仲の良かった人たちと疎遠になり、離婚して引っ越しをしてしまいました。
そのお友達と前のようなお付き合いができるといいですね。
そのためには、彼との関係を断ち切ることかな。
一度失った信用を取り戻すのは難しいけど、その彼より お友達のほうがあなたの人生にはプラスになると思います。
それから、安定剤を飲んでいると聞いて心配になりました。
私も安定剤を飲んでいたことがあります。朝、起きるのが辛くなって 余計に精神的におかしくなった
過去があります。
その安定剤はとても強い薬で、夜はぐっすり寝れますが、朝はだるくて、スムーズに起きれなくなりました。
信頼できるお医者様でしょうし、安定剤だからといってマイナスになるとは限りませんが
飲み方に気をつけて、安定剤に頼らない生活に戻れることを祈っています。
私なんか、この彼よりもっともっとヒドイ男と付き合ったことがありますよ（笑）
死ぬことを考えたこと何度もあります。
でも、図太く生きています。 あなたの周りにある小さな幸せ、宝物をを大事にしてください。
お友達と修復できるといいですね。
みるくうに さん
2015年10月16日 23:50
さくら姫1919さん、こんばんは。
私は素直なんかじゃありません。
ただ、わからないこと、はっきりしないことを聞きたくなるんです。ちゃんと答えがほしくなるんです。
曖昧な感じが嫌なんですかね？
気になることはすぐに聞いちゃう。でもそれは彼にとってはめんどくさい。
つじつまが合わないと「何で？どうして？」と。
やっぱり、同じ様に見られたくないですよね。
私は引っ越しはできないので、ここで暮らしていくしかないです。
友達に「彼と別れたんだ。だからといって前みたいに元通りにはなれないんだよね？」って聞いたら「無理だね」と言われました。
なので、諦めました。仕方ないです。
安定剤を飲んでもあんまり、代わり映えがしないのでほとんど飲んでないです。
私のは軽い薬の様です。
別れてからご飯もあんまり食べれなくて162センチの身長で体重が45キロを切りそうです。前は50キロぐらいだったんですけどね。
2週間で体重が落ちちゃいました。
少しずつ食べれるようにはなってきましたが、なかなか…。
さくら姫1919さんも、辛い思いをしたのですね。
gb さん
2015年10月16日 23:56
自分の状況をメロドラチックに、悲観的に見ていらっしゃいますが、本当は、物質的にも家庭的にも恵まれていることは理解していますよね。
彼との出会い、別れ、全て時の流れに沿って起きていることであって、彼を失った痛みから回復することはわかりきったことです。どんなに忘れたくなくても、人間は忘れますし、適応します。
旦那様やお医者様、新しい職場が見つかれば、そこでの上司や同僚など、精神的支えは見つかります。彼とトラブルなく別れられたことで、旦那様とお子さんとの生活、違う気持ちで楽しみ、感謝できるようになると思います。
ふーさん さん
2015年10月17日 06:31
ご自分が、今世界で一番辛い、とか思っていらっしゃいませんか？ 心療内科でさらっと言われたとか書いていらっしゃいますが、本当に辛いことから逃れることもできない方が多く行く場所ですので、「失恋くらいで来るな」とお医者さんが思っても仕方がないと思います。しかも不倫ですしね。
どうして私がこう思うかというと私も不倫の失恋で心療内科に通っていたからなんですが（汗）。
お母さんが急に痩せたらお子さんは心配ですよ。
メールはもうなさらないほうが良いのでは？ 彼が「かまわない」と言ったうんぬんではなく、メールっていうのは、返事が欲しくて仕方がない側は、そのことで頭がいっぱいになってしまうわけです。
それに囚われている間は、就職活動なんて無理なのでは、と思います。
全部リセットして、辛さがやわらぐ、つまり時がたつのを待たれることをお勧めします。
みるくうに さん
2015年10月17日 08:05
gbさん、ありがとうごさいます。
人間は適応できる….それを信じて
早く仕事を探します。
みるくうに さん
2015年10月17日 08:11
ふーさん、ありがとうごさいます。
ふーさんも心療内科に通っていたのですね。
確かに不倫の失恋で来るなよって思いますよね。
でも、どこかにすがりたかった。
もしかしたら、心がすっとするんじゃないかって期待してました。
メールは4日間してません。
そのうち、内職の給料のメールが来ると思いますけど。
メールすると、どうしても返信を期待します。
早く仕事を見つけてそこで友達出来たらいいなぁと
思います。
ヘルシア さん
2015年10月17日 10:49
ご無沙汰しております。
無責任な回答していましたが、ここ数日のやりとりを拝見して、しっかり離れられた方がいいように思いました。ご相談者さんの性格からして、友達に戻るといった、仕方ないから違う方向へ、といった切り替えに時間がかかりそうですよね。悶々としている時間が長いと疲れちゃいますから、エイやっと離れる方がまだましかな、と思ってしまいました。
常々思いますが、人の心の強弱というか、ストレス耐性、思考の方向性って、ほんとうに区々です。会社の同僚たちを見ていてもそう思いますし、男女関係もそうですよね。
私は、ご相談者さんの希望を肯定したいと思って、友人に戻った元彼女がいるという経験談をお伝えしました。が、もっと若いころ、相手の心をボロボロにしてしまった経験もあります（つまり私は、不倫を繰り返してるどうしようもない人間であることは、棚に上げますね・・）。
その方とは、付き合っていた期間は短かったですが、別れるのに1年以上かかったと思います。わたしか奥さんかどっちかを選んで、と言われ、私は妻を選びました。このときは、私が別れを切り出しました。急に離れるのはつらいので、徐々に離れようという話になり、連絡を取り合ったり、食事もしたりしていましたが、離れるどころか、彼女からの連絡はどんどん増えていき、発言内容も、「つらい」、から「恨んでやる」、「仕事も家庭も壊したい」に、どんどん変わっていきました。私の家まで来て妻にも辛い思いをさせましたし、会社にも電話してきて、周りの方にもご迷惑をかけました。
何を言いたいかというと、これは極端な例でしょうが、吹っ切れない方は、吹っ切れないのかもしれないということです。この方とは、こちらから連絡を絶つことで別れました。私が中途半場に離れるのに協力したいなんて、偽善的なことをしていたのが間違いだったと思っています。
ご相談者さんは、負のスパイラルに入ってらっしゃいますので、自分を客観視するのが今は難しいと思いますが、不必要に負のスパイラルにはいっていることに、気づいてくださいね。
私は、趣味や仕事の充実、友人関係、家族関係、いろいろ人生を豊かにする構成要素はあると思いますが、何が一番大切かと問われれば、子育てです。子供が大学を卒業するまで、成長をバックアップして見守ることです。仕事で追い込まれて辛かろうが、嫁にセックスを拒まれようが、あとのことは、味付け程度ですよ。
不倫は、スパイスにすぎません。心に占める割合が大きすぎて難しいとおもいますが、そう言い聞かせてください。普通の人が幸せだと思う要素は、あと全部持ってましたよね。
子供が手を離れてきたり、物心ついて親に依存してこなくなったり、お友達と疎遠になったりふと寂しい時期ではあります。彼との連絡が亡くなる喪失感も大きいと思いますが、しばらくぐっと我慢してください。心は必ず自己修復してきますから。
みるくうに さん
2015年10月17日 21:40
ヘルシアさん、ありがとうごさいます。
気にかけていてくれてたんですね。
私、その彼女の気持ち凄くわかります。
それと、一緒の事をしてるかもしれないです。
さすがに、家に電話はできませんが。(電話番号知らないので)
私自身、連絡を取りながら友達にはなれないと思ってました。でも、もしかしたら大丈夫かも？なんて期待もありました。
負のスパイラル….ってどんなことでしょう？
何となく悪循環ってこてはわかるんですけど、
はっきりと気がつけていない…。
不倫はスパイスかぁ。完全に心の中を占めてました。
夫婦関係も冷め友達もいなくなり仕事も見つからす、
彼に寂しさを埋めてもらおうとしてた。
そこは間違いですね。
どんどん、寂しくなるばかりですよね。
今までは子どもと買い物に行ったりお祭りに行ったり、犬の散歩にも行ってなかったので、行くようにしてます。
特に散歩では学校のことを聞いたりしています。
今度、彼から給料をもらわないといけないので、
それが済んでからがほんとの勝負ですね。
連絡先、消去しないと。
知ってるからメールしたくなる。
もう、不倫しません。
みるくうに さん
2015年10月17日 21:43
「心は自己修復していくから」
泣けちゃいました。
ヘルシア さん
2015年10月17日 23:43
2回書いてしまいました、削除です。失礼。
ヘルシア さん
2015年10月18日 00:11
負のスパイラルとは、マイナス思考がマイナス思考を呼んで、プラスに転換しない状態という意味です
たとえば、これも極端な例ですが、
彼氏が奥さんと自分以外に彼女をつくった⇒自分の価値は体だけではないか⇒旦那にとっても家事だけしてればいい人⇒友達からも見捨てられてる⇒子供にとってもどうなんだろう？⇒自分の存在自体の否定
みたいな、循環です。
まず、自分自身の置かれた客観的な状況だけ、考えてみてください。マイナスに入らなくていい要素が山ほどあることに、気づいてください。
①結婚している ⇒ 結婚相手が見つけられなくて悩んでる人、変な男につかまってる人いますよね。
②旦那がまとも ⇒ ＤＶや借金をかかえた旦那さんの相談、ここにもたくさん来てますよね。
③子供がいる ⇒ 最近の不妊治療の割合ご存知ですか？
④車がある、犬飼ってる ⇒ いいですよね。
⑤更に不倫できる ⇒ いい悪いは別にして、これって、普通じゃないですよね。容姿やたまたまの機会が重なって、たまたまできてるんです。
⑥不倫がこじれてない⇒ 私の例をご覧ください
不幸な人を見るべきだと言ってるのではありません、自分の置かれた状況がそんなに悪くないことに、ふと気づいてみるというだけです。
あと、不倫はスパイスというのは、所詮遊びなんだからどうでもいい、という意味ではありません。人生に必要（不必要な場合も多々ありますよ）な要素だったかもしれないけど、根幹はちがう、ということです。恋愛感情で、他の重要な事象が見えなくなっているということです。もちろん、根幹の方もいらっしゃいますが、そういう方は、家庭も何もかもすべてリセットが必要な方です。ふと、子供の親への愛情を思い出してみてください。いかに太くて無償か。
喪失感は必ず埋まります。大丈夫。
みるくうに さん
2015年10月18日 09:53
ヘルシアさん、ありがとうごさいます。
私は常にマイナス思考です。
髪の毛を短く切って、友達や彼に短い方が似合うよって言われても、ほんとにそう思ってる？社交辞令なんじゃないか？とか。
仕事が早くて助かるって言われても、ほんとは私じゃなくても誰でも良かったんじゃないか？とか。
何でもマイナス。
実は結婚は2回目。離婚も全くこじれることなくできました。
上の子は不妊治療をしてやっと出来た子どもです。
犬は2匹もいます。
私は恵まれていますね。
喪失感、なくなりますか？私にも友達できますか？
ふーさん さん
2015年10月18日 18:10
友達ってみるくうにさんにとって何なんでしょうね？
自慢したい相手、悩みを打ち明けたい相手、相談に乗ってもらいたい相手、何が友達ですか？
どうして友達が離れていったか、理解できていらしゃらないと本当の友達を作るのは難しいでしょうね。
みるくうに さん
2015年10月18日 23:43
その全てじゃないでしょうか？
友達には、相談したりしませんか？
私は間違っているんでしょうか？
今回の相談は間違っていたと、友達を失ってから気がつきまし。
ふーさんは、友達を何だと思いますか？
ガブリエル さん
2015年10月19日 00:43
長いねー、でも彼を吹っ切れそうな生活ぶりですね？。
類は友を呼ぶ ということわざが有りますね。
価値観が同じとか、趣味とか行動が似ている同士の事だろうと思います。みるくうにさんがママ友や同僚に話す事が大間違い。まして職場で不倫を見せつける行動をしている事が世間では物笑いの種なんです。格好の噂の的、それでころか、あの人達の家庭や子供どうなってるの？とか、修羅場で離婚じゃないのとか？言われてますよ、絶対！
オトナとして常識の範疇というか、家族やまわりの人間関係にバレないように付き合うのが不倫の条件だと思います。
そりゃあ離婚覚悟なら何でもアリかもしれませんけど、そんな勇気も行動も起こせないなら、出来るだけ密やかにするべきでしたね。私も本当はもうコメするの止めようかと思ったけど、だんだんと、みるくうにさんの事が見えてきた！
その依存症が治らない限り、彼と別れてもまた不倫しそう。
それが、みるくうにさんの性格かもしれないね？でもね、家族が大切だと思えるなら、軌道修正するしかないのよ。いつまでも親御さんだって元気じゃないだろうし、旦那さんと冷めきっているなら、今度は旦那さんが不倫しているかもしれない。無理にセックスするとかじゃ無く、子供達の話や他愛のない話でもしていれば、妻として存在を忘れられないかもしれないけど、見る見る痩せてきたり、多分不倫中はハイになってたかもしれない妻を見ていたら、余程鈍感じゃない限りバレてると思う。
ハッキリ言う！みるくうにさんは、周りを巻き込んで今の状況が有る！彼が疲れたんだと思います！みるくうにさんの替わりはいくらでも居る？彼なのだから。
ふーさん さん
2015年10月19日 05:37
ご質問されたので、私なりのお答えをしますね。
私は自慢話が大嫌いなので、友人にはしません。自慢って相手を自分より下に見ている場合にできることですから大切な人にはしないものだと思っています。
相談ですが、これも相手によります。倫理観のすごく強い人に不倫の相談をしても嫌がられるだけです。
不倫の相談って、自分も覚えがあって、いま思い出すと顔が青くなりますが、友人のほうは「早く別れたたほうが良い」ってアドバイスしてくれているのに、こちらは「彼にこう言われたんだけどどう思う？」なんて言っちゃってるんで、そりゃむこうは嫌になっただろうと思います。
逆に相談されたことを人に話してしまう、という相手は友人ではないでしょう。しかしもし私が不倫の相談をされたら、私は絶対に秘密にしておかなければならない、と思います。それが他の人にもたくさん相談していた、ということがわかったら馬鹿にしてんのかな、と感じることと思います。
みるくうにさんのレスを読んでいて、廻りがあまり見えない方なのかな、と感じました。その廻りの中に友人も入っている、ということです。
簡単に言うとお互いに尊重しあえる相手、で馬が合う、というのが私の友人の定義です。
みるくうに さん
2015年10月19日 22:46
ガブリエルさん、長くてすみません。
見せつけてはいません。
ありがとうございました。
みるくうに さん
2015年10月19日 22:51
ふーさん、ありがとうございました。
友達の定義がわかりました。
さち さん
2015年10月20日 09:02
おはようございます。
みるくうにさん、お久しぶりです。
大丈夫ですか？ご飯食べてますか？ 大丈夫、この調子で吹っ切れる！って思える日が２、３日続いたと思ったら、ふと思い出して落ちる…そんな日々の繰り返しですよね。でもメールを削除出来たり、お子さんとワンちゃんのお散歩行ったり、現状を変えようとしてるのすごいじゃないですか！ 落ちちゃった時は仕方ないから…寝ちゃいましょ。家事を済ませて時間が許す限り早く寝る、寝てる間は考えないで済みますから。私はそうやって乗り越えました(^^;) 鏡の中の自分、毎日見てあげてますか？ 本当はそんな顔じゃないでしょ？ 早くニッコリ笑いかけてあげられるように、口角あげて頑張りましょ。応援してますよ。
みるくうに さん
2015年10月20日 10:08
さちさん、ありがとうごさいます。
ご飯は少しずつ食べれるようになってきました。
1週間ぐらいメールしてなかったんですけど今朝、彼から
「おはよ。内職の給料、貰ったら連絡するね。
お願いしようとしてた、内職なくなったよ。」
ってメール来ました。たったそれだけなのにダメですね。泣けちゃいました。
少しずつメール来ないのになれてきたのかな？
だから、メール見て泣けちゃったのかな？
笑った顔、忘れちゃいました。
今日と明日、面接です。
さち さん
2015年10月20日 12:41
こんにちは。
うんうん、慣れて来てたのかもですね。泣きたい時は泣いちゃいましょ。最後に会うまでは心も落ち着けないんじゃないかなと思います。 面接では無理にでも笑顔を見せないとですよ！ 頑張って。
みるくうに さん
2015年10月20日 22:23
さちさん、こんばんは。
最後に会う…もう最後なんですね。
泣いちゃいそう。
ヘルシア さん
2015年10月21日 01:45
なんというか、大変申し訳ないですが、私には「がんば！」みたいなだけの回答は無理です。
何か、意味のある回答をしようと、正直2日ぐらい考えて、深夜に書いては消しを繰り返したのですが、できませんでした。ごめんなさい。
ご相談者さんに必要なのは相談ではなく、鼓舞だけです。既に、山は超えてますよ。ただ相談相手が、また不倫相手にならないことだけ、注意してください。
みるくうに さん
2015年10月21日 09:08
ヘルシアさん、ありがとうごさいます。
山は越えていますか？
昨日の朝、少しやり取りをして返事がないとモヤモヤ。
何で返事が来ないのかなぁ？と考えたり。
返事が来なかったのは、相手にうまく受信されてなかちまたらしく、今朝、まとめて、メール来たって返事が来てホッとして。
まだまだ、こんな感情になって….。
給料は今週中にもらう予定です。
不倫相手にはなりません。
アリシア さん
2015年10月21日 10:23
こんにちは。
余計なお世話なんですが……
銀行振り込みでお給料頂いたらどうですか？
会わず連絡しないことが、早く忘れるコツですよ。
会わずに済む代替案は簡単に見つかるのに、その選択がないかのように振る舞われるのは、なぜですか？
自分にとって良いことを、した方がいいですよ。
すでに他に相手のいるしかも既婚者にすがりつて連絡しても、何もよいことないと、私は思いますよ。
せっかく別れてもらえたのだから、と思考を切り替えましょうよ。
みるくうに さん
2015年10月21日 12:05
アリシアさん、こんにちは。
給料は貰ったときにハンコを押さないとダメなので
振り込みは出来きなくて…。
ありがとうございました。
ママン さん
2015年10月21日 14:32
こんにちは。返信有り難うございます。
私も昔、パン作りやお菓子作りに凝った事があります。。
パンって、こねたり、発酵させたり、空気抜いたり、大変ですよね？後片付けも大変。。
こね方が足りなかったり、発酵時間が足りなかったら、パンの出来に響いてしまう。。
心も弱っていたら、ある程度の修復時間がかかるのではないでしょうか？
急がずに御自分を大切になされては？
物事の基準が今はすべて「彼」かもですが。。
今は貴女の心に休養が必要なのでは？
私の知人で心療内科に長年通っている人がいます。何かがあると電話がかかってきます。話すと安心すると言います。。
人は誰かに自分の心模様を解って欲しいのかもしれませんね。。
友達ってある程度の距離感も必要だったりしませんか？
パンを作って美味しかったら、誰かに御裾分けして、そこから会話が始まるかもしれないし。。
ワンちゃんの散歩の時だって、誰かと会話しませんか？ワンちゃんの医療費も人間以上に掛かるそうですね？ワンちゃんの洋服も高いそうですね？
先日、散歩仲間に「私、ワンちゃんになりたい」と言ったら笑われました。。
人間の気持ちのオンとオフって難しいですよね？
あんまり、執着しない様になるといいですよね？
パンで言うと、発酵したら空気抜かないと大変ですよね？成形もあるし。。二次発酵もあるしね。。違ってたかな？昔の事で忘れてしまいましたが。。
あんまり思いつめると、大変ですよ。。時には心のオナラ？？を。。空気抜いてね。。
みるくうに さん
2015年10月21日 15:18
ママンさん、こんにちは。
パン作り楽しいですよね。
私は始めたばかりですか。子どもたちが美味しいって食べてくれると凄く嬉しいです。
特に上の子はパンはあまり好きじゃないのに私が作ったらパートは食べてくれます。
昨日も今日も面接に行ってきましたが何となく私が思ってたのとは違って….。
選ばなきゃたくさんあるですけどね。
早く仕事を見つけないと…って焦ってるのかもしれません。
「彼」が基準になってる気がします。
今までがそうだったので。少しずつ「彼基準」から離れるようにはしています。
仕事もこれだったら彼は何て言うかなぁ？とか思ってたりしてました。
今も少しは思ってしまいますが。
心のオナラ…(笑)
少し休憩していいのかな？
ママン さん
2015年10月23日 09:56
こんにちは。
昔ね、シャネルの偽物のネックレス〔ペンダントかな？〕を戴いて、付けていた時があります。とある、県内でも著名な女性に「ステキね似合っていますね」と言われた時があります。私は正直なので「偽物よ」と答えました。さて、この著名な女性は何と答えたでしょう？「ありがとう」と一言答えればいいのよって言われました。。。
貴女が髪を切ってステキに見えたり可愛く見えたりして褒められたらスナオに「ありがとう」って答えれたら？
基本、貴女の人生は貴女の人生ですので、貴女自身が答を出しましょうね。。少しでなくて沢山休憩しましょうと答えたら、沢山休憩する訳でもないですよね。。。
パンに合せて、カボチャのスープも作りましょうと言われても、面倒臭いですよね。。作りたい時に作ってみませんか？
私は何もない人間なので、何かを持っている人間に興味があります。。何かを持てなくても、何かを感じられるシアワセもあると思っていますが。。
まだまだ長い人生のある貴女なら、ステキな人に逢える機会があるのでは？〔男性でなくてね？〕
不倫の善し悪しは別として、本気で真剣に真面目に恋した結果が今だと思うけど。。相手の彼はチャランポランなら仕方がないでしょう。。大抵の場合男性はチャランポランで、女性は真剣だったりします。。
私も執念深いので、３ヶ月位、不倫ではないけど相手を呪い殺したいくらい、恨んだことがありますが。。３ヶ月したら胃癌かと思う位、身体の具合が悪くなったので、止めちゃいました。。
世の中、仕方のない事なんて沢山あると諦める事も大事。。と、貴女もそのうち、気が付くかもです。
お子様に美味しいパンを作ったら。。次に旦那様がカレーが好きならカレーパンに挑戦もあるかもですよ。。。
大事にしてくださいね、貴女を。。
ではね。。。質問されても答えは解りません。自己責任ですよ人生は。。
みるくうに さん
2015年10月23日 15:53
ママンさん、ありがとうございます。
素直に「ありがと」って言えたことないですね。
素直に言ったら真に受けって思われそうで。
最終的には自分で決めないと。
分かってるんですが、なんでこんなにウジウジしちゃうんだろ。
仕事も選びすぎなんでしょうかね。
是非来てくださいって言われたところは、私の親ぐらいの年代のおばちゃんかいなくて。
お喋りに行く訳じゃないけど、やっぱり同年代ぐらいの人と関わりたいと思うのはわがままなんですかね。
みこ さん
2015年10月25日 11:39
みるくうにさんこんにちは。
心も体も辛くてキツそうなご様子お察しします。
私自身同じような経験があり、結果心療内科でカウンセリング行動療法お薬の治療受けました。
2年かかりました。
もしかしたら、もっと早く気持ちの整理や吹っ切れる人もいるかもしれないけど、あんまり上手に器用に生きれない人もいっぱいいます。
人より時間がかかっても良いと思います。
その分人の痛みの理解、見守ってくれた人達へ優しさへの感謝、沢山心の糧になってるはずです。
彼からのメール自然に任せてはいかがでしょうか?
私自身は当時別れの絶望でみるくうにさんのように食欲低下に不眠と心身共に崩れてしまいました。
別れてはいましたが、彼からは連絡があり、とりとめない季節の事や、元気にしてるかなぁって心配してたまに連絡くれていたみたいです。
数年見守ってくれるような、ご連絡の行き来がありました。なんとなく時間の経過の中で、恋愛感情から、出会いの頃の人として尊敬できる頼りにる上司だった。。に戻っていけました。
遊ばれて捨てられたと世捨て人みたいな心境に落ちた時もありましたが、それがすべてになってしまったら、過去の自分自身も彼も全否定してしまいます。一生懸命人を愛せた時があったと信じてあげてもいいんじゃないでしょうか。
あの頃の私がいて、今がある。出会いも別れも受けとめて、過去も今も大切に!お互い健康第一に頑張りましょう。美味しいご飯いっぱい食べて下さい。
ちなみに私自身今、昔の彼はいつまで、元気にしてる?的な自責(本当にお父さん的な風邪引くなよなどトホホ)の連絡が来るのだろう?私は回復して元気で大丈夫なんです的な明るい返事を返していますが、、辛い時見守ってくれた人なので、彼の自責の思い(世話好き)が無心になるのを自然に待とうという心境です。みるくうにさんと私たちのリセットは違うかもしれないけど、お互い思いやりを持ちながら人と人として関係を修復していくような道を選んだりもありますね。
みるくうに さん
2015年10月27日 21:01
みこさん、ありがとうございます。
メール彼からは来ないんですよね。
私からなんです。私がしなかったらこのまま終わるんだと思います。
ズルズルとメールすると吹っ切れないのでここは我慢して
前に進みます。
毎日、ふっとしたことで泣けるんですけどね。
全然、大丈夫って思える日と、どうにも苦しくて苦しくて
全てから逃げ出したくなるときもあります。
私も違う心療内科に通ってみようかと思います。
アリシア さん
2015年10月27日 22:00
こんばんは。
男と全く関係ない自分の望みを作るといいとおもいます。
「あんたに使ってる時間がもったいない！」と思えるような大義です。
薬より効果あります｡
わたしは、仕事しながら別のことに没頭していたので。
毎日睡眠時間三時間にしてました。
自然と、男のこと考える余裕ヶなくなります。
体はしんどいけど、心がしんどいよりは、ましかな。
自傷はだめなので。
少し見返りもある勉強に時間を投資して体を酷使して疲れさせました。
しばらくすると、とにかく休養が欲しくなります。
そのころには、心の苦しさは今と比べものにならないくらいらくになってますよ。
精神論が効かない時は、物理的な方法も、一つの手ですよ。
みるくうに さん
2015年10月27日 22:36
アリシアさん、こんばんは。
睡眠時間3時間ですか？
すごいですね。確かにそこまでくると考える時間がないかもですね。
私はまず仕事を決めないとダメですね。
今週の土曜日に給料を貰うことになりました。
みこ さん
2015年10月28日 18:46
こんばんわ。お返事ありがとうございます。
経験を積まれ、色々な事きっと充分に分かってらっしゃるみるくうにさんに、自分の恥ずかしいような、でもエールを送りたいような気持ちを送ってしまいました。
土曜日最後に色男さんの彼に会う時を素敵な笑顔で迎えられる事を祈っています。
健康第一に!キチンと同時進行をご辞退された強い誇りを持っていらっしゃるのだから。
失礼致します。