皆さん初めまして。相談お願い致します。
自分は、妻子持ちの彼と今年お付き合いをしました。約5ヶ月不倫関係でした。子供二人の結婚生活は確か約3年だったと思います。元々彼は、奥さんと冷めた夫婦生活を送っていたようですが子供は好きだったので離婚という考えは最初はなかったようです。でも、自分と会って月に何回か会っていくうちに彼は自分に対して本気の恋をしてくれました。もちろん自分も同じ気持ちです。
ですが、彼には家庭があるから結婚だとか付き合うことすら出来ないと思っていた時に凄く悲しくなった時もただありました。
こういう関係でも今の私は凄く幸せだからと思っていけない恋だと思っていても彼といたい気持ちからズルズルと不倫関係へとなりました。不倫関係が続く中、色んなことがありました。
奥さんが彼は浮気をしているのではないかと予感したのか、探偵へ依頼をして1ヶ月ぐらい調査をしていたようです。
探偵依頼をしている間は、奥さんは実家へいてプチ別居だったらしいのですが･･･こういう調査をしているなどとは思ってはいなくて自分の中で幸せから恐怖へとなりました。
奥さんが自分の実家へ来たりもして親が知った時は、激怒しました。奥さんは慰謝料請求をおしかけましたが自分は知らなかったと嘘をつきました。親も親で払わないと言ってそこで話が終わりましたが、家に電話がかかってきたりなどして･･･自分の中で不安があります。彼と奥さんの間でも話しをしたみたいですが、奥さんは一方的に離婚すると言っていたようです。彼も彼で自分といたいという気持ちもあり、離婚を考えていたようだったので話が進んで調停までいかずに話しだけで終わって離婚成立したようです。
離婚成立がなった限りは、今は元奥さんなので元奥さんが自分になにかしてきても逆に自分が訴えられるとは思いますが･･･やはり怖い気持ちはあります。元奥さんになにかを言われても強く言えるとは思います。でも、こういうことが自分の親が知ってしまった以上は凄く反対をしていてなにも触れません。
元奥さんから電話とかあっても親が出て助けてくれます。助けてくれている親の有り難味や迷惑をかけて申し訳ないという気持ちが凄くあるんです。いけないことをしたと･･･。
こんな子に育てた覚えはないだとか、影で汚いことをしていたんだなとか色々言われます。確かにそうだと思います。
自分自身、親の言っていることは正しいと思うけど･･･本気にならなかったら自分は妻子持ちには手を出さなかったし、彼も彼で本気じゃなかったら私になんて手を出さずに終わっていると思うのです。
今の自分は、親に理解してもらいたい気持ちがあります。でも、認めてもらえないと分かってはいますが親には自分の話を聞いてもらいたいと思っています。
親に頼っているのにこんなことは言える立場ではないかもしれないけど、後悔だけはしたくないのでしたいんです。
不倫をして彼やもしくは、彼女が結婚をしていて子供有りやそうではない方がいましたら聞きたいです。
やはり親に反対をされましたか？それを乗り越えられた気持ちとか教えてほしいです。乗り越えて今は幸せなのかも是非聞かせてください。今の自分には気持ちが弱くなっているような気がします。親に怒鳴られるのは分かっているけれどやっぱり話せないのです。強い気持ちを持ちたいです。彼と幸せになりたいと思うからこそ頑張って色んな壁を乗り越えられたらと思っています。
それには、自分のような経験者の方々から色んな意見を取り入れたいので是非聞かせて下さい。 こんなに長く書いてしまい本当にすみませんでした。意味がわからないことを書いているかとは思いますが是非相談に乗って下さい。宜しくお願い致します。
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こまめ さん
2007年7月11日 22:47
こんばんは。
私は未婚、相手は既婚・子供一人の状況から、離婚が成立し、その後結婚し子供も授かっています。
もちろん親には猛反対されました。特に私の親に。
私は不倫の件に関しては親のお世話にはならなかったので、親は無視して同棲をはじめ、入籍もしました。
その後、彼が根気よく親にハナシをしてくれ、子供も授かり、いいパパ姿を見せていたら、今はすっかり私の親とも仲良しです。
個人的な意見ですが、堂々と彼と胸を張ってやっていきたいなら、奥様に慰謝料をシッカリと払い、すじを通したほうがいいかと思いますよ。私たちはそうしています。
そのおかげで双方の両親も認めてくれたような気がします。
不倫自体の時効は１０年。不倫の慰謝料請求の時効は３年だったと思います。
不倫していた時期から１０年後までに何らかの証拠をつかめば慰謝料を請求される可能性があるのです。
最長で１３年、元奥様につきまとわれる(言い方が悪いですが)可能性があるって嫌じゃないですか？
あなたの方から強くは出れないでしょう。不利な立場ですから…
元奥様の神経を逆撫ですると面倒なことになりかねません。
離婚も成立してることですし、認めて慰謝料を支払えば新しい一歩も踏み出しやすいのでは？
慰謝料は払えない金額にはなりません。
せっかく離婚しているのに、その１３年間再婚も子作りも出来ない可能性もありますよ。
そんなのもったいないです。
†永遠† さん
2007年7月11日 23:20
はじめまして。お返事ありがとうございました。
こまめさんの今の生活がかなり幸せそうで羨ましいです。話を聞いてすごく思いました。
彼もあたしも不倫は認めていません。彼は奥さんに妻子もちだとは言っていないといって色々嘘をいったみたいです。逆に自分は奥さんに知らなかったと話をしました。
ずるいけれど…本当のことは明かさずに嘘のことを話しした場合もやはり…不倫は不倫なんでしょうか…。
とおこ さん
2007年7月12日 01:59
離婚という人生の大事な節目の時期に嘘ばかりで塗り固めて適当に誤魔化してしまうような男性、本当にこれから一緒でいいんですか。
それに便乗するあなたもどうかとおもうけど。。。
それのどこが「本気」なのか良く分かりません。
家庭をもたないあなたには分からないかもしれないけど、彼には子供が二人もいるんでしょう？
将来再婚して子供が生まれて、同じことされたらいやでしょう？
あなたは実家暮らしなのですか？
親の屋根の下で暮らしている間は、やはり親のルールに従うべきだとおもうし、親に理解してもらえなくても仕方ないとおもいます。
親は家庭を持っていて、家庭を守ることの大事さを知っているわけですからね。
自分達が胸を張って新しい人生に進んでいくためにも、過去にきちんとけじめをつけることって大事なことだとおもいますよ。
べるぼーい さん
2007年7月12日 06:19
もし、結婚をすれば、略奪婚に近い状況ですね。
過去の例からして、略奪婚をした場合、結婚してから、１０～１５年後、今度はあなたが、同じ略奪される側になる可能性があります。
因果応報と言いますか、自分が幸せと思った時に、彼が不倫を再開して、そのようなケースが多いのです。
すべての方とは言いませんが、その確率は高いのです。
そのリスクを覚悟して、選ぶのは、あなたです。
もう少し、冷静に判断なされては、いかがですか、、
†永遠† さん
2007年7月12日 08:17
べるぼーいさん,とおこさんお返事ありがとうございました。
お二人の意見も受け入れてこれからのことを良く考えていければと思います。
彼といたい気持ちはあります。こういう状況になっていても…。でも冷静に考えていきたいです。
鏡子 さん
2007年7月13日 09:15
初めまして。貴女の御両親にとって彼は娘に独身と偽って付き合っていた男という事ですよね。それだけでも許したくはないと思いますよ。いくら離婚したとは言え元奥様から電話があった時点で彼が結婚していた事は親御さんにも判っているのですから。
まして彼も貴女も嘘をついて、ご両親はそのために元奥様に対して貴女たちの嘘の片棒を担いでしまっているわけですよね。本当の事が判った時、御両親が娘を信じて無下にした元奥様の気持ちを考えて、また元奥様の親御さんの気持ちになられたら、同じ娘を持つ親として一体どんな気持ちになられるか貴女は想像がつきますよね？
実際に元奥様やその親御さんのお気持ちはいかがでしょうか。
結婚３年で不倫が５ヶ月と言うと不倫前の結婚生活は２年半くらい？その半分は妊娠中な訳でしよ？そして産後。新婚から妊娠出産、育児に第二子の妊娠、赤ちゃんを育てながら大きなお腹でとても大変な時に貴女と不倫をしていたような男に大事な娘を嫁がせたいとは思わないですよ。お子さんたちも可愛い盛りでしょうに。貴女が同じ目にあったらどうですか？
ご両親からすれば娘が同じ目に合わないと言い切れないです。私から見ても貴女も同じ目に合いそうだもの。しかも嘘をついて離婚。更に嘘。
想像内ですが、プチ別居と言うのも貴女には都合良く話しているだけで、お産にまつわる実家帰りだったのではないですか？あるいは彼が協力しないから手を借りに行ったとか。夫婦仲が冷めているってＨの事かしら。ひと月も旦那様に興信所を張り付けるって彼は元々ダメ夫のダメ親だったって事でしょ。
貴女が元奥様ならいかがですか？
話が色んなひとに飛びますが、彼のご両親だって可愛い孫にも会えなくなった訳です。彼はこの離婚をどんな嘘で説明したのでしょうね。そこへ離婚５ヶ月前からの貴女が登場して我が息子ながらどんな思いかしら。彼は貴女との事はどんな嘘をつくのかしら？そんなご両親と貴女はやって行かれますか？
ある程度の筋を通して、誰に対しても誠心誠意というなら話くらいは聞くかも知れませんが、彼にそれはないです。結婚に対しても誰に対しても彼は無責任過ぎます。親なら煮え繰り返るでしょう。大切に育てた娘ですから、納得出来ない男に娘を嫁がせたくないのは当たり前。
貴女はそんなつもりで育てられた訳じゃないですよ。
不倫しているひとから見たら略奪婚は羨ましいでしょう。でも結婚はゴールではありません。心から幸せなひとがどのくらいいるか。ここは不倫のサイトだから略奪婚したひとの集まるサイトへ行ってごらんなさい。その後の厳しさがわかるから。どんなに筋を通しても子供が生まれても両家の親から勘当されたひともいれば、親族にも見放されたひともいます。浮気されたり借金だったりまだまだもっと色んな苦労があります。
たった５ヶ月ぽっきりでのぼせ上がって一生を決めては駄目です。第三者には彼の良さは一つも見えて来ないです。
親はね、ひとも羨むむような結婚とまでは言わなくても娘が不幸になる結婚なんてさせたくはありません。
貴女もひとから羨ましがられる程ではなくても、陰であんな風にはなりたくないわね、なんて思われるような人生はやめましょうよ。ずっと突っぱらかってなくちゃならないわ。
よーく頭を冷やして目を覚ましましょ。今だって充分ご両親に心が痛いんでしょ？両方の目をこれ以上開かないくらいに大きく開けてもっと彼をよく見て。
こまめ さん
2007年7月13日 18:45
周りに認めてもらいたいのであれば、まず自分達のしたことを認めるのが先ではないでしょうか？
自分達の過去を嘘でかためたままでは、先に進むのも難しいと思いますよ。
私の親が反対していたのも、私が本当のことを言っていなかったのが原因でした。年の離れたバツイチの男に、娘は騙されてるのかもと心配していたようです。
すべて真実を話し、少しは納得してくれました。離婚になった以上、しっかり責任は果たしなさい。と。(慰謝料、養育費など)
給料の半分以上が慰謝料・養育費の支払いで無くなってしまう彼を、働きながら支えている私を見て、元不倫相手なのにもかかわらず、相手の両親は嫁として暖かく迎えてくれました。
私が産んだ子供も、本当にかわいがってくれています。
私のことばかりになってしまいましたが、やはりしっかりと責任を果たさなければいけないと思いますよ。まずはそれからだと思います。
レィラ さん
2007年7月14日 06:44
わたしも不倫から結婚してます。
うちの場合、わたしと知り合った時にはすでに家庭は崩壊していて、元奥さんと子どもは奥さんの実家に帰るところでした（離婚前提の別居です）
なので、わたしの存在は元奥さんにはバレていません。
離婚までの経緯はわたしは詳しく聞いてないので、詳細はわかりませんが。
別居後、協議離婚が成立しました。
わたしたちは不倫中にお互いの親には紹介してました。
どっちの親も反対することなく、暖かく迎えてくれました。
なので、結婚を決めた時にはよろこんでくれ、どちらの親にもとても可愛がってもらってます。
今年子どもも生まれ、幸せですよ。
うちは養育費を一括で払ってるので、お金はないですけどね。