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既婚子持ち女性の不倫の感情

独身男です。既婚子持ち女性との3年の不倫が3ヶ月前に終わりました。共に30代です。

別れは女性の方からで、最後は揉めたり相手を傷つけたりする期間も全く無く。いきなりの別れの依頼に少々、困惑したのと彼女を失う恐怖がありましたが。

それは彼女も一緒で、そんなニンアスで最後話しをもらっていたのとやはり不倫という関係だったので自分も最後は揉めずにと言い聞かせておりました。

その後、彼女から連絡が来てましたが。
私は出てません。

現在、手を伸ばせば届くのを我慢しているのと。
正直なとこ寂しさとでシンドイですが。
ここは持前の忍耐でしのいでます。

別れの原因は子供の対しての罪悪感という話しでした。

会うのは子供が幼稚園に行っている間に限られていて、私と別れたら女から母親に戻る訳だと思いますが。

この母親の感情というのは居た玉利ないかと思います。
恐らく、子供の寝顔を見て泣いていたかもしれません。

ちなみに、旦那さんとは4、5年前に破たんして家を飛び出していったきり帰ってこなくなったそうです。
幸い裕福な家柄で、旦那さんの代理の人がお金の事とかを世話しているみたいです。

今は彼女と今度、どうのこうのとかは全く未知数で。今回この質問ではなく。

表題に戻りますが。
既婚子持ち女性の不倫についての感情をお教え頂きたく質問させて頂きました。

子供に対してや、不安や母親として女として。

何かお教えください。

宜しくお願い致します。

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コメント(29件)

  • 長老 さん
    2013年3月11日 23:11

    何を教えればいいわけ?

    まともな女は、母親であることを忘れない。
    不倫する女は、母親であることを忘れる。

    母親だから、女を捨てなきゃならない、ということはない。だが、女であることを優先して母親を忘れてはならない。

    ここが不倫できる女とそうじゃない女との境目じゃないか?

    不倫相手といる時は女で、家庭では母親。
    その使い分けに罪悪感がなければ不倫は可能。
    ちなみに、罪悪感とは夫へではなく子供という意味で。

    女は基本セックスは愛情表現だから、不倫相手には何かしらの愛情が存在する場合がほとんど。だから夫への罪悪感はない。

    けれど子供への愛情はまた別物。

    子持ち既婚女性の心情としてはこんなもんじゃないか?

    まぁ中には単純にセックスだけを楽しむ女もいるが。
    旦那とのセックスに満足できない。
    旦那が女扱いしてくれない。
    セックスレスなど。

    で、こんなこと聞いてどうすんの?

  • ゆうもん さん
    2013年3月12日 00:37

    いろんな考え方がありますよね。

    母親として間違った行為です。
    ですが、お聞きになりたいことは、否定的なことではないようですので…

    母親にとして言わせていただけば、子どもは何よりも大切です。
    他に比べようもありません。
    だからこそ、その方はあなたとの線をおひきになったことだと思います。

    母親であり、そしてまた、ひとりの人間です。
    話を聞いてくれるひと、自分のことを見てくれるひと。わかってくれるひと。穏やかな時間がほしいと望まれたのではないでしょうか?
    いつの間にかあなたのことが、とても大切な存在になったのだと思います。
    どのようなお付き合いをされてこられたのかはわかりませんが、少なくともお相手の方にとってあなた過ごす時間も、幸せな時間だったと思います。

    ですが、お子さまへの罪悪感と、あなたを独りでいさせてしまう申し訳なさで苦しかったと思います。
    あなたとの関係は出来ないことばかりですからね。
    逢いたいときに逢うことも、そばにいることも出来ないことばかりですからね。

    あなた方が、愉しいだけの体だけの関係であれば、上記は忘れてください。
    もし、そうでなければお相手の方は、あなたと過ごす時間は唯一自分らしくほっとできた時間だったと思います。

    あなたの手を離すことは、大切な子どものためであり、大切なあなたのためでもあったと思います。

    だからもう、連絡を取り合わないことをおすすめします。

    そしてあなたは、普通の恋を見つけるべきです。

    お相手の方が苦しいのは当然の報いです。

    そしてあなたは、あなたの幸せを見つけてください。

    全ての女性が不倫の関係を楽しんでいるわけではありません。
    苦しんで、悩んで、自分を責める。そんな方を見てきました。

    ですが、その関係は非難されることでしかありません。

    どのようなきっかけでお付き合いを始められたのかは存じませんが、心の隙間に立ち入ることを、あなたもするべきではなかったと、私は思います。

  • 人生経験者 さん
    2013年3月12日 11:51

    2/6に投稿されたモッチチさんじゃないのでしょうか?
    あまりにも内容が酷似しているので。。。
    ご本人でしたら何度似たような相談しても無駄だと思います。
    別れたあと、共通の知人既婚男性を誘い飲み歩くような女性の気持ちを知ってもしょうがありません。

    別人の方であればそちらも読んでみたらいいと思いますあちらは終わってみれば男性好きの女王様的な女性でしたけどね。

    旦那が出て行って別居中(離婚前提?)で不倫3年してていきなりの別れを言う時は、大抵は新しい相手が出来たかあきたかどちらかだと思いますよ。

    子供が2歳やそこらの時から男性と不倫してて3年も続いていきなり罪悪感?ってどうかと思います。

  • タクシー さん
    2013年3月12日 12:18

    返信ありがとうございます。

    後の頂いた回答、参考にさせて頂きます。

  • タクシー さん
    2013年3月12日 13:21

    返信ありがとうございます。

    前の回答者にもありましたが「何を聞きたいの?」
    と論してました。

    私も何を聞いてどうしたいかは解りませんが。。

    頂いた内容はとても参考になりました。

  • タクシー さん
    2013年3月12日 13:26

    > 2/6に投稿されたモッチチさんじゃないのでしょうか?

    > あまりにも内容が酷似しているので。。。

    > ご本人でしたら何度似たような相談しても無駄だと思います。

    モッチチさんではありませんよ。
    しかし、投稿は見ました。

    この思考になってしまう、人生経験者サンも随分とこのサイトに依存されてるみたいですね(笑)※否定されそうだけど不倫と一緒ですね(涙)

    でわ

  • 人生経験者 さん
    2013年3月12日 15:47

    > この思考になってしまう、人生経験者サンも随分とこのサイトに依存されてるみたいですね(笑)※否定されそうだけど不倫と一緒ですね(涙)

    「この思考になってしまう」というのは貴方とモッチッチさんが同一人物ではないか?という思考ですか?
    最近の投稿でしたし余りにも内容が似通ってたので。そう思っただけです。
    でも依存とは意味が違いますよ。私はここのサイトや不倫掲示板が無くても有意義に生きていけますから(笑)
    依存というよりしつこいんでしょうね。
    ただのおせっかいおばさんです。

    も都合のいいとこばかり受け入れる思考はろくな結果を生みませんよ。
    例えば不倫相手を「罪悪感にまけてで子供を選んだ」といかにも聖母のような感覚で、すばらしい女性としか思わなかったりしてるかもしれませんが、現実は・・・・

    4,5年も前に子供を自分を捨てて出て行った男に経済的に縋り、働かず子供が幼稚園に行っている間は男性とホテルへ。。。。行くような女性に、「罪悪感」なんてないと思います。
    罪悪感を感じるような女性であれば、何があっても困らないように手に職をつけるためにその間勉強するだとか学校へいくだとか、自立するための準備をすると思いますよ。
    (子供が幼稚園に行っている間に会う・・・というところで「働いていない」と判断しました)

    4,5年前に彼女の旦那さんが勝手に出て行ったような感じですがどちらが悪いのか実際のところ分かりませんよね。
    もしかしたら彼女の貞操観念や経済観念が悪かったのかもしれませんよね。

    モッチッチさんの例でも、旦那さんの生活費を当てにして生活し、男性と付き合い、子供への罪悪感を理由に別れ話。
    ふたを開ければ「子供への罪悪感」といっていた女性が共通の知人男性を誘い夜な夜な飲み歩く。

    全てを否定しなくていいですけど相手を神聖化し、都合のいい綺麗なところだけを受け入れるのが不倫者特有の思考です。

    神聖化した彼女の気持ちを知る以前に、事実確認(彼女以外のところで)もされたほうがいいんじゃないでしょうか?

  • タクシー さん
    2013年3月12日 16:23

    人生経験様

    物は言いようですね依存→しつこい→おせっかいならば都合のいい事ばかり→ポジティブ

    このポジティブな思考が良い方向にいくよう、人生経験者様のように有意義に生活していきたいですね。

    あと逆にそもそも論のみで、人生経験者様(おっせかいおばさん)から母親からの立場の芯ある回答が無かったのが残念でした。

    以上

  • 人生経験者 さん
    2013年3月12日 17:10

    > 人生経験様

    > > 物は言いようですね依存→しつこい→おせっかいならば都合のいい事ばかり→ポジティブ

    > > このポジティブな思考が良い方向にいくよう、人生経験者様のように有意義に生活していきたいですね。

    > > あと逆にそもそも論のみで、人生経験者様(おっせかいおばさん)から母親からの立場の芯ある回答が無かったのが残念でした。

    > > 以上「おせっかいならば都合のいい事ばかり」?

    悪いですが、私は都合のいい事ばかり考えてませんよ?
    ポジティブかもしれませんが、現実から逃げたりはしません。

    私の回答です。
    ================================
    母親からの立場からといわれたら、「子供の事を真に考えていたら、そもそも不倫なんてする時間も暇も無い」
    です。
    ================================

    旦那さんのほうが出て行き、4年以上父親不在ならば、彼女が離婚に合意すれば離婚は成立するはずですよね。

    そもそも本当に出て行っているのか・・・事実確認はとれています?
    実は本当は普通に一緒に住んでいる、単なる単身赴任とかじゃありませんか?
    彼女の言動だけで確認していないのならお話になりませんが、最低でも、夜でも休みの日でもいつでも電話くらい出来るはずですよね?
    出来ていましたか?

    彼女の抱えている事を全て受け入れる覚悟も器も無く「罪悪感」といわれて引っ込んでおいて、相手の気持ちがどうかなんて知っても意味がないし、貴方も先に進めないと思います。

    子供を抱えている女性だからこそ、先を判断して撤退したのではないでしょうか?

    以上

  • タクシー さん
    2013年3月12日 17:30

    人生経験者様

    表記がずれて違うニュアンスに伝わってしまいましたね。

    改行が上手くいきませんでした。

    もとい物は言いようですね☆依存→しつこい→おせっかい(ここまではおせっかいおばさんへの感想)

    ☆都合のいい事ばかり→ポジティブ(これは、不倫経験者様から頂いた回答を参考に私or不倫経験者の話)

    それを踏まえ、様々な経験を積んでいるであろう人生経験様のように私共は不倫の経験を糧に有意義に生活したいですねという意味の解釈でお願い致します。

    あと、再度頂いた回答がやはり内容が薄いですね(涙)

    上のゆうもん様の回答は実に母親の角度からのお話しで凄く参考になりました。

    イロイロとありがとうございました。

  • ジャッキー林 さん
    2013年3月12日 22:06

    ジャッキー林よりタクシーと人生経験者:通称おっせかいおばさんへ告ぐ!!

    相談者さんとおっせかいおばさん(人生経験者)のやり取りが面白くて(笑)

    相談者さんが言うとおり、おせっかいおばさんの回答はちょっと浅いね。なんとなく人生経験浅い私にも伝わってきますよ(笑)

    なので、タクシーさん真面目そうなんで真に受けなくて好いですよ不倫を経験した人間が(このサイトを見てる人達)、一言で言えばね「そんなもん解ってるっつうのー」と言ったとこでしょうか?

    そんな不倫を経験した事が無い、人生経験さん(おせっかいおばさん)みたいな人が不倫を熱く語って否定してはいかんですね。

    それかあれか?
    元旦那の不倫相手に寝取られて、有意義にシングルライフかな?

    これは諸々、事実確認が必要ですね。
    (って人生経験者が言ってる)

    私は全部、憶測でモノを言ってます!
    おっせかいおばさんは経験もしたことないことを憶測でモノを言ってます!これも憶測ですが。

    という憶測から~の、否定から~の極論!!
    自己マン!

    有意義でおせっかいも言いけど、ここで相談する人達、みんな辛そうだから。それも理解してあげてね(涙)

  • ゆうもん さん
    2013年3月12日 23:27

    少しでも、何かのお役に立てたのならよかったです。
    ひとつお伺いしてもよろしいですか?

    あなたは、独身ですよね。
    何故、既婚者の方とお付き合いしようと思われたのですか?

    女性は少なからず、どのような関係性にしろ、からだの繋がりより、心の繋がりを求めます。

    独身であれば、既婚者の方とではなく、普通の恋という選択肢があったのではないですか?

    既婚者の方では、出来ないことの方が多いですよね?
    私のまわりの男性は、割りきった付き合いができるから。という意見が大半でした。ですが、私の身近な方は割りきることはできず、とても辛そうでした。私が相談を受けたときには、離れることを決めたあと、とても不安定な精神状態でした。

    あなたは、なぜその方とお付き合いされ、お付き合いを続けられ、別れを受け入れ今どんなお気持ちでおられますか?

    立ち入ったことですから、お答えになりたくなければ無理にとは申しません。
    聞いてみたいと思っただけですので。

    大変失礼かもしれませんね。

  • ケムンパス さん
    2013年3月13日 01:09

    W不倫を繰り返してきた男からの視点でよろしければ。

    既婚子持ち女性の気持ちは、まずは生活の安定ですね。そのためには多少の旦那の身勝手さは受け入れると思います。それが確保できて初めて子育てですよ。こう言っては相談者さんには大変失礼ですが、彼女のご主人の稼ぎの方がはるかにいいんだなと思いました。今の生活を失うおそれを感じた時は自動ブレーキが働くんですね。友人に見られた、気づかれた、まあそんな事があったのかも。若しくは相談者さんが彼女の生活圏に進入してしまったとか・・・まあ主婦ならばほとんどの方が安全側に逃げます。中には若い男の初々しさに走る主婦もいます(私の身内に)。でも相談者さんは初々しさはないしちょっと理屈っぽくて負けず嫌いだし。いい男だとは想像してます。僕は、意地張らないでフェードアウトでもいいと思ってあと数回sexすることをお薦めします。身体じゃないと、つまりち☆こじゃないと分からないことがありますよね。今がその時だと思います。彼女がどう考えているのか、寝物語に訊ねるのではなく身体同士での忖度をお薦めします。心があそこにない、そう感じたら黙って引くべきかな。でも何となく自分流の「別れの美学」を持っているような。ならば後は見極めだけじゃない?

  • タクシー さん
    2013年3月13日 13:48

    ゆうもんさんへ

    > あなたは、なぜその方とお付き合いされ、お付き合いを続けられ、別れを受け入れ今どんなお気持ちでおられますか?

    あなたは何故その方とお付き合いされた?

    出会った時に、もう一度会いたいと思ったのと彼女の旦那さんへ嫉妬心がありましたね。彼女のパートナーでいいなーという感情が自然と湧いてきました。
    そしたら、彼女も私と同じ気持ちだったそうで時間と経過と共に結ばれました。けど、彼女の結婚生活が上手くいっていたら私の片思いで終わっていたかと思います。比較的、彼女からのプッシュが多かったです。

    何故、お付き合いを続けられる?

    当人同士は普通の恋人と変わりませんから、別れる理由もなかったし別れの話しもなかったからです。でも彼女は考えていたかもしれませんでしたね。
    なので、彼女の事を本当に愛してましたが。よく私は彼女に君は子供を第一に、俺は仕事を第一に。。とよく言ってました。余り期待すると、よくないというのも解ってたので多分、互いに感情をコントロールして言葉を選んでたんじゃないですかね。。
    本当に子持ちの女性は会えないんです、ひどい時は3か月会えなかった時もありました。しかし、電話とメールは3年間毎日で、互いの生活リズムは把握してはいる関係でしたね。

    別れを受け入れてどんな気持ちでした?

    突然の別れの依頼に、私は目の前の幕が突如おりて前が見えなくなりました。血の気も仕事以外の事でひきました。
    あとは私は「わかった、仕方ない」という勇気と恐怖が混じってましたが、ここは終わらしたほうが良いと思いましたので。
    素直に了承しましたよ。
    やはり、不倫という関係で最後揉めるのだけは避けようと思いました。

    大変だったのはその後です。
    彼女から連絡が来ますからね。出たくても出ないのが本当に我慢と忍耐です。

    彼女が最後に、縁があればまた結ばれると言ってましたので。
    私の中で、不倫という関係でくっついたり離れたり、別れ後も連絡取り合うのは全く無意味と自己解決してます。
    彼女が離婚して、落ち着いて私と会いたいというまでは私は静観するのみです。その間に私も違う好きになる女性ができるかもしれませんし、これは未知数ですね。
    何より、別れて中途半端なのはよくないと思いました。

    前の回答者様にもありましたが、やはりある程度の美学は人間にとって大事なものでそれが自分にとって良い方向に進むこともこの30数年の人生で何度か経験済みです。とにかく辛い時こそ忍耐です!

    ちなみに出会いは、私の会社のビルの彼女は受付嬢で何となくその時から互いが気になっていた。という感じです。

  • タクシー さん
    2013年3月13日 13:59

    ケムンパスさん

    ありがとうございます。
    やはりセックスですか(笑)
    死ぬまで、愛する人とできるような人間になりたいし出会いたいですね!

    あとジャッキー林さん

    突然の登場ありがとうございます。
    回答者が否定したい気持ちも解りますがね。
    その人にはその人の背景がありますからね、それを詳しくはこの掲示板で皆さん記載できませんからね。

    頭ごなしに否定する人がいるから、相談者が敢えて省略して本当の背景を伝えきれてなく良い回答を得られないスパイラルになってるかもしれませんね。

    自分の持論で否定して自己満足するな(怒)と。。
    ジャッキー林は言いたかったのかな?

  • ゆうもん さん
    2013年3月13日 18:25

    お答えいただいて、ありがとうございました。
    聞いてみたい。という失礼なお願いにも関わらず、きちんと答えていていただいて、ありがとうございました。
    お話聞けて良かったです。

    私のまわりと、とても状況が似ていたもので、男性側のお気持ちはいったいどうなんだろうと知りたくなり、聞かせていただきました。

    本当ですね。「辛いときこそ 忍耐です。」ね。

    あなたの、これからの幸せを祈っております。

    ありがとうございました。

  • ゆうもん さん
    2013年3月19日 00:03

    タクシー様

    私には嘘があります。
    あなたの問いに答えた気持ちは、私の気持ちです。
    だから、聞いてみたかった。あなたはどんな気持ちでいたのかを。

    好きになった人がいました。人に言えない想いでした。
    私の支えでした。彼の存在はいつのまにか私のなかで大きくなって、とても大切な人になりました。
    家族への罪悪感と後ろめたさ。彼を独りでいさせてしまうことの申し訳なさとで何度も彼の手を離そうと思いました。
    でも、はなせなかった…

    出来ないことばかりの3年間でした。約束もできない、そばにいることも、出掛けることも。それでも彼と過ごすわずかな時間は幸せでした。母親失格だと非難されても仕方のないことですね。

    私のことを、ひとりの私として見てくれるただひとりの人でした。
    無理して頑張らなくてもいいんだよと言ってくれたはじめての人でした。
    こんな気持ち自分のどこにあったんだろう。と思えるほど好きになった人でした。

    ですから、あなたのお相手のかたのお気持ちが痛いほどわかりました。

    いつも、こどものことをいちばんに考えて。少しでもそばにいれるだけでしあわせだからといってくれる人でした。

    私は、そんな彼の手を離すことはできませんでした。

    でも、私そんな彼に甘えすぎていたのでしょうね。

    彼にいいなぁて思う人ができたといわれました。
    ひとつき前のことです。
    彼を責める資格なんて私にはありませんでした。
    私には、それでも帰る場所がある。大切なものがある。彼を選べなかったのに。
    でも、苦しかった。辛くて、泣いて、悩んで、ようやく自分に向き合えました。

    これからは、彼の幸せを思える人になろう。と。
    彼からもらったたくさんの暖かい気持ちを、今度は彼にあげれる人になろう。と。

    ようやく向き合えたのに、今日、こどもができたと、結婚すると言われました。

    彼は、新しい大切な人とであったあとも、好きな気持ちは変わらない。今も、これからもずっと変わらない。変えられない。と。そんな言葉を私にいってたのに。それでも、振り向くのをやめようとやっと思えたのに。

    こどもができた。結婚する。でも私のことは、思う気持ちは変わらない。逢いたい。ってどんな気持ちでいってるんでしょうね。

    ようやく立ち直れたと思っていたのに。また苦しいがやって来ました。
    ぜんぜん想いを絶てていない自分に気づきました。

    いつのまにか、本気で好きになった私はばかだったんでしょうか…
    こんな話をされても困りますよね。

    タクシーさん。彼の気持ちがわからない。
    どんな気持ちで、そんな言葉を言うんでしょうね。
    タクシーさんは、どう感じますか?

  • タクシー さん
    2013年3月19日 11:40

    ゆうもんさん

    私の出来る限りでお役立ちできればという想いで回答しますね。
    私も元不倫相手の気持ちとゆうもんさんの気持ちが類似しているであろうと思うのですごく助かりますので。

    そんな立場で参考ください。

    どんな気持ちで、そんな言葉を言うんでしょうね。
    タクシーさんは、どう感じますか?

    > ここが一番、ゆうもんさんが気になっていてなんとも云えぬ現在の感情かと思います。

    不倫というのは、本当に出口が無いんですよね。別れても出口が見つからず、愛し合っていても出口が見つからずで。。
    そんな中で、文章からの憶測ですいません、ゆうもんさんと相手の方とはその「優しい言葉」「愛ある言葉」で二人の愛を築き合っていたのではないでしょうか?私もそうでしたよ。
    でも、出口が見つからない愛だからこそこの愛ある言葉は無責任なのか?と私は別れ後に感じました。

    そのご相手がゆうもんさんにお付き合いしていた時の言葉は本音だと思いますし、結婚相手が見つかった子供ができたとの報告後の言葉も本音だと思います。私もご相手の気持ちがよく解ります。
    私も今でも逢いたいし、触合いたいし、あわよくば昔のように戻りたいというのが心の本音です。でも、それじゃダメなんだって心に言い聞かせました。

    心を彼女への想いを残したまま、彼女の為の自分から全ては自分の為にと頭が変わっていた感じです。半ば強引にですけど(涙)そうしないと出口が見つからないですからね。

    ゆうもんさんのご相手も、ゆうもんさんに心を残したまま、いつしか出口も見つけるようになってそれが今のパートナーとの出会いだったのかもしれませんね。
    正直、私もそのご相手みたくなるのが理想です。それで元不倫相手の事を忘れる事ができれば、そんな楽な事は無いですからね。
    独身側で不倫している方々は、愛を残したまま別れてみんな忘れられず苦しんでるのではないでしょうか?

    ゆうもんさんの感情をすっきりさせる言葉は正直、みつかりません。すっきりさせるには離婚してそのご相手のとこに飛び込んでいくしかないですからね。。私だったら、飛び込んできたらキャッチしますよ。

    でも、ゆうもんさんはそれをしちゃいけない。
    私が云うのもおかしな話しですが、やはり子供の為に家族を円満にしなくてはいけない責任がありますからね。
    冷え切っていたとしても、全ては子供の為に。
    だと思います。

    不倫した事は一生消せません。

    私はこの辛さは仕方ないと諦めて、この辛さとどう付き合っていくかと考えましたよ。

    この不倫の償いに、今一度ゆうもんが奮起して旦那さんと子供をハッピーライフにしてみませんか??

  • ゆうもん さん
    2013年3月23日 08:44

    タクシー様

    私の問いかけに、真剣にお答えいただいて本当にありがとうございました。
    お礼を言うことが遅くなって申し訳ありませんでした。
    この1週間、考えては眠れなくて、食事もとれない…なかなか気持ちに整理がつかず、お返事できずにいました。
    タクシー様の言葉。うれしかったです。非難されるしかないこの想いに、私の立場からお話いただいたことがとてもうれしかった。

    どれだけ考えても、もう私の出口は目の前にあるのに、いつまでも立ち止まっていてもいけませんね。

    普通の恋であれば、泣いて、叫んで、彼を責めることもできるんでしょうね。
    ですが、道を外れた私には、ひとりで泣く場所も、友達に話を聞いてもらうことも、彼を責めることもできない。私たちの関係は、なにも持っていなかったことに気づきました。

    二度と会うことはないのであれば、このまま時間とともにこの苦しい気持ちを背負っていけるけど、彼とは会社で顔を会わせますし、会食やのときや、お酒の席でご一緒することもあります。
    どこかに気持ちを残したままでは、必要以上の関わりを避けても、無理に気持ちに蓋をしても、また苦しいが突然やって来てしまいます。

    だから、彼の この先もこの気持ちは変わらない。逢いたい。の言葉はとても残酷に思えてしまいました。

    飛び込むところはもうありませんし、たとえ、あったとしても、彼のところに飛び込むことはできなかったと思います。
    勝手ですよね。
    こどもたちを裏切っているのに、こどもたちのことを思うとそれはできないと思う。だからというわけではないのでしょうけど、ようやく暖かい家庭を築けるお相手を彼は見つけたのだから、しあわせになってほしいと思います。

    自分がしっかりしないとだめなんです。
    タクシーさんが言われたように、私のしてきた3年間は消すことはできません。
    この罪は私が一生背負っていかなければいけないこと。

    タクシーさん、私、最後に一度だけ彼にあって、彼ときちんと話をして、自分の気持ちを終わらせてこようと思っています。
    お互いどこかに気持ちを残したままでいたくないんです。
    もう、私たちの出口は違うのだから。

    タクシーさんどう思いますか?

  • タクシー さん
    2013年3月23日 15:27

    ゆうもんさん

    同じ社内というのは、これは辛いですね。
    心労を察します。

    30そこらの若造の私で微力ですが。
    お力になれればと思い、こんな言葉があります。
    参考ください。

    「一つの小さな植木鉢に育つ二つの植物があります。見る人を癒す綺麗に育つお花。その隣りに育つ醜い雑草。

    この違う二つの植物、二つ共に活き活きと育つ権利があります。ですが、この綺麗は花を咲かせるのにこの雑草が土からエネルギーをとって綺麗な花を育てるのを妨げになっているとしたら。同じ植物であれ、この雑草を土から切り取るのは理に適うことだと思います。」

    上の綺麗な花と雑草で例えてみましたが、そのご相手とゆうもんさんの立場に置き換えて考えてみてくださいね。

    こう考えても良いかもしれませんよ。

    ご相手の気持ちは、自分がゆうもんさんから身を引く事で雑草となって、ゆうもんさんが綺麗な花を咲かせると思ったかもしれません。

    一方で、現実そのご相手は既に結婚相手がいますね。
    綺麗な花を咲かせようとしている訳です。
    もしかしたら、ゆうもんさんの愛情がこの綺麗な花を咲かせる妨げになる恐れもある訳です。

    今回のご質問である。
    タクシーさん、私、最後に一度だけ彼にあって、彼ときちんと話をして、自分の気持ちを終わらせてこようと思っています。
    お互いどこかに気持ちを残したままでいたくないんです。
    もう、私たちの出口は違うのだから。

    > >私としては、会うのはお薦めはしません。

    ですが、ゆうもんさん自身が軸がブレない性格というのが自己認識できていて強い心を持っているのであれば、何か決着つけたかったら会って話してすっきりしたほうが良いかと思います。

    私の見解では現在のゆうもんさんの心労を踏まえ、仮に会ってもまたそのご相手が結婚相手がいるにも関わらず、ゆうもんさんに対して愛情ある言葉を伝えて終わりそうな気がします。

    一つの植木鉢で関わるみんながエネルギーをとっていたら、綺麗な花は咲きませんよ。

    という、全体像を一つの植木鉢に咲く植物達で考えたら。
    ゆうもんさんも、ご自身の行動が判断できるのではないでしょうか?そこはゆうもんさん自身とそのご相手の人格を想像して、会った時にどんな結果で終わるかを考えてみてください。

    ゆうもんさんが自身のお子さんの為に、最後に一回そのご相手に会って別れのけじめをつけてくるなら私は利に適った考えだと思います。

    何が良い考えで何が悪い考えかは正直無いと思います。
    そんな時、私は仕事とかプライベートで悩んだ時は上の植木鉢の例えで、自分自身に納得して行動を判断しております。

    自分自身を大事にしてください。

    頑張ってくださいね。

  • ゆうもん さん
    2013年3月24日 10:06

    タクシー様

    ありがとうございます。

    会わない方がいい。そう言われると思っていました。
    正直、私もずっと迷っていました。

    最後に彼と話をしたのは、ひと月のこと彼から去年の末、いいなぁと思ったひとにあった。でも言えなかった。と言われたときのことです。
    メールで話すことではないから、あいにいくと自分からいい出したくせに、現実を彼の口から聞くのが恐かったのかもしれませんね。「よかったね。」「気持ちはいっこしかないんだよ。すきなひとができたんでしょ?だから、好きな気持ちは変わらないっていう気持ちは私にはわからない。」そう言って逃げ出すように帰りました。

    あのときのことを後悔しています。
    どうしてきちんと話をして、終わらせてこれなかったんだろうって。

    私は、逃げました。現実から、自分の気持ちから。

    それから、メールがきます。
    変わらずすきだ。と気持ちは変えられない。とこれからも変わらない。と大切な家族ができるのに…

    心のどこかでうれしいと思ってしまう気持ちと。
    悔しい気持ちと、苦しい気持ち。

    大切な家族ができるのに、そんなことをいう彼を理解できない気持ち。

    私のどうして?
    もう、大切な人がいて、大切な家族ができるよ。
    しっかりしなさい。

    には、返信はきません。

    今のままでは、だめなんです。

    想像してみた。
    植木鉢に咲くきれいな花は、彼のお相手です。
    その花はきれいな花を咲かせ、実をつけます。
    そこに私という醜い雑草は不要です。
    あってはいけない。
    気持ちの欠片も残しては、その花を心からきれいだと思えないかもしれません。 人はきれいな花を咲かせる権利を持っています。
    それを奪う資格は誰にもないんです。

    きれいな花を咲かせてほしいと思った。

    私がお相手の立場だったら…嫌です。辛いと思います。いちばんしあわせでなければいけないときに、自分の大切な人の気持ちがふたつあるなんて。
    それは、あってはいけないこと。

    きちんと自分の気持ちから逃げ出さず終わりにしたい。

    それに、最後に彼の口からきちんと聞きたいんです。私のどうして?の答えを。

    それが、どんな答えだとしても、スッキリする答えではないとしても。

    気持ちはひとつしかないんです。
    ふたつはないんです。

    大切な人でした。こんな気持ち私のどこにあったんだろうと思うくらい。
    ほんとうにだいすきなひとでした。

    だから、しあわせになってほしいと心からおもいます。

    それが、私のたどり着いたこたえです。

    メールで伝えるのではなく、きちんと自分の言葉で終わらせます。
    これは、私の最後のけじめです。

    タクシーさん。
    私は大丈夫。
    揺れたりしませんよ。強いので(笑)

    強かったら、こんなことにはならないか…(苦笑)

    タクシーさん。
    あなたと、お話しできて、よかったです。ほんとうにありがとうございました。
    ここにくる方は、誰も苦しい想いを背負っています。非難されること承知でそれでも、ここにきてしまう。あなたの言葉を聞けてよかったです。
    こんな私を、励ましてくださってありがとうございました。

    これからの、あなたのしあわせを願っています。
    私も、前を向いてこどもたちのために生きていきます。

    この罪を一生背負っていきます。

    タクシーさん。
    ありがとうございました。

  • ゆうもん さん
    2013年4月10日 23:09

    こんばんは。
    タクシー様 お久しぶりです。
    彼の手を離すことを決めて、悶々としていた日々に比べたら少しスッキリしました。
    でもまだ、彼を見るとズキンと痛みます。

    結局会う時間もなく、ちゃんと向き合って話すことはできませんでした。

    彼の言葉は今も私を苦しくします。

    今も変わらず愛している。と、気持ちは変えられない。と、どんな形でも寄り添っていたい。と
    二度と会わないでよければこんなに苦しくなることもないのに。関わらず過ごせたらいいのに。

    それはできないよね。わかるよね。もう、新しい幸せがあるんだよ。しっかりしなさい。
    そう言うのが精一杯でした。

    タクシーさん。彼はどうしてそんな言葉を言うのでしょうか…
    とても、苦しいです。

  • タクシー さん
    2013年4月12日 13:53

    ゆうもんさん

    お久しぶりです。
    その後いかがでしょう?
    なかなか出口に向かえずにと察します。

    > >タクシーさん。彼はどうしてそんな言葉を言うのでしょうか…

    とても、苦しいです。

    ゆうもんさんはカレからどのような本音の言葉を望んでいるのですか??私だったら、別れた今でも愛情ある相手に「今でも愛してる」と言われたら凄くうれしいというのが本音です。だから、ゆうもんさんは苦しんでいるのでしょうからね。

    好きな相手に好きと言われて嬉しくない人はいないと思います。

    震災後のこんなCMを覚えてますか?

    「遊ぼう」っていうと 「遊ぼう」っていう。 「ばか」っていうと 「ばか」っていう。 「もう遊ばない」っていうと 「遊ばない」っていう。 そうして、あとで さみしくなって、 「ごめんね」っていうと 「ごめんね」っていう。 こだまでしょうか、いいえ、だれでも。。。

    この詩の意味というのは、たった一言で、人は傷つく。たった一言で、人は微笑む。自分がやさしく話しかければ、きっと相手も、おだやかに答えを返してくれる。ことばは、だれでも、人から人へ「こだま」します。

    という事の意味で震災後によく流れていました。

    カレがゆうもんさんに言う「今でも愛してる」はたしかに本音かもしれません。
    けど、ゆうもんさんが言う「気持ちは一個しかないんだよ」という言葉に対して、カレが今お付き合いしている女性に対しても「愛してる」なんて言ってたら。

    同じ男としても余り良い印象を受けないですね。。

    そのこだまが、巡り巡って結果的にカレの人生にとってプラスになれば良いですが。

    私の知る限りでは、言葉に対して責任と行動が反してる人間は余り良い結果を導いてない気がしてます。
    ※これは極論なんで、参考程度で真に受けないで下さい。

    最後の詩にある「こだまでしょうか?いいえ、だれでも。。」

    こだまは(やまびこ)ではなく、人と人との会話の事です。

    だれでも。。の後に続く言葉(答え)はゆうもんさんが自身で考えてみてください。
    それがこの詩の意味みたいです。

    私が思うに、まだゆうもんさんがカレの事を好きだというのがカレが察しているからそのようなこだまになっているのでわないでしょうか?

    それはカレなりの優しさあるこだまなんではないでしょうか?

  • ゆうもん さん
    2013年4月13日 20:11

    タクシー様

    お返事ありがとうございました。
    お察しのとおり、今、だぐだぐだです。
    人のことなら、しっかり見えるのに、自分のことになるとこうもだめなのかと情けなくもあり、悔しくもあります。

    私は彼にどんな言葉がほしいのか。

    彼に最後にひとつだけお願いをしました。

    あなたは、大切な人と出会った。
    そしてこれから新しい生活が始まる。
    きっと穏やかな暖かい生活が始まるよ。
    大切なことは、どこにあるんだろうね。
    しっかり 考えて 答えを出してみて。
    と。

    彼の答えは、なにも変わらない。想いも、逢いたい気持ちも。と…

    だから、苦しくて、悔しくて辛いのだと思います。

    うれしくないと言えば嘘になります。
    逢いたい気持ちが募ります。

    でも、それではだめなんです。

    例えば、今の状況が私のことでなく相談を受けたとしたら、私はなんと答えるでしょうね?
    結婚しようと思う人がいて、子どもが生まれるのに、それでも逢いたいという男性は信じられない。目を覚まして。
    そういうだろうなぁ…
    何を迷うことがあるの?どうして苦しむの?してきたことは取り返しはつかないよ。でも、これ以上はもっと取り返しがつかなくなるよ。

    そういうと思います。
    ほんと、私はどうして立ち止まるんでしょうね。
    どうして苦しくて悔しくて辛いんでしょうね。

    答えは彼のなかではなく自分のなかにあるのに。
    もう答えはでてるのに。

    私が彼に望んだ答えは「大切な人とこれから生まれる子どものためにもう逢わない。」
    の言葉がほしかったと思います。
    苦しいけれど、スッキリしただろうと思います。

    今、幸せ?とたずねた私に「幸せだよ」と彼は答えた。それなのに、逢いたいと言うのはなにか違うんじゃないかって。彼の言葉の真意を知りたい。

    そんなことを考えては悩み、彼の幸せってなんなんだろう?とまた悩み、私は彼の心を欲しがり、彼は私のからだを欲しがっていただけだったのかと、また苦しくなり、ぐだぐだです。

  • ゆうもん さん
    2013年4月14日 08:48

    タクシー様

    とはいえ、家庭をかえりみず、誰かを想い、彼のことを選べないのに、彼の心を欲しがった自分勝手な私には そんなことを言える資格はないんですけどね。

    独りでいさせたくないと思ってたのに、心のどこかで、ずっと一緒にいたいと願った罰だと思います。

    誰に話せるわけもなく、タクシーさんに話してしまってごめんなさい。そして、いつも ありがとうございます。

  • チビ太 さん
    2013年4月14日 11:26

    初めまして。チビ太といいます。
    タクシーさんと、ゆうもんさんのやり取りを読ませていただきました。
    私は既婚43才、彼はバツイチ独身で、1人暮らしをしています。 9ヶ月くらいのお付きあいです。先日このサイトで相談したら、彼からしてみたら私は都合のいい女で、エッチ付家政婦みたいなもの……と言われて、かなり凹みました。1人暮らしの彼から合鍵貰って、部屋に行ったときは夕飯作ったり家事するようになって…そんなところを、エッチ付家政婦だと、言われたのだと思いますが……傷つきました!そんな感じに思っていたなら、私に嫌なところがあれば別れるのではないかと思うのですが、今まで何回か私が彼の嫌がる事をして、彼はメールも無視、電話も無視、会わないって感じになりました。私はてっきり別れるのではないかと思い、別れたいの?と聞くと…どうして?と言われて…それが別れに繋がることなく続いています。
    以前、子供が成人したら一緒になりたいねっと、二人で話したことはありますが、彼は本当にそう思っているのか気になります。それともやっぱりエッチ付家政婦って程度でしょうか?

  • ゆうもん さん
    2013年4月14日 20:18

    チビ太様

    こんにちは。はじめまして。
    そんなことを言われては、凹んでしまいますね。
    ご自身でも、そんな疑問を持たれたことがあれば、なおさらだと思います。ですが、家族を裏切り、道を外れたことですから、非難も覚悟の上かと存じます。

    チビ太さん。
    貴女はどう思われますか?
    ご自身でもそう思われますか?
    彼といて幸せですか?

    もし、ご自身でもそう感じ、幸せだと思えないのであれば、そうなのかもしれませんし、ご自身ではそうお感じにならず、お相手の方と過ごす時間が幸せだとお感じになるのであればそうではないのだと私は思います。

    結論として私が思うのは、心は知ることはできないということ。
    私は、彼の言葉の真意を知りたくて、あれこれ悩み考えてはみましたが、彼の心は知ることはできません。
    本気なのか、遊びなのかわかりません。わかるはずもありません。
    ただ、彼と過ごした三年間は私にとっては、非難されても、支えでした。大切な人のたでした。この事に嘘はありません。
    出逢ったこと、すきになったこと、大切に想ったことに嘘はなく、心から大切に想っていました。
    ですが、終わることしかない関係でした。
    苦しさばかりが残ります。

    もし、貴女が引き返せる所におられるのなら、彼の手を離されてはいかがでしょうか。
    私は、彼と過ごした時間のなか、何度も彼の手を離そうと思いました。子どもたちへの罪悪感と、彼を独りでいさせたくない想いで苦しかった。逢いたいときに逢える人、いつもそばにいてくれる人、私ではできないことばかりだったから…。結局彼の手を離せなかった私は、今、あれだけ望んでいたはずなのに、彼が生涯を共にする人と出逢った現実をなかなか受け入れられず、苦しく眠れない日々を過ごしています。
    彼の心を欲しがった自分勝手な私への罰だと思います。
    あんなに大切に想っていた彼の幸せを素直に喜べない自分の事が悔しくて、苦しかった…
    貴女の大切な彼もいつか出口を見つける日が来るかもしれません。
    その日は今よりずっと苦しいですよ。もし、貴女が引き返せる所におられるのなら、ひきかえすのも選択肢のひとつかと思います。
    あくまで、私のただの想いですけどね。

  • ゆうもん さん
    2013年4月15日 19:11

    追伸。チビ太様

    私は、そこに想いがあるのなら都合のいい関係とは思いません。
    私も、ちゃんとごはん食べてない、外食ばかりの彼にお弁当作ってましたし…
    はたからみたら、都合のいい女だったのかもしれませんね。
    ただ、作ってあげたかったから、食べてほしかったから、美味しいと食べてくれたから。

    それでも、私は、しあわせでした。
    それでいいと思ってます。
    もう、そんな日々はこの先ありませんけどね。

    都合のいい関係かどうかは、チビ太さんの気持ち次第ではないでしょうか。
    今、そこに疑問を感じておられれば、いろんな選択肢があると思います。

    ただ、確かなことは何にせよ道を外れたことに違いはなく、非難されても致し方ないということですが…。

  • ゆうもん さん
    2013年4月18日 13:11

    タクシー 様

    昨日、3年間の想いを終わらせることができました。
    「もう逢わない。返信もしない。だから貴方も、逢いたいと言わないで。」
    その言葉を言うのに、こんなに時間がかかるなんて、わたしは ばかですよね。

    ふた月前、彼からいいなと思う人が出来た。と言われ、ひと月前、そのお相手が妊娠した、結婚すると言われ、「それでも気持ちは変わらない。逢いたい。」と言われ、彼の言葉が理解できない気持ちと、それでも彼の事を想う気持ち。「もう逢わない。返信もしない。」その言葉が言い出せなくて、2か月間苦しくて、辛くて、悔しくて眠れなかった。
    でも、このままはっきり線を引けないままでは、もっと苦しかったと思います。

    わたしの、「どうして?好きな人が出来て、結婚しようとする人の心の中にはもう私はいないはず。気持ちはね、いっこしかないよ。ふたつはないよ。どうして 逢いたい。っていうの?気持ちはずっと変わらない。って言うの?」
    の答えは「君はそうかもしれない。でも、君が好きで、君が大切な気持ちは変わらない。
    君にも大切なものがあるでしょう。なのにどうして逢ってきたの?同じだよね。」
    そう言われました。
    家庭があるのに彼を想ったわたしにはそれ以上は何も言う資格はありませんね。
    いろんな考え方があるように、そんな思いもあるのかなあ・・・と納得はできないけれど、なんとなく理解できたような気がします。
    もう、他愛ないメールのやり取りもなくなります。彼と二人で会うことも、もうありません。
    わたしの会議が終わるのを待っていてくれることも。出張先に何時間もかけてきてくれることも。大きな肩に寄り添うことも。
    時間が経つごとに、切なさはつのっていくんでしょうね。彼を見るたびズキンと胸が痛むんでしょうね。
    でも、自分で決めて、やっと言えた言葉です。わからなかった「どうして?」の答えも聞けました。
    もう、これで良かったと 思います。
    わたしの家庭が壊れるのは、自分のしてきたことへの責任。
    でも、彼とお相手の方のこれからを壊すことだけはしてはいけない。そう思って自分で出した答えです。もう振り返りません。立ち止まりません。
    まだ、正直、ぜんぜん 今までありがとう。とか言えないんですけどね。

    そうそう、お相手の方の写メ見せてもらいました。
    とてもいい人そうで、良かったと思い、ちょっと残念な気持ちもありました。

    ともあれ、タクシーさん。
    今までこんな私の話を聞いてくださってありがとうございました。
    これでやっと、終われました。

    社では顔を合わせますし、会議で一緒にもなります。これからお相手の方にあうこともあるでしょう、苦しくなることもあると思います。自分のしてきたことへの罰だと思います。家庭がありながら、彼の事を想い、そして彼の3年間を奪ってしまった。自分への罰だと思います。道を外れた関係には、失うものばかりで、何も残らないことを知りました。苦しさだけが残ります。
    ですが、たとえ道を外れた行為でも、彼と出逢い、彼を想い、彼を愛したことに後悔はありません。とても大切な人でした。支えてくれた人でした。すべて自分で選んだ道でした。その罪も、罰も全部自分がしてきたことへの責任です。
    これからは、彼と、お相手の方の幸せを願います。
    そして、タクシーさんの幸せを願っています。
    自分をしっかり持っておられるタクシーさんですから、きっと素敵なお相手とめぐりあわれると思います。どうか、お元気で。
    タクシーさんのおかげでようやく一歩を踏み出せました。本当にありがとうございました。

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