終われないW不倫

コメント（12件）

• べるぼーい さん
  2007年4月26日 19:23

  家庭を持つと言うことは、それなりに自立出来ると言うことです。
  自分を失うのが恐い と言う気持は、自分の気持の中に、筋の通った柱を作らないと、難しいでしょうね。
  たしかに、恐いと思えば、落語で言う「まんじゅう恐い」みたいものです。
  素直に、子供と旦那に、「自分が失いそうで恐い」と言ってみられてはいかがでしょうか？
  家族に素直に自分の気持を話すことで、解決の糸口が見つかるのではと思います。
  家族に壁を作っている間は、解決できません。
  他人に頼ることで、安心感があるのでしょう。
  でも、そろそろ、本心に気が付かれても、良い時期ではないでしょうか、、

• ママン さん
  2007年4月26日 20:07

  こんばんわ。

  この掲示板で沢山の方々が相談します、その中で一番不倫をして欲しくないタイプの方が貴女でした、、初めて相談した時に私は叱ったつもりはありませんでしたが。貴女の不倫は破滅に向かいそうで怖かったのを覚えています。

  私信板での会話を拝見させてもらっていましたが。不倫に溺れてしまいそうな危険を感じていました。

  お子様を大切に今迄育てきた貴女。家庭をしっかりと守ってきた貴女。確か旦那様とも彼はお知り合いでしたよね。お子様にも最近のお母様はオカシイと疑われていたのでは？私の記憶が正しければ、、とても危険なというか、身近過ぎて。貴女はどちらかと言うと不器用な女性ですよね。ウソが下手なタイプだと思いますが、、、
  たぶん私からのレスはノーサンキュウの部分がありますよね。うーん、嫌われているのは解っていますが、、
  最初の時に、だから止めました。貴女は後先が見えなくなる程、この恋に夢中になりそうで。

  普通はこの掲示板で、男女の行為は遠回しに会話しますが、貴女の時はこちらが顔が赤くなる位の表現がありました。つまり何も見えない、理性が働いていない部分が見えました。

  表現は自由ですが、、、溺れないでと言っても、もう溺れていると思いますが。

  精神状態は大丈夫でしょうか？不倫にはある程度の冷静さが必要だと思います。失う前に、自分にとって何が大切かを考えて欲しいと思いますが、、
  余計な事ですが、、

• 瑠華 さん
  2007年4月27日 00:55

  「切るべきなのでしょうか？」とは聞いてるけど・・・

  貴方は無理だと思う。
  自分から別れを言うタイプではなさそう。
  相手から切り出されてもすがって引き止めてしまいそうな・・・

  私の母もね。貴方のように恋愛体質でした。
  不倫相手にどっぷりと漬かってしまうのね。

  気付くんですよ。子供って。
  母親を一番よく見ているのは子供だから。
  私も母の異変にはすぐ気付きました。高校生の時でしたよ。

  結局、両親は離婚して母は不倫相手の元へ行きました。

  私はそんな母を心から軽蔑しています。絶縁しました。
  顔も見たくないし目の前に現れられたらどんな暴言を吐くか自分でも想像も付かないほどに。

  今でも連絡は来ます。
  「不倫はしていたけれど貴方達の事は愛していた」と。

  子供の立場で親のそんな心情を理解するわけもなく「アンタ
  なんか母親じゃない。二度と連絡してくるな」と言って電話
  を切ります。

  母を失う事は辛い事です。
  お子さんにこんな思いをさせないよう・・・

  節度のあるお付き合い、冷静になって欲しいです。

• 紅子 さん
  2007年4月27日 02:37

  今晩は。

  タイトルに“終われないＷ不倫”とありますが“終われない情事”という感じですね。
  同じ悩みで何度か投稿してますね。
  “駄目な母です”も定番ですね（汗私には不倫には思えないのですが・・ただ、メールと情事（Ｈ）だけの関係だとしか。
  毎日のメールなんて、浮気男はマメですから苦にもなっていないと思います。
  しかも、貴女のお相手は、かなりの女好きなんですよね？
  同僚の妻にまで手を付けるんですから。

  デートはホテルか夜の公園・・・
  他人に見付かる恐れがあるから控えているというよりも、それ以外、誘って貰えないないんじゃないですか？（違っていたらゴメンなさい）
  彼も貴女も、全く休日が無い訳じゃないんでしょ？
  例えば、たまには遠出して温泉にでも・・とか、特別な日にはプレゼントを頂いたとか、そういう事は？

  メールの内容も無理強いはしなくて気遣い（？）があって優しいとか書いてますが、別に普通の内容だと思いますけど。
  で、貴女が嫉妬して怒ったりすると、彼は会いたくないと返信するんでしょ。
  つまりは面倒な事は言うなよって事でしょう。
  完全な遊びだとは思いませんか？
  貴女の事も、その他大勢の中の一人じゃないかなぁと思いますが・・・
  適当に、好きだの愛してるだのとメールしておけば、貴女は熱を上げて次の情事まで待ってる訳だし、もう随分と安い女に成り下がっちゃってると自分でも感じませんか？

  でも、そんな男に溺れちゃってるんですね。
  自分でケリをつけられなければ、この先も同じだし、彼が飽きれば連絡も無くなるだろうし、まぁ・・まだまだ貴女には無理な様子なので、行くところまで行くんでしょうかね。
  待ってるのが地獄だろうと何だろうと。

  私は貴女に初めてレスしましたけど、まだこうして何度もレスしてくれる方々に、感謝した方がいいですよ。
  厳しいレスは愛のムチだと思ってね（＾＾；

• ホタル さん
  2007年4月27日 09:27

  こんにちわ美柚子さんと近い年齢同じ既婚と言う事で少し 気になりました 44才と言う事は結婚して20年近くはたつのかしら？ 夫以外の人に心を許してしまう 貴方の心の隙間は 何のきっかけによるものでしょうか？ お子さんは？大学生くらいかしら？質問ばかりで すみません 少し自分の事書きますね 義父と同居して17年位たちます 引っ越しした日から 嫌味の日々の連続でした 10年位続いたかな それなりに上手くやっていこうと努力しました しかし5年前に ある事件がきっかけで今でも許せない 言葉を言われ 義父との別居又は離婚の申し出をしました（そんな最中彼と知り合いました） 今も家庭に置いて私の存在理由が自分では見つけられません 必死に優しくしてくれる夫の心を自分の存在理由にしています 彼と今では 心ゆるした友になっています あの人と話す事で 会う事で 自分のバランス保っています もし友達でいる事も難しくなったら私はどうなるのでしょうね ご主人ときちんと向き合いましたか？ 彼と連絡とるの暫く止めてもう一度自分の心の辛さ苦しさと向き合ってみてはどうですか？ ここに相談にきた本当の理由に きちんと向き合って下さいね

• 鏡子 さん
  2007年4月27日 15:13

  こんにちは。初めまして。前スレはさらりと読ませていただきましたが、何度も相談するかすかな理性がありながらも依然として、ますますのめり込んで抜けるに抜けられない壷に嵌まってしまわれましたか。

  岐路にたった時に、どうしても楽な道を選んでしまう癖は用意には変えられないものですね。

  息子さんは来年受験生というと浪人生か高校三年生、上のお嬢さんが高校二年生で下のお嬢さんが中学一年生というと、肉体的に厳しい育児の時代は終わっても、精神的にはまだ色々な事が沢山ある時期ですね。経済的にもしばらく正念場でしょう。

  私事で恐縮ですが、２１歳と１８歳の娘がおります。初めて長女を出産した時、生まれた我が子を抱いては‐この子は神さまからの贈り物‐だと思いました。こんなに素敵な贈り物を授けてくれた全てのものに感謝して嬉しくて何日も何日も我が子を抱く度に涙が溢れるような日々でした。贈り物というより預かりものかも知れません。大切に大切に育てようと思いました。そして娘にも私のところに生まれて来てくれてありがとうと一点の曇りのない心で感謝しました。ローリン・ヒルの歌のように。

  ３年後に次女を出産する時には、二度目だから差ほど感激しないのかと思っていたら、やっぱり一度目と同じ、次女を抱く度に涙ばかりが溢れていました。まるで同じ気持ちの私がおりました。

  あれから年月が経ち、反抗期あり、親子喧嘩あり、子供の世界での問題あり、どちらさまのご家庭同様に様々な出来事がありました。
  今は二人とも随分大人になり友達のような密な関係で過ごしております。生み出したのは私だけど二人から命をもらっていると思えます。

  途中、４人の親の看病、介護に明け暮れた時期には、子供たちの事は二の次の日々。子供は日々成長し、二度と同じ時がありません。時間を戻してあの日々を取り返す事が出来たら…。失った子供との時間がとてもかけがえのない貴重な時間だったと今になっても思います。子供は理解をしてくれていても想い出が欠落してしまったような申し訳なさと寂しさが残り、無性に罪悪感を覚えたりして、抜き忘れた刺が痛むような疼きがあります。

  駄目な母…。貴女はご自分を卑下する事で自らを赦していらっしゃるのですね。そうしてお子さんたちに甘える事でお子さんたちに赦しを押し付けられるのでしょうか？

  限りなくご自分に甘え、限りなくお子さんに甘え、また楽な道を行かれるのであれば、この男性との事がどんな終わりを向かえようと、やがて貴女の心が落ち着きを取り戻した時、その時から大きな大きな罪悪感が貴女を苛む事と思います。駄目な母と自らを認める今の比ではなく、貴女にとっての傷となって生涯消える事も癒える事もなく。

  だらしのない母親は、子供にとっての悲劇です。ひとの親であるなら、どうか丁寧に丁寧に生み出した命を育み慈しんでいただきたいと思います。

  貴女の恋は、そして彼は、それと引き換えにするほどのものなのでしょうか。

  おこさんたちの大事な時期、今は女の欲望よりもひとの理性を…。

• セロリ さん
  2007年4月28日 20:38

  はじめまして。皆さんの真摯なアドバイスは届いているでしょうか？。
  子供はもちろん一番ですが、それに旦那さんのことも考えてみてください。
  50歳近くともなれば会社での将来もだいたい見えて来る頃です。
  そんな中でがんばっている旦那さんが、もし自分の妻がなんと会社の若い同僚にアソビで抱かれていると知ったら・・・。
  若ければいつか立ち直れるかもしれません。あるいは見ず知らずの男なら、まだ気持ちが救われるかもしれません。
  が、会社でもうわさになったりして社会的にも精神的にも立ち直りは難しいと思います。
  あまりに残酷です。「ダメな母親」という甘美な自虐に安住するのは止めましょう。

• 美柚子 さん
  2007年4月29日 14:55

  沢山の方々から私の為に丁寧にご意見書き込んで下さり、本当にありがとうございます。以前の私の投稿も覚えていて下さった方もいて、又ご意見を頂けたこと感謝しています。

  ママンさんへ!
  最初の投稿の時に不倫を止めて下さったんですよね。
  あの時別れていれば苦しみも軽くて済んだのにと後悔しています。
  何度か会う度にもしかして騙されているのかもしれないという予感を持ちながらもそれを阻止してしまう程彼にのめりこんでしまったどうしようもない自分・・・本当に怖い位マメなメールで、夜出来ない時は私の昼休みにとか早朝会社に行く前にとか・・。
  何かあれば頑張れ!の励ましのメール・・私のメールに元気がなければ何かあったのかと丁寧に話を聞こうとする態度・・。
  そしてドライブだけのデートの時も本当に何もしなくても一緒にいるだけで心が癒されていたんです。私の話を丁寧に聞こうとする穏やかな雰囲気・・とても女好きの男には見えない所が盲点だったのかもしれません。

  紅子さんへ!
  デートに関しては私の休みの時に彼の仕事の待機時間(バスの運転手なので)に食事とか旦那が留守の時に温泉にとかのお誘いは何度かはありました。でも私がすべてお断りしてました。他人の目があるしバレルのが怖かったから。それからは私の都合に合わせてくれてデートを計画してきました。旦那が泊まりの時とか飲み会で遅くなる時のみに会うということにして。そうでないとバレルのが目に見えてるので。プレゼントに関しては会社のツアーで(彼が運転)アウトレットモールに一緒に行ったことがあり、その時一緒に買い物してくれた時に下着をプレゼントしてくれたのが唯一の物です。でもそれは次回のHの時に装着してほしいということもあってのプレゼントだったんだと思います。紅子さんの言われるように好きだからという彼のメールに溺れて負けてしまっていたんです。

  鏡子さんへ
  本当に言われるように抜けるに抜けられない蟻地獄のような状態になってしまった事後悔しています。気軽につきあって楽しい思いをしてきた分のツケは大きいとは思います。
  「生涯消えることも癒えることもない傷を負う」という貴方のおことぱがズシリと心に響きました。きっぱり別れてしまったら本当に罪悪感とかが押し寄せて立ち直れるだろうかという不安に耐えられずにズルズルとつきあっている私・・・でもこの先もし別れずにいたとして、肉体関係のないデート、あるいはメールのみでの付き合いをしたとしたら彼はおそらく引くだろうと思います。その時の傷は今よりもっと大きなものになると思います。本当に生涯消えないものになると・・・セロリさんも言われましたように旦那での会社の立場というものを無視しているあまりにも残酷な行いをしている私は本当に最低だと自負しています。それと同じく彼も私との関係は絶対ばらされない安心感から自分の仲良しの先輩同僚を平気で裏切っているという事実に改めて思い知らされた感じです。恋に溺れて盲目になったことで、こんなに危険で残酷な不倫を平気でしている自分が嫌になるとともに、私と付き合いながらも何でもない顔をして旦那と仕事をしている彼は本当に最低な男なんだと今更ながら実感します。

  もし別れたらこの先会社での旦那と彼との関係が心配なこともあり踏み切れない部分もありました。旦那と彼は仕事の部所が同じであり、その中でも特に仲がよくて旦那も彼を信頼していますし。
  この先別れたことを誰かにばらしたりしないだろうか、などという心配もありますがいつまでもそんな心配をしていてもこのままドロドロになるのは目にみえているような気がします。
  別れた後も彼の噂は旦那から入ってくると思いますし、バスに乗っているので時々私とすれ違うこともありますし、本当に完全に目の前から消え去ってしまうことは難しいですが耐えるしかないです。
  楽な所に逃げるのはやめる努力をしてみます。今の苦しみがこの先何倍にもなることを避けるためにも。別れへの決断を急ぐべき時がきたのだと思います。毎度のことですが・・ぼーっとした時間を作らないようにすべてのことに熱中して頑張ってみます。仕事でレベルアップできるように猛勉強してみようかとも考えています。

  皆さんのご意見本当に心から感謝しています。
  救いの神様のように感じています。ありがとうございました。
  自分自身壊れてしまわないように家族の為に自分の為に頑張ります。そして・・・近いうちに必ず別れの報告をこの掲示板でできるようにします。

• 鏡子 さん
  2007年4月30日 14:34

  お返事ありがとうございます。確かこの男性は貴女とのベッドでの事を他のどなたかにメールしていた事もありましたよね。

  脅かすつもりはありませんが、昔から「町内で知らぬは亭主ばかりなり」と言う言葉もあります。今更誰に知られるかと不安に思うより、ご主人にさえわからなければ良しとして進んで行かれたら良いのでは？

  彼が最低と同様貴女も信頼しきったご主人を裏切る事が出来たのですから、今後はそのしたたかさを、ご主人を通して彼に伝わるであろう貴女の情報操作に向ける事も必要と思います。

  最近元気がないだのふさぎ込んでいるだの伝われば、筆マメな彼の事ですからまた付け入るメールが来るでしょう。その時に貴女の意志が揺らがないように、元気で忙しい振りでもして乗り気って行かないとご主人が可哀相ですよ。

  別れた後、仮にどんな噂が立とうと、そんな事ないわと鼻で笑うくらいのふてぶてしさも備えてくださいね。あくまでもなかった事です。

  あまりにも身近で危険な火遊びの後始末は、たとえどんな小さな火の粉も消し忘れのないよう、別れの苦しみに浸るよりも抜かりなく。その上でご自愛を。

• ケムンパス さん
  2007年4月30日 18:57

  美柚子さん、お久しぶり。

  まだ別れてないんだろうなとは思ってました。前回は、「たぶんベッドで囁いた、見つかったら私たち殺されるかな、そんな環境がスパイスになっている」と書いた覚えがあります。今回は何を書こうかなと思ってましたが、先述の方の「落語のまんじゅう恐い」のレスを読んで上手いこと書くなと感心してしまいました。主旨は違うのですが僕は、美柚子さんへはこういう投稿をすることが、自分を鼓舞することになってはしないか、と申し上げます。それではきっかけは見つからないと思います。

  別れのきっかけはそういう論理的なものではなく、もう少し感覚的なもの、五感への違和感を見つけることが大事だと思います。特に「した」日の次の日は、しばらくは逢わなくてもいいや、そう感ずることもあったはず。では、何故そう思うのか、突き詰めたほうがいいと思います。通常は満たされた思いに打ち消されてしまうのですが、うん？ちょと待てよと昨晩のことを振り返って下さい。ちょっとした汚れや臭いに、あるいは仕草にだらしなさや嫌悪感、またはその類いのものを感じたことがあったはず、それをきちんと覚えておく、それの積み重ねだと思います。抱いた後のちょっとしたことが、別れのきっかけになったことが(たぶんされたことも)多かったです。女性と違って行為の余韻が短いので、余計そう感じるのかも知れませんが。でも、人を好きになれない大きな理由は「感覚」によるものが大部分だと思います。それでは。

• とおこ さん
  2007年5月1日 00:06

  もし御主人にばれたらここに投稿なさっているようななまっちょろい言い訳では決して御主人を宥めることは不可能であることを肝に銘じておいてください。
  今からいざというときのためにパートでもいいから仕事を見つけておいたほうがいいかも。
  あとお子様から一生軽蔑されるという事実もです。
  一度失った子供の信用は二度と戻ってこないとおもいます。

• 美柚子 さん
  2007年5月2日 18:42

  皆さん、見ず知らずのこんな私の為に丁寧にご意見下さったこと大変嬉しくて感激してしまいました。

  ケムンパスさんお久しぶりです。以前ご意見頂いたこと思い出しました。私のことを覚えていて頂き又こうして投稿してもらえるなんて光栄です。五感への違和感・・・本当にそうですね。

  女性は精神面を重視してほしいものですから男性とは違うと思います。でも逆の考え方をすれば、彼が誰よりも私だけを好きで精神面も大切にする人でなかったことは(確定的ではないけれどたぶん99%そうだと思いますので)幸いだと思います。
  もしそういう人と別れたならば、女性不信に陥ったり・・切れたりしてとばっちりがくるかもしれません。でももし私と別れても彼ならば又次の不倫相手をすぐに見付けるでしょうし、・・既にかけもちしてるかもしれませんしね。私を失った悲しみにくれてほしい、というのが女の心情なのかもしれませんが、結果的には彼のような男で良かったのかもしれません。

  今現在の状況としては・・・いきなりメールではい、さよならします・・とはいきませんので難しい所です。メールは相変わらず頻繁には来ています。でも以前のように何往復も返信はしてません。
  愛のメールからありふれたメールにしています。
  鏡子さんの言われるようにしたたかにふてぶてしく乗りきるのが正解かもしれません・・そう感じます。

  今は彼を傷つけることなく、去っていく方法を模索中です。
  旦那と彼とのこともありますので・・・
  苦しみに浸っている暇はないですよね・・・本当に。
  頑張ってみます。皆さんの好意を無駄にしないように・・・
  皆さんのお言葉は私の宝ものです。
  ありがとう・・・今度こそ頑張ります。

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