以前に一度ここにお邪魔しました。彼は子供が3人いる既婚者。付き合って4年になります。ほとんどを私の所で過ごし、週末だけ帰る生活をしています。二人の間で、お互いが嫌な事であっても、嘘は付かないようにしようと約束しています。でも今日、彼は嘘を付きました。最近仕事が忙しいから、まったく家に帰ってないと言っていたのに、家へ帰っていたのです。打ち合わせに行くと連絡があり、でも何故か嫌な予感がして私は彼の家へ行きました。今の今まで電話で話をしてた彼の車があったのです。彼の家は前から知っていました。だからと言っていつも探りに来てたわけじゃないんです。本当に今日は違和感を感じて、確信にも似た気持ちで来てしまいました。すぐに電話をしたんですが4回目でやっとつながり、何処に居るかと問いただした所、あくまでも仕事と言い張る彼でした。わざわざ外へ出て来て話をしてる彼は私を見付け、どうして･･･と。すぐに帰って来た私を追いかけて来ました。ただひたすら謝ってました。子供の誕生日に、プレゼントを置きに来ただけだと。だったら尚更嘘を付く必要がないのに。子供の行事ごとはその都度聞いてきたし、私が理解してる事も知ってるはずなのに。今までの事がすべて嘘に思えてしまって･･･何故そんなつまらない嘘を付くのか、理解できない。結局、嘘をついた事は許したけど、この先やっていける自信がなくなってしまって。きっと又嘘なんじゃないかと疑ってしまう気がする。もう少し子供が大きくなったら、必ず離婚して一緒になるから待っててくれと言う言葉も、もう信じられない。子供を引き取りたいと思ってる彼に、私も覚悟みたいなものを決めていたのに、何故嘘なんか･･･もしかして、これが潮時と言うものなんでしょうか？
- From：ちゃき
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鏡子 さん
2007年3月29日 14:39
こんにちは。彼は今の状態のままで良いのではありませんか？すぐに何をする気もないし、子どもが大きくなったらというのは漠然としていますからどうとでも言えますよね。私には彼はこの状態で満足しているように見えてきましたが…。平日はほとんど愛人宅に帰る父親が、離婚の際には子どもを引き取りたいというのも、胡散臭くて離婚しない言い訳に聞こえてしまいます。
もし、仮にいつか彼が子どもを置いて離婚したとしても、今回のような事は何度もありますよ。親子の縁は一生切れませんから。まして３人となれば個別に連絡があるかも知れないし、誕生日等の行事だけでなしに色々な事があるはずです。貴女はその度に気持ちよく彼を送り出す事がお出来になりますか？彼の嘘は「面倒」だったからではないのかしら？色々な意味でいかがでしょう？
> 子供を引き取りたいと思ってる彼に、私も覚悟みたいなものを決めていたのに…。
それなら何故お子さんの誕生日くらい覚えていてあげなかったのかしらとも思います。彼の全てを受け入れるなら、お子さんのことは貴女にとっても他人事ではないはずでしょう？覚悟とは、一体どのような覚悟でしょうか。貴女が母親の代わりになるという事なら随分甘い考えです。
それにお子さんの身になってみれば、父親の勝手で何故お母さんと離れなくてはならないのですか？日々長い時間を一緒に過ごしている母親を子供達から奪おうとするなんて、彼も身勝手…、と思うと、それが離婚しない言い訳に繋がりそうな気がしてしまうのですけどね。
貴女は幸せになりたいと仰いますが、分別ある年齢で、他人の旦那と半同棲をしておきながら（お金ももらって）、一体どういう幸せを望まれるのでしょう？愛人のままでいるのは嫌だと仰るなら、まず自立して対等に物を言えるようになられてから、貴女の望まれる幸せを見つけるしかないでしょうし、それが彼との結婚なら、いつになるかわからなくても腹を決めて待つ以外にはないでしょう。その時に貴女の思い描いていた幸せがそこにあるのかはやってみなければ解りません。この先彼が同じような嘘をつかなければずっと待てるならそれはそれです。
目先のことばかりに目を奪われずに、もっと大きな視点で物事を考えてみられたらいかがでしょうか。不倫はあっと言う間に年月が経ちますよ。
それから…、これはお話とは関係ありませんが、このサイトで掲示板をお使いになる際に注意書きをお読みになりませんでしたか？一つのスレッドは問題が解決したら都度レスを下さった方にその旨とお礼を告げてスレッドの終了を管理人さんに依頼することとなっております。解決しない場合は、それをせずに新しいスレッドを立てない様、これは、こちらのサイトのローカルルールですので、お世話になる以上は守るようにされた方がよろしいかと思います。
これは、ちゃきさんだけでなく、他の方にも言えることです。新たなスレを立てるより、続けて書かれた方が読む側には最初からの流れが解り易いですし、年齢的には子どもではない方が同じような事をされているのを拝見すると非常に悲しい気持ちになります。
ご自分のことが何より大切なのでしょうが、そうした姿勢もひととなりを表すものである事をお知りになると良いと思います。１０代の方でも出来る方は出来ているわけですから。全ての同様の方に書きませんが、この場をお借りして書かせていただきました。ウルサイことを言ってごめんなさいね。
ちゃき さん
2007年3月29日 19:31
鏡子さん、御意見ありがとうございました。
注意書きは読みましたが、よく理解できませんでした。気をつけます。
彼は色々と言い訳をしますが、すべて本音だとは思っていません。ただ私を繋ぎ止める為の嘘だという事も分かっています。ただ私の気持ちの中に、離れたくないという気持ちがあるせいで、ずるずるとこんな状態を続けてしまっているのです。一人になっても生活出来るようにと、仕事も増やしたいと思いますが、私が人と接する機会が増える事をとても嫌がり、中々認めてはもらえません。勝手に事を進めれば喧嘩になり、手をあげられてしまいます。正直、言い争いはかなりの労力が入り、それを考えると大人しくしていた方がと諦めてしまうのです。
子供達の事ですが、簡単に親になれるとは思ってないし、まして母親から離してしまうなんて可哀相とも思っています。彼にも、子供の事は私とじゃなく、奥さんと話合った方がいいと言いました。彼が引き取りたいと言っても、奥さんがどう考えるか分からないし、子供達にだって選択する権利はあるのだし。離婚するしないは、私との事を抜きにしても、もう奥さんとはやっていけないという事で彼と話したのです。
私は彼が既婚者である事を知ってて付き合ってるのだから、普通の人のような幸せは味わえないと思っています。でも彼にも責任を感じて欲しい。理想ばかり追いかけてるせいで、皆が不幸になってく事。嘘は付いてほしくないんです。辛い事でも淋しい事でも現実が知りたい。一緒に居たい、すぱっと別れたい、どちらも本当の気持ちだから、矛盾だらけになってしまうんです。
鏡子 さん
2007年3月30日 09:30
おはようございます。スレッドの件はご理解いただきましてありがとうございました。
貴女は彼に籠の鳥のようににされて意に添わないと暴力で蹂躙されているわけですか。彼は自分が良ければそれで良いのでしょう。
前スレッドに書かれた投稿内容ですと、今回の事があってもなくても既に漠然と不信感を抱いていらしたのですよね。
> 彼にも責任を感じて欲しい。
のは今まで費やした年月やお気持ちに、そろそろ見返りが欲しいと言う事ですよね。それに対して彼の答は多分ずっと…。
> 「子供がもう少し大きくなったら」。
だと思います。子供には親が離婚しても良い適齢期などありませんから、期日指定のない答。
もし不倫がばれれば彼からは離婚は出来ませんし貴女には慰謝料の請求が来る可能性があります。愛人の立場は責任を問えるほど強くはありませんよね。
二つの気持ちがせめぎ合うのは不倫だからで、こればかりは誰にもどうする事も出来ません。だから沢山の女性が辛い思いでいるのだと思います。
貴女も理性と感情の間でお苦しいのでしょうね。辛くても冷静に彼の行動だけを見て判断するしかないでしょう。彼が都合の悪い事を言うわけはないのだから。
> 理想ばかり追いかけている…。
言葉の上だけならいつまで経っても夢物語りでしょうから。
いっその事半同棲を解消してみたらいかがでしょう。くっつくのは簡単なんです。一緒に暮らしてしまうと良い思いがあった分厳しいと思いますが、貴女が何も変えようとしなれば、ずるずるもずっと変わらないと思いますよ。
幸せはしてもらうのではなくて掴んで行くもの。貴女もご存じですよね。彼といた事で自失されている部分が多々あると思います。
自分を強制終了させるのに引っ越しは効果があるそうです。このままでは本当に貴女が壊れてしまう。人には以外と底力があるものですよ。こうして相談されたのは、まだ貴女が大丈夫だからです。もっとご自分を信じてあげてくださいね。
ちゃき さん
2007年3月31日 17:56
アドバイスありがとうございます。
もう一度別れない理由を聞いてみました。本当は別れる気がないんじゃないかと…。
答は、奥さんと居るのが本当に嫌なんだと言っていました。
それを聞いて、何となくすっきりしたような、軽くなったような気がします。
彼は、私と一緒になりたいから別れるって言ってるわけじゃなく、奥さんが嫌だから別れたいんですよね。それで、たまたま今私と付き合ってるから、別れた後はとりあえず私みたいな感じにとれました。
彼の離婚に対して原因は私だと思っていたので、慰謝料の事も子供の事も、出来る限り責任とらなくてはと思い込んでいたけど、少し考え方が変わりました。 すべて彼に合わせる必要はないかなとも思いました。これからは、自分の為に時間を使ったり、好きな時に出掛けたりしようと思います。それでうまくいかなかったら別れればいいし。
それくらいで居れば苦しくならなくて済むし、又違った何かがありかもしれない。と、今はそんな風に思います。