奥さんへの責任

コメント（8件）

• リオ さん
  2007年3月1日 19:53

  > 彼と奥さんは離婚の方向で話しが進んでいるそうです。

  > お金の問題じゃないから慰謝料は取らないけど、私と子供への責任はどうとってくれるの?と毎日のように聞かれます。

  書き込みからは、離婚するかどうか結論が出るにはまだ日が浅いように思いますがいかがですか。
  お子様が生まれたばかりですし。

  ayameさんは仕事を辞められたんですよね。
  退職してもう二度と彼に連絡しないことと金銭でしか責任はとれないのは、奥様もわかって言っていらっしゃると思います。
  奥様はまだ動転していらっしゃるのですね。
  毎日聞かれても答えようのないこともわかった上でおっしゃっているんでしょう。
  直接会ってしまったので奥様も連絡しやすいのでしょうね。

  申し訳ございません、と毎回伝えるしかないのでは…？
  辛い時期ですね。ayameさんも体調など気をつけてください。

• 鏡子 さん
  2007年3月1日 20:46

  こんばんは。初めまして。相手のお子さんは初めてのお子さんでしょうか。（単数で書かれていましたので）生まれたばかりでは育児も大変ですし、ホルモンのバランスも変りますし、普段の状態ではなかったところにこうした問題が起きて、奥さまもいっぱいいっぱいなのでは？と思います。実際に何をするとかしないと具体的に考えても納得の出来ることはないでしょうしね。壊れたものが大きすぎたのだと思います。きっと彼にも同じ事をおっしゃっているのでしょう。

  夫婦それぞれの親御さんもいらっしゃるわけですし、お話がどのように進むにせよ時間がかかる事と思います。それまでは、いくら考えても答えは出ないように思いますが、一対一で話すのも出来れば避けたほうが良いかも知れませんね。間に人を立てるなり出来ませんか？

  それから、時間と共に気持ちも変ります。今は慰謝料の問題ではないと言われていますが、次第に気持ちが落ち着かれた時に、そのままとは限らないのでは？とも思います。確か不倫の時効成立は３年だったと思いましたので、今の段階での貴女の慰謝料、離婚となれば更に増額されますから、そうした心づもりはされておいた方が良いとも思います。備えとしてです。離婚というのは回りの誰しもが避けたい事ではないかと思いますが（お子さん、両家の親御さんから見ればお孫さんも生まれたわけですしね）、奥さまのお気持ち次第かも知れませんしね。

  貴女も突然のことで驚かれたでしょうし、もう逢わないという約束も守られていらして日々お辛いでしょうね。お仕事は始められましたか？どうか、くれぐれも、一人で思いつめたりなさらないように…。

• ayame さん
  2007年3月1日 23:14

  リオさん鏡子さん、返事ありがとうございます。奥さんの子供は初めてのお子さんです。不倫がバレたのは2ヶ月半前の事で、私は今事務のパートをしています。もし今後慰謝料を請求される事になっても仕方ないと思っています。やはり今はひたすら謝るしかないですよね…。私にこんなこと言える資格ないし、図々しいと思うのですが、奥さんとお子さんの幸せを誰よりも願う事はおかしいでしょうか?ずっと自分が二人にできる事はなんだろう、二人にどうなってほしいんだろうって考えたときに壊したのは私だけど、二人には自分よりも誰よりも幸せになってほしいって思いました。幸せにはできないけど幸せを願うことはできるので…こんな事奥さんに言ったら余計怒らせてしまうでしょうか?

• ケムンパス さん
  2007年3月2日 01:29

  はじめまして、ayameさんのお父さんとたぶん同年代の者です。

  多くは語らず、ただただ謝るだけでいいと思います。要はこちらの個人情報や考えていることを出来るだけ悟られないようにして下さい。何らかの責任を取りますなどと絶対に言わないで下さい。これ以上、奥様にに有利な言質を与えてはいけません。彼と奥様はこの先どう変わるか分かりません。奥様の話だってどこまで本当なのかわかりません。夫婦は当事者ですら訳の分からない部分が多いのです。

  どうかのらりくらりの返答の練習をして欲しいです。う～ん・・・・はい・・・・・いえ、悪かったと思ってます・・・・・詰問に近い時はただただ黙ってしまうのも手です。お二人の幸せを願っているなどと言わないで下さい。ayameさんの気持ちは絶対に伝わりません。謝罪だけで十分です。ある程度、準備しておけばあまり苦にならなくなります。奥様を怒らせることもありますが、それへの対応も同様でいいと思います。

  僕は職を辞めただけで十分だと思ってます。それでも慰謝料請求というのならまた考えなければなりませんが、その時はその時です。あれこれくよくよ考えてもしょうがありません。要は前向きに粘ることだと思います。

  それではよく練習しておいて下さいね。

• とおこ さん
  2007年3月2日 02:10

  「慰藉料」という、目に見える形のモノはとても分かりやすいので、慰藉料とか仕事の退職とか、そういうものが不倫のツケだと皆さん思い込みがちですよね。

  でも、不倫のツケって実はそんな分かりやすく目に見えるものではないと私は思います。

  例えば、あなたが今まさに感じている「一つの家庭を壊した」という自戒の念は、いくら慰藉料を積んでも消えないと思います。
  慰藉料は謝罪の気持ちをお金で表す、というものでしかないので、お金を払っても気持ちの問題はそれだけでは解決できないんですよね。
  奥様とお子さんに対して、何をしたところで赤の他人のあなたに責任なんて取れない。
  それはもう御自分でもお分かりだと思います。

  今できることは、謝罪を請求されれば誠心誠意謝り、慰藉料を請求されたなら、払える範囲で頑張って払うこと。
  奥様の幸せを願うなんて決して奥様に言ってはいけません。
  奥様の傷を更に深くするだけです。
  そして今回のことを教訓として御自分の将来に生かすこと、くらいではないかなと思います。

• しろうさぎ さん
  2007年3月2日 14:29

  責任・・・重い言葉ですね。私も上司との不倫が奥さんにバレて、奥さんと二人で話しました。離婚はしないし、仕事は今も続けているので境遇は違いますが、追い込まれる気持ちわかります。携帯からバレたので、私の番号とアドレスを抜き出されて直接連絡が来たり、今でも毎日のように仕事場に買い物にきます。私はひたすら奥さんの話を聞いて、質問にだけ答えてました。こっちが何を言っても言い訳にしかならないし、いくら反省してると言っても奥さんの苦しみとは比べ物にならないと思います。反論したい事もありましたが、話を長引かせるだけだし、それは訴えられた時の切札として取っておこうと我慢しました。今は口を開かず、言いたい事を言わせておくのがいいと思います。こうなってしまった以上、奥さんの気持ちを落ち着かせるのは時間しかないと思うので…

• ayame さん
  2007年3月2日 23:20

  ケムンパスさん とおこさん しろうさぎさん、ありがとうございます。そうですよね…あたしが今できることは誠心誠意謝罪すること、慰謝料を請求されたらできる範囲で払うべきですよね。やはり責任は取れません。あたしなんかがとれる程度の軽いものじゃないし…どんな事しても何年かかっても奥さんの傷を癒す事はできないんですよね。みなさんの暖かい意見を聞かせて頂き励みになりした。本当にありがとうございます。誰にも言えずずっと一人で悩んでたけど、久しぶりに気持ちがスッとなりました。わたしも悩んでるみなさんの力に少しでもなれればと思っています。

• ケムンパス さん
  2007年3月3日 15:02

  レス、ありがとう。

  あのね、慰謝料を払います、と簡単に書いたり口にしないで欲しいです。職もそうです、要求に応じてすぐ辞めた、これもよくないです。生きる、ということは生き続けるということで、ほ乳類の遺伝子そのものです。謝罪や償いも、生きていればこそです。その元となるお金や職を、一時の感傷や感情に流されて決めてはいけません。そりゃ不倫は悪いです、しかしそれが今後の生き方の絶対的価値観になってしまっては困ります。反省はする、しかし生きなければいけません。お金や仕事にしたたかになってください。そうでないと人間失格どころかほ乳類失格です。がんばってくよくよしないで生きて！

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