信じてもいいもの？

コメント（9件）

• とろろ さん
  2007年2月19日 23:00

  ちゃおさん
  あなたを含めて、どうして人の言葉を信じて良いのでしょうかとアカの他人に聞こうとするのかととても不思議で仕方ありません。
  あなたを責めているものではありませんが。
  彼の言葉を信じるも信じないもあなたと彼との付き合い方、関係性があって、あなたが信じても良いかどうかを判断するものです。アカの他人は言葉を聞いて「それは本当ですよ」「それは嘘ですよ」とは言えません。
  あなたにとって、今の状態が彼が自分を大事にしてくれているものだというなら、それで良いだろうし、それが自分の望むモノと違うなら、違うのでしょう。

  信じるのは自分だし、人が判断することではありません。

  これはちゃおさんだけでなく、他の人にも言いたい。
  盲目に信じてもダメだし、相手を信じられないなら信じられないだけの関係性なのだし、わからないところはきちんと相手と話し合わなければわかるはずはない。誰にもわからない、自分のことは自分でしかわからないのだから。

  今の状態を良しとするなら、良い関係を続けられるように頑張っていけば良いだけではないですかね？
  でも彼は離婚して再婚とかは考えてない、今の時間が大事ってだけで・・そしてそれはずっと続くかどうかはわからない。
  どちらかの気持ちが冷めたら終わりになる可能性のあるものだということだけわかっていたら良いのではないですかね？

• とおこ さん
  2007年2月19日 23:04

  言葉を信じたいだけならいくらでも信じていいんじゃない？

  でも彼の「一人で生活できたらな」というのは本音でしょうね。
  自分の子供も、あなたの子供も、妻や家庭というしがらみを逃れて、独身男として楽に暮らして楽に恋愛したいのでしょう。
  彼は奥様がいやというよりも家庭を持つことに疲れたのではないかな。
  実際彼は家庭を壊さないようにちゃんと考えているようですから。

  奥様にばれたらあなたに会えなくなる＝奥様にばれるまでの関係、と彼自身は自覚しているようですけどね。
  今優しいのは奥様にばれかけたあとほとぼりが冷めたからでしょう。
  また奥様にばれたら今度こそ別れがくるかもしれません。

  彼は家庭のことを第一に考えているようだけれど、あなたはどうですか？
  不倫が発覚して仕事を失ってもあなたは子供を育てながらやっていけますか？

• くろ さん
  2007年2月19日 23:35

  信じていいかどうかを判断できるのはちゃおさんだけで、ここで聞いてみても誰も答えられないでしょう。だって、ちゃおさんのことも彼のことも書き込みを読んだだけのことしかわかりませんから。

  たから、ちゃおさんの書き込みから感じたことだけ。

  > 「女房と離婚して、一人で生活できたら、楽なのにな。」

  文字だけ見ると、彼に離婚するつもりはなさそうですね。「できたらいいのに・・」は単なる希望で、行動するかどうかは別ものです。

  > 奥さんと離婚するなら、私と一緒になりたいと、思ってほしかった・・・・・・。

  彼も以前は離婚してちゃおさんと結婚できたらないいなと思っていたでしょうね。でも、そんな夢を打ち砕いて「貴方とは結婚しない」と言ってきたのはちゃおさんでしょ？それなのに、自分と一緒になりたいと思ってくれないからショック、では彼がかわいそうですね。

  > 私と逢っている時に、お子さんから、駅に迎えにきてって連絡があったりすると、「今すぐはいけないから、待ってろ」とお子さんに言っています。

  彼の「今すぐにはいけない」というのは、駅まで行く距離とか時間的なことを指して言ったのでしょうか？
  それとも、連絡があってもしばらくはちゃおさんといたのでしょうか？
  前者ならば、ちゃおさんを優先してくれたというのは大きな勘違いですね。後者だったら、ちゃおさん自身が子を持つ親として「私を優先してくれるのね」と喜んでいいのでしょうか？

  アドバイスではないし、少しきついレスかもしれませんが、同じ子を持つ親としてなんとなく違和感を覚えました。

• ちゃお さん
  2007年2月20日 00:34

  とろろさん、とおこさん、くろさん、レスありがとうございます。

  とろろさん。
  確かに、第三者に判断してもらう問題ではないかもしれません。
  私は、単に誰かに自分の思ってることを聞いてほしかったのかもしれません。

  とおこさん。
  彼は「家庭」という、「責任」が嫌と・・・そんな感じのことを言っていました。
  私の職場は、不倫くらいでクビになることはなく、いずらくなって、辞めることはあっても、私は、ずうずうしい人間なので、多分、居座れると思います。

  くろさん。
  彼のお子さんと私とはあまり年が変わりません。
  つまり、彼と私は親子くらい離れています。
  私の気持ち的には、多分、自分と彼を親子に置き換えて甘えている部分も多いです。
  だから、正直、彼が自分の子供よりも私を優先してくれるとうれしいという気持ちもあります。

  みなさまのせっかくのレスに対して、反論のようなことしか言えなくて、申し訳ありません。

• とおこ さん
  2007年2月20日 02:24

  別に反論がいけないわけではないですが、そこまで気持ちが決まっているのならそのまま突き進めば良いのではないかなあとおもいます。

  信じたい言葉を信じて、今を楽しむ方向でいいのでは？

• ママン さん
  2007年2月20日 08:37

  おはようございます
  信じてもいいもの？ですか。強いて言うなら私の場合、微力でもいざという時に発揮する自分の底力です。

  > 私が一番好きだ一番大切だと言います。

  その時の感情にウソがないとしても、人の感情は日々刻々と変わる可能性もあると個人的には思います。私は臨機応変に生きる事が大切だなーと最近思います。

  例えばママンが左と言い、とろろさんが右と言い、とおこさんが前と言い、くろさんが後ろと言ったとします。ちゃおさんは如何しますか？決めるのも信じて歩むのも貴女自身だと言う事だと思いますが、、もしもママン（さん）が左と言ったから行ったのに「嘘つき、責任とってよ」と言われても私には責任をとれませんが、、、
  彼と貴女の年齢が親子程違いますよね。私ね、あの人が病院に検査入院を何度かした時に思いました。１４歳、あの人が年上ですが。もしもあの人に何かあったらと、、生きていけない程の心のダメージを受けるだろうと、、強くならなくちゃいけないなーと思いました。

  貴女の彼の年代は、たぶん沢山の疲れが出てくる年代だと思いますが、、そして責任のある立場でないですか、家庭でも職場でも、、子供がいれば結婚とか、親がいれば介護とか、、推測ですが、、
  貴女といて、楽しいひとときを彼が過ごしているのかもしれないけど。青春時代みたいな、、
  貴女もお子様がいらっしゃる。自分の将来像をどの様に描きたいのかは貴女自身で決める事です。

  好き、大好きという感情は、とても強いものです。それ故に怖い部分もあると自分自身の事を考える時があります。あの人と共に歩む人生でないならば、自分の人生も甘く考えてはいけないと思う時もあります。現実です、現実を逃避する事は出来ませんよね。夢と幻ではない部分があります生きる事は、、彼のひとりになりたい部分って、ある意味で解る様な、、
  彼は、男性の更年期みたいになっていませんか。鬱みたいな無気力みたいな、、ちょっと余計な事だけど、心配しましたが。彼の年代に近いであろうママンの推測で申し訳ありませんでしたが、、

• オアシス さん
  2007年2月20日 10:06

  ちゃおさんはシングルマザーなんですよね？
  今のままじゃダメですか？

  > 以前から、私は彼に奥さんと離婚してほしいとも思っていませんし、私と結婚してほしいとも思っていませんでした。

  これでいいんだと思うんですが。

  > 「女房と離婚して、一人で生活できたら、楽なのにな。」

  大した意味はないですよ。
  結婚はコリゴリだということで、ちゃおさんと一緒になりたくないって意味ではないでしょう。
  実際、彼が一緒に暮らそうと言っても、ちゃおさんのお子さまの問題もあるし、その方が大変ですよね。
  ちゃおさんはそんな事はわかってるんですよね？
  ただ、言葉のあやというか・・・ちょっとおもしろくなかったんでしょ？

  私には、ちょっとした痴話喧嘩に思えますよ。
  彼がちゃおさんを愛してるのは信じていいと思います。
  それと実際、離婚できるかは別問題だと思います。
  離婚＝愛では必ずしもないですよ。

  多少の寂しさや悲しさは仕方ないです。
  不倫は本当はいけないのだから、それくらいは我慢しましょう。
  現実はしっかり見たほうがいいですが、大まかな人生観は彼と一致してるなら、いいのではないでしょうか？

  私もシングルマザーで彼が離婚したんですよ。
  でもお互い何が一番かって子育てですよね！
  子育てにはママがニコニコしてなきゃ。
  そのために彼とは仲良くしましょう。
  がんばりましょうね♪

• ちゃお さん
  2007年2月21日 19:54

  ママンさん、ありがとうございます。
  彼は、私と逢って現実逃避というか、私といる間は、たぶん、現実の色々なしがらみを忘れているのだと思います。
  彼の、安らげる場所になりたかったはずなのに、私自身が、少し疲れているのかもしれません。
  （シングルマザーであることに対する風は、けっして、やさしくはないし、前夫からの嫌がらせもありますので・・・・）
  今、私は、父と恋人と半々くらいの気持ちで彼に甘えていますが、いつまでも一緒のわけでは、ないんですよね・・・・、残念ながら。
  私も強くなれるように努力します。

  オアシスさん。
  まさに、私の心境をおっしゃってもらったって、感じです。
  ありがとうございます。
  子供のために、毎日笑っていたいと思います。
  私も頑張ります。

  余談になりますが、昨日も、一昨日の続きのようなケンカをしてしまったのですが、冷静な話もでき、お互いの思い、考えを再確認できました。
  少しつらい話もありましたが、これからの話等もできました。

• ママン さん
  2007年2月23日 19:15

  こんばんわ。レス有り難うございます。お仕事ご苦労様でした。

  > 私も強くなれるように努力します。

  > 私も頑張ります。

  あんまり、努力も頑張りもしない様に、、ふと、息抜きしたい時や泣きたい時だってあるでしょう。女だから、、辛い時に彼がいれば心が落ち着くみたいな感情は解ります。でも、いつも一緒にいれる訳でもないですよね、、心の振り子がアチコチに動く時は誰にでもあると思います、、
  妻子のいる人を好きになったという事は、沢山の心の矛盾と付き合わなければいけませんよね。生命保険がある様に、心の準備みたいなものを心の隅に置いておくとイイナーと思いますが、、これから先の未来に起こるかもしれない出来事に、臨機応変に対応できる心の柔軟性みたいな・・・。

  私はシングルで結構いい歳？なので、世間の風は冷たいかもですが、、いちいち気にしてたら生きていけません。

  人は寂しいのかもしれませんね。でも負けていられませんよね。
  暖かな手や温もりが欲しくてと言うこともね、、
  どんな時も、お子様と自分を大切に、、今は貴女の涙を彼が拭いてくれるでしょうけど、、もしもひとりで拭く時がきても自分を見失わない様に、、これは私も自分自身に言い聞かせている事です。彼が好きな気持ちはみんな同じだと思いますが、、
  では では

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