私は38歳・彼は1つ年上。
お互い、バツイチで子供がいないことで、なんとなく気が合い、彼に口説かれて付き合い始めました。
最初に「遊びで口説いたりしない」
「彼女なんていない」「俺はひとりもんだ」
と言った彼のセリフを信じていましたが、ある日、彼の友人から、彼が結婚していると聞きました。
ショックでしたが本当なら別れようと思って「結婚してるの？」と聞くと、「どうかなぁ？」とか「さあ？」とか、適当にごまかします。
追求しようと電話しても着信拒否です。
そういう質問内容のメールは、無視されます。
家にいってみたくても、彼の住所を知らないので、彼から会おうという連絡がくるのを、ただ待っているだけです。
最近では、さらに別の相手も作っているようなそぶりもあったので、「私のこと1番じゃないなら別れよ」と言っても、無視。
結局また、誘ってきます。
誘われると断れない自分も情けないです。
ただ、奥さんや、ほかの人がいるなら別れる、っていう決意はできているので、本当のことを知りたいんですが、無理なんでしょうか？
- From：モリゾー
- Comment：30
- Trackback：0
この悩み相談の共感度
下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。
(まだ評価されていません)
読み込み中...
aqua23 さん
2007年1月5日 20:04
彼がはぐらかすとしたら既婚者の可能性大ですね。。しかも誠実じゃあない!!!体だけの付き合いなら別れたほうが賢明ですよ、、お互い全てを知ったうえでの恋愛や不倫じゃあないと、、、？？？？と思って付き合うのはいやでしょ？
ina さん
2007年1月5日 20:12
別れる決意をされているのなら、今すぐ別れてしまえばいいのでは？
本当の事を知ったところで、状況は変わらないと思いますよ。
今だって彼からの誘いを断れないのだから、結局ずるずると関係を続けていくだけだと思います。
ｍｉｎａｍｉ さん
2007年1月5日 21:22
彼は、貴方が離れていかない事わかってるんですよ。
もう誰が読んでも、「こんな男」って思うような相手とこうやって、繋がりを断とうとしないのがわかるのだから、彼には十分舐めきられてます。
結婚してなくても、彼女がいなくても、止めた方がいいと思いますよ。
はぐらかすって、独身なら付き合てる彼女の疑問や、不安をいい加減に受け止めていいわけでもないです。
そういう曖昧さがすきって言うなら良いですけど、適当な相手にされてる事に早く気が付いた方が良いですよ。
とろろ さん
2007年1月5日 21:26
何を聞きたいのでしょう？
彼の友達が彼が結婚していると言った。
それが事実かどうか知りたいのでしょうか？
知れば別れられるのでしょうか？
ならば聞き方があると思います。
「友達に聞いた、あなたが結婚していると、結婚しているなら私はあなたと別れる」と。
そういえば遊びなら「じゃあ別れよう」って言われると思います。 もしくはうわてな相手ならそれでも上手くごまかして付き合おうというかもしれません。
彼が結婚していると自分で判断するなら、そこで決めて「ふざけるな！」と彼に言って別れれば良いのだと思います。
単に彼に「結婚なんてしてないよ、嘘だよ」と言ってもらいたい、自分のプライドの為というか、自分が受け身になっているだけにしか感じません。
決めるのはあなた、決めたら実行すれば良い、それだけではないですか？ 彼のお友達を信じるなら、「彼は結婚している」が事実だし、それ以上に何を知りたいのでしょう？ 彼のお友達にしたら、わざわざ彼が既婚だと嘘をつくメリットがあるわけでもないでしょうし。
騙されていないと信じたいだけですよね・・。
こういうパターンだと別れられなくてずるずるいって、最後ポイ捨てされる可能性が高いですよ。 彼が誠実でないのだから、終わりも誠実ではないでしょうし。
冷静に考えましょう。
ひったん さん
2007年1月6日 08:21
初めまして。スレだけを読んで一言…彼にいいように遊ばれていると私は思います。彼が独身であろうとなかろうと貴方にたいして誠意が感じられないからです。貴方のことが本当に大切なら貴方にちゃんと話すだろうし、逃げないと思いますでもそんな扱いを受けても貴方は彼が好きなのですね？別れられないのは好きというより一人になりたくないからじゃありませんか？第三者の意見は私は正しいと思います。あなたが他の人達のレスをちゃんと聞いて冷静になって今のままでいいのか考えてみてください。最後に決めるのは貴方です。
もっと貴方を大切に想ってくれる男性と幸せになってもらいたいです。彼との付き合いはまだ浅いのですか？既婚だとしたら彼のお家などは知らないのでしょうか？そんなすぐ別れることができないと思いますが、あまり彼ばかりに執着しないほうがいいです。じゃないとほんとに都合のいい女で捨てられますよ。
玄米 さん
2007年1月6日 10:01
おふたりは今、『付き合っている』状態にあるのかどうか・・。
ほかの方もおっしゃってましたが、大事にされていないと感じる人と、我慢や無理をかさねて、付き合い続けることはないですよ。
女はうんと自分を大事にしていいのじゃないかな。
自宅の住所を教えてくれないことを、別れる訳にしちゃってもいいとおもいます。
ママン さん
2007年1月6日 11:26
初めまして。
聞きたくない真実、知りたくない事実ってあるかもですね？耳を塞ぎますか、目を閉じますか。そうしてる間に心の傷口は大きくなるかもです、、、
具体的に言わせてもらいますが、、彼の名前は一般的な名前でしょうか。電話帳で住所とかは判りませんか。判らない場合は仕方がありませんが、、同姓同名の方も沢山いたなら判りませんが、、彼の友人の方から携帯でなくて自宅の電話番号を聞かせてもらえば判りますよね？会社に彼がいる時間帯に自宅に電話したなら判りますよね。ただし、間違い電話のフリをしてですけどね。変に勘ぐられない様に細心の注意が必要ですけど。
でもね、何処の誰かも解らない人と付き合う事自体がおかしいと個人的には思いますけど、、会社で名刺交換する様に、信用出来ない会社とは取引や交渉をしない様に、、
３８歳は充分に大人の分別が出来る年齢と。不倫を分別では言えない部分はありますが、、
モリゾー さん
2007年1月6日 11:50
皆さんのご意見、ありがたく、そしてこのような、第三者からの客観的な意見がいただける場所があって、本当に助かりました。
彼からは、「避妊は嫌だから、できたら堕ろせよ」と平気で言われたり、会う約束をしていても、「麻雀」「付き合い（飲み）」などで、何度も直前にメールでドタキャンをされたり、突然「今からそっちに行く」と言われて会ったりしながらも、２年間付き合ってきました。妊娠しなかったのが、せめてもの救いでした。
あまりにもいい加減な態度に不安を感じ、彼が私を口説いていた時、隣で応援していた彼の友人に質問をしました。
その友人も、彼と同じように、私の真剣なメールを何度も無視し続けました。電話にも出てくれません。
それでも私からの「こんなに真剣な質問を無視して、あなたは人として平気なんですか？」とのメールに対して、やっと、「彼が結婚している」ということだけを教えてくれたのです。「あなたと彼の関係に、私は口出しできませんし、それ以外は何も知りません」と言っていましたが、ようするに共犯だったんです。
そして、私は「もう耐えられないので別れよう。」と言いました。彼はその時「なんで？」「俺、こんなに本気なのに」と言って、全く取り合いませんでした。
それでも、ずるずると付き合っているのは、ご指摘のあったとおり、ひとりになるのが怖いからです。情けないです。
ただ、私から進んで連絡をすることは一切やめたので、会う回数は、かなり減り、それまでが毎週１回は必ず、だったのが、最近では数か月に１回のペースです。
今が、別れ時だと思います。だからこそ「私のこと１番じゃないなら別れよ」とも言いました。
「適当に扱われてる」「遊ばれている」「都合のいい女」「大切にされてない」「いい加減すぎる」これらの言葉は、常に私の頭の中に渦巻いています。
そして今回いただいた「誠実じゃない」という言葉によって、私が得られなくて不安だったことが、はっきりしたような気がします。
それに、私の部屋に泊まりたがる彼に対して、私が出した「私のこと、彼女だ！ってちゃんと言ってくれたらね」という、たったそれだけの条件をクリアできなかった彼と、本当に「付き合っていた」と言えるのか？というのも、確かにそのとおり疑問なんです。
ただ、休日は、彼は携帯の電源を切っているので、連絡ができません。年末年始も連絡が取れませんでした。平日も、待ち合わせ当日に居場所を確認する以外は、全てメールです。家に行きたいと言ったことも何度かありましたが、拒絶されたので、住所もわからず、突然おしかけるようなこともできません。
ＮＴＴの１０４で自宅の電話番号を調べても、登録してないようでわからず、彼の友人は、すでに口をつぐんでしまっていて、何も教えてくれません。
彼の会社は知っているので、訪問するとか、探偵調査などで住所を調べて・・・などという方法も考えましたが、ふんぎりがつきません。
そうなると、直接会って、別れ話をすることもできなさそうなので、お別れの言葉をメールで送って終わるような、軽い終わり方しかできそうにありません。
だからこそ余計に、客観的な意見と、客観的な事実（確実に結婚してるとわかること）によって、別れなさい！と、背中を押してもらいたかったのです。
ｍｉｎａｍｉ さん
2007年1月6日 15:29
ある意味そこまで不誠実な彼であった事を、ありがたく思う方がいいのではと思いますけど。
友達も結婚してる事を教えてくれた事、それも最後の親切だったわけです。
その友達は、貴方に何も親切にする筋合いは無いわけですし、貴方が勝手に好きになり、夢中になったのです。
始めたのは貴方の意志です。
彼が口説いたのかもしれませんが、それに乗ったのは、貴方。
家を知ったとしても、その家には彼の奥さんがいるんですよ、行けないでしょう？
既婚と分かっていながら付き合えば、貴方は奥さんから訴えられ、慰謝料も請求される、そういう立場である事に気が付いた方がいいと思います。
いくら口説かれたとしても、貴方はそういう立場なんです。
悲しいですが、それが現実。
既婚者と付き合うにはかなり、リスクを背負う覚悟は必要です。
冷たいですが、そうなんです。
とろろ さん
2007年1月6日 15:35
あなたが決めたことを実行することに、彼がどう思っていようが、彼の気持ちがどうとかそういうのは関係ないと思います。
あなたが客観的事実がないと別れに対して踏ん切れないのは、それによって自分の中での気持ちのけじめをつけることを、自分で決められない（実行できない）ことを人のせい（あの人に言われたから）みたいな部分で頼ろうとしているように感じます。
でもね・・別れは、自分で決めたらそれで別れるで良いと思いますけどね。 でもまだ未練たっぷりで別れられないのでしょうね。
だけどさぁ・・
> 「避妊は嫌だから、できたら堕ろせよ」と平気で言われたり、会う約束をしていても、「麻雀」「付き合い（飲み）」などで、何度も直前にメールでドタキャンをされたり、突然「今からそっちに行く」と言われて会ったりしながらも、２年間付き合ってきました。
こういう態度に誠実さを感じますか？ それでも離れられないのは、彼への好きという気持ちだけでなく、お互いの関係性にも問題があったのかなぁとも思います。
もっと自分を大事にして良いと思いますが。
> 「私のこと１番じゃないなら別れよ」とも言いました。
常にスタンスが「自分が」でなく「相手が」となっていることに気付きませんか？ ”別れよ”ではなく、”別れる”で良いのだと思いますが・・結局口でなんといっても決断できてないから、それを彼に見抜かれて適当に対処されてしまうんだと思いました。
> 直接会って、別れ話をすることもできなさそうなので、お別れの言葉をメールで送って終わるような、軽い終わり方しかできそうにありません。
それで良いのではないですかね？
でもそういう彼って逆に別れるなんて言ってもなんとも思ってない場合もあるし。 忘れた頃に「元気？会おうよ」なんて言ってこられるかもとか・・。 でもそれこそあなたを大事に思ってのことでなく、「声を掛けたらホイホイついてくる」ぐらいにしか思われていないということをわかってください。
彼は付き合っているという認識すらなく、性の捌け口の相手だぐらいにしか思ってないのではないかとすら思います。
好きか嫌いかと言われれば好きなのでしょうが、いるんですよねぇ・・。 そんな彼と一緒に居たら、幸運は寄ってこないのではないですかね？
> 私は「もう耐えられないので別れよう。」と言いました。彼はその時「なんで？」「俺、こんなに本気なのに」と言って、全く取り合いませんでした。
彼の本気って何なのでしょうかね？ その本気という言葉に心地よさを感じで、その言葉を信じてすがって一緒にいませんでしたか？ 彼の本気、言葉と行動は一致してましたか？
言葉でなく彼の態度をみましょう。 彼の態度がすべてです。
彼は誠実でしたか？ 何も言うことないし、別れを決められたなら別れれば良いと思います。 でも単に忘れようとすると難しいかもしれませんが、彼の不誠実だと思う部分をここでも良いし、紙でも良いから書き出してみて、彼という人間を見つめてみましょうよ。
彼と別れた方が良いのは百も承知なんでしょうが、再認識しなければ・・。
着信拒否は自分でしたら良いでしょうし。
それでもひょっこりと家を訪ねてくるやもしれませんが、それも対処できるぐらいに、頑張りましょうよ。
でないと、彼から抜け出さないと未来は見えませんよ・・。
太郎 さん
2007年1月6日 16:42
はじめまして。
今後のこともありますので少々厳しく書きます、お許し下さい。
男もよっぽどのモテない君じゃない限り30代後半ともなれば女性の扱いはお手の物でしょう。
女性に手を出す時、何段階かのランク付けがあります。
結婚を考えるほどの女性～1回やってみたい女まで数段階のランクがあります。貴女は彼からすれば下から2番目のランクくらいしかありません。それは、逃げられるともったいないのでうまいことを言ってつなぎとめたりはするが、駄目になっても別に構わないと思っている女です。自分に惚れているので都合よく扱えるし、でも自分は本気ではないので扱いも不誠実になります。ちなみに貴女の一つ上のランクは、本命はいるけど、なんとしてもこっちも欲しい女。それは本命にはない魅力がありなんとしても手に入れてつなぎとめておきたい女なので、ある時は本命に嘘をついて無理して日曜にも時間を作ったりと、嘘も一生懸命な嘘になります。一見女の敵のようですがそこそこはモテて女扱いに慣れた男はそんなもんです。本命はいながら浮気をしている訳ですから一見本命に対しても不誠実のようですが、休日は本命と過ごし携帯の電源も切るなどしてバレないように徹底している訳ですから彼にとって何よりも失いたくなくて大事なのは本命なのです。どんなに大事な本命がいても余所の女にも手を出したくなるという浮気は男の本質ですから「どっちにも不誠実じゃない」という突っ込みはナシで。 貴女の今のお付き合いも悪いのは貴女自身です。ドン２クラスの扱いしかされてないのに、彼の気持ちに淡い期待を持ち、すがっているからです。彼にとっては貴女はドン２クラスなのですから当然恋愛の主導権は彼にあります。「私のこと１番じゃないなら別れよ」という貴女のせりふがいかにも主導権のない立場の人のせりふです。仕掛けたのは確かに彼ですが、辛い付き合いをしているのは自分のせいなのです。自分の魅力にそこそこ自信がある女性、もしくは自尊心のある女性だったら、既婚者であるかの問いを不誠実な態度ではぐらかされた時点でさっさと彼の元から消えるでしょう。失礼ながら貴女はバツイチであることを引け目に思っていたり年齢的な焦りがあるのではないですか？貴女は2号さんとしてモテることが多くはないですか？言い寄られる相手は大抵彼女持ちか既婚者とか。もしそうならばそういう貴女がこういう男を引き寄せているのです。言い寄って来たり付き合っている男が貴女をどういう位置づけで思っているのかちゃんと客観的に判断し、それがあなたの希望の思いでない時にはすっぱり切ってしまうような自尊心を持たなければまた繰り返してしまいますよ。そういうしっかりした女性にこそ誠実な男に縁があるのです。男から見てもそういう女性を手に入れ自分の元に引き止めて置く為には一生懸命に誠実にならなければ捨てられてしまうのですから当然女性は大事にされるのです。男運が良い悪いは自分次第なのです。
とっとと今の彼とは別れましょう。とっとともう今日にでも。
ひったん さん
2007年1月6日 16:56
ほんとになんだか可哀相に感じてなりません。人間好きになると客観的にみれなくなって相手のいいとこを探して自分に納得してずるずるといくことがあります。でも貴方は二年間そんな彼でも好きで信じて付き合ってきたわけですね…そろそろ自分にも彼にも卒業しませんか？必ず貴方は幸せになれると想いますでも今の彼を断ち切らないとこのまま見えない道をずって歩く羽目になります…もういいんではないですか？私は女ですが、大切に想っている女にたいして子供ができたら降ろせよなんて…口が避けても言わないですよ。いろんな事情があって産めなくてその結果になってしまうケースもあるかと想うけど。こんなひどいことを言われてまだ目が覚めませんか…とても悲しくなりますよ。けして男の人は大事な彼女にそんなこと言わないから…それだけ貴方は彼にとってどうでもいい存在です。今まで貴方は彼の言うとおり従ってきたのではないですか？もうやめましょう。
それだけ貴方も彼にたいして愛されてないと感じているんですよね。本気だとか愛してると口では誰でもいえるんですよ…
本当に相手を想ってたら口ではなく自然と相手を想う行動がみえるものです。彼は今まで貴方にどんなことをしてくれましたか？貴方が具麹ｶｫいときやそばにいてほしいとき…そばにいて心配してくれたりしてくれましたか…貴方が感じる想いやりを彼から感じとれたことはありますか？信じることは本当に素晴らしいことだし、私もできれば信じるほうをとりたいけど、人間嘘やいつわりもします。
信じすぎても駄目です。貴方が彼といて自分がプラスになれてるかと考えてみて…マイナスなんじゃないかと少しでも感じたら別れましょう。いつも貴方は彼の後ろにいたと思うけどこれからは一人で前歩いてください！
彼は貴方が本当に苦しくて支えてほしいときそばにはけしていない人です。それを早くわかって！そしてリセットして新しい出会いを応援してます。今の彼といたら無理です。貴方が一人になる怖さをはねのけてまた一から頑張ってくれることを祈ってます…
みんなさみしいのは一緒です！頑張って！！！！
ひったん さん
2007年1月6日 17:29
太郎さんがおっしゃっていること…男性の意見としてちゃんと受け止めたほうがいいですね。私は何ランクなのかと自分のことも考えてみましたが、まだ貴方よりはランクは上そうですけど。。たいしてかわらないかな。やっぱり男性も女性も大切なひとには誠実でいたいと想うもの…
彼が独身か既婚かとそんなことで悩む必要はないです。独身であってもこんな男貴方から振ってやらなきゃ！！もっと自分に自信を持って！私は夜の仕事をしていて男性のいいところも悪いところも間近でわかる仕事です。
男性はね…自分が惚れてる女には尽くしてくれるんですよ。それは物とかだけでなく気持ちで…
まだこれからですよ…もっと自分磨いていい女になって自信つけてくださいね！自分に自信が持てたら気持ちの持ちようも大きく変わりますよ女に生まれたのだから生かさなきゃ(*^_^*)私は自分ではモテルほうだと少しは思っているのでこんな彼なら必要なしとすぐ振りますけどね(爆)
プラスにならなきゃ必要ないわくらいの女でいてくださいね！
なんだか貴方が心配でなりませんよ。また報告待ってます。
エムシ さん
2007年1月6日 17:53
既に数ヶ月に一度くらいしか逢っていないことから、彼としてみればもう終わっている事ではないですか？
きついようですが、あなた一人が熱くなっているのでは？
彼が「出来たら、堕ろせよ」とか平気で言うっていうのは、貴方自身もだらしがない女性って判断され兼ねない 態度や格好をしていたとかないですか？
失礼を承知で言っています。ごめんなさい。
彼の友達もグルってことは、こういう事を再々しているのでしょうね。
悲しいですね。そんな男性に「遊べる女」って位置付けされ、目にとめられたことが。
そんな男 別れるとか意思表示する必要はないのではないですか？
貴方が別れる決意をして、アドレスを返るなり、携帯をかえるなりすれば、むこうも忘れるでしょ。
そして、これからは都合のいい女って見られないように、凛としたご自身を作ってくださいね。
彼が何を言ってこようが、「シカト」これが一番です。
あいね さん
2007年1月6日 20:07
こんにちは。
貴方は貴方の人生を歩まなきゃ。
貴方は彼の人生の中で「何番目の女」として存在し、そう呼ばれる人ではないですよ。貴方は貴方の人生の主役ですよね。
人とのお付き合いって、手探りだと思います。
もちろん、最初から相手がどんな人か判断できる人もいると思います。でも、ふつうは、会って、会話して、一緒の時間を過ごして、その中で、相手のことを知っていくのですよね。
その中で、貴方はすでに彼さんがいい加減な態度を取っていることなど察知していましたよね。貴方が感じたことを大切にしましょう。すでに感じていたことなのに、2年も辛い思いを自分自身にさせていたなんて、自分がかわいそうだと思いませんか。
物事を判断する時、客観的な意見は必要なこともあります。でも、客観的でないと相手の良し悪しが見えない、客観的な力がないと、物事が判断できないのであると、この彼さんのことが終わった後も、恋愛やその他人間関係で流されてしまうのかもしれません。大切なことは「自分で感じる」ことですよ。
客観的なもので決断したことって、結局自分で感じていないから、新たな客観的な意見や力で何度も何度も繰り返し流されてしまうのです。
貴方はちゃんと感じていたのだと思います。ただ、貴方が言うように、寂しかったのでしょうね。でも、お付き合いしている人がいながらも、向き合ってくれないという寂しさも味わってしまいましたよね。でも、その寂しさって、流されてしまうという、主体性の乏しさから、自分自身で作り上げてきたものですよね。どうでしょうか。
貴方が、自分の感じたことを大切に、自分を大切に、主体的に生きていけるよう、貴方のために、最後に彼に「お別れします」とメールを送って、おしまいにしましょうよ。本当のこととは、貴方が現実見て、感じてきたことです。
頑張ってください。
pico さん
2007年1月7日 00:18
目を覚まして！
ワタシは最近彼と喧嘩別れして…
でも…色々有って。よりを戻しました。
「子供が出来たらおろせ」なんて言いませんでした。
逆に、流産（避妊はしていました）した時。
泣いて「ごめんね」と言ってくれました。
あのねぇ。
ココのサイトで教えてもらったんですけど…
「人は幸せになる資格が誰でも有る！」って。
３８歳。がんばれ！
バカな男に振り回されるのはやめましょう！
まだまだ、子供が産める年齢ですよ！目を覚ましてね！
玄米 さん
2007年1月7日 09:57
読んでくださり、ありがとうです。
モリゾーさんのレスを読ませてもらったとき、あたしなら、会社行くかなぁ・・と思いました。
あたしがモリゾーさんの友達なら「一緒に行こうか？」って言うかもしれないし。
人間の持ち時間て、みんな１日２４時間だし、せっかくなら、いい人たちといい絆を創っていければ、いいんじゃないかなぁと思うんだけど。
今の38歳は全然若いし、20代の人とだってつりあっちゃうと思いますよ＾＾
とおこ さん
2007年1月7日 11:09
メールでのお別れ、軽くていいじゃないですか。むしろフェードアウトのほうがいいのでは？直接会って別れ話をしても多分モリゾーさんの想像しているような綺麗な別れ話にはならないとおもいますよ。「あっそ」で済まされたらどうします？それだけならまだしも、「ただ暇つぶしにつきやってやってただけだ」とか言われるかもしれないし、ここにかかれている彼の言動を見た限りそういう可能性は非常に高いと思います。
彼の友人もグルになって嘘ついて、要するに彼の友人からもモリゾーさんは馬鹿にされてるってことだと思います。単なる遊びだってこと、彼も友人も承知の上での二年間ってこと。二年間付き合ってて、知ってるのは携帯の電話番号だけなんて…（しかも主にメールのみ）客観的にどう見ても彼は結婚しているだろうし、本気ですらなくてあなたとは遊びだってことだと思うのですが。そういうヒントは沢山転がっていると思うのに、モリゾーさんは多分自分で目を瞑ってしまって都合のいいところばかり見てしまっているんじゃないでしょうか。
どう考えてもモリゾーさんはこの彼には全く大事にされていないし、たとえ既婚でなかったとしても付き合いつづける意味はないとおもいます。これからは「相手が好きになってくれるなら」に頼りきりになることなく自分主体の恋愛を考えていった方がよいのではないでしょうか。
ina さん
2007年1月7日 12:39
> 「避妊は嫌だから、できたら堕ろせよ」
この言葉！！
彼が独身だったとしても、酷いと思いませんか？
こう言われた時点で目が覚めてもいいはずなのに、「妊娠しなかったからよかった」なんて思っている貴女にも問題があると思いますけどね。
きちんとお別れを言いたい気持ちもわかりますが、すでに数ヶ月に一度会うような関係なら、このまま携帯の番号やアドレスを変えてしまってはどうでしょうか？
もっと自分に自信を持てば、必ず良い出会いは巡ってきますよ！
モリゾー さん
2007年1月7日 15:03
皆さんのおっしゃる通りです。
私は、自分に自信がないし、主体性がなく相手のいいなりです。
相手が男性の場合、それは、彼に限らず、誰に対してもその傾向があります。
父親にかぶってしまって、脅えてしまうからです。
生まれてすぐ、両親が蒸発した私は、親戚の家で育てられ、そこで「服従」ということを徹底的に教えられました。
大学には行かせないから、家で勉強をするな。（宿題もさせてもらえなかったので、学校でも辛かったです）女は嫁に行けばいい・家事さえできればいい。テレビも見てはいけない。バイトをするな。部活をするな。授業が終わったらまっすぐ帰宅しろ。休日は外出するな。趣味を持つな。手紙は父親が読んだ後しか渡さない。たとえ自分のお金でも父親が認めたものしか買ってはいけない。部屋にあるものは、父親が自由に処分できる。父親には必ず敬語で話せ。
守れなければ、暴力が待っていました。
卒業してすぐの、親に進められた結婚にも従いました。
それは、家を堂々と出ることができ、父親の呪縛から逃れることができるチャンスでした。
でも結局、男性が、ちょっとでも不機嫌な顔をした瞬間、殴られると思って身体は硬直し、異常なほど脅え、たとえ相手が言っている内容がおかしくても、それに従ってしまうのです。そして、服従でありながら、その人から離れられなくなります。別れたいのに、ひとりが耐えられないんです。
本能的な条件反射のような感じです。
治したいけれど、治し方がわかりません。
自信も持てません。
自分が確実に主役になれるはずの結婚式のときでさえ、親戚一同は、私ではなく、私の友人の美しさを讃美していました。
式場が映したビデオさえも、私より、その友人を、多く・大きく写していました。
何の知識も持てず、趣味もなく、ただ男性に従順なことだけが取り柄で、主役のときでさえ、誰にも讃美してもらえなかった私は、かすかにあった自信をも失いました。
今は、自分が他人よりもできる、と言えることはあります。
ただ、これもまた同じで、自信の持ち方がわかりません。
自信がない、というか、自分がないんです。自分の意思はあるのに、貫くことができずに流されます。
彼に会ってしまうと、結局また服従してしまう気がするので、お別れメールのほうがいい、と気付きました。
今までも、休日にメールした分は無視されていたので、休み明けにメールします。
昨日、彼の携帯番号とメールアドレスを着信拒否設定にしました。
自分からメールを送ったら、データを消します。
そして、あと１日あるので、その間に頭の中や気持ちを整理します。
皆さん、もし他にもまだアドバイスがあったら、ぜひ、お願いします。
彼との間にあったのは、使い捨てのような「遊び」や「主従関係」であって「愛」じゃなかったんだ、と思えるように。
pico さん
2007年1月7日 15:14
モリゾーさん。
これ以上は「コーナー」の主旨が違ってしまうので場所を変えませんか？
「私信」でお待ちしています。
もっともっとお話しをしませんか？
そして、「自分の事」が好きになれるように…
「自分探し」のお手伝いします！
とろろ さん
2007年1月7日 16:07
モリゾーさん
依存のような体質だろうなぁとは感じていましたが。
でもそれほど傷が深ければ、異性でなく同性での繋がりを持とうとする方が楽かもしれません。
まず自分を持つ・・これって結構大変なことだと思います。
なかなか自分を主で生きてきたことがない人間が自分が主になって生きるということは難しいことでありますからね。
彼とのことは、メールはあくまでも「自分の心の決別」であるということを覚えておいてください。 彼に別れるからと伝えての何らかの反応を期待しようなどとは思わないでください。
そこから始めてください。
自分の行動への相手の反応を気にしてばかりだと何からも抜けられないと思うので・・。
受け身の依存の状態がとても強すぎるから、それをどうにかしないと相手と対等の立場での恋愛も難しいのではないかと思います。 でも、前の旦那さんとは離婚ができたのでしょ？
離婚されたのか、自身で離婚したのかはわかりませんが、従順になりすぎて我慢してばかりの夫婦生活だったのかもわかりませんが、それを乗り越えて今があるんですから。
心の傷の癒やし方は・・しばらくだら～とすることですよ。
新しい恋愛を求めてはダメですよ。 また弱り目に祟り目なんてことになりますから。 趣味なり、女性友達なり、なんなりへの時間を過ごしてくださいね。
picoさんへ
申し訳ないのですが・・あちこちレスされているのを見ていても感じるのですが、本当に相手の相談に乗ろうとするならば、もっと相手の状況などを認識して、相手の側を知ろうと努力してください。 上っ面だけの認識だけで中途半端にレスしつづけるからいろんなところから反発を食っているということをわかってください。 モリゾーさんに私信でとおっしゃるのなら、とことん彼女につき合って、彼女を深く理解してレスつけるように頑張ってください。 幾つものpicoさんへの反発に近いレスがつくのは何事だという認識すらなく、あちこち書きまくっておられますが・・。
それすら認識できてないことに、私は不安を感じてますので。
安 さん
2007年1月7日 17:57
はじめまして。
私もとろろさんのご意見に賛成です。
ここまででしたら、異性ではなく同性の友人がきっと力になるはずです。
彼さんのこと、どんなにきつい事か。
でも、どう考えてどう行動しても、辛いだけかもしれません。
私も「どう考えてどう行動しても、辛いだけ」のときに救い上げてくれたのは、友人でした。
又、ここで沢山の方にお話聞いてもらって、真剣にたずさわってくれた方がたがいたからです。
モリゾーさんにも必ずそういう友人がいるはずです。
また、作れるはずです。
いろいろとご苦労されてきたご様子のモリゾーさんには幸せになっていただきたい。
ママン さん
2007年1月7日 18:50
こんばんわ
所詮、人間はひとりかもしれません。その中で、どれだけの人々と知り合い、心の交流を持ち、支え合っていくかだと思います。
貴女はスナオに自分の生い立ちを話されておりますね。貴女にはスナオと言う長所がありませんか。自分に自信があると言う事は大切かもしれませんが、私みたいに自信過剰は嫌われたりしますよ。何でもほどほどですよ、きっと。
私もひとりです。将来ですか？風の吹くまま流れるままかもです。考えてもしょうがない事は考えません。考えて現実が変わるなら、いくらでも考えますが、、無駄な事を考え過ぎて、病気になった事が沢山ありますので。
ひとりが不安な気持ちは解る様な気がします。親の言う通りの行動、旦那さんの言う通りの行動、自分がない、、でもね、会社にいれば上司の言う指示に従い、パートに行けば先輩の指示に従い、両親の介護をすれば病人の言うがままに行動して、私だって主体性からは程遠いですよ。
私ね、両親が亡くなってから何をしたと思います。仕事の休みの時にね列車で旅行をする事にしたの。見知らぬ土地見知らぬ人々、孤独ってこう言う事かと思った事がありました。
貴女はここの掲示板で、こうして相談しておられますよね？人間の怖さも解るけど、人間が根本的に好きでないですか。好きって大切な事だと思います。
安さんもとろろさんも、他の方々も貴女の事を心配していますよね。心の交流の、初めの一歩かもしれませんね。貴女がこの交流を如何するかは貴女が決める事ですけど、、人には、いろんな面があると思いますけど。良いところも悪いところもあってね。信じすぎても困るけど、疑いすぎても困る。難しいかもしれないけど、、世の中、何でも勉強かもです。
自分を卑下することもないし、必要以上に大きく見せる事もないと思います。みんな、そんなに変わらないと思いますよ。
横レスで申し訳ありませんが、picoさん最近少し不安定ですか。気分がハイテンションかなと。これは極めて個人的な意見ですが相談者の方と一対一で私信で会話する場合は、相談者の意向を重視したいと私は思いますけど、、
ina さん
2007年1月7日 19:18
どういった経緯で離婚となったかは分かりませんが、今は仕事をしながら一人暮らしなんですよね！？
それだけでも私には「立派」に見えますよ＾＾
私は専業主婦だった為（今は離婚しています）、離婚を考えた時に一人で暮らしていく自信がなかったので、まずは資格を取る勉強から始めました。
その資格試験に合格した事が「やれば出来るんだ！」という一つの自信に繋がり、就職先もすぐに決まり、何年か同じ職場で頑張ったおかげで昇給もし、一人暮らしへの道が開けました。
「自信」って前向きに考える事で自然に身についてくるんじゃないかなって思います。
仕事をしていても失敗したり、嫌な事があって落ち込んでいると、どんどん悪くなったりしませんか？
でも逆に気を取り直して「二度と同じ失敗をしないぞ！」ってその失敗を糧に一歩前に踏み出すとどんどん良い事が続く！
「治し方が分からない」「自信の持ち方が分からない」と何でもかんでも「分からない」からと諦めたりせずに、自分の出来る事から始めてみませんか？
他の方もおっしゃっているように、同性のお友達を作るとか、一緒に買い物や食事に行くだけでも違うと思いますよ＾＾
鏡子 さん
2007年1月7日 21:26
こんばんは。初めまして。貴女は自信がないとおっしゃいますが、こうした場所でご自分のことを赤裸々にお書きになれた事、きっと大変な事でしたでしょうにと思うと、とても勇気のある方と思いますよ。貴女には貴女にしかない強さもおありではありませんか。
> 今は、自分が他人よりもできる、と言えることはあります。
それが何かは解りませんが（仰らなくても大丈夫ですよ）、そうお書きになられていらして、ハタ？と私には一体何があるだろうと思ってしまいました。
人を構築しているものは色々ありますね。それに人間の心とはなんと面倒なものでしょう。誰もが色々なものを抱え、背負っているのだと思います。
まずご自分を認めること、そこから始められてはいかがでしょう。皆さんが心配してくださっていると言う事も、貴女の存在を認めてくださっているからでしょう。存在とは認識される事。第一に、ご自分がご自分を認められるところから。
女同士・・・とても素敵な事ですよね。
如月 さん
2007年1月8日 11:31
モリゾーさん初めまして。こんにちは。
如月と申します。
昨日からモリゾーさんの投稿と、みなさんのレスを何度も読ませていただいていました。
20番のレスでモリゾーさんが吐露されていらっしゃる部分を拝見し、さぞかしお辛かっただろうと感じました。
今までよくがんばっていらっしゃいましたね。ご実家での事、離婚の事、大変だったと思います。
きっとその中で出会った彼さんを、最初はやっと巡ってきたお相手だと感じたこともあったのでしょうね。
モリゾーさんの中に知らず知らずのうちに埋め込まれてしまった男性への接し方、物事の捉え方は、分かっていてもどうにもできない、そうなってしまう、、、ということですよね？
自信がない、意思を貫くことができないと書かれていますが、携帯の着信拒否をすることができたじゃないですか。
貫くということは、それができたのですから拒否を解除したりせず、ここから始めたらいいのではないですか？ 人間が持っているその人その人の心癖を一気に高いハードルを飛び越すようにはいかないと思います。せめてその着信拒否だけでも一歩も後に戻らないようにしていきましょうよ。
故事成語に人間万事塞翁が馬とありますよね。
自分に起こったことが禍とならないとは限らないと同じ様に、福とならないとも限らないと思います。だから禍福というものは易々と予測できるものではないんでしょうね。
自信って、培ったものの付録としてついてくるものだと思います。
ふろく・・・数字で無理矢理書くと２・６・９。
２は、常に日々ニコニコとはできないもののそうしていたと願い、６は過分な無理をせず、９は自ら苦しみを拾い集めない。
そうやって意識しながら生活することで、ふろくとして自信がついてくるのではないでしょうか？。
鏡子さんが、「女同士・・・とても素敵なことですよね。」と書いて下さっていますよね。
私もそう思います。女同士、女同志。
そんな関係を持てる方がきっとモリゾーさんにもいらっしゃいますよ。
こうして沢山の方が貴女を案じて言葉を投げかけて下さっていますよね。嬉しいじゃないですか。
横レスですがpicoさん、私にはコーナーの主旨が違っているとは思えないのですが、、、picoさんもモリゾーさんを心配されての私信へのお誘いだとは思いますが、思いつきでどんどん進んでいく貴女の危うさをここ最近感じていました。
ママンさんの仰るように、私信を立てる前にモリゾーさんに私信を立てさせていただきたいですがどうでしょうか？の問いかけが必要では？と私も個人的に感じました。
モリゾー さん
2007年1月8日 16:36
いろいろなアドバイスと励まし、ありがとうございます。
読みながら、嬉しくて・ありがたくて、なんだか涙が出てきました。
皆さんからの厳しくてあったかいアドバイスのおかげで、自分のダメなところを、自分ではっきりと認識することができ、この連休で、私なりに、ちょっとだけ成長したみたいです。
今日、なんとなくアプローチされ続けていた人から告白され、抱きしめられても、断ることができました。
断るまでに、５時間ぐらいかかりましたけれども、私には初めてのことです。
そもそも抱きしめられる状況をつくってしまってはいけないのかもしれないですが、自分では、すごく頑張った！と思います。
彼からの電話とメールを着信拒否にした設定も、解除する気持ちは（今のところ）起きてきません。
自宅の電話を持っていない１人暮らしなのと、仕事の連絡でも使用しているので、携帯の番号・アドレス自体を変更することができないので、お別れメールして、それから１ヶ月ぐらいが、ヤマだと思います。
彼から来ていたメールは、最近は、全部平日の勤務中だったので、明日からは、仕事をたくさんもらうようにして、まずは、メールが来ないことが気にならないようにしようと思います。
休日は、もともと、彼自身が携帯の電源を入れていないので、連絡とりたくなっても、とれないですので、問題は平日の夜です。
『女友達』そうですよね。
今までは、彼に振り回されて、いつ突然、会いに来るかもしれないから、という理由と、もうひとつ、自分の収入でやりくりをすると、外食や買い物をするためのお金の余裕が全くなくて、「ごめん・ビンボーだから」と付き合いのお誘いを断ってきました。
だから、すぐには見つからないかもしれないですけれど（職場に内緒でできる）休日のアルバイトを探そうと思います。
収入に余裕ができてきたら、それから、仕事の後、いっしょにご飯たべたり、お茶したり、呑みに行ったりできるような『女友達』を探そうと思います。
なんだか、いろんなことに気付けて、目標もできてきました。
強くなれそうな気がします。
皆さん、本当にありがとうございます。
明日、メールを出したら、その報告とともに、このスレッドを終了させていただくつもりです。
玄米 さん
2007年1月8日 18:07
モリゾーさん、すごく頑張られましたね！（笑顔）
こうしてたくさんのレスがつくのはモリゾーさんのお人柄、ご人徳ではないかなと私は感じました。
ここでのやりとりや書き込みを見ていて、モリゾーさんのすてきなところ、感じます。すきだな、と感じます。
きっともっとハッピーになれる方だと思います。
これからのモリゾーさんの人生がますますすばらしかったらすごくうれしいです。
笑顔で応援いたします。
モリゾー さん
2007年1月9日 20:16
今朝、彼にお別れメールを出しました。
考えてみれば、私が着信拒否にしたのは、彼の携帯だけなんだから、彼が本当に「私と別れたくない」「ちゃんと別れの言葉をいいたい」と思えば、公衆電話を使うなり、他の人に借りるなり、いくらでも、連絡はできるはずです。
今日は、予想以上に仕事が忙しくて、そういうことを考えるヒマがなかったので助かりました。
そして、今日１日、なんら連絡はありませんでした。
「終り方にも誠意がない・・・」まさしく、そのとおりだと思いました。
人の価値は、トラブルがあった時の対応で決まる。
何かでそう聞いたことがあります。
彼は、仕事面ではとても優秀だけれども、男女の問題では、逃げて無視しているだけで、最後まで、真正面から誠意をもって向き合うことをしない、そういう人だったってことですね。
今までなんだったんだろうって思うと、すごく苦しいし、悲しいし、寂しいし、自分の馬鹿さ加減が悔しいです。 でも、その反面、彼のことを「ちゃんとお別れすることすらもできない、サイテー男なんだ！」って思う気持ちも、少しだけ、わいて来ました。
このまま日々が過ぎていけば、私の中で、彼が占めていた割合が少しずつ減っていって、他のことで一杯にすることができる日が、きっと来ますよね。
そうして、これからは、身体目当てじゃなくて、「誠意を感じるか？」「大切に扱われている、と感じるか？」を見極められるように、 嫌だと思ったら、ちゃんと断ることができるように、服従している状態なのに・それが愛だと勘違いしないですむように、応援してもらえませんか？
そして、もし、誠意も感じるし・大切にしてくれるけれども、不倫だった、って言う場合には、まだ、ここにお邪魔させていただこうと思います。
そのときは、よろしくお願い致します。
今回は、本当にありがとうございました。