彼女が結婚を決めたが･･･

コメント（20件）

• ◎太 さん
  2006年9月13日 05:17

  前略、大事な人を自ら手放そうとしている貴方は、他人から見れば「馬鹿野郎」だよ、子供を産んで育ててくれて、亭主の“浮気”に文句言わず我慢している奥様は立派だよ。それに比べ不妊治療が必要な女性に取憑かれ未来を失いかけている貴方は『愚か者』だ。もし俺の前に、奥さんと彼女がいたとしたら、迷わず「奥さん」を選ぶけどね俺は。両者は同じ女性であっても、彼女の方は我が儘で、いつも一緒にいないと他の男を“代替”にしかねないからね。貞操観念が無い女性より、しっかり家庭を守れる奥さんのほうがよっぽどましだよ。貴方は女性をセックスマシーンか何かと勘違いしてないか？妊娠しない彼女は都合が良いものな。肉体に溺れて本質を見抜けない、例えるなら女郎蜘蛛に捕まったトンボだぜ貴方は。吸われるだけ吸われて、使えなくなったらさっさと「次」を捕まえるよ彼女は。結婚までカウントダウンが入っている女性にちょっかい出したら、社会的にも貴方の立場は無くなるぞ！周りから白い目で見られ身内から相手にされず、『こうなったのは貴方の責任ね、』と後々、彼女が言い放つよ。あまりにも意外な言葉に“鳩が豆鉄砲くらった”ような顔をする貴方が目に浮かぶぜ。離婚成立したら教えて下さいね、奥様は俺が頂きたいので、３年も放ったらかされたら、そりゃすごい燃えてくれるでしょうから…。貴方が与えられなかった“安らぎ”を、俺が注いであげますから。以上

• とおこ さん
  2006年9月13日 09:14

  「彼女のために」離婚を決意するような程度の離婚ならやめときなさいっていいたいです。

  そもそも今彼女が結婚したいのは「子供を産みたいため」でしょ？だいきちさんにはもう二人も子供がいるじゃないですか。彼女の子供はあなたにとって初めての子にはならないし、あなたの両親（彼女にとっての舅・姑）にとっても初めての孫じゃない。色々と感情的にややこしいことになるのは目に見えてます。

  しかも自分の子供を二人も捨ててくる男性、自分がこれから産む子の父親としてどうかってこと。実際にあなたが子供を捨てて離婚したら、彼女はあなたのこと内心では軽蔑するんじゃないかな。人間ってそんな勝手なものですよ。

  不倫をして出産期間の若い時間を無駄にしたのも、好きでもない男と子作りのため結婚しようとしているのも、全てその彼女の自己責任であって、別にだいきちさんが彼女に無理にそうさせている悪いやつってわけじゃありません。彼女は単に被害者意識が大きいんですよ。

  そもそも離婚ってだいきちさんの一存じゃできません。不倫をうすうす気づかれているなら有責配偶者として何年も離婚できないこともありえます。彼女はどうせ待ってはくれませんよ。

  〇太さんも書いてますけど、奥さまの大事さに全然気づかないあなたは、どこか他の男が奥さまを奪いに来るまで何も分からないかもしれませんね。家庭を築き上げていくのにどちらが適したタイプの女性かって、少し考えたらわかりそうなものですが。

  そうして全て失ってからじゃ遅いんです。今のうちによくよく考えて。

• ハッスル さん
  2006年9月13日 10:24

  結婚９年目でお子さんが２人なら、まだ小学生低学年なのでしょうね。
  だいきちさんも充分考えていらっしゃるとは思いますが、彼女と歩む人生と、お子様の成長を見守る人生を考えた結果、彼女と人生の方を選択したという事ですね。

  頭を冷やして考えてみて下さい。だいきちさんには自分を忘れるために好きでもない人と結婚しようとしている彼女がけな気に見えるでしょうけど、好きでもない人と結婚しようとしている彼女の考え方はどうかと思います。その彼の人生をどう考えているのでしょうか。その彼が私の息子なら彼女は悪魔ですね。
  自分が辛くならないために利用（言葉悪いですが）しているようにしか思えません。結婚している人を本気で愛してしまった女性に必要な「諦め・我慢」が彼女には足りなく、独身男性に求めるのと同レベルの事を望んでいるように思います。

  奥さんが承諾して離婚できたとします。でもだいきちさんに子どもがいる事実は変わりません。金銭的な事も含めてシングル同士の結婚と同じ様にはいきません。自分の望みを叶えたいいからと言って彼の人格を踏みにじるような事ができる人間に、置いてきた子どもの幸せも一緒に考えられる妻になれるでしょうか。

  例え話ですが、だいきちさんの下のお子さんが中学を卒業するまで（約１０年くらい？）彼女が子どもを諦めてでもだいきちさんを愛しているのなら、その愛は本物だと見極めて再婚するというのはどうですか？だいきちさんはその１０年間で２人のお子さんの高校＆大学の学費と奥様への慰謝料などを貯めるのです。
  親として、子どもの成長をもっと見ていたいと思わないですか？

• カフェ さん
  2006年9月13日 12:53

  一世一代の大芝居。
  喩えが悪いですかね。

  だいきちさんの文章を読んで、彼女の必死さは痛いほど感じられましたが、ちょっと尊敬は出来ないな・・。

  どうしても欲しいおもちゃを、どんな手を使ってでも手にしてやる的なものにしか感じられません。

  彼女も大事な３年間をだいきちさんと過ごしてしまった。
  子供が欲しいこと、だいきちさんが好きな事、どれも本当の事でしょう。

  でも、だからと言って、愛してもいない独身彼との結婚を決めたなんて（しかも独身彼の心をズタズタにする事を並べ立てて）同じ女性として、少し恥ずかしくなるくらいの詭弁だなぁと思いますね。

  自分がだいきちさんを欲しいから周りへの気遣い、思いやりを欠いてもいい！！欲しいから仕方が無い！！
  まぁ、気持ちは分かりますけど。

  ただ、この手の女性は、欲しいものが手に入れば、やっぱり私の我がままは通るんだわって思い兼ねないと思いますね。

  でも、だいきちさんは彼女の言動を素直に自分を愛している清い心思っているようですね。よほど純粋な方でしょう。
  子供の事を考えると、離婚は出来ないと決心し、彼女の必死の訴えを聞くと、彼女と結婚をしたくなる。商品の善し悪しより、営業マン次第で買ってしまう人の様に見えます。
  自分をしっかり持って、フラフラしないで欲しいです。
  心が優しい方のようですが、ココはきっちりさせましょうよ。
  おすすめは、一度彼女と距離を置いて、今後の事を自分だけの空間、時間の中で答えを一つにする事です。
  別れたと言いながらだらだら連絡を取り会う事が出来、その都度戻ってくれる、だいきちさんの操縦方法をよく知っているからこそ、彼女もだだをこねると自分のものになってくれると思っているんですから。

  彼女を遮断して出る答えが、だいきちさんの本音だと思います。

  頑張って下さい。

• 太郎 さん
  2006年9月13日 13:44

  不倫で家庭を捨てた父親に対しては死に目にも合いたくないという子供もいます。
  離婚後に子供には会わせないと奥さんに拒否されるのはしょうがないですが、子供さん自身に「お父さんには会いたくない。」と面接を拒否されるのは辛いですよ。
  彼女と再婚して関係がうまくいってそれなりの幸せを築けたとしても、しかし本当に腹の底から幸せだと笑える日は多分来ません。
  自分が捨てた奥さんと、特に子供たちへの罪悪感がず～っと残るからです。
  仮に彼女と破綻でもしたらもう貴方は天涯孤独です。
  一方、もし彼女ときっぱり別れて家庭を取ったとしたらどうなるでしょう？
  もちろんしばらくは相当しんどいと思います。
  でも愛する子供たちに囲まれて、これで良かったんだと腹の底から幸せだと笑える日が来ると思います。
  彼女自身のためにもこれで良かったんだと思える日が来ると思います。
  何年も何十年も先のことまでイメージしてみた方がよいですよ。

  奥さんとも今のようになってしまったのは彼女の存在があるからではないですか？
  彼女の存在がなくなれば少しずつまた良い関係が築けていけるようになると思います。

  家庭を捨てて彼女を取って、これで良かったんだと腹の底から思える日は多分来ませんよ。

• とろろ さん
  2006年9月13日 14:12

  > 「誰か他の人と結婚しない限り自分のことを忘れることができない」、「妊娠し難い体で年齢のことを考えると時間がない」と．．．

  彼女は以前妊娠したことがあるのかなぁ・・？でないと妊娠しがたいとは言いづらい。 以前妊娠中絶があるから、余計に妊娠できないのではと心配しているのかなぁ？

  > 彼女は、触れること触れられることもイヤな好きでもない元彼と結婚しなきゃいけない、むなしい、辛い、と毎日涙を流して言ってくれます。

  本当に触れるのも触られるのも嫌な相手の子供をお腹に宿して１０ヶ月も我慢して、その後もその男と生活の為とはいえ、夫婦としてやっていけるものなんでしょうか？

  私だったら・・あり得ないけれどもなぁ・・。

  彼女が自分の言っていることを正当化させる為の言い訳の部分があるのではないかとも疑いたくなりますが。 いえね、彼女自身も寂しいから結婚を決めたところはあるでしょうが、そんなに嫌いな相手と結婚するぐらいなら、見合いでもなんでもした方がマシでしょ？ 他に出会いを探しますよ。 でもその彼と再会して、ちょっと運命的なものも感じているのだと思いましたが・・。 だから結婚への踏ん切りをつけたのだと。
  こんな状況であなたが離婚したとして、彼女は受け入れてくれるのでしょうか？「彼を傷つける、家族を裏切れない・・」そんな言葉であなた一人ぼっちになって、あなたは「俺は家族も何もかも捨てたんだ、許せない」なんて言葉を吐かずに耐えられますか？ 離婚するならそこまでの覚悟してしてくださいね。 彼女に幾ら確認しても本当のところはわからないでしょうが・・。
  イマイチ私には信じきれませんがね・・。 あなたを好きであなた以外はダメなら、結婚決める前に、先に伝えるのではないですか？「奥さんと別れてくれなきゃ、他の人と結婚しちゃうから」とね・・。 それが駆け引きでしょ？ でも今回はあなたへの罪悪感からの告白のような・・。
  本当に好き合っているならもう少し意思疎通した方が良いと思いますが・・。

• ちとせ さん
  2006年9月13日 14:18

  いくら自暴自棄になっているにしても、好きでもない相手と結婚しようとする女性は、同性の私でも人間性に甚だ疑問を感じます。今回の相手ご両親への顔合わせ？もキャンセルした…というのも、全て鵜呑みにしない方が良いのではないでしょうか。
  もう少し客観的になられて振り回されすぎているのを自覚した方がいいですよ。

  奥様、そしてお子様へ家族としての愛情はあるのですよね？
  彼女は本来「日陰の身」なのですよ。
  その立場を忘れてやれ子供ができにくい、早く子供が欲しい…って。
  彼女がだいきちさんとの子供が欲しがってるのはこちらにも伝わってきます。
  けれど、その主張は不倫という関係を選んだ以上普通は「あり得ない事」で「最初から無理だと分かり切っていた事」なんですよ。

  奥様が我慢して大人しくしてるから図に乗ってるんじゃないでしょうか。
  叶わないと知りつつも関係を続けてきたのはお互い様であり、自己責任です。
  それに、子供も不妊治療したからって簡単に授かるとは限りません。

  どうしても、既婚彼を離婚させたくて必死な女性の図と、その我が儘に困りながらも甘やかせてしまうだいきちさんの図が浮かんでしまいます。

  元々が不倫ですから、綺麗に終わらせようというのがまず無理です。
  憎まれるくらいひどい男にならないと彼女は諦めないと思いますよ。
  それが彼女への最後の愛情表現でもいいじゃありませんか。

• まさと さん
  2006年9月13日 14:34

  貴方は毎日きちんと仕事を出来ていますか?
  貴方は９年前になんと言って奥さんと結婚したのですか?
  まずは、２人の子供がいるのだから良い父親をしなくてはいけません。

  貴方にとって女性を好きだとはどういうことなのでしょうか?
  相手が自分に愛情を注いでくれれば誰とだって上手くいくのです。
  奥さんが貴方の浮気を疑えば、優しく接してくれる事はないでしょう。
  しかし、貴方が奥さんに優しく接しれば、相手だって優しくなれるのです。

  彼女は貴方と３年半付き合ったのなら、気楽に付き合えます。
  でも彼とは何もないのだから、一から作り上げていかなくてはなりません。
  好きでもない元彼と結婚すると言っても、昔付き合っていたのだから問題ないでしょう。
  結婚は毎日顔を合わせていて嫌でなければ誰とだって出来るのです。
  両家で話が進んでいるのなら、もう貴方の出る幕ではありません。
  自分の子供の幸せも考えられないようなバカ男が、彼女の幸せを考える資格はないので引っ込んでいなさい。

  １つ疑問ですが、彼女が子供ができ難い体なので治療したいとはどういうことでしょうか?
  今は30歳半ばを過ぎでも出産には全く問題はないでしょう。
  また、彼女は生理不順で無配卵性が疑われているのでしょうか?
  いずれにしても彼女の幸せを願うなら、貴方がしゃしゃり出ない事が一番良いのです。

• きりん さん
  2006年9月13日 14:57

  初めまして。確かに「泣き落とし」の手を使えば我を通せる場合もありますけど、結婚、出産のチャンスを放棄して既婚者と付き合ったのは彼女の勝手。そのトバッチリを罪もない貴方のお子供様が受けるんですか？理不尽ですね。彼女は本当に貴方を愛した三年間だったのでしょうか？

• けい さん
  2006年9月13日 15:09

  なんで、自分がいたせいで・・・って言うんでしょうね。
  お互いの責任で付き合ったんだから、結婚できなかったのは、あなたのせいでも何でもないでしょ。

  > 「誰か他の人と結婚しない限り自分のことを忘れることができない」

  そういうなら、結婚させてあげればいいじゃないですか。

  たとえ、寂しさのための結婚であっても、結婚を決めたのは彼女。
  あなた自身も、結婚は出来ないと伝えたにもかかわらず、連絡だけでもしたいから、という彼女の要求を呑んだ事にも非がある。
  いつまでもお互いがダラダラしたケジメの無い付き合いをするから、こんな結末があるわけで。

  彼女自身に、自分の行動、言動に責任を持たせてください。

  甘えん坊のワガママ、嫌な事からすぐ逃げて、誰かにすぐ頼る無責任。
  たとえ何があっても、じっと耐えて、守るべきものを守ってる人間。

  どっちがよろしい？

• 千冬 さん
  2006年9月13日 15:14

  こんにちわ。
  いろんな意見が出ていますが最終的に決断するのは貴男ですよね。
  最初から別れるつもりで結婚し、子供を授かったわけじゃないと思います。
  それでも人の心は移り行くものでしょう・・・
  （そうじゃない人もいますけど）
  離婚を選択すれば傷つけ悲しませる人も出ます。
  離婚を選択しなくても悲しませる人も居ます。
  彼女も子供を産む時期を考えての行動・・・大人なんですから。
  どんなに愛しても報われない、そんな恋もあります。
  それを踏まえての「不倫」です。
  あなたが正直に生きる事に誰も責める事も非難も出来ません。
  でも・・・私が彼女なら貴男が「妻帯者」と知って好きになったのなら貴男と未来がなくても愛して行くでしょうね。貴男を嫌いになるまで愛して行くと思います。あなたに迷惑かけず、困らせず・・・
  それが不倫のルールなんじゃないでしょうか？
  どんな行動をとっても後悔はします。それでも明日はくるんです。
  今の家庭（妻や子供）仕事・友人・親戚・・・みな巻き込みます。
  しっかり考えて下さいね。
  素敵な未来になりますように・・・

• えりりん さん
  2006年9月13日 21:13

  ひどい話ですね。
  もし彼女が結婚したとして、失敗だったら戻ってきます。
  放置しておくほうがいいんじゃないんですか？

  どうせ、そんな結婚長続きしないんだもの。

  それにしても、あなたたち・・・自分の事しか考えない２人組みなんですね。
  最低。

• minnto さん
  2006年9月13日 23:54

  こんばんは だいきちさん

  はじめまして皆さんの意見を見て少しながら私の意見も加えさせてください。

  私はだいきちさんの立場と近いものがあります。
  私は既婚で彼は独身でした。過去形です。
  彼は私が離婚が難しいと言ったため、その時言い寄られた女友達だった人とあっという間に結婚しました。ついこの間・・・

  私も彼の幸せを考えて独身の彼を突き放してました。
  でも彼は今そういった結婚生活が満足しないと体の関係もないと言っていますが、本当はわかりません。（多分うそでしょう）
  彼の一方的な言葉なので・・・
  そして彼は言います。
  私が別れるなら僕もすぐ別れる・・・と。でも私はどんな形であれ彼が一度は決めたことなので、終わりにすることを伝えました。
  でも彼は承知しませんでした。そして今も会っています。
  私も彼を失うのはつらい・・・離婚を考える・・・
  今、私の状況です。

  > 一緒にいたい気持ちと私のことをずっと好きでいてくれた気持ちに答えたい、今まで私と一緒にいたせいで結婚できなかった彼女を幸せにしたいと思っている今の自分はやはり間違っているのでしょうか？

  私も思いました。ずっと好きでいてくれた気持ちを答えたいと。
  でも私を今まで支えてくれたのは主人であり、やっぱり大事です（私は結婚７年目ですが）。だいきちさんも奥様も支えてくれたんですよね。でも本当に離婚をされるんですか？
  私は子供がいません。でもものすごく悩んでいます。
  子供のことも考えることは私はわかりませんが・・・
  彼のことは、すごく好きですがお互いの相手を不幸にして一緒になる勇気がまだもてません。綺麗ごとでしょうが・・・
  最近はそのことばかり考える毎日です。
  頭の片隅では主人と過ごした同じ年数今の彼と過ごしたらどうなるんだろうとかも。仕事をしているので職場でのお互いのリスクもありますよね。
  今お互い気持ちがいっぱいいっぱいだと思います。
  醒めた頭でよく考えてください。世間的なことも。。。納得するまで。

  きっと・・・仮にだいきちさんが突き放して彼女が決めた方と結婚しても、だいきちさんとは別れられないんじゃないでしょうか。

  でも、もし突き放すなら、とことん突き放してあげてください。
  続けてるともっとつらくなると思います。私達がそうなので・・・
  ごめんなさい。こんなことしかいえませんがアドバイスにはなってませんよね。でもお気持ちは察します。こんなことしか言えませんが頑張ってください。

• ママン さん
  2006年9月14日 05:26

  おはようございます。
  貴方も辛ければ、奥様も彼女も辛いと思います。貴方の家庭には笑いがありますか？貴方の家庭にはホノボノとした家族愛がありますか？奥様との溝は埋められないのかなー。小さな誤解の積み重ねを修復出来たら良いのにね。

  彼女を大切に思う貴方の気持ち、貴方の事を大切に思う彼女の気持ちにはウソはないのでしょうね、きっと・・。でなければ、三年半も交際が続かなかったと思います。奥様も彼女もこの三年半の間に、他人にははかり知れない苦悩があったと思います。その苦悩の中で耐えてきたのでしょうね。

  個人的な意見で申し訳ありませんが、彼女には彼女に相応しい男性が出来る事が望ましい様に思われます。貴方が選んだ彼女ならステキな彼女でしょうね。ステキな女性は、誰から見てもステキだと思いますよ。

  三年半付き合った彼女には、誠心誠意貴方の気持ちを伝えて下さい。貴方の決断は最終的には貴方が決める事ですよ。もし、彼女と別れるなら、キッパリと・・・。もう、二度と不倫はしないで下さいね。

  彼女の身体的な事は良く分かりませんが子宮内膜症かななんて？勝手に思っております。

  今一度、貴方やお子様、奥様、彼女にとって何がベストな方法かを考えてもらいたいです。

• ケムンパス さん
  2006年9月14日 10:27

  是非については皆様とだいたい同じなので割愛します。

  別れられない時は神頼み、九星気学秘伝の土気法を伝授します。
  俗に言う「お砂取り」です。10月1日(日)に自宅から西北の神社に出向きお参りした後、境内からお砂を貰ってきてください。
  それに少し塩を混ぜ、彼女の家の廻りに撒く、又はお砂を封筒に入れて彼女の机の裏側にでも貼っておくと効きます。ダメな時は2～3回繰り返してください。

  お試しあれ。

• karakuti さん
  2006年9月14日 16:04

  あなたと彼女、お似合いのバカップルだと思います。
  何も悪くない奥様とお子様が苦労なさるのは偲びませんが、これ以上被害者が増えない為にも、奥様と離婚なさった方がいいのではないでしょうか。
  その際には、奥様には十分な財産分与と慰謝料、お子様にも十分な養育費を成人なさるまでの金額を一括で支払ってあげてください。
  また彼にも、婚約破棄の慰謝料を払ってあげてください。
  お金の問題ではないかもしれませんが、自分達の身勝手を通すためだったら、それ位してもいいんじゃないですか。
  離婚しなければ、結婚さえすれば、それで家庭・夫婦が成り立つわけではありません。
  あなた方が身勝手に外で楽しんでいる分、相手はそれを補うために何らかの負担を強いられているのです。
  その負担をなくしてあげませんか。

  あなたも彼女もお互いがいればそれで十分なのでしょう？
  彼女となら、恋愛気分が生活に変わっても、変わらず愛し続けていけるのでしょう？
  さっさと周りの人を、あなた方の呪縛から解放してあげてください。

• チョビン・チェイス さん
  2006年9月15日 15:50

  酔いすぎだ。
  30代の不倫カップルにしては幼稚すぎる。

  予言しよう。
  1年後、貴方は離婚はしてない。
  勢いで離婚話を突きつけたはいいが、子供・慰謝料・養育費といった現実を突きつけられて尻込み。
  それでも裏では彼女とグズグズと不倫関係を継続。
  そんなところだろうな。

• だいきち さん
  2006年9月24日 14:04

  皆様、沢山のお叱り有難うございました。またお礼のお返事が大変遅くなりまして申し訳けございません。

  結局、彼女は親に好きでもない男とは結婚できないと伝え、男にも同じことを伝え、両者の家族が会うことは無くなりました。
  ・・・が、私ひとりの存在で両方の親や兄弟にまでも迷惑をかけたことを私は今とても反省しています。親の立場からすれば大変複雑な思いでしょう。その反面、彼女の気持ちにも嘘は無かったと確認しました。
  しかし、あまりにも幼稚なことをしたと・・・情けないこの書き込みをした時には、誰かに叱って頂かないと気付かないこと、考え直すことができない状態でした。
  おそらく１００人中１００人が、お前はバカだ！、子供・奥さんがかわいそう、将来絶対に後悔する・・・とおっしゃるでしょう。
  しかし、未だに私の中での結論は出ておりません。
  最近は冷静に物事を考えられるようになり夜も眠れるようにはなりましたが、夫婦間は冷め切っています。子供のことを第一に考えてと常々妻に言われてきました。解っています。当たり前です。夫婦がうまくいっていない環境での生活が果たして子供にとっていいのだろうか？・・・私の努力次第なんでしょうか？

  しばらく時間をかけてもう一度考えてみようと思っております。
  皆様、本当に有難うございました。また進展がありましたらご報告致します。

• まさと さん
  2006年9月24日 23:08

  > 夫婦がうまくいっていない環境での生活が果たして子供にとっていいのだろうか？

  この現在の良くない環境は誰のせいなのですか?
  貴方が作り出したのではないのですか?
  彼女と彼との運命を変えて、自分の奥さんと子供を不幸にしたのは誰ですか?
  もし、彼女が貴方と結婚できたとして、彼女は幸せになれますか?
  彼女の心をかき乱したのも貴方なのです。
  自分の我侭でいろんな人の運命を変えようとしています。
  さて、今後の成り行きがどうなるか、人ごとながら興味が沸いてきます。
  人生は無理にことを運ぶと『因果応報』、後悔することもあるのです。

• とおこ さん
  2006年9月25日 01:44

  > 子供のことを第一に考えてと常々妻に言われてきました。

  ということは、今のだいきちさんがそういう生き方をしていると奥様は思っていらっしゃらないのですね。夫婦がうまくいっていない環境、というよりは、子供のことを第一に考えていない父親と、と言い換えたほうがいいと思います。確かにね、外の女性に余所見をし、努力する前に子供を言い訳にして家庭を捨てることを考える父親が、子供にとっていいわけないです。確かに今のままのだいきちさんなら、いないほうが子供にとってはいいかもしれません。

  上の文章を読んで少しでも悔しいとお思いなら、まだ努力の余地はあるかもしれませんね。別に悔しくないなら、子供のことを真剣にに考えている奥様に子供を渡すのもいいかもしれませんね。もっと子供を大事にしてくれる新しいパパが見つかるかもしれないし。

  他の誰の子供でもない、だいきちさんの子供ですからね。どんな辛い思いをさせるのもだいきちさんの胸一つだと思いますよ。

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