家庭のある男性と知り合って6年。
半同棲、半公認で、彼の子どもが二人います。
いわゆる二号という立場なのですが･･･
一緒に生活しているうちに、自分のしていることが不倫なのだという事すら忘れかけていました。
「俺はできる限りのことをしてやっている。これ以上、何を望むんだ？」
彼の言葉が胸に突き刺さって、悲しくてたまりません。
常識を無視した生き方を選んだのだから、もっと強くならなくちゃ！
逆境に立ち向かわなければならないかも知れない子どもたち、ちゃんと守ってやらなくちゃいけないのに。
分かっているのに、ふいに悲しくなって泣いてばかり。
現実に立ち向かえないでいます。
せめて、愛情だけでも感じられれば救われるのだけれど、彼の優しさと責任感と同情で成り立っている今の生活。
もう終わりにしたい。
いつかは別れなくちゃいけない相手と知りつつ、先延ばしにしています。
こんな弱くてだらしない自分。
自分でも大嫌いな自分。
他の誰かが好きになんてなってくれる訳ないじゃない！
愛してくれる親もいなかった、誰も甘えさせてくれなかった。 偽りの温かさでも、私には手放す勇気がありません。
付きまとう惨めな感覚と嫉妬心に、心が壊れていきそうです。
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ママン さん
2006年7月7日 12:38
はじめまして。もうすぐ、夏本番ですね。お子様は、汗疹なんか出来ませんか？虫刺されも大変。冷たいものを飲んで、お腹をこわさない様に、出掛ける時は帽子を忘れずに、お母さんって大変ですね。mokoお母さん、毎日ご苦労様です。
二号さんだって、三号さんだって、誇りを持って生きていれば、私は立派だと思います。人間だから、いつもいつも元気な訳にはいかないと思います。泣きたい時も、悲しい時もあります。疲れてしまう時も。
「俺は出来る限りのことをしてやってる。これ以上何を望むんだ？」彼の言葉の前後の状況がありますよね？人は、疲れている時や機嫌の悪い時、思いがけない言葉を発してしまいます。重要な話をする時は、相手の心理状態、自分の心理状態の良い時を選んだ方が無難かと、、。
六年間、彼と半同棲なら、彼の性格もある程度把握しているのでは？私が貴女の立場なら生活費を切り詰めて、将来の為に何かの資格を習得する準備をしたいなー。（今は、お子様の世話で大変でしょうから。少し手が掛からなくなった時にでも)認知はされていますよね？
彼の本心は、私にも読めません。言葉や心の行き違いと言う事もあるのでは、、。ゆっくりと落ち着いて対処しましょうね。気温の熱い時って、判断能力が皆落ちますから、、。
雛 さん
2006年7月7日 12:59
半同棲、半公認というのがどこまで？・・・という
気もしますが。
まずはママンさんと同じ意見ですが前後の話し出しの状況
にもよりますよね。いらいら虫の居所の悪いときの
会話だったら微妙ですし。
６年間その状態でお二人のお子さんというのが
彼も「これ以上」の前にちょっと考えなさいといいたいところ
ですが・・・・
彼の性格をある程度もう理解してるのではないでしょうか??
ママンさんと本当ほぼ同意権程度しか見つかりませんが
シングルママでも立派にほこりをもつべきです
今のうちに資格や免許の準備をしましょう。
最低限運転免許やこれからならまだいろんな資格勉強も
通信で可能だと思います。
いざというときに動ける準備をしてみては？
熱中できるものが趣味とかあればまたひとつ違う気持ちで
心にゆとりができるとおもいます
最低限確実な養育費、母子家庭であれば国からそういう
母子手当てというものが普及されます。
幸せや愛情は子供がくれると思いますよ＾＾
だって現にちゃんとお子さんを育てることができてるmokoママです
育児にいろんなことがあったりできっとお疲れだと思いますが・・・
かわいいお子さんがいます。誰の物でもないmokoママの大切な
宝物だと思います。
ママ大好きっていってくれる子供が一番貴女に愛をくれてる
「好きになってくれてる存在」だとおもいますよ＾＾*
疲れたら掲示板やネットで愚痴ったっていいと思います
自分が疲れちゃって自分を忘れないでくださいです
これから暑くなる本番シーズンですがお体にきをつけて！
moko さん
2006年7月7日 16:14
ママンさん、雛さん、レスありがとうございます。
思いがけず温かい言葉をいただいて、ギリギリ目のふちで止まっていた涙がこぼれてしまいました。
誇りをもって生きる・・・
難しいです。
誇れるような生き方をしていないから。
分かっているのに、「あぁ、二号さんね～」みたいな扱いをされるたびに傷ついていきます。
辛いんだよーって、彼がそんな気持ちを受け止めてくれるだけで良かったのに。
離婚によって失うものの大きさを考えたら、もしプロポーズされたとしても受け入れることは出来ません。
でも、「結婚したいけど出来ない」と言われるのと「結婚する気はない」と言われるのでは、天地の差があると思う。
彼とその奥さんとの間には、私の計り知れない絆があるんでしょう。
だから、彼は堂々と私たちと一緒にいられるのだと思います。 いつかは帰る場所のある余裕がある彼と、いつかは帰って来ることに自信のある妻。
その「いつか」に怯えている私。
彼が自宅に泊まるのは年に二、三回です。
本当は帰りたいのかも知れない。
もう、一緒にいてもいなくても辛いんです。
こんな私でもいい、かけがえのない存在だといってくれる人が欲しかったけど駄目でした。
子どもらは本当に可愛いけど、可愛いだけでは日々の育児はこなせなくて・・・もう疲れてしまいました。
愛する子どもの父親だけれど、今の私には愛情より憎しみのほうが多いです。
どんなに愛しても同じだけの愛を返してはくれない人。
復讐・・・って言葉が頭をよぎります。
頂いたアドバイスとはニュアンスが違いますが、資格をとる勉強もしています。
用意万端にして、子どもらを連れて突然に消えたい・・・
moko さん
2006年7月7日 16:57
今気付いたんですが、今日は七夕なんですね。
短冊に願い事書いたら叶えられると信じていた子どもの頃に戻りたいな。
一年に一回しか会えなくても、愛し合っている織姫と彦星のほうが幸せなんだと思います。
私には、会えなくても信じていられる強さがない。
掲示板に、ドロドロした感情ぶつけてしまい、後悔してます。
ちょっと精神状態悪すぎました。
不快な文章で、読んで下さった方に申し訳ないです。すみませんでした。
ママン さん
2006年7月7日 17:40
こんばんわ。復讐はしないけど、、。時々、ぐっすり眠っているあの人の鼻を摘まんでやりたいなーと思う時ありますよ。（笑)
貴女の周りにいる人達って、少し頭が固いと言うか、古い人達だと思う。二号さんだって、子供をちゃんと育てているのは、立派だと思います。私の周りにもいますよ、未婚のママが、、。私は偉いと思います。
誇りなんて、ウソでもハッタリでも良いから、自分を信じたら自然と持てるものだと思う、、。
私のあの人は、「一緒に暮らす事は出来ないよ」と言います。別に一緒に暮らさなくても良いと思っています。
貴女の彼は二つの家庭を持っていますね。二つ持てるという事は、たぶんお金持ちでそれなりの人だと思います？地位や役職のある方かもしれませんね？社会的信用を失いたくない為に、今の生活を維持しているのかも？貴女に意地悪で、奥様には優しいという事はありえないと思います。そんな人なのでは、、。
私はあの人に「貴方は、１００万のブランドバッグかもしれない。私は１００円ショップの買い物袋よ。でも、ちっとも不幸せだと思わない」と言いました。誇りなんて自分でいくらでも作れると思います。
どうしても、彼との生活が嫌なら、道はいくらでもあるのでは？
自分達の生活の保障してもらう事とか、、。でも、彼の優しさが欲しいだけなのかな？可愛さあまって憎さ百倍かな？なんか、好きだけど、彼が私の苦労を分かってくれないみたいな、、。
心を天国にするのも、地獄にするのも貴女次第ではないかな？
お星様に、シアワセになります様にって、願いましょうね。私も貴女も！！
雛 さん
2006年7月7日 18:13
そういえば七夕ですねー
お疲れモードっぽいですね。。。
でもねそういう男の人って必ずでっかい代償が付いてくるんですよ
彼はいまそうやって余裕を持って年に何度か帰ってる？
っぽいことを言ってますが
とりかたによっては「本当の居場所がない」心の貧しい人間
なのかもしれませんよ
結婚する気がないといっておきながら自分の居場所は確保する。
人は何かを得るためには同等の代価が必要だというのが名言な
某コミックスがありました。
さていざ彼が戻ったときって居場所ってあるのかな？
彼を捨てる権利はmokoさんにはいくらだってあります
いろんな道の生き方が沢山できるとおもいます
彼はねどっちの道を選んでも社会的「非難」をうけざる
をえない立場ですね子供がそう思うでしょう。
誇りというか自分を忘れないでほしいなーっておもいました
自分を大切にしてあげてください。
人を好きになるのに順番なんてありません。
彼とは友達でいいそれ以上になれなくてもいい
人間として大好きで一生その思いだけでもいいと思てました
彼の子だけやっぱ欲しいと思った時期もあって
シングルママでいいから大切なものがほしいでした。
彼はフリーになって一緒になる方向ではいますが
これから先何時どうなって彼にも子供がいます
絶対一緒になれる保障ってまだないんです。
結婚する気はないといわれてても絶対ではないということも
忘れないでください。
物事に絶対はないんです。今はお疲れ気味でちょっと小休憩
しましょう。
ちょっと落ち着いてみて深呼吸してじっくり腰をすえて
自分に向き合ってみましょうー
悲しいときにくいのとき・・・ぶっちゃけ
ふざけんなーーー！！！！！！って気持ちのときって
たくさんあると思います
彼に対して彼の元妻に対して腹が立ったことは何度もあります
今もありますよ正直。
mokoさんが幸せに素敵なママに女性でいられますように
akagi25 さん
2006年7月8日 10:19
こんにちは。
状況がすごく特別だなと思うのは私だけですか？
うまくのみこめないですが、奥さん公認の子供が２人いるって
ことですよね？
私は不倫していますが、不倫は最低な行為だという
自覚があります。
誇りを持つのも大事だけれど
奥さんのいる人と不倫をしたという罪や汚さは
一生死ぬまでぬぐえないもので、それを純愛、と
不倫という罪を犯した人間がいうのは「美化」だと思います。
子供には何の罪もないけれど
奥さんのいる人としって避妊をせずにセックスし、
子供を産んだというのは罪だと私は考えます。
だからといって、今もうやっちゃったことを蒸し返すのも
どうかと思うけれど
その行為自体に誇りなんてどうやってもてというのか
私にはわかりません。
私は不倫をしている自分が大嫌いだし汚いって自覚しています。
その自覚すらしないで美化するようになったら人間終了だと思います。
人の奥さんのいる男性との間に子供をもうけた時点で
むなしいだとか、結婚できるかもみたいなことは
捨てておくべきだと思う。
私にしたら何を今更、ぐらいにしかおもえない。
子供がかわいそう。
正しいお母さん、お父さんの間に生まれなかった子供が
かわいそう。
子供は愛してあげてください。人の２倍も３倍も。
あなたの罪を子供の成長のまきぞえにしないであげてください。
それから私は雛さんと同じく、その旦那様に帰るところはあるのか
人と同じ平凡な幸せ、安定には絶対戻れない
不憫さを感じます。「本当の居場所がない」心の貧しい人間という
言葉がしっくりいくと思う。
２人の人を同時にそんな風にできるということは
どちらも愛してないはずです。
彼が一番愛しているのは自分自身であり、
誰かを自分と同じくらい大事に愛せる人ではないという証拠です。
> 偽りの温かさでも、私には手放す勇気がありません。
偽りの暖かさだと思います。
本当の暖かさじゃない。
不倫はいつでも偽りだっていうのは絶対わすれちゃいけないと思う。
人の親になったのだから、こういう道をえらんでしまったのだから
しっかり腹をすえてほしいです。
一生一人で子供をまもっていくんだっていう
強さを持って欲しいです。
似たような環境で育った私です。
子供は親をみてそだちます。
子供に愛を与えてください。
私はあなたのことより子供が心配です。
ママン さん
2006年7月8日 12:31
こんにちわ。またしても、問題児ママンの発言でご迷惑をお掛けしたみたいですね。誇りは、生きる強さみたいな意味合いで使わせてもらいました。akagi25さんが仰る様に、不倫は罪だと思います。不倫を美化するつもりもございませんが、、。でも、このコーナーで相談する方々は、不倫の中で悩み苦しんでいるのではないでしょうか。その苦しみや辛さが分かるから、少しでも今よりも良い状況をと思い答えていると思います。だれも、不倫は正しい、楽しいとは言ってはいないのでは？本当に楽しい、正しいと思っている人は、ここのコーナーでは相談しないと思います。
mokoさんも、沢山悩み、強い意志でお子様をお生みになったと思います。人間だから、いつもそんなに強く生きられない時もあるのでは？分かっていても、ワガママを言いたい時もあるのでは？
それでは、困るというakagi25さんの気持ちは正しいと思います。
親でしょう、子供の親でしょうという気持ち、、。
人は、皆寂しいのでは？自分の居場所を求めているのでは？って個人的には思います。不倫は何かってakagi25さんに聞かれたら、私も答えられないです。人を傷つけ、自分も傷つけ、それでも相手から離れられない事かも、、。死ぬ程辛くても、、。私は、不倫の究極は心中かなと思います、個人的には。そうならない為にも微力ながらも、（迷惑かも？)ない能力を振り絞っています。akagi25さんは、私の意見に対して不満だったのかなと、、。
雛 さん
2006年7月8日 14:02
akagi25さんの言うこともある意味正しいし
ママンさんの言うこともある意味正しいわけで
ただひとつわかるのは
子供にとって親って選べないんですよね。
不倫したシングルママに誇りを持ていうよりも
ママであることに誇りを持ってほしいと私は思うんですよね
世の中には母親になりたくても慣れない人もいるんです
子供をうめないからだの人。
子供を生んでしまったけど母子共に健康ではなくという方等
母子共に今が健康に暮らせてるのが何よりの幸せだと
私は感じますよ。
幼少時から毎日病院かよいなんで母子共に健康が一番の幸せです
男女がどうのーーーってのは何百年たってもどこの世の中でも
難しいものです。
一夫多妻が昔日本で思いっきりみとめられたくらいですからね
昔の将軍なんてどうですかね、妾が何人いたことやら
男と女（メスとオス）って言うのは子孫をつくるために
本能的に・・・とかそんな方向に話いっちゃいますねぇｗ
結局人を愛してしまうというのは人間である以上本能である
とおもいますよ。
愛するという『愛』って気持ちにはまぁいいことだと思います
不倫のキモチというか不倫自体はいけないこと
不倫は罪であることに変わりありませんけどね。
そりゃ100も皆承知でここの掲示板が存在してここに書き込んで
ここで悩みをうちあけてるんじゃないかなー？
自分が正しい100パーセントならここに書く必要って
何もないし、サイトの存在意義もないわけで。
自分で書いてて小難しくてあれなんですが
人は誰しも完璧ではないってことですね。
正直自分も一生罪を背負っているとは思いますよ。
ゆうま さん
2006年7月8日 16:16
mokoさん、こんにちは。
何度も読み返しましたが、彼の気持ちも解る気がします。
彼が自宅に帰るのはほんの少し、mokoさんは彼の子供を二人産んでいらっしゃるんですよね。世の中には、不倫だから愛する彼の子供を生むことを諦めた方も、諦めてくれといわれた人もたくさんいると思います。彼もあなたと一緒に暮らしてくれていて、子供もいて…。彼は既婚者。彼にしたら精一杯だと思います。
不幸なのはあなただけなんでしょうか。彼が憎い、と書いていらっしゃいましたが、今、この状況があるのは、本当に彼だけのせいなんでしょうか。そして、この状況は、mokoさんが捉えていらっしゃるほど、ひどい状況なのかな。
> ＞＞「あぁ、二号さんね～」みたいな扱いをされるたびに傷ついていきます。辛いんだよーって、彼がそんな気持ちを受け止めてくれるだけで良かったのに。
彼が受け止めるというのは難しいと思います。その気持ちを受け止めて励ますということは、結果的に、mokoさんを二号さんという立場に追いやっている自分を責めてしまうことになるわけで。
自分のせいで相手がそのような扱いを受けていて、自分は出来る範囲で精一杯やっているつもりでいた時に、相手の辛さをそれ以上引き受けられる人ってそんなにいないんじゃないでしょうか。彼もいっぱいいっぱいで「できる限りのことをしてやっている」と言う言葉になってしまうのだと思いますよ。
> ＞＞せめて、愛情だけでも感じられれば救われるのだけれど、彼の優しさと責任感と同情で成り立っている今の生活。
相手の愛情って何を持って感じるか、は、人それぞれですが「優しさ・責任感・同情」だって、愛情の一側面だと思います。私の彼は「家庭への責任があるから、離婚はしない」といいますが、「「責任」を持たなくては」と思うことも愛情のひとつだと私は思っています。愛情の反対語は、無関心です。私の定義では、彼は十分、mokoさんに愛情があると思います。
> ＞＞いつかは帰る場所のある余裕がある彼といつかは帰って来ることに自信のある妻。
う～ん。奥さんには奥さんの葛藤があったのではないでしょうか…。「いつか帰ってくると自信がある」で片付けたら、少々可哀想な気もします。mokoさんと同じく、奥さんも彼も感情のある人間。mokoさんだけが苦しいのではなくて、三者三様の苦しみってあるのではないかしら。自分だけが被害者なのではなく、互いにみな加害者であり被害者でもあると思うと、今の状況も少しは違って見えてこないかなと思います。
> ＞＞子どもらは本当に可愛いけど、可愛いだけでは日々の育児はこなせなくて・・・もう疲れてしまいました
これは、私も同じです^^子供って、可愛いけれど、手間もかかるし。でもね、この大変さはいつまでもは続かない。知り合いの女性が、「子育て中は疲れて疲れて、早く大きくなって欲しい、と思ってきたけれど、みなが独り立ちして振り返って見ると、あの頃が懐かしい。忙しかったけれど、あの頃が一番充実してて楽しかった」って言います。今は子育ても大変だけれど、いつかそう思う日が来ると信じて頑張っていきましょうよ^^
> ＞＞愛してくれる親もいなかった、誰も甘えさせてくれなかった。
私も、親からはあまり愛されていませんでした。でも、これを言い訳にしちゃいけない。言い訳グセはだんだん自分を不幸にするから。私やmokoさんが親から貰えなかったものを、自分の子供たちには分け与えてあげようと思いませんか^^？私も疲れてくると「私は親から愛されてこなかったから」って思うのですが、そう思っているうちは前向きに物事を考えられないですよね。今は押しつぶされそうで、彼のことも自分の人生もネガティブに捉えてしまうかもしれないけれど、あなたには慕ってくれる子供が二人もいるのだから、元気を出してください^^
> ＞＞「結婚したいけど出来ない」と言われるのと「結婚する気はない」と言われるのでは、天地の差があると思う。
男の人は言葉の使い方に無頓着な人が多いと思います。mokoさんは繊細だから、きっと「天地の差」がある、って思ったかもしれないけれど、私はたいして違いはないと思う。「結婚したくても実際には出来ないから、それは諦めた」と思っていて、口から出た言葉は結論の「結婚する気がない」だけなのかもしれないし。その人の性格によって言葉のチョイスは違います。言葉の使い方よりも、彼が一緒にいてくれることが彼の想いをあらわしているのではないかな。二人の子供を授かってお子さんを産み育てていることだって、彼とmokoさんの縁なんだと思います。mokoさんと彼の間にも絆があります。
辛い日も悲しい日も生きていればあるけれど、そんな日ばかりじゃないはず。頑張っていきましょうよ^^
moko さん
2006年7月8日 22:35
昨夜から仕事で家を空けていました。
沢山のレスをありがとうございました。
精神状態の悪さを反映させてはいられない、もっと身体的に弱っている方にとっては、こんな私でも「白衣の天使」かも知れない。
だから・・・
ごめんなさい。
今は心が弱っていて、うまく言えません。
色んな意見が聞けて嬉しかったです。感謝！です。
私も複雑な境遇で育ちました。
言い訳にするつもりではなく、反面教師のつもりが同じ道を選んでしまった、そのことが情けないんです。
やっぱり言い訳になってしまいますね。
お話をさせて頂くだけでも、少し楽になれると分かりました。
今すぐ結論を出せることではないですよね。
今は被害妄想でいっぱいになってしまい、彼や奥様の気持ちにまで思い及ぶことが出来ません。
「幸せは自分の心が決める」と言った人がいました。
主観の問題なんだと思います。
彼の言うとおり、これ以上望んだら罰が当たるかも知れない。
強くなりたいです。
また辛いときには投稿させて下さい。
ほんの少しでも共感してくださる方がいるなら、それだけでも生きていく糧になります。
ありがとうこざいました。
しずく さん
2006年7月8日 23:00
誰のせいでもありません。
全ては自分が選んできた人生。
自分のケツは自分でふかなきゃね。
どんな環境で育っても、幸せになれるか、なれないか、決めるのは自分の心であり行動ではないかな…。
私、こんな環境で育ったの。
私、みんなに愛されなくても１人に愛されればいいの。
じゃ、どうしたら、いいか…
結論は、出てるでしょう？
誰にも愛されない…そんな事はない。
愛されるはずがない…と思いこんでるアナタの心が、幸せを遠ざけている…。
玄米 さん
2006年7月8日 23:15
ふと、前に見た広告を思い出しました。
“
命は大切だ。
命を大切に。
そんなこと、
何千何万回
言われるより、
「あなたが大切だ」
誰かが
そう言ってくれたら、
それだけで
生きていける。
”
（公共広告機構の広告でした。）
> 反面教師のつもりが同じ道を選んでしまった
mokoさんがそうかどうかはわかりませんが、、。
わたしは、子どもが親を“まねて”しまうのは、子どもなりの親への、ある種の、愛情や、愛着ということもあるのかな・・と思います。
複雑な状況での６年間。
おつかれもあろうかと思います。
被害妄想でいっぱいになると、愛情やこころの栄養を受けとりにくくなってしまうこともあると思います。
かなしみや、くるしみでいっぱいだと、よろこびが入ってきづらかったり。
どうぞ、ご自愛なさってください。
moko さん
2006年7月8日 23:32
しずくさんの仰ること、よく分かります。
頭では分かっているんです。
「こんな私、誰からも愛されるはずがない」という思い込み、いつの間にか植えつけられた卑屈さ。
具体的に解消できる術があるなら、教えていただけないでしょうか。
私は・・・
いつかキッパリと別れてやる！子どもは私一人で育てられるくらい強くなってやる！
別れたなら、彼にも子どもとは二度とに会わせない！
秘かにそう決意することで、自分を保っています。
子煩悩な彼に対しての、最大の復讐です。
こんな私たちにも、お互い「会いたい」という気持ちだけで会っていた時期もあるんです。
もう忘れてしまったけど。
「お前のことが好きで好きでたまらないんだ」と泣いた彼の、その瞬間の気持ちだけは嘘ではなかったと信じたい。
でも、もう終わってしまいました。
便乗してグズグス言ってしまい、すみません。
レスありがとうございました。
moko さん
2006年7月8日 23:42
玄米さん、ありがとう。
前にレスして下さった方にも・・・
見も知らない私に、言葉をかけて下さる方がいるって有り難いことですね。
無いもの探しばかりしている自分が恥ずかしくなってしまいました。
ママン さん
2006年7月9日 01:57
mokoさんは、今ぐっすりと眠れらているのでしょうか？何となく気になり、深夜だけど起きてしまいました。「こんな私、誰からも愛されるはずがない」って、、。愛されると思いますよ。貴女が人を愛す事から始まるのでは？その前に自分を愛する事では？愛という言葉は漠然過ぎるけど、人を気遣う事が初め一歩でないかな。貴女が、今日は七夕なんですねと書かれた箇所を読んだ時、mokoさんってステキな夢のある女性だなーとホッとしましたが、、。
貴女が、本当に泣きたい時、グチを言いたい時、黙って見守ってくれる親友をひとりでも作って欲しい。絶対出来ると思うけど。
貴女は自分を卑下する必要はないと思います。
貴女は、看護師さんでしょうか？私は忘れられない女性がいます。肺がんで亡くなる三・四日前に「私、どんな時も良い風に考えるの」とやっとの声で私に言いました。彼女の遺言、私は一生忘れません。たぶん、死を覚悟していた彼女。あれは、たぶん私に対して、どんな時も希望を持って生きて欲しいというメッセージだったのかもしれません。あの一言を、私は辛い時、思い出します。
自分もお子様も、どうぞ大切にして下さい。
けい さん
2006年7月9日 02:10
いいじゃないですか。
その復讐心で自分を保てるなら。
実現できたら、ざまぁ～みろ！です。
気持ちが、ずっと変わらなかったら良かったのに。
でも、変わるからこそ人なんです。
ゆうま さん
2006年7月9日 07:24
おはようございます。
mokoさんが彼に復讐心を持つことで、前を向いて歩けるなら、それも一つだと思いますよ。そうやって歩いているうちに、空も晴れてくるかもしれないし。
不倫に限らず、恋愛ごとはいつまでも双方が同じテンションを保てるものじゃないから。そうなら誰も苦しまないんだけど。
自分の力ではどうしようもできない現実って、人生には色々あります。親とのこと、彼のこと、仕事のこと、家庭のこと、経済的なこと…。誰もが大なり小なり背負ってると思う。自分の力で変えられないことに対する乗り切り方に正解はないから、復讐心もまた一つの乗り切り方かも。
ただ、お子さんも一人の人間。彼等にとったら、父親は彼です。子供にも心があります。あなたの復讐の道具に使ったら、あなたが冷静になったとき自分をまた責めてしまわないか、それは老婆心ながら少し気になりましたが…。
それはまた、mokoさんが歩いた先にあること。今から心配する必要は無いですね^^;
しずく さん
2006年7月9日 23:15
愛されるはずがない…そい思うとそうなります。
愛されてても、「そんなはずはない」と自分で否定してしまうから。
だから、一生、愛されるはずがない人に自分でしてしまう…
怖いことです。
長いこと、そういった環境にいると、なかなか抜け出せないものだと思いますが、
まずは、こういった人生を歩んできた自分を受け入れて認めること。
私って、こんな愛人生活しててダメな女だって。
でも、幸せになりたい。なれるし、愛してくれる人がいるって思うこと。
意地で突っ張ったって、いずれ崩れる。
父として、子供をあいしてる彼を認めれば楽になるのではないかな…
幸せは自分の心が決めるというのは、そういった所にあるのではないかな…
moko さん
2006年7月10日 00:26
変えられない現実があるなら、自分の視点というか尺度を変えてみようかな？
今までだって、世間を否定してきたんですものね。
完全に無視することは出来なかったけれど。
聞きたくない言葉は聞かないふりをする。
見たくないものは見ないふりをして、それなりに上手くやってこれたはずなのに。
こんな抽象的な言い方、本当はキライなんだけど。
もしかしたら、不倫続行中の方がこの投稿を見てくださるかも知れないので、ちょっと老婆心を出してみます。
一緒に暮らすとか、夫婦や家族の真似事をするのは絶対に止めたほうがいいと思う。
夫婦なら乗り越える、乗り越えざるを得ない倦怠期も、愛情だけが支えの愛人には難しい。
隠していた様々なマイナス因子が一気にあふれて、自分でストップかけられなくなってしまうかも知れないです。
不自然なことは長続きしない。
大きな代償を払っての教訓です。
彼に聞いてみたい。
「もし子どもがいなかったら、私と別れてた？」
とろろ さん
2006年7月10日 00:41
振り返って考えてみてはいかがですか？
どうして子供を作ったのですか？
一人ならず、二人も・・・。
その時はどういう気持ちだったのですか？
あなたこそ、どうして子供を産んだのですか？
その時は彼と別れても育てていこう、育てていけると思ったのではないですか？
それとも子供が居れば彼と別れなくて済むかもなんて気持ちで産んだのですか？
そこに立ち返れば踏ん切りもつくのでは？
いっそのこと、彼を家庭に戻してみてはいかがですか？
そうすれば今の奥さんと逆の立場になる。
それで気が楽になるのならば・・。
別れる、別れないでなく、そうなれば奥さんの気持ちもわかるかもです。
別れるも別れないも子供の父親には変わりない彼。
父親をたまに子供に会わせるという関係に変えてみるのも方法かもしれませんよね。
moko さん
2006年7月10日 01:06
どうして子どもを産んだのか。
初めから避妊するつもりは、二人ともなかったんです。
妊娠したら産むのが当たり前だと思いました。
打算もあったと思いますが、子どもを授かったことに後悔はまったくしていません。
その時点に立ち返ってみても、彼を憎む気持ちと共に、こんな可愛い子どもをありがとう！という感謝の気持ちもあるんです。
こうして文章にしていると、自分の混沌とした感情も整理できるかも知れません。
私と別れた後の彼が家庭に戻るかどうかは分かりませんが、もしそうなら、私は彼を許さないと思います。
何もしませんが、気持ちの上で抹消します。
彼の奥さんの気持ちを考えたことあるの？という問いは必ず出ますが、考えたこともない愛人など一人もいないでしょう。
だから、苦しい。
でも、家庭に戻る彼も許せない。
どうしていいか分からない。
とろろ さん
2006年7月10日 01:16
> 彼の奥さんの気持ちを考えたことあるの？
私は彼の奥さんの気持ちを理解しろと言っているのではなく、家に帰せば違う嫉妬なりなんなりの感情がわくだろうから、それもありかなぁと思ってのことです。
彼を家に帰しても、彼と一緒に居ても辛かったらどうしたら良いのでしょう？
彼への気持ちとお子さんへの気持ちは分けて考えることはできているようですが、mokoさんと別れたら彼は家に帰るのではないですかね。 だから、家に帰したくないから、別れたくないってことですか？ であれば、ずっと彼とは別れられないですよね・・。
彼が家に帰れば気持ちから抹消できるぐらいなら、今でも別れて抹消すれば良いのではないかと単純に思ってしまいますが。
結論は
彼を家に帰したくないから、別れたくない、別れられない。 嫉妬しつつ、苦しみつつも居るしかない。 でも子供は頑張って育てる。
こんな感じになりましたが・・・いかがでしょう？
でもどうしたいかを決めるのはmokoさんなので。
とりあえず今の状況を整理したつもりです。
後はまた考えてみてください。
moko さん
2006年7月10日 01:33
そうだよね。
彼は意外と弱いところもあるし、他に行くところはあるかも知れないけど、私と別れたら最終的には家に帰るでしょうね。
今はまだ、目の前でグースカ能天気に寝ているので、別れてやる！という気持ちはあっても、別れることを現実に思い描けないでいます。
彼に対する気持ち、別れた後に抹消できるかどうか自信はないけど、意地でも抹消してやる！って感じです。
でも、その前にゆっくり考えてみます。
とろろさん、ありがとう。
とおこ さん
2006年7月11日 01:30
> 私と別れた後の彼が家庭に戻るかどうかは分かりませんが
この場合の「家庭に戻る」ってどういう意味で
使われているのかは分かりませんが、
別に何事も無かったような人生になるわけじゃないですよね。
実際問題として子供はいるわけだし。
家に帰る、というよりも愛人宅を一つなくす、
という程度なんじゃないですか？
新しく二号さんをつくるかもしれないし。。。
だから「彼が家庭に戻る」というのを重く考える必要は
ないような気がします。
あとはＭｏｋｏさんがどう生きていきたいか、だけでは？
moko さん
2006年7月11日 08:15
とおこさん、レスありがとうございます。
もうひとつの投稿のほうに、返信いれましたので読んでいただけると嬉しいです。
何もなかった人生に戻るわけじゃない・・・
思いっきり自分本位な解釈を入れて。
別れることによって、一生忘れられない存在になることだけが私の復讐です。
同じだけの愛情を返してくれなかった彼に対しての。