大きな賭けにでました･･･

コメント（28件）

• 田舎 さん
  2005年10月27日 16:57

  あなたは自分勝手な人ですね～自分の思い通りにすべてを動かそうとしている・・
  彼が既婚者と知っていて付き合いが始まり 自分が彼を自分の物にしたいからと思えば 彼の自宅に電話ですか それさえルール違反なのに・・
  子供さんに写真まで 最低です 子供になんの罪があるんですか？
  自分がその立場ならと考えたこともないでしょう？
  そんな卑怯な事しなければ彼を奪うこともできないんですね
  彼も そのうち あなたから 去って行くでしょう

• ルン さん
  2005年10月27日 17:32

  田舎さんと同様、私も貴女を何て勝手な人なんだろうと思います。
  本当に彼氏さんを愛しているなら、そんな行動起こせないと思いますよ。
  あなたのしたことは犯罪です。

  家庭って、簡単に壊すことも終わらせることも出来ないのですよ。
  彼氏さんに家庭があることを承知でお付き合いしたのであれば、それなりの覚悟って必要なんですよ。
  それ以前に、彼氏さんを愛しているなら、もっと思い遣りを持つべきでしょう。
  しかもお子さんにまで写真を送り付けるなんて、人間性を疑います。
  お子さんにとって、どこのご家庭もご両親は理想なんですよ。
  そのお父さんが見知らぬ女性と。。。お子さんが受けたショックは計り知れないと思います。
  そこまでして得られるものって何ですか？
  自分のしたことに恥じる気持ちはないのですか？

  あと、貴女はわかっていませんね。
  彼氏さんと一緒になるってことは、彼氏さんのご両親、お子さんと家族になると言うことを。
  そのお子さんを傷つけた貴女に家族になる資格はないですよね。
  そして、ご主人の裏切りを知りながらも、まだ家族を守ろうとする奥様の愛情に、貴女は一生かかっても勝てません。

  せめて、彼氏さんと奥さんが話し合える時期が来るのを待って欲しかったです。
  それくらいの思い遣りと配慮を持って、彼氏さんを心から支えてあげて欲しかったと思います。
  あなたは自分のことを最優先にしか考えられない、醜い女性であると思います。

• haruru さん
  2005年10月27日 17:36

  過ぎてしまったことはどうしようもないのですが…
  あなたがしてしまったことで、奥様はさらに離婚をしない決心を固めたことと思います。
  おそらく逆効果だったのでは…
  さらに、お子様まで巻き込み、日付入りの写真まで送ってしまったことで、あなたに慰謝料請求するための確実な証拠を渡してしまった…
  知っていますか？離婚しなくても奥様はあなたに慰謝料請求することができるんですよ？
  慰謝料と弁護士を雇う為のお金の準備はできていますか？
  慰謝料は離婚のために払うのではなく、奥様が受けた心の傷に対するお金なんですよ？
  いずれ奥様から内容証明が届くことになると思います。
  お金の準備だけはしっかりとしておいてください。

  あなたがこれだけのことをしても離婚しない彼と奥様です。
  正直離婚は難しいでしょう。
  私が奥様の立場だったら、彼のご両親と奥様は同居しているということですので、しっかりお金を貯めて、ご両親が年老いたら離婚を言い渡すでしょうね。
  近い将来、離婚しても旦那の年金をいただけるようになるようですし。
  「両親と主人をよろしく～♪」ってね…

• 美乃莉 さん
  2005年10月27日 18:11

  りなさん、貴女は彼を大事にし、ずっと一緒にいると心に決めているのでしょ？
  なぜ、彼自身が彼の意志で離婚するまで待てないのでしょうか？
  「好き、愛している、自分一人を見て欲しい」という気持ちが高まり、どうしようもなくなっているのはわかります。
  でも、家に電話したり、お子さんに写真を送り付けるだなんて、最低です。
  貴女も、悩み辛かったでしょう。
  しかし、貴女以上に奥様やお子さんは、何倍も辛い思いをしていますよ。
  そして大事にしたいはずの彼までも。

  彼の家庭の事は、彼と奥様が決めることです。
  貴女の出る幕ではありません。

  いつまでも待てないと思うなら、彼との関係を解消してはいかがですか？

• ＤＲＹ さん
  2005年10月27日 19:56

  こんにちは。

  久しぶりに、この手の女を見ました。と言うのが正直な感想です。

  > 誰か彼が離婚する方法教えてください。

  はい、教えましょう。 彼と奥さんが離婚届けに判を押して役所に提出すれば離婚成立です。 たったこれだけ。 離婚も結婚もひとりではできません。

  > そんなことをした私のところに戻ってきてくれました。

  どうして戻ってきたかわかるかな？ 彼には行くところが無いからですよ。 そう、手軽な逃げ場所が無いからです。 不貞がバレて、家に居づらいし、妻はおかしくなっているし、ホテルは金がかかる。 いまもそうやって楽な方楽な方へ逃げている彼ですから、このままうやむやに続けていくことでしょう。

  もうしてしまったことをとやかく言っても仕方がないことですが、もうちょっとお利口さんになりましょうね。 もう２３歳なんですから。 それから、キャバクラで頑張っている人、不倫でも頑張っている人がいます。 その面汚しのようなような行為をするのはやめましょうね。

  彼の為に、沢山の努力ができた貴女なのにね・・・残念です。

• ななみ さん
  2005年10月27日 20:33

  なんで 自分の事しか考えられないのですか？ 彼が会社で どんな気持ちで過ごしているか 考えられないのですか？ だって奥さんが悪いんだもんって馬鹿なこと言いそうな感じしますが… 本当に彼が好きなんですか？ 貴女が好きなのは貴女自身なのでは？ でなきゃ そこまで自分勝手に、彼をズタズタに傷つけること出来ないと思うのですが… それからお子さんに愛人とのアルバムを送り付けた… よく、そんなムゴイことが出来ましたね？ 子供になんの罪がありますか？ 子供を傷つけて 楽しいですか？ 面白いですか？

• 綺羅 さん
  2005年10月27日 20:57

  はじめまして。
  とゆうか貴方のやったことが信じられません。
  私も正直今不倫していますが、彼の奥様にばれないように必死ですよ。ましてや、一回見つかってるので。
  たしかに一緒になりたいし、離婚してほしい。そんな気持ちはありますが、正直彼にそんなこと話せません。
  りなさんの彼がかわいそう。そんなオンナに捕まって…。
  悩んでるのは貴方だけじゃないんです。彼も悩んでるんです。
  それさえもわからないのですか？とゆうか友達も友達ですよね…。
  きっと彼は貴方と別れたら貴方がどうなるかわからないから一緒にいるだけかもしれませんよ？
  話し合える日を待ってあげれなかったのですか？
  私も彼が好きだけどそこまでするつもりはありません。とゆうかできません。結果はわかってるから…。
  貴方は自分のした事を考えてほしいです…。

• みく さん
  2005年10月27日 21:05

  えー、率直に言わせていただくと貴女はかなり常識を逸脱している気がします。私も不倫しています。そして貴女とおそらく同い年です。今、私は付き合って１年と２ヶ月ですが、貴女と同じように自分だけを見て欲しいという気持ちに駆られた事もあります。不倫をしている人の大半が同じ気持ちになると思います。いくら愛し合っているとはいえ、私達のしていることは不貞行為なんですよ。私はその不貞の代償がこのどうもできないという心の痛みであると思うんです。そして私達のその不倫関係というのは、彼の奥様、そしてお子様にバレてしまうことによって簡単に失われてしまう確率の方が高いんです。中には違う人もいらっしゃるとは思いますが。あなたは不倫の証拠をわざわざ残した。これから先の慰謝料などのことを考えた方が懸命かとおもいます。

• 父性的オジサン さん
  2005年10月27日 22:47

  いろいろと皆さんからの御批判が続いてますね。
  でも、道ならぬ恋をしてしまった貴方は貴方なりの、
  必死の求愛活動だったのでしょうね。
  でも残念ながら、不倫とは日陰の恋愛ですよ。
  貴方の純情は、常識的に見れば純情ではなく狂気なのです。
  辛いでしょうけど、２３歳の今を大事にし、彼と別れることを勧めます。
  そして陽の下で出来る恋愛しましょう。。

• しゃち さん
  2005年10月28日 07:48

  りなさん はじめまして
  まず始めに、皆さんの批判、ちゃんと受け止めてくださいね。
  この手の書き込みをする方は、批判を多く受けると逆切れして捨て台詞を残して去っていく方が多いです。
  まず自分の書き込みをもう一度冷静に読みなおし、それに対しての皆さんの批判をちゃんと受け止めてください。
  それができなければ、あなたは彼を幸せにすることは出来ないし、自分も幸せになることはできません。
  ここは現在不倫中の方や過去に不倫の経験のある方が集まるところです。ですから、不倫そのものを頭から否定する方達ではありません。
  それなのに、これだけの批判がでる理由がかわかりますか？
  ご自分がしたことの、どの部分がこんなに批判を集めるのかわかりますか？

  ①彼の家庭に自分から電話をかけたこと。
  ②「離婚は嫁がするっていわないかぎり、するつもりはない」という彼の気持ちを無視したこと。
  ③こんな重大なことを友達に任せたこと。
  ④彼のお子さんを巻き込んだこと。（友達がしたことだと思うかもしれないけれど、友達が何をするのか関知しなかったあなたの責任です）
  ⑤彼の家族に対する罪悪感がないこと。（少なくとも、あなたの書き込みには一言も出てきませんね）

  不倫はそれ自体が社会的なルールを無視しています。でも、その不倫にも、人間として最低限のルールがあります。
  あなたがしたことは全て、最低限のルールを無視しています。
  ご両親が同じ理由で離婚して、あなたも辛い思いをしたのではありませんか？
  その経験を、全く活かすことができなかったのですね。とても残念です。

  あなたが彼と付き合っているのは、家庭を壊すのが目的ですか？
  彼の家族を悲しみで狂わせるのが目的ですか？
  彼を苦しめ、社会的に苦しい立場に追い込むことが目的ですか？
  違いますよね。彼を愛しているからですよね。だったらもっと彼を大事にしてあげてください。
  あなたのした事を見ると、以前彼に何かひどいことをされて復 讐しようとしているかのように見えます。

  自分の気持ちに正直に。それは悪いことではないでしょう。
  でも、人間としてのプライドを持ってください。
  してしまったことは今さら取り返しはつきませんが、今からでも、人の痛みを考えてから行動してくださいね。

• しおり さん
  2005年10月28日 09:34

  はじめまして。
  かなり大きすぎる賭けだと思います。
  ・・・というか、自分にあまりにもリスクの高い賭けではないでしょうか？

  彼は「今すぐ離婚できない」と言っているのを無理にでも離婚させようだなんて、正気では考えられない事です。
  離婚は彼と奥様の問題であって、りなさんには立ち入る事のできない問題なのです。

  そしてあくまでも不倫は共同不貞行為です。
  私も不倫をしているので人の事をアレコレ言える立場ではありませんが、彼の奥様に自分から電話するなどという事はあまりにも非常識です。
  彼が離婚しないまでも、奥様から慰謝料請求されるだけの証拠を自分から提供しているようなものです。
  多分彼もりなさんの行動に困ったのではないでしょうか？
  通常の男性ならこの段階で引くと思うのですが、りなさんの行動があまりにも突飛な為に「ヘタに刺激しちゃヤバい」と思って戻ってきたように思えます。

  これからは彼の立場を考えて、行動を慎んだ方がいいと思います。
  間違っても彼の自宅の周りをうろついたりしない方がいいですよ。
  それとこれ以上彼の家庭には踏み込まないのが一番です。

• とろろ さん
  2005年10月28日 09:50

  こんにちは

  そういうの、賭けっていうのでしょうか？ 賭けたら勝てる？叶う？ ちょっと違うような・・？

  逆に自分に置き換えて考えてみましょう。

  りなさんが奥さんに妨害されました。
  奥さんが家族仲良く写っている写真を送ってきたり。
  電話してきて、「あなたとは単身赴任している間だけですから」
  なんていわれたとします。
  りなさんはそれで素直に別れますか？ 仕方ないなぁって諦めますか？
  「負けるもんかーー」って熱意を燃やしませんか？

  そんなところです、ハイ。
  奥さんとは女の意地の張り合いになったかも・・・。
  軍配を上げるのは彼。 どっちが勝つのかなぁ・・？

  単身赴任が終わるときか、目先の勝敗の時でしょうね。

• ルン さん
  2005年10月28日 10:55

  りなさんへ。。。

  これだけの方が貴女に対し、意見を下さっています。
  それに対しての意見を聞かせてもらえますよね？

  正直、貴女の内容には参りました。
  この関係は、それでなくても良く思われていませんから、”こんな女性が居るんだ”と、残念に思いました。
  自分のしていることを正当化しようとは思っていません。
  ですが、これまで守って来たものは大きく、だからこそ彼と家族との間で悩み苦しんで居ます。
  自分の思った通りに我が儘出来れば、私が苦しむことはないと思います。
  自分だけの問題でないから、厳しく重く捉えているのです。

  少なくとも、ここに寄せてもらっている皆さん、ルール・モラルを持って臨んでみえると思います。
  真剣に考えてみえる方も同じように悪く捉えられてしまうことのないように、今後は謹んで下さい。
  そして、意見を欲しいと願って投稿したのであれば、”書きっぱなし”で終わることなく、それなりの答えを見せてください。
  お願いします。

• 「らん」 さん
  2005年10月28日 14:08

  わお！ってかんじです^^;

  > 愛されるだけでは、離婚はしてもらえないんだと気づいたからです。

  はい。
  そして、押し付けるだけでも離婚はしてもらえないですよ。

  > 浮気を知っただけであんなふうに変になった奥様。まだ付き合っているのを知って、色んな写真をみたら。。。別れてくれるかも。。。それとも、それでも彼と離婚してくれないでしょうか。。。

  どうでしょうねぇ・・
  もしも、奥様に愛想をつかされてても
  「離婚したくない」って言っているのは
  彼だったりしてね。

  > 「りなは愛してるし、俺はこれからもここにいるつもり。だからお前とずっと一緒にいる。でも、離婚は嫁がするっていわないかぎり、するつもりはない」

  ↑だから、奥さんがするって言えば離婚と思っての行動だと思うんだけど、
  基本的に彼は離婚する気がないって事なんだよ。
  という事は、ずっとりなと一緒に居るとはいっても、
  あなたと結婚する・・とか一生を共にしようと思ってはいないって事。
  ここ、わかってるのかな・・？
  ってちょっと、疑問。
  なぜ、自分からは離婚する気が無いの？って聞いてみました？

  > 誰か彼が離婚する方法教えてください

  夫婦が夫婦の関係を考えて離婚した方がいいと決断したら
  離婚しますよ。
  そして、ここは夫婦に任せるしかないのですよ。

  でもねー
  なんだか、どっちも（彼もあなたも）自己愛ばかりですね・・・。

• ななみ さん
  2005年10月28日 15:55

  りなさん ここに来にくくなってしまいましたか？ でもね、貴女がやったことは、女として人間として 絶対に、やってはいけない事だったんですよ 奥様を自分に置き換えて考える事はできなくても、彼のお子さんの気持ちは 貴女も同じ経験をされたなら分かるでしょ？ 親子を引き裂くことが どれほど重い罪か なんの罪もない子供を、傷つける事がどんなに彼を苦しめる事になるか 私の母の父（私からみれば祖父）も愛人を作って 祖母を傷つけたそうです。 母は祖父が死んだ今でも 祖父と愛人を憎んでいます。 祖父が危篤状態になった時 母に愛人から、連絡がありました もう危ない、一目だけでも会いたがっている ずっと×2苦しみ続けてきた 最後くらい、会ってあげてもらえないだろうか？ 許してもらえないだろうか？ あまりにも可哀相すぎて、惨めすぎて 見ていられない 申し訳なかったという内容だったそうです でも、母は泣きながら もう関係ない人です。父でもないし娘でもありません。私は絶対に 死んでも許しません。そう返事をして 会いに行きませんでした。 許すわけにはいかない。許したいけど許せない そう言って 葬儀にも顔をだしませんでした。お墓にも参りにいってません。 後から聞いた話では、祖父は何度もこっそり 私達 家族を見にきていたそうです。私達、孫にもすごく、会いたがっていたそうです。 死ぬ前に、自分が捨てた娘に会って 許してもらいたかったんでしょうね 結局 願いは叶わなかったわけですが 母は何故 祖父を許さなかったのか 最後くらい看取ってあげても良かったのに そう思っていました。 だけど それが祖父の罪なんでしょう そして 愛する人が最後の願いも叶えられないまま 苦しみながら謝りながら 死んでいく姿を見る事が 愛人の罪の償いだったのでしょう。 貴女の彼が 祖父と同じ道を辿るとは限りません だけど、私が子供の立場なら やっぱり憎むと思います。親だから父だからこそ、余計に憎いと思います。

• りな さん
  2005年10月28日 16:34

  皆さん相談にのっていただいてありがとうございます。
  彼がずっと家にいたので、ここにくるのが遅れてしまいました。
  今１度皆さんからの、レスをよませていただきました。こんなにたくさんの人からアドバイス等をいただいて、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。それで、まず、お礼をとおもいました。あと何度か読み返してよく考えて、私の気持ちをもう１度書き込みしたいとおもいますのでよろしくおねがいします。

• りな さん
  2005年10月28日 18:10

  私のやったこと、どんな批判をうけてもしかたないとおもっています。それだけ最低なことをしたと思います。こんなことする自分、嫌です。。。みっともないです。。。こんなふうになるはずじゃなかった。。。
  ２１歳だった私。不倫なんてありえない。愛したら、愛されないわけが無いと思ってました。１番になれないのが、こんなに苦しいなんて。。。
  追い詰められて、追い詰められて、
  ２年半すごしてきました。
  何度も別れようと思ったこともありました。けど、彼と毎日生活していくうちに、彼は、いなくてはならない存在になって、すごくすきになっていくし、別れられませんでした。
  確かにそんな私に捕まった彼、かわいそうかもしれません。
  彼が、奥さんと話し合うのを、彼が離婚を決意してくれるのを待てばよかったと。。言われました。
  そうしていたころもあります。
  でも、その後、このままだとその時期はこないことを、私は何度か確信しました。
  離婚は彼と奥さんの問題。。。
  「嫁から言い出さなければと、、」言った彼。このままでは、奥様が言い出す訳がありません。だから、現実を知って、奥様から離婚したいといいだすきっかけをと。。。
  こんなことしたかったわけでは、ありません。。でも、考えても考えても、もうそれしか思いつきませんでした。
  友達が、子供あてに送るなんてまさか思ってませんでした。
  けど、奥様と子供を傷つけたのは、確かです。
  お金で解決できる問題じゃないとはおもいますが、慰謝料は請求されれば、払うつもりです。弁護士は、うちには、顧問弁護士がいるのでその方に頼みます。
  奥様に電話したときから、そのことは、ちゃんと考えていました。
  そのほかにも、先のこともいろいろ考えました。彼とのこと、彼の子供のこと、彼の両親のこと。。。
  前回、今回、のことで沢山の人を傷つけること、わたしにも高いリスクがのしかからない訳じゃないこと。
  彼との前向きな未来に向かってなら、何でも、努力します。
  それでも最後にどうにかして彼に離婚してほしかった。。。離婚して、ずっと一緒にいたかったんです。
  日陰の恋愛。。不倫。。もう嫌です。疲れました。。。
  こんなことをした私、彼が楽だから一緒にいてくれるんでもいいんです。下手に刺激しちゃいけないからいてくれるんでもいいんです。。。今は。
  でも心のそこで、ここまでした私、離婚できないのなら、すぱっと捨ててくれる優しさがあってもと。。。ここまでくると、ほんの少しですが思います。
  私は今日からどうしたらいいんでしょう。
  昨日彼と今回のことについて、話しました。「ここまでしたのに奥さん離婚いいださないの？」と。。「子供はあの家からずっと学校通ってるし、親も一緒だからなー」と。。。
  これからどうしたらいいんでしょう。。。私。

• haruru さん
  2005年10月28日 19:13

  りなさん、あなたに今できることは、彼を突き放すことです。
  彼は目の前に逃げ場があるから奥様と子供達としっかり向き合わないのです。
  今の、停滞している現状を、どうにかしたいという気持が強いなら、彼を突き放してください。
  彼と住んでいる家を出て、一切連絡を絶つ。
  そして、彼に「ちゃんと離婚してから連絡してください。」と言いましょう。
  今の状況が嫌なら、きっぱりして、かっこいい女になってください。

• 田舎 さん
  2005年10月28日 19:44

  あなたのしたことに後悔しても 過去には戻れないのです
  彼の家庭を壊し 子供を傷つけた事を悔いても 子供たちは一生父をそしてあなたを憎んで生きていくでしょう
  今更 何をしたら？と思うのなら彼を真剣に愛しているのなら
  今 彼の奥さんの気持ちが落ち着くまで 彼から距離をおくことです そんなの辛いと言うかもしれませんが それ以上何十倍も
  家族の方は 苦しんでいるんです
  彼の奥さんは意地になり離婚しないと言ってると思います
  しばらく 家族の中に彼を帰し 生活しているうちに奥さんが
  彼との生活に嫌気がさし 別れをつげるその時まで
  あなたは 彼に会わず 黙って待つしかないのでは？
  それが できるなら 彼への愛も 本物に近づくかも・・・

  。「ここまでしたのに奥さん離婚いいださないの？」

  こんな発言を彼に懲りもせず言ってるあなたにアドバイスしてる
  自分が恥ずかしいかも
  いい加減 自分の意思を押し付けることはやめてください

• 「らん」 さん
  2005年10月28日 19:48

  > こんなことをした私、彼が楽だから一緒にいてくれるんでもいいんです。

  > 下手に刺激しちゃいけないからいてくれるんでもいいんです。。。今は。

  そう、「今は」ね。
  そのうち、それが不満になる。
  だけどね、ずっと一番にはなれないんだよ、このままじゃ。

  > 「子供はあの家からずっと学校通ってるし、親も一緒だからなー」

  「だから？」
  って聞きたくなりません？

  彼は離婚する気はないですよ。
  きっと、奥様や、家族には支離滅裂でも何でも、
  これは誤解だ！なんて言ってるんじゃないですかね？

  あなたがここまでして、俺から離れるわけが無いと思っているから、
  のうのうと、ダラダラとしているんじゃないの？
  こんな無責任な男でも愛想尽かさないの？と逆に聞きたいよ。

• ちびび さん
  2005年10月28日 20:08

  あさましいなぁ という感を受けました。

  慰謝料を払うつもりがあるのなら
  奥さんから彼を買うつもりで 大金を積むという手もあるのでは？

  いずれにせよ 新聞に載る前に
  収められますように。

• ななみ さん
  2005年10月28日 23:48

  ここまで来ても まだ貴女は自分の事しか考えてないのですか？＾＾； もうここまで来たら 笑うしかない＾＾； 彼の事を一番に考える事ができれば 貴女がどうすべきか 分かるんじゃないかな？ 自分の事だけを考えるのは止めませんか？ 彼を一番に考え 本当に愛することが出来ますか？ 今の貴女の愛は 彼に対しての愛じゃない 貴女自身に対しての愛です！ 私の祖父のように、彼が子供から憎まれながら 許されず、悲しいまま 死んでいったら 貴女はどう思うでしょうか？ 祖父も愛人の行動次第で 母に許され 孫にも会えて、見守られながら 安らかに逝けたかもしれない 死んだ後も安らかに眠れたかもしれない。 悲しい想いを抱いたまま、死んでも憎まれ続けるなんて惨めな想いをしないで済んだかもしれない。 彼を幸せに出来るかどうかは 貴女の行動次第です。 今の貴女のままじゃ 私の祖父と同じ道を辿る可能性 高いように思います。 相手を変えたければ まず自分自身が変わることです。 相手を思いやり 相手を本当に愛することです。

• クジラ さん
  2005年10月29日 01:16

  愛人と一緒になる為に家庭を捨てるなら子供とも縁を切る覚悟をしないといけないんじゃないでしょうか？それだけの事をするのだから、子供から憎まれる覚悟をしないと。一生会えない会わないつもりでいないと。私の彼は最近離婚成立しましたが、家庭を捨てた俺は父親の資格はないと言って、子供に会わせたいという奥様の連絡に断り続けてます。子供と会えなくなる、元妻や子供に憎まれ絶縁される、それが嫌なら愛人を捨てて家庭を守って行けばいいんじゃないかな？家庭を捨てて愛人を選ぶなら、前の家庭から絶縁される覚悟を持つべきでは？もちろん愛人も不倫の末に結婚なんて親から反対され絶縁される人も中にはいるだろうし。りなさん、家庭を捨てるか捨てないかは愛人ではなく既婚者が決める事。離婚は夫婦の問題で愛人が離婚に口出ししてはいけない。愛人を選ぶか家庭を選ぶか選択権は既婚者にあります。ところで、ななみさんの意見って綺麗事が多いように感じます(すみません…)でも、思いやりがあって人の事を第一に考えられる方なんだなと思いました。そんな考えのできる人間ばかりなら、奥様やお子さんを傷つける不倫という行為を既婚者も独身者も誰もしなくなるでしょうね。

• しゃち さん
  2005年10月29日 02:42

  りなさん こんばんわ

  > 彼との前向きな未来に向かってなら、何でも、努力します。

  今の彼とあなたで「前向きな未来」が来るでしょうか。あなたにとって「前向きな未来」ってなんでしょう。
  彼が離婚してくれて、彼と結婚することができたら、それであなたの望んだ未来は完了ですか？
  「うちには、顧問弁護士がいるので」という言葉だけで判断して申し訳ないですが、経済的な心配はなさそうですね。
  だからその若さで簡単に慰謝料は払いますって仰るのかな・・・。
  経済的に苦労のない生活が出来たとしても、心から「前向きな未来」と思えますか？
  後になって自分がしてきたことの卑劣さを考えたとき、後悔や罪悪感に苦しむことになるんじゃないかな。
  もしも彼と結婚してお子さんが生まれたとき、「お父さんとお母さんはこんなふうに結ばれたのよ」なんて話してあげることは出来ますか？
  将来の自分のお子さんに知られては困るような行動は慎みましょう。
  今までしてしまったことはもう消えないけれど、これからは・・・。

  > これからどうしたらいいんでしょう。。。私。

  離婚については彼に全て任せてください。あなたは一切口出ししない事です。
  今後あなたの方から彼の家族に接触することはもちろん、彼と家族の領域には一切関与してはいけません。
  今の「愛人」という立場が今後１０年続こうと、一生続こうと。
  そんな事辛くて出来ないと思われますか？
  ですが、あなたの辛さは、あなたが自分で選んだ辛さです。
  どうしても辛くて耐えられないのなら、彼と別れて誰にも後ろ指さされることのない恋愛をしましょう。
  辛さの元を排除しようとするなら、あなたの辛さの元は彼のご家族ではないことをしっかり頭に叩き込んで下さい。
  あなたの辛さの元は、「既婚者と付き合っている」という自分の行動なんですよ。

• ななみ さん
  2005年10月29日 03:45

  綺麗事 確かにそうかも知れません 不倫ではないけど、私の夫はバツ2で前妻との間に 子供がいます いつも もしも私が、誰かに父親を取られたら どうするか どうなるか 考えます。 親子です 割り切れません はい、明日から他人です お互い もう家族ではありません さようなら なんて簡単に割り切れません。 だって私の父は一人しかいませんから 子供は親を選べません。 うちの主人は 私の前で子供の事で泣くことがあります。 でも、そういう人だから好きになったんです 簡単に前の家族だからと割り切れるような そんな冷たい男なら私は好きになっていなかった こんな風に思えるようになるまで すごく苦しかったです。 主人と2人で、朝まで泣いた事もあります。 何故 自分がこんな目に合わなきゃいけないのか 怒りをどこにぶつければいいのか分からない時もありました。 でも、主人を愛してるんです。 だから主人の全てを受け入れたい 何も出来ないけど 見守るだけでも良い ちゃんと逃げずに、向き合っていこう 子供の事も受け入れられないなら 結婚しちゃいけない そう思って 悩みに悩んで 必死で考えて その結果 結婚しました。 一人の人間の妻になるということは 大変な事です。 その人の生きてきた人生を 認め合い この先の人生を お互いに背負うのですから 不倫であろうと離婚すればバツ1です 結婚すれば愛人は妻です。 妻になるかもしれないからこそ 自分の愛した人の事をちゃんと愛してほしいんです 母と祖父のような悲しい親子を作らないでほしいんです。 大切な人なら、ちゃんと大切にしてほしい 母と祖父を見てきた、私の勝手な願いです＾＾；

• ＤＲＹ さん
  2005年10月29日 12:47

  こんにちは。

  顧問弁護士がいるのならば、その方に相談してはいかが？
  この手のクサイ話も、「ある意味優秀な弁護士」ならば、解決しますよ。

  ラブラブ写真を送りつけて、ショボい慰謝料と養育費で別れてもらおうなんて、ちゃんちゃらおかしい話です。 もっと大人の条件を出さないと。

  お金の問題じゃない！と世間は言いますが、満足のいく、安泰な条件を出せば好転するかもしれませんよ。 それが一括で清算できるご身分であれば尚更のこと。

• かかし さん
  2005年11月14日 22:55

  正直なはなし、貴女の書き込み読んでいて胸が痛みました。
  あくまで私の感想です、奥様やお子さんがどれほど傷ついた
  ことか、、、というのは大前提で、貴女自身も、考えて傷ついて
  必死で、いっぱいいっぱいで、とにかく頑張った２年半だった
  のだろうなぁ、、、と。。。。。。。嫌味じゃないですよ(^^;

  もっと、、、なんていうか。
  彼に対する怒りのようなもの、湧いてきてもいいのに、
  とも思わなくもないかな。
  傷つけられた、こんなに愛していると言ってるのに離婚して
  くれない、やっぱり私より奥さんや子供が一番なのね。

  不倫している人っていうのは、そういう現実をつきつけ
  られて、傷つき悲しみ辛い思いをして（このままこの人と
  付き合ってても自分が辛いだけだ）と、別れを決意したり
  実際に実行したりする場合があるのですが。

  離婚しないのは奥さんがそう言わないから、、、ではなく、
  例えば奥さんが「もういや！別れる！」と言っても、
  このご主人は離婚は嫌だと言って同意しないと思います。

  自分がお付き合いしてる相手を、もっとよく見てみましょう。
  不倫をしている人は通常の感覚がだんだん歪んでくる、と
  言います。
  それを自覚してリセットしていかないとね。
  まず目の前の彼を見てみましょう。

  やってしまったことはもう元には戻らない。
  反省はしても後悔はしない（後悔して立ち止まってる場合
  ではないのですから）

  自分のしたこと、彼の言動、奥様やお子さんのこと。
  全ての考えるべき材料をきちんと頭に入れて、いま自分が
  何をするべきなのか、何より自分の感情はどこにあるか、
  考えた結果、どう感じているのか、、、。
  曇って歪んだ目だって、貴女自身が生きている限り、
  今まで見えなかったことが見えてくるはずだと思います。

• かぇで さん
  2005年11月15日 23:34

  りなさんこんばんわ。まだこの掲示板を見てくれていますか？私の意見も書かせていただきます。
  りなさんは彼の奥さんに直接会って話はされましたか？奥さんの両親や彼の両親には会いましたか？
  私は今２０歳です。彼の奥様に７月にばれました。私は逃げも隠れもせず彼の奥様、彼の両親そして奥様の両親に会いました。私は始め彼とは絶対別れたくないと思っていました。その意志を伝えようとも・・。けれど、彼の奥様そして今回のことで一睡もしてない彼のご両親、そして彼を攻める奥様のご両親と奥様。それを間近に見た私は自分がしたことの罪の重大さをやっと知ったのです。私は彼と奥様の仲をこれ以上悪くしないよう嘘をつきました。彼と出会った月そしてそのときは１９歳でしたが２０歳と嘘をつき、夜中に電話をしていたとき彼は仕事をしていてその話を聞いていただけだと・・・。彼の立場が悪くならないように・・・。
  りなさん、一度でいいので奥様の立場に立って考えてみてください。今奥様とお子様はどれだけ辛い状況なのか、たぶん奥様は精神的にも今かなり辛いと思います。頼れる唯一の旦那様が不倫をしていたのですから。彼を独占したいりなさんの気持ちは痛いほどよくわかります。だからこそ今一度冷静になって奥様やお子様の気持ちを考えて見てください。あなたにならきっとできるはずです。
  冷静に考えられたらぜひ考えを聞かせてください。

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