私は前にも投稿させてもらって、沢山の方からアドバイスをいただきました。
不倫をしていて、もうやめようと何度も思い、新しく一緒に出発したいと思う彼も出来たので、不倫していた彼に『もう終わりにしたい。』と告げると、彼は『終わりにするなら両親にばらす！』『彼にもばらすぞ！』と何度も脅されました。
私は、両親にも彼にも不倫を知られたくなかったので、初めのうちは、やむを得ず会っていたのですが、我慢できなくなり、連絡を一方的に拒否しました。
するとある日、不倫の彼が、家で待ち伏せしていて、勝手に車の中に入ってきて、私の携帯を取り上げ、彼とのメールのやり取りを見るなり『やらせろ！！』と無理やりされ、抵抗すると暴力をふられ、中出しされました。
私は、泣きながら帰り、彼に事情を話すと、彼はそれでも一緒にいたいと言ってくれて、不倫の彼の所に話をしに行ってくれましたが、不倫の彼は、『絶対に諦めない』の一点張りで、その後も、勝手にPCアドレスを調べて送ってきたり、オークションを落札して、連絡してきたりしました。
彼も、最初は『俺が守る』といってくれていたのですが、次第に喧嘩が増え、二人で泣きながら話す日が続きました。
そして、『絶対に諦めない』というメールと『両親に言う！』という脅迫メールが来た翌日、彼の家の前を通ると、家族三人幸せそうな不倫の彼がいました。私は、本当に不倫の彼が憎いと思いました。
その場に行って彼が『もう連絡しないで下さい。』と言ってくれると、不倫の彼は、びくびくしていました。
今、私は、彼と一緒にいますが、彼とは喧嘩の日々が続いています。彼と喧嘩をする度に、幸せそうな家族の姿が思い浮かび、本当に彼が憎くなります。
どうして、不倫の彼は何もなかった様に、幸せに暮らせて、私は、彼をこんなに泣かせてしまい、こんなに人を憎んでいる自分自身にもはがゆく、苛々してならないのです。
これが、不倫なのでしょうか。
この先、何をどんな風に考えていったらいいのでしょうか。長くなってしまいましたが、アドバイスお願いします。
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とろろ さん
2006年6月9日 14:09
こんにちは
どうして逃げてばかりなんでしょう？
彼のせいで苦しんでいるのはわかりますが、そこまでされたら対抗することを考えてみようとはしなかったのですか？
本当に不倫彼には酷い目に遭わされたとは思いますが、そういう人と不倫してしまったからだと言われればそれまでなのですが。
「親にばれるのがコワイ」
「彼にばれるのがコワイ」
そういう気持ちがつけ入れられる隙になります。
同じことでいえば、彼の家庭もそうではないのですか？
彼も家庭が壊れるのがコワイでしょうし、最悪を考えてもみなみさんが慰謝料請求されるだけでしょ？
そこを覚悟してしまって、戦うことはできないのですか？
彼がやっていることは「脅し」であり、「ストーカー」行為であります。
逃げるばかりでなく、出るところに出て戦うこともありではないですか？
無理矢理やられた段階で、「レイプ」として訴えることもできたでしょうし。
彼がやっているのは犯罪ではないですか？
オークションのことでもそうです。
証拠を集めて警察に訴えるなり、弁護士に相談するなり、あなた方彼と二人でおびえてばかりでなく、不倫彼に立ち向かって欲しいと思いますが・・。
勿論不倫した事に関しては、彼の奥さんへの慰謝料発生もあるかもしれませんが、みなみさんの方がいつまでもそうやって苦しめられるのもと思いますし。
両親にはご自身から話をして、相談すれば良いと思います。
今彼と幸せになりたいが、不倫彼から脅されていると言えば、その時ご両親に怒られ・咎められても、守ってくれるのではないですか？
すべてを話して楽になって、不倫彼へ対抗すべきだと私は思いますが・・。
けい さん
2006年6月9日 16:17
折角、新しい先が見えたのに。
出来れば、新しい彼やご両親にはバレないようにしたいですよね。
公の場に出れば、それなりに対処されるけど、訴えられる人の人間性も問題になるでしょう。
逆切れって事もありますし。
別れは、難しいです。
両方が納得すれば、きちんと別れられるのに、片方が納得してなかったら、結局、ストーカー行為だとかに走りやすい。
それも、一方的に連絡を絶てばなおの事。
連絡が取れないことで、余計にしつこくさせる。
一度、ファミレスとか、人目のある所で、不倫彼の話を聞いてみてはどうですか？
後は、帰るときは、一人じゃなく複数で。
両親にバラす？
ホントに、バラしますかねぇ。
あなたが・・・脅せば怯えて何も出来ない、事を知ってて言ってるだけのような気もしますが。
あなた達２人の問題なのに。新しい彼までも巻き込んで。
彼が可愛そうですね。
まさと さん
2006年6月9日 16:33
こんにちは。
こういう男は女性の敵で、こちらが弱みを見せればますます強く出てきます。
本来なら暴行された時点で警察へ行くべきだったのです。
もうすでに今の彼にばれているのだし、
彼が不倫男の所へ話に行ってもダメだったのですよね。
2人だけで会うことは絶対にやめて下さい。
もうここは恥を忍んで親に相談する以外にないと思います。
もし、僕が親だったら、まず娘を怒りますが、
それから娘を連れて不倫男の会社へ行って直属の上司と話をし、
男を呼んでもらって4人で話をします。
どうしても親に言いたくないのなら、
知り合いの年上の信頼できる人に頼んで不倫男と話して貰うのもいいでしょうが、
自分が不倫をしていたと人に言いたくないでしょうから
脅迫されたと弁護士に相談するのがいいと思います。
お金は掛かりますが、相手の家庭の事など考える事はないのです。
冬音 さん
2006年6月9日 20:03
私も、別れ話をした不倫彼から
ストーカーまがいの行為を受けたことが
あります。
お気持ち、よーーくわかります。
この不倫彼のことが原因で、今の彼と喧嘩になってしまうなど、
ツライ状況ですね。。。。
不倫彼は、みなみさんに新しい独身の彼ができて
自分が捨てられたことが腹立たしくて
認められないんでしょう。
一方的に連絡を絶たれて、気持ちの持って行き場がないのでしょうね。
私も、最初はいっさい無視していましたが、
職場で待ち伏せされたり、
私の親に勝手に会いに行かれたり＾＾；
（もちろん、親には不倫していることは言ってなかったので、
彼からバラされました。）
で、結局は、私から話をつけたいと彼に申し出て、
不倫彼と私の友人を仲介人として
３人で話をしました。
それで、その後は平穏無事になっています。
私には幸いにも、カウンセリングを勉強している親友がいました。
その、友人のアドバイスで、彼と話をしたり。
仲介人になってもらったのもその友人です。
私からみなみさんに言えることは二つです。
①貴女の見方を増やすこと
みなさんも言ってますが、
親御さんには、貴女から話しておくほうがよいと思います。
私の場合のように、彼が勝手な行動をとる事もありえます。
腹をくくる必要はありますが、どんなに叱られても、
最終的には親御さんは貴女の見方です。
まして、不倫を辞めてちゃんとした人と幸せになりたい
と思ってるのであれば、ね。
あ、誠心誠意、謝ることは必要ですけどね。
②専門家のアドバイスを得ること
ネットなどでも、「ストーカー」「カウンセリング」で
検索すれば、いろいろ出てきます。
もちろん、お金はかかりますが、専門家は、冷静に客観的に
そして暖かくサポートしてくれます。
正直、自分だけではどうしていいのかわからず、
途方にくれてしまいます。。。。
つらい状況だと思いますが、
今ががんばりどころです。
ここを乗り越えれば、大丈夫ですよ！
みなみ さん
2006年6月9日 21:17
とろろさん、けいさん、まさとさん、冬音さん、色々とアドバイスありがとうございました。
今の所、不倫彼からは連絡はなく〔今日で二日目ですが、、〕、もう大丈夫かなという気もしています。〔今までは毎日連絡があっていたので、、〕
私は、襲われたとき、本当に警察に行こうと思いました。
でも、奥様や彼の子供の事を考えたり、自分がそういう人を好きになってしまって、人にばれたくないと思う様な事をしてしまったのだからと思い、警察に行く事が出来ませんでした。
その後も悔しくて、憎くて、警察に行こうと、病院の診察にもいきました。でも、警察へいけませんでした。
それなら、全てを我慢していくしかないと自分にも言い聞かせながら毎日過ごし、彼ともうまくやっていきたいと思い頑張っていこうとしているのですが、なかなか心がついていかなくて、、。
冬音さんは、彼を憎みませんでしたか？どうやって気持ちの切り替えをしましたか？
私は、こんな自分も凄く嫌で嫌でたまりません。
憎んで悔しくて、思い出して涙があふれてしまいます。
もしよかったら、その後のお話を聞かせてもらえないでしょうか？
思い出したくない事でもし不愉快な思いをさせてしまったなら、申し訳ありません。
自分だけの考えだと、ずっと足ふみして前に進めない気がして、、。
色々な方の考え方を聞いて、自分の気持ちをごまかさないで、心から納得して前に進みたいです。
アドバイスいただけないでしょうか。
とろろ さん
2006年6月9日 22:22
「どうして私だけ・・」
その気持ちがあるからとても苦しいのだと思います。
それはやはり幸せそうな不倫彼を見てしまったから余計にでしょうか・・。
でもやっぱり不倫彼にされたことは酷いことだと思います。
けれど、不倫彼にされたことと、心の傷は別なことだとおもいます。
冬音さんも書かれていますが、カウンセリングなり、心療内科なりには行かれた方が良いと思います。 それは精神的に傷付いた部分をフォローするために。
それとは別に、不倫元彼に対してどう対処すべきかを考えた方が良いかもしれません。
今何もなくても、また何かあった場合にどうするのかとか。
幸せになろうとしているみなみさんをそこまで傷つけて良いと言
うモノではないと思うからです。
怖がったり脅えたりせず、みなみさんを守ってくれる人を増やして彼に対抗してください。
私なら・・本当に悔しくて不倫元彼に仕返ししたいと思ったら、病院の診断書があるなら、それで警察に訴えて、慰謝料請求することまでも含めて弁護士を立てて相談しにいくかなぁと。
実際に警察に行けばかなり辛い立場に自分が置かれるだろうから、それでもって弁護士に話をつけてもらいたいと思うからです。 それで彼がきちんとした態度を取ってくれないなら、警察に行くしかないと覚悟を決めるかもしれませんが・・。
きっちり誓約書とか取れるものなら取って不倫元彼とすっぱりした方が良いように思います。
けい さん
2006年6月9日 23:34
あなたみたいな方、警察には行き辛いでしょうに。
それに、いくら憎くても、元は好きな人。
訴えるというのは、かなりの勇気がいることだろうと思います。
じゃ、どうやって恨みを晴らすか？
相手のご家族の前で・・・ストーカー行為＆不倫の事をバラしてみますか？
子供を使って、パパはこういう人間だよ、と言ってみますか？
彼の会社に、怪文書でも送りますか？
恨みを晴らす手段なんて、いくらでもある。
確かに、不倫彼からの仕打ちは、相当酷い。
だからといって、仕返すという事は、相手と同じレベルの人間なのを認めたも同然。
でも、一方的に連絡を絶ったみなみさんにも非はある。
みなみさん自身も、きちんと納得したいと思うなら、相手との話し合いが必要でしょうね。
ただ、毎日連絡があってたのが、ここ２日間連絡がないなら・・・このままソッとしておいたら？
所詮、負け犬の遠吠え。
追いかけるより、追いかけられた方が女の価値が解るってもんです。
適当な事、かいてるわけじゃないですよ。
出来るだけ、プラスに考えられるように、私なりの意見です。
冬音 さん
2006年6月10日 09:46
私の場合、彼を憎むというよりは
「自分が彼をそうさせてしまった」という思いのほうが
大きかったかもしれません。
不倫彼から独身彼へ乗り換えたという形でしたので。。。
趣味の仲間内でね。
みなみさんのように、襲われる。。。などということが
あれば、憎いと思うのは当然ですよ。
自分は家族と仲良くやっているのに。。。ね。
私の不倫彼の家庭は壊れに壊れきっていたので
そこも違うところなのでしょうね。
ただ、私も疲弊しきっていました。
毎日の電話、メール。
待ち伏せ。。。。
彼は怒る、攻める、泣く、すがるをずっと繰り返していました。
カウンセリングをやっている友人に、
どうしようもなくなって相談したところ、
こう言ってくれました。
「不倫していたことは、あなたにも非がある。
でも、まっとうに幸せになろうとしている貴女は悪くない。
ストーカーに走る彼自身に問題がある。」と。
友人は、不倫彼の生い立ちなどから、
彼がなぜ、ストーカー行為に走るのかなどを分析してくれました。
そうすると、すごく納得できたんです。
「なるほど」って。
子供の頃に親の愛情が不足していたので、
２歳児ぐらいのままである部分の成長が止まっている。
そのため、自分の思う通りにならないと
怒って泣き喚いて相手を叩いて、言うことを聞かせようと
する。。と。
そして、不倫彼と話し合ってみるのも一つの手だと
教えてくれました。
そうすることで、お互い、一つの区切りになる、と。
（ただ、二人だけで会うのは危険だし、立会人として他者を入れたほうがいいと）
話し合ったことで、彼からの連絡はほとんどなくなりました。
やはり、彼から連絡がなくなると、自分も少し落ち着きます。
後遺症はまだ残ってますけどね・・・・。
しばらくは、電話やメールの着信にも
びくびくしていましたが。。。
今、二日ほど連絡が絶えてますか？
このまま、もうなくなるといいですね。
そうすれば、すこしづつ落ち着くと思います。
彼からの連絡がないのなら、私のような
話し合いはしなくても大丈夫と思いますよ。
万が一、また彼が接触を図ろうとしても、
毅然とした態度でいることが大事だそうです。
そして、「警察に通報しますよ」と脅すことも時には必要、と。
みなみさんが受けた傷は相当なものです。。。。心も体も。。
でも、必ず落ち着きます。
アドバイスにはなってないかもしれませんが。。。。。
みなみ さん
2006年6月11日 08:54
とろろさん、けいさん、冬音さん。
レス、ありがとうございました。
今日で4日。不倫彼から連絡がなく、彼も私も少し落ち着いています。
『仕返すという事は、相手と同じレベルの人間なのを認めたも同然。』
凄く心に響きました。
私が今、不倫彼を憎んでどうにかしてやりたいと思う気持ちは、不倫彼と同じレベルになる一歩手前で、ここで不倫彼に何かをすると不倫彼の仲間入りになってしまうのですね。
私は不倫彼と絶対に同じレベルの人間なんかになりたくない。
そう思うと、不倫彼への憎しみが少し消えて、少し楽になれました。
冬音さん。レスありがとうございました。
冬音さんのレスを見ていて、本当に似てるなと思いました。
不倫彼も最初に別れ話をした時は、泣いてわめいてぐずって、自分の頭をぶつけてみたり、本当に子供みたいと思いました。
そして、何度ももう終わりにしたいと別れを告げるたびに、行動は私への憎しみに変わったようで、私自身への嫌がらせに変わっていきました。
今思えば、私も時間をかけて、少しずつ彼に上手に別れを伝えていけばよかったのかなと思いました。
私も後遺症になり、憎いと思う気持ちはなかなか消えないと思います。
でも、不倫彼にビクビクしないで、堂々と外に出て、何も気にせず携帯を見たいです。彼とも何も気にせず幸せにやっていきたいです。
前向きに考えていこうと思います。そのためにも、これから、彼とも相談をして、カウンセリングにいってみようと思います。
私は、この掲示板でレスをしてくださった方に本当に感謝しています。
一度目も二度目も本当に真剣にアドバイスをして下さって、本当に助けられました。本当にありがとうございました。
冬音 さん
2006年6月11日 10:11
幸せになろう。
ゆっくりと前に進んで行こう。
いつも、自分にいい聞かせています。
不倫から離れた自分は
とても穏やかで
気持ちが健康になりました。
みなみさんのとった行動は間違っていませんよ。
幸せになりましょうね。